《谁不想用自己的方式度过这一生》
《谁不想用自己的方式度过这一生》
&&&&&在多瑙河畔，伊丽莎白桥左手牵着布达，右手挽着佩斯。
&&&&&前几天，汤师奶又开启了叨唠模式：balabala……，我打断她，妈，把我‘卖’了吧（其实我是想说把我丢去布达佩斯的），布达佩斯，就那了，没有布拉格那么出名，那有火红火红的汤，火红火红的辣椒，火红的一切。恩，适合双子座！
在看到这样一句《谁不想用自己的方式度过这一生》的时候，我就好想哭，已经不记得多少次埋怨造成今天这局面的就是我自己。在这座陌生的城市，没有可以一起逛街吃饭的好友，没有了一帮毫无利害关系的同学，我们的年龄可以跨越二十几年甚至三十年。
以前我总说，绝对不要变成一个让未来讨厌的自己。可以后来，路越走越弯，最后脱离了轨道，的确风景不同，却没了当年欣赏的心情。现在的我，变成了当初讨厌现在不喜欢的自己。
身体的每一个毛孔都可以感受到现在的每一个变化，因为进入的是不同的行业，每一个开始都很难，这也许是人生的转折点，过程会比想象的难。GXN将做了四年的工作驾轻就熟，我也曾将做了四年的工作做得同样驾轻就熟，甚至闭着眼睛都知道几点几分做什么工作，用多长时间能做好，几点开始多长时间的午休，可以发多久的呆，然后会做什么，升职的机率多渺茫，升职后的工作可能从哪方面到哪方面，未来一眼看得到头，所以我跑了，扔下四年的时光我跑了。
来一个陌生的城市，多少有点‘犯贱’的因素在，在身边的好友、同学纷纷结婚买房过日子的时候，可能只有傻X选择在陌生的城市从头开始吧！所以我妈把我说的一败涂地，我也冲她大吼，从乖乖女摇身一变成了任性女。任性就任性吧，眼瞅着青春都要过完了，还担心什么任性不任性，很多事情，年轻的时候不做，随着年龄的增加，难度会越来越大，也会一点点往内心深处缩，然后所有的计划腹死胎中，全部像掉进了太平洋，沉入海底。
虽然，偶尔为了上传新品，大半夜的上传到差点吐血，就想扔掉鼠标大吼一句：啊！老娘不干了。然后，非常安静地滑动手机，打开信用卡额度查询，呀，要还款了啊！乖乖坐回座位上，安心上传新品，上传完成，非常自觉地到楼下买根冰淇淋犒劳自己，大半夜啊（对于现在保持早睡早起的我来说，十点也是大半夜。）那冰淇淋呐，从舌尖甜到心里……
经常，为了完成工作，我常常大脑短路，用脑过度（我知道你们都会说我笨，对，就是有点笨，有本事带碗猪脑汤给我补啊，哼！）经常头疼，对着电脑屏幕各种握拳比划，然后，我站在落地窗前，望着不远处永远神秘不露脸的小蛮腰，从15楼忽闪翅膀，腾挪到永恒，（等等，从15楼飞弛而下，应该是脑浆四溢……）想了想，我默默地坐回座位上，调整心情，重新奋斗，然后瞪着桌上的下午茶点，决定泡杯咖啡，吃点东西再开始……
当然，我还有很多逗趣的事情，我和三岁的女童玩，保持三岁的智商，她吃着甘蔗，没见过，非说这是玉米，我手里也拿着一根，两个人面对面小板凳上坐着，我问她：“这玉米好吃吗？”她面露非常可爱的笑容：“好吃！”……
我牵着她的手去隔壁家拿柚子，她抱起来就跑，我跟着后面说：“恩，不错，回家姑姑开。”她来一句：“爷爷开。”（黑脸……）小姑娘，有你这样的么，下次不和你玩了……
当然，我觉得我做过最逗趣的事，是随手抓了一把饲料逗狗狗，一小粒的饲料啊，我真没看那是喂猪、喂鸡还是喂鸭的，我非常有耐心地一小粒一小粒抛在半空中，狗狗非常给力地跳起来一口接住。手里的一小把饲料玩完了，狗狗正High地吐舌看着我，我累的蹲在地上，拍了拍手，没啦！姐姐多累啊……当然，最给力的还是，之后姐姐每次回家，狗狗一看到我，开心地从几米外冲过来，围着我直摇尾巴……看吧，一把饲料就收买了狗的心。
无聊的时候，除了逗狗，我还逗猫，它好玩，家里常备小竹枝‘修理’它，结果不知道谁在竹枝尾部系了条小绳子，自此之后，它玩得更High了，每次拿着竹枝，它看到绳子以为跟它玩，结果我玩得累死，它还没过瘾……
你知道，网上有多少文章，大部分都鼓励你，千万别变成自己讨厌的那个人，我也是深受其害的其中之一，所以那时候，拼死拼活，绝不想让以后的自己为成那个自己讨厌的人。
在独自经历过这一切之后，我挺想告诉你，其实我们终究都会变成自己讨厌的样子。然后你盯着镜子看了足足一分钟，叹了口气说道：我果然还是变成了曾经自己讨厌的人。
其实变成自己讨厌的人，也并不是一件非常坏的坏事啊！
以前的我们会因为别人的一句话，晴朗的心情瞬间跌入谷底，后来，我发现，内心在慢慢抵御那种腐蚀而来的臭味，心墙渐渐筑了起来。大多时候，不是我们变成了自己讨厌的人，而是我们不再耳听一切，好像不知不觉过了那个耳听一切的年纪。
现实生活中，没有人会知道你的人生都经历过什么，所以当你做出了和之前不一样的行为的时候，他们就会跑来告诉你，你怎么变成这样了？
他们不会知道，你受过伤，自然就会更懂得保护自己；你委屈过自己，当然就知道怎么样照顾自己。
后来我在上海的好友GXN和我说：你已经进行一个全新的行业，层次会不一样，所有的过程可能会很难，但这个转折点会让你的人生越来越好！
人生的成长不就是在不断否定过去的自己的路上慢慢成长的吗？
人本身就是会受到生活和环境的影响，从而改变自身的行为的。
当我们需要完成某些事的时候，就要低头妥协；和别人打交道，处事变得更为圆滑。但这就代表我们已经变得很不堪了吗？我们或许应该早些明白，我们不是变得十恶不赦坑蒙拐骗，我们并没有忘了初心，只是自己和以前不一样了，我们不应该惶恐，我们只是朝着更好的未来走去而已！
说到爱钱，很让我们蒙羞吗？
以前我虚荣，现在我爱钱，但我不觉得这是一件多坏的事儿。
那天我看到一篇文章，大致内容是讲作者工作的那几年，每做一份工作就会很快辞职，然后拿着钱跑去各地旅行。每隔一段时间，就把积蓄花光。为了她的文艺青年情怀，为了她的理想主义情怀，作者折腾了好几年。那时候的作者最看不惯一切和钱拉上关系的事情，她觉得理想就是理想，钱是势利的，是功利性的；那时候的作者一身傲骨，不能庸俗地为钱低头，那时候的她心里只有琴棋书画，没有柴米油盐……
我很不自觉地往自己身上套，多像啊，我差点都以为在写我自己了。在上海的时候，哪有什么烦琐的生活，该吃吃喝喝，该玩玩走走，该看书学习，上海话说就是：钞票嘎快么得啦！
那时候，发的照片里，吃饭在餐厅，偶尔做顿饭都觉得生活该表扬我一番；那时候，扛着相机包，大太阳的，晒得腿上一半黑影一半白，图什么？图个姐乐意啊！
后来，广州的生活，是从天堂回到了人间，烟火弥漫，柴米油盐。我开始给自己做饭，晚餐简单点，我煮面条、龙口粉丝，煲汤、喝粥，虽然我做菜很一般，可我终于感觉自己活在真实的世界里了，日子是有柴米油盐才会慢慢飘出香味。
我从不否认，两座城市的生活，有落差，有极大的落差，这种落差让我一度想要放弃，然后回去上海，然后我又问自己：姑娘，回去你又开始一条可以一条路看得到底的生活吗？
然后我开始在微信上卖东西，刚发几条信息，就被打击的一败涂地；为不做那个讨人厌、讨自己厌的人，就这样做起了淘宝店铺CEO，我发现我真是块做生意的料啊，（自尊心备受打击。）反正打击都被打击了，上班老老实实做好手头的工作，下班踏踏实实干副业，和一群女人该八卦还八卦，该看书还看书，该写点什么就写什么。
多少人心目中的IT男都是要多闷骚有多闷骚，要多宅有多宅，无数IT男躺着中枪。我这个沾了点边边的，一来广州，也成了名副其实的宅女，要多宅有多宅，要多懒有多懒，能不出门就不出门。（绝大部分原因是广州实在实在太热了。）所以我常常被她们炮轰……
亲爱的GXN又爆出金句：我比较现实，付出就要有回报，没有回报的事情，我不愿付出。这样有错吗？当然没有，我们都需要得到经济支撑来继续生活，每个人的时间和精力付出，都应该得到回报的不是吗？
你知道吗？能用梦想来挣钱，做自己喜欢的事情，是人生莫大的幸运。
于有些人，光是能遇到就已经赚到了。
能实现人生的梦想，是用了多少勇气和不为人知的努力，但梦想实现的时候，我觉得他的背后都是带着一对发光的翅膀的。这是我去云南的时候觉得最沾光的事情，反倒不是那些看到的风景、遇到的人了。当你站在别人的梦想里，有一种莫名的错觉，莫名的幸运让你真心为他鼓掌，能实现梦想，是多幸运的事情！
我告诉我自己，别害怕会变成以前的自己讨厌的那个人。做一个既脚踏实地，又可以仰望星空的人，没什么不好！
现在的我，每天都过得很辛苦，做的都是以前从来没做过的事，每天除了睡觉以外的，都在做具有开创性意义的事情，每一分钟的心不在焉，都可能造成后面的全盘失败。其实选择本身没有什么好与不好之分，关键看选择之一的每一秒钟，你想怎么过。未来想收获什么果，全靠今天种什么豆。
用自己的方式度过这一生，说起来只是一句话的时间，行动起来，却是一辈子的事情。别看我！我写不出那么好的一句话《谁不想用自己的方式度过这一生》，这句话，是我帅气师父的漂亮徒弟即将上市的图文集，姑娘的文字写得一溜一溜的，拍照技术更是精湛，色彩调得恰到好处，关键的关键，她还有位把她拍得超美幻的老公.(此处省略1000字，我抽张纸巾擦擦口水先……)
愿我们都能用自己的方式度过这漫长的一生！
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每个人都有那么一刻，觉得自己很失败。
那不堪回首的高中高中的时候，我努力了三个学期，我认为只要努力了一切都会变好，可是最终，我也没能得到我想到的。那时候，我自己填报的学校一所都不想去。
我想，只能这样了，那段时间，我只能默默地忍受别人给予我的舆论，父母的责怪，那段时间，我很抑郁。
后来我进了一所专科学校，像其他学子一样，每天斗志昂扬，希望将来能成为社会上有用的人，努力拥抱崭新的为未来，终于，功夫不负有心人，我读专升本又考上了一个好的大学，一个二本。
但是，生活却像一把刀子，狠狠地时刻提醒着我从前失败的种种。
当我考上了本科学校的时候，曾经一直跟在我后面的表妹也考上了本科大学，比我好好多倍，亲戚家的女儿也找到了一份优秀的工作。假期聚在一起的时候，一家人都在饭桌上说表妹是如何优秀，驾照一考就过，能承担家里大大小小的事情（当时我胆子小，驾照考了三次才过），话外音就是再说，他那么笨，我们不指望他。
时光赠予我铠甲到了新大学后，我更加清楚了我的目标。因为新的大学里都是一些才华横溢的学子。
在那两年里，我努力学习，我觉得，我想要的生活离我不远了。心里有梦想，整个世界都是光彩照人的
我努力在同学中脱颖而出，在这里我要感谢我的室友：上进的春哥、喜欢玩游戏的大林、热爱生活爱唱歌的堃哥，在这一路走来，有他们的陪伴与鼓励。我努力地生活，我把我在大学里取得的成绩发在空间里，咆哮着向那些曾取笑我的人呼喊：我现在过得也很好！
本科毕业毕业典礼那天，大家都穿上了我梦寐以求的学士服，也许当时我上本科的梦想只是想穿上学士服，现在我对学士服有了一种新的理解，对于梦想的坚持，对于生活的热爱，那天我感动得哭了，我知道，我将要踏出校门，我知道我的前面还有很长的路要走，我知道，我长大了。
痛并快乐着踏出校园的那年了，我回到了家乡，找到了自己适合的工作，我本以为我会变得快乐，但是却没有，我以为我的方案会得到提拔，我以为我能把每一件事情做得完美极致，我以为自己一人能完成所有种种，但是我错了，生活又把你的美梦敲醒了。那段时间，我经常梦到高考的那段时间，梦境中的恐惧无比真实，我常常独自流泪，开始变得孤僻，变得害怕生活，害怕找不到一种自己喜欢的方式去度过人生，害怕不知道什么才是我想要的生活。
我必须面对物质生活上那些恼人的小事时，当我需要承担工作责任又想逃避时，当我不得不面对不喜欢的人又要假装热情时，我总是不停地在心里告诉自己：“这就是生活，你不要害怕生活！”
妈妈让我做了一件事——跳舞，照着妈妈的话做，我身上的抑郁渐渐散去，梦里不再是恐怖的高考而是繁花似锦。我想，此刻，舞蹈让我懂得了热爱生活，毎跳完一场舞，心中便有说不尽的喜悦，我想，明天会变得更美好。我把灵魂放肆在狂欢的音乐里，我把悲伤随着腰杆的扭动抖出，我把眼泪变成每一道音符。
罗曼o罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”这四个字。
这时候，我明白，我曾想要的不平凡，只是想给那些笑过我的人狠狠地回击，然而，这些对我有什么用呢？真正关心你的人，他们只是不想让你在未来的日子过得太辛苦，我渐渐明白，爸妈常说的：“爸妈最想要的，就是你能过得快乐”这句话，它不只是一句普普通通的话语，更是他们心底对我的唯一期待。
所谓的成功，也许就是按照自己想要的生活方式生活。最糟糕的状态莫过于当你想选择一条不甘平庸，改变、进取和奋斗的道路时却以一种安于现状的方式生活，最后抱怨自己没有得到自己想要的人生！
最让人难堪的事情，无非是每天想着一定要做一番惊天动地的大事，却依然刷着朋友圈聊着无聊的事情，然后就无所事事的睡去等天明。
人， 必须选择一种生活方式并有勇气坚持下去。
但是，你懂得自己想要是什么吗？你说得清，道得明吗？
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