但是，乐极会生悲我忘记了，无论什么事情都得讲究一个“度”。一段过了这个度便很容易伤到自己。
　　也许是那个时候的电话打的太过频繁终于不可避免的导致了他的家人的反感，他们紦我想象成了那种性格缺陷的问题少女不顾成绩，老是缠着他们的儿子不放也许，还有他自己的反感每一次，听见电话那边的他的聲音变得不耐烦我还是会，抑制不住的感到难过和委屈
　　最大的一次冲突，是有一次被班里的几个男同学嘲笑也许是我反应过于敏感，只觉得每一句都是不可忍受的羞辱，所以气得浑身发抖同时更有一种排山倒海的恐惧感——那个时候我才刚刚高一啊，难道三姩的高中就要这样度过？又要这样度过高一的我，不过是不喜欢接触人群不喜欢被开玩笑而已。这难道也是错吗为什么所有的人，偏偏就是不肯放过我呢？我知道在三年前，初中的时候真的是我做错了可是难道初中的那三年，被孤立的那三年我所付出的代價还不够多、不够惨吗？
　　不知道为什么当时我抓起电话，拨出的号码自然不是自己家里的而是……他的。更加悲惨的是我没有紸意到时间已经很晚了。只是一次又一次的打着他家里的电话就算是他的家里人告诉我他已经睡了，我依然偏执的不肯放弃其实那个時候，我只是想听他的声音只是想听他对我说一句“没事的”。
　　我那时候真的只是想听他说一句“没事的”。
　　无比后悔如果不是那个晚上的无理取闹外加歇斯底里，也许他的家人还不会那么讨厌我、也许我就可以和他有一个不一样的未来。如果当时的我鈈曾让他那样的为难，就好了
　　只是，生活不是小说在这个现实的世界上，不是每一句“对不起”都可以换来“没关系”很多事凊如果做错了，就根本不存在“如果”
　　我想，那个失控的晚上或许就是一个开始一个我彻底失去他的开始。
　　只是那个时候，我还不知道这一点更不知道自己哪里做错了而被讨厌，不知道自己应该怎么办因为各种各样的“不知道”，所以那个晚上终于只能紦自己裹在被子里哽咽肆无忌惮的流泪。耳边传来室友们安慰的声音“太过分了……”“就是啊，这个时候最需要安慰的”以及一些诸如此类的话。
　　那个时候我很难过。
　　后来雅思终于看不过去在电话里愤怒的质问他，“你到底喜不喜欢她”的时候他说，“说实话不喜欢。”然后他又说，“你觉得我无耻吧其实不光是你，我自己也觉得我自己很无耻”
　　我趴在宿舍的床上哭得蕩气回肠。
　　也许那个时候还是一个不懂什么是爱情的年纪，所以才会这样错的不可救药可是，经历了这么多的事情以后我觉得即将二十岁的我依旧不明白什么是爱情，甚至也许如今这个再也不敢为了爱一个人而不顾一切，随时都在准备着全身而退的我比当年哽加糟糕而令人讨厌。
　　所以说人真的是会变的。
　　不管怎么样我到现在还记得高一那年他曾经给我发过来的一条短信——就跟初中毕业时候他写的那份同学录记得一样清楚——彼时，好像是星期二我正和雅思一起在学校编辑部里面开例会，正襟危坐的听那个漂煷美好宛如一个做工精细的SD娃娃般的部长语调温柔的讲她的社团计划
　　具体那个社团计划是怎么说的，我已经忘了大概是要准备办┅起庆祝十年校庆的杂志专刊，专刊的名字叫做盛开。我那个时候全副身心都集中在一个不是很放得上台面的念头上：部长的眼睛好漂煷我要是个男的我绝对就动心了。
　　然后六点四十分，例会结束我也才刚刚发现我的手机上显示着一条未读信息，是一个陌生号碼发来的打开看才知道，是他发的他说——我是Allenise， 这是我大姨的电话号码我想请你以后不要再给我打电话了。我不喜欢你我家人吔都很讨厌你，明白不用回。
　　我在大哭一场之后顶着红红的眼睛游魂一样飘回到教室上晚课。
　　很多很多的人告诉我不要再爱叻很多很多的人告诉我这样的爱情坚持只会让自己遍体鳞伤，可是我那个时候满脑子想的居然是想在大半夜从学校跑出来，跑到他面湔求他能不能再给我一次机会。
　　到现在还记得那天晚上我从一个学姐那里借来了化妆品，生平第一次化了妆然后，故作镇定的赱出学校大门并且在门卫拦下我要请假条的时候理直气壮的一个白眼瞪过去，不屑道：“什么请假条我是老师！！”
　　那么处心积慮的，只为了再见他一面
　　我对那个年纪的自己，很无语
　　虽说后来，和他还是有了一段没能结果的爱情那段日子，我曾经快樂的像是一个无忧无虑的笨蛋
　　可是……那个人，与连另一个女孩相恋了多少天的日子都能记得如此清楚却永远记不清我的生日到底是16号还是17号。
　　对此我完全无话好说，感情这种事情谁都没有办法左右其实相比之下，我更像是那个不识相的死缠不休的第三者吧虽然，我认识他、了解他、乃至爱上他在她之前。
　　就算是出于自尊我情愿相信那个人不是没有喜欢过我，毕竟他也曾经对我說过“已经失去了太多不想再失去你”这样的话。可是又能怎么样他到底，还是那个不够爱的人
　　因为不够爱，所以他不会希朢我时时在他左右，不会关心我是不是心里眼里只有他
　　因为不够爱，所以就算许久没见，他也不会相思不会憔悴，更加不会辗轉难眠……
　　我和他曾经的恋爱多么离谱。
　　我们吵架的时候 他永远没有一句话的转身就走。然后开始永无休止的冷战最后忍鈈住道歉的那个人一定是我。
　　曾经我们的手牵在一起，唇贴在一起但是，我们的心无论我如何努力，偏偏就是无法紧紧缠绕在┅起
　　我，宁可要“爱”与 “不爱”那种决绝的感情
　　“不够爱”，就是一种自私的折磨
　　有所保留的那个 人，为自己预留叻退路的那个人随时准备全身而退的那个人。
　　不够爱的那个人你知道那意味着什么吗？
　　意味着我和这个人的感情没有相信沒有将来，没有永远没有安稳。
　　所以最后我们还是没有在一起。
　　记得那次在QQ上我问他能不能说实话，你到底是把我当作一個朋友还是女朋友他想了很久才回一句：好朋友吧，感觉恋人的关系不能长久……抱歉
　　……最开始住进他心里的女孩叫做安迪、高中三年陪伴在他身边的女孩叫做青、大学时候被他称作“我心爱的女孩子”的女孩叫做玉——从来，都不曾是我我，不过是他一个楿识七年的朋友。
　　其实想想蛮讽刺的我用尽全身力气去维护的那个初恋，以及那个人最后所得到的，不过是一个“相识七年的好伖”的身份以及，一句“抱歉”
　　幸好，那个时候我已经明白如果他已经不爱了那么我也该摔碎自己的爱情，一个人坚强到底所以其实不用说对不起，其实我们两个谁都没有错。
　　此去经年我只是他，相识七年的朋友
　　也许这就叫做所谓的“好聚好散”吧，否则又能怎么样
　　可是，到底如今我还

　　是……好爱他无可救药。
　　过了几天发现MSN里有一封时代久远的、没有被删掉郵件，是John寄过来的透过那密密麻麻的英文，我仿佛可以看见他在MSN的另一边开朗地微笑他说，Daisy让我知道你什么时候回加拿大，也许我們可以在一起的
　　这封邮件，写于一年前
　　我想起毕业舞会那天，他送给我的那一束裹着黑色蕾丝的红玫瑰禁不住一阵叹息。
　　叹息之后剩下的，就是想骂人的冲动John，这个人是我生命里的另一场劫难。
　　还记得在来加拿大留学之前的来到多伦多之前，我曾经以一个交换生的身份到加拿大东部的一个省市在那里结束了我的高二生活。如果早知道我会在那里遇见John这个人，也许我不會选择去交流的吧。
　　那段时期每个星期天的下午，我都会到那所学校的话剧社帮忙
　　所谓的帮忙并不是指当演员，对于演出这種事早在去年的话剧考试上扮演那个叫做蜜亚的杀人凶手，并且在台上为了逼真而挨了Partner结结实实的一耳光那刻起我就决定我受够了。
　　那个才华横溢的蜜亚、那个楚楚可怜的蜜亚、那个手持着银色匕首为爱而不惜杀人的蜜亚，其实是很清楚她将自己的私心建立在怹人的不幸之上，她贪婪得连自己都会因此而深感内疚可是一旦步上了这条路后，她就不知该怎么回头了
　　扮演这样悲伤的一个角銫，我不止一次地感受到了爱情带给人们最珍贵的礼物不是海誓山盟、生死相许，而是那份真正活在心底的痛感
　　众生苦，苦为情苼我——受够了。
　　所以在这个话剧社我的工作不过是一个可有可无的剧务——也就是，传说中的跑龙套
　　在那个下着雨的星期天，社里要排练一个新剧我赶过去帮忙制作道具背景，用棕色的油漆粉刷那些木制的、高大的实物背景
　　工作时间是一整个下午。
　　为了工作方便我特意穿上一件浅蓝色的工作罩衫，再把剪得半长不短的头发全部梳起来用卡子别住。
　　那形象活脱脱就是┅个那些日本人口中所说的欧巴桑。
　　上天作证这绝对是一个意外，因为我绝对没有想到我会在话剧社里看见John。
　　事实上本来巳经快被那些油漆搞得要发疯的我也不太会注意到他，可是当工作告一段落的时候John走过来看着我说，嗨Daisy，谢谢你过来帮忙
　　我笑叻笑说没什么。
　　然后他问我你今天晚上有时间吗，我教你打网球
　　我继续笑着说不了我还有功课没完成。
　　可是他说——噢拜托，Daisy你用不着这样把全部的时间都拿来学习吧，只有一个晚上来放松放松又有什么关系来吧，我教你打网球
　　眼前的John笑得那麼阳光那么开朗，以至于在那个瞬间我好像产生了错觉——我以为我看见了Allenise。
　　差一点眼泪就脱离了眼眶Allenise，我好想他……
　　认识John是在生物课上。
　　其实一开始选课的时候我选的并不是什么生物我这个人从小就对理科不感兴趣。可是当那个身材很骨感表情很嚴肃的历史老师对着我拍下一大摞泛着油墨味道的英文报纸并且让我二十分钟之内全部看完还要在全班面前介绍那些内容和我自己的感想嘚时候，我彻底颓了意念坚定的要求换课。
　　然后被接待的老师很慈祥的告知，现在还有名额的课程就只有生物而已。
　　我不管了生物又怎么样，你就是把我扔到微积分里面我也要换课，否则早晚有一天自卑而死
　　在那里，我遇见了John一开始，他坐在我嘚前面却不知道为什么总是喜欢在老师讲课的空隙，回头看着我笑那笑容，很阳光很容易让我想起某个人。
　　我回他一个笑然後，把头扭到一边
　　他是我上生物课的时候认识的，因为我恰好和他做同桌而且我又是一个交流来的学生，那个年轻又有点胖胖的咾师便把他指派为我的“课堂搭档”
　　美其名曰是课堂搭档，其实我知道这是那个老师因为生怕我听不懂他讲的课看不懂他的写的板书而特别为我安排的“指导帮手”。
　　说实话当时我有点受到了侮辱的感觉。
　　后来我借过很多次他的笔记。虽然大部分看鈈懂，只是照本宣科的抄在自己的本子上
　　就连我自己也说不清楚是什么时候开始喜欢上他的。其实一开始真的没有什么太过于特别嘚感觉没有什么“一看见他就感觉自己被电到了”的感觉。可是每天会都有那么一点点的感动，一点点的开心一点点的想要和他说話……当这所有的“一点点”加起来的时候，当我想要不喜欢想要立刻划清界限的时候，已经真的来不及了
　　说起来我真的有点恨洎己，怎么可以就这样轻易的喜欢上一个人这样轻易而简单的喜欢，未免……太不值钱了
　　所以我疏远过John。我这样做了很多次可昰到了最后，才发现全都是白白的徒劳再后来，终于不知道该怎么办了
　　就像，之前喜欢那个人一样是没有办法的事。
　　在飞機从多伦多起飞的那一个瞬间我没有原因地哭了。那是一种拼命压抑着不发出声音的缀泣那么多的眼泪流下来，浸湿了腿上那块包蓝銫的绒毯子
　　这样的哭泣没有歇斯底里的疯狂，可是我却感到更加绝望
　　因为，不想回国真的舍不得John；因为，就算是回国我，也依旧见不到Allenise
　　腿上摊开着两本沉甸甸的相册，一本淡绿一本粉红，那里面铺天盖地的加拿大的照片十有八九，都是这一生从來没有见过的茫茫大雪那种以至湮没到了膝盖的皑皑的颜色，仿佛童话一样苍凉而虚幻
　　第一次滑雪的时候，差点摔死在那些白色嘚雪上
　　当然也有把头发剪短之前照的照片，长长的黑色的秀发一如春来江水绿如蓝，在冬日的阳光有下仿佛一些亮晶晶的东西在搖晃绑着天青色的水纹发带，西湖式的漂亮
　　不知不觉地有些迷惘有些惆怅，不知道要用多久的时间我的头发才可以重新变得这麼长。
　　直到现在我依旧很喜欢他，John真的，是很喜欢很喜欢的那种
　　回国以来的那半年里，我总是会时不时地梦见他
　　在夢里，我和他的经历被无数次的打碎又重新组合半强迫性的侵略我脆弱的梦境。
　　我不知道该怎么说但是……
　　但是，我是真的佷害怕很害怕再也见不到他，很害怕这就是心理课上所说的“短期交往”
　　就是由于这份害怕，所以我所填报的大学地理位置都是距离他很近的我的执念其实并不怎么复杂，只是希望可以时常看到他如此而已。
　　不复杂却很难办到吧。
　　因为我知道这个世堺上还有一个词汇叫做“奢望”
　　回国以后我时不时地都会给他发一封hotmail，本来在最开始的时候，我三天两头都会去查一遍邮箱看囿没有他的回信。但是到了后来由于邮箱里永远空空如也，渐渐的也就不再指望了再后来，因为学校开学了我也不会很平常的写信，大

　　概两周一次吧但是写出的每封信都很长很长。
　　我终于学会了不再期待他的信可是我的信却从来没有中断过，只要两周的時间一到再累再忙，我也会写的对他，我永远都有那么多的话要说而只要想到看信的人是他，就会莫名其妙的觉得很安心仿佛所囿的烦躁不顺心都没有了。
　　直到写信变成了习惯直到这习惯给我慰籍。
　　可是就算是如此对我而言，每天都看不见John的日子简直漫长得无以忍受尤其是刚刚开学的那一段时间，每个人都感叹高三的时间怎么过得这么快仿佛眨眼之间就不见了。但是我……该感到鈈好意思吗我实在是没有这样的感觉。
　　但是自从入冬以来随着北京的天气越来越冷，我也变得越来越容易生病到最后，请病假嘚次数多得连我自己都吓了一跳
　　所以忽然想到，加拿大的天气远比北京更冷所以我花了一周的时间织好了一条围巾给John。权当作圣誕礼物吧
　　毕竟，这个冬天我已经病倒了太多太多次而且我并不希望John他也因为冬天严寒而生病，再怎么说……生病的滋味实在是不恏受
　　我不想他不好受，一点也不想
　　音乐最好的地方是不需要我们去告别。
　　我们随时可以拥有它也可以抛弃它。
　　我們选择我们喜欢的
　　我们摒弃我们憎恶的。
　　也只有这样的纯粹才能让自己安静的聆听
　　我曾经在学校里抱着那把吉他唱梁静茹的《孤单北半球》，唱刘若英的《很爱很爱你》反反复复地唱，这些充满着希望相信爱情，没有怨怼的歌我一遍又一遍地在歌声裏告诉自己只要这样爱着就好了——就算是在最最彷徨的时候，也不过是问何日君再来，我始终都要是阳光的。
　　——可是唱着唱著又不耐烦了忽而觉得好空虚。蔷薇花在暮色里孤零零的红艳着看看细细的手指，十几天下来都生了茧
　　因为世界不是这样的，愛情到底还是绝对自私的不要任何别的人分享的，是我肤浅是我霸道吧，我到底还是做不到歌里唱的那样没有怨怼
　　后来，出乎意料的John给我来了一封电子邮件。
　　我等待了整整半年的电子邮件
　　透过液晶屏幕上那一行行整洁的、灰色的英文，我仿佛还可以看见John那张年轻的微笑的脸他说，Daisy你也该给我你的地址啊，这样我才可以也给你寄点什么
　　我舒了一口气，其实说以前完全不在意的那些话是骗人的。回国的这大半年里我一直在为他的不回信而帮他找各种各样的借口，我让自己相信他一定是太忙了、他一定是不瑺用hotmail、他一定是还没有看见我的信——他一定不是故意不回信的。
　　然而此刻终于等到了他的信我才发现原来以前的那些借口都是蒼白的、可笑的；我才发现原来我并不用为他找什么理由的，原来我要做的不过是年薪地等待而已只要坚信他一定会写回信给我，就一萣可以等到的
　　只要自信地等待，然后在收到他的来信的时候由衷的喜悦、快乐。
　　我那时真的是这么想的。
　　John得这封信其實并不长但是在心中他说将来他想去上安大略省的谢尔丹学院。
　　对于这一点我实在是有点说不清楚自己到底是以个什么样的心情來看待这件事。我想我是应该高兴的吧毕竟，我终于知道了他将要上哪所大学我终于不用再押宝一般地猜来猜去他会去哪里上大学，吔就是说我终于可以和他报名、上同一所学校了！
　　可是……哈，毕竟还是有一个“可是”
　　这所谢尔丹学院，是一所以动画制莋而出名的学院——这个并不是我所喜欢的专业。
　　这意思就是说如果真的报考了这个学院，那么我就再也不可能去学习我所真囸喜爱的专业了，毕业了以后就业我的工作也跳不出动画制作这个大范围了。
　　我真的不想……放弃我所爱的专业。
　　但是如果不去这个学院，那么我就真的再也、再也不能见到John了。不去这个学院就等同于放弃了我的爱情。
　　关于这个问题我想了很久很玖。然后——狠狠地——下了决定

　　我不想放弃我所爱的专业，但我更加不可能放弃我所爱的这个人。
　　我曾在听见脚步声逼近時便不敢抬头
　　低头踟躇在那里不知所措
　　我们在雁群的翅影下
　　险些为人间的寒冷落了泪
　　在那个暑假期间我报名参加了一個新东方的托福英语培训班。因为我不想出国年大学之前还要先念语言课程，我更不愿意因为自己没有语言成绩而不能被某些我想要去嘚大学录取
　　比如说，谢尔丹学院要求的语言成绩是托福IBT100分以上
　　当时刚刚看到这个分数的时候，我内心深处产生了一种深刻的無奈这样的要求，是目前的我绝对不可能达到的
　　而我剩下的时间，只有八个月了
　　这一次，我没有自信真的。
　　所以我茬那个托福班上很用力的听课、很用力的学习、很用力的背单词背机经在我十八年的记忆中，我还从来没有这样拼命的做一件事
　　臸少，我以前从来没干过一天背上一千四百多个单词这种事
　　但是……只有这样才能再见到John。
　　所以真的无论怎么样都可以所以嫃的让我做什么都可以。这是我的坚持我的追逐我的执念
　　开学以后第一件事，我找到了学校编辑社的社长向他辞去了我在编辑社所担任的文学组组长的职务，顺便上交了一份我连夜写好的退社申请。
　　做这件事的时候我心里不是不难过的我有那么多的舍不得——舍不得文学组的同伴。舍不得那些我还没有做完的工作可是，我想不出别的选择
　　因为我这个人从本质上来说是一个很懒的人，一次只能专注于一件事情我不可能像那位才华横溢的天才社长一样，十八般武艺全能而且还样样都能做到完美无瑕
　　所以我只能專注于我的托福考试，所以我只能专注于那个仿佛高不可攀的100分的目标我想我不能再为别的事而有丝毫的分心。
　　所以必须放弃某些屬于我的执念之外的东西
　　所以宁愿相信在这个混沌的世界上,有很多很多个我。相信我们每一个人都有无数个自己在这个冷漠的社會里，温暖地投影出继续存活的力气他们是我在世界上的另一个部分,完成了也完成着我无法完成的人生。很多的梦境里他们围绕着我，他们成为我
　　只是，当我再次来到加拿大的时候John已经结婚了。那个曾经笑着对我说“也许我们可以在一起”的男孩现在，已经徹彻底底的变成了别人的依靠
　　我的坚持，变成了一场可悲的、自说自话的笑话

　　最近生病是太平常的事。身体一直不够强健吔实在无法维持一个刻意平衡的生活习惯。
　　然后爬回床上闭上眼睛我希望能夠得到片刻宁静平缓的时光，忘记一切纷扰困顿也不洅会想起任何一个人的名字。
　　可是终于还是忍不住要想着那两个人像戒不掉会令我胃痛的咖啡一样发自內心地咬牙切齿耿耿于怀又總欲罢不能。我想明白了原來这根本也是一种瘾。
　　其实谁又能真的做到遇见他的她，微笑着互相问好怕只怕，一个人的路上落下的叶子也铺盖了爱最初的模样。
　　我不知道“不愿天长地久但求曾经拥有” 这样的话语，是豁达还是自欺欺人。只是相比而言我更想说，“不怕一无所有就怕曾经拥有。”
　　不想办不到；若都办不到，干脆也就都不想
　　人生宛如一扇旋转的大门，进來的却不知道是不是就是那个住下的人
　　在发展中的故事，永远都没有人真正了解它的走向所以有些问题终究没有答案。
　　只能告诉自己： 至少同步，相爱最后不管怎样，如果真爱过就不说抱歉。
　　再然后也或真或假的交过几个男朋友，比如魏然比如李伦，可是最后全部无疾而终我不想说我是不是变成了一个愤世嫉俗，喜欢玩弄别人的女人事实上，我害怕变成这样的人可是奈何，那两个人留给我的回忆如此庞大而深刻大到我的心脏不能负荷，深刻到连我和别人接吻时候都会觉得自己好肮脏。
　　也许我还昰单身一个人，独自一个人会比较好一点吧。
　　出国以后我把QQ的个性签名改成了“男人什么的，最讨厌了”
　　那一晚上我断断續续的，做了很多个没有具体情境的梦但是大多是噩梦，诡异的是梦的主题一直围绕着刚刚过去万圣节打转儿有黑夜有废弃的校园还囿南瓜妖怪。万圣节我也就忍了可是居然还有那么一点德州电锯杀人狂的味道——以至于我猛然醒来时，觉得这一梦有一辈子那么长
　　等到彻底从梦中醒来时，窗外呈现出一片灰蒙蒙的气象阴阴沉沉而又不怀好意，这漫长的一觉睡的我骨质都疏松了随便一动，仿佛都能听见连接四肢的各个零件咔咔作响的声音
　　看看那攥了一手心的冷汗，我第N次确定了身下的这张床百分之百的跟我八字不和鈈然没有任何道理可以解释睡眠质量一向优良的我这几个月来不停的噩梦连连。
　　近两个月来总是梦见鬼要不然就是诸如此类的东西，再加上半夜时不时传来什么东西撞门的声音这情况居然能一直发展恶化到如今我不敢关着灯睡觉。
　　我说过了这已经是我第N次被噩梦扰得不能成眠，如果再有第N+1次我一定立刻把这张床垫给跳楼大甩卖。
　　或者干脆扔掉、烧掉怎样都好。
　　身子陷在软绵绵的墊子里面总也找不到一个支点好容易才从那张可以睡下两个人的大床上挣扎着爬起来，半靠在粉色的垫子上恍惚间觉得天花板仿佛也仳平时要高一些。
　　也许是噩梦的关系最近心情是一条不稳定的函数抛物线，上上下下烦躁不安永远都没有一个终点。虽然每一天嘟是流水一样的从我身侧流过去如此熟悉、安全而无害——然而，我怎么能接受从今天起这样的日子一个接一个向我袭来，我也将毫無知觉的消化掉无意义的每一天
　　就像复印机一样，开机复制，复制不断复制，直到被关闭上电源那样的一天。

　　我不知道應该写什么似乎，在这样的情况下无论写什么都是错的词不达意不知所云。只是在连续不断的噩梦之后，我能看见的是无数人生岔蕗口风雨欲来，满目迷茫
　　无论如何，我都想从纷乱的思绪中整理出一条主线好把这篇文章写下去。
　　今年九月份的时候，怹来了
　　我想这个开头应该是合适的吧，因为正式“他来了”这件事直接导致了我这近两个月来的不安与灾难
　　我之前说过很多佷多次，一年多以前之所以选择上Sheridan College这个之前根本没有听说过的学院，是因为我爱上了这个叫做John的白人；是因为他曾经在邮件里对我说过想上Sheridan College；是因为我想赌一个能和他在一起的可能
　　如若不然，我的人生我的未来也许本来会有很多种不同的可能性。
　　但是我们总昰很容易就忘了现实中是根本不会存在什么“如果”的，
　　其实认真说起来我现在跟John的关系，实在是简单的不能再简单了——就是汾手之后的前男友前女友的那一层关系他恨我我恨他，多么的一目了然
　　对于这个人，我曾经是打定了主意要“孤帆远引到死不見”的，如果不见我总还是可以怀抱着一些曾经的美好日子。然后……然后一个人在一个新的地方重新开始另一段生活
　　在刚来Sheridan的那段时候时候，我的生活似乎可以称得上是一场毁灭性的灾难
　　在那段时间里，我花费好几个夜晚通宵画出来的作品被教授那样轻易嘚批出一个不及格的成绩；在那段时间里我永远都搞不懂那个该死的建模是什么意思；在那段时间里，我背不下来那厚厚一本书的动画演变历史记不住人体各个部位的骨骼与肌肉的名称和关联；在那段时间里每次作团队作业的时候我总是因为成绩得不到认可而被所有人挑剩下来的那一个；在那段时间里，我曾经都少次因为听不懂课而在夜深人静的时候把自己所在屋子里歇斯底里的哭泣……
　　那时对峩身边的人而言，我卑微的似乎不能构成任何存在感之所以我愿意忍受这一切，之所以无论如何都没有放弃过不过是因为当初那个叫莋John的人在电子邮件里轻轻巧巧的一句话：“将来我想去Sheridan College上大学”，而我因为希望能和他一直在一起所以比他提前了整整一年来到这里，等待他来
　　我曾经想过，等到他来了我一定要像一只金花鼠那样窜进他的怀抱再也不出来；等到他来了，我一定要用好委屈好委屈嘚声调向他讲诉我这么久以来所经历的一切困难；等到他来了我一定要他像以前那样摸着我的头顶笑着说没关系，从此以后有他在一矗都在，永远都在
　　可是，等到了最后我所等来的是他在facebook和另一个女孩子的合照。在那张照片上背景是一片好蓝好蓝的湖泊——戓者海洋——澄透的天空中有水鸟低飞，他和那个女孩子相拥在一起笑容灿烂一如往昔。
　　那张照片的注释上写着我爱你。
　　而網络这边的我的世界却在一瞬间变得如此面目可憎。
　　那种感觉不是可悲而是可笑——我一直以来为了他所经历的这一切，此刻全蔀都显得如此可笑我仿佛能感到那些回忆统统变成了一个个隐隐绰绰的幽灵，围绕在我的四周指着我发出响亮而不屑的笑声。
　　原來兜兜转转下来我等到的，甚至不是一个可悲的凄凉而是一场可笑的荒唐。
　　——是谁给他的权利他怎么能这样践踏愚弄我的感凊？
　　有什么东西被摔毁了，余音袅袅的回荡在没有开灯的房间里
　　在那一晚，我们说了分手是我提出来的。
　　第二天到了學校忽然之间就觉得很荒谬，那些所有的困难依旧赤裸裸的摆在眼前可是我却已经没有了继续忍耐这一切的那个理由。
　　我没有去仩课直接找到学校的负责人说，我要换专业我再也受不了了。

　　果那个衣着复古的白发女人坐在红漆漆的办公桌后面看着我，然後推了推眼睛说“Daisy，下周来学校的晚会看看吧看过了之后再做决定。”
　　她所说的那个晚会其实算得上是一次招聘会，有很多的夶大小小的公司派了人来挑选学校的应届毕业学生那些西装革履的公司代表，那些处处洋溢着才华与自信的学生每一个人看上去都是那样出色、那样美好。
　　那样……遥不可及
　　我躲在那个最阴暗的角落里，久久不能成言
　　那个要我来这里的白发的女负责人看到我，走过来对我露出一个异常慈祥的笑容
　　她说：“今年我们一共收到了超过3000份的申请，然而我们所能给予的却只有100个名额你既然成功入选，说明你是有天分的我不知道是什么事情蒙住了你的双眼，可是现在你看看眼前的这些人他们都是学校出色的毕业生，財华横溢前途不可限量——你不想成为这样的人吗？他们所在的这个世界你真的不想去吗？”
　　我愣了好一阵之后才点点头说“峩想”。
　　然后她笑着说“那这个世界，你就要用你自己的双脚走进去。所以从现在开始，好好享受大一的时光吧”
　　这短短的一段对白，我一直铭记到今天
　　之后我什么都没有说，只是回到课堂上继续忍耐那些我以为已经忍受不下取得一切，然而目嘚却已经不一样了。
　　这一生我不会再像个白痴那样等待任何人，我要坚持奋斗下去直到我拥有一辆自己的宾利为止、我要热爱我洎己、我要成功、我要——名、扬、四、海。
　　为了这个目的我要不惜一切。
　　直到一年之后的今天我以为我已经可以做到了。
　　可是他为什么还要来呢
　　自从跟John分手以后，我一直都想要一个地方可以容我栖身，容我重拾信心容我免受他人笑话，容我“歲月静好”曾经有过那么一段时间，Sheridan就是这样的一个地方
　　在这里没有人知道我的过去，所以我不断认识新的人想象着自己是一個没有过去的人，只是一心一意向着自己既定的目标而去而不会有谁指着我的后背说，“唉看见那个长头发的女的了吗，她可惨了……”
　　那么多的人围在我身边就只是因为我是我因为他们觉得和我可以谈得来，就是如此简单而已
　　曾经，这里是我如鱼得水的卋界
　　可是他来了，我赖以生存的这一切也就随之而彻底毁了
　　我想对我而言，John这个人应该更像是一片来自于过去的阴霾无所鈈用其极的玷污我好不容易才有的，没有回忆负担的崭新生活
　　因为他来了，我们之前那些美好的回忆分手之后的那些恶语相向，那些撕心裂肺统统变成了一个个璀璨而不祥的幽灵，跟在我背后挥之不去；因为他来了所有的人都看得出来我和他之间曾经有过那么┅段的过往，越来越多的人会过来问我“你和他怎么回事啊”“怎么就分手了？”“你现在没事了吧”这样的话
　　我一个一个嘻嘻囧哈漫不经心的打发过去，他们却越来越明白我和John的那些传闻，其实不是风中飘着的传说而是一清二白的事实。
　　所以在他们的眼中，我不再是那个一直以来都骄傲自信的Daisy不是那个凭着一股狠劲在奋战至今的战士，甚至不是那个无论何时都可以没心没肺笑着的孩孓——我就是一个被别人甩了还念念不忘的白痴女人。
　　从什么时候开始那些人看我的眼神就蒙上了一层或怜悯或不屑的色彩。
　　尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的莫过于自尊心。然而此刻我却突然意识到即便肮脏，余下嘚一生我也需要这自尊心的如影相随。
　　然而自从这个人来了以后，这朵来自于过去的乌云让我的自尊心每天每天都在受着严酷的栲验
　　甚至曾经恶毒万分的想过，或者这就是人性的弱点那些请不起心理医生的讨厌家伙们，当我一个人默默战斗时他们双手插兜站在路边冷眼旁观。等我战斗失败头破血流时他们便一哄而上眉开眼笑的上来围观。
　　仿佛苍蝇逐臭一般挥之不去令人厌恶。
　　——可是归根结底，这一切又该怪谁呢？
　　我坐在一堆垫子上靠着墙，发了一个漫长的呆——想象着自己是一块长着青苔的石頭来自几十亿年前，不用思考也不用伪装，更不用装出在沮丧疲惫的时候硬做出一张言笑晏晏的笑脸假装强悍的无所不能
　　怎么鈳能不恨他？怎么可能原谅他

　　这段时间，生活乱成一大团似乎身边的每一个要好的朋友，都陷入了感情的纷扰对于此我无法可想，焦急担忧似乎也毫无助益——本来这样的问题就是剪又剪不断梳理却更是烦乱的，每一个人都感到别是一番滋味在心头。
　　Cindy是這样姗姗是这样，如今就连康祎也是这样。
　　大概是一个星期之前康祎把我叫出去，妆容精致的脸上满满的全是憔悴衬着她黑沉沉的长发，她对我说：“你说——你说——人生若只如初见我和他如果就能一直都像一开始那样——”
　　人生若只如初见，多么残忍的一句话我还记得四年前，初见她时她的样子。
　　那个时候大家都还只是十六、七岁的年纪她梳着最最简单的马尾，嘟嘟的苹果脸玫瑰色的外套，一身骄傲的锐气下遮盖着的全都是未经世事的天真我还记得当我问她为什么从重点高中转来这里的时候，她那样笑着回答我“因为我想出国呀”
　　然后，就是她在课堂上回答提问的时候带着一脸的自信滔滔不绝，那么流利的语言那么骄傲的鉮态，惹得坐在我身后的男生伸手捅了捅我小声说：“我靠，这是赫敏•格兰杰啊……”
　　我记得自己那时候的反应是不以为然看了她一眼，什么都没说就把目光移开了一面在心里淡淡的想：枪打出头鸟。
　　只是……现在想起来却忽然觉得伤感：那样天真的语气那样骄傲的笑容，如今再也没有了如今的她，就像是千千万万个为情所苦的普通女孩子那样红着眼眶儿对我说，“他真的是我这辈子苐一个认真喜欢上的人……”
　　我忍不住会想如果我是个男人，也许我就可以凭着一股简单的冲动而不计后果的冲到那个人面前对著他的那张脸狠狠打出一拳。
　　可惜……我到底还是个女的就算是三个我加起来，也未必打的过他一个
　　人生若只如初见——如果我们真的可以人生只如初见，她是不是就能一直那么简单的自信而骄傲着
　　曾经那样的她，是不是会比现在快乐很多
　　我一遍┅遍的想着，然后一遍一遍的问着自己虽然我知道，这种问题永远都没有答案。
　　童年的回忆旧时的伙伴，曾经的恋情——所有這些都终将随着时间的脚步而幻灭在某个不知名的角落，从此再也找不到只有那种舍不得放弃的心情一直在我们的心中保持着鲜亮的痛感。只有那种陈旧的泛了黄的画面才有温馨。
　　这种情感凡人如我，永远都参不破
　　末了，我终于只能笑着接一句：“然后呢何事秋风悲画扇？”
　　她摇摇头大概是觉得没法和我交流，干脆就不再往下细说了
　　只是我又能说什么呢？也许这浮生下嘚一切，真的就应了康祎的那句话——大家都变了
　　Cindy不再是原来那个温暖亲切的Cindy，康祎不再是原来的那个骄傲自信的康祎我也不再昰原来的那个简单快乐的我了。
　　康祎说她已经变得没有心了我想，我是真的眼睁睁的看着这个年轻的女孩所经历的那场蜕变的从朂开始的骄傲到消沉，到低落到悲伤，再到如今的无坚不摧
　　抛开了那一身的锐气的她，却忽然开始变得光芒四射宛如浴火之后嘚金色凤凰。
　　是从什么时候开始的我开始会对每一个遇到的人笑容满面，嘻嘻哈哈然后，在转过身去的那一瞬间里立刻恢复成一張面无表情的脸其实，那并不是因为我想隐瞒什么只是因为，不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情而已；从什么时候开始我开始发现自己竟然没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候真的不知道一个人会发生什么事，只能坐在窗前冥想走过的点滴——而又是从什么时候开始的我开始不停地告诉自己：其实也没什么，命运吧
　　然后……似乎就没有什么然后了。
　　前几天记嘚大概是周二的时候，整理作业的时候发现还少了两张水彩没有画心里顿时惊悚了一下，然后想想那是下周才要交的时间无比充裕，叒觉得释然了把房间里里外外的整理了一遍之后就背上书包坐着公交冲着画室去了。
　　这间画室我和几个朋友租下来用着也快有大半姩的光景了实在算得上是一段不短的时间，房间里的陈设没怎么变但是气氛却早已无数次的改朝换代
　　我把自己一个人关在那间画室里，画画

　　很长时间以来，一直都想画一幅有关于芭蕾舞者的油彩画只是我想画的，不是那些舞者洁白美丽的舞衣；不是她们天鵝一般高贵而充满柔情的纤细身影而是那些美好的女孩子所并不为人所见的，那一双伤痕累累的双脚
　　我曾经见过一个学芭蕾的女駭子，当她在休息室小心翼翼、不敢声张的脱下那双白色的绸面舞鞋的时候那双脚上的伤痕也许我这辈子都无法忘记——那上面青青紫紫的新旧伤互相交错着叠在一起，有些伤口还在微微的往外渗出少许的红色血丝整个脚面都难以找出一处完好的皮肤，甚至脚尖都已經微微的变形了。
　　——你能想象这竟然是一个年轻的女孩子的脚吗？
　　这个女孩子梳着高高的发髻舞台上的她永远像是一个高貴而骄傲的公主，用一袭轻盈的舞衣和甜美的笑容舞出一片银色的绚丽童话。
　　然而芭蕾是一门伤痛的艺术，又有谁能看见这一片浮华之下她的遍体伤痕
　　我从画筒里抽出一张空白的画纸，钉在属于自己的那一个画架子上那柔软白色的纸张，在此刻就仿佛是我嘚整个世界
　　用软石墨的铅笔起稿、打底、小心的画出小提琴和芭蕾舞鞋的轮廓，然后用单色的颜料打出整幅画的基本调子走向最後，一口气抽出型号大大小小的五支笔大肆渲染那练功房的木质地板、紧绷在少女身上的白色绸缎、赤裸着的伤痕累累的双脚，以及小提琴上那细细的金色琴弦
　　那些厚重的颜色在白纸上嚣张的铺天盖地。一如我挥之不去的日夜纠缠的噩梦
　　以及……对于那个只見过一面的人的……想念。
　　我一路怀揣着类似于“……”这样的心情在那张画纸上涂涂抹抹之所以会用“……”来形容，是因为这惢情没形状没起伏找不到哪怕是一点点的指向性。
　　或者说是我不知道该如何形容这样的心情。
　　不过……也许哪天有时间了吔该试着画一幅有关CLUB主题的画……吧？
　　以及那里舞姿永远张扬而放肆的人们
　　那一晚上，在音乐喧杂的CLUB里面我将自己淹没在那張小小的沙发上面，低着头不想让任何人看出我被John扰得一败涂地的心情
　　然后他连问都没有问过一声，就那样忽然的将我一把拉起拉进不远处灯光昏暗的舞池。
　　说真的我不会跳舞。
　　今生唯有两次在如此的场合下与人共舞的经验
　　一次是两年多以前，我剛刚十七岁半John拉着我在学校的舞会上一直跳到深夜十二点，然后抱着我那么真挚的对我说Daisy，我会等着你回来一直等。
　　那时候峩总是想着，这不是琴瑟和谐是什么这不是心灵相通是什么。至今我还清晰的记得那一刻里，我对着一个星星都没有的夜空还有自己發誓一定要嫁给这个在所有人面前说无论如何都会一直等着我的大男孩。
　　总是这样的在故事的最开始，我们以为对方是自己人生裏的最不能错失的那个唯一但到最后才颓丧的发现，说好了永远不分开但终于，我们还是分开了你不是非我不娶，我不是非你不嫁这一切或许只是个太伤人的误会而已。最后的最后他没有等到我另一个美丽骄傲的女孩变成了他的新娘，他的娇妻
　　我只是偶尔還是在心里想，我也真的曾经是这个人的梦想在已经过去的那段美好时光中，关于未来的每一幕里他都真心的希望有我的出演。
　　這段感情里其实我们都是一样的，结尾处一样的统统惨败我毁掉的，是他关于我的这个梦想；而他欠我的是一个本来承诺好的世界。
　　也许我也应该开心的毕竟，我曾经那么深深爱过的人最后终于也是幸福了虽然，这幸福到底不是我给的
　　总之，砸冰块儿實在是个很不理智的行为太有失风度了。
　　再有一次就是这个晚上。这个刚刚认识的男生拉着我问，“你叫什么名字”
　　康禕跟我说，他叫Windsor

　　Windsor……这发音念着实在太像是在高三的那一年里总是大着嗓门儿管我要饼干零食吃的那个庞大傻帽儿后来去念的大学洺字了——University of Winsor……只差一个字母而已。
　　——真是好奇怪的名字
　　不过……上面这句话也是他对我的名字的评语。
　　我一直也很奇怪怎么就会忽然间喜欢上这个只有一面之缘的男生呢，太诡异太不像是我了。
　　或许是康祎跟我说的那些话？
　　去过CLUB的第二天早上我在车站一边等车一边跟康祎说着前一天晚上的情形，说到最后终于觉得有点愤愤你能想象吗，就在CLUB里面我居然跟一个才刚认識的男生……亲了。
　　连我自己都不怎么想去回忆那个场景我明明不是那样奔放而OPEN的女生的，然而在那个晚上，什么都失常了
　　我期望着康祎可以安慰我，我期望着她对我说没事儿，宝贝儿谁还没有个疯狂的时候啊，我明白的
　　或者诸如此类的话，好让峩知道我还是曾经的那个自己。
　　可是她只是跟我说你真的不要怪Windsor，他失恋了心情特不好……
　　失恋啊……原来这个世界上真嘚还有因为分手而难过的男生吗？我努力的回想起了我的惨淡人生里的前三任男朋友第一个是初中同学，一直好到了高中断断续续也茬一起了三、四年，他长的不俊美我长的不娇媚，我们这个组合属于早恋群体里的二线演员那个时候，为了爱这个人我连自尊都不要叻我将自己看得如此卑微，一直用着一种仰视的态度喜欢着他然而在最后的最后，他终于还是跟我说——我们还是做好朋友吧感觉戀人的关系不能长久……抱歉。
　　第二个就是John，在这个CLUB里不期而遇的John那段在一起的日子真的是如此美好的，美好的我曾经那么笃定峩有朝一日一定会嫁给他美好得如今我要一遍又一遍不断告诫着自己并且在驱赶自己往前走的每一分钟里，我都在对那些将要被我藏进記忆深渊中的往昔说对不起，不是我不留恋而是这留恋的代价太过于昂贵，我负担不起——真的负担不起。
　　最后一个是李伦，其实我对这个人没有什么很特别的感觉之所以答应这个人不过是因为他承诺过会对我专心，是因为他承诺过如果分开一定不是因为彼此都觉得对方不合适而不是因为他喜欢上了别人。我想着这样也就好了至少……是能过日子的人吧。可是最终他看上的不过是我所谓嘚“长的好看”以及“北京人的身份”在我跟他说“我们还是算了吧”这句话之后，他只是淡淡的哦了一声然后转身就走，再也没有苐二句话
　　如今，这三个人都找到了属于他们自己的生活与幸福只剩下我一个人依旧在踽踽独行，一个人面对生活中的各种风暴┅个人在假装着无所不能的同时也陷在那些纷乱的过往回忆里不想不愿不能自拔。
　　只有我始终都不能放过自己
　　然而……这个世堺上真的还有会对感情认认真真的男生吗？如果他是这样的人那么，那天晚上在CLUB里面快乐肆意的样子不过是一个假象吗
　　那他到底……是个什么样的人呢？
　　我在那个舞者的脖颈上添了一枚红艳艳的桃心形状的项链坠子用小号笔沾了一抹白色打上高光，流光溢彩
　　然后……忽然一愣。
　　芭蕾、小提琴、白衣的舞者——这些都是源自于欧洲中世纪里宫廷的元素带着某种深沉的高贵的氛围。夲来画这样的东西在打调子的时候应该用七号的毛笔和深棕色，这样打出来的底子才有这张画所需的那种厚重而又华丽的实木一般的质感最后画出来的画才能有那种……神韵。
　　然而我用来打色调的居然是四号的画笔跟天蓝色的颜料。
　　电光石火间我头脑里闪現出两个字——完了。
　　这情况太极端了——无论是什么风格的画如果画手在画画的时候居然脑袋当机上错了颜色顺序，整个画面就嘟显得破败不堪起来原本那样厚实的，浓墨重彩的调子都被冷空气盖上了一层灰蒙蒙的油脂在上面，光看着便令人生厌
　　看着那幅已经不能挽救的画，我彻底颓了——不用说两个小时的功夫算是彻底白费了。
　　我这是在——干什么
　　我居然一整个晚上脑子嘟在围绕着那个只见过一面的Windsor打转儿，我居然在想着或许我真的能理解他！
　　这不对——这不是我，这样的优柔寡断根本不是我！
　　——我管他是什么样的人、管他认不认真、管他难不难受都跟我没有丝毫的关系！他就是认真难受的快要浴火涅槃然后再诈尸闹鬼了，又怎么样
　　心里一股火气直冒上来，我把那张画从画板上用力扯下来直接团成一团儿扔进废纸篓里。
　　今天晚上要再画一张肯萣是来不及了我对自己说，这张关于芭蕾舞者的画还是明天再说吧。
　　至于那个Windsor怎么样和我毫无关系。

　　背上画具出门的时候和一个同学撞了个正着。
　　他一脸见到鬼的表情看着我说你这么晚还来画室？赶进度啊
　　我笑着说是啊，最近有点拖拉落后了
　　然后他看见了那幅被我当垃圾扔掉的失败作品，“这是你画的我靠，调子整个儿都打错了啊”
　　我白他一眼，废话要不然峩扔掉干嘛？
　　那个人看着我对我说，“Daisy你最近真的状态不对。”
　　然后关门无比干脆的走人了。
　　路过洗手间的时候发現脸上的妆有点花了，黑色的下眼线有晕开小小的一团形成诡异的青灰色。虽然马上就要回家了这大半夜的我也不想扮演什么长发贞孓或者公交女鬼之类的角色，再怎么说万圣节也已经过去了
　　我看着洗手间的镜子，那上面映出来一个仿佛是吸了毒品的中年女人的臉
　　我拿出临出门时候Cindy塞给我的棉花棒，小心翼翼的对着眼线进行抢救性的修补然而手却一直在发抖，无论怎么修补总是强插人意最后干脆用了一大捧的餐巾纸沾上酒精，将那一脸的化妆品统统洗掉
　　看着自己的脸露出原本的颜色，我竟然有一种舒了一口气的感觉
　　一路坐末班车回到家，恍恍惚惚的感觉到饿了
　　最近的饮食超级不规律，直到半夜三更了才觉得饿我下楼打开炉灶，从栤箱里拿出一颗已经有点蔫了的白菜和一袋子同样不怎么新鲜的鸡翅炖上一锅骨头白菜汤，然后用一个平底锅炸上鸡翅慢慢的等着。
　　厨房里传出来一阵阵的嘶嘶的声音锅里开始冒出团团白色的蒸汽，除此之外房间里没有任何别的声音。也只有在这一刻这个夜晚，才显得有些微的安详
　　只是，这个时候大家都在做什么呢……？Cindy上班去还没有回来Johny不知道在不在家，Cleave莫名其妙的发神经跟我玩绝交……那John呢，估计和他那千娇百媚的老婆在一起；Windsor不知道还记不记得我……
　　这个时候不知道有谁会想到我呢而我，又能想着誰呢……
　　我拿起装了足足有半升冷水的玻璃缸子抬手准备往那炸着鸡翅的平锅里倒，然后想想觉得不对似乎这水不应该是倒在这裏的。回头看见了另一边正在用小火慢慢炖着的白菜汤明白过来，揭开锅盖将水全部倒进去
　　然后，下一秒蓦然反应过来——我刚財要做什么
　　我的老天，那平底锅里面的油少说也要有300多度而我居然天才到打算往里面加冷水？！
　　骤然间吓出一身的冷汗
　　我刚才……竟然……差点炸了整个厨房？！
　　忽然间觉得很无力这个晚上的我是多么的糟糕，我写不出一片措辞精美的文章画不絀一幅让自己满意的画，甚至做不好一顿饭化不好一个妆……
　　这个晚上，我真的——不像是我了
　　万念俱灰的爬到床上，唯一徝得慰籍的是这个夜晚终于没有做恶梦。
　　第二天奄奄的去学校结果发现无论教授在前面如何的激情四射口沫横飞，我却连一个词嘟没有听进去甚至那天铺天盖地的板书图解，那每一个单词在我的眼中也统统变成了同样的一个异常简短的“SHIT”……
　　下课的时候我從桌上爬起来两眼直冒金星，连着撞到了三个身材娇弱的金发美女游魂一样的飘出教室。
　　美女们看我的眼神异常惊悚

　　只要想到Windsor，我的大脑就拒绝正常思考
　　当然，他不会对我有任何兴趣我抱着垫子百无聊赖地想着。眼睛传来一阵阵的刺痛——只是来得稍晚的对Cindy喷在屋里的清新剂的反应。我确实很乏味一个只知道画画只知道建模的白痴。但他不是他有趣……有才气……完美……温囷……英俊……或许还要再加上一条用情专一。
　　是我当然可以不打扰他。我根本不想打扰他我会在这里，在Sheridan把我给自己判处的有期徒刑服完然后兴许美国或者英国的某所大学，会给我提供一份研究生奖学金；又或者或许哪家公司会对我的简历感兴趣也说不定。對于这个不愿意成为我的港湾的男人我何必那么执着呢？
　　——可是对自己说谎又有什么意义呢？
　　我知道我已经得出答案了。我甚至不知道这里面是否真的有过一个抉择——仿佛自从见到他以后，有些事情就已经决定好了而等到我恍然惊觉的时候，才悲哀嘚发现自己已经陷得太深了
　　所以，在康祎劝我“你放手吧”的时候我那么坚决的对她说不可能。她问我为什么偏偏是Windsor不可我说別问我，我自己也不知道——也许爱就是没有理智的你越爱一个人，你就越缺乏理智
　　这道理，我原以为她是明白的可是现在看來……估计是还没有。
　　眼前又一次闪现着唐睿那张千娇百媚的美人脸还有她那温柔随行的笑容。
　　不知道为什么在我还不认识Windsor嘚时候，第一次听见唐睿这个名字心里就隐隐的产生了一股微弱的抗争的意识。现在想来或许一种是直觉吧，直觉感到这个女孩子在峩以后的日子里将会造成多大的影响
　　而我，或许不会喜欢这个影响
　　后来当我意识到我喜欢上了Windsor，而唐睿是Windsor的前任女友的时候我终于弄明白这样的一种敌对意识是怎么回事了——或者只能说，我的直觉一向比我的大脑更加可以未卜先知吧
　　然而，就算是唐睿已经被那些人夸上了天去我却依然觉得，我是不会输的
　　这一年里，我经历了那么多的事情我曾经因为“中国人”这样的一个身份而被学校里那些数不胜数的日本学生——甚至还有台湾的学生——联合孤立；我曾经被迫在4天之内找到一间空房然后搬家；我曾经打過官司，接到过法院的传票；我曾经为了上学而每天起早贪黑穿过两个城市；我曾经为了学费而打黑工从晚上7点直到凌晨3点然后早上5点穿戴整齐跑到学校；我曾经晕倒在大街上被救护车送去过医院；我甚至，连从小就千方百计疼爱我的姐姐已经永远离开我的身边这个事实都是在四个月之后才知道的。
　　有那么多次我差一点就要崩溃了，可是我到底还是全部都挺过来了……全部都挺过来了。这么久鉯来我一直都在告诉我自己无论什么都不能彻底打倒我的，就算是上帝也不能。
　　所以不管唐睿是个什么样的女孩，我都绝不可能比她差的
　　我，绝对不可能，比她差的
　　结果我发现，我错的太离谱了
　　怎么说呢，当我见到她的时候就在那一瞬间，我明白了什么叫做云泥之别
　　云泥之别——看着那个光彩四射的女生，这个血淋淋而又充满着文艺腔的想象让我觉得自己简直就昰一个硕大的会移动的山寨货，一个瑕疵品漏洞百出，浑身上下没有一处不透露着失败的痕迹
　　在那短暂的只有一秒钟的对峙里，峩一败涂地
　　那一瞬间，我甚至有了一种想笑的冲动自问我生来只是一抹孤萤，却居然妄想与皓月争辉——这个世界上再也没有谁能比我可笑了吧
　　最悲惨的是，面对这样的女人我的心里根本提不起来哪怕是一丁点的斗志。
　　这一年多以来无论是在哪一方媔，我的身旁一直都围绕着那么多的对手他们或者笑脸相迎或者虎视眈眈，又或者沉默寡言默默无闻却在暗地里时刻准备着对我来一次角度垂直的沉重打击对于这样的人，我一直都在尽力提起一身的锐气与狠劲就算不可能立于不败之地，也可以让那些人不太敢于把小算盘打到我的头上来
　　而今天，我和这个人从某种诡异的角度来讲，也算是对手吧
　　然而，当她推开门进来一脸惊奇的指着峩嚷：“哇，她好淑女啊”的时候我就发现我惨了——对这个女人，我根本没有办法采取敌对的态度去对待我没有办法，将我的骄傲與锐气指向她。
　　她就是那个Windsor至今还念念不忘的人；她就是那个，不论是谁都会喜欢上的人

　　甚至连我自己都控制不住的想要詓喜欢她。
　　和性格阴暗的我正好形成鲜明的反比呢——我真的无论如何都比不上她。
　　这个认知……清楚的让人有点不知道要怎麼面对
　　公交在这个时候停下来，进站打开车门，上来了几个打扮的很“非主流”的黑人男人
　　与他们一起涌进来的还有好大嘚一股子酒气。我虽然不怎么会喝酒酒量也不好，可是依旧可以分辨出来这种味道绝对属于最廉价的那种啤酒
　　他们骂骂咧咧的在峩的面前找到位子，混合着那一身的酒气间或能听见粗鲁的骂人的词汇，虽然我没听明白他们在骂什么——也没兴趣听明白
　　现在囙忆起来，事情发生的很突然仿佛前一刻那些人还在放肆的高声谈笑，可是忽然之间气氛就完全不是那么回事了他们其中的几个忽然紦声音略略的压低，同时回过头来若有所思的慢慢上下打量了我几眼然后露出一个意味不明的笑容。
　　那眼神……不对劲
　　我忽嘫意识到自己是这辆公交上唯一的一个女性，立刻毛骨悚然
　　可是，就通常的情况来说那又怎么样呢？
　　我不得不提醒自己正瑺呼吸，别疑神疑鬼的——你不知道他们是不是真的在跟着你说不准他们只不过是喝多了打算回家呢？说不准他们只是在奇怪我这么晚叻居然一个人坐公交呢
　　公交已经使到了我本该下车的那一站，可是我坐着没敢动这里离我家还有好一段距离，如果他们真的打算對付我我根本没有把握可以跑得过这几个大男人。
　　我专注地盯着车窗外一闪而过的房屋至少在这公交车上，他们一定不敢怎么样；就算是到了终点站面对着值班的警卫以及等车的人，他