奔跑者（整理中）
《奔跑者》
寻找英雄的世界
在英雄没有回来的岁月里
我一个人守护这荒芜了的英雄的院落
守护者，在这杂草丛生的院子里摊开手脚
南去的大雁掉进他的眼睛
&点着了一篝野火
英雄因为孤独而流浪
他灵魂中奔跑着没有边际的江河
那些让他日夜不安的莫名其妙的悲哀啊
卷走了战马、人群、星星、落叶、麦子和唯一的苹果
英雄习惯了在黑夜里唱歌
每一个告别
他和我一样满世界找那个人掰手腕
他用一生的时间设计最后的笑容
没有任何一首诗歌可以表达那一刻的豪迈
英雄在最后的那一刻也面无表情
&把一切藏着
他咬着牙看看心爱的女人
他不想死在床上而是死在旷野
辉煌的夕阳为他挂起巨大的布幔
他用纯洁的黑色埋葬了跟随他多年的云朵
我一直感受着英雄的苦难
他怀念故乡
&因为他一直都在漂泊
&&&淄博张店。大约8公里。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&2012年&&9月20晚上九点半，换上运动上衣和短裤，博物馆附近出发，沿新村路向西，开始欧洲回来的第一次奔跑。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&感受到秋天了。人不是很多，灯光有些梦幻。在自己熟悉的街道奔跑和在陌生的城市，是不一样的感受，我更喜欢在陌生的地方奔跑，因为你不知道你会遇到什么，你的前面是什么。出汗之后，我脱掉上衣，裹在手上，我在奔跑之中，看到了很多风景，灵魂里的风景。生命就像扎根在大地的树木，在狂风中摇摆，渴望脱离大地的束缚，得到飞升。我们没有办法摆脱生死，摆脱世俗，摆脱罪过，只能以某种形式，甚至以身体的痛苦来得到超越。我们都会死去，就看我们以什么样的心态来面对。汗水沿着我的脸，我的身体流下来的时候，我知道我在黑夜用它的黑色给我的灵魂洗澡。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&跑到西九路体育场，穿越理工大学，在操场跑两圈然后沿共青团路向东。在奔跑之中，我把自己扔给了孤独。
日&&&&西六路博物馆到火炬公园来回13公里。
&&&&&&&&其实跑步回来，冲完澡，现在坐在这里已经是12月21日了。末日到来，我就这样坐着静静地等待末日的宣判，灾难或者奇迹，也或者什么都没有，一切依然平静地就像窗外的雪花。
&&&&&&&&雪从七八点钟就开始细密地飘落。九点半结束交谈，下楼，我的车上已经覆盖了厚厚的一层，停车场亮如白昼。我开始计划我的奔跑，就好像和雪约定好了一样。每年第一场雪，我都会一个人奔跑在城市。
&&&&&&&&换一身运动服，十点多了。跑到博物馆，公园，沿着柳泉路赶往火炬公园，大街上的灯光中，雪飘落如一面细密的大网。车和行人，谁都与我无关，我就像奔跑的庄稼。雪在我脸上融化。
&&&&&&&&雪中奔跑和在大暴雨中又是不一样的味道，两首不同的诗歌。树和屋顶都像开了花，雪可以暂时把一切妆点得干净，可是人的灵魂呢，什么可以把它覆盖？
&&&&&&&&半个多小时，跑到火炬公园。诺大的公园没有人，所有的树都安静着，桃花夭亡，桃树哭瘦。我在那些桃树林里，想陶渊明，把自己灵魂的衣裳挂在这样的桃树上。这个世界谁可以因为桃树死去，因为桃树而远走他乡？
&&&&&&&&一个人在雪里，脱光了衣裳。
&&&&&&&&雪覆盖着一切，吞吐着温润的光。就这样光着脊梁，在寂静无人的街头，奔跑，把奔跑献给这第一场雪。也许这就是我迎接末日的最好仪式。我听见夸父说的最后那句话了，他为桃花而死去，轰然倒下的汉子，把一封情书藏在他的拐杖，黄昏用一个吻把这个巨大的信封封缄。
&&&&&&&&跑回来的时候，已经十一点半了。赤裸的胳膊和胸膛都有些寒冷。
&3张店的雪夜
&&&&&日，周末。博物馆--西七路--中润大道--火炬公园--柳泉路--新村路--博物馆。共约13公里。
&&&&&&&&昨晚雪落了一夜，早晨起来窗外再一次银装素裹。地上铺了厚厚的一层，而且雪还在继续。忙了一天，晚上吃过饭，换上运动衣，就开始上路。街道上的一切被灯光打得梦幻一般，地上的雪有的化了，积了很多脏水，我跑到西七路，一路向北，跑到西班牙风情街我的咖啡厅看了一眼，今天小年，客人不多。我没有多做停留，因为已经开始出汗了。我穿过世纪花园，拐上中润大道，一直奔向火炬公园。上衣早就脱掉了，我的身体开始冒汗。仰望灯光中黑暗的天空，我知道自己在奔向哪里，这种奔跑隔一段时间是必要的。只要别把自己的灵魂跑丢了。其实在奔跑的过程，没人能打扰到你，落满雪的城市，是那样安静，三三两两的路人，一些缓慢行进的车辆，对我都是风景。我不是特立独行的家伙，只是跟随着自己的感觉，想做的也就做了。中途狂奔的时候，就好像我在地球上撒野，虽然我摆脱不了束缚，但是我可以通过某些方式得到身体和灵魂的释放。
&&&&&&&&大街上没有几个人。当我赶到博物馆的时候，用一个冲刺跑结束了今晚的任务。
&&&&&&&&回来洗澡，和一飞下棋，看着他睡觉，我喜欢和一飞同志聊天，那种交流很快乐。
&10月10日&&张店&&&12公里
&&&&&&&&晚上八点出门。有几天没有奔跑了，工作这一段日子很忙。出门向西，奔向西九路的体育馆，然后拐向理工大，在完全一片黑暗的体育场，狂奔10圈，然后沿着新村路归来，那感觉就像自己一个人在黑暗里漫游，神秘而且新奇，我们的精神不怕陷入黑暗，重要的是你心里是否有自己的光明。
&&&&&&&&生命，就是一个充满乐趣的探险，你会遇到各种不一样的人和事，对于我，每天都是新奇的一天，充满了挑战，我们必须保持我们的少年之心，拥有最自然的灵魂信仰。和爱无关，和生死无关，那种信仰就像牛羊散落在草地，云朵逡巡在蓝天，泥土生长着庄稼，我们需要遵循内心的指引，感受快乐乃至于痛苦。
&&&&&&&&有位诗人说：你跑得越远，绳子也就越远。
&&&&&&&&我必须奔跑，哪怕那个传统的绳子永远套在我的脖子上，让我窒息，我必须奔跑，就像夸父老兄，阿甘同志，他们懂得奔跑的真正意义。我必须边工作，边奔跑，因为这些工作也是我奔跑的一部分，也是我生命的一部分。
5张店的礼物
.国庆节。博物馆到火炬公园。12公里。
&&&&&&&&今天共和国的生日，一个人用奔跑来给祖国过个生日吧。
&&&&&&&&晚上八点半，月朗星稀，秋夜微凉。我换上运动短裤上衣，下楼来跑到博物馆，灯光辉煌，因为放假，人不是很多。我沿着西五路，共青团路，跑到柳泉路上，一直往北，往北。到公园的时候，就出汗了，脱下上衣。说实话，和在欧洲奔跑不一样的感觉，是空气，鼻子和喉咙都不舒服。我们需要改变我们的一些什么。二十多分钟跑到火炬公园，再跑回来的路上，我不断冲刺，感受痛苦之中的激情。我的奔跑不是为了锻炼身体，我只求痛苦，在痛苦之中一个人奔走，在痛苦之上感受快乐。
&6张店到临淄（迎接收割的奔跑）
有时候我们很无奈，面对太多不能解决的现实或者精神上面的问题，我们只能仰望天空，求一点神谕。我们现代人面对的问题甚至比古代人更多，因为我们信息的丰富，物欲的膨胀，让我们不可能再拥有简单的诗意的人生，我们陷在一个迷乱的梦里。
&&&没人解救我们。哲学，宗教，诗歌，甚至爱情都解救不了我们。
&&&奔跑，奔跑能告诉我们什么？我又在用奔跑寻找什么？有人说：太大运动量的奔跑只能缩短生命。但是生命打一开始就是要被收割的，生命的意义不在于长短，在于你是否得到真正意义上的平静。我不是在自我折磨，因为有些精神上的痛苦甚至于身体。
&&&下午四点，阳光依然炙热。36摄氏度。我把车停在东四路西北角。带上刚买的黑颜色的护膝，开始上路。这样的温度让你不能忍受，没多久脸上的汗珠就像下雨了。张店到临淄，应该有20多公里的路程，我只能慢慢坚持。手里拿着瓶脉动饮料，不久就喝完了。路上的汽车很多，河沟里的污水散发出难闻的刺鼻气味，我知道，无论我怎样的奔跑，都跑不回原来那个青山绿水的年代了。旷野里的麦子都收割了，我希望我被收割的日子也快点到来。因为没人会理解我的痛苦，我接受这一切。张开双臂，向上帝求来一点力量。汗水不断流下来，经过加油站的时候我就跑过去在水管前，洗洗脸，头发，然后继续上路。
&&&在这样的奔跑之中，你会感觉到力量，也会感觉到灵魂的痛苦像云朵一样飘悬在你的头顶。不管你看不看得见路的方向，你会思索，你不想缴械，不想安于平庸的生活。
跑了三分之二，前面一个开三轮车送家具的，没有油了，我帮他一起推着车子走了两个路口。然后告别。
&&&&后来我累了，只能慢跑一段距离，再继续奔跑。就像人生，既然上路了，就得坚持。
&&&&&&&&跑到临淄万豪酒店，已经六点多了。坐车回来。
&&&&&&&&现在凌晨一点了，我根本没有睡意，我知道另外一种奔跑我更需要坚持，哪怕我永远得不到幸福和希望，我必须像个男人，把自己扔到路上，无边无际的路上。
7张店到桓台
张店到桓台（来回）20公里
&&&&&&&&&很久以前，和最要好的朋友在聊城的电影院里看《阿甘正传》，对于阿甘的奔跑，我记忆犹新。其实在我的骨子里也有那样的愿望，奔跑是对生命的另一种理解，奔跑是一种态度，我们有时需要用奔跑打开生命的锁链，自由的呼吸，我们需要奔跑来告别什么，需要奔跑来告别痛苦和绝望，需要奔跑来在旷野，仰望云朵。生命是甘甜的，奔跑之中你会感受到召唤。
&&&&&&&&今天下午突然决定，跑步去桓台。虽然感冒还没好，但是再继续等下去又不知道哪一天了。决定了的事就去做吧。
&&&&&&&&我把车停在火炬公园，换上短裤，速干服，喝口水就出发了。3点13分。
&&&&&&&&第一次跑步到桓台，再回来，没个概念，我计划要3个多小时的时间。从火炬公园出来，躲避着马路上的车和行人。这样的大太阳挂在头顶，我一个人穿越城市的街道，过了高速公路的高架桥，一切就好多了，我看见麦田了，还没有收割的麦田，金黄的麦田。我除了带着点钱，什么也没带。半路上，汗水来了，我也有些饥饿，上午就吃了一个馒头。没办法，路边上没有小卖店，我跑到拿着皮管子给绿化带浇水的大妈面前，洗洗脸，喝口凉凉的地下水，继续上路。一路之上，你会思考很多和奔跑无关的事情，你会感觉到凄凉，也会感觉到悲伤，还会看见时光的倒影映在湖面，我是来找什么的，用奔跑来寻找丢了的爱和影子。我理解阿甘了，那个奔跑了一生的男人。
&&&&&&&&这个世界之上，没人会在乎你，尤其是男人。真正的男人是孤独的，他不需要任何人爱他，关心他。没有爱的男人也会活着，活得像一棵奔跑的树木，永不停息。
&&&&&&&&我把握着正常的行进速度，到达红莲湖的时候我反而越来越有状态。我看时间，刚好4点13分，一个小时。我在一个小摊前，想要一块巧克力，没有。只好要了一瓶红茶，一小盒饼干。我不能休息，吃上两口，喘口气，一手拿红茶，一手拿饼干，继续跑回来。瓶子里的水赶紧喝完，把饼干装在口袋里，我才可以轻松点。体力没问题，后来小腿有点沉。我不想停下来，一点也不能，只能在路口有红灯的时候，我才歇息一下。
&&&&&&&&赶到火炬公园的时候，用最后的一个冲刺结束。看看时间，比我预想的好多了，5点30.
&&&&&&&&我会继续跑下去，为生命而奔跑，为痛苦，为信仰而奔跑，我会跑得泪流满面，跑得乌云积聚，跑得锁链断裂，黑夜来临。
快九点了，没看见月亮。把车停在火炬公园，跑步去桓台，好几天没跑步了。大不了慢点。
十一点多，跑到高速路高架桥，实在不想跑了，渴极了，腿也累了。前十公里还比较顺利，返回来就觉得累了，腿发沉。坐在火炬公园，没有人了，只有稠密的虫声。我跑不出敌人的包围，只能以痛苦解决痛苦。
很多东西不说也罢，没有大彻悟，身无此身，无岸可上。魔障魔障，无路也就是有路，这世界有我无我都很热闹，又何必留恋？去一个陌生的地方修炼，门里门外都看云行。蝉？有时可以不叫，树深如海，也可以不飞行，悟与不悟，都是一生。举手投足间能有余力助人释物，就足够了。走与不走，只等神明一念。就像歌德老兄最后的诗句：稍待，我也安息。
我假装熟了：二十二楼沾上秋天的羽毛，不等寒风吹过，我已凋落，悲哀是可以让人先一步衰老的。&&&&&&&在酒里蜷缩的灵魂，晃动着迷离的光影，爬上楼顶，张开双臂，我假装熟了。
9张店到周村
&日，张店到周村。下午3点40出发。
&&&&&&&&下午三点多，天空阴沉。把车停在张店区政府广场，换好衣服。感觉还不错，一个人这样奔走，就像我小时候，在旷野想象着夸父追日的故事，不停地奔跑。奔跑对每一个人的意义是不一样的。昨晚大风雨，道路上全是碎枝残叶，道路两边栽着很多花卉植物。和任何人无关，这孤独的奔跑对我是一种幸福。并不是每天都有锻炼，所以后来越来越感觉疲惫，但是必须坚持。到达周村区政府广场，4点50.开始返回，但是返回来的感觉不一样了，左腿内侧的筋每走一步就疼极了，右脚的鞋子也把脚磨疼了。我只能跑一段，走一段。走到一半，我坐车回来。算一次失败的奔跑吧。
&&&&&&&&人生总会被打败，就看你以一种什么样的方式去战斗了。我不怕失败。
聊城到李海务
日，聊城到李海务镇，来回。大约20公里，17点到19点20.
&&&&&&&&今天很忙，忙到四点半多。突然就想再做一次奔跑。五点开始出发，空气闷热，今天的状态不是很好，跑到中途，胸口有点疼，路不是很宽，车辆很多，尘土和汽车的尾气让我窒息。买了两瓶水，我感觉不是很好，就想跑到李海务就不跑回来了，坐公交回来。
&&&&&&&&&二十多年前的一个夜晚，我和一个朋友从李海务跑步到聊城然后再跑回去，12月份，还有一个朋友骑车带着军大衣跟着。现在是我自己一个人奔跑，意义不一样了。
&&&&&&&&&跑到李海务，用了50分钟。
&&&&&&&&&我跑到运河边上，决定跑回聊城。沿着运河，两边都是茂密的树林，我跑一阵休息一阵，这感觉是那样美好。很多东西是语言无法记录的。疲惫很正常，我必须坚持，在坚持中我看见某些启示。
&&&&&&&&&赶到聊城，已经7点20，老纪在等我吃饭，老纪是我一生的朋友。
&日，滨州。10公里。
&&&&&&&&&&凌晨12点开始，从滨州南郊一直跑到北郊，然后向东再折回来。雨天，出门时我感受到秋天的寒意了。穿着白色短裤，不久我就把上衣脱掉了。街道上几乎没有行人，我看着自己的影子在路灯的光线里长短变化着，雨不是很大，在迷离的灯光影里我的灵魂也都迷离了。
&&&&&&&&&&孤独凄凉中幸福与痛苦交织。也许无论我怎样奔跑都不能解脱，不能割断脖子上的绳索。我追不上惊惶失措的影子，一个人站在荒郊野外，寻找恐惧。雨在我的头发里探查秘密。
&&&&&&&&&&永远没人知道我的痛苦。藏着这样的痛苦在心里是个更大的痛苦。
&&&&&&&&&&我就是选在没有人的夜晚独自奔跑，拿出自己的秘密来和夜晚分享。
&&&&&&&&&&奔跑是一种选择，生命的选择。在每一个城市里奔跑，你能感受到不一样的心境，那种一个人穿越城市、乡村的感觉是最棒的。
四：雨后济南
&&&9月27。济南。大约七公里。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&忙一上午，下午经周村见一朋友。三点半开始赶往济南。
&&&&&&&&&&&&&&&&树叶开始小心翼翼的变黄了。一个人开着车，听着钢琴曲或者悠扬的萨克斯，阳光有梦幻的颜色。我喜欢在路上的感觉，自己的精神都醉醺醺的，我闻到秋天的味道了。
&&&&&&&&&&&&&&&&五点多到达济南。在朋友家吃饭的时候，窗外狂风大起，雨将来了。每个人都有自己的生活状态，我属于风雨属于孤独的路途。在小时候，一到风雨的天气，我就抑制不住内心的冲动，独自跑到旷野，在大自然里感受一种不可名状的激情。
&&&&&&&&&&&&&&&&九点多忙完，感觉今天顺利得不可思议，就像神在为我安排一切。一场狂风暴雨之后，济南被冲洗干净。我把车停下，从八一立交跑到历山路返回。狂风过后，人行道上很多折断的树枝，有些积水。在街道上飞奔的感觉让我做梦一样。我就像在麦田，在玉米地奔跑一样，我收获着属于我的星光，属于我的每一道风景，还有疲惫和汗水，十公里之后，也许我会有疲惫的感觉，十公里之内，我越跑越有力量。
&&&&&&&&&&&&&&&&&神灵给我这个机会让我跑在济南城，而且为我清扫了街道。
&&&&&&&&&&&&&&&&&十点多开始赶往聊城。独自奔跑在夜晚的路上，黑暗让我看见光亮。
&&&&&&&&&&&&&&&&&一个人在黑暗中奔驰，天空隐约浮动着大片的乌云，我打开天窗好让云朵能看到我。音乐，我此刻只要音乐，激扬忧伤地环绕着我。奔驰，奔驰，我在一条没有终点的道路上不知奔向何处。
五：法国第戎
&&日：法国第戎。大约六公里。
&&&&&&&&&&北京时间凌晨四点，我在法国第戎小城。晚上九点，雨中，小城的街道人迹稀少，我一个人在温暖而孤独的街灯下，穿越城市的街道，奔跑。后来脱了上衣，光着脊背，就像在穿越时空。这里的灯光是红色的，尤其是在雨中，感觉很舒适。我并没有太多在异乡的感觉，除了这里的人少，空气清爽，对于我在任何一个地方都一样，只要我还能思考，活着。这个小城就像一个童话故事，这样的孤单是那样美好，奔跑在石板街道上，好像在聆听一首舒缓的歌曲，雨水和汗水爬过我的脸颊，肌肤，滑落。遇到的每一个陌生人，也都那样亲切，打不打招呼，都心有灵犀。
&&&&&&&&&我只是在追随内心不能停止的愿望。
&&&&&&&&&如果有可能，我和一飞会一起回来。
六：瑞士阿尔卑斯山
&9月12日，瑞士阿尔卑斯山下。7公里。
&&&&&&&&&&&&9月12日夜居阿尔卑斯山下的小城镇。房间的阳台正对着雪山。
&&&&&&&&&&&&雨一直在下，山峰云气缭绕，不可思议的美。穿越小镇的街道和阿尔卑斯脚下，往北，奔跑在奇迹一样的土地，人和自然真正的和谐，精致的木屋包围在绿地和树林间。没人会理解我，我将属于任何一片土地，奔跑是献给大地最好的礼物。
七：苏黎世
9月18日，瑞士苏黎世
&&&&&&&&&&&&&&9月18日。今天是国耻日。
&&&&&&&&&&&&&从恩斯布鲁克到慕尼黑，在慕尼黑呆了大约三个小时，晚上九时夜宿苏黎世南面不远的小城，ibis酒店。晚上10点，开始奔跑。欧洲城市的灯光都很温暖，奔跑大约六公里，汗水湿透，光了脊梁。大街上的每个人都很悠闲，在街角一般有三三两两的人坐在那里喝咖啡。我喜欢优雅的生活态度，和利益无关，简单地生活。我在用奔跑寻找着什么，不知道能不能达到。把身体热身完了，出了汗，就可以无所顾忌的狂奔了，我喜欢这样狂奔的感觉，在黑暗和孤独之中，酣畅淋漓。
&&&&&&&&&&&&奔跑是无声的呐喊。奔跑是一种思考，就像一直努力在拔那把卧在心底的剑。我知道很多城市在等着我。
八：恩斯布鲁克
&9月16日。恩斯布鲁克。
&&&&&&&&&&&&&夜晚住在奥地利恩斯布鲁克边上的山上。九点多了，山坡散落着很多花园一样的木屋别墅。住的房间207，还不错，两个房间，我把大房间让给了甘肃的一个五十多岁的同伴，自己睡在小房间里，有个阳台，外面就是山坡，远处是雪山。
&&&&&&&&&&&&&没有跑多远，灯光幽暗，野草丛里会突然闪现十字架，泉水从山上流下来的声音让一切寂静。漫天繁星，一个人站在异域的山林，只有奔跑才能释放内心的积压。
九：迷失在罗马
&9月14日，罗马。20公里。
&&&&&&&&&&&9月14日到达罗马，住下已经十点。住得比较僻静，机场边上。
&&&&&&&&&&&换上衣服出门，左拐，右拐都是一段没一点灯光的黑暗。我向右跑了，冲出那段黑暗，发现自己住着的地方原来是在一个小型飞机场边上。继续奔跑，跑到铁道边，顺着铁路，我穿越一个小城，跑得够远了，原路返回吗，我选择了向东准备绕道而回。穿越很长一段的黑暗，没有人，车也很少，道路边上很多废弃的建筑和农庄，在丛林掩映中，阴森恐怖，我想起看过的很多西方恐怖电影，鬼魂们都是从这样的情景里出来。我边跑边扬起拳头，说：我是东方来的，我不会害怕。但是我也有些恐惧。
&&&&&&&&&&&奔跑的越来越远，道路上人几乎没有，车也越来越少，我把自己丢在野外了。后来我发现自己真的迷路了。怎么也找不到了回去的道路。更糟糕的是我没带宾馆的名片，宾馆是什么名字都不知道，手机也没电开不开机了。一个人像个孤魂野鬼，不断奔跑。跑了很久，发现自己又跑回了原来跑过的地方。后来在一个警亭看到几个警察，就过去想和他们借个电话，可是语言不是很通，况且我借了电话也不知道给谁打啊。一个警察老兄，看到我光着脊梁，就和我开玩笑地比划起功夫，我也亮个动作和他们开玩笑。也许他们以为我真的会点功夫呢。交流一些时间，看来他们帮不上我。还是靠自己吧。
&&&&&&&&&&&&靠着自己的方向感，又跑了很远，终于隐约发现自己居住的旅馆了。这时已经凌晨一点了。
&&&&&&&&&&&&这个经历完全可以写部电影了。
10皮亚琴察
&9月13日，意大利皮亚琴察。大约八公里。
&&&&&&&&&&&&&&9月13日晚上住皮亚琴察不远的一个小镇。八点出来，一个人在梦幻一样的街道上奔跑，行人稀疏，所有的一切错落有致，真想可以在这样的地方住一段日子，写点什么。
&&&&&&&&&&&&&&一直跑到野外没有了灯光，才往回返。没有沿原路返回，而是往东，绕着小城回去，回来跑进一个有点幽暗的公园，树木繁茂，好像有墓地，十字架。转了一圈，不能穿越出去，只能再出来，沿着街道寻找道路。汗水流满脊背，后来反而感觉有些冷了。穿上上衣，继续奔跑。那种放开速度的狂奔，让夜晚都惊动起来。它眼睁睁看着我在它门前跑过，但是它也知道有些东西我永远追不上了。
&&&&&&&&&&&&&奔跑回来，在小城中心的广场。有个绚丽的喷泉水池，有几个人在那里散步。在边上的小巷子里，有两把凳子，后面是个小花坛，一个老鹰的雕塑。这个凳子在等什么呢，时间会在这上面停留吗？坐在这上面，夜晚是让我们忘掉时间的。不久来了一位美女，我让她给我拍了一张照片也算做个留念。
&&&&&&&&&&&&&亲爱的小镇，我一定会回来。我懂得阿甘了。尤其是这种孤独地奔跑，会给你思考，力量，奔跑是生命的一种表达。
11郯城之夜
日&&&&&&临沂郯城&&大约8公里。
&&&&&&&&&&酒后。九点半，换上短袖，在微雨中奔跑，大约跑了八公里。很快就出汗了，在秋夜光着脊背，人迹稀少。在县政府路边上，有个中年男人把电动车扔在路边，躺在人行道上睡着了。不知道是喝多了还是怎么了，我试着叫他，不醒。于是我打了个110，说明情况，挂了电话，他竟然坐了起来，垂着头，显然喝多了。我只好赶紧打电话过去，说不用来了。我继续我的奔跑。郯城靠近江苏边界，跑来这里做这个奔跑，感觉很奇怪。
&&&&&&&&&为兄弟而来。该写点诗歌了。让灵魂在夜色中泅渡。达到生命极致的途径很多，每一种方式我都想尝试，这需要冒很大的风险。但是活着就需要非同一般。
12&澳门之门
&日，澳门，晚上十点开始。
&&&&&&&&去澳门和我平时一样，没做任何准备，说去就去了。中午和朋友在一起吃饭，说起这两天的行程，就临时定下了18号去澳门，19号去香港，20号返回深圳，这样我的时间足够用。
&&&&&&&&一个人买了船票，坐上下午四点的轮船。大海之上，云雾低垂，雨水在窗玻璃上作画，远近的岛屿若隐若现。这样的状态下，能有这样的云朵陪护，就像回到了少年时代，满怀激烈。我想起战乱时代的人们，我已经不能感受到他们的心境了。大约一个小时，澳门和珠海之间的跨海大桥就在云雾中闪现了，还有那高耸的观光塔。我不是在旅游，而是在听从内心的某些召唤，来或者去，都是人生。
&&&&&&&&下船出来，站在陌生的城市，只背着一个黑色的皮包。我不知道我在哪里，要到哪里去，我不需要地图，喜欢这样把自己交给一个完全陌生的地方。随便坐上一辆免费的88路车，来到葡京，然后没有目的地在澳门的街道上游荡。澳门的街道狭小，但是精致，不让人感觉到拥挤。我安静极了，暮晚的光线散落在城市的每一个角落，温暖。走累了，我就坐在街角的木椅上，看行人来去，时间落在发黄的叶子上。人潮如海，在这个世界上能真正和你交集的能有几个人呢。对于城市来说，我们都是过客。我不喜欢来到一个城市就奔去所谓的名胜古迹，我喜欢随缘，走到哪里就感受到哪里。做那种某某到此一游的旅途是毫无意义的。一个人这样走走，能听到城市的呼吸，和这个城市历史的述说，沿着光滑的石板巷，那些卖各种物品的商店，不大的咖啡馆，都让我迷恋。
&&&&&&&&走到八点多，我想应该找家旅店住下来了。就好像有人给我准备好了一样，剩最后一个房间。放下行李，再次出门，去找吃的。
&&&&&&&&一路走到新葡京附近，在赌场呆了一个多钟头。人很多，但是很有秩序。赌博的人们神态各异，我只是自己这么静静地游走在各种人群之中。
&&&&&&&&十点多，我从赌场出来，大街上依然灯火辉煌，我开始奔跑，沿着新葡京往北，经过大三巴牌坊，然后穿过很多巷子，经过一座山头，远远望见灯火通明的跨海大桥。以前我也想象过在澳门的奔跑，可是真的到来了感觉很不一样。就像一个梦，一个不真实的存在。为什么我们不能诗意的生活呢，为什么我们变得越来越功利，越来越浮躁？一个城市没有文化就像一个人没有灵魂。我这样奔跑在我所到达的每一个到达的城市，是在寻找什么吗，我渴望神迹，谁能给我以启示呢。大汗淋漓，我把上衣脱下来，我用奔跑感受一切。澳门，让我心动的城市，就像一个少女，有着非凡的神韵，蕴含着无限的遐想，让我丢掉沉闷的哲学，感受有爱有激情的生命。
&13深圳之雨
&日，夜晚十点，深圳，大雨。
&&&&&&&&来深圳的第一个夜晚，十一点才住下，本来的奔跑计划也泡汤了。只好在20日了。
&&&&&&&&19日晚上，跑步回来，洗澡，躺在宽大柔软的床上，听着电视，昏昏沉沉，直到两点了才睡去。各种各样的梦在我的床上集合，绑架着我疲软的身体。直到睡到八点多了，我才恋恋不舍起床，洗澡。背上包，下到六楼吃了免费的早餐。
&&&&&&&&&退了房，我也不管东西南北了，也不问路，也不知道去哪里，不久到了时代广场，经过天桥，到了商务书店，九点四十，书店十点开门，我来到不远处的维多利亚公园，天空瓦蓝，有三只老鹰在天空盘旋。公园有不少晨练的人们，还有很多人在跑步。我坐在公园里的木椅上，感受着内心的宁静，四周的高楼大厦，匆匆的人流对我没有影响，这一切都和我无关。可是此刻我坐在这里写这些文字的心是沉静的吗，我务必坚强起来，用些黑色的瓦块，泥土把自己埋了。当我回到书店，呆到十一点，我想了很多东西，也有了一些新的计划。我也许不能改变什么，至少我从自身一点点做起。一个城市没有文化就像一个没有灵魂的人。我们大陆的很多城市身体和灵魂的距离越来越远了。这不是一朝一夕所能改变的。我就买了一本书，英国人写的。我越来越觉得，文学本身也无法改变这一切，我们需要新的法律和规则。
&&&&&&&&&我背着包，一直在街道里行进，我喜欢这样的旅游，看看水井盖，消防栓，甚至看看在盖楼的工地，装卸货的工人，这一切都比名胜古迹强。就这样步行到中银大厦时已经十二点四十了，这座几乎是香港的标志性建筑的大楼，43层可以免费观光。我领了个牌子，独自上到43.维多利亚港湾尽在眼下，壮观。我一个人就像在偷偷穿越，时间，空间都在我的控制之下。后来继续前进，一直走到暴雨如注，已经三点了。
&&&&&&&&于是，坐上公交，下到地下之后不断转站。随着出关大军出来深圳，再坐地铁，到住的地方，已经六点了。
&&&&&&&&晚上和朋友一起吃了饭，十点，换了衣服，开始跑步。
&&&&&&&&沿着莲花山脚下的道路，跑不多久，就开始电闪雷鸣，雨点砸下来。后来雨越下越大，我很兴奋，没想到在深圳能有这样的暴雨陪着我，我脱下T恤，光着脊梁，享受这种和夜晚和雨水融合在一起的快乐，雨水让我的视线都看不清了，很快，地面上就集成了河流，很久没这感觉了，夜晚的大街上，因为大雨，几乎没人，所以我拥有了整个城市。跑到太远，我迷路了，一直跑到接近十二点了，我才回到住的地方。
&&&&&&&&深圳，今夜有雨。
14香港之夜
&香港 &夜晚十点。
&&&&&&&&早晨退了房间，我就开始步行在澳门的街上。其实感受一座城市，是需要来到它真实生活的地方，而不是随着旅游团队，浮光掠影看看名胜古迹就完事。真实在哪里，在街道上的每一个店铺，叫卖的妇人，在小弄堂里细心给人理发的七八十岁的老人。在一间并不繁华的小吃店里，也在一路上陪我说话，我却不能听懂的女人那里。我走到妈祖庙，海事博物馆，教堂，观光塔，我要了188的一张票，在观光层看了360度的风景，然后上去，自助吃了些甜点，茶，咖啡，人不多，安静。从观光塔，我又回到大三巴牌坊，给一飞要了些纪念品，纪念币。又爬上了炮台。我不能想象当年的硝烟，我就像穿行在历史之中。
&&&&&&&&三点，我打车去买船票。结果买了个5点15的，没办法，只能在渡口等着。正好有旅行社可以帮订酒店，就定了一个，给我的条子上写着：铜锣湾智选假日酒店。
&&&&&&&&到达香港，排队过海关。天已经快暗下来了。来到大街上，随着人流，不知身在何处要怎样走，因为只有酒店名字，没有电话和地址，后来问一个女士，建议我坐巴士到铜锣湾，问我有零钱没有，我找了一下，只有一个两块的硬币，乘车需要三块半，女士翻出钱包，给我一个两元硬币，我要给她人民币，不要，只好作罢。乘上巴士，大约半小时，也不知道了哪里，下车，打了辆出租车，我一看司机，满脸老年斑，一问，69岁了。这时大雨如注，司机也不知道地址，把车停在路边，戴上老花镜，拿出放大镜，用苹果手机导航出了酒店地址。等我住下来，已经八点了。酒店环境不错，1203房间。打开电视，赶紧把手机充电。
&&&&&&&&九点多，下楼。香港的高楼太多了，但因为错落有致，倒不显得拥挤。街道基本都很狭小，但是有秩序，足够用了。在一条小吃街，发现每个店门口都很多人在排队，我找了一家人少一点的，点了个粉，点心，一瓶啤酒，就花了一百多。吃完，十点多，时代广场附近，大街上比白天还热闹，人来人往，我穿过人海，来到相对安静一些的维多利亚公园。公园有一条软跑道，看了会踢足球的，我就沿着这条跑道跑了一圈，然后，就开始用我自己的脚步感受香港的土地了。因为香港的电影，和四大天王，成龙，周星驰们，香港对我的人生影响还是很大，穿越街道，沿着维多利亚港，汗如雨下，但是内心的痛快是不能言说的。香港是我的香港，我的血脉里有它一切的影像。香港有我很欣赏的地方，我们内地很多城市应该不管从市政基础建设，还是教育，文化方面都需要向香港学习。
&&&&&&&&等我跑回酒店，已经十二点了。大街上依然热闹非凡。
15泰安，日，挑战泰山
挑战彻底失败。
开始一切顺利，岱宗坊出发，但是快到十八盘时候，感觉几乎中暑，喝了两瓶水，大腿发抖，几乎抬不起来。我知道挑战注定失败了，只能不管其他，必须在两小时前赶到，到达南天门用了一小时五十一分，比我预想的慢多了。在山顶呆着，什么也不想做。有着深深的挫败感。去找个悬崖跳下去。不管怎样，重新开始新的计划吧，必须往前跑。先一个人在山顶游荡一番吧。
一个人在观月台上坐了很久，正午，望着对面远处人生鼎沸，没有一个人来打扰我，只有清风苍松灌丛和天空的飞鸟。内心干净像山泉。
把索道票送给一位路人，跑下十八盘，沿一条人迹罕至的小路跑到中天门，以做惩罚。在山谷我翻动石头，想有点意外的收获。可是一无所获，倒是把影子给丢在了山上。我知道无论我怎样奔跑，都逃不脱悲剧的命运。我将把自己封锁，把所有的身体和精神压在五行山下，不去感知不去爱恨。就做个苦行者吧，永在路上。
读海子的诗，突然有话想说。冒着被骂的风险。中国不是史诗的民族，因为中国是农业国，农牧民出身，自己把自己看的就低，没有贵族的骨气。农民，充满了功利，狡猾，和及时行乐的思想。而且一旦拥有了权力，则无所顾忌，荒淫残暴，无所不及，为一己之享乐，可置大众于水火，且常以玩法律于股掌之间以为乐。目光短浅，没有规则，得过且过，绝不会为他人付出，即使有人这样做，也被那些被帮助的人们所耻笑。中国人没有悲剧精神和英雄情结，没有几个文人有着高贵的情怀，屈原也许算一个。中国人奴性太重，汉奸太多，太多人为了活命，置民族大义于不顾，奴颜卑膝，认贼作父，残害乡民。中国人最大的问题的没有信仰，唯其如此，所以国人无知者无畏，视法律规则为儿戏，敢冒天下之大不韪，所以杀人越货，坑蒙拐骗者比比皆是，不足怪也。现在社会，把中国人的卑劣表演到了极致，混乱而且毫无希望，这和经济的发展没有关系。我们如何解救自己，仅靠外来的信仰：佛和基督都解决不了，儒道更不要说，但我们又不能创造自己的宗教，这是个问题。但我觉得并非就完全没有希望，没有信仰的民族需要一个强权政治，需要把一切置于法律和规则之下，法律就是我们的宗教，这就够了。在看不到光明的黑暗里，奔跑和诗歌是我一个人的宗教。我想写一部史诗。但愿。
日，泰山之二
什么也不想做，哪也不想去，开着车，漫无目的，周围的人群与我无关，一个人的城市，无休止的游荡，坐在街边的灯下读会书。不用我自己动手，时间会将我消灭，那些自杀的家伙其实就是不想活得太被动。真想能有个小木屋，写点自己想写的文字，把玩生死。走吧，我不想平庸地活着，不自由，毋宁死。远处传来的京剧弦子，让我的心情充满了悲凉的味道。天地之大，无以为家。赶紧做完这点事，好了无牵挂。本来想一路狂奔去五台山，时间不够，遂夜奔泰山。凌晨了，在如家酒店的大厅给手机充电，一边写诗。困乏了，没处睡觉，等充满电，去车上睡一会吧，我不想住酒店，夜里一个人去爬泰山。去看看太阳。我隐约知道夸父为什么追日了，也知道成吉思汗为什么纵横四海了。那不可遏制的雄心啊，燃烧得他们不能安宁。在车上两点睡到四点，四点半开始上山，到中天门五点半，大汗淋漓。继续。太阳不会因我而起。到顶，刚好两个小时。饿了。天空有个烧饼。
再次突然奔袭泰山，有什么愿望吗，没有，我不许愿不还愿，只想和这些古老的石头呆一会，听他们心里的秘密。在黑暗中奔跑，没有任何选择，思想是需要领悟的，我属于大山。跑遍了山顶的每一个石块，大风呼啸着，寒冷如冰。
泰山后石坞，寂静无人，一切是不可思议的。
神灵一直都在，他可能混迹在流离失所的人群，你在山上遇到的每一个人都可能是伪装了的神，你自己也许也是神的化身，所以每一个言行都发乎自然，愉悦于天地之间。活着，你的道路神都作了安排，好的坏的，坦然受之。就像我在泰山，没有路线的设定，有人指引，他给我一条小路，给我一片装饰了的天空。神灵能带来神迹，带来不可思议的结果，每个人拥有爱都能做到。
秋夜的雨敲击着冬天的门窗，梦就挂在涂着光的叶子上。我一个人掉落，学习着安详，女王在天上，还没把给我的幸福做好，我拥有的黑夜是有颜色的，城市不再让我感到惊慌，因为我是秋天的客人，可以许一个愿望埋在黑色的土壤。那打着雨伞飘过的女孩，在蓝色的梦里听见帘外的风吹树响。我喜欢把自己交给这样的夜晚，交给陈子昂的惆怅，听叶间的残雨滴落，不急不缓，寂寞忧伤。
突然天空就落雨了，雨是天空的语言，是一种需要用心才能理解的诗歌。人生没有后花园，我们都在洪流中，我们抓不住岸边的水草，没有谁没有什么事物可以永生。突然来到这里，很安静，生命每天都经历着告别，我们必须接受，不能接受又能怎样呢？学会和自己告别吧，任何人的送别都无关痛痒，自己送自己才真正感受到疼痛，孤单而来孤独而去，这个世界没有爱，只有物欲只有精神的强暴。天空是黑暗的，雨点窸窸窣窣地落在车上，秋天的金黄只是个装点，人类啊，悔改吧。我愿意为自己送行，低着头，一言不发。
这秋天的小心脏啊，有一个朦胧的拥抱。三分钟，屏住了呼吸，不说话，聆听秋天温暖的心跳。秋天的小心脏，躲在这片小小的落叶里，时间的冷雨，洗着秋天黄色的棉袄。流浪者，在不同的片段里，做着勇敢的停靠，大雁们在水墨的天空舞蹈，你用倔强的额头做着高难度的思考。黑夜其实就是天空和大地的拥抱，黑夜点燃黑色的火焰，燃烧绝望的灵魂，秋天的小心脏啊，用寂寞喂饱。真想有一个女人，趁天色未明，沿着荒凉的河岸，和我一起奔逃。
16长治。日，长治。
夜奔长治，其实一上路是毫无目的的，后来决定奔长治，到达时已经十二点多了。一路在黑暗中穿越，山路弯曲，半个月亮在窗外，黑暗不断淹没着我所经过的道路，一点痕迹都不留。和世界隔绝吧，以一种不被理解的方式。我不知道什么叫离开，有些日子了，我不想说话，也不再写诗歌。文字毫无意义，我感觉到了文字的无能为力，不管我们再怎样试图表达，都那样的陷入被动，尤其是我们企图想要被理解或认同，那是最可怜的状态。文字是无用的。它表达不了爱情，解决不了人类本身的绝望和困境，抗争不了死亡，甚至它不能记载真实的历史，但是即使如此，我们依然离不开它，人类只能在这有限的思想和传承中，部分摆脱那些恐惧。一路上我好像在独自穿越着时空隧道，只有两边黑乎乎的山峰，我在想些什么，不是一句两句话能说清楚的。住在长治英雄中路409号的汉庭8111。快凌晨一点，换了短裤体恤衫，沿着英雄中路，跑向八一广场，寒冷，街上飘满落叶，行人稀少，一开始身体冰凉，后来跑到广场，慢慢开始热了，广场上竟然写着：毛泽东思想万岁。感觉很亲切，我想毛主席。今晚无论如何也不会想到来长治跑步啊，我不知道这是我的第几个城市了。在城市里跑了一个多小时，身体，尤其是肚子和后背，如冰，因为后来光着脊梁，但是汗水依然淌下来，说不清是冷是热。这就是我的长治啊，我为谁而来？又为谁奔跑？凌晨三点了，洗净，躺在洁白的杯子里，我不想被时空所抛弃，所以我只有奔跑，在奔跑中释放自己的激情和爱。
17，平遥。，平遥。
午后两点多赶到平遥古城，入住城隍庙对面的平遥会馆，大土炕，建筑全部仿古。午后的阳光金黄色，温暖，就像是在孵化着我内心的梦。在城隍庙门口的铺子要了一个罐罐牛肉，和半份水饺，旅游淡季，人很少，我可以慢慢享受这无边的时光，我这个外乡人，好像来自于另一个星球。整个一个下午，我都在古城游荡，一个人独自探寻着什么，很多时候我站在古老的院子里，抚摸着斑驳的掉了颜色的木门，那些雕刻精美的石像，我想象着这个院子里生活过的人们，那些故事，我喜欢这些古老的院落，原来我们可以有大家族存在，现在再也不会有了，这是违背人伦的，生活在这里的人们一代一代都被时光叫走了。我也等着时光叫我。夕阳越来越辉煌，它给整个平遥城撒上了一层金子，梦幻一般。西门的城门锁着，我只能跑到北门登上城墙，人很少，很多时候就我一个人在夕阳里奔跑，沿着城墙，跑到东门、南门，我一直想穿越什么，我只能在茫然中不断跑下去。古老的城池啊，人都走了。我们究竟要怎样活着，这是个问题。所有的东西都是无用的，我们都将失去，有些东西是永存的，我爱浮士德，夸父，唐吉柯德，因为梦想而死去是幸福的。晚上九点，我换上短裤，开始真正的奔跑，整个古城我跑了一圈，然后在它的大街小巷，很多地方甚至没有灯光，夜晚的平遥城是属于我的，连屋檐上的半个月亮。能在这古城里奔跑，暂时什么疑问都放了吧，我活着，哪怕和整个世界隔绝，我依然活着，和命运对抗。人有时候需要流放自己的灵魂。
山西洪洞大槐树，寻找祖先留下的痕迹。时光太快，我们已经不能真正感受到祖先离开大槐树的心境和那时的日月星辰。苏三啊，故事在，人不在。我们都是大槐树的子民，散落在世界各地。还有谁是我的故乡人？
18延安。，延安。
从平遥经洪洞赶往延安，一天粒米未进，但是精神不错。天黑得很快，赶到延安已经快九点了，住在延安旅游大厦1105，宾馆边上就是夜市，很多小吃，要了个猪蹄，两个羊蹄，一碗面，然后回宾馆休息一会。十点半，沿着延河的两岸开始奔跑，延安一直是我的向往之地，主席在这里生活过，战斗过，我所奔跑过的道路一定主席也曾走过，那些激情燃烧的岁月啊，在我少年的时候就曾激励着我。人生需要战斗，需要不断的创造，不仅仅和外在的世俗与不公战斗，更要和自己内心的世界战斗。时势造英雄，主席能够从无到有，用二十八年的时间改天换地，成立共和，在这个世界，能有几个人与之比肩？在我的标准里，也许只有秦皇和大汗可以与之相比，其余都是庸碌之辈。那时的延安是什么样子呢，真想看到那些人和事，可是几十年的时光就让我们彼此隔绝了，主席现在静卧北京，物是人非了。每一个城市都有它过去现在和未来的故事，可是我们能记住的仅仅只是一些片段，被更改了的片段，我们都是微小的沙粒，被时间的河流裹挟着，不断流亡。谁有办法呢，谁能挡住这无形的河流。能在延安奔跑，在奔跑之中和主席交流，是我无上的幸福。大街上行人稀少，站在延河岸边，月色如银，你理解我吗，理解黑暗中静默的大山吗？凌晨两点，延安睡了，我醒着，听主席走过的脚步声。
登临向往已久的宝塔山，宝塔内部狭窄，仅容一人侧身而上，不知道主席是否登临过，当时他又是一种什么心情，不得而知。谁又知道我的心情呢，所以人类是孤独的，越是寻求理解越会孤独，最好的办法就是天人合一，物我两忘。宝塔顶上的墙壁，被很多人题上了到此一游的笔迹，把自己的名字题上有意义吗，那只是一个冰冷的名字，谁知道你是谁，可怜虫们，名声毫无意义，即使被我们铭记的大英雄们，也只是和我们的生活没有关系的记号。一个人在宝塔山游荡够了，奔枣园，看主席和总理的故居，买了主席的相册和几个笔记本。我喜欢那自然的生活状态，土窑洞，只要有理想，过简单的生活最好。我想主席了。
19西安。，西安。
从延安奔西安，夜宿北城门外的汉庭酒店1403。在楼下吃两个肉夹馍，一碗肥肠粉，然后上楼休息看书。我不想设定自己的行程，有人会给我安排，今晚不知道明天会在哪里。十点换衣服下楼，大街上依旧灯火辉煌。沿着西安的古城墙，从北门开始往东，西安的城墙和平遥完全不一样，大气。城墙脚下，灯光幽暗，问一路人，这古城墙一圈正好十三点七公里，跑到东北角，爬过一个铁栅栏，我可以独自在城墙上奔跑了。诺大的城墙，没有一个人，只有一些点缀的灯笼，只有月光。一边奔跑我一边想象着在这里发生过的战争，我几乎可以听到有很多脚步声跟在我后面，那些到死都不肯屈服的战士啊。地面的砖被时光啃的一个坑一个坑的，我完全没想到今晚会在城墙上奔跑，真好，能有一次这样的经历就没有白来，我相信，没有几个人会独自在这样的夜晚围着整个古城墙跑一圈的，而且有这末皎洁的月光，我脱了上衣，一路狂奔，城墙下车水马龙，灯红酒绿，城墙上我一个人奔跑，好像我是另一个世界的人。有时，站在垛口，看着闪耀的霓虹灯，恍然如梦。其实我是在做一个游戏，在全世界做一个大游戏，就像一个顽皮的孩子，这所有的奔跑，仅仅是一个游戏。西安，去年我骑车经过它的时候，没做太多的停留，这一次，就用这个奔跑当作一个礼物献给西安吧。十一点钟，城墙上面的灯光全部熄灭了，幸好有月亮，陪着我。西安的古城墙留给我一个绝美的夜晚。跑完，刚好一小时二十多。
在秦始皇兵马俑待了很久，其他所谓的名胜我一概不感兴趣。在这里可以让自己安静一会，想想过去和未来，所有的繁华都将会飞烟灭，你又计较什么，纠结什么？而且我们最好是听泥土的话，不要被虚假的历史所蒙蔽。真正的历史绝不是那些历史学家嘴里的东西。
20南阳。，南阳。
从兵马俑出来，下午三点多了，打开地图，预计奔武当山，结果却阴差阳错跑到了南阳。一路上不断穿越隧道，全都是山，连绵不断，山里的夜晚黑得浓烈，整个包围整我，前后无车，我就像是浮在黑暗里，在外星空航行。我也会累吗，有点困乏，却只能拼命挣大眼睛。到达南阳九点多了，先吃饭，然后入住新华路如家酒店612。本来今晚想做个休整，可是控制不住奔跑的心情，越累越要坚持。十一点，开始沿着人民路往南，跑到白河桥头，在白河两岸，狂奔。南阳是丞相故居，在成都我去了他的祠堂，我想他和总理，人民会记得真正的伟人，时间是最好的试金石，它也会无情滴把那些披着人皮的兽人展现出来，我等着最后的审判，有几个后来的所谓总理能以此为镜，照照自己的灵魂。那么，我就以这个奔跑向丞相致敬吧。跑到最后，满身汗水，光着脊梁，可大街上的行人都裹着厚厚的衣服。如今的南阳，早就不是丞相的南阳了。什么样的生活才是我们需要追求的啊。现代人物质生活很充裕，但是精神却很空虚，而且没有了道德底线，唯利是图，见利忘义，我需要离开一段时间，离开这个世界，呼吸一点自由的空气，是生是死，让土地决定。做自己想做的吧，别期望任何人理解你，因为每个人都是独立的个体，一个人永远不可能真正理解和感受到另一个人。如果你特别渴望得到别人理解，往往陷入孤独，最好的办法是不断丰富自己的内心，与世无争，物我合一。我们都将离去，连影子也不留下，但是你可以留下一些痕迹，让后世偶尔见到你的文字和故事的人不觉得孤单，至少也有人和我一起战斗。
南阳诸葛庐，千年一卧龙，拜谒丞相故旧之地，汉柏森森，碑石斑驳，一切功过基业，都如过眼云烟，逝而不见。诸葛大才，却未尝闻听其后代子孙之事迹，刘皇叔把西蜀交予阿斗，就再没下文，百年时光能改变太多东西，我们又何必固守呢？黄昏时分，开始奔向荆州，云长殒命之地，每天都在这样的奔命之中，永无尽头，找一处清净之地，皈依山林。夜晚睡在长江边上。突然陷入无言。很多时候我们被自我的情绪控制着。
荆州古城，张居正故居，云长驻地，古城墙一圈共13公里，三国时的遗迹很少了，明朝的有一部分。一切都会消逝，唯独泥土和攀附在城墙上的藤蔓活着，以前有雄心大志者还有机会建功立业，而现在，再有雄心都可能流落街头，不知所踪。每到这些地方，我都会很安静，不想惊动他们。
。没有目的地，一个人在夕阳中听着舒缓的萨克斯，路边的田里还绿着，树叶金黄，我是谁要去哪里都不需要回答，这些日子享受着阳光和黑暗的护佑，放弃了诗歌，不想说话不想和任何人交流，活到一定程度是不需要交流的。简单到如树如山，无为方见山林，精神处于一种自由而又悠然的状态，悠然到虚无，一天不进粒米不觉饥饿，真正四海为家，把自己的精神羽化。等我完成功课，把文字和语言都抛弃了，也就圆满了。
21岳阳。，岳阳。
突然想奔岳阳，为一个文人为一篇文章而来。夕阳掉落，东方的天空一轮圆月悠然飞升，在一个服务区我停下车子，听着音乐，月光和浅浅的黑暗包围着我。到达岳阳九点多了，住在炮台山路七天酒店327。靠在床上，随意地看着电视，我被自由所谓的自由囚禁了，不再有雄心壮志，所有的工作和生活都丢掉了，以另一种方式思考人生。我在路上永无尽头的路上，不能回头。十一点开始跑步去岳阳楼，在每一次奔跑中我寻找着那些值得我敬仰的灵魂，所有的伟大我只敬仰那些人格的伟大。一座城市因为一座楼，因为一篇文字而名扬天下，只因为那一种情怀打动人心。月光如此圆润，玉一样光洁，这些日子她一直看顾着我的奔跑，跑到岳阳楼，洞庭湖畔，几乎没有人迹，洞庭湖上，有些亮着灯的船舶，月光洒在湖面。洞庭一湖月，岳阳几楼风。围着岳阳楼的院子跑了一圈，然后往回寻找路向，因为有太多岔路口，跑着跑着就迷路了，在岳阳的大街小巷穿来跑去，一直到凌晨一点，感觉累了，于是打电话要了地址，才回来。岳阳这个城市，让我一天两次迷路了，晚上到达的时候，开车经过岳阳楼，掉头往回走，结果就跑进一个迷宫一样的棚户区，一直走到没有道路。迷路不要紧，重要的是奔跑本身的记忆，那身体和灵魂共有的记忆。岳阳楼，是一个民族的记忆。
，登岳阳楼，观洞庭胜景。一个人信步由僵，不急不缓，就好像在历史的时光中游荡，没人打扰我，我看见很多不同时代的人来来往往。他们能给我们什么呢，离开岳阳楼，我们就会回到生活的轨道，不再记得这些。我们都是人海中不起眼的小人物，宇宙中的微尘，我不知道什么叫醒悟，我有资格选择生活方式吗，本来我计划再拼搏几年，然后归隐，可没想到如此突然的决定，心如芷水，大化于天地，整个身体冬眠一样，不悲不喜，辟谷一样，一天不吃饭没有任何感觉，但是因为夜晚要跑步，所以晚饭会吃一些。我相信古时候的修行者，可以以自己的精神或意志控制自我的身体，吸纳天地山川之精华。岳阳楼下有范仲淹、滕子京，杜甫，李白，吕道长，甚至还有小乔的衣冠冢。东坡的书法＂遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发＂，我们都将成为历史，在被历史遗忘的道路上。一切都是美好的，人文风景，只是所谓的鬼才魏明伦做的那篇文字，不伦不类，有些尴尬。
22长沙。，长沙。
下午出岳阳楼，奔长沙方向。天色大黑之后，感觉疲乏，于是在高速服务区，停了车，趴了一会。赶到长沙雨花区，住曙光中路511号七天酒店715。十点四十分，开始沿着曙光路奔跑，长沙已经和北方城市有了不同，十二点大街上依然很多人在吃宵夜。汗水不久就打湿了我的头发，顺着脖子淌下来，跑到有阿百货，跑到人民中路和车站南路的立交桥，然后折回来。真想写点什么，搞点故事情节，但是没有，就是如此枯燥，繁华的长沙城，各忙各的，只有一个外乡人在独自奔跑，不会有故事的，就像我的性格，拒绝故事的发生，我不是个讲故事的人。所有的热血和传奇都埋在了山谷和冷漠的都市。每一次的奔跑都不是为了征服什么，而是想听见内心那火焰燃烧的声音，听见骨头里的呐喊。我在两个极端中挣扎，像是要把自己撕裂。我怎么办？我不能停止了，哪怕提着自己的头颅，也要奔跑，沿着夕阳一路洒下的血。我想死在路上而不是死在家里，再给我点时间吧，让我可以从容地完成我的目标，为了被世界遗忘。长沙，跑完长沙，一个小时，凌晨两点，赶紧睡吧，月亮在窗外做着仔细地检查。
，长沙奔衡阳，在半路突然拐到南岳衡山。登临之，越来越觉得自己该找个地方顿悟一下了。有位兄弟疯疯癫癫说得不错，其实我也感觉到自己的路了，也许只有老庄才明白我的内心。大隐隐于市，那种感觉是很难用语言言说的，一个人在纷乱之中保持自己的宁静，不以物喜，不以己悲，等完成计划，在车的后备箱里放置一些书，不再使用电脑，手机，浪迹天涯。衡山不是我要找的那座山，阳光是。
23桂林。，桂林。
写这些文字的时候已经凌晨两点多，躺在床上，因为喝了一瓶啤酒，感觉有些疲惫，困乏。从衡山下来，来桂林，一路上车很少，黑暗再次让我飘浮，它抚摸着我身体的每一部分，这个世界，只有黑暗才是最好的抚慰剂。到达桂林市区，已经十点多，围着漓江找住的地方，几乎没地方停车，最终住在漓江边上解放东路2号柏丽商务酒店511，十一点多了，休息一会，十二点开始沿着漓江奔跑，漓江只是我一个站点，并不是因为漓江的景色，因为对我来说，任何一个地方都是风景。跑到一点钟，满头汗水流下来，感觉和别的时间不一样，突然想到一天没吃饭了，所以冒虚汗。在我住的宾馆旁边一家桂林粥铺，规模很大，要了一碗粥，几个串，很久了第一次喝啤酒。我困极了，头脑已经模糊，不写了，明天补充吧。
&今天去看了看大象和骆驼，这两个动物是桂林的市徽。在七星公园，有几个墓碑，纪念和日军作战的将士，在暮晚的山林中，我静默地给他们鞠躬，但是我的内心更有一个疑惑，日本，弹丸之地，竟能在中华大地长驱直入，悲哀啊，值得反思。在另一个纪念碑，是陈光烈士，1949年被国民党特务杀害。我想人固有一死，凡为了理想而牺牲的，都算烈士，只要这个理想是为了人类的崇高目标，为了大众的利益。现代这个社会，早就丢失了理想，各自为了自己的利益无所不用其极，没了理想和信仰的民族是没希望的。
24玉林。，玉林。
今天把原来坐船去阳朔的计划更改了，开车奔柳州奇石市场，挑了几块小石头。玩物尚志啊。天快黑了才出来，坐车上看地图，最后决定奔玉林。一路听着音乐，突然做了一些计划，途中遇雨。我想听一些直达灵魂的歌曲，忧伤而苍茫，可以表现爱，对故乡的思念，对爱的绝望和对生命的流浪本身的表达，可是这样的歌曲太少了，我们的民族往往太功利而忘记了生命本身的意义，没有感悟也缺乏狂热和英雄主义，在我们的字典里：成者王败者寇。生命不是这样的，有太多失败的英雄更值得我们敬重。太多时候是一个人在黑暗中奔驰，在这样的穿越里我会得到更多，通过黑暗的人，心里是点着火把的。下午给一飞发了个短信，我太想他了，短信发的百感交集，泪飞如河。没人会懂。我不能保证我能做百分百的合格，但是我会为了他而努力，永不放弃理想。男人活着，只需要五秒钟的尊严，自由。这些日子，我感受到了一个现象，人的意志完全可以控制自己的身体，可以摈除欲望，心静如水，自己的行为和言语都可以做到自然，不悲不喜，不急不缓，对于饮食，可食可不食，没有饥饿感。今天赶到玉林，已经九点多，穿越繁华的人民路，人声鼎沸，灯火辉煌。住在怡景宾馆420房间。休息一会，十一点半，开始沿着人民路，从金城商厦跑到玉林高中，虽然一天没吃什么，又赶了这么多路，但是奔跑起来反而更轻松，跑到后来汗如雨下，我脱掉短袖，继续我的道路。我不觉得这只是一个简单的奔跑，因为我从奔跑中得到生命的力量，这甚至可以说是一种宗教的象征，我不想屈服，不想被黑暗湮灭，不想固守在一块土地上，而且我把它当作一场战斗，一场和死亡掰手腕的战斗。说实话，我们都将失败，但是我们前赴后继绝不屈服。其实，我知道我的能力太有限了，而且我只想自己这样孤独地奔跑下去，不要求别人脱离那功利的没有道德和尊严的生活，最起码我自己来做，用孤独地奔跑呼唤高尚的生活，感受那宗教般的情怀。这就够了。我不会去隐居，因为每一座城市都在等着我的到来。如果你能看到我的这些文字，也试着去做一次奔跑吧，一个人，在凌晨的陌生城市奔跑，把一切抛开，感受神和你的存在。你一定会有神奇的发现。
25海口。日，海口。
从玉林出发，一路乌云飞奔，长路无边，感觉就像回到了古战场。赶到徐闻海边，准备坐船去海口，已经七点了，天空苍茫，就要跨越琼州海峡，却是开车而来，我不知道哪一天骑车来赶海。又是一天没有吃东西了，没任何反应，开船以后有点头晕，就跑到甲板上，吹着海风看海浪翻滚。十点才开车下船，到达海口，夜宿滨海大道九号七天酒店501房。酒店送了一盒奶，被我喝掉了，一天没吃饭水也没喝。十一点半多出门，从滨海大道立交桥一直跑到白龙北路，大街上还很热闹，很多人在吃宵夜，形形色色的什么人都有，没多久，汗如泉涌，整个身体都是湿的，明天多少也要吃点什么了，因为要开车走长途，要跑步。以后我可以省饭钱了，一天吃一顿饭是可以的。人的意志可以让自己的肠胃像小猫一样蜷缩着不动，整个身体可以照常运行。又是凌晨两点了，明天我不想去三亚，我要给我以后的骑行留个念想。在海口的街道上奔跑，用我所有的意志，感受着我身体乃至于灵魂的痛楚，我把流浪之歌写给他，写给生命浮动的岛屿。我穿越每一座城，在城市的大街小巷奔走，最终的目的地却是没有人迹的旷野，治疗忧伤最好的就是流浪，只有天空上不断变化的云朵陪着，逃亡。
26珠海。，珠海。
退房后，坐轮渡过海峡，五百多公里，一口气赶到珠海，住下已经十点了，住在夏湾路454号星都酒店505。手机开始充电，十一点从夏湾路沿着海边跑到十二点，对岸澳门的赌场灯光和观光塔都近在眼前，一切都那样熟悉，珠海，就为了一个夜晚，感受这些海风，感受空气中弥漫的气息。一切都像是为我准备好的，都像是专门等着我的到来。活着我们必须承受痛苦也在寻觅灵魂的温暖，谁会陪你不眠，谁会象天空的星星照着你奔跑的道路？那只饥饿的雄心勃勃的狮子需要的不是食物，而是一个拥抱。整个大碗里的黑暗越熬越浓，蒸腾着不可思议的云霞。珠海，我来了，这次奔跑完了，大汗淋漓，又是一天没吃饭了，虽然还是不饿，但是还是在街边要了点麻辣烫，吃点吧。人可以遇到任何艰难，但是不能没了斗志。我必须奔跑下去，为了一种信仰。
27广州。，广州。
开车围着珠海市转，感受珠海别一样的风情，然后直奔广州，路过辛亥革命纪念馆，下着雨，雨水把一切洗得都很干净，青翠的树丛，被雨水打落得粉红的花瓣，天空飞奔的流云，能在这种天气里感受辛亥风云，内心也像鼓起了大风的帆。其实一个民族的历史全靠那百分之五的先进人士来推动，其余都是过客，可有可无。夜宿天河路汉亭8728房间，十一点开始奔跑，广州和别的城市不同，今天的奔跑感觉是如此轻快，虽然满身汗水，但步伐与以往不同，一直跑到和平路。我觉得自己就像跑出来的秦俑，不甘寂寞，不肯服输。十二点跑回来，喝了两瓶啤酒，头有些晕，困乏极了，索性手机一关，睡觉去了。所有的夜晚都是在等待我，包裹着我不想说的谜语。
28汕头。，汕头。
下午告别广州，奔汕头而来。休息不够，一路困乏，开着车就想睡觉，有时候都控制不住了。只好在服务区睡上几分钟。很多人永远不会明白为什么这样不疲倦的奔走，有意义吗，其实还是别找什么意义吧，我是个古代人，不喜欢现在的生活状态，仅仅流浪都解决不了问题，也许奔跑能证明点什么。有的时候我们需要抗争，和不公正的一切，哪怕抗争到最后，头破血流，一无所有，都无怨无悔。我只对自己提要求，只对自己残酷，我的奔跑是献给我内心的那些火焰的，留给我的儿子，我将孤独无依。在无数个陌生的城市，我如烟飘过，没有故事，脚印都不留下，没人理解你想说的话，那就一个字也不说。对一些人和事，我已经拒绝发言。到达汕头八点多了，夜宿火车站边的七天402房间，躺靠在雪白的床上，一动不动，。十点开始跑步，从火车站跑到金珠小学，然后继续，跑到黄河路，十一点多找回来，大汗淋漓，只是此刻我已经睁不开眼，那就不说了，就用梦去寻找生命的归宿吧，这样折磨生命也是一种境界。无论如何抗争，我们终将被打败，跑吧，用最后一口力气。
在白水服务区，我不想走了，前面就是厦门，我在纠结停留与否。我一直不知道要去哪里，没有目的地，没有尽头，也没有希望，有时听着音乐，仿佛空旷的灵魂听见召唤，不由自主泪流满面，虽然我不信仰任何一种宗教，但是我感受得到神明的存在，我接受那些召唤，会像飞蛾扑火一样奋不顾身。我们的神不是来满足我们的简单的愿望的，因为他知道我们内心到底需要什么，所以会在人群众变化了各种人物来度化我们，神让我一无所有是要让我在自己的灵魂之上构建新的制度。别害怕，我们都会渡过一个黑暗的时间，真正的强大是你内心的柔软，善是一切的根本。这些日子我从来没有感觉是在旅游或者流浪，我在用生命走路，在观望自己的灵魂在牢笼中的奔突，问题？解决不了的问题就放了吧，谁都不是真正的伟大。我想把自己安放在一个僻静的山村，终老一生，等死亡来给我盖上柔软的黑色的被子，可一直没有找到这样的地方，只能在路上歌唱，苦难是神的馈赠。绝望的时候，打开天窗，仰望那蔚蓝的天空吧，天空是我唯一的信仰，云朵是我灵魂的图腾，一路之上的风云变幻在我的内心上演，等一会吧，黑暗就要来了，我将在我的路上，用绝望歌唱。
29福州，福州。
汕头到福州，经过厦门，蓝天上堆积着各样的云朵，道路两边山峰林立，四百多公里，就像行进在精神的荒漠，找不到答案，在我的头脑里不断闪现着各种的幻觉和影像，感受着人类本来的悲哀，就这样把自己抛弃在人类之外，抛弃在现实之外，世界之外，就这样游荡，不停地搬砖把自己的去路堵死。人生本来就没有路啊。在这样的夜晚，一边痛哭一边奔驰，我为谁哭泣?&为谁，让我控制不住自己？我想我的儿子，想到肝肠寸断。命运有时很残酷，你控制不了，又必须接受。这也许就是唯一的选择，没有尽头的逃亡，依然带着恐惧的逃亡。死亡有时是个很好的选择，但是我不理它，只是在和他对视，在广州买了一本书，名字是＂每个人都会死，但我总以为自己不会＂，死亡本身不是件可怕的事情，是我们的思想让它可怕，死亡骑士可以帮助我们解决很多问题。几乎每天都在夜晚飞奔，就像在时间的刀刃上，思想。到福州住在汉庭酒店北环中路的火车站店，已经九点，进房间，躺在床上，电视也懒得打开，屋子空荡荡的，思想也越来越空，就像一种漂浮，我们没有办法证明我们还活着，存在着，休息到十点二十，换了衣服出来，沿着北环中路，跑到翠亭路，福飞路，然后跑到秀山路，再返回跑到龙腰路，然后回来，大汗淋漓，空气甚至不如我衣服上的汗味好闻，不知道这一路有多远，不是感觉到疲惫，感觉到了饥饿，又一天不喂他了，只想让他在痛苦中觉悟。我没有梦想，没有任何企图，这可怜的苦行太短还不至于顿悟，我承受任何责难和辱骂，不做任何辩解。回来十一点五十了，福州，有福了。
30温州。，温州。
福州赶往温州，一路上雨水在我的车窗作着画，窗外的道路，城镇，桥梁，山峰都是它的背景，这样的天气有时是需要的，可以让自己的步子停下来，我喜欢安静的生活。我不想再陷入童年和少年时代的恐惧和忧虑，那时整个生命都是孤独的，你永远找不到希望的大门，没有人帮你，没人理解你，这是最糟糕的，你只能单打独斗，任何问题都需要自己解决。可是为什么状况依然如此，我只能独自面对一切，人到中年，依然是这些问题纠缠着，最大的问题就是存在本身的问题，我们应该怎样存在？存在是有意义的吗？存在是个伪命题，你证明不了。而且所谓的存在只是对个体本身而言，除此之外，存在毫无意义。几十年后，我们这一代人还有谁，能证明你在这个世界存在过！几乎没有，而且也不可能，你留下来的影像资料，甚至你的著作，哪怕你曾经是个明星，政客，艺术家，你所有的经过，几乎没有印记，三代之后，就没人在知道你是谁了，即使是你的孙子的儿子，你对于他也只是个名字，随着时间的推移，一切就像风沙袭来，埋葬了，干净了，没有人再挣来斗去了。历史全都是假的，我说过，我们都生活在被历史的遗忘之中。明白了这点，我们的内心可能会平静一些，说得俗气一点，你可以像坐在树杈上的道士，看人世间形形色色的人演戏。赶到温州，天已大黑，在城市的街道转了快一小时，终于住下，在车站大道550号168连锁酒店606房间。饭后在房间休息。十点半，出门，一直跑到江心屿，那边有个郭公桥，边上有小山，我跑过去江边的小路，没有灯，我看到两个白花花的东西，进前一看是两个花圈，顿时小山显得阴森起来，赶紧出来，沿着江边奔跑，温州还记得我吗，这一次我独自来看望这个城市，在它的的大街小巷闪过一道孤独的影子。生命终将消失，但在消失在前我一定把它紧握在手里。只要我活着，就将在每一个城市奔跑下去，直到象夸父那样轰然倒下。跑回酒店，已经快十二点了。一个人很寂寞，就像夸父耳朵上的那条蛇，盘绕在夜晚。
奔杭州，一路穿越无数的隧道，山峦重重，阳光很好，山上布满秋天的颜色。在夕阳落下之前，赶到杭州城。
31杭州。，杭州。
从温州抵达杭州城，太阳正要落山，夕光如血，洒满街道。住天目山路358号汉庭酒店8108房间。跑到一面馆要了一碗肥肠面，味道很好。天气寒冷，这两天有寒流，大街上行人都穿着羽绒服，我昨天也换上了保暖衬衣。回到房间，头有点点晕，开着电视，不知不觉睡着了，整个人陷入简单的空的状态。十点出门，沿着天目山路跑到植物园东门，跑到苏堤，也许是天冷太晚，没有一个人，只有幽暗的灯光，整个苏堤是我的了，今晚我可以和苏子说话，在他曾经呆过的地方，和这些树木门一起聆听过往。此刻，我不只听见自己的脚步，还能听见很多意想当中的人物和声音，可是，我真的看不见啊，看不见千百年前的人群，甚至连昨晚，连一小时前的人群我都不能看见，更不要说明天的，奔跑，解决不了生命的局限，解决不了任何问题，但是奔跑自有奔跑的理由，我不想束手待毙，我们必须在绝望的生命上烙上印记，哪怕很痛苦。我想苏子，也想陈子昂，他不知道多年之后有人在想起他们，生命彼此是孤独的，我们拥有不一样的时空，只能是由后人感悟前者的灵魂。文字是用来沟通的最好的工具，可以让几千年的灵魂活着，文字是用来拯救我们的，所以要在写作的时候一定虔诚。穿过苏堤，跑到雷峰塔，白蛇不知道还在吗，她为了自己的理想生活而被埋葬，这就是我们的悲哀，我们每个人都很悲哀，很多时候我们过着我们不想要的生活，却无法改变，我相信白蛇是真的，就像你和我一样挣扎过。继续往东跑，向一条白蛇问路，我最后选择返回来，再返回苏堤，我坐在岸边的岩石上，树影婆娑，水波轻轻碰击着湖岸，发出声响，远处城市五颜六色的霓虹灯，&一个人能如此坐在这儿，夫复何求？其实我们活着，除了在努力达到一种境界之外，还有一个就是在找一个埋葬自己的地方，西湖是个好地方，真想就这样趁着无人偷着把自己喂了湖里的鱼们，等我再把自己养胖一点吧。跑回住处，已经十二点了，这接近二十公里的路，我也感觉有点累了。还不如刚才喂了鱼呢。
32南京。，南京。
中午在杭州和朋友傅聪一起小坐，兄弟是我去西藏的路上认识的。下午再次来到西湖边上，让自己的影子晒晒太阳。然后奔南京。说实话，我一直不愿意来南京，不仅仅因为这里有三十万的冤魂。南京这个名字像烧红的烙铁，是烫人的。赶到南京城，已经七点多，住在白下区瑞金路21号如家酒店406房间。十点开始下楼，天气寒冷就像我的内心，那愤怒不由自主，我不想拍照，只是低头奔跑，我能做什么，除了奔跑之外我还能做什么！三十万的兄弟姐妹啊，1937年，过去没有多久啊，有些人已经忘记了。我一边奔跑一边替这座城市悲哀，为整个民族悲哀，我们需要团结，可是我们的汉奸太多了，国人缺乏血性，缺乏骨气。我从来不相信以德报怨，那是傻逼的行为，以暴制暴，以德报德，这才是正路子。鬼子在我中华大地横行，到最后把它们放了也就放了，但是把抢我们的珍奇异宝还回来啊，该赔的叫它赔啊，不赔我也忍了，可是你们为什么还舔着脸去和鬼子们做友好城市啊！我草泥马啊，南京和名古屋，名古屋师团是南京大屠杀元凶啊。我真的搞不明白，为什么南京会卑贱无耻到如此地步，那些汉奸的政府官员们，你们他妈被人强奸还和别人去友好？怎莫让孩子记住历史？一个民族的灾难和耻辱啊，南京人是最没血性的懦夫，顺民，这样一个城市前一段采购公务用车竟然用日本车，开国际玩笑！我操他妈！南京这个城市，应该扮布一项法令：所有的商店所有商品不允许售卖日货。每年举行国际性的纪念性和平环城长跑，和自行车赛。取消和名古屋的友好城市。中国人，有点血性好不好，别他妈就知道贪污，就知道享受，做点人干的事。先生们，精简精简这些吃闲饭的官僚废物吧。今晚我的内心极度愤怒，胸口憋闷，跑到孙中山像前面就开始往回跑，我只能用这个奔跑来祭奠遇害的三十万同胞。我的祖国如果想要强盛，必须出现一个强权的政治家，给整个民族以警醒。我想主席了。
我们人类是神的弃儿。所有人都像是困在彼此隔离的一座座小岛之上，寻找着停靠，可是我们永远找不到停留的彼岸。这是整个人类的困境，我们每个人的头顶都悬着一把随时掉下来的宝剑。人类所有的行为都是在试图摆脱这种困境，游戏、宗教、艺术甚至于战争，都是为了安慰灵魂而产生的副产品。别期望着神来度化你，神没有时间，做自己的洗礼者和引路人吧，寻找最好的方式离开。
我们人类是神的弃儿。所有人都像是困在彼此隔离的一座座小岛之上，寻找着停靠，可是我们永远找不到停留的彼岸。这是整个人类的困境，我们每个人的头顶都悬着一把随时掉下来的宝剑。人类所有的行为都是在试图摆脱这种困境，游戏、宗教、艺术甚至于战争，都是为了安慰灵魂而产生的副产品。别期望着神来度化你，神没有时间，做自己的洗礼者和引路人吧，寻找最好的方式离开。
在任何一座城市，我都不习惯问路，因为我没有目的地，前面出现的任何风景或人物我都欣然接纳。人生没有目的，就不会迷路。活着就是修行，以各种各样的方式，能够真正放下的有几个呢。仔细想想，我们所谓的幸福，世俗的幸福感基本都是建立在自我私欲的满足之上，仕途、事业、家庭等等。宗教其实就是教人清心寡欲，融入自然。舍弃越多，你会发现内心越清明，越能看清神的面目，幸福感也越丰富，举手投足间越能自然平和，不悲不喜。在山林之间独自漫步，想或者不想，你会发现内心的充盈，在这里，你会发现真正的与神同在，真正的自由与尊严。严寒使树木凋零，但阳光依然，所以我把自己的影子铺展开来晾晒，影子躺在黄草之上，他是我灵魂的衣裳，嗅着阳光的味道。树杈枝上，一个随风摇曳的鸟窝，鸟也有自己的居所，我却浪迹天涯，在寻找一块歇脚的石头，在树林中，有两棵树做成门框的样子，我不知道自己在门里还是门外，其实我们都不知道自己是要进来还是出去。这也许是我唯一的结局，浪迹在城市或荒野之间，你会发现所有的事物和人群都如过眼云烟，我独自在时空中穿越，我唯一的信仰只有漂泊的云朵。
33徐州。日，徐州。
我需要证明我还活着，可是我向谁证明，这个证明有意义吗？其实个体的生死，无论你是谁，相对于其他个体来说，除了你身边的几个至亲至爱的人，都毫无意义，甚至只能成为谈资。活着，有时候真的需要很少，不管以后我能否回归社会，我都会过简单的生活，粗茶淡饭才养人。突然之间看到阳光就像看到久违的爱情一样，温暖，干净，能用一颗自由的心感受阳光，这是最高贵的生活。夕阳如血，它就像一个绘画大师，把整个旷野、山峦，河流以及落光叶子的丛林都涂抹的光亮极了。我在那些老歌里放纵着我灵魂的大鸟，忧郁悲伤，在没有目的地的道路逃亡。我接受悲哀的种子，就像接受那漫天的星光，抬头看看吧，我们无处可逃，但是死亡让我们不得安宁，生命想在绝望的生涯里打开一扇窗子，嚎叫一声。夜晚住在王陵路68号如家酒店522房间。在楼下要了一煲白菜粉肠，要了一碗米饭。十点半，换上短裤和短袖沿着王陵路往西，天气寒冷，街道上人烟稀少，天空挂着半轮冰冷的月亮，一直跑到二环西路，然后向北在沿着黄河北路，到中山大道。黄河北路边上的黄河，应该是黄河废弃的一个支流，河南岸灯火辉煌，一百年前什么样子呢，不能想象。今天特别寒冷，一开始可能跑得有些快，右侧胸口剧痛，只能一边捂着胸口，一边慢跑，跑到黄河北路才不再疼了。在每一座城市里，这样的奔跑连个影子都留不下，但是我很享受这一个人狂奔的过程，有人会说有意义吗，没有，这奔跑本身也许只对我有意义，那一时那一刻，我会记起很多东西，我不甘心被打败，不甘心成为俘虏。徐州城在今夜和我一起安静下来，把影子挂在墙上，谈论生死、爱情、家庭、仇恨和忧伤。我永远无法证明我还活着，就像我一样不能证明我已死去。月亮把树梢上的语言磨亮了，用一首长诗架在我的脖子上。
34合肥。，合肥。
下午独自参观淮海战役纪念馆，全程沉默，可是有太多影像在我脑海里飞扬。那三万多个名字，还有那些根本没有留下名字的英雄们。人生需要战役，而不是被后人记住。名声毫无意义，重要的是你的灵魂是否因为领悟而可以平静地接纳苦难接纳生死。我谨记着罗曼罗兰写给贝多芬的那些句子，那是我生命的营养。人生需要苦难和眼泪，它可以唤醒你身体和你的内心最柔软的部分。神阿，如果我因此而迷误，请饶恕我或者惩罚我，我也许将游历下去，孤独是人类最原始的的现状，为什么不能接受呢？我们所有的工作乃至于游戏不都是为了摆脱孤独和想要一个安全感吗？孤独是神给我们的最好礼物。我其实不该活着，那就在以后的日子里赎我的罪吧。黑暗过去了，我享受到了人生所应该有的光辉，金子一样的孤独，让我在每天的夕阳中关在忧伤的萨克斯的曲子里，不能自拔。很多时候我在想，什么样的歌曲可以表达我此刻的内心啊，沙哑，沧桑而又忧伤，或者激昂的声音也许可以表达，这种在城市和旷野，山林之间的逃亡，孤独、悲伤，而又绝望的心境不是任何文字能写出来的。本来是要在离合肥不远的服务区加油，可是加油站没油了。走出去不久，油箱就开始报警，显示屏显示一点油也没了，怎么办？大晚上的，高速路上总不能自己推吧。我放慢速度，可以省点油，这样提心吊胆跑了几公里，幸好有个出口，不管三七二十几了，先下来吧。真好，下来出口一公里就一个加油站。加满油，问服务员去合肥，她说你就该在这里下啊，再跑就绕远了。真的，要是有油，我早跑远了。进入合肥，看到很多渣土车横冲直撞，闯红灯，还一路撒着垃圾，进入市区后，看见两个交警在路边抄牌，我就停下车：你们就知道抄牌，那末多渣土车闯红灯你们不管。呵呵，说说他们心里不憋得慌了。夜晚住在滁州路252号如家酒店1512房间。十一点多开始下楼，沿着寿春路，跑到蒙城路，再跑到北一环路，然后沿着明光路，宿州路，再沿着河边又跑回蒙城路，河边无人，只有幽暗的一些灯光，月色朦胧。没人知道此刻我的心情。每个人都是个谜，自己有时都猜不透。再次沿着寿春路狂奔，一个人站在凌晨的街头天桥，整条街上灯火如白昼，我是个迷路的家伙，没人知道我在安徽寻找什么。什么都不在，只有芦荻飞扬，精制而洁白的徽派楼阁寂寞在月色里，若隐若现，象流着眼泪的一个凄美的梦境。
35池州。日，池州。
下午在南京大屠杀纪念馆，突然很无语，不想说话。只是在院子里站了会，我不想去回顾那段历史。中国人太理性了，在这一天中央领导和各省级领导应该放下其他工作，在这里默哀几分钟。我赶紧离开南京这座死了的城市，在这里，我为民族的劣根性感到悲哀。走吧，走吧，我发现自己无路可走，无处可去，我把音乐关了，把心关了，一点点思想都不留着，把自己灌满流浪的大风。中国人的思想和行为中规中矩，被一道无形的绳子拴着，没有自由的空间，没有血性的基因，所以我们的民族历史里缺少传奇，缺少霸道的真理和让人热血沸腾的故事。我们是个及时行乐的民族，为了自己所谓的快乐可以放弃原则，放弃自我。在我经历的每一个城市，都会给我烙下深刻的印记，很多城市可能一辈子也就这一次的结缘。今晚落脚池州，是意想不到的，实在不想再走了，住在莱克伯瓷大酒店915。我累了，不仅仅是身体的疲惫，我真想躺下来，可是到了晚上十点半多，我依然不甘心爬起来，下楼。沿长江南路开始向北，大风，一直跑到最北端没有灯光了，然后跑到百荷公园再跑回来。这可怜的奔跑毫无意义，因为我想要的目标也在一点点离开我的意志，我们控制不了，我们活着，爱，纠结，或者离开，都在受到不是自我意志和身体的决定，谁知道谁理解一个男人的眼泪，为谁而哭泣？我们活着为什么非要找到答案，为什么非要有一个不是结果的结果，我们生命的轨迹受谁的控制，池州给不了我答案。那棵在夜晚光亮的银杏树，散落在我的影子上，那夜晚狂奔的人啊，永远找不到灵魂的门口。夜晚时间都在凝固，黑色，黑色的飞翔，黑色的光，黑色的芦苇荡，一只黑色的乌鸦找不到栖息的地方。这个世界就没有真的传奇，不管你能走多远，你的生命除了虚幻还是虚幻，没有人会陪你走下去，所以在奔跑的路上，最好闭上你的双眼。死亡极其柔软。
36景德镇。日，景德镇。
进入江西，道路两边山峦秀丽，我不断穿越着长长的隧道，人生也是如此，而且有些隧道没有一点灯光。我们必须要面对这些黑暗，灵魂深处摆脱不了的颜色。在黑暗里学会坚忍，独自面对，你不能呻吟，不能叫喊，咬着牙，眼睁睁看着自己被吞噬，什么都不能做。在这没有信仰的空间里，你的身体、精神都好像有了病态，没有解药的精神病患者，就像那些枯黄的叶子一样把自己挂在道义的树枝上。一个人就在这样的路上活着，奔跑，就像做着一个单调的舞蹈，月色如银。亲爱的，山顶的那块石头厌倦了静坐，决心叛逃，没有地方会收留他，就把自己的心也烧成一件精美的瓷器吧，把要说的话烧到里面。每个人都是罪人，我也认，先这样流浪吧，等有一天把自己铺在天葬台上，叫来饥饿的秃鹫和鹰。活着，别说太多话，别企图让别人理解你，别有倾述的欲望，那样你的生命将收获太多烦恼。我需要这尊严和自由，干净到让我惊艳，我将用我的生命来打扫它们上面的尘埃。景德镇，第一次来，这是中国最脏的城市，满街都是垃圾，不可思议。住在莲社北路的如家542房间。10点半下楼，沿着莲社北路跑到莲花塘路，继续跑，进入到一个灯光阴森的山路，只好折回来，沿珠山中路一直跑到新平路，已经到了西郊，几乎无人，主要是半路饿得没有一点力气，虚汗直流，只好在路边要了块巧克力一瓶脉动，坚持跑下来。人有些时候就像病了一样，无药可救，神把我放下就不管了，我为什么活该过这样的生活，为什么我脖子上老祖宗的绳子还在？凌晨三点了，我听见集合的哨子。
。不想睡觉，马上凌晨五点了，在这个陌生的城市，把自己关在宾馆里，听窗外的落雨砸在窗户上，砸在屋顶。我不知道我下一步要走到哪里去，我没有路，没有方向，和整个世界隔绝着。每个人都会死，这我知道，我们都是为了死亡才努力活着。这些日子也可以说空洞也可以说丰富，反正我活着，一个人没有任何目的没有任何理由在世界上活着，我几乎把自己的喘息都数过了，盖在洁白的被子里，除了喘息证明我还活着，其他我和死尸没什么区别。我把空调关了，屋子里的空气有些冰凉，右肩膀的疼痛偶尔会有点反应，象提醒我你还活着。这个世界，我不牵挂任何人，也不被任何人牵挂，没有任何人知道我在哪里，这就是隐逸独居吗，没人会理解，我想让死亡找不到我藏身的地方，让自己的身体像座椅板凳，象山石树木一样没有感知，让自己的灵魂像午夜的云朵孤独无依。这个世界上有爱吗，没有，所有的人都只是爱自己而已，所有的爱只是借口，用来捆缚灵魂的工具。爱就是欲念的帽子，冠冕堂皇。活着不爱别人也不爱自己了，灵魂才获得到自由，才会拥有高贵的尊严。雨声像鸟在剥啄食物，我把我的灵魂摊开，接纳这些单调的音乐。听任何人的说教，都不如静下心来让这些天空的珠宝敲击你身体里寂寞的大鼓。一切割离还没有完全彻底，我需要把我身体上，精神上的衣服都要脱掉，物质的东西，只保留足够我简单生活的就可以了，甚至可以脱掉自己的身份，名字，都可以抹掉，来到这世界什么样就什么样吧。原来还雄心勃勃想要的生活、事业、名声和家庭原来是那么的无足轻重，我已经完成了自己的使命，所有的屈辱和仇恨以及痛苦、恐惧也都烟消云散了，我所遇见的所有的灾难或者魔鬼其实都是神的化身，是神变换了方式和形体来度化我迷误的灵魂。我不再哭泣，我解除所有的武装向神灵致敬，而且同时向神灵告别，自己一个人苦行，在每个城市狂奔，不管风雨，不管寒暑，一往无前，我在等着下雪，我最喜欢在暴雪中，光着身子在没有人的街头奔跑。我想找一本可以指引我的书，可是没有，再说我也没有道路，如何指引，只能自己摸索着向前，我不知道自己将以何种方式摸索到死亡的门前。虽然我不说话，现在我还有能力和死亡较劲、掰手腕。在我临死的时候，不希望任何人在我面前，wo不想让任何人看见我眼神里的恐惧。冷雨还在敲击着窗户，天快亮了。
路上，一切象在一幅流动的油画里流浪。我无边无际的云朵，象一个不可思议的梦，拒绝重复。
37南昌。，南昌。
雨水是天空给大地的礼物，我喜欢雨季来临的时候那天空堆积的乌云，那充满了英雄气息的悲壮，在我童年和少年的记忆里，那是深刻在灵魂深处的花朵。南昌，我来晚了，没有赶上那一场战斗，我无法想象那是一个怎样的夜晚，那反抗的枪声，那些被时光淹没了的呐喊。我是个固执的家伙吗，我所有因之而发出的声音并不是要谁能理解，那只是些记号，只是个体生命所表达的一些杂乱的密码，没有破解的意义和可能。人到中年，几乎所有的人因家庭、教育、和交往之不同，他对任何事物的看法都会有固定的模式，有他自己的价值判断和喜好标准，所以我们彼此隔离着。兄弟们，放下你们道貌岸然的样子吧，回到童年的心态才会更容易接纳一切。我们放下自我的判断标准，把自己脑子里接受的教育统统倒出来，放弃思想，你才可能真正融入到大自然中，才能得到最真实的欣喜，甚至欣喜都没有，只有平静，如水的平静。到达南昌，天黑下来，冷雨在窗玻璃上制造着幻象。住在洪都中大道89号汉庭酒店402。吃饭回来休整，十点半开始出门，跑到滕王阁，一共大约十四公里，风雨交加，冷雨击打着我赤裸的肌肤，忍着极度的饥饿奔跑奔跑，一直到十二点了，才赶回来。没人知道此刻的承受，南昌，睡了。
38井冈山。，井冈山市。
昨晚匆忙写完，是因为难受，头晕，跑到卫生间把肚子里的东西都吐了出来才好了。昨晚跑到滕王阁，饿极了，在街边的小卖店要了一根手指大小的玉米肠，喝了一瓶很凉的果粒橙，往回跑的路上，这瓶果粒橙就在肚子里翻腾，到凌晨三点半终于带着肚子里的玉米、米饭、排骨一起起义跑了出来。缩小版的南昌起义啊。今天要赶往井冈山，一路上雨水把道路洗得干干净净，两边的山林浮游在云雾中，仙境一般。就这样把自己扔在道路上吧，没有什么比大自然的美更让我们心动，大自然给我们神奇的启示，是震撼的。我觉得，凡是热爱大自然的人都是善良的。一个人如此孤独也如此自由，不和任何人说话，感受着简单的生活，寻找着短暂的停留，有时候停在陌生的服务区，不去厕所，不买东西，就那么安静地停留一会，旁边的人和车，天空飘过的雨云，都那样自然，你会觉得无限美好，这才是真实的生命，是我所需要的。我为什么活着？我究竟想要怎样的生活？我配拥有什么样的人生？我究竟是个什么样的人？我有责任心吗？为什么自己的善良不断被别人拿来利用？这些问题都回答不了，我对我自己无力拯救，只能以罪人之身，苦行来悟道吧，什么才算正确的道路？我不是来大自然找答案的，我知道根本没有答案。这个世界，每一件事都有不一样的解读。对我来说，在城市和在乡村一样孤独，很早，在少年的时候我就发现了人类的局限，这局限让我充满了恐惧，因为我们无论如何的努力，都只有最后的一条道路。但是也正是因为这恐惧，才会让一部分的人充满战斗的激情，活着，就必须战斗，哪怕像老了的浮士德博士，眼睛看不见了，依然在战斗。你做什么都不重要，重要的是永不屈服。我宁愿做个罪人，宁愿被钉上十字架，永不回头。到达井冈山，天刚黑下来，城市很小，街道整洁干净，是我喜欢的那种，真想在这里呆上一阵子。刚下过雨，极冷。住在黄洋界大道的政务宾馆307房间。夜里十点半，换上短裤出来，大街上几乎没有人，寂静寒冷，沿着黄洋界大道跑到省道321，然后跑到迎宾大道，瑞金路，整座小城空荡荡的，把上衣脱了，一个人在时空的街道狂奔，灯光照着挂满雨水的树叶，闪亮而温润。我就这样一直奔跑下去，谁也看不到我就像我看不到任何人，我在和谁抗争？生活还是生命本身？我和你都没有选择，只能向前，没有回头的可能。井冈山，我为主席而来，真想和他一起战斗，和他说说人生，谈谈诗歌，可是，我只能是个孤独者。
39河源市。，河源市。
昨晚写完东西看足球到五点，早晨八点多起来，井冈山周围的山峰被云雾萦绕。赶往景区，山上雪雾弥漫，看不清道路，只在井冈山博物馆全程看了一遍，五百里井岗山，曾经发生了太多的故事，英雄们，都被时光湮没了。我向所有战斗过的英雄们致敬。生不逢时啊。人啊，不可以苟且度日，就像迁儿说的，人固有一死，但是可以选择。我想起斯巴达三百勇士，也想起守卫南京的十几万中国军队，没有战死，却被赶牲口一样，没有任何反抗，赶到江边屠杀了。很多时候我在思考，天马行空，随着音乐或者窗外的风景，做一些没有意义的反思。如果说我是一个现代社会里孤独的坚守者，我又坚守什么呢，难道只是一种信念？还是古代的生活方式？我都做不到。我以什么在这个世界上立足，一无所长，一无所有。难道仅仅做个奔跑者吗，孤独而沧桑的奔跑者？谁能知道奔跑背后的意义？这奔跑也许只对我有意义，这就够了，我不要求任何人的理解，因为毕竟不可能做到。我的身体里流着父亲的血液，我理解他最后那个眼神，那饱含了绝望和不甘的眼神，像一根钉子钉在我的灵魂。别人可能不会理解，但我相信我儿子会，我深爱着我的儿子，想起他就会泪流满面。每个个体都会有陷入