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肺癌3年复发两次，能治好吗
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3 年 历 程 - - 抗 癌 英 雄 系 列2 0 1 4 年 夏 季 确 诊 肺 鳞 癌 ， 同 年 8 月 1 9 日 进 行 放 化 疗 ， 化 疗 7 次 ， 放 疗 3 2 次 。2 0 1 5 年 ， 回 到 工 作 岗 位 ， 上 班 一 年 。2 0 1 6 年 复 发 并 转 移 到 淋 巴 ， 用 了 1 5 次 P D 1 ， 停 药 。2 0 1 7 年 5 月 ， 再 次 复 发 。 从 5 月 复 发 时 ， 走 不 动 路 ， 只 能 靠 轮 椅 ； 现 在 已 经 能 拍 打 篮 球 ， 围 绕 湖 边 连 行 走 功 了 ！ 生 活 自 理 完 全 没 有 问 题 。一 次 的 复 发 带 给 我 的 经 验 教 训 还 不 够 ， 老 天 再 一 次 安 排 复 发 来 考 验 我 。12 0 1 7 年 5 月 ， 我 感 觉 身 体 乏 力 ， 走 不 动 路 。 老 伴 已 经 在 医 院 挂 排 了 好 几 天 的 队 ， 都 没 挂 上 号 。 而 我 的 身 体 再 也 经 不 起 去 香 港 治 疗 了 ； 正 当 我 们 一 家 都 一 筹 莫 展 的 时 候 ， 老 伴 打 听 到 医 院 里 有 个 医 生 下 午 要 飞 美 国 ， 现 在 还 有 一 点 时 间 。 老 伴 直 接 去 医 生 的 办 公 室 里 找 他 ， 医 生 说 能 赶 在 1 1 点 前 ， 就 能 给 我 看 看 。 女 儿 火 急 火 燎 的 叫 了 出 租 车 ， 可 我 没 走 两 步 路 ， 就 踹 的 不 行 ， 我 坐 在 电 梯 口 喘 着 大 气 ， 对 女 儿 摇 摇 头 。 心 里 很 绝 望 . . . . .费 了 好 大 的 劲 ， 我 们 总 算 赶 到 医 院 。 医 生 给 我 看 诊 完 以 后 ， 说 不 行 ， 马 上 安 排 住 院 治 疗 。 就 这 样 ， 我 又 一 次 接 受 了 医 院 的 洗 礼 。住 院 第 一 天 ， 医 生 分 两 次 抽 掉 了 1 2 0 0 m l 的 胸 水 。 因 过 多 的 胸 水 导 致 我 虚 弱 、 无 力 、 气 喘 、 憋 气 。 这 些 症 状 让 我 非 常 痛 苦 ， 只 能 坐 着 睡 觉 ， 还 常 常 害 怕 因 为 气 不 足 而 被 憋 死 。 再 次 复 发 给 我 带 来 心 理 和 身 体 的 双 重 压 力 ， 简 直 把 我 打 到 谷 底 。抽 胸 水 的 治 疗 还 在 继 续 ， 一 天 1 0 0 0 m l 、 7 0 0 m l 的 抽 ； 抽 掉 的 不 仅 仅 是 我 的 胸 水 ， 还 有 我 本 就 不 多 的 力 气 。 我 已 经 无 法 下 床 行 走 了 。 不 管 是 做 检 查 还 是 外 出 透 气 ， 我 只 能 坐 在 轮 椅 上 ， 由 老 婆 子 推 进 推 出 。这 是 抽 胸 水 的 第 1 4 天 ， 在 抽 胸 水 的 量 持 续 减 少 的 状 态 下 ， 医 生 给 我 灌 注 了 顺 铂 ， 这 个 方 案 ， 持 续 了 一 周 。2复 发 后 ， 我 心 情 沉 闷 ， 脸 上 “ 乌 云 密 布 ” 。 老 伴 说 她 收 到 了 小 助 理 - - 小 鱼 的 问 候 ， 小 鱼 是 我 们 在 武 汉 “ 肺 ” 凡 力 量 讲 座 上 认 识 的 ， 她 在 讲 座 当 场 就 给 我 做 了 康 复 采 访 ， 说 我 的 康 复 一 定 会 带 给 更 多 人 希 望 的 。 可 是 ， 再 一 次 收 到 她 的 问 候 ， 我 却 在 医 院 里 ， 动 弹 不 得 。 我 阻 止 老 太 婆 告 诉 她 我 的 消 息 ， 可 谁 知 ， 她 的 电 话 就 打 来 了 。我 不 知 道 老 伴 跟 她 说 了 什 么 ， 她 只 是 转 告 我 ： 小 鱼 要 你 好 起 来 ， 到 她 的 小 渔 村 去 住 ！ 我 这 才 想 起 来 ， 在 武 汉 做 采 访 时 ， 她 得 知 我 爱 吃 海 鲜 ； 兴 致 勃 勃 的 跟 我 聊 起 了 她 的 家 乡 ， 是 一 个 小 渔 村 ， 有 各 种 各 样 的 海 鲜 ， 让 我 有 空 时 ， 一 定 要 到 小 渔 村 小 住 。 这 是 我 们 的 约 定 。 我 没 想 到 竟 是 这 个 约 定 ， 让 我 的 脸 上 重 新 扬 起 笑 容 ， 心 中 好 像 有 股 暖 流 ， 很 温 暖 。我 开 始 留 意 生 活 ， 寻 找 力 量 ， 想 要 重 生 。 我 越 发 经 常 让 老 伴 推 我 去 户 外 走 走 ， 呼 吸 新 鲜 空 气 。 却 在 明 亮 的 阳 光 下 ， 看 见 老 伴 发 白 了 的 头 发 。细 细 想 来 ， 她 真 是 受 了 不 少 苦 。 为 了 照 顾 我 ， 年 轻 时 是 工 程 师 出 身 的 老 伴 一 下 子 苍 老 了 许 多 。 半 夜 睡 在 医 院 走 廊 里 ， 第 二 天 常 常 被 蚊 子 叮 的 满 身 包 。 家 里 医 院 来 回 跑 ， 好 几 次 午 饭 没 有 及 时 送 到 ， 回 医 院 跟 我 解 释 在 公 交 车 上 ， 不 小 心 睡 着 了 ， 错 过 站 了 . . . . . 要 不 是 她 ， 我 怎 么 能 撑 到 今 天 。3住 院 整 整 2 1 天 ， 我 反 思 ， 寻 找 信 心 。 在 觅 健 里 ， 我 吸 收 到 许 多 觅 友 的 正 能 量 ， 得 知 他 们 在 练 气 功 ； 学 习 到 可 以 带 癌 生 存 ， 学 习 到 心 理 治 疗 的 重 要 性 。 看 到 身 边 的 人 为 我 做 了 这 么 多 ， 而 我 自 己 ， 也 渴 望 活 下 去 ！求 生 的 欲 望 可 能 是 我 唯 一 能 与 肺 癌 对 抗 的 武 器 了 。 出 院 回 家 后 ， 我 开 始 学 习 觅 友 们 练 行 走 功 和 进 行 心 理 康 复 训 练 。 六 月 中 下 旬 ， 我 就 克 服 了 身 体 的 虚 弱 、 无 力 、 喘 气 。 这 些 都 得 意 我 马 上 行 动 ， 而 不 是 说 ： 等 我 身 体 好 一 些 了 ， 再 去 练 功 ， 再 去 做 心 理 训 练 。一 个 月 后 ， 我 回 到 医 院 做 复 查 。 管 床 医 生 对 我 康 复 的 程 度 感 到 惊 讶 。 再 三 询 问 我 回 家 后 到 底 吃 了 什 么 药 ， 打 了 什 么 针 。 我 告 诉 医 生 ， 除 了 他 给 开 的 替 吉 奥 胶 囊 ， 我 没 有 再 吃 其 他 的 药 了 。在 后 来 几 次 的 复 查 中 ， 我 的 情 况 更 是 逐 渐 好 转 。 从 只 能 坐 轮 椅 看 风 景 到 现 在 已 经 能 生 活 自 理 ， 我 对 自 己 目 前 的 状 态 感 到 满 意 。 我 再 也 不 想 彻 底 消 灭 癌 症 了 ， 只 要 能 与 它 共 存 ， 就 是 理 想 的 状 态 了 。前 几 天 ， 我 组 织 了 一 场 聚 会 。 聚 会 的 对 象 都 是 我 在 住 院 期 间 认 识 的 病 友 ， 他 们 看 到 了 我 的 绝 地 反 击 ， 惊 讶 于 我 的 改 变 ， 要 我 传 授 秘 诀 。 我 就 告 诉 他 们 ， 癌 症 不 可 怕 ， 全 靠 吃 来 挡 ， 吃 饱 喝 好 指 标 就 上 去 了 。 还 有 一 定 要 运 动 ， 我 们 只 有 动 起 来 了 ， 走 起 来 了 ， 路 才 会 越 来 越 长 ！迄 今 为 止 ， 已 经 三 年 了 。 我 经 历 了 两 次 复 发 ， 也 总 结 了 一 些 经 验 。一 、 面 临 死 亡 时 ， 强 烈 的 求 生 欲 望 救 了 我再 次 复 发 ， 我 离 死 亡 更 近 了 。 我 常 常 害 怕 自 己 被 憋 死 ， 恐 惧 命 令 我 要 学 会 自 救 ； 我 开 始 冷 静 下 来 思 考 治 疗 方 案 和 解 决 对 策 ， 寻 找 信 心 ， 学 习 心 的 抗 癌 理 念 。 我 们 每 个 人 都 渴 望 活 下 来 ， 就 要 拼 命 寻 找 活 下 来 的 方 法 ， 并 为 之 做 出 努 力 ， 即 刻 行 动 ， 因 为 我 们 没 有 时 间 再 等 了 。二 、 我 有 一 个 好 老 婆 ， 一 个 好 女 儿老 婆 无 微 不 至 的 照 顾 和 陪 伴 ， 女 儿 的 常 常 安 慰 和 鼓 励 ， 给 了 我 最 大 的 支 撑 。 家 庭 和 爱 的 力 量 是 不 可 或 缺 的 。 生 病 以 后 ， 女 儿 让 我 们 不 要 再 回 武 汉 了 ， 就 常 住 北 京 吧 。 时 时 照 顾 ， 时 时 陪 伴 。三 、 常 常 是 帮 助 ， 总 是 去 安 慰刚 出 院 后 ， 想 练 郭 林 气 功 ， 无 奈 自 己 找 不 到 门 路 。 亏 得 一 位 觅 友 的 帮 助 ， 我 才 得 以 练 功 。 加 入 觅 健 以 后 ， 经 常 会 得 到 帮 助 ， 更 多 的 是 心 灵 上 的 安 慰 。 大 家 抱 团 取 暖 ， 惺 惺 相 惜 。 被 觅 健 积 极 温 暖 的 氛 围 传 染 ， 再 传 给 其 他 人 ， 真 的 很 开 心 ， 很 有 意 义 。四 、 一 位 负 责 的 医 生医 生 帮 我 看 诊 以 后 ， 即 使 下 午 要 出 国 ， 还 是 帮 我 安 排 治 疗 。 依 据 我 的 病 情 恢 复 程 度 更 换 治 疗 方 案 ， 也 经 常 安 慰 我 。五 、 综 合 治 疗不 仅 仅 是 医 院 里 的 科 学 治 疗 ， 我 每 周 都 去 做 一 次 心 理 康 复 训 练 。 还 是 很 有 帮 助 的 ， 心 理 治 疗 减 轻 了 我 的 焦 虑 ， 改 善 了 我 的 睡 眠 状 态 。六 、 我 是 一 个 超 级 吃 货我 经 常 捣 腾 吃 的 ， 有 一 段 时 间 我 的 食 欲 不 是 很 好 。 女 儿 买 来 一 些 牛 犊 牛 腩 ， 吃 的 我 胃 口 大 开 。 那 些 牛 犊 牛 腩 是 用 中 药 材 卤 制 的 ， 闻 起 来 就 很 香 。 这 也 打 开 了 我 的 味 蕾 。 平 常 我 都 不 挑 食 ， 女 儿 说 我 是 超 级 大 吃 货 。七 、 运 动路 在 我 们 脚 下 ， 我 们 要 动 起 来 ， 走 起 来 ， 路 才 会 越 来 越 长 。 我 现 在 不 仅 仅 在 练 行 走 功 ， 这 段 时 间 ， 开 始 练 拍 球 了 ！ 我 相 信 ， 运 动 不 止 ， 生 命 不 息 。小 助 理 ： 附 两 张 我 跟 张 太 太 的 聊 天 记 录
我 没 有 想 到 自 己 跟 张 叔 叔 竟 然 成 了 像 朋 友 ， 像 亲 人 一 样 的 关 系 。 5 月 份 时 ， 刚 得 知 张 叔 叔 的 病 情 进 展 了 ， 我 在 电 话 的 那 头 真 的 说 不 出 话 ， 我 突 然 害 怕 失 去 他 ， 心 理 堵 得 不 知 道 该 如 何 安 慰 他 、 帮 助 他 。 在 疾 病 进 展 面 前 ， 我 像 一 个 局 外 人 。幸 好 ， 他 撑 过 来 了 。 当 我 看 到 阿 姨 给 我 发 来 的 消 息 的 时 候 ， 我 乐 翻 了 天 。本文由a45肿瘤治疗网整理，经转发
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可以打篮球么，会让它复发么收藏
我好了点，好到基本看不出，去打个球，剧烈的那种，会不会复发啊。。。
我说一下我之前也是打篮球的经验我是激皮 之前裸脸+运动就是打篮球 我是反而更严重了 因为裸脸乾燥+运动完要洗脸 把多余的油质都洗掉了所以 假如你真要运动 至少洗脸完要擦保湿的 不然那种乾燥 是乾到那根本不像皮肤的乾
而复发呢 不能断定 因为医生说多运动会很好却又有医生说少运动因为会热导致复发的可能性一体两面的
我也打球，运动流流汗还是很好的吧，还能发泄一下心情。我刚刚打完羽毛球回来，脸上红的地方基本都不流汗
不过我感觉打球的时候是最爽的，也不用想什么鸡皮，什么过敏的
像我们这种体力工作者没有哪天不流汗…如果运动会复发，那我们一辈子也好不了…
不可剧烈运动的，，牜寺别是不能长吋间剧烈运动，这样不利于红血丝的修复。
登录百度帐号推荐应用关于抑郁症：一个月战胜抑郁症，你信吗？反正我是信了！
本打算修改后才发的！但感觉“修改”没多大意义！反正也只有患抑郁症的“你”才看得懂的！文采差，望见谅！真正的抑郁症患者可与我联系，本人非常乐意帮你走出“抑郁的深渊”！
前言：随着社会的进步，人们的生活节奏是越来越快，所承受的压力也是越来越大。进入二十一社会，抑郁症这个词渐渐开始在人群中传播开来！据统计，中国目前已有2600多万名抑郁症患者，全世界共有3.4亿名不同程度的抑郁症患者，抑郁症每年给世界带来得损失是不可估量的！据预测，到2020年，抑郁症将继心血脑管疾病成为人类的第二大杀手！
据调查，百分之五十的抑郁症患者有自杀倾向，如果未得到正确的治疗的话，百分之十五的抑郁症患者最终将以自杀结束自己的生命。可想而知抑郁症给患者带来的痛苦是多么的巨大！
我曾经被确诊患有重度抑郁症，且自杀倾向非常严重。但通过一个月的药物治疗及自我思想领悟，我最终完全走出了抑郁的阴霾！而且感觉自己整个人得到了升华！
就个人经验而言，我对抑郁症是这样理解的：“如患者终日卧床不起，持续性的至少两周情绪低落，对任何事情都没有兴趣，觉得人生毫无意义，且自杀倾向严重时，家人一定要带其到正规的精神心理科治疗！且治疗期间家人要时刻注意患者，以防其犯下无法挽回的错误！
治疗期间，先前的一个星期至两个星期左右（这段期间患者依然会感到无比的痛苦，万念俱灰，觉得死亡是最好的结束痛苦的方式，求死亡来解脱的欲望非常强烈，但请抑郁症患者记住：活着就一定有希望，我不也是走出来了吗？），通过药物的治疗及开始对抑郁症的成因，病症状态，治疗方案的大体了解后，患者开始有与抑郁症抗争的勇气。在这个时期，最主要的就是靠患者自己的努力了！
就我个人总结的经验而言，我觉得患者只要做到两点就行了！第一点也是最重要的一点：“患者必须下定决心，坚信自己能战胜抑郁症!你连死都不怕，难道你还怕活着吗？（当时的我，觉得自己是世界上最痛苦的人。一位与我在同一个病房的老人，她是来伺候一位病人的，她每天端屎送尿，可怜的惨不忍睹。但当时我真的好羡慕她啊！如果可以的话，我愿意像她一样活着！因为她虽然生活的辛苦，但至少她还知道为了活下去她必须努力干活。而我呢？我连活下去的理由都找不到。我真的好羡慕她，我是全世界最痛苦的人）
抑郁症不是不治之症！通过药物的辅助作用及自我的调节能力，患者是能够征服它的（我不就是一个典型的例子吗？呵呵）！一个月，我战胜了那个恐怖的恶魔，战胜它是如此的容易，并且战后感觉自己得到了升华！抑郁症不是一场灾难，它是上天对我们的考验，是上天赐予我们的礼物。正所谓‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其胫骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，而后动身忍性，增益其所不能，而后敝之’接受这份厚礼吧！承担起这份厚礼所带给我们的痛苦吧，让这痛苦来折磨我们的心志吧。
我亲身经历过，我知道抑郁症带给我们的痛苦是多么的恐怖！痛，痛而不哀，承担起这种痛吧，让我们来感动自己吧！痛苦的哭时，我们也要让微笑的泪水留过我们那张受尽极苦的脸！当你真正下定决心要承担起那种痛时，你会发现，你的内心会慢慢的变得强大的让常人不能理解！最后你必将得到人格的升华！”
第二点：患者必须给自己制定严格日常生活规律计划！就我个人而言，我的日常生活的计划是这样的（在家时！也可以“随机应变”的）：早上六点起床{不管我几点醒的，再难受也要躺在床上休息（呵呵，身为抑郁症患者的你应该也体会过：睡觉对我们这种人来说就是一种折磨，在我们身下的不是床，而是十九层地狱），直到六点才起}，然后马上做20个俯卧撑，二十个仰卧起坐！洗漱完以后强迫自己吃两碗米饭！骑摩托车去医院，大概8点能到；在病床上做二十个俯卧撑，二十个仰卧起坐！然后在床上打针（闭目沉思，脑袋随着思维走，爱想啥就想啥。刚开始时内心还是挺痛苦的，但后来习惯了就好了），打完针就将近十点了吧，骑摩托车到家时差不多十一点，再做二十个俯卧撑，二十个仰卧起坐；然后打开电脑，写一些自己日常生活的事。吃完午饭（必须强迫自己吃两碗），喝药，马上到床上休息，半个小时，定闹钟准时起来（就算再睡不着也要休息，到时间后，就算再不想起也要马上起。期间可以思索一些事情，什么事都可以）。然后又是40个俯卧撑和40个仰卧起坐！这些做完以后，差不多都是下午2点左右。打开电脑，再写一些最近发生的事，记叙一下日常的生活和自己内心的感受！写到差不多4到5点，就去打篮球，一直打到7点左右，回家做俯卧撑，直到做不起来为止！洗澡，吃晚饭，然后再打开电脑继续自己的写作，十点准时上床！
就这样，3天，我彻底克服了它！持之以恒，相信你必能征服抑郁！
就在写这篇文章的一个多前吧！我被确诊为重度抑郁症，自杀倾向相当严重！
关于抑郁症的知识，大家应该都或多或少了解吧！在这里我来给大家概括的讲一下抑郁症吧！“抑郁症的形成并不像我们想象中的那么简单。在发生了一件对人打击重大的事后，他开始感到焦虑，恐慌，抑郁，最终他可能会发展成为抑郁症患者（当然大部分人都会通过自我的调节恢复过来的），当一个人真正的成为抑郁症患者时，他会不自主的开始回忆往事，可能这个人会觉得“就是那件事使我成为现在这个状态的，我真后悔做了那件事，如果那件事没有发生该有多好啊！”但，事情并没有我们想象中的那么简单！
就我个人而言，抑郁症的爆发与我生活中的很多因素有关，它们之间有着千丝万缕的联系（比如说家庭背景啊！成长经历啊！生活环境啊！学习及工作压力啊！失恋或婚姻失败啊···），我们所认为的那“致命一击”只不过是个导火线而已，它是欺骗我们病情的最大假象！
真正知道自己可能是患了抑郁症的时间还要回溯到号吧！那个晚上，一种恐怖的焦虑直袭我心。转辗反侧，我难以入眠。
那是在学校准备考研的一个晚上，不知为什么，心里感到异常的焦虑，辗转反侧难以入眠！第二天醒过来之后内心依然是万分的惊恐，焦急！我不知道是什么原因使我这样。从第二天开始，我有一种绝望的感觉，一种毫无理由的绝望！我不知道为什么会绝望！我不知道原因！
现在我知道了，是“它”，那个恶魔，世间上最让人恐怖的恶魔“抑郁症”正一步一步的侵蚀着我！它让我感觉不到活着的目的是什么，活着有什么意义！再成功的人最终也还不是要死！
那时的我成了行尸走肉，但生存力使我拼命的去寻找那能让我活下去的理由！我走遍校园，在没有人群的地方坐着苦思冥想，希望我的头脑能解答这个庞大的问题；我走到大街上，希望熙攘的人群能带给我活下去的冲动；我去看书，希望繁重的学习能让我忘记伤痛；我去找工作，希望这种我从来都没有体验过的生活能重燃我的生存之火；我和大家一起打篮球，希望在球场上的征服感能让我找到生活的乐趣；我打电话给心理咨询中心，希望谁能来开导我···但各种尝试都以“没效果”而告一段落！
我不想再挣扎了，就躺在床上吧，最好能一觉睡到死，我不想再思考了，就让我无声的离开这个世界吧！
但这时我想起了那疼我的父母！我不能不顾家中的父母啊！我拿起了手机，拨打了爸爸的手机号：“爸爸，我感觉压力好大啊，我不想考研了，我想回来。”爸爸同意了：“考研的事以后再吧说！”我打电话给我姑妈，告诉她，我压力好大，不想考研了。姑妈不知道我是怎么了，非常担心我！我不得不强作笑脸：“姑妈不要担心我哈，我会好起来的，呵呵！”我会好起来吗？我还能好起来吗？
抑郁的枷锁困住了我的灵魂，那把枷锁的钥匙在哪儿呢？真的有钥匙打开它吗？我能找到它吗？所有的疑问都没有答案!当时我对抑郁症下的定义是“九死一生”。
第1天：万念俱灰，返家求助
回到家，本以为爸妈会在家等我，结果发现屋里空无一人！我躺在了床上，头脑依然被抑郁的阴霾所笼罩着！痛苦，挣扎！爸妈回来了！当听到他们的叫喊声时，我眼睛都没有睁开过！“我好痛苦啊！妈，我真的是好痛苦啊！我要死了！我这是怎么了？我不想死！我死了你们怎么办呀？”爸妈都懵了，也不知道我发生了什么事。妈妈焦急的问：“是不是因为爸爸没有去接你啊？我们以为你是下午三点到的，没想到你早上就回来了，爸爸妈妈实际上都很很疼你的。”我哭了，像小孩子一样的哭了，“我这是怎么了？妈，我要死了，我这是怎么了？我到底是怎么了？”妈也哭了，泪水掉在了我身上，让我浑身感觉火辣辣的。她抱着我，说到：“孩子，你死了爸妈也活不成了！”看着她的双眼！好久没有这样仔细的看过她了，她老了，为了这个家，她操碎了心！我太对不起他们了！爸妈含辛茹苦把我抚养成人，而就在我即将能回报他们的时候，我要给她们致命一击！我太自私，太残忍了。
爸妈买了好多好吃的。当时的我太瘦了，好憔悴！我都不忍心看自己了！爸妈带着我出去逛了一圈！在这段时间里，我貌似感觉到了一点生机，感觉旁边的人群能让我心里波动起来。我为什么要死啊？活着多好啊！心里挺激动的，感觉抓住了这个生机！“爸爸，一会儿回去了，你要阻止我睡觉哈！不能让我躺床上，躺在床上时，满脑袋想的都是死！”爸爸想了想，“恩，好，回去不要你躺床上的！”（呵呵，虽然当时说得好好的，但等真的回到家的时候，情况该另当别论了）
回到家，我是二话没说啊！直接睡床上了！（呵呵，当时的我是八匹马也拉不下床啊）仍然是无尽的痛苦，依然是看不到生还的希望。爸妈守在床边，无助的看着我！我知道，他们也没主意了！求生的本能使我不得不思考了，我想起了那本我带回来的心理咨询书！“爸爸，你看下那本书，上面有讲关于抑郁症的！”（呵呵，觉得我当时还是挺聪明的）爸爸拿着那本书，翻到讲述抑郁症的那一页看了起来！这时的我不得不自救了！翻过身，爬了起来，有条有理的给爸爸讲解书中的每一句话！爸爸也一点一点的吸收着！当看到关于抑郁症患者自杀的内容时，我刻意的强调了那一句：“抑郁症患者自杀一般都发生在黎明时刻，在下定决心自杀的时候，患者往往会显得非常开心！”（呵呵，看得出我是多么的不想死）我怕爸妈不知道问题的严重性，怕他们一时疏忽让我“有机可趁”！
不知过了多久，海洋（我的密友，认识九年了，一直都保持着密切的朋友关系）来了。如果是以前的话，我肯定会非常兴奋的迎接他！但这次，我都没有看他一眼！他也一直的坐在床边，什么话也没有说！
“怎么死才是最好的方法呢？跳楼吧！但我怕疼；上吊吧！可又没那条件···”我就在床上一直想着办法呢！想来想去得出的结论是：我只敢服药死！（哎，我太没出息了哈，连死的时候还怕这怕那的）大概到了下午3点左右吧，妞儿给我发来了短信，鼓励我，让我振作起来！哎，说得容易，能振作起来的话还会有那么多的人自杀吗？但最终，我还是听了她的劝，我对她说：“好，亲爱的，我现在就去看心理医生，我一定要振作起来，我不能死！”
到达曾都医院时，差不多快四点了吧！精神心理科！我豪迈的走进了杨主任的办公室，还没等他开始问，我就把自己发病的原因·病期过程和现在的想法全部一五一十的说了出来！“恩，这孩子的心理真的有问题，你带他去做个心理测试！”（当时不知怎的，听了杨医生的话后，感觉挺兴奋的！现在仔细分析了一下：当时以为没有人能理解我的痛苦，没有人会知道我内心的想法，更没有人知道我已经在开始计划解决自己；当时的我觉得自己是世界上最痛快的人！我必死无疑了！所以，当听了杨主任的话后，我感觉终于有人懂我了，他能理解我内心的想法，感觉自己抓住了最后一根救命稻草）
“好破旧的一栋楼啊！就3层高！这样的条件能让像我这样的精神病住吗？”这就是我对曾都医院心理科的第一印象！在那里，杨主任将我交给了一个看着很年青的医生（当时看见年青医生就没有安全感，我这可是严重的心理问题啊！年青的医生能了解我心里的想法吗？真不想让她作我的主治医生。不过没办法啊，“人在屋檐下，不得不低头“，谁叫我是病人，他们是医生呢），她领着我进了心理测试房，给我做心理测试。最后测试的结果是：“重度抑郁，重度焦虑，中度强怕”。呵呵，听到这样的结果后我没有感到惊讶！相反，当时有一种得意的感觉，心里好像有个声音：“哈哈，你们知道了我的想法了吧！我现在想的就是该怎样解决自己！”我要住院治疗了！{当时的我，心里完全没有安全感，我只想待在医院，我想让医生给我打针，让我睡一会儿（当时我四天四夜没睡着过，始终都是身体异常疲劳，心里有一种令人窒息的焦虑）。我太累了，真的是太累了}
“我太对不起爸妈了，他们含辛茹苦的把我养大，我却要让他们白发人送黑发人！我太残忍了，太自私了！”
王医生和我聊起了我的病情，我非常流利自然生动的给她讲了从我开始有那种感觉直到来就诊的整个过程，毫无保留的（估计当时没有人会觉得我是个精神病患者，讲自己最隐私的事情的时候竟然会那么自然！）谈了估计有十几分钟吧，王医生说我需要入院治疗了，并且需要家长二十四小时看护，“这孩子随时都有自杀的可能，出了什么意外我们医院也是要承担责任的，所以家长一定要二十四小时看护！”。她问我身上有没有什么危险的东西，比如说像金属物品，带子之类的。我很自然的笑着指给了医生看我裤子上得一条带子，（就是那种运动裤要系的带子）她让我取了下来！然后一位医生又问我是要在里面住还是在外面住？我还没反应过来，王医生就替我答了：“里面都是一些精神分裂症患者，万一他在里面大吵大闹怎么办？”我当时是真的想一辈子都不要离开医院，我要住里面，我要有安全感，我控制不了我自己，我怕我自己，我怕回家之后没有人理解我的想法而放松了对我的警惕，让我有机可趁！我说我不会大吵大闹的。于是他们在我手腕上带了一个纸环，上面写着“常洋”，“我的名字”。哈哈，我很大方的把它给带子了手腕上，那扇厚厚的铁门被打开了，我进了精神病院，我是精神病患者，我是神经病。
《飞跃疯人院》，我知道医院是怎么将一个正常的人整成神经病的！我要永远的被关在这里面了！不过我不在乎，我只想活着，变成什么样都无所谓，我只想活着！
很大度的走了进去，里面的那些人都用他们那双直勾勾的眼神盯着我，就像是在看一个很稀奇的东西一样！他们都“很自然”的跟着我走（我是领导，他们是跟班，就这种方式的跟在我的身后，没有人“敢”说话！）突然一个让我浑身打冷颤的声音传了过来：“这是怎么搞的？你看你这是怎么搞的？你看看我啊！你怎么还没搞清楚就把孩子弄进来啊！进来了就出不去了！”沿着那“掷地有声”嗓音，我找到了它的主人，顿时，一股凉气直灌全身，我见过他，好像认识他，他好像是我的一个亲戚，我去过他家，他也来我我家，每年过年都要到外婆家去碰面，和我爸一起打麻将！不错，就是他，我应该称呼他为“姨爹”！“怎么搞的啊？小哥哥，这到底是怎么搞的啊？你怎么就随随便便的就把孩子给弄进来了啊，你看看我！在里面好可伶的！”疯了，我彻底的疯了！在这世间怎会有如此的“缘分”！
走进一间病房。我被里面的场景给震惊了：躺在那些床上的人是活着的吗？他们还是人吗？这里难道是传说中的人间炼狱？
床铺好脏，好恶心。医生指着其中的一张空床，“你就睡这个床铺吧！”我说好吧。突然站在我旁边的一位“大哥”发言了：“不对啊，这是我的床啊，我睡这儿的啊！”。声音的主人好瘦啊，真正的骨瘦如柴！我不“忍心”看他了！“你不要给我瞎扯哈，你的床明明是那张！”医生指着最靠近窗子的那张床对他说。他点了点头，“哦，那你睡算了，让你睡这张床算了，这明明是我的床”。
这次我是真的彻底的疯了，他妈的这是人待得地方吗？他妈的全是神经病！“死吧！就让我死吧！我他妈的宁愿死也不和这些“疯子”住在一起！我走出了那间病房，爸爸，医生，站着的各位“神经病大哥”们也都跟着我走出了病房。“我不住这儿了，走吧，爸爸，我们出去！”还没有等爸爸回答我，我就直接朝着那扇铁门走去了。我死也不住这儿！“好，走！”估计爸爸也是很受不了里面的气氛，所以他回答我的时候明显的带有一点兴奋的色彩！“小哥哥，晚上到我家里坐会儿！记得哈，小哥哥，晚上到我家里来坐会儿！”我的那位姨爹“关切”的告诫着我的爸爸，“他可以给我介绍‘神经质’方面的知识，因为他也是一名‘神经质’患者”！爸爸无奈的应了他一声！走出铁门！
运气还挺好的，刚好三病区（那种精神疾病不是很严重的一病房空了个床，我就睡上面，等着医生来给我打针的，依然的痛苦，内心是多么的希望有一丝的变化，挣扎着，我还能活吗？你们让我去死吧，我真得太痛苦了！护士来了，给我打吊瓶，我好期待啊，期待那些药能让我不再如此的痛苦，我希望它是镇静剂，能让我什么都不用想，直接就睡过去！针插进去了，药也进入了我的体内，估计有点心理安慰了，心平静了一会儿，但它不是神丹妙药，能让我马上好起来。看着门外的树，我已经看不清树叶的形状了，我的眼睛看不清东西了，感觉自己就被一团迷雾所笼罩着，外面的一切事物都与我无关！我是一个马上就要离开这个世界的人了！打完针已经是傍晚了，我不想离开医院，我要住在这个医院里面！爸爸带着我到医院门口的一个小餐馆，准备吃晚饭！说实话当时看了事物就有恶心的感觉！那个餐馆很旧，很破，还很脏！爸爸对我说要不我们回去吃吧！虽然我是万分的不想离开医院，但又不忍心让爸爸委屈，我答应了他！估计是因为抑郁症是晨重晚轻的缘故，在回家的路上我感觉又活了过来，我为什么要死啊？世界是这么的美好，父母亲人都是那样的疼我，我为什么要死啊！我要活着，我激动的和爸爸说着话，把我心底所有得话都说给了他听。到家后拼命的吃了两碗饭，我要吃，活着就要吃东西！洗了澡，吃了药，马上就进入了梦乡！
2强迫自己，看见生机
第二天大概凌晨大概四五点就醒了，醒来后又是阵阵的心慌，心里好烦躁，强迫自己睡觉，怎么也睡不着，大概挨到了6点，实在不敢在床上躺着了，就起了床，看见任然在梦乡的哥哥，好羡慕他，羡慕他能睡觉，真的希望自己现在就是他，睡觉！仍然痴呆了似的做完了早上的洗漱工作，饭是强迫自己吃了一碗！然后爸爸带着我去了医院。医院每天早上八点上班，大概八点二十左右开始打针，去了我就二话没说的躺在了床上，就躺着，痛苦挣扎的躺着，似乎在我身体下的不是床，而是刀山火海。在这个病房里面有三张床，一张床上住着一个老奶奶，由于她的另一半岁数大了，不可能日夜的看护她，所以就请了一个五十多岁的妇女来晚上看护她！老奶奶患有糖尿病！以前我对糖尿病基本上没有什么了解，后来知道原来它被称为不死的癌症，可想而知患者的痛苦！失眠，严重的失眠！估计也是因为被疾病折磨的体无全肤，总默默的掉眼泪，不想活了！另一位病人年龄和我差不多，她妈每天来陪他，听她说孩子的爸爸出车祸死了，我猜那肯定给他心理造成了严重的阴影，挺不容易的她妈！医生来打针了，一位实习医生，看着应该是挺温柔的那种！果然不出我所料，她很温柔也很心细！但此时我完全没有欣赏美女的欲望，冷漠的看着她给我打针。我爸妈看我身体差，所以随身携带了好多吃的，但我什么也吃不下！医生来查房了，问我“昨天晚上睡的怎么样啊？”我用毫无音调的声音回答了她，“晚上很快就睡着了，但早上大概4,5点醒了之后就睡不着了，心里好烦躁。”“那你为什么而烦躁啊？”“太痛苦了，醒着的时候就是痛苦的，好想解脱啊！”“你解脱了倒好，那你爸爸妈怎么办？你有没有想过？”“但我真的好痛苦，太痛苦了！”“会好的，给你打的针大概要两个星期左右才有效果，那时候就好了！”听了她的话，我的心灵好想有了一点波动，搞不好真得十五天过后就真得好了！“恩”我应了她一声，她对我笑着点点头，于是走了！但我依然很痛苦，想着自杀，期间妞儿给我发了短信，但我没有力气去看手机，发短信，我只想这样的躺着！“你不是自私的人，所以，，，”我还是没有回她！爸爸和那位老爷爷聊着天！我不知道他们在聊什么，我就沉溺在自己挣扎漩涡里面！下午回到家，依然只是想躺在床上，好像睡一觉啊，好想睡个午觉啊！当时我心里盘算着，海洋差不多1点多要来，挺不想让他来的，我怕他来时的声音会惊到我，我只想这样静静的躺着，就这样躺着，不管是睡着觉活着直接死去，我抵抗一切却又害怕一切！他来了，如我所猜测，他来时的声响的确惊着了我，好烦躁，异常的烦躁！这次他走到我的床边时我看了他一眼，依然没有说话！就那样僵持了大概半个小时，我妈让我们出去走走，我不，我不想出去，我只想睡在床上！但后来还是顶不过妈妈那种哀求似的语气和眼神，我和海洋出去了，由于太阳大，我妈给我和海洋一人一个帽子，我们一起走到了麻将馆，路程也就上百来米！想专注的看他们搓麻将，但我太累了，没站到一分钟我就提议要回去，于是我们又走了回去，估计来回都没有十分钟，我又躺到了床上。大概下午四点钟左右吧，常能和三来到了我家，他们是来找我弟弟的，他们不知道我回家了！妈对我说，：“常能和三来了，你们起来玩儿啊！”虽然是万分的不想起床，但我又是个要面子的人，不想让他们看见我那么颓废！强作精神起来和他们打了招呼！他们是异常的惊讶啊！哈哈，对啊，他们是应该很惊讶，连我自己都很惊讶！这个时候我为什么会在家里呢！现在不正是我该发奋的时候吗？我身体还有个问题，就是小便异常的频繁！夸张起来可以达到5分钟一次，而且可以连续4,5次！出去解了小便，然后就在家里面坐着聊天了，非常的不想说话，真想让他们离开，我自己去睡觉，但理智告诉我不能！不能让他们知道我是怎么了，如果让他们知道了他们就会告诉别人，那样的话我的脸往哪儿隔，我爸妈弟弟他们以后还能抬起头面对别人吗？妈提议让我们打麻将，无精打采，经常无意识走神，反应迟钝的和他们打麻将，期间妞儿一直在和我发短信，鼓励着我，让我感受她的爱！当时心里至少还有个牵挂，虽然还是痛苦着，但感觉要比在床上躺着好过多了，至少没有想该怎么解决自己！打到差不多6点钟左右，我实在是坐不下去了，于是提议出去走走，去打球！在路上依然和他们说着话，完全是勉强自己，但不同的是，期间的某一个时刻，我觉得世界是这么的美好，我为什么要死呢？想不通！苦笑着自己！走到篮球场，结果发现连个人影都没有，我们也没有带球，只好商量着再到哪儿去！我说要不下去看看他们打麻将吧！常能说已经很晚了，该回去了，三说反正也没事做，就去玩儿一会儿吧，于是我们四个人朝回家的方向走回去，走到岔路口，三也犹豫了，想回家得了！好吧，你们就回去吧！我和海洋去看看！我晕，我爸竟然在打麻将，当时还是有点惊讶的，我以为当时他们就应该毫不分心的把注意力放在我身上。但是看着爸爸打麻将挺开心的，我也感觉有点高兴！爸爸拿钱给我让我去买点菜，“不想去！”过了一会儿爸爸打完了麻将，挺高兴的，赢了点钱！于是让我和他一起去买菜，朝回走得路上妞儿给我打电话了，第一次，当着我爸的面和她聊天了，一点都不紧张，挺自然的，反正我爸都知道我老底了，我还怕什么啊！天阴了下来，貌似要下雨了，我上半身什么也没有穿！坐在摩托车上，我说会不会下雨啊？要不我把短袖给穿上！爸爸急着要走，说不会下的！好吧，结果，在路上下起了大雨，听我爸说都好几个月没有下雨了，偏偏这个时候下！唔，身体好冷啊，但莫名的是我的心却暖了，和爸爸说着话，我又恢复了正常！在买菜的地方有海洋家的一个卖酒的店，于是我躲进了那个房间，他姐姐在那儿，和她说着话，我是一脸的笑容啊！太正常了，比平常时更正常！她帮我找了一个一次性的雨衣，运气还真好，哈哈！买好了菜，我和爸爸又一起冒着磅礴大雨骑车回到了家！到家后心境很一般，不过还是勉强自己吃了点，洗个澡，写了一篇日记，记下一整天心理情绪的变化，并鼓励着自己，大概十点钟，吃了药，睡觉去了！平静的进入了梦乡
3走出家门，抵抗抑郁！
第二天醒过来的时候也是四五点吧，阵阵烦躁直冲我心！今天是妈妈陪着我睡觉，妈妈的睡眠很浅，只要有什么风吹草动都能把她惊醒！她在我醒过来后不到5秒钟也醒过来了！“怎么睡不着了啊？”“恩，睡不着了，好烦躁”。我要出去解小便，妈妈也很快的起来了，跟着我。再次躺上床的时候依然的烦躁，毫无睡意，在我下面的好像不是床，而是炼狱！就那样熬到了六点多钟，妈妈做好了饭。起来，看见依然还在梦乡的哥哥，好羡慕他，我也好想像他那样睡懒觉，我只求在我自然醒后看见窗外的不再是黑暗！强迫自己喝了碗汤，吃了一碗米饭！准备好了之后爸爸就带我去医院了，坐在摩托车上，各种的思想斗争啊，一会儿是感到活着好累，没意义；一会儿就是就这样吧，让我活着，成为一个累赘总比让她们白发人送黑发人好吧；过一会儿就是活着这么的美好，我为什么就要死呢！就这样，思想的斗争持续了快一个小时！来到医院时还不到八点，还没有上班。直接躺到了床上，闭上眼睛，又开始了炼狱般的煎熬。心里好像在等着什么，等医生们上班来给我打针，给我做心理辅导，问我昨天的情况。。。给我打针了，我依然毫无畏惧的看着她把针插进我的血管，挺温柔的一位小护士，非常小心的给我打针，挺好的，呵呵。过了没一会儿王医生来了，终于来了，等得就是你啊。“昨天睡的怎么样啊？”“昨天回去吃了药后大概八点左右吧，就上床睡觉了，马上就睡着了，但今天早上还是4,5点就醒了，醒了之后就睡不着了，感觉好焦虑！”我一口气把想说得话全告诉她了，估计当时我是想从王医生那儿找到一点心理安慰，她是我的主治医生，她会好好开导我的，她会懂我的！“怎么说呢，我们这个药在体内至少要等到两个星期左右才开始有效，那个帮助睡眠的药刚开始吃起来会非常有效，但随着时间的推移，慢慢的就不会那么有效，所以如果以后几天你出现了失眠情况，不要着急，我会随着你的睡眠来调药的！回家后多活动，不要一直躺在床上，你这个病是越躺越严重！”“恩，好的”我有气无力的应了她一声！给了我一个微笑离开了病房！又回到了我的冥思苦想之中，寻找着出路，结果求解脱的声音远远大于求生存的本能！对面那位青年人现在每天都只打一瓶，估计是病好的差不多了，哎，我至少还要等两个星期后才能达到他现在的状态，猜想这期间的路程会相当难走，不知道我能不能趁他们不注意解决了自己，然后我就永远解脱了，痛苦让我的父母，我的哥哥，我的女朋友，我的姑妈，我的舅舅，我的小幺幺，我的小表弟航航去承受！打完针后王医生把我带到了鲁主任的办公室，问了我的一些思想，想法，以前正常时和在病了之后的有什么不同！最后鲁主任给出的结果是：“你的判断是正确的，但你知道我刚刚为什么问他以前有没有过情绪非常高涨，认为自己无所不能的时候啊？”“恩，是要判断他是不是双向的！”我晕，有点蒙了，当时我听到的双向被我理解成精神分裂症，也就是传说中的神经病！庆幸自己还不是双向的！安心了一下！突然我爸爸来了句：“什么双向的啊？”“所谓的双向就是发病时情绪朝两个方向变化，他这次发病时是抑郁，如果是双向的话，那么他下次发病就有可能是情绪高涨了！它对事情都非常积极，精力异常的旺盛，每天只用睡三个小时，且性欲非常旺盛！”啊？原来这就是双向啊，我怎么就单向了呢，哎如果我是双向就好了，把这次撑过去，等下次发病就可以把这次发病所少做的事，没享受过的乐趣补回来！鲁主任就说了这么多，也没有安慰我，就是单纯的询问，哎，“我这样的病人需要的关爱，需要的安慰，单纯的一个只会开药的医生根本做不了好医生，所以我就觉得嘛，这些精神科的医生们最好是那些经历过抑郁症的折磨，并且已经完全走出抑郁的阴霾的那种人，只有那样他才能知道病人需要的是什么！回去了，依然，在路上是各种心理斗争，显然，求解脱又赢了！回到家，看见了妹妹露露，不记得有没有和她打个招呼，她是刚从广东回来，按常理来说见到她我应该露出我的常威式微笑，但此时的我不敢笑，因为笑出来的也只是苦笑，苦笑比不笑更让人所无法接受！还是回来直接躺到了床上，求睡着啊！！！显然还是在痛苦的挣扎着，此时的我已经在开始考虑我的自杀大计了，用什么方法能死，而且不用非常残忍痛苦的死法！跳楼吧，怕疼，怕被摔得血肉模糊；上吊估计我是没有那个机会了，他们看得严着呢；诶，喝药好像是个很不错的主意，一不疼，二方便，三见效啊！不错，就用这个方法吧，但用什么药呢？安眠药医生不会给病人开很多，老鼠药没有买过，杀虫剂也不知道在哪儿，哎，我怎么这么没用啊，连杀死自己这么简单的一件事都做不了！不知过了多长时间，我的手机响了，我看都懒得看，爸爸拿起了手机，一看，说是舅舅打过来的，哎，估计他都以为我还在重庆拼搏努力的考研呢！爸爸让我接，我不想接“那怎么办啊？”爸爸问我，“你接吧！”毫无音调的回答着他！爸爸接了，把手机拿出去了，他们说了什么我也不知道，也不在乎，说什么都无所谓了！过了估计有5,6分钟吧，爸爸进来了，把手机交给了我，舅舅要和我说话！我无力的接过手机，放在耳朵上，“舅舅，我要死的啊，我得了抑郁症的啊，怎么搞啊？我要死了啊！”完全就一临终遗言的口调，不想死，但又肯定会死，英年早逝，且死后还要背负满身骂名，把痛苦送给那些所有关心爱我的人！“乖，你不要急，舅舅最喜欢你和威威了，我八月份就休假的，我八月份就马上回来！有什么事都给舅舅说，你都这么大了，舅舅不会责怪你什么的！”突然之间有那么一丝感动，“乖”，好多年没有听见的一个称呼啊！感觉自己又回到了孩童时光，那么多人疼，那么多人爱！“恩”，还是毫无音调的答着舅舅！不想打电话了，我把手机交给了爸爸，爸爸又走出去和舅舅说话了，说的什么内容我一点都不知道，也不在乎！都要死的人了，还在乎什么呢！好不容易挨到了中午，强迫自己吃了饭，食之无味啊！但为了活命，为了关心我的人，饭我还是要吃得，就像电视剧《倚天屠龙记》里面周芷若在船上对身受玄冥二老的玄冥神掌的张无忌说的一样：“不管怎样，饭还是要吃饱的嘛！”吃完午饭又直接躺到了床上，想睡觉，想睡着，想睡死过去，想解脱痛苦！焦虑，烦躁，心慌，憋尿，折磨的我是求睡不能，求醒不可啊！这期间我不停的要小便，每次出去的时候后面都跟着我妈，我哥哥，我妹妹，就是在看押一个随时准备逃跑的囚犯！说实话，当时我真想摆脱他们，跑到淹死了我姨哥祥毛儿的河里面淹死自己！真的好想好想！那样大概持续到了两点吧，我妈硬拉着我起来，让我到麻将馆那边去玩儿，那边人多，聊天好热闹的！搬了个位子就坐下了，我主动性的朝人群比较密集的地方坐着，我要听他们说话，我要感觉到我还活着！矣，效果不错啊好像，心里有了些许的冲动，有点高兴了，来了点激情，顺势把手机掏出来玩儿，登起了QQ，看见谁在线，与几个稍微熟一点的人聊了起来，越聊越来劲啊，有那么一段很长得时间，我忘记了病痛，我忘记了苦楚，我依然是那个活泼开朗充满激情的年轻人！索性进了QQ空间看了一下，看看他们谁谁谁写的一些状态什么的，其中有一个人好像这样写到：感觉好烦啊，烦死了整天做着一样的事，生活太没意思了！我不认识他，但趁着高兴，索性给他写两句，“好好活着，多出去走动走动，不要一个人呆在房间里，年轻人嘛，就要有活力！”呵呵，后来他回了我一句：“请问你哪位？”我回：“一个给你提好建议的人！”“谢谢！”呵呵，在临死前也算是做了点善事！过了一会儿，估计就两点钟左右嘛，我看见了常能和三，突然有冲动，呵呵，想主动要求他们打斗地主，海洋过一会儿也要来的，于是我就叫威威过去邀请他们！同意了，于是我们就展开了竞技！
如果让外人看，肯定不会知道我是个抑郁症患者，因为打牌的时候我是最有精神，我依然是大家在一起时的心情助兴剂。期间妞儿一直在和我聊天，都说了些平时她都不怎么说得话，呵呵，为了让我听着爽呗！谁让我是抑郁症患者，谁让我是她老公，迁就我，呵呵。大概打了一个多小时，我有点坐不住了，于是就起来让哥哥打，说实话，平时真的挺忽视他了，我没有做到一个弟弟该做得事！感觉都是一直他让着我，我指使他做事。想要到处走走，于是叫上了露露，让她陪我走一趟！在路上我和她非常平淡的谈论起我的抑郁症，她就那样的听着，不时的还说几句话安慰我，让我想开点，呵呵，我的傻妹妹，哥得了抑郁症也是身不由己啊，哪个人不想活，蝼蚁尚且偷生，更何况是我呢，再怎么说也是受过高等教育的人，我不想死，不能死啊，但又不得不死！就那样走了十分钟左右，我说咱回去吧！于是又按原路返回了！在旁边看着弟弟和海洋一起斗地主，心里还是阵阵的有种发燥的感觉！但持续时间不是很长了，自己勉强还是可以控制住它的！后来打到将近六点钟，不打了，去打会儿篮球啊！于是我，哥哥，海洋，露露，三儿和能六个人去了上面的篮球场！非常想找到打球的感觉，以前的我是那样的热爱它，想到它就能让我马上兴奋起来！但此时的我真的是提不起一点精神，好焦虑，好空虚，想找到生活的意义所在！但真的是找不到。我看见过这样一句话：“医生都鼓励抑郁症患者多参加户外运动，可以使神经得到放松，并且对患者的睡眠，食欲都有很好的作用！然而，当抑郁症患者拖着自己残破的身躯，参加户外运动，如果没有把自己真正的投入到活动当中，他只会自怜自惜。这样不仅对患者没有任何作用，反而会让患者感到自己是那么的没有用，可能还会令其病情加重！”现在想想那句话是真的有道理啊，“只有把自己全身心的投入到活动当中时，才能忘记自己的痛苦，感受活着的乐趣，那样才能使患者的神经放松，并且会猛然惊悟：生活是这么的美好，我为什么要死呢，我发神经啊？真是服了自己！”打了没有十几分钟，海洋和洋洋都累了，不想打了，哎，“好吧，你们先回去吧，我再打一会儿。”实际上当时我也是多么的想回去，想回去躺在床上，但由于我是很讲义气和追求完美的人，所以不能也走了，那样的话就只剩他们俩在那儿玩儿了，我不想别人对我有任何的怨言，现在才知道：“我是一个追求完美的人，想让每个人都觉得我人挺好的。以前稍微感觉到有谁因为我而不开心或心里不爽时，我就很责怪自己，并且非常想马上弥补，请求他的原谅。”呵呵，现在觉得自己当时真的好单纯啊。又陪他们玩儿了不到十分钟吧！我实在是坚持不下去了，不管是身体还是灵魂，好累啊！于是我也说要走了，露露跟着我，还给我买了一瓶绿茶，我的好妹妹，呵呵，虽然你平时不爱讲话，但哥知道你是心地善良的。在回家的路上，在陈建家院子里我看见了海洋和哥哥，他俩在下象棋，我也轻巧的跑到他们旁边坐下，也想凑个热闹，想通过看他们下象棋来专业自己的注意力。但效果不佳，心里依然是阵阵的焦虑与失望！拿出了手机，登陆百度我写出了“抑郁症”这三个字，看见里面介绍的抑郁症：“抑郁症按严重程度可以分为三类‘轻，中，重’型，轻度抑郁症可以通过自己的调节自动康复，而中度和重度抑郁症则需要治疗。重度抑郁症的症状表现为：持续两周情绪低落，且感受不到人生的乐趣，终日卧床不起，且食欲下降，性欲降低，严重者可出现自残和自杀行为，百分之五十的患者有自杀倾向，最终百分之十五的患者会以自杀结束自己的生命，其给患者和家人带来无尽的痛苦，据调查，到2020年抑郁症将成为仅次于心血脑管疾病的人类第二大杀手。”看着这些文字，我是心惊肉跳啊，一下子感觉自己都没有救了，最终会以自杀的手段结束自己！“不，我不能放弃，我要找到解救自己的方法！”一个无形的声音促使我继续查找资料。我又写上了“抑郁症能康复吗?”继续搜索，在这里我又看见了对重度抑郁症的描写“患者情绪持续极其低落，且感到生活没有意义，患者痛苦万分，但有求医愿望，需要家人，朋友，医生的鼓励和关怀，重度抑郁症患者是很可怜的，那种痛苦是常人所无法想象的，因此很多患者为了解脱它所带给自己的痛苦，常常有自杀倾向和自杀行为，往往患者在自杀之前常显得特别高兴，这点患者家人一定要注意！”哈哈，我苦笑了，让家人好好注意我又能咋样，照样是废人一个，与其留在这世上折磨自己，折磨亲人，倒不如死了算了。我真的没救了吗？我不想死，我不能死，人生是那么的美好，我的人生还没有开始起步呢！颤抖的手在手机上写了这样几个字“我患了重度抑郁症，还有救吗？”继续搜索，我真的有点不敢看里面的内容，搜出来的结果：“我得抑郁症有两年了，每天都感觉自己是这个世界上最痛苦的人，好想解脱，但又不甘心自己就这样死了，所以我就一直苟活着，我真怕有一天我控制不住自己而做了傻事，谁能来救我啊？”看着这段话，我真的要崩溃了，两年？你能在重度抑郁症的折磨下活两年？我真佩服你！如果让我注定要永远受那种万念俱灰的痛，我宁愿选择死，我只能把痛苦分给那些爱我的人去承受了，因为我一个人承受不起那种痛苦！让别人去说我自私吧，让我父母家人去痛苦吧，让他们去骂我吧，让他们去说我太自私了吧！我不要永远受这种痛苦！无边无际的痛苦！然后我又看了另外一个重度抑郁症患者的情况：“我是一名重度抑郁症患者，自从患病以后就总是无缘故的感觉情绪低落，这种状态一直折磨着我，二十年了，自从患病后状态就从来没回到以前正常的时候，这二十年来终日过着苟且偷生的日子，无数次的想着自杀，但又总是不甘，就这样过了二十年，太痛苦了，我不知道还有没有救！”看到这段文字后，我彻底的绝望了，二十年？二十年的这种折磨？心里突然一种特别的恐慌直管天灵盖！我不敢看下去了，真的不敢看了，难道就没有一个人得了重度抑郁症后能康复的？真的绝望了！就坐在那儿，看着他们俩下象棋，脸上还是在微笑着！估计差不多六七点吧，海洋回家了，我也回家吃饭了。哎，反正都要死了，饱死总比饿死好！我拼命的吃着饭菜，好像在我眼中它们不是食物，而是敌人，我恨之入骨的仇人！吃完后就坐在院子里乘凉了，不想动，最后还是拿出了手机，“哈哈，就是这一次拿了手机！”我写入了这样几个字“抑郁症康复”搜索，搜索的结果第一个就是：“一位精神病科医生写给抑郁症患者的一封信”。我点开了它，第一次，第一次完全投入到它的文字里面，第一次感觉到还是有人能理解我的感受的，第一次让我看到了些许的希望：“在当今社会中，抑郁症已经成为一种非常常见的疾病，但人们对抑郁症的了解不多，当看见抑郁症患者情绪低落时，只是说让他想开点什么的，实际上抑郁症患者并不像我们想想的那样容易振作起来。抑郁症是真正的一种身体上的疾病，就像感冒发烧一样。但由于患者自身对抑郁症都不了解，所以往往患者自己都不知道自己为什么会情绪低落，以为自己只是单纯的想不开，天真的以为只要自己调整好心态就行了！就这样，导致病情越来越严重，最终达到不可挽回的地步！再加上患者家属大多都觉得抑郁症是一种精神上的疾病，错误的以为抑郁症就是精神分裂症{即所谓平常说得神经病}，所以羞于到医院检查治疗，导致患者错过最好的治疗时机！实际上抑郁症和精神分裂症完全是两种不同概念的疾病：所谓抑郁症就是患者由于各种原因的影响{包括小时候的成长环境和经历，学习工作压力，婚姻恋爱的失败等等}导致头脑中调节情绪的两种物质失去了平衡，正常人在情绪低落时通过自己的调整会恢复正常，但抑郁症患者由于这两种物质的失调，导致不能正常的调节情绪，最终导致持续性的情绪低落，它也是一种身体上得疾病，通过某种高科技技术可以看到患者脑部发生的病变，但由于其价格昂贵而没有运用到抑郁症的检测之中；所谓精神分裂就是患者在自己不知情的情况下，做了平时让人非常惊讶的事，也就是神经失常！抑郁症患者需要的是关心，理解和照顾，而不是来自家人朋友的抱怨和大道理，他需要的是治疗！判断重度抑郁症的标准就是至少两周情绪持续性低落，食欲下降，体重减轻{有的患者也是吃很多，体重增长}，对任何事物都提不起精神来，性欲下降，甚至反感性生活！重度抑郁症患者在接受治疗1到2个月左右会找到与抑郁症抗争的信心，然后在医生的指导下服药4到12个月，记住，患者切不可自行停药！这期间的服药并不是说患者还病着，此时患者的状态已经够好了，所以导致患者不经医生的同意自己停药，最终导致抑郁症的复发，每复发一次病情会加重一次，治愈的难度会更大；在经过了半年到一年的治疗患者即可按照医生的建议进行减药或挺药。{1急性期，2巩固期3康复期}”看到这段话，我激动了，我还有救，我还有救，我把它拿给了爸爸，让他看，我一条一条的给他讲解，给他说，我激动了，我还有救，只要有良好的治疗方案我就能痊愈，我就能回到我的生活中去！激动了，我强压着心里的激动，我打电话给我舅舅，我要告诉他“我还有救”：“舅舅，这个抑郁症我是真得了，好痛苦啊，但是它也只是一种普通的疾病，通过系统的治疗是能痊愈的！”现在想想当时说话的语气和态度，感觉就像是在给小孩子讲道理一样。呵呵，舅舅被我说得没有语言了，最后说道：“我八月份休假，估计八月中旬回来，有什么事给舅舅说哈！”“恩，好的！”我信心满满的答应了舅舅！今天在院子里坐了好久，没有困意{也可能是由于我看见了生机兴奋而忘记了疲倦吧}，到了大概九点钟，该睡了，洗澡吃了药就上床了，本来以为晚上又是一场痛苦的煎熬，但令我惊奇的是：这个晚上，我做好了与病魔相抗争的准备，结果一直等啊，等啊，它一直都没有来，取而代之的是激动和对明天的憧憬！第一次，第一次信心满满的进入了梦乡。在梦中我看见了希望女神，她告诉我，希望的出口就在前方！
4忘却抑郁，感受生活
抑郁症有一个特点，就是晨重晚轻。自患病以后，我就没有是在六点以后醒过来的，早醒，折磨人啊，看看窗外，还是一片黑暗；再闭上眼，内心痛苦的挣扎着，然后再看看窗外，依然是黑暗。就这样，一直等待着，煎熬着，期盼着，那一缕光明何时才能到来！但今天的情况貌似有所改变了。醒来之后没有感觉到挣扎，虽然仍然是不停的看着窗外，等待着黎明的来临，但此时的心境似乎改变了（我不敢大声的说服自己，让自己以为阴霾已经散去，你又找回了健康的你）。我不敢激动，我怕失去了这种感觉，我太怕了，我害怕再次掉进抑郁的漩涡。到了差不多六点，我小心翼翼的起床了，我每天早上有个习惯，就是起来必须要大便！在厕所里，我试着用心去感受一下现在的状态，好像真的变了，而且时间持续了这么久，从昨天晚上7点一直到现在，它一直都是这样，心里莫名的激动起来，但我不敢放肆，我怕一不小心又放出了抑郁那个恶魔！吃了早饭后，好像依然是爸爸带着我去医院，坐在摩托车上，我的脑袋不停的运转着，我感觉人的大脑真是太神奇了，里面有好多种感情和声音，他们对战着，而我则是它们的裁判，最后的结果由我来宣判！从我家到医院骑摩托车大概要40分钟左右吧！呵呵，貌似今天的战斗以积极的去生活为胜利而告终，此时我的心里有了些许的欣慰，估计是药物开始起作用，然后就是父母亲人对我体贴入微的照顾（我表弟航航今天要回来了，我说了他回来时我要去接他的，我回来当天我爸爸就给我姑妈打电话了，让她马上回来，她也是今天到，而且现在应该已经到了，对了，忘了介绍，从我家到医院要经过我姑妈家，她住在公路旁）在路上我们碰到了我姑妈还有姑父，他们刚洗了头发在朝家里走，于是我们一起走到了姑妈家里，姑妈没有瘦，也没有老，依然是那张灿烂的笑脸，我最喜欢姑妈的笑了，呵呵，姑父是个老实人，很细心，对姑妈也很体贴，看得出来姑妈现在过得很兴奋。我们聊了起来，姑妈没有问关于我的病得问题，她给我爸买了双猪皮凉鞋，她脚上也穿了一双，姑妈开口说话了：“这个拖鞋还可以，要不给你穿吧！”呵呵，我很替长辈着想的，一般不会拒绝他们的好意。我看着自己脚上的拖鞋，那是妞儿给我买的，我很珍惜妞儿送给我的东西，一咬牙，“要不我们换一双穿吧！”姑妈笑嘻嘻的说：“换一双啊？好吧，呵呵，那换到穿！”姑妈一直把我当亲生儿子对待的，亲人们都看得出来，姑妈对我是独一无二的疼爱。我也要对姑妈好！现在没有赚钱，所以只有把自己的心意默默的埋在心里面！在这里我想说一下我此时的心理状况：“1心理承受能力强的不可思议，我自己都难以接受；2意志力异常的坚定3逻辑思维非常强4口才可以当演讲家了5对任何一个人我都能和他交谈甚欢，大有相见恨晚之感6对任何一个人都没有坏心，哪怕是我最看不贯的人，我也能很坦然的接受他7希望每个人都过得幸福，大有普度众生之心！8也是最重要的一点，对自己充分的自信，而且想帮助别人在某方面取得进步，与此同时在不知不觉中吸取了别人的优点，使自己也进步了，完善了自我！”额，希望大家不要觉得我很自恋哈！呵呵！继续我的坎坷康复之路吧！在姑妈家坐了有十几二十分钟，期间感觉自己状态都非常的好，心里挺激动的，但从小就习惯性的在长辈面前喜怒不显于色的我没有任何的表情变化，在他们看来我一直都是一个稳重，斯文的男人，呵呵，实际上我在同学面前是非常的野性开朗的！到了医院，打上了吊瓶，今天心情一直都挺好的，在病床上躺着还玩儿起了手机呢！王医生来了，笑眯眯的和我说起了话，“今天心情不错啊，还玩儿起了手机啊！”“呵呵，是啊，心情挺好的！”“昨天几点睡觉的啊？心里有什么感觉？”“昨天下午和同学老乡一起打了会儿扑克牌，心情大体上是好的！”“耶，不错啊，你能告诉我是什么让你这么快振作起来的啊？”还没等我开口，爸爸就说话了“他是昨天看了一篇关于抑郁症的文章，知道抑郁症是能够康复的，他还说今天要把文章拿给你看呢！”“洋，你不是要把那篇文章拿给王医生看吗！”哎，实际上我根本就没有说要把文章给王医生看，我当时想对王医生说的是：“王医生，你能给我讲讲关于抑郁症的知识吗？治疗抑郁症的大体方案是怎样的？在各个时期我应该怎样做才最有助于抑郁症的康复？抑郁症真的能治好吗？不是说就算把抑郁症治好了，它还是会很容易的复发吗？就算把这次的发病给治好了，以后我要步入社会，在那里各种压力更大，岂不是没有我的活路可走？以后还会复发，治疗有什么作用呢？”哎，太多得疑问，我真希望王医生是个神，能知道我在想什么，然后主动的给我解释！哎，但毕竟王医生也只是个人嘛，她哪能洞察我所有的心思！“你现在有什么话想对我说啊？”哈哈，王医生好像真的看出了点我心理的变化，我真的有好多话想对你说啊！摆出一副很淡然的态度说：“我现在就觉得嘛，世界上没有办不了的事，以后我能克服所有的困难！”“呵呵，恩，不错，你的想法很不错，希望在你以后的人生道路上你也能一直保持这种心态！”然后她换成了一副严肃的表情，对我爸说：“抑郁症可能转化成躁狂症，你这几天一定要注意孩子有没有什么变化，有时他自己都不知道他做了什么反常的事！”叮嘱完以后又换成一副微笑的面容，看着我走出了病房！依然玩儿着手机，实际上现在的我心里是非常的激动，但喜怒不显于色的我依然玩儿着自己的手机，上网查看关于抑郁症的知识！打完针回到家，姑妈姑父都来了，买了好多东西，哎，没办法，姑妈就是疼爱我啊！就这样一直坐到了吃午饭，依然没有谈论关于我的病的内容，不解，真的不解，姑妈回来不就是因为我生病了吗！她怎么都不问我关于抑郁症的问题，搞得我把一箩筐的话憋在了肚子里面！期间心情一直比较平静，不知道我生病的人根本看不出我是一个重度抑郁症患者！吃完午饭，感觉自己当时是想吸引姑妈的注意力博取同情吧，我稳稳的问了我爸一句：“爸，我的药你放哪儿了？”爸爸想了一想：“在房屋的写字台上面吧！”“哦”，把药拿了出来，当着姑妈姑父的面倒出了药丸，做出痛苦状的把药喝了下去，然后夸张的把药袋给撕了（医院每天只看当天的药，因为要根据病情的变化而做具体的调药工作嘛！）。姑妈终于问我关于我的病得问题了：“你那喝的什么药啊？”“抗抑郁的药！”我一脸轻松的回答了姑妈！“我去睡个午觉了，就休息一会儿马上起来！”前几天妈妈都一直不让我白天在床上躺着的，但今天我说得非常坚定，因为我知道，躺下去后我能自主的起来，不会像前几天一样只想赖在床上的！果不其然，虽然依然没有睡着，但过了大概半个小时我一下子就翻起来了，强作精神和姑妈姑父打了招呼！姑妈的摩托车是放在我这里的，估计是由于太长时间没有骑，此时怎么也响不了！最后得出结论，必须把它弄到修摩托车的地方修一下！我爸有个大摩托车，我们用一根绳子把两个摩托车连了起来，爸爸带着姑父，我坐在被拉着的小摩托车上面掌舵！呵呵，挺开心的，好像没有那种特别悲伤的感觉了，外面的太阳非常毒辣，此时的我没有感觉不舒服，我完全沉浸在这好久都没有感受过得快感之中！到了修摩托车的地方，晕，看着那修摩托车的师傅有点眼熟，好像是我的小学同学，具体叫什么名字我现在都还没有记起来，只知道他姓袁，有个叔伯兄弟叫袁经伟。小学时候我和经伟关心非常密切，呵呵，现在想起来我真的是一个非常重情义的人。（写个小插曲：小时候的经伟长得非常秀气，待人也是非常和气，那时候的我和他真的是形影不离啊，上课时想偷一会儿懒就看看坐在前面的他，不知道他现在在想什么，是不是也在想我啊！{呵呵，我决定不是同性恋哈}想着一会儿课间十分钟我该怎样去找他玩儿，{呵呵，单纯吧我}写到这儿我突然又想起了我小时候的一些糗事：小时候的我非常有大男子主义，但我从小就被父母严加管教，自己的性格完全得不到释放，当时也不知道为什么，坐在我旁边的女生对我非常好，但当时的我不知道该怎么回应她，最后干脆什么也不想了，把她揍一顿让她哭，然后她就不用对我这么好了！（呵呵，现在想想当时的我是那么的傻，不过也因为经常无缘无故的把她揍哭，我就被告班主任了，唔，班主任的巴掌打得真响，有节奏的来回试三巴掌，但我没有哭，我就不哭，我做错了事该打，毫无怨言。不过有一次我是真哭了，那次揍那女生下手有点狠，直接把她弄得嚎啕大哭，当时我也挺怕的，但为了面子任然摆出一副无所谓的样子！呵呵，实际上我当时真的是害怕的不行，当看见和她关系比较好的女生走出教室门口去叫班主任时，我真想把她拉住，求她不要告班主任啊。但那时的我觉得自己是一个真正的男人，我不可能去求一个女人，我都从来没有求过我妈呢！哎，来吧，来惩罚我吧，他真的来了，随手抓起讲桌上得戒尺径直的朝我走过来了，天啊，我又要被打了，pia的一声，他竟然用戒尺打在了我脸上，还是那种毫不手软，毫不留情挥在我稚嫩的脸上，顿时感觉我的脸火辣辣的疼，我用颤抖的手指小心翼翼的碰了一下被戒尺挥过的小脸，这次我哭了，第一次在别人面前我流下了眼泪，一直以为我不会在外人面前哭泣的，但这次我是真心的哭了呀，感觉自尊心严重受到了伤害，还没有等我从脸部的疼痛感回过神，只听嘣的一声，我蒙了，彻底的蒙了，他好狠啊，真的好狠，他就不怕把我打成脑震荡啊？戒尺断了，是在与我的天灵盖亲密接触后断的！再连续两次受挫之后我又马上经历了人生中的第三次打击，也是震撼我心灵的一次打击：“哭，你还知道哭啊？你还有脸哭啊？你还有脸吗？”他的这句话彻底的击溃了我，是啊，我还有脸哭啊？我做了那么多坏事，接受惩罚是应该的啊？我为什么要哭啊？我有什么理由哭啊？爬在课桌上咬着呀，没有发出任何声音的眼泪一直掉着，不知道那种姿势那种状态保持了多久！也不知道后来他又说了什么，我封闭了我自己，你们谁也伤害不了我！记得那是上午最后的一节课，当时我们学校推行睡了午觉后才能放学回家，我就一直那样爬着，胡思乱想着，不知道在想什么。‘当当当‘放学的铃声响了，抓起衣服，抹了了一下眼泪，咬着牙憋着走出了教室！当时在我班里有一个从外校转过来的同学，他是被我揍的女生的表哥，不过他和我关系非常好，也是亲密无间吧！（呵呵，现在想起来，我的人缘一直都不错，不管在哪个时期都有那么一个生死之交{额，当时是这么认为的}！他个头很大，而且非常凶，在学校里是出了名的小霸王！他追上了我，对着埋头一直朝前面走的我喊了一句：“你还好吧？”我不想回答他，继续埋着头快步朝学校大门走。“你怎么了呀？”他用责问的语气问着我。“不怎么了，没什么事，不用你管！”咬着呀，毫无语调的回答了他！说实话，虽然我从小就比较倔，但对待朋友亲人都是非常和气的，一般情况下我不会让他们因为我而为难，更不会让他们看见我哭，替我担心！这是我第一次在自己的朋友面前抛出的狠话，{呵呵，对于当时的我这句话已经算是非常狠的话，一般情况下在我说话之前都会经过深思熟虑，在找不到让别人听起来很舒服的话的时候，我会选择沉默或者微笑}等到回家后，冷静了下来，觉得对他挺过意不去的，那么好的关系，我竟然用那种语气对他说话，挺后悔，挺自责的，真想马上给他解释清楚，不要生我的气！（哈哈，发现当时的我是那么的善良，单纯，体贴，替别人着想，还有就是也很傻，呵呵）（额，不好意思哈，感觉越写越远，写得连我自己都忘了我写这段话的目的，突然发现，人在小的时候就能体现出他将来的性格{前提是没有发生让自己世界观改变的事，比如像抑郁症啊！呵呵}，在这里我惊奇的发现了这个观点：小时候的我硬气，感情细腻，爱憎分明，对任何事都急于求成，这也让我养成了钻牛角尖的不良习惯，急于求成，如果自己想做的一件事在我预期的时间里没有完成，我会显得非常急躁不安，甚至有自责感！{呵呵，抑郁症的一个诱因}）继续讲述修摩托车的事哈，在修车的过程中，他{袁三，我爸是这样叫得}和我交谈了起来，哎，怎么说呢，估计很早他就辍学了，他给我的感觉就是：一个天真浪漫的小孩儿，没有离开妈妈的怀抱，天真的对妈妈说‘妈妈，你看天上的飞机，他是我的某某（爸爸，叔叔，伯伯，哥哥，姐姐）造的’。太天真了！不过中途他也有一段话让我感到紧张和惊恐，就是关于他的弟弟袁经伟的事，说：“小伟现在在哈尔滨上大学，具体哪个学校我忘了，反正就是听他说是哈尔滨最好的学校，他学的是制造导弹啊！是他们学校最好的专业，而且小伟他每年都拿奖学金，直接保研的！”我依然是强作笑脸的应答着他，但此时此刻，他根本就体会不到我的心情，我小心的撇了一下爸爸的脸色，我知道现在他在想什么，哎，当时觉得自己怎么就这么没用呢，同样是大学生，并且我的条件要比他好，为什么他能努力，为自己的未来而拼搏，而我，为什么在我人生的关键时刻却招来了如此般的恶魔‘抑郁症’呢？为什么？我没有做过伤天害理的事啊，觉得最内疚的事也不过是抛弃了一个爱我的女人，但我的出发点也不全是为了我啊，出去过好几个晚上，我没有要她的第一次，因为我和她没有未来，我不喜欢她！我们最终的结果也只能是分道扬镳，在两人赤裸的情况下我没有要她，试问有多少男人能做到？但命运为何要折磨像我这样的人？太不公道了！我的尿频问题一直都没有得到解决，在那儿坐了一会儿，我想上厕所了，姑父领着我一起去了厕所，在路上姑父对我说：“你什么都要想开点儿，你这么优秀的一个人，还受过高等教育，你有什么想不开的啊，你姑妈一听你那样了，急的都哭了！”“恩，晓得的，姑父，当时抑郁症太严重了，自己又不知道是怎么回事，想寻找出路，寻找最好的解脱方式，但最终的结果是以自杀的形式了解自己，虽然如果我那样做，的确很自私，但那种万念俱灰的痛我一个人真的是承受不了，任何一个人也承受不了，我只有把自己的痛苦分给爱我的人去承担了，尽管当时对人生仍有万分的不舍，但那种不舍在抑郁的阴霾下显得那么的渺小！但我现在知道抑郁症是能够治愈的，再难我也要挺过来，你们不要太担心哈！”回到修车的地方时，车子已经修好，和袁三匆忙打了声招呼我们就骑摩托车走了，我依然骑着姑妈的小摩托车，它跑得快啊，我没有怎么加速它就轻易的跑到了60多码，远远的把爸爸他们甩在了身后！回到家，姑妈在床上躺着，房间里就她一个人，我走了进去，姑妈让我坐在床上，我坐了下来，马上打开了话闸子：“姑妈啊，你差点儿就看不到我了啊！”姑妈马上打了我胳膊一下：“哎呦，不准乱说哈，你看看你爸，再看看你妈，再看看姑妈，如果你走了，你爸妈怎么办？我怎么办？你有没有好好想过？”“姑妈啊，我也是不想啊，但那几天真的是我不想死，但它就是要我死，我不死不行啊！在回来之前，我连续四天四夜没有睡着觉，躺在床上的痛苦比躺在刀尖上还要重啊！我回来的前一个晚上，突然有种自杀的冲动，我感觉不行了，忍了好久才等到天亮，下窗抓起包就要回来，如果让我再在那儿待一天，我肯定会自杀！”“呵呵，那你还蛮聪明的嘛，晓得要回来，是的，娃子，现在你什么都不用担心，没有困难能难住你的，再大的磨难有你爸你妈，有你姑妈来扛，娃子，你现在什么都不用担心，现在你要做的就是一心一意的把你的病治好，其他的什么都不用管！”姑妈没有读过书，不识字，但我是真的敬佩她，在没有一丁点文化的情况下，她能做到让每个人尊敬她，姑妈的优点值得我学习！我也尊敬她，在我心中她也是我的母亲！“恩，晓得的，现在晓得这是个什么病了，我知道怎么治疗的，它是能治愈的！”我信心满满的回答了姑妈，好像此时的我已经摆脱了抑郁的阴霾，重新找回了原本属于正常的我的生活！航航要回来了，就下午6点左右到随州。等到差不多下午5点左右的时候，我说可以去接航航了，因为汽车站离我们这儿还有40分钟的车程！露露在旁边坐着，她回来这么多天了，一直守着我，而我都没有带她到处玩儿{呵呵，以前的我可是我们家的孩子头儿啊，我说到哪儿他们都会跟着我，而且大家也玩儿的很开心，这也算是我的一个人格魅力吧，呵呵}！“露露要不你和我们一块儿去吧，反正你在家也没事做，出去转转！”商量加要求的语气，我的惯用招式，让人都不知道怎么拒绝，哈哈！我骑着小摩托车带着露露，我爸骑着他的大摩托车，我靠，外面好热啊，这太阳，火辣辣的，感觉脸上得皮都要被烤焦了！感觉鼻子出气有点难受，但无所谓，重度抑郁的折磨我都受过，这点难受算什么呢！到了淅河{从我家到随州市区的一个镇}，我爸提议下来坐一会儿，买点水喝，太热了！这个地方我很熟悉，沿着这条路一直走下去是我初中时就读的学校，我提议让露露和我一起沿着这条路走一会儿，聊聊天{说实话，当时大部分原因还是因为自己不敢停下来，怕一个人呆在那儿，怕我会胡思乱想，怕自己再次掉进&&&&
抑郁的深渊！走了不到一百米吧，和她聊了聊关于抑郁症的问题，估计她也是从来没有听说过这种病，也以为那只是因为患者想不开的问题。我给她讲这些天来我的心理感受，我要找人倾诉，向很多人倾诉，我要让他们知道我是很痛苦的，我需要你们的理解和照顾！按原路返回了，爸爸坐在那个地方，我提议：“要不咱走吧，一时半会儿也凉快不起来！”虽然是坐在摩托车上，虽然产生的风很大，但那毒辣的太阳依然灼烧着我们，我没有太多得感觉到热和痛，因为此时的我只在意我的心理变化，随时随地的关注着它，看看它有没有又掉进抑郁的深渊{在这里我特别的提醒一句，患者不要时刻去关注自己的情绪变化，一个正常的人也有情绪低落的时候，但他们从来都不刻意的去关注它，经过一段时间后，情绪会自然的恢复！}，呵呵，感觉挺好的，它是好的，没有沮丧！我加速了，感觉自己的心情变化能通过观察摩托车的速度看出来：当我沮丧的时候，它是慢吞吞的，此时的我肯定又是陷入了抑郁的深渊，思想在做着各种斗争。如果快感战胜了抑郁，那么摩托车会很自然的加速，越加越快；反之亦然。到汽车站了，来接航航之前我打电话问他到哪儿了。他说到唐镇了{唐镇我去过，离随州汽车站也就50到60分钟左右的时间}，看了下时间，快到六点了，他也差不多到了，于是我用爸爸的手机给航航打电话，问他到哪儿了，还要多久才能到。他的回答是：“额，我也不知道到哪儿了，可能还要一个小时吧！”我晕，还要一个小时，他坐的是板车吗？我说：“好吧，到了给我打电话哈。”算了，这些小插曲我都不再说了，讲关于我去接航航的事，是因为我发现：抑郁症患者可以努力寻找一些能使自己情绪波动一下的事情，就算最后的结果是它也不能给你带来快感，但记住“过程”，你做了，不是吗？在这个“过程”当中你心里想的不再是万念俱灰，想的不再完全是抑郁症给你带来的痛苦，这个“过程”有多长呢？这个就看患者想做的是什么事了！接到了航航，我们带着他，呵呵，以前都是我带着他到处瞎混的，有时都感觉我和他的亲密程度超过了我对洋洋的感情！在路上我们一直聊着，由于摩托车跑快了带起的风声，我每次都不得不大声的吼着以便航航能听到我的话{在这里我又要插一句：抑郁症患者可以通过大声的与人交谈，不管自己多么的不想说话，也要把话坚定自信的说出来。久而久之你就会发现：原来就算是得了抑郁症也可以这么正常自信的说话啊！从中受益，抑郁症不是一场磨难，它是上天赐予你挑战自我的礼物，那时上天对你的眷顾，用心去体会吧，可能突然有一天你会猛然惊醒：我有病吗？我是抑郁症患者吗？现在的我怎么会如此的善于与人交谈，猛然你会发现自己的心灵得到了洗涤，阵阵暖流将划过你身体的每个部分，“哭”，会有这样一股冲动，它不是悲伤，它是为自己而哭，为自己感动自己而落泪！}。呵呵，继续我的日常小生活吧！我和他就那样聊着，我没有提我的病情，他也没有问我，好像什么事情也没有发生，此时的我也忘却了自己的病痛，完全沉浸在重逢的喜悦之中！到家后差不多该吃晚饭了，这期间我的情绪一直都很稳定，没有发现任何抑郁的踪迹。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，再美好的相聚也会有结束的那天！晚上八点左右，姑妈他们走了，看着他们远去的背影，我坐在椅子上，动都不想动，一阵阵烦躁不安徐徐袭来！我去洗澡了，航航和威威在房间里看电视，此刻除了我自己没有人知道我的感受，烦躁惧怕，感觉谁都要伤害我，要吃了我！洗完澡吃了药，八点多，我上床了，妈妈凑过来看着我对我说：“娃子，你怎么的？”“我心理好烦躁，好难受！”看着妈妈的脸，感觉没有那么慈爱了，感觉她要来伤害我，感觉他们都要来伤害我!“怎么搞啊，娃子，难受你也要忍到啊！”妈妈用呵斥的口气让威威关掉电视，让他们都出去，妈妈睡在了我旁边，我闭上了眼睛，心情依然烦躁着，不知何时睡着的！
5抑郁重来，苦中作乐
第二天早上醒的很早，但还是耐到了6点多才起床，看着外面睡的航航和威威，一人穿一裤衩在床上酣睡，看看他们那睡着时的面部表情，我好羡慕他们啊！我也想睡懒觉啊！我也想当我醒过来的时候窗外已经大亮了啊！痛苦，痛苦啊，有谁能懂？有谁能助我？爸爸今天有事，他是我们的村主任，今年我们这边闹旱灾，几个月没有下一滴雨，眼看着要到手的庄稼就要旱死了，不能不想办法啊！爸爸组织大家交钱，从河里面抽水灌溉。{中国的很多农民也就那样儿，有时明明知道别人做的是有益于大伙的事，但他非要和人家对着干，就是让你下不了台；还有就是每个人都打着自己的小算盘，觉得自己的田地靠近水源，就反对出钱抽水}哎，反正就是一个难字啊！那些天我爸也是累的够呛的！今天妈妈陪我去，由于我以前从来没有在市区里面骑过摩托车，再加上我是个病人，妈妈就建议我和她坐客车去随州！哎，都无所谓了，反正是一样的痛苦，坐客车就坐客车呗！在车上妈妈一句话也没有说，只有偶尔我动下脑筋来和妈妈说几句，哎，在我面前，妈妈一直都不怎么说话的。{说到这儿，我又不得不提一下我幼年时候的事了。听妈妈他们讲：自我从出生以后就有一个毛病，那就是一哭就会闭气。听他们讲有一次尤为严重，都闭气7分多钟了，那时我一个月大嘛，晚上哭闭气了，当时爸爸把我抱出来喊我的奶奶，都急得说不出来话了，“他···他···死的···他···死的”。奶奶一把抱过我，跪在地上，提着我的小腿，倒挂着，打我的屁股，并对着月亮喊：“我的个神啊，你不能收走他啊，你不能收他啊，我没有造过孽啊，我没过坏事啊，求你不要受他啊，神啊！”呵呵，就这样弄了有一分来钟，我昂昂的哭了，就这样，神没有收我，让我继续留在人间}我猜妈妈肯定是怕我急，从小就没有对我发过什么脾气，也造成了她不怎么和我说话的习惯！但我真的是有好多话要与他和爸爸交流！我的内心世界很丰富的，感情也很敏感，在写这些话之前不久发生了一点小事：“下午打球的时候海洋给我发了条短息，问我最近怎么样！我回的是：基本上要超脱了，哈哈，现在在打球，晚上给你打电话哈！打完球，回到家，爸爸在收拾棉花玉米，我就在他旁边和海洋打起了电话，“海洋，在搞嘛啊？”“没得事搞啊，在寝室的看哈视频，上哈儿网，哎，感觉在学校没有在家里爽啊！”“哈哈，刚去肯定是有点不习惯了，在学校有没有锻炼身体啊？”“哦，对叻，我上次称了一下体重，一百二十四了，看我的个肚子太大了，我现在每天上午做十几个，中午三四十个，晚上二三十个仰卧起坐！你呢，在家里怎么样啊？”“呵呵，我每天基本上要做一百个俯卧撑，一百个仰卧起坐！”“哇，那么强悍啊！你真牛逼。呵呵，对了，你为什么说你超脱了啊？怎么就超脱了啊？”“额，怎么说呢，我就感觉自己的逻辑思维非常强，我上次不是告诉过你，我要写我的抑郁症康复之路吗！现在写了有2万4千字了，才刚写到回家后的第5天，在我写这几天我所发生的事和自己的心理变化时，我突然发现，任何事情都是有因果关系的！打个比方说嘛！我小时候有一次被老师打嘛···”突然我激情的演讲被我父亲的一句话打断了“算了，不说了，以后再跨！”我的思维突的一下停顿了一会儿！思维陷入了对几个问题的思考：1为什么我爸爸会让我不要说呢？他是不是觉得我话太多了，听着烦啊？有点纳闷啊！2嘴上非常迅速的应答了我爸爸的话“没得事的”，同时思考着我刚刚讲到哪儿了？我要给海洋讲什么问题啊？我的思维开始变得有点乱，但嘴上还是依然进行着我要对海洋说的话，有点语无伦次了，逻辑思维有点发乱了，最后我对海洋说：呵呵，有点听不懂吧，慢慢想哈，过几天我给你打电话哈，好，挂了，拜拜！“”我开始思考爸爸刚刚说的话了，想不通，不知道为什么！我开口了：“额，爸爸，刚刚你为莫斯让我不要跨了啊？”“人家要上课，不要打扰人家！”额，这个理由也太不靠谱了吧！“哦，刚刚是海洋给我打的电话，他没有上课，我就和他跨哈儿！”“哦，海洋啊，我以为你给别人打电话，打扰人家上课啊！”哎，借口，呵呵，感觉爸爸心里在想什么东西，好像那东西让他有点郁闷，而且那东西是由我引起的！我必须要挖掘出来，不能让爸爸闷在心里，不想让爸爸难受！“呵呵，爸爸，你怎么看起来愁眉不展的？”“哦，刚刚在做事嘛！”“我刚刚给海洋打电话你不开心吧？怎么了啊？爸！”“只是想你有时说话不要说的那么绝对！”恩？我有吗？刚刚和海洋打电话我有说得很绝对吗？没有吧！突然之间心里好像有什么东西触动了一下！我想起了我的童年，想起了爸爸严肃的脸对我童年成长时光的影响：“小时候的我与大部分小孩儿一样，天真，爱玩儿，敬爱父母，依赖父母，每次放学回家第一句话就是“妈”，清脆而又闪亮，一个字夹杂了无尽的对母亲的爱，对母亲无尽的依赖，但当我看见一脸严肃的父亲时，我的心嘟的一下子凉了下来，不敢把天真的笑脸挂在脸上了，我怕因为我的笑脸会惹爸爸生气，我不敢作声，也不敢抬头，更不敢看爸爸的眼睛，与他擦身而过，形同陌生人，没有眼神的交流，没有一句话。久而久之，就很自然的让我和父亲之间形成了代沟，我怕他，我怕他和我坐在一起，我怕他与我说话。记得小时候我们一家四口一起看电视的场景，大冬天的四个人挤在一个被窝里面，看着我们最终选定的节目，本来应该是一副非常温馨的画面，但由于和父亲的代沟问题（我猜我弟弟也和爸爸有同样的代沟问题），每次只要妈妈一个人不时的说几句，而我们每次最终都只会有一个人随便应付一句！各自想着各自的事，看着电视。怎么说呢，当时我有一种很奇怪的感觉，就是希望爸妈早点回自己的卧室休息睡觉，因为有他们在的时候我的心里非常的紧张，感觉有种无形的压力（我猜弟弟应该也有和我一样的感觉，因为在爸妈走出了房间，关上房门的那一瞬间，我和弟弟都明显的感觉自在多了，感觉就像是被严刑拷打的犯人终于被释放了！我和弟弟终于有了自己的空间）。还记得小时候经常被爸爸训斥，可能也是因为我们太不听话了吧！每次惩罚过后，我和弟弟都马上躺到了床上，把头埋进被窝，互相抱得紧紧的，感觉就像只剩下我和弟弟相依为命了！这就是我的童年生活的最基本的概括！”父亲从小就对我们严加管教，虽然当时的我们心中是非常的抗拒，但想起父亲那严肃的脸庞，我们不得不默默接受着！（在这里，我又想写一件小事了，呵呵。今天是8月28日，与我最近的几天一样，睡在床上，醒着但没有睁开眼，等着六点多妈妈叫我和弟弟起床了，最近在我和弟弟的交谈下，最终达成协议，就是早上一起床，一人做一组俯卧撑和仰卧起坐，而且早上和中午必须吃两碗饭，晚上随意，君子一言，驷马难追。所有的准备工作做完以后差不多7点钟爸爸带着我去医院。到医院依然是八点钟左右，我还是照例在病床上做20个俯卧撑，20个仰卧起坐！然后就躺在床上开始闭目养神了，今天星期天，本来是医生们都休息了，但今天王医生竟然来了，而且还没有开始打针就来了，匆匆的问了我几句，估计是被我说得无话可问了吧，马上就离开了！但今天有一件比较让人头疼的事，昨天晚上我的小舅妈给我爸爸打了电话，说她和我外婆吵了，而且吵的非常凶，让我爸爸妈妈今天去拼拼理。打完针回到家差不多十点半了吧，依然是一组俯卧撑和一组仰卧起坐。然后就与爸爸妈妈一起到外婆家去了！首先看到的是外婆，外婆耳朵比较聋，而且脑袋有点问题，嘴上说话又不知道轻重，常常把我妈我舅舅他们气的浑身直打哆嗦，恨不得马上找个东西把她的嘴缝上！哎，实际上我外婆也很可怜的，因为自己无意识的话常常惹到最亲近的人生气，她也不知道问题出在哪儿，所以就以为是别人对她不好，弄得自己也是整日的痛苦不堪啊！我看见外婆的眼睛还是湿润的，无精打采的坐在椅子上，看见我们来了马上换成了笑脸，客气的招呼我们！哎，我妈开始质问她了，{由于我外婆耳朵不好，每次与她说话我妈不得不提高嗓门，感觉就像是在训斥小孩儿一样，呵呵，我妈自己也经常说：“我谁也不敢骂，只敢骂我那可怜的妈！”哎，我现在才知道，妈妈对外婆是又恨又怜啊！}“你在家里又怎么和她吵了？你能不能不要说那么多啊？给你说了多少便，让你不要说话，你偏说！”那个气啊，感觉真的就像是在劝导无药可救的孩子，又急又无助！外婆开口说话了，（哎，真的就想是一个三四岁的小孩儿在说话一样，天真，搞笑，可气，但又以为自己受了委屈，在向大人倾诉一样）“昨天我晒在院子里的花生不见了，晚上我就在房屋里和你爸说不知道这花生被谁偷了，是不是她偷了我的花生啊？（这个她指的是我小舅妈）我只是在和你爸聊天，突然她就一脚把门踹开，指着我的鼻子骂，恨不得把我打一顿。我只是在和你爸聊天，又没有说是她偷了的，宗（我的大舅舅）给我买的一条裤子也不见了，不知道跑哪儿去了！”哎，听了我外婆说的这段话，估计大家都不会怀疑她脑袋有点毛病了吧！“就是一点花生嘛！假如就算真的是她拿了又怎么样，一家人还计较这么点东西吗？你的记性又不好，谁知道你把衣服收到哪个地方去了，给你说了多少便，叫你别乱说话，你偏要！”哎，我妈也是气得不行了。“好，我不说，我是不说啊，我就是和你爸爸聊哈天，说不知道晒在院子里的花生哪儿去了，不知道是不是她偷了，正说着时，她一脚把门踹开，指着我的鼻子骂，恨不得打我一顿！”哎，听了这段话估计就没有人怀疑我外婆脑袋真的有点毛病了吧！真的无语了，我妈不想再和她说话了！这时候我的小舅妈也回来了，我们三人就一起到舅妈家去坐了！屁股还没有坐稳，舅妈就开始倾诉自己肚中苦水了。“我昨天晚上在院子里拿东西，突然就听到她在屋里说我偷了她的花生，我最恨别人说我偷了，偷是个什么概念啊？我记得小学的时候，有一次我的同桌说我偷了她的铅笔，我没