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为什么绝大多数人明明不懂健身，却喜欢装作健身大神
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色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。“倔强青铜”去健身房，怎么才能装作王者的样子？
健身就像打游戏，达到王者段位的最少，人数最多的是“青铜”。有多少人第一次去健身房的时候，都带着气吞山河的气势，但是发现自己什么都不懂，又不好意思请教别人，最后去跑步机上绕地球一圈，洗了个澡就回家了？
在家练没有器材和氛围，去健身房又是一脸蒙圈，不知如何是好，但是那股不甘心的劲儿，又不允许自己放弃，最终荣获了“倔强青铜”的称号。
为了避免再发生类似的尴尬，去健身房的“青铜”，如何才能装作王者的样子呢？
1、了解简单知识
磨刀不误砍柴工，去健身房之前，先搜集一些相关的资料，比如健身房环境、器械使用等，看到琳琅满目的器材起码不至于傻眼，如果你看到什么脸上都写着“真新鲜”，挨上几个“白眼”恐怕在所难免。
了解一些知识后，看到史密斯机、坐姿划船器这些，虽然不一定叫得上名字，但至少知道简单的用法，不至于手忙脚乱，把不能调节的地方，硬生生掰弯，这样的话除了围绕在你身边的私教，健身房老板可能会亲自来“招待”你了。
2、装备必须专业
很多上班族喜欢下班就直奔健身房，连衣服都不换，总觉得这样方便，这样的装备常常会让人觉得你不够“专业”。
皮鞋、西服三件套、皮裤、牛仔裤等和健身房的气质是最不搭的，健身房不是会所、咖啡厅那些社交场合，而是公众运动场所，服装方面讲究简单舒适，普通的运动背心、T恤短裤之类的服装，才是健身房的“标配”。
除了衣服之外，其他物品也很重要，比如毛巾，铺在器材上防止留下汗水，简单的细节也能体现你的素质和礼貌；比如护具，作为健身新手，动作不到位有可能造成损伤，所以要准备基础的健身护具；比如换洗的衣服、洗发露、拖鞋等等。
3、三思而后行
健身房里切忌“三急”：急上手、急攀比、急顺从。
急上手：健身房里的器材之多，第一次去难免挑花了眼，感觉哪个都想试试，大神刚放下的100KG杠铃，看也不看就躺下要推，如果你第一次去健身房，就能达到这种境界，大神分分钟哭晕在厕所吧！
急攀比：看看别人的哑铃从10KG变成20KG，默默把自己的5KG也换成20KG，明明很吃力，脸上却装出一份轻松地样子，打碎了牙往肚子里咽，大概指的就是这种感觉吧。
急顺从：健身房常常会有很多“好心人”，主动给你做指导、提建议，告诉你应该如何如何，这些人往往被菜鸟们视为救命稻草，把他们的话奉为真理。
面对这些建议，青铜们不应该急于顺从，一则不知他们是否专业，二则他们的建议未必适合你的体质，宜礼貌地表示感谢后，加以思考再做决定。
4、别“自私”
还是那句话，健身房是运动场所，第一次来健身房，不要像孙悟空那样，来张自拍再发个朋友圈“XXX到此一游”，对着镜子凹造型，一晃就是两小时。
把认真训练的人当成“人肉背景板”，是一个很不礼貌的行为，健身是想要拥有一个强健的体魄，而不是借场地晒自己的“逼格”。
训练累了，千万不要“霸占”健身器材，唠嗑玩手机，每个人的健身计划不同，你不知道下一秒会有谁需要你占用的杠铃，到休息区里找个舒服的角落坐下，也可以学习别人的健身方法。
你在健身房的段位，是倔强青铜，还是王者呢？
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All Rights Reserved　　好想有人帮我出个主意啊！简短的说，去健身房大半年了，一直也没找私教，自己跑步或做简单器械，健身操等。也没有教练过来推课(之前曾在电话拒绝过做体测等卖课的手段）。近一个月，一个长相很帅气的教练在教过我一次器械的正确用法后，我每次去，只要他在，都会对我进行指导，还会让我跟他一起练习，从中我也确实掌握了更多锻炼的方法技巧。苦恼的是，我不能这样一直让人家免费的带我，而我又不想找私教，他目前也没有跟我推销课程，还很诚恳热心的教我。需要说明的是，我至少比他大10岁(至今互相不知道名字年龄，微信也没有加过)排除产生情感的可能。我既然肯定不能买私教课，却不知道如何感谢人家，更加不知道他的意图，恳请老司机们赐教！
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　　他或许真的没有什么所图吧，但是如果你也时比较喜欢健身 也可以系统的学习一下 　　你可以加上昵称数字试试
　　我应该买他的课程吗，直接问他是不是打算卖我课程是否有点唐突，或者曲解了人家的好意
　　准备好的饼干没有送出去，心里有点失落。我是不是有些太刻意了，为了送给他，特意跑那么远的路，假借送女儿之名，实际是为了给他一份礼物。总是说听从内心的声音，这次出发点又是什么呢，想进一步有发展吗？这并不是我想的，因为后果我承担不起，那是想感谢他吗？好像有这个成分在里面，但又不全是，想照顾他？母爱肆意泛滥，好像更倾向于让他知道我关心他，因为他昨天说的一个累字，让我有点心疼，看到他因为我说的发型不好看，而努力弄头发到帅帅的样子，不知为什么心里有些小欢喜。又因为没有进一步跟他调侃，有些失落。那么今天的行为其实是想把昨天的没有进行下去的剧情，再续上，还是不甘心放手的内心在作祟……随缘吧，今天也是自己不够坚持，有点忐忑，不知道该不该送，所以既期待又想逃避，看到他同事的时候又希望碰到的是他，还是有点思念这个大男孩，我知道我真的不应该，可是这种感觉总是会影响到我的内心，这种想念期盼不安和愧疚感同时出现，真的有一丝痛
　　把这里当作树洞，说完会舒服些！
　　这两天都有看到他，也聊了很多，感觉很满足，又有些意犹未尽。他真的只是个热心的大男孩而已，也是很喜欢撩女生的小花心，接触的多了，心里好像没那样纠结了，不会自己胡思乱想了，毕竟有年龄的差距，有时还是会认为他很幼稚。其实也只是单纯的被他的外型吸引罢了，享受阶段性的愉悦就够了，渐渐没有其他的奢望了。也不会因为几天不见就心里不安分，盼望期待着啦……
　　有点小想念，他要休假，一个多月之后才能见到他。原谅自己又犯花痴了，静心一个月吧，可是真的能够泰然处之吗，看似波澜不惊的表面，其实内心已经万马奔腾了。有时很享受这种单相思的感觉，想起他那阳光健康帅帅的样子，就很愉悦，我知道这不是爱，只是一种久违的情愫，让即将步入中年的我内心有些小萌动。有时很矛盾，他要是不这样撩我我就还是平静的，但是生活不就是这样吗，有意想不到才精彩，不要纠结在剧情里就好，还是接着偷偷的思念吧。好希望他也会想念我啊！
　　怎么感觉健身场所都变成了色情场所？不是教练勾引客户，就是客户勾引教练，难道就没有单纯的教课和健身的关系吗？比如驾校教练与学员的关系那样。　　
　　跟场所没有关系，哪里都不是绝对纯净的，只是让自己理智战胜情感就好了！每个人都要有内心发泄的出口，只是把自己yy的想法说出来，并不想怎样。
　　男人就是喜欢撩女人。　　女人，则是喜欢被撩。
　　每天还是照例来锻炼，已经习惯这种流汗，拉伸，酸痛的感觉了，即使他不在这里。跟不认识他之前一样，专注的健身，感觉也很好。我只想把内心的感受悄悄写出来，只想说给自己听，不要太多关注，那样会让我言不由衷。
　　可能就是看你动作不对，指导你而已，我也遇到过这样的教练，你要知道有的人就是闲不住的，想找人唠嗑……　　
　　怎么办，今天看到他站在我身后的时候，又全线崩溃，为什么不多休息一段时间，让我慢慢适应看不见你的日子。这几天胖了3斤居然被你发现，真是职业病！我也真是无可救药了，长得很帅，身材又高大又有肌肉，还很会撩，这需要多强悍的定力才可以不乱呢，只能告诫自己，有家就没任何资格谈喜欢，浅浅的缘分偷偷来悄悄走吧，还要再修炼啊
　　心情还是无法平复，为什么会这样巧啊。带着女儿上课回来已经这么晚了，居然还可以在蛋糕店不期而遇，有意安排好的吗？离开那个特定的场所，忽然觉着两个人说话都有些尴尬，尤其是我，大概心里面有小鹿在撞，确实不太好掩饰。今天真的很疲惫，头发也乱蓬蓬的，更糗的是，回到家里照照镜子，居然发现眼角有两颗巨大的眼屎，天啊，还可以更糟糕吗，彻底败了！随他吧，困死了，睡醒觉再想吧。
　　一觉醒来，忽然觉着自己所有想法行为都好犯贱啊，为了一个根本就不相干的人神魂颠倒，意乱情迷的。不知道是哪根筋搭错了，好好过自己幸福的日子吧，不能再任由这种臆想发展了，无聊且可悲。他真的只是生命中的过客，何必耗神去刻意迎合，以至于所做所为看起来都那么荒谬，一个多月了，鬼迷心窍也好，前世姻缘也好，都应该了结。
　　越想忘记越无力！还记得第一次接触他的时候，当时我正在做一个练腹的器械，他走过来对着我说：定住！我有点吃惊！自己注意过这个帅气的小教练，扎着半马尾辫，并不似一般男孩梳这种发型要么市井屌丝要么很戾气，他却傻萌傻萌的，很符合我的审美所以会留意到他。看我有点吃力，随即帮我调低重量，然后教我怎么做。。。第二次见时他剪短了头发，还问我好看吗？答道不好看，他说原来的好看？我说嗯！就在这天他教我做器械时候，站在我身后有轻微肢体接触了，现在回想当时自己脸都发烫了，可能因为婚后除了我老公，没有跟异性如此亲密接触过，不过也没有多想，还是连连感谢他。。。
　　之后的每次去他都会或多或少的带我，当时就很纠结到底他什么时候让我买他的课呢，年轻又帅的小教练不可能对我有想法的，那么唯一可能就是希望我能上他的私教课，一个多月过去了，无果……　　可能骨子里就是那种很容易就认真的人，几次想找机会问究竟，但还是没有说出口，好没用啊！
　　跟16年的自己说声再见吧，曾经拒绝内心再有浪潮的我，终于还是难逃这一劫。　　忘记不了每次跟他对视时他看我的眼神，也正是这双眼睛，让我陷入到无边无际的幻想当中。　　记得有一次他教我练背，另一个教练问他我是他的学员吗，他说不是，隐约听到他好像说了朋友两个字，之后就听到那个教练对他连说了两遍
你危险了啊！他不管，还是认真纠正我动作。我当时担心他因为带非学员而被经理批评或辞退，曾一度纠结过是否要买他的课，想了几天，终究还是没有做他的学员。
　　那次之后，只要有那个教练在旁边时，他都会装作不认识我或躲开我，我想可能给他造成影响了或者看我真的没有买课的意图，就不想浪费时间了，但有一次却明显看到他给学员上完课之后，出来跑步机那里找人，我躲在旁边做器械，然后这个可爱的大男孩就忽然从我身后跑到我面前，面带笑意的看着我，才知道他在找我。。。那阵子是自己内心最不平静的日子，搞不懂他到底怎么回事。
　　年龄不是问题
　　昨天年后第一次看见他，我剪了头发，他说好漂亮，我当是客套了。然后昨天有很多机会单独聊天，我在操房练臀，他进来要我做给他看，他经常带学员会觉着不算事，我是真有点不好意思，唉！就当是他的免费学员吧，我是不是还赚了。他说臀练翘一点才好看，还要求练够几组。刚刚以为他今天休息，结果又看到他，过来让我看他的鼻子起包了，说不帅了，这个傻小子～
　　在听到他叫我姐姐的时候，心里还真的挺不舒服的。跟上次叫我美女一样，很不喜欢用这种随口的寒暄来称呼我，可是我又是什么呢？在他眼里我可能就是一个姐姐款的朋友而已，你又拿自己当什么呢？还是醒醒吧～
　　纯属自作多情，自我催眠！OVER~
　　为了孩子上学，可能要搬家了。离开这个熟悉的环境，熟识的伙伴，也即将要离开你，心里好难过。眼泪不自觉就会流出来。。。　　想起那句诗，最好不相见，如此便可不相恋；最好不相知，如此便可不相思。　　去那里，每天可以看到你，我的心就会很满足，哪怕你只是把我当个姐姐，当个普通朋友，甚至什么都不是，只是相识……我还是会想见到你阳光的脸庞，傻傻的笑。这种小快乐，只属于我自己，谁都不曾感到！
　　昨天家里来客人，也是身体太累了，想休息一下，没去健身。周末这两天要陪家人，还是不能去见他。　　有些想念他！　　前天去的时候，跟我发牢骚说没发工资都饿瘦了，哈哈，我怎么没看出来呢，还那么健硕！傻里傻气的坏小子，说他们夸我身材好，还好看，知道吗？这样撩已婚的姐姐是不道德的！！！　　不过我都不会当真的，知道自己何等货色，半斤八两，但是喜欢他的坦率和纯真，他是没有任何意图的夸赞，让人很舒服～
　　今天本不该他休息的，为什么他没来，隐隐的有种预感，他会离开这里。　　千万不要，能看到他就好，不奢望很多，疏远我都可以，但别主动离开我的视线，那样我连来这里的动力都没有啦。　　认识你4个月，外在和内心都发生很大的变化，整个人从里到外都焕发着活力，这是你带给我的正面的影响，Please，别离开！
　　若离开都不告诉我，说明在他那里我只是个路人，罢了，不必纠结，缘起缘落，皆有定数……
　　心好痛，失恋般的感觉……放下！放下！放下！　　为何不打招呼就离开，我好难过。　　我怎么会这样，谁来渡我！
　　在楼上远远的看到他，橘红色鞋子，好像点亮了我的心灵，眼泪情不自禁夺眶而出……　　只是远远的在角落望着你，看着你微笑，就足够了。　　不奢望，不失落，不要更多。
　　没别的你这是“思春”，
　　看不见就会很思念～　　那天对他凶了一句，是不是把他推走了，明知道他看我不开心想哄我一下，我却任性的吼他。　　估计他不会再对我那么好了，肆无忌惮的跟我聊天，撒娇……我有点后悔那样对他说话，这几天又没看到他，不知道他会不会在意，对不起！　　学会慢慢淡忘吧，能看到他就好，不要更多，牢记！
　　今天跟他单独聊天，才得知他有女朋友，我一下子就释然了，不必再纠结太多了，不要再有任何想法，他的行为举止一切都是出于礼貌以及无聊，不带色彩，再见吧我的单相思，可以彻底结束了。一段荒唐的心路历程，over！
　　一直都没谈到的话题，今天真的破局啦，真相逐渐显露出来，可能会有些许不适，但那又怎样，毕竟那都是事实！
　　最近心好乱，都没心思看书！　　跟老公的关系越来越疏离，心理很痛很委屈，不知道找谁倾诉。已经走到尽头了吗？我问自己，这样的日子还要再继续吗？　　我承认我变了，变得不想再忍耐了，不想再无休止的去解释那些子虚乌有的事情，不想总是一个人暗自流着委屈的泪水，不想让你控制我的生活……毕竟我不是你的附属品！　　昨天看到你为了发泄，把东西扔的满地满床，我什么都不想说，一边收拾东西，一边整理自己的思绪。　　你工作很辛苦我知道，但你可以找任何形式发泄自己的不满与怨恨，可以一整天看电视剧，可以打游戏，可以找人喝茶，可以随口大声喊叫，脏话连篇，可以……只有我什么都不可以，找个自己喜欢做的事情都要受你的管制，十余年的婚姻，我是靠着自己强大的自我修复能力过来的啊！　　可这一年多的时间，让我透不过气来，你越发变本加厉，我知道是我把你惯坏了，你自己也承认你不可能改变这一点，其实并不是你改变不了，只是不够爱！！！
　　只是想见到他啊　　因为自己的原因，也许半个月后才能见面聊天，心里好思念，又痛又甜！　　希望他这些天要过得开心充实，别让疾病困扰。偶尔想起我就好～
　　心乱如麻……　　我这样想念一个人大概是很久远的事了，不知道为什么给自己搞得如此狼狈不堪，可他却全然不知，更可能已经淡忘我了，毕竟这是一个不甘寂寞的星座男。　　由于最近突发的这件事，老公这些天对我也频频示好，但我心里始终过不了一关，这次心伤的有点重，他想当然的又认为我是矫情。我知道他爱我爱这个家，有时在想是否自己太贪心了，有个既顾家赚钱又不嫖不赌的老公有何不知足，内心情感需求真的那么重要吗？这些优点不够支撑我的幸福感吗？　　我一直都不是个物质女，重精神重感觉重自由胜过一切，这些年努力改变自己适应这个小家，收敛锋芒只为平淡的生活，慢慢的从家庭中找到幸福感，存在感！　　他的出现好像解除了我的封印，让我再度回到可以体会浪漫的年纪，但我深知和他绝对不可能发生任何事，这个赌注不能下，我也不允许自己做出格的事情！但是在心里隐藏着真的很痛苦，有时搞不懂自己是不是爱上这个体贴的大男孩了，半年之久了，为啥越陷越深，只是因为他的身材外貌么，还是被他傻傻的气息吸引。　　最受不了他对我撒娇，好心疼他好想给他安全感，不是因为自己是大女人，其实真正原因是我的内心缺乏那份感觉，缺少被人疼爱细心的关怀，缺少伤心时为你擦去泪水的大手，缺少安慰……
　　停止所有不切实际的蠢想法，专心备考！！！不要再自作多情，没人在意你，大家都很忙，你也有事要做，别再浪费时间精力去想傻事，一切都随性随缘吧！
　　你就从了吧，又不吃亏
　　今天可以去锻炼啦，不知道能不能见到他，感觉自己会失望！　　真的很想你，偷偷的想你，傻小子！
　　老女人别发騒了
　　昨天聊了好久……　　喜欢的东西真的未必都要得到，洒脱一点，感受当下，目前是最好的状态！
　　历经半年终于得到答案，他最开始帮助我，完全没有想让我上课的打算，被魅力吸引了，不管真假我都要偷笑一会儿……还为这事儿纠结那么久，傻透了！
　　互加了微信，各自的生活轨迹都呈现在眼前，少了神秘，多了了解。他居然都不知我名字，也没问过，原来自己一直自作多情，哈哈……现在心里怪怪的，忽然有点生疏的感觉，可能都不是对方所想象的那个样子吧，就这样吧……　　老公最近对我格外好，看来我也要回归理性了，毕竟知道这样的年纪，真正想要的是什么！
　　就这样做个普通的朋友吧，很好～
　　好难过……　　你对我说过的每句话，跟你聊天的每个片段，甚至有时你瞬间的表情，我都会记得。。。可是大半年之久，你居然都还不知道我的全名，我还亲口告诉过你一次，无语，伤心……
　　想清楚些，我也只不过就是个姐姐嘛，干嘛较真钻牛角尖，记得住与记不住又能如何，不过都是互相打发时间了却寂寞的一般朋友而已，我的事你都不关心的，我说你会听，不说你也不问，很安全的距离暧昧着，这难道不是我想要的状态吗？　　是的，就这样吧，反正终究都是过客。　　姐姐就姐姐，名字记不住也罢，你高兴就好！　　我也不要再刻意迎合你，谁还不是骄傲的！
　　离开十几天，他可能已经把我忘记了吧，看到他在朋友圈间接的秀恩爱，有点不舒服。　　不知道自己是不是真的走心了，我不想这样。
　　行为幼稚，肤浅可以，因为你好看。　　接不住我的梗可以，因为你好看。　　贪玩，不努力学习可以，因为你好看。　　但今天看到听到的一幕，让我难过之后有点恶心。　　我知道我没有任何资格难过生气，只是忽然间也恶心自己。。。　　我错了！
　　我和他那种亲密状态还能回去吗？不想失去！看到他躲闪我的时候有点心酸，可能是我太自我了，还是太不了解他？关心则乱吧！
　　我知道已经失去他了　　走吧，走吧！　　梦终归是要醒的。
　　渐渐明白，我只不过是他了却寂寞打发无聊时间的伙伴吧，他对认识的人都是一样的态度，没有对我特别，我只是自己感觉太良好了……　　暗自喜欢一个人这么久，也没让他知道，我也是够了　　可能还会继续喜欢，不期待结果　　只是有时被他的行为态度左右情绪，我会很难过，却又无能为力。
　　聊了那么久，都很开心，但就这一句“过一段时间你就看不见我了”一下子就伤感了，只是希望每次去都能在那里看到你，就心满意足了，这样不叫奢望吧？　　离开一段时间就回来行吗
　　好久没来絮叨啦，哈哈　　原来很多的话，现在都没有想说的欲望了，渐渐平静了……　　只是希望他不要离开这里，去的时候就能见到你，一直这样就好了
　　前些天谈到这边工资低，待遇不好的问题，他有考虑过其他会所，今天一下看到星座运势，真的很担心他会离开。　　如果每次锻炼看不见他，不知道我还能坚持多久，现在真的不希望跟他有什么，也不可能有什么，只是别离开……Please
　　有感觉他要离开了，心里好不舍得。　　见不到他，真的会难过
　　喜欢他一年啦，纪念一下！　　我现在有点搞不清楚跟他是什么关系啦，互相关心着，又保持距离，见面又都很开心，不见也不聊。　　我还是经常想他，他可能也会想我吧，不知道。　　我可以感受到他内心的孤独，眼神里的忧郁，看似每天都开心的样子，其实在伪装……　　可能是同类吧　　如果我单身　　如果他没有女朋友　　如果年龄不这样悬殊　　如果……　　所以，一切都埋在心里吧　　没有纠结
　　好想告诉你，我喜欢你　　别离开这里，我会特别想你
　　真就这样不辞而别吗　　不是没有机会告诉我　　为什么　　我该怎么做才能不在意　　如何才能放下　　跟谁都无法言语的滋味　　好难过
　　我知道自己的身份，不应该再跟他人产生情愫，即使有也要藏起来。　　可是情感真的是很难控制的住的，如果你就这样不声不响的离开这里，知道我有多难受吗，开始习惯去那里都是因为有你在，只要每次看到你，我就特别开心。　　不舒服的时候有人给我倒热水　　不开心的时候有人陪我聊天　　身上酸疼的时候有人给我按　　还有个傻小子总是亲切的喊我的名字　　但是这一切可能就要结束了　　不敢微信问你到底还来不来，担心我的一切心思被你知晓　　也不敢问其他人，担心会有口舌　　只能这样折磨自己　　不应该，不应该，不应该　　我什么都知道，就是忍不住想看见你　　好希望自己能快点走出来　　如果今天还是不见你，我就要忍不住了
　　一个星期之内必合体~
　　当然最后只能是小女子无以为报只能以身相许啦
　　就这样了，我和他的故事画句号了。　　我承认我走心了，所以好难受。　　昨天边发微信边哭，控制不住了，把想说的都说了，但喜欢两个字终究还是咽了下去，不想打扰你的正常生活，不想让自己太狼狈，也知道我们什么都不可能发生。　　接下来要慢慢习惯看不见你的日子，你说的会回来看我，可我不相信，你那么健忘，恐怕出去浪一周回来就把我忘记了。　　我会一直记得你，时常在我这里撒娇求温暖的大孩子，也是会把我叫做小女生的暖男，谢谢你曾经来过我生命里，再不舍也要说再见！????　　你说以后不开心可以找你聊天，你叫我不准哭，喊我名字，发照片给我，可我就是想你，想常常见到你，哪怕我们什么都不是，我就是想看见你！
　　一年多的时间，内心上演了一部大戏，其实一直都在感动自己
　　好吧，这个真不好说他是不是真心想教你还是另有所图了
　　他跟女朋友去泰国玩了，他知道我特别喜欢吃榴莲，很希望能带礼物回来给我，并非想要什么，就是很想确认一下他是否在乎我。如果什么都没有，我的心里也就释然了，他不值得我如此的思念，渐渐也就放下了吧！　　我深知自己是在找理由忘记他，这两天真的好颓丧，没有动力，没有目标，什么都不想做，好想去远方散散心……
　　楼主，你这代价比花钱买课大啊。　　希望你早点清醒哈。
　　为了让自己更快的走出来，出来散心几天了。　　这种事情真没道理可讲，我什么都懂，只是不想改变　　一年来，几乎每次去都会有一个帅男生围在你身旁聊来聊去，欣赏你，关心你，逗你开心，对你跟对别人不一样，偶尔还要吃点小醋，跟你撒个娇，现在一下子就什么都没有了，内心空虚的很，失去方向动力，要适应这个过程真的有点难
　　楼主是摩羯座吧，内心戏这么足……
　　想起8月份他让我感到失望的那件事（可能是我太敏感）我俩大概疏远了10多天的时间。　　我冷着他，有几天没去锻炼，之后去的第一天，他像个傻孩子一样，自以为很自然，其实我都在观察他，我走到哪儿，他就跟在边上假装做其他，实际想引起我关注，我也装作什么都没发生，说了一句话，他就又回来啦，说好久没跟我聊天啦，吧啦吧啦又开始他的胡说八道，好像那次以后，我们的感情更近了一点，我知道他在乎我对他的看法，他缺乏安全感和认同，我恰恰可以满足他，常夸奖他，鼓励他，也常常以喜欢的方式嫌弃他，最主要的是，还会做他喜欢的蛋糕给他。　　忽然感觉我面对他的时候，智商瞬间降至零，母爱泛滥！　　越来越控制不住自己，走心了
　　原来纠结他是不是喜欢我，后来没有这种妄念了，只想经常看到他就足够，但我还是想知道他到底对我是一种什么样的情感
　　从12月开始，他就特别黏人，可能已经决定要离开了吧，每天盼望我早点去跟他聊天（他确实太怕无聊）。去的晚他就会说等我好久了，要求我多走一会儿跑步机，方便跟他说话，不让我去上操课陪他，只要他不上私教课就跑到我这里，有的没的聊起来没完没了，看我不舒服他会把他杯子里的热水倒给我，蹲在我旁边很心疼的看着我，一遍遍贱贱地喊我名字……　　真感觉那些天要跟他恋爱了　　可是随即就是一声不响的不辞而别……　　叫我怎么接受的了
　　觉得矫情的可以不看，我就是想留下一些点滴，日后回忆
　　继续啊，我在看
　　一个月没见他了，还是思念　　上周有发微信给他，真的是想他了，想知道他的近况　　跟他聊完之后感觉整个人特别愉快，但随即几天内心就又敏感起来　　答应请我吃饭却不主动约我，我深知让他主动很难，不是不在意，是他太怕主动之后对方的不在意，这也是他为什么选择默默离开，不直接告诉我的原因，他是担心跟我直说万一我表现无所谓他会很受伤　　其实老早他已经暗示我，他要离职了，当时我说你要是走了，我就把自己吃成200斤，你问然后呢，我说再到300斤，我错了，当时就直说要你负责就好了，哈哈……　　记得那天我们对视时你的眼神，我居然先闪躲开，我总是在关键时刻就怂，就是不想让你看出来我喜欢你，怕自己太被动，更因为自己没资格　　是的，就是没资格，不知道自己还应该以什么样的身份去跟你交往，又不甘心，不想让这段感情无疾而终，哪怕是友情都没有底气　　是我太贪心
　　我是真的陷进去了　　仿佛跟你的回忆特别多，以至于时常就会想起跟你聊天互动的每一个细节　　我太长情，你太健忘，所以担心我不联系就淡了　　这一个月，我很少去锻炼了　　还能记得我给你做的蛋糕饼干的味道吗　　记得我的男神吗　　记得我爱吃的东西吗　　记得你戒烟的时候，总会拿起你那破手指头让我闻，告诉我你这几天戒烟了，知道你坚持不了几天的，但是让我温馨的是，你知道我嫌弃你吸烟，想跟我证明。
　　学着走出来！　　很多事情要做，慢慢忘记吧！　　相见不如怀念！　　还是那个酷酷的自己！
　　不知道我还可以主动多久　　还是那三个字：没资格　　就这样偶尔微信聊下天儿，对我而言都是莫大的幸福　　我是不是傻　　你也说我傻，说我笨，把我当个小女生来哄，这个对我简直就是必杀技！　　内心太孤独，又骄傲，本来渴望呵护，渴望被懂得，却硬生生的活成无所不能的女汉子。以至于在遇到这样阳光快乐又时不时犯二的他，一下子找回了自己。他给我体贴呵护，甜言蜜语，不做作，体会被宠着的感觉，还有虚荣心……这应该是我如此依恋他最根本的原因了。　　这一年多，他给了我很多开心快乐和痛苦，连他自己都不知道对于我来说他的重要性远远大于他的想象，我也不会告诉他，喜欢会永远埋在心里，一直祝福他，只希望他偶尔还会想念我
　　时间是一个可以包治百病的庸医～　　心渐渐归于平静，两个月一直没有见过面，只是微信聊天儿，真的每次都特开心，他看我心理难过会哄我，会转移话题，会发他犯二的视频给我看，感觉很暖心！　　但是，这样的关系还可以持续多久，这又是什么关系，我究竟想得到什么，关心他，想对他好，可这样的情感立场在哪里？　　无缘由的对一个人好，都是有目的的，因为我喜欢他，也希望他在乎我，可他又凭什么要在乎我，朋友？知己？自欺欺人而已！　　所以，我决定，放下了……打出这三个字我已经泪目……但真的要放下了，因为这段不可告人的情感让我变得患得患失，欲壑难填，变得有点不喜欢自己了！　　还是相见不如怀念吧，永远记得他的好，记住心动的感觉，不再刻意去迎合，遵循内心的声音，如果真有缘分，也只能做一辈子的朋友了！　　永远记得我，时常思念，已足够！
　　世事难料，真没想到，最初只是想寻求一下帮助，却不经意间收获一段故事，可能就是命里注定我和他的缘分吧！　　有时间会来细细回溯过去，跟随回忆把一个个片段找回来。
　　今天，发现，他把我屏蔽啦　　好吧，就这样结束，挺好的
　　3个月，终于见了一面，水逆逆回来了吧，哈哈　　昨天他坐公车居然看到我过马路，就这样约了今天吃饭　　不知道是不是缘分　　见了面好像释然了　　没那么非他不可了　　希望他一切都顺利　　各自安好，怀念　　他只是删光了朋友圈，没有屏蔽
　　我把天儿聊死了　　没有回我　　好像什么关系都不存在了　　没有以后了　　逆回来是为了让人看清楚哪些情感该留还是走吧　　还是做回傲娇的我吧　　明天开始努力学习　　不想迎合谁了
　　水星逆行真的会有这么大影响吗，感觉特别丧，心里说不出的压抑，主要原因是昨晚说错话了，他一直没有回复我，不知道他会怎么想我，不想再沟通了吧，觉着我矫情，还是厌烦这种关系了？不得而知。　　明明说要放下，怎么就这么难呢，到底留恋什么，究竟是他还是喜欢他的感觉，亦或是他关心关注我的感觉？　　我太讨厌自己什么都讲究感觉了，再好的关系，一旦觉察出感觉不对味，就要作，没有得到自己设想的回应，就丧，很久出不来。　　没遇到感情的问题，特别的洒脱，无所谓，不在乎，但凡动情了，就0智商。　　我要多给自己找点事儿，不要闲下来，静等水逆平静下来吧，一切都是注定的
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