有没有想过，也许一辈子你都是个小人物？
中小学成绩一直很出色，但也不是什么神童考上一所不错的大学，但也不是清华北大进来后发现身边的人都挺挫，其实自己也不过这么回事毕了业，进了一所还算不错的单位，但也不是什么nb企业拿着固定的收入，住着租的房子或者公司宿舍努力个三五年工资涨到五六千，nb点的八千上万？攒钱贷款买了房，娶了妻，在钢筋混凝土的都市的一个角落里有了一个自己的洞若干年后买了一款大众的不能再大众的大众车原来，这就是自己的未来20年的梦揭开就是这个样子像以前一样，你每天还会上网你发现你不是新闻网站首页的那些风云人物，你没有能力影响一个时代，甚至一群人那些曾经不屑与不齿的时尚女郎依旧只能在网上点一点，或者右键另存为还有童年时代就开始喜欢的名车跑车，依旧只能看看也没有那样一个闪耀的舞台，舞台下是为你欢呼的追随者你曾坚信你会成为国镓栋梁，甚至在一个危急时刻为国捐躯，可你只能自嘲报国无门你曾以为自己会走遍世界，眼看奔3了却还没出过国，甚至没爬过泰山登过长城，没有见过黄河你以为终会有一个赏识你的女孩跟你有一场轰轰烈烈的爱情，女孩却比你想的实际和虚荣那些小时候小心翼翼保留下来的书信、磁带和玩具，原来只是扔在一个角落，却怎么也记不起珍藏的初衷爱迪生莎士比亚依旧是童话一样的存在，虽然你曾幻想自己一定会成为一个大发明家或者大文学家，你的聪明才智会让世人惊叹于是每年到诺奖颁布的时候，你总会有点莫名的失落，虽然你也觉得这是多么可笑你听见梦想破碎的声音，却无从拾起。你依旧还在等待，却不知道等的是什么
世界改变了我们，能改变世界的却不是我们!
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这只是一段来自网上的话，现实中的我依然抱着电路书默默的读着，纠结着在哪里就业，纠结着要不要和女友复合。可看到了这些，我发现我童年的梦想的全都破碎了，再也没回来过。、
世界改变了我们，能改变世界的却不是我们!
JRS们，你们怎么看？--------------更新下楼主的状态吧---------还是准备去读研了，工作了一年后觉得这并不是自己想要的生活。半年内雅思+DIY申请，同时还要为了弥补GPA而攒工作经验，为了申请费雅思费蜗居在几平米的小屋子里省钱，的确是很疲惫，甚至有些绝望的经历，好在已经撑过来了，申请到了可以免学费的北欧硕士，数据相关专业。不管怎么说，算是向梦想前进了一小步吧。这是自己三年前发的帖子了，说来惭愧，尽管发了这样的帖子，大学里却并没有特别努力改变现状，再加上生病耽误了一两个学期，我直到进入社会才被现实彻底打醒。大半年来的辛苦，算是给大学那个young而na&ve的自己还债吧。也祝愿JRS们身体健康，事业顺利，学业有成！
-------------------以下是原回复-------------------看了这么多JRS的回复，内心也很感慨。LZ是个来自北方的男生，目前在杭州求学。不是浙大，甚至不是工大。LZ15岁的时候，第一次发现人生的短暂，当时内心极其恐惧生命终将终结这一事实，于是励志在一生中成就一番事业。商业法律文学那时候年轻的LZ是完全看不上的，尽管说实话我觉得自己在这方面更有天赋，政治、商业、历史之类的书从小就读了很多，而且很快会领悟，也写出了不少挺好的文章。但LZ就是要学物理，哪怕物理并不是我的最强项，而且LZ很不喜欢数学。因为那就是我的梦想，我渴望有一天终究可以把量子力学、弦论之类的东西通通放在脑子里，然后成为那个站在斯德哥尔摩领奖台上演讲的人。高考，我选择了3所平行的有物理学专业的大学，然而全部落榜，在家人的劝说下没有选择复读，而是上了这所大学的通信工程。然而我慢慢发现了自己的力不从心，工科不像文科，甚至不像理科，它需要太多实际的东西，而习惯了指点江山激扬文字的LZ感觉很吃力，不知所措。现在的LZ，刚刚经历了冲击挑战杯国赛失败，又要等两年，那时候我已经大四。面对着期末考试都要吃力的去复习的我，有时真的不知道，到底还要不要坚持那个不切实际的梦想。我知道，这有多好笑，中国人，100多年来，诺XX科学奖一个都没有不是没有原因的，而通信和物理其实也是风马牛不相及的东西。至于爱情，LZ刚刚经历了初恋的分手。我不知道爱情到底要什么来维持，如果我和那些社会上的成功人士相比，我不够优秀，我到底还会不会有一份爱情。现在会有，我相信，可走出校园以后呢？可我还在努力着，为了冲击梦想也好，为了守卫爱情也好，更要的，也许只是为了留下一份没有遗憾的青春。我很喜欢一位JRS回复我的话：保罗说过，每天摸黑起床训练，这需要高度的自律。是的，每次闹钟响起，我都可以翻过身不去理会，但这样的事情，永远不会在我的人生里发生。我想，就像亮帖里说的：“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们”我想终究有一天，我们会看到我们的人生充满了精彩的足迹。这精彩无关成功，无关名利，只是我们不会悔恨自己浪费了最宝贵的年华，而是在人生的前三十年，过得充实、值得怀念。为了那一天，我要珍惜现在的每一寸时间，珍惜每一个爱我的人。
我爱正能量，我爱步行街
（我们一路奋战出处，不是为了改变世界这句话出自韩国电影《熔炉》，后面很多JRS们在问，就附在这里了）
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再附上一段后面JRS回复的话，太靠后了可能不会亮：@
在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块扬名世界的墓碑。墓碑上刻着这样的话：&“当我年轻，自由，当我的想象力没有尽头的时候，&我梦想改变世界。&当我长大，变得聪明，我发现世界是无法改变的，&因而我收回眼底，决心只改变我的国家。&但对国家我也无能为力。&在我垂老的时候，作为最后一搏，我决定改变我的家人，&那些与我最亲近的人，可他们还是不可改变。&现在，当我临终之时，我才懂得：如果我能改变我自己，&那么我可以用自己的榜样去改变家人。&在他们的感召和鼓励下，我也许能让我的国家变得更好，&进而，天晓得，我或许甚至能改变世界。”&我觉得，至少我们应该要为梦想而活着，而奋斗，共勉！
[&此帖被梦响晓航CP3在 12:26修改&]
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这些回帖亮了
我们最后真的活成了小人物
这没什么可伤感的
可是我看到20出头
在社会上还没干两份活
就把理想都扔了
以成为一个小人物为生活目的
这让人觉得挺伤感
平凡不可耻
但以平凡为理想是可耻的
平凡应该是一个殊途同归的结果
但不应是我们逃避困难拒绝做自己拒绝理想的借口
其实我们都一模一样
无名却充满了莫名渴望
一生等一次发光
宁愿重伤也不愿悲伤
让伤痕变成了我的徽章
刺在我心脏永远不忘
五月天 我心中尚未崩坏的地方
是的，我们都在等一次发光！
人总要有梦想
发自手机虎扑 m.hupu.com
同是电路书，伤感。。。有一点小成就就得意忘形，总爱问别人问题却不懂自己思考出来的才是真正懂得，总爱好高骛远，却不懂脚踏实地，总爱出去闯，以期证明自己的能力，却不知自己很烂，总想当领袖，事情总是想完全控制，跟别人在一起讨论事情的时候总觉得自己是对的，总觉得别人服自己，却不知自己正被别人深深讨厌着，别人只是不愿跟你说而已；总觉得自己很努力，做事情很投时间，以为这样就会有回报，却不知做事最重要的是方法。。。好累，好伤感
平凡而不平庸。。不求为和国为社会做大贡献，平份守己。。。有个健康身体与美满家庭
大多数人觉得足够。。很多人想拼搏，无奈于现状。。也就不了了之。。很多时候梦想不是丢弃了，而是感觉不接近自己的生活 现实很现实
上初中的时候，我以为自己将来一定会是个大人物，开好车，日美女！& 看见街边骑自行车送货的那些人，我都跟我同学讲：“人活成这样，还不如去死呢。”
没想到，等我长大了，第一份工作就是骑着自行车去送货。。。。满身臭汗，还要被老板骂。。。
我现在只想以后可以娶个长得不太丑的老婆，有一点自己的小事业，然后平平安安一辈子， 但就是这个愿望，现在看起来都那么难以实现。。。
& & & & 这是我的生活，我的故事。& 小时候确实是老家周围这一片儿平房区里学习最好的，很多邻居和亲戚都知道并也喜欢用这点夸奖我和我爸妈的教育，一个砖厂搬砖的，一个砂轮厂三班倒冶炼的，能有什么教育方法？无非就是没事儿时让我去跟他们一起体验工作的艰辛，坚定我读书改变命运的想法罢了。& & & & 那时候“小升初”还是需要考试的，不知道有没有现在的所谓“划片儿”的说法，可能是有，不过周围确实也有很多小伙伴去了所谓的“市区”小学、中学读书，而我……虽然住的地方叫做新华街道，但却是从冬天自己带柴火生炉子、上厕所得去露天厕所的福民乡中心小学毕业，考了全市第一的成绩却去了一所城乡结合部的六中，还因为学校老师之间关于快慢班的分班不均衡问题被后来对我很不错的班主任李老师从“快班”名单中抓阄儿抓出来到了所有差生集中的8班。（后来又听说是快班的班主任听信了别人的谗言，说我是一个十分淘气不好管教的学生，于是想办法把我踢出来了。）& 作为最差生集中的初一7班和8班一开学却在高中部的楼里上课，但那时候的楼里也是没有卫生间的，上厕所一样要去和平房区初中部班级也去的露天厕所。后来学校实在受不了我们这俩总是打架的烂班了，把从楼里赶到自行车棚边的平房，又恢复到了冬天自带柴火烧炉子的岁月，还有动不动就全体男生拿桌板、凳子条出去打架，偶尔也会抽下双人桌樘里面挡板上的片刀出去吓唬吓唬人……班级学习情况每况越下，只有班主任和语文老师能镇得住，全班可能只有不到5个人学习，我除了做班长，还做了支书，好几科的课代表的工作，没办法，但成绩一直是老师们的骄傲，是他们还有心思来我们班上课前备课的原因，我的成绩放到快班也是前十名，真的是难为了老师们了。这段时光我总是回忆，人们说总是喜欢回忆过去的人，一种是老人，没有未来了，另一种人虽然年轻，但也因为看不到未来而总喜欢回忆过去，是这样么？ 10几岁的孩子，当然还有情窦初开的小心思，偶尔会忘了所谓的“好好学习，将来有个好出息”的教诲。我记得坐在我后面的那个女孩儿叫武琳，不知道当时为何那么喜欢啊，总是有事儿没事儿回头看看他，找机会说几句话什么的，她当然也是比较敷衍我，不过当时却觉得敷衍的话也是那么的美妙动听！（其实，城市里的孩子怎么会跟我这种郊区出来的，垃圾8班的人一起玩儿呢）后来她不知道怎么弄的去了楼里的快班，虽然也是一个学校，但对于小孩子来说，不在一个班就好像离了好远，去了另一个城市一样。临走之前我把自己常把玩的一个挂在钥匙链上的小刀送给她。（后来在我一个也在快班的朋友的书包里看到了这个小刀，我问哪来的，我朋友说新来班里的一个女孩儿送给他的……）虽然都是城乡结合部的学生和老师，幸好我的成绩还是一如既往的好，在六中的一年半时间里，从没考过第二，最差一次也是并列第一，还是因为班主任李老师的地理科目怕我骄傲而把我的满分改成了99分。& 班主任李老师是个好人，虽然自己的身体越来越不好，但对我依然很关心，想帮我转到快班去。后来我也去了最好的2班待了一上午。好班就是不一样，人多的整个教室学生分成两组，就中间一个过道。我还清晰的记得数学课的老师看到我，还问我，你咋跑这来了？（其实他不教我过去的8班，我也不知道他怎么一眼就认出了我）我说我转过来了。下午2班班主任找我去办公室，说同样也是快班的4班班主任知道我去了2班就跟校领导闹了，她们两个班级有很激烈的竞争关系，所以我不能再在2班呆下去了。一个曾经教过我爸的杨姓副校长跟我爸说，去快班肯定不可能了，如果想转学，立马就给办手续。
三中是市内一所不错的初中，也有快班，但进去需要拿400块钱，那时候因为这400块，我没有去快班，而去了一个平行班里成绩最好的6班，因为年级第一在6班，其实转学也需要花钱吧，但家人从未跟我提起过。那时候6班的班主任贾老师还不是很相信我的成绩，我虽然来之前在6中最后一次考试的9科成绩也800多分，但贾老师还是比较相信她班级里那总是考前四名的女孩子更强，觉得我很难超过，可能是因为从城乡结合部的初中来的，成绩无法让她信服。之后的第一次考试考了第五，当然这已经是所有男生里面最好的了，后来渐渐的那前四个女孩的成绩就不那么稳定了，年级第一的女孩也再没考过第一。& & & & 那时候每次放学都疯狂的快速骑车回家看《灌篮高手》，18点左右通化台放的，那时候没有晚自习。因为喜欢《灌篮高手》，用一个暑假练会了运球，但因为家附近没有篮筐，直到现在投篮都是我的弱项！
在没有《灌篮高手》的放学时光里，总喜欢骑车跟在一个好像叫宁佳妍的女同学的后面，名字我记不清了，短发，干练，声音清脆……她家比我家远，在张家住，但在市区有一段是顺路。她可能知道我喜欢她，有时候她故意放慢速度，后面的我也放慢速度，或者找理由聊几句，或者无聊的又快又慢的来回骑。但我从未表白过，那时候没有“屌丝”这个词，但我感觉那时候的我就是。 到初三后期成绩基本都在年级前十。后来在一次体育课测试100米，我在跑到一半时突然大腿肌肉拉伤，回家躺了一周，回到学校立马就赶上一次大考，那次我居然考了年级第一。但那次没有公布成绩大榜，原因是用的题可能是泄露了，有一个平时成绩一般的考的很不错，他自己也承认了，但那次的题难，我当然知道自己是真实水平，题虽然难，其他人分数都下降了，但我的分数居然跟过去差不多，所以除去那个“抄”的考生，我的成绩就是年级第一，虽然成绩没有公布大榜，但奖品没少，给了我一只不错的钢笔。贾老师也让我爸妈放心，说我肯定能考上市里唯一一所省重点高中5中。可能我也因此大意了，最后距离5中的录取分数线差了1.8分。其实如果当时头一回开始的中考体育加试的10分我要是都得了，也就上分数线了。&
如果去5中，需要拿几千块钱，好像是5800元，差1-10分是这个档。为了省一点，少拿一点，选择了去读一所当时属于铁路系统的高中，铁路一中，但这一年一中也开始对不是铁路系统的还得是成绩差不多的学生收“录外费”，我拿了3800块。这是1998年的事儿了，为了省2000块，没有去省重点高中，可能是我这辈子很后悔的一件事儿，当然，我自己没有钱，也没权利责怪只是普通工人的父母。& & & & 三年时光一晃而逝，早上6点左右就起床冼漱吃饭然后骑车去上学，在梅河大街路边还有在“法×轮×大×法×好”的条幅后面锻炼身体的大爷大妈，不过到冬天他们也坚持不了室外的静止锻炼了，而我还要顶着风雪和青月，带着握紧成拳头的双手和冻僵的双脚去上学，后来一个特别冷的冬天实在受不了了，去学校外面一个公寓住了几个月。公寓寝室里有几个同学和校友，还有一个外地的小学生，很不容易；一个外地来实习的小大夫，是一个男妇科大夫，我们总说男妇科大夫就是流氓，他老郁闷了；还一个大叔好像是老师，他冼脸和冼脚的毛巾是同一条；还一个总是装作社会人的大个子初中生，一副大大咧咧上完义务教育就回家干活的样子；后来又来了一个小帅哥，听说是从前本地的黑社会头子田波的会计，那阵儿全国打黑，田波集团已经完蛋，他这是在这避避风头，投奔他在附近的幼儿园工作的姐姐。当然多数还是我们学校的学生，学习氛围也不错，因为有一个自习室，想学到几点都行。但我不擅长熬夜，在那个寒冷的冬天，熬夜学习是一件很可怕的事，于是我决定起早去自习室学习，那时候也没有手表，没有闹钟，后半夜就凭感觉醒了，看着窗外的光线似乎有些发亮，以为开始亮天了，迷迷糊糊穿衣服去了自习室，打开灯，坐下来准备看书，一抬头看钟，才凌晨2点，再看外面，发亮的光线原来是新下的雪反的光，太困了就回去接着睡了。那公寓的管理员也是个奇葩，看着有些经历，长得也挺爷们儿，会做饭，偶尔还让我们花钱点菜在公寓里吃饭，当然偶尔早上出门上学太早他没起来开门，去管他拿钥匙时会看到他被窝里有不同相貌的女人。
每天中午花1块钱一个盒饭，半盒饭，半盒菜。吃完就去打篮球，踢足球，下午的体育课和体活课也去玩，周六周日早上起早去打球一上午，中午回家吃饭。操场都是炉灰渣滓，极容易受伤，我现在左脚大拇指骨节的变形就是那时候留下的伤，后来修了两块柏油的篮球场，必须得不吃饭去占场地，换着一拨人再吃饭才能玩儿了。那个年月没有晚自习，放学就骑车追着公交车往家跑，整个中学时代，前前后后骑了近7年的自行车，导致我现在大腿粗得买裤子都费劲。
我们班虽然是3个快班里最差的，但班长学习很不错，经常考年级第一，年级前四也是固定4个人，每次考试他们四个人中的第四也总是比第五的多出好几十分。自从文科会考结束后，我的成绩开始稳定在年级前二十，到高三后稳定在前十，倒数第二次模拟考试考了第一，放到一样考题的5中是第六。其实我的成绩很稳定，这一次考了第一的考试题其实很难，大家分数都很低，而我还是保持了过去的分数没啥变化。校长亲切的接见了我，对我冲破那“四人组”表达了惊讶和惊喜。问我敢不敢报考吉大，西安交大之类云云，我不置可否，啥也不懂啊，当时的互联网也没有现在这么发达，很多东西只有听信老师的份儿，老师说啥就是啥了，真希望当时遇到个心地善良为学生着想的班主任。那时的网络都集中在网吧里，基本就是qq网聊、网恋和游戏，身边太多原本成绩很好的人因为游戏和约见全国各地网友而堕落，吓得我不敢进去，当然当时10块钱左右一小时的网费也不是我这动不动一个月饭费只有100块的穷学生能承受的。& & & & 我对大学基本也一无所知。而“第一”这一战却让我信心大增，按成绩排考场和座次是我们学校的习惯，最后一次模拟考试我坐在了年级第一的位置，很多同学跑过来问我感觉怎么样……那个年月都是先报志愿后高考，我提前批次报了华东师大，第一批报了华东理工（知道自己考不上复旦，上交大之类的高校，从小没出过远门，那时候就想离家远些，再远些，去大城市，就寻思考上海铁道学院，结果高三那年这学院被同济合并了），另外报了四所西安的大学，那时候流行开发大西北嘛。可2001年我考砸了，只考了刚过500分。落榜了。&&
& & & & 那时候没有电话查询成绩的途径，只是上面发分数到学校。记得去取分数那天，我同学李贵到我家跟我一起去学校，半路遇到已经取到成绩和毕业证书的同学，一个女同学，跟我欢乐的打招呼，还说我考得不错，过了500分呢，我当时真应该上去抽她，我俩之间好像没有什么过节！去了学校，一些同学从教学楼里出来看到我后都说不出什么话，因为他们也都看到了我的成绩。到了班主任的办公室，白老师，没有给我好脸色，直接把分数条和毕业证书丢给我，而笑呵呵的对我同路来的同学说，你的是优秀毕业证，我那同学被学校忽悠的报了西安交大，而分数刚刚够，那个年月刚过提档线是根本很难上的，因为人工提档，走后门的还很多还很猖狂。
天知道我是怎么回家的，真希望这回家的路再长些、再远些，给我一些时间……那时候的压力真的太大了，周围的邻居，亲戚，都觉得我似乎不适合大型考试。咳，感觉特对不起父母……没办法，去5中复读了，拿钱也得去了，只有5中有单独的复读班。复习班里很多立志非清华北大不去的高手，后来这些高手都去了更强大的加强班，他们走后我又成了班主任的香饽饽。还记得那年学校组织我们在食堂里看韩日世界杯上中国队的首场比赛，也是因为在食堂里吃了一次鱿鱼做的菜，差点吐了，从此再也不吃做成菜的鱿鱼。那年月市教育局的高考优秀考生奖励还只是发给考上清华北大中科大的人呢，其他大学都不给奖金的。 那年月计算机专业多火啊，我也利用假期报了个班儿学学计算机，纯粹的入门学习，刚开始就是练习打字，每天不停的敲，第一天把五笔字型表背下来了，第二天速度能到每分钟30个字，第三天我把一个打英文单词的游戏里的老师的记录给破了。 高考“补录”开始了，最好的可能就算四平师范学院（现在叫吉林师范大学了）和长春光机学院（现在叫长春理工大学）了，没有太好的学校，当然就这几个学校的补录专业也没有他们的王牌专业，狠狠心，继续复读，我那上了西安交大分数线的同学李贵也回来了，穷乡僻壤的搬着行李去了，名额也被人顶了。& & & & 再等一次高考的机会而已。每天就是做题，玩，中午去校外的一个人家定饭去那吃，一道“干煸三丝”至今令我难忘，不过其他几个同学却不喜欢吃，边吃边看《寻秦记》，吃完回来下五子棋，象棋，或者出去踢毽子。晚自习上到9点多，回家都快10点了，打开灯，摆开书，不善熬夜的我看不了一会儿就睡着了，收音机里还放着人声缓缓飘来，太旧了，放着放着声音自己就变大了，爸妈再过来帮我关上，看看我有没有盖被，看看床下的电炉子还暖和不暖和。爸妈为了方便我学习，在屋子旁边自己盖了一间4平左右的小屋子给我住，我以为这样能让他们也休息好，其实，他们还是每晚都默默的关注着我。
高四了，保守点，每个批次都比上一年报的学校差了一档，也不想走远了，离父母近些。那一年东北师范大学的分数线出的很晚，二批次都完事了它才出来，等待的时候总是很煎熬，我经不起了，爸妈其实更受不了。还好顺利考上了。& & & & 其实我不是学霸，只是为了改变生活而学习，学了这么多年，早就不喜欢学习了，不喜欢高中的所有科目，听说计算机挺火，也不了解计算机需要学什么，所有的志愿我都报了计算机专业。之后才联系到了在东师工作的二大爷，说计算机专业不太好，想帮我转到有学校唯一院士的生科院，可惜那年改电子投档了，我的分数还不够生科院的分数，于是作罢。在师范类大学里的师范类计算机专业学了4年也基本就饭吃了。我努力了一学期，很努力，但还是学不好，可能高中的方法不对，大学的方法我又找不到，老师的教学方法也千差万别，别指望能有高中那样负责的老师了，没有及时找到合适的途径，时间就一点点溜走了。（后来回过头来看，没有舍得花钱买学习资料是我的一大失误，既然老师不好好教，问同学也不是经常可行，基本好的学习资料极其重要，可当时每月400生活费的我确实没有想到这一点。）4年里最后的成绩都是勉强及格，多的也就80来分，我绝望了，后来的考试都是考前一周突击，也都能过，于是就这么过活了。
其实也没闲着，大学的生活丰富多彩，各种社团我都喜欢尝试。我进了宣传部，我有美术天赋，只是学美术太贵了，家里负担不起。但在宣传部我找到了才能发挥的地方，那年月POP手绘海报刚刚兴起，在长春也是不多人掌握的技艺。我有幸进了校社团宣传部后来又进了学生会宣传部，跟美院的一个哥们叫王军，学习POP。因为这方面对系里的贡献还拿过“学有专长奖学金”，当然这都是后话。在社团还认识了后来的学油画的女友，本溪人，为了她我选择了来沈阳，而她，选择了体育，又选择了扬州。
我真的不适合学计算机。如美术，如音乐，甚至如体育，编程也是一种需要天赋才能学好的科目！可惜，我没有发现我在计算机这方面有哪怕一点点天赋。我写得一手好字，我懂国画，我会篆刻，我嗓子也不错，乐感很好，我学一些体育项目很快，我有一点好文笔，我学摄影无师自通。我bkx学生还不能选专业，换专业，只能硬着头皮撑下去，曾经想过考心理专业的研究生，心想学好了开个心理诊所或者上电视当嘉宾，再次也去学校混个老师当当，谁知那一年东师的心理系不招跨专业考生了。同学们考研的考研，进IT企业的进IT企业，很多南方同学回老家拿着父母的钱去创业或者进了家族企业，还有人考了我当时根本不知为何物的公务员……我的家境不支持我再读下去了，我也确实不想再深入的学习计算机了，老老实实的找了一所高中当计算机老师，当时天真的觉得以我的才能当一个优秀的能和学生打成一片的老师绰绰有余，也天真的以为学校里的老师们都是有地位的，平等的，相互之间和睦共处的，以我的毕业学校混几年就能当上个校领导的……& 沈城最好的一所高中之一，但这跟我的科目毫无关系。连澡堂子里的搓澡师傅都说我们学校的老师，那不得一个月挣7，8000啊，我说那是年薪，换来的是满脸的不信。这样的对话我都懒的理了，也懒得解释，说了也没人信，打车回单位我都说目的地是学校对面的一所医院的名字，免得又起“争执”。名气是有，但那只是主科老师出去赚外快的工具而已，为什么2006年大规模招聘来了那么多同样是沈城不错高中的“成手”？所谓“想教点儿好的学生”我现在是不信了，出去补一次课1000块起的价格，于我无用，谁补计算机啊，都免费修电脑成习惯了，不把家里电饭锅拿来修我就感觉万幸了。读了这么多年的书，曾经也算是一个小地方的天之骄子，到头来混个到不了当地“社平工资”的稳定工作，希望爸妈也算满意吧，虽然有时候我刻意的回避他们关于薪水的疑问。没办法，女老师抢手，在婚恋市场是香饽饽，我只能暂时换取他们的关心。而他们的朋友，邻居，亲戚比他们还关心，关心的我都不想回老家了。老人嘛，都想自己的孩子有出息，替他们有出息，我理解。
小时候想做个premier的梦想早已灰飞烟灭，现在爸妈还时不时的拿这个开我的玩笑。家里那片儿小时候的玩伴都已各奔东西，有的去北京搞IT几年不和家人联系找了个有钱的抚顺女友移民去了意大利，有的去福建混了几年车床工改行做了摄影师找了个学化妆的姐姐女友准备去哈尔滨合作己的影楼，有的在市区和老婆家一起开了超市，有的在外地倒药……这些个可能都没读过高中吧，还有两个联系的，一个读了长春中医药大学的在老家的铁路医院里当医生，一个初中没念完去当消防兵的现在和通化师院英语专业毕业的媳妇儿开了个连锁培训学校。对了，这哥们儿还让我回去帮忙管理学校呢，说现在手底下全是大学生，有时候管理有些费劲。
沈阳大，真大，比长春大，比我的老家大多了去了。活了这么大，除了大学四年的长春，只去过松花江看过雾凇，去本溪火车站边的小旅店住过两次，对，单位还组织我们去过一次山西……我还没看到过海的宽阔，还没看到过长白山的雪，天池的水，还没看到过新疆的葡萄园，还没看到过内蒙古的风吹草低见牛羊，还没看到过香格里拉脚下的丽江古城，还没看到过西藏喇嘛一路虔诚的跪礼，还没看到过苏杭园林的瑰丽，还没看到过三亚南海边的细沙，还没看到过香港的明星路、澳门的赌场、海峡对面的阿里山……还没坐过飞机去看看万恶的资本主义社会是如何的堕落！除了在电脑里用Googleearth领着媳妇儿看看这辈子可能都去不了的地方。
现在只想着能在城市森林里有一处自己和家人的栖身之地，能帮爸妈也住进楼房，完成他们的梦，让同是外地人的妻子能有一份不太辛苦能交到朋友的工作，让不满一岁的女儿有一所不再是城乡结合部的学校去读书……
30多年了，前20多年都奉献给了学业。奋斗？这哪能叫做奋斗，只是与书本为伴的普通生活而已。30平米没有产权的平房小屋是我现在的记忆和老家的现实，头顶星月风雪骑车上学的影像时而还出现在睡梦中，在铁北旧货市场卖旧衣服；凌晨1点多起床去早市进菜、卖菜；去妈妈的砖厂帮忙从5，60摄氏度的能见度不到5米的砖窑里往外搬一车上千斤的砖头；去爸爸干活的工地搬水泥、当力工；在春节前去摆地摊卖袜子还遇到了已转行进税务局的初中政治老师（那时候没有城管），他认出了我就没有没收我的东西…… “不好好读书，你只能做这些”，爸妈质朴、简单的教诲，还时而让我从某个晚上的梦境里惊醒。而这些，我不能再对我的女儿说，我也想尽我可能给我女儿最好的童年时光…… 自认为多才多艺，也因此才从几百个简历中被选中来这里的我，现在的工作变得单一，又单一。高中的计算机老师，这个称呼我都不好意思在外人询问时回答，几乎没有人知道我这个科目的全称叫信息技术，有时候躲不过我宁可说自己是物理老师或者数学老师。这一个没有考试，没有会考，不进高考的科目，学生们只想着能打游戏，能上网的科目，让我如何有积极性呢。现在的工作有时候又特别复杂，特别复杂，其实我不是一个老师，因为我还要修电脑，打扫机房，实验楼的实验器材我也得去搬，活动的条幅我得去挂，铺网线我得去，安电话我得去，阅卷得去，修投影得去，有活动的摄影摄像我得去，恨不得家里的电饭煲坏了都拿来让我修。学校里所有能跟计算机沾上边的领导都觉得我会做，我能做，我学得快，我能做好，我闲着也是闲着，学生的体育加试也要我去，我当时就无语了……去就去吧，完事了你们出去喝酒庆祝算加班，我就直接回来接着上课当没有这回事儿！我还去抓过抽烟的学生，订外卖的学生，搞对象的学生，不上课的学生，去网吧的学生，放孔明灯的学生，打群架的学生，抑郁想自杀的学生，玩手机的学生，上课捣乱的学生……其实很多时候是管不了他们的，因为现在的孩子家长都管不了，家长还都当自己家孩子是块宝儿，放到学校你们必须得给我教育好，教育不好就是学校和老师的责任。不敢打也打不过他们了，领导他们都敢打，我也怕被他们打。
现在的我身有长技却不知还能否有用处，我经常觉得我的才华还没有完全发挥出来，我也想在现在的岗位上多做点儿跟老师有关的事儿，有意义的事儿，起码是跟我当初的选择的初衷有关的事儿。岁月真是一块磨刀石，旧的磨刀石，它上面弯弯的，打磨过太多不锋利的刀片。我早已没了棱角，锋利的一面曾经正对着它，不惧怕，而它只是负责把我磨得圆一些、更圆一些，而没有刃。
工作到了第7个年头，一切似乎又回到了起点。再也没有为了买一部手机花掉一个月薪水的冲动，为了买到心仪的球鞋从体育场走到太原街再走到中街的固执，为了给爱人一个惊喜把自己当礼物冒着风雪坐长途大巴去看她的执着……现在，一切事情变得琐碎，变得提不起我的兴趣，我懒了，懒了，什么事都想往后拖，但生活还在继续，还得为那些琐事奔忙，争吵，心烦，不屑，无奈或者放弃……
那就暂时忘掉好了，谁让聪明的人类发明了酒。喝了它，醉，做一个美梦。谁还不会做梦呢！我不善饮酒，但我从不惧怕。
[&此帖被yangk098在 11:15修改&]
大部分人，连做好小人物都有压力。
一，升学，考试，大学
二，实习，工作，薪酬，加班
三，恋爱，相亲，订亲
四，买房，买车，装修，婚纱照，还贷，酒席
五，生子，抚养，奶粉，入托，入学，补习班
六，公婆，父母，养老，看病，照顾。
还有7891011等等，其实，做好一个小人物很不容易。
这么后面应该不会被亮了，写写自己给有缘人看
我的理想是做一个科学家，还是牛顿、爱因斯坦这种级别的科学家
我已经26了，在帝都一家互联网公司做一名最底层的程序员，写的一手不入领导法眼的难看的代码，每月大半工资需要换房贷，我想，在这个时候谈理想是奢侈的，因为生活比黄花瘦，容不下丰满的理想。
回首我的读书生涯，用我父亲的话说，用最少的钱，上了省重点高中（小学、初中、高中没有上过任何花钱的辅导班），上了211、985的大学（用奖学金付了四年学费）、上了免费的保送研究生，我父亲对此很满意。
然而，我发现这个和我的理想没有半毛钱关系，而且我花了20年学会了考试，确错过了很多其他的东西，比如最要命的是，人际交往一点都不会，不会说话，不会搞好关系，太过木讷，这些都直接导致了在工作中步履维艰。
可是，我是想当一名科学家啊，我曾经把希望成为一位生物学家，向往整体泡在实验室里做实验的生活，像所有著名科学家那样，经过千百次失败的实验后，终于成功了，我的成果能够克服癌症，能够修复神经，治愈帕金森症和老年痴呆。。。然后功成名就、衣锦还乡、安度晚年。
然而现在，我没学到办点生物，原因有几点，生物专业不好找工作啊，生物赌博很悲催啊等等，我学了个计算机，只是因为觉得编程很好玩，然而，当兴趣变成工作之后，什么都变味了。
现在的我，每天早10晚19的在公司干活，已经不奢望成为生物学家了，一个比较现实的理想是做一名计算机科学家，拿个图灵奖什么的。可是在现实的理想也很难塞进骨干的现实中。
我希望在未来2、3年内能够申请到国外的全额奖学金（半奖都怕没钱付学费），出国读博士深造，从而走上学术的道路。和所有其它道路一样，这条路虽是大路，无奈拥挤不堪，况且本人英文水平实在太次，此路一下子就艰难了。
然而，还是那句话“人没有理想，和咸鱼有什么分别呢？”
我常常思考理想的价值，我觉得理想是不值钱的，也可以说是无价的，用数学的观点将，理想和金钱是相互独立的。然后，理想的作用在于，当他存在你心里的时候，会不断推动你前进，虽然路途艰辛，然而平路走的自然很轻松，但是你没有提升，任何提升都是艰难的，如同爬山一样，当你向上爬的时候，你会觉得吃力，但是恭喜你，你在向山顶靠近。
理想不见得都能实现，但当你回首来路时，你会觉得，你的人生充实，你的人生充满故事，你不会后悔虚度此生，你会骄傲的对自己说，”我不是咸鱼“。我想，这才是理想的作用吧。
祝愿所有看到此文的jrs，都能实现自己的理想，与君共勉！
这么靠后了，顺手点开了这个链接，也算是突然感慨吧，看到很多JRS对自己的人生经历表达出来的沧桑和颓废——当然，也可以说是成熟和稳重吧，人类发明了这么多同义词，可用的太多了。
先说说，本屌是真真切切的一个小人物，曾经有着远大的梦想，开豪车，在生意场上纵横捭阖，决胜千里。现在却为了这个五一手里的一点点钱能带女朋友去哪玩儿纠结和难过。
本屌高中在县里的一所中等偏上的高中读的，清楚的记得高中的成绩，从高一入班的第2，按着元素周期，到第8，第18，第36，到第54。三年的高中，越来越搞不懂老师在讲些什么。数学课上到后来纯粹是睡觉，考试自然是不及格，60到90之间徘徊，语文更是摸不着头脑，觉得这些烂题，什么装逼啊，作文也是一副*河蟹*样，各种抵触，语文也基本上就是80左右。唯一庆幸的是生物还不错，生物课代表，和老师的关系比较好，理化也还行，英语一般。基本上就是别人不把你当回事，你自己把自己当回事，还心里暗骂别人*河蟹*的屌样。典型的半瓶子水晃荡。
第一次高考，不知道是完全不在状态还是完全不会，浑浑噩噩，不知所谓。考完了还报了很高的期望。后来查成绩，536，那年的一本分数544，报志愿的时候，想着报一个好点的二本，于是和最好的哥们一起填了武汉工程大学，他538。很搞笑的是，那年的武汉工程学院537。
考不上大学，暑假变的很尴尬了。我去了襄阳一个酒店当服务员，叫什么“一丁”。去的时候准备不充分，没带被子，在酒店清理旧货的时候，捡了一个床单，就这样半睡半盖，那个暑假，清楚地记得没个雨夜。有一次在十八楼擦窗户，雷雨，到现在依旧记得不远处的闪电，突然觉得百十米外就是世界的尽头，过去了就有另外一个世界。
复读还是在原来的学校，基本上是原来的老师。
朋友们都走了，奔向幸福的大学生活，留下来的是深深的孤独。
刚进复读班的第一天，报道的那天，我已经看到有人在看数学书，突然有种很头大的感觉。觉得，就差那么一分，我却要面对这种结局，需要花费一年的时间。有种深深的委屈和难过，却无人可说。
复读刚开始，并没有拿出拼命的姿态，和很多复读的人憋着一口气不同，没有什么感觉，只是不想和周围的人说话，不想说任何话，把自己冷下来，静下来。
很出乎预料，那年的第一次数学考试，我考了148。完全出乎我的意料，是我始料不及的。这件事给了我很大信心。学习方面，也没有太多的想法，按部就班，按照老师的要求去做。唯一的生活乐趣，就是每周买一份南方周末，和两个同桌分着看。
上半学期没有太大的变化，成绩基本上就是9、8、7的样子吧。下半年来了，刚开始有点浮躁，而且天气逐渐转热。复读班的空间小，作为都是前胸抵着后背，想出去上个厕所，坐的半排人都得出去。天气热的时候，这种狭小的空间是非常闭塞的，压抑，燥热，只能尽量让自己心静下来，心静自然凉。
下半学期，班里有一个姑娘对我有好感，我对她也有好感，但是努力抑制自己。记得有一天早上，早读，心思非常烦乱，总是想着她，她就坐在我的侧后方。烦躁至极，于是狠狠地给自己两耳光子，然后大声的读书。周围的人都看呆了。
4月份模考的时候，已经是班里第三名，同桌是第二名。到这个时候，就不再做难题，从每份试卷中挑错的题对应的知识点，熟练，熟悉。语文，阅读理解是一个很扯淡的事情，没有太好的办法，只好记关键词。作文，自己总结固定的架构。
5月模考的时候，已经是班里第一名了，同桌是第七。
最后一个月，学校很操蛋的，把我们这些复读生住的宿舍打乱，插到应届生里面去。应届生不愿意，我记得第一次办被子去，一个宿舍的人说话都没好气。郁闷之极，干脆把被子搬回原来的宿舍，边住边找出租屋。连续一个星期，中午都在学校周围晃悠。后来遇到一个很好的房东阿姨，租给我们一间房。我叫上另外一个同学，一起住过去了。
考试的时候，努力让自己心静下来，答会答的题，会答的题目，特别是选择题，答完后迅速反复检查。两天，就过了。
考完了，去拿成绩，607，在湖北，轻松上一本和重点。
按照朋友的建议和自己的固执，选择了本省985的一个比较好的专业。当然，现在看来，是一个大坑，就业不好。
大学，和很多人一样，非常平庸，平庸到学校老师不知道我的存在。
打球，谈恋爱，想东想西，摆地摊，干了很多，算是精彩。
大三，准备找工作，去图书馆逛，突然发现有好多好书。觉得，就这样毕业了，再也没机会看了，9月份决定考研。定了全国TOP1的大学，给家里说自己的想法的时候，老妈也没当回事，就当我随口说说。
准备了三个月，认认真真的准备了三个月。每天早上6点起床，去图书馆门口排队，占位子，从秋天排到冬天，不管刮风下雨。进去了，先记45分钟的单词，然后去吃饭，吃完了回来认真看书，上午数学，下午英语，中午休息一个小时。晚上到10点，图书馆关门，然后去草场跑几圈。
作为对比的是，偌大一个图书馆，占位的人很多，其实70%的人，占完位要么在那里睡觉，要么出去逛，要么和同学和朋友聊天。其实70%的人都没有完全心思的去学习。
所以后来有人说，考研真难。我心里都会想，不是难，只是你不够努力。至少不是真正的努力。也许你早上也是6点起，但是白天的时间你在睡觉，或者看着书发呆或者在玩手机。
经过三个月的努力，我到了京城。虽然三年的研究生，也是很平庸，至少在很多JRS看来，能到这里来读书算是小小的成功吧。这三年，我觉得最大的收获，可能就是我去尝试了，并且成功了以前认为不可能的事情。而且，这个过程，我是一步步踏踏实实走过来，我不是智力超群，也不是天赋迥异。
这个帖子的标题是“一辈子可能都是一个小人物”。我也确实是一个小人物，找到的工作完全没有任何我值得骄傲的地方，完全得不到认同感。但是，我知道可能在别人眼里来看，我这种小人物就是别人的大人物，就是小小的成功。
有的时候，不是我们自己有多强，只是别人太弱。我努力的时候，别人在睡觉，在怨天尤人，在恍惚不定，我就有可能超越别人。只要坚持，脚踏实地，只要目标明确，只要坚持为理想付出和努力，我相信绝对就有可能成为全社会上面那20%中的一个小人物。每上一个台阶，继续努力，继续成为上层中的上层的20%。
当你里梦想太遥远的时候，只要不是50岁， 不如问问自己真的努力了么？别说这就是命运，别说太晚，别找借口！等你努力过了再说努力也没有用吧！
LZ还年轻，但是像极了这些年的自己，让我想起自己的故事。很长，也很*河蟹*。
从小就梦想做物理学家，做牛，爱那样的人物，JRS莫笑，确实是很强烈的愿望。那时候心里觉得，清华北大是最基本的要求。
小时候在农村玩泥巴就偷偷溜进小学里面蹭课，读书时上到市里，有条件地进了最好的小学（条件是一年级要在班级前20才能留下，且不用再多交择校费），然后一上来就是年级第一，选入心算特长小组。二年级时做四年级一样的数学竞赛题，在四年级的学生中能进前五。老师与父母商议跳级，家里不肯。三年级开始连续在市小学心算比赛中拿前三，N次各种场合表演赛。成绩也一直前茅，顺利进入本市最好的中学，也是湖南省重点。当时觉得自己真的牛逼，因为根本就没有怎么学习，成天讲小话到处玩，甚至经常作业都不交，现在想来，靠的是小聪明罢了。
初中从第一学期年级第三，奥赛选拔考试进培训班开始起步，自己热衷于看各种物理和科普书籍，逐渐迷恋上足球，初二开始打星际，初三开始追求本班一女生，这三样东西占据了整个初中，最终在初中数学联赛中连安慰奖都没有。虽然中考还是全市前三四十名，本校的理科特招考试也在全市110名的样子，顺利进入本校高中的理科重点班，但是已经逐渐感觉到了压力。初三时期，班主任特意将其一位学生的信件单独给我看，那学长当时在清华读大二，班主任说：你天赋好过他，但是再这样下去，结果必然不好。
高中更加离谱，把餐费省下来打星际，自习课跷课踢球，成绩开始慢慢亮红灯，高一班级中游，高二已经倒数第三，班主任气恼不已，单独谈心，直接说，以你的天赋和能力，目标应该是清华，但是你的做法和态度继续下去，那就是二本都没戏。数学老师天天敲打，说武汉大学是底线，到不了的话他都要从五楼跳下去。高三开始有所紧张，不打星际，踢球也少了，但是此时，无可救药喜欢上了外地转学来的女生，她算是我一生中的女神吧，从此每天早中晚接送，各种情书表白不断，但是始终未有结果。成绩随着心情不断变动，市统考能上到全市前几十，月考也能掉到年级一百开外，反复折腾之下，精神都有些崩溃，高考前一晚，还在加班加点赶情书。高中三年，拿回家的是一叠叠几乎没有动过的复习资料，每次 嘴巴上虽然仍在说着要考清华基科，北大物理，行动上却没有任何动静，甚至最后，还会逃掉数学联赛去打星际（还是数学老师为我出的报名费）。最终感谢03年高考数学难度增加，以一个超低分，在就要去复读班报名的当口，拿到了录取信息，勉强挤进了所谓的本省名牌湖南大学，作为本省人，觉得悲剧性稍降了一些，不愿出省，是因为觉得丢人，高考完的日子，一个人憋在家里不跟人说话，只是每天默默走到女神家附近，期待着永远不可能出现的邂逅。回忆起高中的日子，每天玩玩乐乐，自以为天下第一，再听同学说起那些艰苦努力，感觉是两个世界的事情，看着曾经被自己觉得弱爆了的同学，上了北大，更是无地自处，（我们学校每年大约会有6到10个左右清华北大，我们那年8个，前后也出过几次省状元。）我就这样，带着不服无奈和抑郁，来到了大学。
在湖大更是各种纠结，第二周开始逃课，后来发展到一个学期上课的时间自己都记不住，考前两天去复习，也造成了每年必挂一门课，其余都是六七十的囧局。纯粹的混在大学，啥都不会，期间仍然苦苦地追求高中时的女神，为她的每一句话，都可以纠结好几天，不过依然无果，谁叫我除了高，没有任何优点呢。高喊了四年考研，考北大物理，考中科院理论所，却完全学不进去，物理书不少，却都没怎么翻过，每次拿出来装模作样，却都不过半小时就放在一旁，最后考研总分不到两百。
07年毕业，心灰意冷，不敢再说考研，去了省内一家大型施工国企，果断工地屌丝，干三个月却没拿到工资，所谓的技术员，比搬砖的都差几级，看着同一批进单位的，都在各自项目风生水起，自己却一日不如一日，心又坚持不下去了。辞职，北漂，在北京10个月，在一家私人小公司做消防工程，感觉人生灰暗无比，看不到任何希望，没钱没事业没女友，女神也失去了联系，此时跟我谈梦想，我已经不知道是何物，去过两次北大，在图书馆前黯然神伤，默默流泪。
08年7月南下广东，在现在这三线小城市的自来水公司上班，从最基层员工，到一个小水厂主管，现在正在竞聘中层，虽然生活依旧艰难，收入不高，但是心气被磨平的我，也都接受的了，这三年依然年年报名考研，依然是北大物理，但是缺考两次，一次成绩惨不忍睹。唯一开心的，是认识了现在的老婆，与一个爱我的，我也同样爱的人结婚生子。
2013年已经29岁了，我已经知道自己不是什么牛逼人，比起同学动则二三十万的薪水，比起那些拿了给排水设备师的同学挂靠一年都十多万，我这每年区区五六万的收入，只能自惭形秽。没房没车，上有老下有小，这就是现实。但是我知道自己心里的渴望还在，物理的梦想还没灭，二十多浑浑噩噩的日子过来，我终于反省自己，不努力，就难以生存。
最后，也算一点正能量吧，这一生里，有两个真的偶像，牛顿和格罗滕迪克，除了他们不世出的天才之外，也尊崇着他们独特的人生脚步，牛顿的张狂与孤独，格罗滕迪克的随性自由，对美女与冥想的深刻体验，都仿佛是从虚空之中的另一个世界带来的，以他们为标杆，那么这世界上，没有多少人，真的有存在的价值。但是我想，对于他们，现在的我永远，都不可能望其项背，但是自己的人生，还要继续，自己的意义，还没有毁灭。今年的计划：考过一级建造师（去年过两门），给排水设备师（去年过基础），注册造价师三个证中的两个，好好做好工作，省钱养家，真正努力复习考研一次，目标在三十岁，能真的进到我魂牵梦绕的北大物理。。。
老男人尚有拼搏的想法，LZ和那么多年轻JRS，怎么可以懈怠，人生就是几十年，活出自己的精彩，让自己觉得幸福快乐，才是最重要。
[&此帖被ccyyh在 21:45修改&]
你眼中的小人物又何尝不是别人眼中的大人物呢？你身旁搓比的同事同时也可能是他家人心中的伟人。名也罢利也罢，再重要也比不过一辈子健康开心来的好。何况，内心的强大才是真的强大，内心强大了，你在哪里都不会渺小。 所以，我还是坚信，不要颓废，也无需搏命，认真的对待自己每天生活的人，就是个伟人。
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回来再看这帖子的时候又看了好多人的感慨，发觉原来和我想法一样的人有那么多，只是有一些不同的在于，我，才19，路才开始。
来虎扑看到过话题区比历史地位有一句话，天赋决定上限，努力决定下限。我觉得完全是反的，或者对于我们这些常人来说完全不同。小聪明让我从小学初中一直都很顺利的长大，从来没有不顺利过，老师们一直都觉得我未来可成大事，因为我当初确实用了比别人少的精力却维持在学校年级前10,。可以这么说，小聪明某种意义上是一种天赋，是反应相对一般人快一些，这种天赋让我人生前段一直维持着靠前。
直到高二。我人生第一次对一个人有感觉，然而结局连备胎都混不上，过去一直在父母羽翼呵护下的我在这过程中完全丧失了抵抗能力，课也不听作业也懒得做，成绩慢慢的，慢慢的下滑，我总觉得这是粗心，我是天才，我不需要像别人那样努力。
现实彻底打了我的脸，抽到红肿。一年的青春期悸动后，我到了高三，伴随着年级前列退步到300多名。第一次失去了好学生的特权。那段时间是我最迷茫的时刻，完全看不到路。从小学开始目标就定位在顶尖大学的我对人生产生了彻底的怀疑。
一个人要是连自己的判断都不敢相信还能做什么？
感谢那段时间兄弟们把我拉出泥潭。最让我茅塞顿开的是一个现在在加拿大的兄弟对我说的话。那天我和他打球归来，我吐槽说最近真累，你还真轻松。他说：他准备要出国了，如果他需要靠高考来拼前程的话他绝对已经拼命读书了。我才知道，原来，那些可以轻轻松松的人早就有退路，而我如果这么不思进取我却无路可走。那天晚上我失眠了，而第二天中午开始，我悄悄的准备了一袋子咖啡，也没各种空间微博立志，我静悄悄的开始奋斗。
天知道这场乾坤大挪移是怎么完成的。但至少，我高考虽然略有失常（难得理综选择错了5个，平时维持在2个以内的），和厦门大学失之交臂，但也进入福大这个算是211里面的中等吧~（福大只是低调而已！）。我不想复读，不想再经历一次，人生的路已经展开了，我也冼心革面的做好迎接挑战的准备，更重要的是我知道了我不是天才，但努力能帮我变成天才。或许我没有学霸们日复一日的刻苦，但我现在的大学，戒掉游戏，每天都在为专业课充电，了解专业的各种知识，自学书上没有的东西，闲暇打打球，拒绝了一切社团学生会，只参与一个都是志趣相同的人的社团。学习-打球-喝酒，三点一线的生活却让我异常充实。
扯得太远了，确实这世界太多的小人物。但别难过，别颓废，认真对待自己每天的生活，别让一天过得没有意义，谁知道未来会让你变成什么样的人物呢？我们闽南有句话，三分天注定，七分靠打拼，自己的事做好了，天也会认可的。
[&此帖被扭腰你克死在 17:18修改&]
今天我就突然想了很多，因为考研。我从小就认为自己一定是个超牛的人，事实上我还真幻想过自己成为超人，能拯救世界。虽然我一直也没能有超能力，但我确实是个成长过程很显眼的人。最好的小学，最好的初中，省重点高中。好久不见的亲戚见到我都伸拇指说前途无量。其实我在高中学的很吃力，但一直认为这吃力只是偶然，我仍相信自己有改变世界的能力。虽然不知道将来的职业，但隐约幻想自己会真像亲戚说的一样成为一个满身光芒的人。只考上了一个很一般的重点学校，我觉得自己应该在更闪亮的环境学习，复读了。大家不能理解，我却每天都在做顶尖大学的梦。复读的结果却不像想象的那样美好，虽擦边上了名牌，却与我梦到的不同。我又做梦了，在上大学时，梦想自己在学术的道路上一骑绝尘。但现实却是我吃力的学着各种专业课只求不挂科。为了圆自己的学术之梦，我选择考研。还考本专业，考最好的学校。我暗示自己过去学的吃力只是因为还不够认真，加油就好。而今天，当我在考场上再次感觉到从高中开始就无数次重复出现的吃力感觉时，我开始怀疑自己之前的所有想法。也许我错了，错误的定位了自己，是否我从来就不卓越，是否那些吃力不是幻觉，也不是因为我没有认真做，只是因为我做不到。是否只有我认为自己很显眼，是否我从来就不是一个满身光芒的人。我只是一个普通的人，一个平庸的人，找个平凡的工作，有个平凡的家庭，赚点小钱，花点小钱。我想了好多，从考场上一直想到现在。我的生活一直以来不断向我证明着，我只是一个爱幻想的普通人，不是超人，只是我一直不愿承认而已。是的，我的幻想也许永远无法实现，也许真的不切实际，也许我的命运就像每一个普通人一样，我只是一个幻想伸手抓住天空中风筝的小矮人。在这一天快结束时我终于愿意给这想法一个交代。那就是，我在用自己有限的能力追逐着远远超越自己的梦境，这是事实，但是，那又怎样呢？☺
[&此帖被hygames在 00:18修改&]
谢谢这个帖子，让我知道了原来还有很多和我有一样想法的人。
和大家一样，我小时候也觉得自己超级牛逼，在光环中长大，虽然成绩不是顶尖，但是耍着各种小聪明的机灵鬼，孩子王！
稍微大了一点，开始读书，成绩在班里（深圳，学校不是深圳顶尖的，算是一流吧。）也算是出类拔萃，关键是我用了30%的精力在学习上可能就达到了别人60%的精力，在一个很好的班级成绩很好，让我更加坚定我要做一番牛逼的大事业，看着深圳满街的名车，漂亮的房子，我也立志做大人物，开好车、主大房子、觉得自己比周围的同学都牛逼、高考轻轻松松考一个顶尖的大学…………
一连串的梦想！初中高中绝对是自己最自信的时候，甚至有点自负了。
高考考了全班第一，广东省500名。然后发现很无力，离清华北大差了好几十分，估计是我怎么努力也达不到的，然后去了中大，觉得自己并是不无所不能的超人，比我学*河蟹*的还有一大群人呢！
到了大学发现世界很大，各种各样的牛逼人物很多，再想想我在的圈子也不是最顶尖的圈子，还有更牛逼不知道多少倍的圈子，然后在网上看到各种各样的现实：*河蟹*、富二代、拼爹，其实想想在中国你要做个大人物实在是几！乎！不！可！能！
我低落的过了一年，因为发现学习比不上自己的同学、打球也不是总是能赢、自己的背景比不过别人，我真的不是超人，不是能改变世界的人了，小时候的我只是太天真、太井底之蛙、太不现实了……
我也被马化腾创业的故事、乔帮主改变apple改变世界的故事激励过，想着能够凭借自己的天赋改变一个行业、改变世界。。。但后来发现真的不现实。
但是那又怎样？
我已然充满理想，依然觉得我自己是unique的，依然觉得我能够做的更好。
乔帮主说过：Those who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do.
就算他妈的我改变不了这个该死的世界，但我至少尝试过。
我现在能够接受失败、能够接受我不是超人，能够接受有很多比我强的人、也能够接受我找不到顶尖公司的工作、然后一辈子都是一个小人物等等。
正在找工作，有很多很好的工作都和我擦肩而过，面试到最后一轮被淘汰等等……
更多的时候，我能够坦然的面对一切，我为能够展现最好的自己而欣喜，我为能够战胜哪怕几个竞争对手而骄傲，我为能够达到一点小的进步、小的成就而自豪。
也许我一辈子都是一个小人物，也许我一辈子都改变不了这个世界，也许我一辈子都开不上喜爱的法拉利、住上漂亮的房子等等
但是我一辈子都在为这些努力，哪怕一点点的接近，并且为这一点点的接近感到无比的骄傲、自豪、快乐。就算最后真的是个小人物了，这个过程，这几十年的生命都不会白白的浪费。&要是一不小心成了大人物，那我就来这里给你们散卡！哈哈希望你、你们也都一样。
Things do not change, we change.
Henry Thoreau
[&此帖被在 12:49修改&]
人有多大胆，地有多大产！
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& & & 我出生在一个小县城，家庭小康，小学和初中的时候成绩很好，一直是班级前三名，那时候感觉学习真简单，就上课认真听下就搞定了，下课了随便怎么玩，经常被老师亲戚还有各种叔叔阿姨夸我聪明，那时候我想也许我是个天才吧？&&&& 上高中以后，由于小学和初中养成的随便学学就搞定的习惯，开始越来越贪玩，成绩直线下滑，高中前两年一直处于年级的下游水平，理科特别差，那时候我做出了一个很重要的决定：转文科。想不到此举果然奏效，由于文科专业课都是死记硬背的内容，好追赶，所以经过一年的学习，我居然考上了个不错的211，让家人同学和老师惊叹不已，那时候我想：我tm还真是个天才。& && 这也直接注定了我大学的悲剧，由于以前的学习经历，更坚定了我随便学尽情玩的态度，大学四年，基本就是篮球、dota、逛论坛之中度过，考试只求不挂科，奖学金什么的留给那些人争去吧！结果呢，到了大四，要写简历的时候，才发现自己居然除了学位证和四六级之外，写不出半个字来，被那些好学生爆的体无完肤。&&&& 但是，我不服气，我还认为自己从小到大是个天才，我大学被人爆只是因为不努力而已，于是我决定用考研来翻盘，结果复习准备的时候才发现由于四年的玩乐，自己已经丧失了坚持学习的能力，英语和数学基础也差的不行，考研的时候真是倍感吃力，突然间，自己似乎成了一个找工作没亮点，考研学习能力不行，出国GPA太低的废材。想起刚进大学的时候，我们那天真浪漫的辅导员让我们每人交张纸条，写上自己的兴趣特长梦想之类的，我清楚的记得我写的梦想是当公司ceo，哈哈，现在想来自己真是个2B。&&& 直到今天，我才学会了两件事。&&& 第一件事：人最重要的是要努力，曾国藩有言：天下之至拙，能胜天下之至巧。永远不要把自己想的太聪明，扎实苦干才是王道，一个人就算天资一般，只要够勤奋刻苦，也能胜过自以为是的天才&&& 第二件事：天外有天，人上有人。小时候读书你只是在跟一个班或者一个学校的人在比，读高中的时候你也只是在和一个县一个市的人在比，到了读大学和进社会的时候，你就是在跟全国的人比。所以永远不要自视甚高，特别是像我这样小地方的人，见识太浅，我们那里的孩子都只能死读书，到头来能读清北的人没几个，人家大城市的人从小到大享受的教育资源能甩我们几条街，综合素质也比咱高。总之，这个世界上比你聪明的人多的是，比你努力的人也多的是，更他妈悲哀的是既比你聪明也比你努力的还是多的是。&&& 所以我现在是个彻头彻尾的小人物，但我没有感到太过悲观，年轻人特别是男人只有在撞的头破血流之后才懂得成长，人生有时候就需要这样的豁然开朗，把以前那些虚无的自大抛开，将自己放在一个很低的位置，然后通过努力，一步一步重建自己亲手获得的自信，这时候你的自信才是无坚不催的。&& 我可没想过我一辈子都是小人物，如果这么年轻就把自己一辈子都想完了，那我也可以去死了
[&此帖被步行街闹鬼在 12:19修改&]
从小我也是亲戚们口中夸奖的对象，父母最值得拿来夸耀的话题，没有之一，因为我家里条件不太好，没钱没地位。
小学初中前几名，以骄傲的成绩靠上了我们当地最好的高中。高中慢慢开始觉得有些吃力了，怎么努力都前进不了，甚至跌落三四百名都是高二高三常有的事。
我第一次有点慌了，从小自认为学习这么好的我，居然落为人后，我只能闷头学，老师上课嘲笑我，同学相互攀比，我默默去做题，就当做没听见。
幸亏上天眷顾了我，让我在最后一二三模时逐渐抬头，高考是最后一年多考的最好的一次。如愿上了好一些的一本。
上了大学，我厌学了，大学只想混，我们是个校区，但是从来没有人把我们当做本校那样牛逼闪闪，没有企业偏爱我们。尽管我知道就业前景不明朗，但是我还是厌学了，想把之前小初高的不满愤怒都发泄出来。
到了大三，母亲告诉我，你要考研，你必须考研。我也知道考研是更好的出路，我也就茫茫然的跟着进入了考研大军的队伍。从大三暑假的七月正式开始准备，当我信心满满时，我发现我学不会，数学怎么学都像是门外汉。
这时我的女朋友和我分手了，我当时最爱的她。从这个伤害中恢复需要多少时间我不知道，但是当时花了我一个半月的时间才不去有事没事的想她。转眼就到了十月末，而我还像个门外汉。
我给自己找到了一个冠冕堂皇的理由，我因为失恋而无心学习耽误了时间，我考不上也是正常的，这样我就在同学面前不至于丢了面子。其实我能预料到就算是我不耽误这一两个月，可能也学不好。
转眼过了年，如我所料没有考上，我如实告诉了母亲，母亲又骂我又安慰我。但其实最难过的还是父亲那一关，查到考研成绩时我已回学校，父亲直接暴跳如雷摔了我两次电话。
然后他问我想怎么办，我还是有不甘心的，就说我想复读，不找工作了。父亲说好。父亲好面子，对外人在过年时早就说下了我考上研究生了。直到现在外人还是认为我考上研究生了，在外面读书。
马上就要毕业的五月，我和同学骑车去山里玩，出山的时候，我从桥上跌下去，直接砸在干涸的河床上，昏迷不醒，去医院诊断为颅骨骨裂，三根肋骨骨裂，胸椎软组织挫伤，肌肉挫伤，右眼短暂性失明，面部伤口无数，一颗牙齿磕坏。脸上缝了三十多针，肩膀胳膊到现在留下了疤痕。在医院住了一个月，出院在出租房里父母照顾了我一个月。这就六月末了，马马虎虎毕了业，连毕设都没怎么做。
七月在家短暂休整五天后，回学校准备考研，这一待就是半年，怎么学都学不会，学不会就不想学了，不学习就暴躁，暴躁了就睡觉，醒了后只能再学。终于坚持到了考完研，成绩出来后，按照去年的分数线，我正好过线，高兴坏了，母亲一边责骂我为什么不多考点，一边为我高兴。而父亲一直阴沉着脸，在他心中我就应该没有任何阻力的高分考上，其实我在高中开始就已经力不从心了，在也不是小时候那个考双百的小孩了。
我高高兴兴的去很远的城市准备复试，结果离复试还有五天时，学校公布今年提高了复试分数线10分，我就这样如晴天霹雳一样被落选了。
从学校出来我没有回家，也不敢回家，我怕父亲瞧不起我，整日摔碗摔门发脾气。我就住在了离家近的城市里，住在好哥们的研究生宿舍里。在那里我开始了我的网上调剂之路。打了上百个电话联系研招办、老师、同学，寻求一线生机。终于在我一次不抱希望的广撒网的发邮件中，联系到了一个校友老师，他对我的情况比较感兴趣，我就像抓住救命稻草一样，赶紧和他频繁联系。网上抢报复试资格，等待复试通知赶紧去参加复试。结果系统出错提前一天才收到通知，连忙买了全价机票飞过去，赶在了第二天的下午六点到达研究生办公室，全院最后一个报上名，第二天就笔试面试，结果出来后，我的成绩没考上，但是可以调剂到其他专业，我无条件同意。就这样终于考上了研究生。
回到家里，母亲给我开的门，接过旅行箱，给我做饭去了。父亲躺在沙发上看电视，头也没抬。
我在他眼中就只能是个loser，一个不孝子。尽管我折腾了两年，终于上了一个985的研究生，我离他的要求没有差距多远。他依旧没和同事说实话，我还是那个没有复读的研究生，他丢不起那人。
尽管我对他有怨恨有埋怨，但是是我没有达到他的要求，他有正当理由这么看我。
我从小不是个聪明的学生，只靠死用功。我这几年来逐渐接受我不是个天才的事实，我不再是那个只要肯用功，就能考出傲人成绩的学生。我无能为力的时候很多，我消化这一点有点别扭。但是我在我那个从小不怎么关心我的父亲眼中，没有这个变化。这个变化太潜移默化，太本质上了，他根本就察觉不到，也不会费力去体谅我。在他眼中，失败一次就是失败，就是不孝顺。可能是因为这会让他炫耀的谎言被戳穿。
我还是个学生，但是这应该是我社会上人情冷暖的第一课。
小人物没什么不好，只要不作一个小人就好。前段时间看了一部电视剧，一个人说想做一个正直的人，其实，那才是最难得。
梦想去北大读书
结果只到了个南大
梦想毕业后，能够年薪几十万
其实年薪只有梦想的几分之一
梦想很快能当上领导
其实现在还在努力，而且离领导还蛮远
不过，我仍觉得目前的自己很幸福
有还可以的职业，还有规划中的理想
有个不完美但我很喜欢的老婆
然后，有个想努力，为之而奋斗的儿子
父母年龄虽然满大，但身体还健康
其实，这些都是人生的意义
说说我的经历吧。身边也看了很多被称为“神童”，“天才”，却慢慢消失的人
平常心下努力才是最重要的吧
在自以为天才的心态下努力，是不可能成功的
诺奖得主Krugman说自己，“你们可能觉得我是个名教授，会很幸福。但是我总是拿自己和同时代最好的经济学家和天才们比，却发现我不在他们之列。”
觉得自己是“天才”时，其实是因为自己眼界太小而已
当你真的越往上走时，却发现更多的“天才”
1. 中学阶段
从小被称为“神童”，小学五年级去六年级借读了一个礼拜，以刚好上线的成绩考进了最好的初中
初一第一次半期就成为了年纪第二，后来一直年纪一二
当时有一个同学，也被称为“天才”，跟我争第一
后来高中都考了本校-本县最好的学校，
但我们决定去重庆考最好的中学的特殊招生考试
我们后来都考进了，他去了，我爸妈不让，我还是留在了本县
可是这位“神童”上了高中不努力，也可能是因为不适应外地生活，最后高考只是刚上重点线
而我，高中自以为不错，没有竞争对手，放松了自己
最后成绩下滑，不敢报清华北大，只去了复旦（虽然最后的成绩超了清华北大，但是是因为发挥好）
2. 大学阶段
在复旦，身边有很多“天才”，有高中数学和计算机竞赛保送代表学校出国比赛的，有一直很努力成绩全A立志出国的，有自己办了博客网站颇有声望的
但是不够努力的话，纷纷都陨落为普通人了
竞赛保送的两位，一位申请了出国却因为GRE不好放弃，转考清华没成功，现在在各小IT公司不断跳巢，生活压力大；另一位天天玩泡mm，虽然很有志向的跟我说，五年之后他能做出人工智能机器人，但是现在都没出现。。。
成绩全A出国的，却只去了一个20名开外的美国学校，后来籍籍无名
而走的最好的，确是低调务实默默努力的两个上海人
一个现在在谷歌总部负责无人驾驶汽车
一个后来去了卡耐基梅隆读硕士
我入学成绩是很高的，但是不努力，最后大四努力了半学期考了经济的硕士
3. 硕士阶段
身边有很多很有“名望”的“天才”教授
当时是仰视他们，后来发现里面除了一位比较认真之外，其他的也是每天想着赚钱，并且互相攻击争夺资源，他们对自己也并不满意
而我自己做一些东西，和身边的人一比，觉得自己做的不错，也有点自满。现在想想，真是差
4. 出国读博士阶段
慢慢的开始了解世界前沿，也去最好的学校呆过一年，知道最牛的人是怎样的&有很聪明的学生，但是大家其实也差不多，最后区别众人的还是努力和兴趣跟以前类似，也经历了“自以为是天才，前途光明 - 发现自己的局限，懒惰 - 恢复平常心，努力”的这样的过程
见识读书时期被国内经济学界称为“天才”，名满全国
但是在国外的program里却改变不了心态，异常失败以至于该program十年不招中国学生的
见识了很多很一般的哈佛教授，在外界被认为“天才”但在学术圈内部不受尊重的人
也见识了被称为“天才”却异常努力和低调的教授
总的说来，“天才”只是自己或者身边的人目光短浅时给自己的虚名而已
忘了这些，努力生活，才是王道
想想诺奖经济学家都觉得自己不够牛，我们有什么资格叫自己“天才”，而抱怨自己要回到“普通人”的生活了？
最近刚刚敲定新工作，恰好看到这个帖子，上来谈谈我自己吧。
高中是省内最好的高中，但个人成绩倒数……
大学是帝都某985，但个人成绩倒数……
毕业之后到了东北某省会城市一家专业对口国企，2k+的工资一直从06年本科毕业拿到2012年自己28岁……
看到这里是不是觉得我是个彻头彻尾的卢瑟了？
但我自己一直不这么认为。
不管高中还是大学，尽管成绩倒数，但我一直是同学里最多才多艺、最酷的之一。工作之后我也一直是国企里最工作努力、英语最好、形象最“正面”的之一。
积累了6年，我觉得应该走出来了。
2013年初到了一家位于上海的德国小公司，谈好的薪水是14K*13薪+业绩提成。结果到了年底，老板摊牌：没有13薪，没有业绩提成，没有为什么……毅然跳槽，从此不早考虑小公司，不管民企外企。
这份新工作是元旦开始谈，春节前敲定的。年后谈了薪水，Key Account Manager，起薪超过30w，只要完成任务算上提成稳超40w……
能想象得到吗？14个月以前，我每个月的工资都没有现在每月缴税多。
如果自己还算做出了一点点成绩的话，我想得益于以下四点：
一、踏踏实实做好每一步。我想28岁以前的我和大部分人的状态是一样的——卑微、稳定。但我在那样卑微的岗位上做到了自己能做到的最好，并且从不停歇的提升自己。而且，当年那个卑微的岗位上积累下来的行业经验和人脉反而成了竞聘新工作的重要本钱。
二、永远抱有梦想。身边不知多少同事、同学，不到二十六七岁就颓掉了、认命了，接受了卑微的命运这个现实。但我没有，我相信自己有牛逼的那一天。
三、不要惧怕改变。身边也有很多同事，很优秀、有梦想，但就是不敢改变。我从国企走出来的第一步，也并没有进什么不得了的公司，反而是一家奇葩公司。但我一开始就认识的很清楚，这家公司只是跳板，以后是一定要进大公司管理层的。
四、不要与今天的别人比，只和昨天的自己比。人外有人天外有天。即便你是马云，比你牛逼的还有比尔盖茨和乔布斯。和别人比永远没有胜出的一天，你要做的就是一步步超越过去的自己。
这么靠后了我不知道啊还能不能被jrs们看到
不过也无所谓了
因为我就是想简单的说说我自己说实话从小我就认为自己一定可以成为一个大人物
每天早上自然醒我是练田径的
从小学三年级走上了这条路
那时候就是图一个乐
每天下午都是放学了去训练
等我训练完了就自己坐公交回家
差不多要天黑了
每到假期训练我去的比教练还早教练到了都要我去给他买早饭不过
我也靠着田径考上了我们这的重点初中 因为我要划片是去我们当地最烂的初中初中继续训练
和大多搞体育的一样
我也经历了伤病 但同样很幸运
我又靠着田径考上了我们这最好的高中
这所高中的档次的确很高
一年的一本有八九百
其余的高中一本人数加起来也就是我们高中的零头上初中和高中都没找关系和花钱
因为那时候上我那个重点初中找关系也要花一万六才能上
高中是一万八
我也成了小区里家长们议论的焦点
所有人都觉得我可以考上清华北大什么的
当然也许他们是开玩笑
而且我也不会当真今年我高三
这三年体育一直训练没断过
印象最深刻的就是13年的元旦
那时候我们这里是最冷的
正巧放假三天
我和一个队友穿着羽绒服去我们这的体育场训练
那种天真的是无法形容
我穿着羽绒服带着手套
到达体育场的时候浑身都要冻僵了
然后我俩在那种天上身两层卫衣训练那时候
我就想我不能让我这样的训练白费去年2013年我经历了目前为止人生中最艰难的一年无论比赛还是大学的提前面试我没有一次成功我是走的高水平运动员
或许很多人不懂
田径生只有高水平运动员才不用学体育专业
我不想学体育
因为我家里没什么人
学了体育出来没关系根本当不了老师
所以毅然决然走高水平
而且我觉得我也有水平可以走这个虽然去年经历了这么多失败
我依然没有放弃的念头
因为我也觉得事情到了最后一定会变好的
我依然觉得这十年的努力一定可以给我回报但就在前一个星期
我去太原考试
在我觉得一切应该有回报的时候
我的成绩却没有丝毫进步
那一刻我真的绝望了
是真的然后我自己一个人坐火车回家
一晚上睡不下
然后回到家感冒发烧了一个星期
没去学校我觉得我没法面对学校的所有人
无法面对教练
因为在他们眼里我是一定可以考上一本的大学的甚至说211 985也不过分
但现在的结果就是我的两个队友一人花了10万考上了中国农业大爷
现在只等高考
而我现在在北京
坐在床上回忆并书写着我的一生10点40我要去北京林业大学进行最后一场考试
无论结果如何
我就当这是我体育生涯的最后一场比赛
为我的体育生涯画一个不圆满的句号吧
到现在我的爸妈依然对我充满希望
而我还没有向他们坦白这一切
从太原回来的这一个星期我只能靠上网来分散注意力
或许我的人生也就是如此了这场比赛结束
我回到家就会向爸妈摊牌
然后我想去当兵
我觉得一个男人就该做一个男人该做的
主要还是我没什么路可选了
我希望可以在当兵的时候用训练继续麻痹自己
我曾经跟一个朋友说过我这辈子可以接受失败
但我不能接受的是努力却没有收获回报
前几天我都把梦和现实搞反了
我一觉醒来总觉得我好像并没有这么糟糕
但是在一想
一切就都结束了我在家里 学校承受了太多的压力
所有人都觉得我可以
我没问题在家里
我有个哥哥
北京科技大学国防生毕业
今年工作月薪6000
已经分到了房子
我还有个弟弟
初中每次考试级部前五在学校
队友们全都有了学上
而我？田径队队长
沦落至此反正还有时间
我就在说说我的感情的事情初中的时候和一个也是搞体育的女孩好了
在体校训练
但是我那时候也是内向
没怎么找过她出去玩
结果就分了 然后我也没有一点挽留
现在想想或许那时候挽留会有结果的吧
前段时间她加了我的qq 我问她有事吗？说实话我花了两年时间忘了她
所以她加我我还是很激动的
她问我考学怎么样
我根本没脸回答
就厚着脸说还不错
等大学签约呢
然后我客气的问她怎么样
说实话我忘她花了很久 但是真忘了就是对于她的一切我也不关心了
不过还是客气性的问了一句
她说她考上了人大
知道那时候我心里是什么感受吗？
自从和她分了我在心里也下了一个决定
一定要活的比她好
让她后悔 现在呢？呵呵不说她了
说说我现在喜欢的一个女孩吧
是我们高中的
不谦虚也不吹牛的说 我在高中田径队是队长
跑的快长得还算可以
被很多女生称之男神
我现在吹牛也没什么意思了真的
不过我很不喜欢什么女神男神之类的
所以别人一提起这个我都是笑笑就说别闹了我喜欢的那个女孩的确很普通
不过长得的确漂亮
学校很多男生也追求过
而我说普通是因为她不跟那些把校服裤腿瘦成紧身裤似的女生一样
也从不胡闹
就是很简单的女孩子
而她也对我很有好感
所以我们在前年约定了一起考去北京
因为她北京有个亲戚
说北京最起码比我们那地方好吧
我也就问她想考哪个大学
但实话说她的成绩太难了考北外
我们学校一年会有五六个北大清华
然后就是文科级部的前50才能考上985
对她来说要努力很多很多
于是上了高三我们也不会很频繁的联系
我不想去打扰她学习
所以有事了也就是她找我
问问我高水平测试怎么样啊什么的
现在想想我真的陪不了她了
等回到家我向爸妈讲明白
然后等高考结束后告诉她这一切
我希望她可以过得很好
我希望她幸福
再过四十分钟我就要去最后一次的考试了
写的可能没什么感人的地方
但这是我的真情流露
谢谢虎扑 谢谢楼主给了我这个回忆这18年的机会
既然这样，我说说我的故事，本以我这个年纪应该没有太多故事可以讲，也许数年数十年之后我也只是一个小人物
我生在一个富裕家庭，但自幼父母离异。有多幼？可能是我两岁或三岁，总归没有任何他们在一起时的记忆。因为从小没有这样的记忆所以也不算给我造成太大的痛苦。他们都重组了家庭，各生了一个女儿。我住在妈妈那里，但却一直没能把我妈的丈夫当父亲看待。和电视剧、小说里的离异家庭不同，父母把我当宝贝，另外舅妈家更是把我当宝贝，我小学时长期住在舅妈家，他们待我比待我表姐还好。
我从小被称为智力超群，从幼儿园开始老师就说我一定能上清华北大。因为家庭条件优越，所以我自幼上名校，幼儿园是台资办的，每年学费两万（十多年前了）。一年级时，学区内的小学开设了小班（人数少，教师设备，课程安排都优于其他班），但报名的多，名额少要参加考试才能入学。内容无非是考些思维能力，就是俗称的测智商，我在所有报考的人中是第一名。
到了四年级时，那个学校江河日下，父母就希望我能去更好地学校念书。我报考了一个私立学校的插班生考试，当时九十多个人里考了第三名，顺利进了学校。记得转学后的第一次考试，班里排第16名。有一个男生跟我说：“不知道为什么这个班的男生成绩都那么差，从来没有人比我考得好。”那时我并没有争强好胜的思想，至今也没有，但事实是从那次考试之后我就没有跌出过班里前三，数学常年别人做90分钟，我做40分钟，照样满分。那个男生也没再比我好过。我学得很轻松，老师布置了作业，我有时做，有时抄，几乎所有时间都在玩（我酷爱运动，从不打电脑游戏）。
六年级时，我拿了很多奥数的奖。也顺理成章地取得了考x外的资格。总归这是一所和普通中学不一样存在的学校，全省的优质小学中最顶尖的几个学生才能去考，全省这几千个最顶尖的小学生中又只有500个能被录取。当时我所在的市的录取分数线是86，我考了125+。
学习经历讲到这里我还可以被誉为神一般的存在，但12岁的神又能顶毛线个用？反倒是习惯了毫不费力取得成功，让我不习惯付出去追求成功。能进这个中学的小学生都不一般，不一般的人自然不能一般地培养。学校管得很松，给你尽可能多的空间去干自己爱干的事，在其他中学自然不可能（小学同学上了中学后都有月考，都有大小周补课，我们毫无，至于作业也是爱做不做）。如此的氛围之中，不同心智的学生就有不同的表现，有的人学得很自觉，我是另一种，享受没有人约束的自由。开始谈恋爱，开始沉迷于网络。
我偶尔交作业，上课爱听不听，成绩维持在200~250名（年级不到500人，就是个中等水平）。当然这是在这个学校的200名，换到差一些的中学也能很靠前了。高二下时因为生病常常缺课，心思更不会在学习上了，成绩跌到了班里倒数。时间过的飞快，到了高三，各方面的压力袭来，这是我过去17年人生从未经历过的压力，可能在有三四十年人生阅历的人眼里，这是个毛线压力，但在普通高中生看来，没有比升学更大的压力了吧。我的父母，亲友，经历了我神一般的过去，肯定会对我的升学有更多的关注，我一定受不了别人听到我的高考分数后的轻蔑。
我开始尝试着努力，可能是我人生中第一次为了学业而努力。两个月时间内，我提升了数百名，高三第一次月考时进了年级前80。看上去远不及前十名什么的来得好看，但跟我之前长期200多，或是因病跌到倒数比，已经是很大的进步了。但在我同学的眼里，他们觉得我一点也不努力。我承认跟用功的同学比，或是跟大家比，我在这两个月中的用功程度也只不过是个平均水平而已。
我终究只是个懒人，比较聪明但却不是天才。在这个学校里毫不突出。
这个学校里有所谓的学神的存在（学神：不用功，成绩惊人），和我每天一同吃饭的男生就是学神，他的用功程度毫不比我多，每天做完作业就完事儿了，别人还在刷教辅他就开始看闲书开始打发时间，但成绩稳居年级前五，在学科竞赛上几乎没有投入时间，纯粹考着玩玩，也拿了物理、数学两个国二（我们省国一有保送清北的资格，他各差了几分，失之交臂）。
再说一个人，一个沉迷于二次元的计算机天才，信息学竞赛拿奖拿到手软，早在高一就因获全国金牌被清华录取，之后更是以高中生身份收到谷歌google公司的就职邀请。
这个学校里也有所谓的学霸的存在（学霸：很用功，成绩惊人），随便举个例子，初中时和我关系还不错的一个男生，从小就念书刻苦，每个课成绩都很好，长期年级前十。终在高三进了物理竞赛省队，成功保送了北大。论聪明他还不足以在这个学校称神，但放眼全省，能获得这个成绩的人的天赋也必须是千里挑一。
说回我自己，既不能智商成神，又不能做到努力刻苦成为学霸，只能选择了一条稳妥的路。总归不用高考，进了一所985大学。这个学校在本省的高考分数线得至少高出一本线80分。我终究没有进清华北大，当然也是小时候没概念，现在才知道考清华北大的概率也就比中大乐透高那么一点。
自从我进了中学，在成神的道路上，落下别人一步起，我就永远失去了成神的资格。以我的个性，大概最终也只会成为一个小人物吧。
好吧，不知道楼主能不能看到，呵呵。我是这样总结的，高一谈谈清华北大，高二谈谈本科，高三就希望能上好点的专科了。。。
好不容易考了个二本，快毕业的时候，上天的眷顾，我华丽丽的病倒了，检查结果出来，白血病这三个字更是亮瞎我钛合金狗眼。。什么理想啊，爱情啊，事业啊，都是零了。没有健康这个1.后面再多的0都是一场空。现在我觉得，活着的意义就是活着。好好活着，好好对身边的人，珍惜，感恩。抓住机遇。不要一开始就盲目做大。。这样才会踏实，也不容易有挫败感，不会怀疑自己。。。
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我一直觉得自己很牛逼。 但事实不是。
都说人的后半生是靠回忆过活的，
所以我们现在要做的，就是好好的过，精彩的过。
给未来，留一个美丽的背影。
[&此帖被受伤的飞机在 19:18修改&]
人总要有梦想
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暂时只会吹牛逼
上初中的时候，我以为自己将来一定会是个大人物，开好车，日美女！& 看见街边骑自行车送货的那些人，我都跟我同学讲：“人活成这样，还不如去死呢。”
没想到，等我长大了，第一份工作就是骑着自行车去送货。。。。满身臭汗，还要被老板骂。。。
我现在只想以后可以娶个长得不太丑的老婆，有一点自己的小事业，然后平平安安一辈子， 但就是这个愿望，现在看起来都那么难以实现。。。
人有多大胆，地有多大产！
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人就是要努力过之后知足常乐。
初中，想当希特勒，高中，想当农场主，大学刚开始，想当特级厨师，现在，找个5K的工作
大众的不能再大众的 大众车。
我怎么就觉得这大众还真不大众...动辄20多万
有个梦想活着还是挺好的，给自己一个奔头~ 好过安于现状。
We're nobody.
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小人物没什么不好，只要不作一个小人就好。前段时间看了一部电视剧，一个人说想做一个正直的人，其实，那才是最难得。
活在当下就好，人就这几十年，每一天都快乐的过
还记着自己的梦想，还坚持着，加油吧楼主。
小人物挺好的，快乐第一
本来就是平庸的人
怎么可能有精彩的人生
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好好地过一辈子未尝不是一件幸福的事，为什么非要用这种极端的成功观让自己活着太累太失望
摸摸jrs的头
那又怎样？
发自手机虎扑 m.hupu.com
引用13楼 @ 发表的:
还记着自己的梦想，还坚持着，加油吧楼主。
是啊，加油..我不想辜负自己的青春，想好好珍惜自己的每一天。只是不知道这一生，会不会真的有机会实现少年的梦了
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