分享搞笑事，收获好心情
　　1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…” 　　2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤的柜台有人排队。 　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。” 　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” 　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。 　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ”
　　1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。 　　2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ” 　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 　　乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。” 　　3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。 　　4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
　　1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！ 　　3、甲：什么叫繁体字？ 　　乙：笔画多的字。 　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。 　　4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！ ”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！ ” 　　5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 　　乙回答：“不会的。” 　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
　　1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 　　同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 　　老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 　　学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ” 　　2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。 　　3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便" 　　4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。 　　5、早上起来看到一则评论，原文是张截图 .
　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 .
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是NB
　　1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。 　　2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。 　　3、TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。 　　4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。” 　　5、爱像圆周率，无限不循环… 　　6、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。 　　7、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。 　　8、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。 　　9、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”… 　　11、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。 　　12、炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~ 　　13、女人的胸bu和房子一样，面积不能太大！ 　　14、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。 　　15、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。 　　16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。 　　17、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！ 　　18、每晚我都向上帝祈祷：主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~ 　　19、导演：“真正的艺术是无价的！ ”演员：“我们要为艺术献身！ ”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 　　20、《三国演义》写了一次变革；《水浒传》写了一次冲动；《红楼梦》写了一场恋爱；《》写了一次旅游。 　　21、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。 　　22、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。 　　23、美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。 　　24、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？ 　　25、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。 　　26、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。
　　1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
　　老师惊愕道："当然没有！"
　　"那么，我肯定我拉裤子了！" 　　2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊９
　　警察说：「我不相信，你试给我看看９
　　老王便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊９
　　1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。” 　　2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 　　3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
　　“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
　　“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。 　　4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
　　上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
　　刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
　　上司问：“春花怎样？”
　　刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
　　上司问：“百姓怎样？”
　　刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
　　上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
　　刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”
　　上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ”
　　刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。” 　　5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
　　“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
　　飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？” 　　6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
　　我于是问他：“后来怎样？”
　　他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。” 　　7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。” 　　秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？” 　　8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
　　家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ” 　　9、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
　　售货员答道：“请上三楼科技部。”
　　1、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你， 　　不信你看，确实没水，不骗你吧 　　2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？ 　　女人大声说：不能 　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。 　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。 　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？ 　　3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。” 　　“没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了”
　　1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说： 　　“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说： 　　“怎么连底儿也没有？！ ” 　　2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？ 　　3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用” 　　说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 　　这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？” 　　女秘书：.......... 　　4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
　　小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 　　爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！ ”
　　1.老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。” 　　2.公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！ 　　3.昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
　　1、有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　也常打出火，
　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
　　驾驶摇下车窗问道：
　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ . 　　2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。 　　3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!" 　　4、表姐找了个外国男朋友 　　过年领着男朋友回农村老家 　　表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人” 　　三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！ ” 　　5、一只跳蚤去夏威夷海滩晒太阳,它就藏在一个骑单车的人的胡须里,搭个便车,来到后,看见一只老的跳蚤,在那晒太阳,它就过去了,老跳蚤,一看它就说,你怎么冻得这样,直打哆嗦,新跳蚤说,我是搭便车来得,一路让风冻得,老跳蚤说,你看我,我是座包厢来得,一觉醒来就到这了,老跳蚤说,我告诉你个办法,想晒太阳时,你去空&姐用的洗手间,你趴在坐桶边上,有空姐一方便,你就钻进她的草丛里,在那睡一觉,就到海滩了,明年它们又去晒太阳,老跳蚤看它还是懂得直哆嗦,就说你怎么还是这样呀,我不是告诉你方法了吗,新跳蚤说,我是照你说的去做的,我也不知道怎么回事,我在那睡着了,路上把我冻醒了,我睁眼一看,又到他的胡须里了........
　　1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
　　资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。 　　2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
　　偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
　　偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！ 　　3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
　　游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
　　一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。" 　　4、今天偶然和一个MM聊天 　　我问她长什么样 　　她说身高168，长头发 　　我说能不能说得具体一点 　　她说这还不具体？ 　　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！ 　　然后她直接把我拉黑了··· 　　5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
　　1.小时候和家人看电视，看到激 情 片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激 情 片 段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。。。 　　2.我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。 　　3.A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”A。。。
　　1、有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。 　　有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？” 　　2、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 　　教练说：“你不行，速度太慢。” 　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 　　球员又说：“没关系，我可以打中常” 　　“中场也不行，你没有灵气。” 　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。” 　　“更不可能委你点球重任。” 　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” 　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。” 　　3、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 　　4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
　　1、上帝说： 　　如果没有你， 　　整个世界将暗淡无光， 　　一片凄凉， 　　地球停止运转。 　　人类生灵涂炭。 　　文明就此终结。 　　你问上帝：不会吧。我有这么重要？ 　　上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？ 　　2、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！ ”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 　　3、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 　　4、有一天，在开大会，在场有各国的代表都想发言 　　大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦 　　主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话 　　但主席开口:你能不能说英文啊? 　　日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦
　　此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
　　日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 　　5、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
　　到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。 　　四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。
　　打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”
　　1.今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！” 　　2.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。 　　3.有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
　　1、兄弟四人在地里干活。 　　老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。 　　老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。 　　老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。 　　老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？” 　　2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." 　　我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子." 　　3、"我求你一件事,你能替我保密吗?" 　　"当然可以." 　　"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?" 　　"不必担心,我就当没听见!" 　　4、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
　　1.“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。 　　2.昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣 男的看上去20岁左右吧，对女友说：太他妈挤了！等老子以后有钱了，(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途..... 　　3.我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”小伙子：“叔叔好眼力啊，对啊！”我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！”小伙子满脸黑线啊……
　　1、一商人在的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！ ” 　　2、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任面可能发生问题……发生问题……发生问题……” 　　3、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 　　4、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小耶！ 　　5、 一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。 　　机长问：“他们在干什么？” 　　“踢球。” 　　“怎么平静了？” 　　“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”
　　男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ 　　MM：嗯……不知道。 　　男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人~ 　　MM：表情很糗。脸蛋很红。 　　男：怎么了？其实我想说的是刷牙(SY)。 　　-------------------------------- 　　具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。 　　该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。 　　最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。 　　由此得来的50%的真实数据。 　　哈哈哈 ~~
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