[情感文学]“脱缰的野马”记录我那被蹂躏过的躯体（有图）整理版连载
　　唉！我能怪谁呢？难道少大是因为我才变得如此凶残？不会的，一种现象和风气已经积累很多年，国家的法律不是正在大力整顿和打击吗？埋怨是没有任何意义的，谁叫我闯入这个鬼地方？无力反抗过后就是深深地自责和忏悔，再加上平时管教干部的教诲，改造理念的熏陶，难道这不是自己罪有应得吗？认罪服法，服管听教；任劳任怨，积极改造；深挖犯罪根源，远离贪图享乐，与纸醉金迷的腐朽生活诀别，争取脱胎换骨，早日回归社会成为一名有用之才……我们每个月都要写改造汇报，内容里面都要写上这段隽永不变的话语。　　　　个别管教干部背地里和红毛犯人称兄道弟，实乃杂皮形象，每年受到行政处罚的大有人在，他们玷污了灵魂导师的光辉形象。这是人性蜕变的较量，灵魂工程师蜕化冥顽不化的顽石，意志力不坚定的就会反被蜕变，同流合污。利用职务之便，和红毛犯人通宵达旦的赌博，划拳酗酒，有的甚至把坐台小姐带到中队供红毛消遣享受，充当皮条客获得不义之财。红毛也不一定都是大富大贵，背着在少大净化灵魂重新做人的美名向父母索取也是有限度的。　　
　　红毛的钱从何而来？所有少犯都有一个账本，记录着汇款、接见存入和工资（少犯每个月有5元钱的工资），同时也记录着支出。账目由管教委托红毛管理。中队有小卖部、小伙房，所里面还有类似超市、餐厅和客房，大多是某干部的亲人在经营，比市场价格要贵一些。客房是成年犯人与结婚妻子在接见日同住用的，个别离少大远的犯人家属也可以单独入住。红毛犯人掌握着所有汇款和现金存入，只需要稍微一点暗示，不想挨打的犯人就会乖乖地孝敬红毛，就像孝敬父母那样成为必须。　　　　晚上，为了完成繁重的劳动任务，一分队整个车间灯火通明，刚刚还在办公室喝酒聊天的小组长摇摇晃晃回到车间视察了一圈，有些醉翁之意，又有些无聊。无论红毛也好，黑毛也罢，无论在改造生活中过得如何潇洒，就连背井离乡的管教都不会把高墙内的日子当成舒适的生活。组长大叫一声：“新贼……”我们几个新贼闻风丧胆，跑步来到组长面前：“报告，新贼姜风到。”质检按照组长的要求把四大天王也叫了进来。组长命令他们跳支舞，四大天王迅速闪开，整齐的站成八字形，其中一个领唱的把脚往地上猛力一踩，开始了：“喽喽，喽喽，呢四楼喽，喽喽喽喽，喽喽……”他们跳得之专业和整齐。就算他们跳得再好，红毛们也看得厌倦了，不追求一点刺激和新奇，又怎么能打发无聊的改造生活呢？组长命令四大小天王教我们新贼跳舞，我笨拙的跳着，是因为内心还保持着与四大天王之间的距离，残留着仅有的那么一点点尊严。木棒打在腰间，我只有流着眼泪继续笨拙的跳着、唱着：“喽喽，呢四楼喽，喽喽喽喽，喽喽……”　　
　　在心惊胆颤中过日子，压力的承重，怎么可能不出错？特别是繁重的劳动任务，每天500个针药盒子，真不知社会上怎么那么多打针吃药的。我每折一个盒子，心里都诅咒为一口棺材，也为自己准备了一个。原材料在我手上发抖，虽然每天都希望能完成，可累积起来的任务丝毫没有给我完成的机会，因完不成劳动任务而挨打似乎连申诉的理由也没有。晚上加班到深夜两点，第二天早上8点钟又要开始劳动，就算深夜回到监舍也不让睡觉，早上也不能睡觉，集合跑慢了都要挨鞭子。监舍楼有三层，据说以前喊集合，走在后面的就从三楼往下跳，我在的时候已经安装了钢条护栏，连跳的机会也被剥夺。回到监舍，轮班红毛睡了，就让没完成任务的犯人叩床脚，张开双腿，弯腰把脑袋叩进下铺床下，床是学校宿舍那种。叩着不能动，一直到天亮，要叩近4小时，第二天早上8点回到车间还要挨打，集合点名吃饭的间隙睡着了也要挨打，劳动时打瞌睡要挨打，什么时候都是挨打。　　　　深夜两点，没有完成任务的我真不知又要面临什么样的折磨。组长先是将我一阵拳打脚踢，然后叫我叩起。组长把我的双脚张得就快成一字型，地板很滑，我最多坚持5分钟就要倒下。我坐在地上耍赖皮不干了，宁愿挨打，特别是暴打，起码还可以用手挡一下。组长今天的心情特别好，戏剧似地问我睡板凳可以不？那当然不错了，一听到睡字，我就感到特幸福。我满口答应了。组长给我找来一根独凳，叫我屁股睡上去，脚和脑袋不准挨地，保持平行。真是什么方法都能想出来，我根本就睡不起来。这可是我自己选择的，他们打我更是理直气壮。他们还是不满意，没有新花样的演绎，他们怎能满足？组长又问我：“跟四大天王单挑可以吗？”四大天王早已经被折磨成排骨，几乎风都吹得倒的人跟我单挑，我满口答应了，组长还承诺，只要我单挑赢了就可以回监舍睡觉。　　
　　少大很流行单挑，无论对方的身材如何魁梧，两个人产生矛盾后都要预约在厕所去单挑解决，打完了，矛盾也没了，如果有一方不敢去，那将会一直被欺负到底。我这一次挑战的对象是四大天王，赢了还可以睡觉，我一定不会辜负组长的恩德，保证全力以赴。赢的标准是对方求饶认输才算，对付四大天王，我还是有信心的，平时挨打被欺负的我还真想趁机过把打人的瘾。组长派了其中的一个跟我单挑，我就像猛虎一样扑过去，拳头和脚尖并用，连膝盖都不放过，恨不得直接将其打死。　　　　四大天王除了挨打以外，还真不知道如何打人，当然也不怕挨打，任凭我如何的打，他们一点反应都没有。他们不会打人，但会咬人，咬住我的肉不放，打都打不放。组长再喊了一个上，再上了一个，四大天王一起上了，真要命，我感觉身上的肉像是在一块一块的掉落，太难受了，打得我不得不及早求饶，虽然免不了一顿暴打，但总算摆脱了四大天王的狼牙。我要命的尖叫和求饶的可怜样也算是打动了组长，看得出来，组长对这别出心裁的发泄很满意，他破例满足了我睡一个好觉的愿望。回到监舍，我怎么没有了睡觉心情，在难得睡觉的夜晚，我每一次都会躲在被窝里痛哭。　　
　　单挑在西方国家称为决斗，简单粗暴的化解纠纷，是在拿生命玩弄，手段非常残忍。在少大，如果是两个不同分队的少犯单挑，代表的却不仅仅是个人。单挑时只准赢不准输，输了还要挨本分队的犯人打，说什么丢了分队的脸，势必激起众怒。一时之气而绷紧的血管又拿什么来排泄，似乎除了最直接的挑战，对于血气方刚的少犯来说，没有更好的解决办法。虽然大家都知道单挑是一件多么残酷的事情，在没有经历之前，有时还真没办法压住自己的火气。我跟3分队的一个老家在达县的强奸犯为一句话而选择了单挑，多么激烈的搏斗，连厕所的水龙头都搞坏了。我们已经很隐秘，没想到还是惊动了分队组长，惊动了中队红毛。全中队少犯在红毛们的招呼下围成一个大圈，我和达县崽儿开始在圈中间打擂台，这种斗争已经成了分队与分队之间的斗争，从两个分队的激烈吆喝声中就能看出来。　　　　我和达县崽儿在中间拼命的撕杀着，在掌声、呼叫声和咒骂声中搏击对方，谁也不敢认输，谁也不敢让着谁。我们两个足足打了一个多小时，从猛烈的拳打脚踢到后来的摔跤，气喘吁吁，更可气的是，我咬住他的手臂，他抓住我的下身，那不是成心让我绝后吗？我们两个谁也不能松手、松口。我们僵持着，一阵寒风吹过，不耐烦的观众们开始大骂，催我们赶紧厮杀得更加激烈些吧！好满足他们内心的狂暴。也就在这一瞬间，我突然意识到自己好傻。我们是猛兽，猛兽是畜生，是被人类当成娱乐的低劣动物。在这样的决斗中，谁赢谁输？我们只是在纠缠中拖延时间，等待快点集合开饭，好摆脱这场无味的搏斗。我用力，他也用力；他用力我也用力；周围的观众还在吼叫，咒骂声又何时能够停止？　　
　　继续啊
　　太少了
这种生活啥时是个头啊？
　　第三十五章
爸爸送的蜂蜜　　　　从少管所写出去的书信石沉大海，就算是不甘心做三无人员的我也不愿意接受表哥到了门口都不进来见我的探监。我任凭精神颓废、身体渐渐消瘦下去。我也就剩下神经紧张了，一惊一乍的只为那打在身上棍棒，比起在老家受爸爸的鞭打，我不知道孰轻孰重，爸爸的鞭打皮开肉绽，而高墙下的殴打却是伤筋动骨。　　　　我神色暗淡的坐在车间，别的犯人都在给针药盒子安梯坎，进行的是最后一道工序，而我连下盖都还没有裹完。我如何的紧张都没办法阻止昏睡的状态，只要组长红毛们不在身边，瞌睡就会随之到来，直到被红毛组长一巴掌拍醒。我的瞌睡实在是太大了，就算被烟头烫也无济于事。“姜风，接见！”这一声别样的命令让我如梦醒来。我很高兴听到接见的命令，可我又矛盾的不想见表哥，我还在生表哥的气呢？不想见是假的，我哪里经得起接见的诱惑？　　
　　我悻悻而又有些激动的走出车间，出门口的时候，组长刻意叮嘱我不要乱说。我低着头走在坝子里，心潮起伏，想着组长的话，期望得到解脱的强烈愿望促使我真想给表哥诉诉苦。一中队的接见室在大门口的一间小屋里，门口还有两名值星员站岗值班，如同门卫。其中一个值星员微笑着迎过来，说我爸爸来了……我激动的心情一下子全没了，潜意识涌上心头的是一阵阵不安。我犹如惊弓之鸟转身就往车间跑去，又从车间的后门跑到三楼监舍去躲起来，嘴上不停的念叨：“不见，不见！”见自己的父亲就这么难吗？我的内心充满了恐惧。 　　　　我承认自己想念过爸爸，可我又恨着和怕着爸爸，我把他当成了仇人和猛兽。可我又怎么拒绝得了，值星员已经冲到三楼，把我押到父亲跟前。几年不见，爸爸明显老了许多，从爸爸的口中，我隐隐约约知道可怜的二姐也出去流浪了，大姐、二姐都没有管他，他一个人在大山里面孤独的煎熬着。我一直埋着头，喉咙堵塞，连大脑思维都堵塞了，几乎没有说一句话。我坐在爸爸身边一直不自在着，见面的瞬间也是冰冷和别扭。我听着爸爸的絮叨，感觉他的声音在嘶哑，有些酸楚涌现，也使我恍惚间涌出丝丝怜悯。我发自内心的想对爸爸说：“您受苦了，孩儿错了！”我没有勇气说。　　　　爸爸是和表哥一路的，到中队已经是下午五点，没一会儿就遇中队集合吃晚饭了，值星员开恩，没有急急忙忙催爸爸离开。晚饭吃的是馒头稀饭，当时的少大有时候只有中午一顿干饭。我把属于自己的两个馒头给了爸爸，平日里难以咽下的馒头到了爸爸的嘴里仅变得特别香，可想在外流浪的这么多年，把老家的粗茶淡饭遗忘得多么遥远？看着这些，我特别难受，拿着爸爸送给我的充满汗臭味的毛衣，我鼻子一酸，再看他从夹层衣服里摸出来的有些褶皱的十元纸币，我的鼻子酸得更厉害了，但我又忍住了。我把钱还给了爸爸。　　
　　我默默地听着爸爸熟悉的训导，听着数落妈妈的不是，说自己为了我们三姊妹过得多么辛苦；我是家里唯一的儿子，我有多么不争气。爸爸吩咐我满刑出狱后回家继续读书，说一切都看我自己了。我没有把妈妈上了别人的床告诉爸爸，麻木加上冷漠，我对这些已经习以为常，虽然多么幻想爸爸是抱着我痛哭，是在关心我在里面过得好吗？我需要爸爸妈妈的怜爱，那些指责和训斥搅得我对亲情探视失去了一切信心。　　　　爸爸有这么多年积累在内心的责骂，又怎么可能想起对亲生儿子的关心呢？　　　　我送走了爸爸，望着爸爸离开大门的背影，终于忍不住喊了一声爸爸，喊得多么不易。我看着爸爸回过的头马上又转了回去，像是在逃避，可我又明明白白感觉到爸爸是想转过身子跳下台阶回来拥抱我的。我叫爸爸爱惜自己的身体，我再也忍不住哭了，把正欲脱口而出的话咽下肚子——爸爸，孩儿错了！我想象着爸爸是否也在流着眼泪，那是一个父亲挂在皱纹面容上的思念。越想越伤心，真有些痛恨自己没有扑在爸爸的怀中痛哭一场，我真的有好多苦想对他诉说。难道我已经不再承认爸爸保护儿女的臂膀？不敢承认爸爸爱儿子的事实？难道爸爸的怀抱已经没有了温度？吃着爸爸从老家带给我的蜂蜜，却一点也感觉不到甘甜。我把一罐蜂蜜拿来孝敬了红毛，面对现实，我最终还是要面对接见而没有上账的现实，哪怕是对亲人真实的表白，或者是情感深处最真的反映，潜意识里都会受到现实的压制。　　
　　蜂蜜在高墙内可算是稀有之物，其价值胜过金钱。值星员在检查包裹是否有违禁品的时候就想将其占为己有，我没能懂事的奉送，得罪了他们。我把蜂蜜拿去送给了分队组长，目的是期望减少点劳动任务，睡个好觉。值星员是一个多么大的群体，他们的上司可是中队总监，是在中队长面前都大红大紫的犯人。一罐蜂蜜不像是上在账上的金钱可以每个红毛都用点，奉送的时候也不可能分散了送。不难想象，爸爸送给我的蜂蜜惹祸了。　　　　强奸犯在看守所挨的打比谁都要多，但在一中队，强奸犯却是其中的霸王。少年管教的对象大多未满十六岁，并且没有任何关系，有点经济或关系的家庭又怎么可能没有办法摆平不经过法院判刑的处罚呢？强奸犯中，有的是惨无人道的用火炮去炸女孩子的下身，不要以为这些只能在电视里面才能见到，对于天不怕地不怕的少年们，对录像的模仿能力绝对是一流的。　　
　　我本来是不想写的，那样会让自己失去很多颜面，可我不能摆脱噩梦缠绕。为了这份真实，我又怎么能不写呢？就是爸爸接见我的当天夜晚，那个充满恐怖的夜晚？红毛们把我叫到直属组监舍，脱光了我的全部衣服……冷风萧萧，微弱的灯光下，正在丧心病狂的进行着各种惨无人道的行径，只为了那瞬间的刺激和痛快。　　　　红毛们把我按倒在床上，让我爬着翘起屁股。他们则拿起筷子头猛插，同时还把“老干妈”辣椒酱往里面插。一根筷子插过换两根；两根过了换三根……以此换下去，换到最后的十根筷子。屁股如火一般的疼痛，连号哭的声音都显得那么辛辣，红毛们却在一旁哈哈大笑，那些恶心的狰容如何才能从我的大脑褪去？血液顺着股沟流下，不停地流着，红毛们把它当成是处女血，迎来又一阵哈哈大笑。　　　　屁股流出的血液弄脏了红毛的被子，脱下来的充斥着尿骚味的衣裤让整个监舍都奇臭无比。红毛们便想尽办法来收拾我。他们让我叩起鼓动全车间30多人排起队来打我，责令我不准还手和躲挡，他们要求每个人至少打3分钟以上，而吃我蜂蜜的组长就站在一旁哈哈大笑；他们随后又把木凳子翻转，让我跪在四个凳脚上，口中不停的喊：“我是流尿狗，我有处女血……”他们还让我把脑袋放进流了尿的湿被窝里半个多小时以上……总之，爸爸送的那罐蜂蜜没有给我带来丝毫甘甜，再加上自己一直以来的尿床顽疾，我吃尽了苦头，比同类同龄的犯人受苦受折磨。　　
　　楼主，建议你写之前好好想想自己能不能写清楚。　　比如说吧，“脱缰的野马”这标题就有问题，野马本无缰，脱什么呢？　　你就算是马，也不是野马，晓得不。
　　识字不多，倾诉欲望却很强，现在的人啊！
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　　第三十六章
泪写家书　　　　花一般的年龄凋落在雨季，是暴风雨的袭击？是缺少阳光，缺少爱的滋润，随风飘零。常言道：落叶归根！而他们却在成长季节中，便凋落在泥潭里。好不容易有两天休息时间，充当三无人员有些年头的少犯们多么希望提笔给自己的爸爸妈妈写封信，求得原谅，或托付一些关系改变现状，实现钦慕已久的一顿加餐和一包属于自己的香烟。　　　　我提起笔却不知道写给谁，哪个亲人愿意花钱给一个不争气的儿子在高墙内逍遥？我不敢奢望，而那些有着相同处境的同僚们还抱着莫大的希望，他们想告诉自己的亲爸亲妈，真的有好些日子没来见他们了。他们有千言万语要对亲人们诉说，只恨自己未曾读几天书，不能将心里话凝聚在字里行间。　　　　我很幸运，认认真真读完了小学，并且是在爸爸的严格要求下完成的，再加上多愁善感的心境，把自己内心想说的话写在纸上，在抒情方面还有一些造诣。这也许就是我在同改（一同改造的伙伴）面前的优势，为了得到他们劳动上的帮助，没有优势也得装作有。当然，我不仅仅是帮他们写信，同时也在忏悔自己，也曾把自己在少大受到的非人待遇归结为罪有应得，却依然充满了抱怨和恨意，我在悔恨与仇恨中挣扎。　　
　　我帮一个12岁的少管人员写信，12岁的他已经吸毒两年了。他的爸爸因为贩毒在坐牢，后妈因为吸毒在戒毒所里关起，唯一自由的亲人是近70岁的奶奶和不想承认自己的亲妈。他是因为在大街上骑自行车的时候不小心撞到了一个女士，女士很生气，走过去给了他一耳光，他不服气从包里摸出一把水果小刀刺向女士的胸口，经抢救无效死亡，而被送少年管教两年。他是少管所唯一还要过六一儿童节的犯人，他特别喜欢童话片。他被红毛们当成小幺儿戏弄和取乐，也被欺骗和怜惜着，他过的日子让我既羡慕又嫉妒。他不仅仅给红毛们捶捶背、揉揉肩，还给个别管理捶背按摩过，有时按摩到深夜，直到管教呼呼睡着为止。他本身是可爱的，就是因为红毛犯人的娇宠，也开始仗势欺人了，使得其他混得不好的同改在背地里都恨他。他毕竟还小，需要热闹和被重视，所以经常到我们监舍来串门，讲讲在管理办公室端茶倒水时的见闻。他说到给一位“妈妈”级别的管理按摩时，总是热血沸腾，也不知是不是真的。所为“妈妈”其实是中队后勤的女管理，她一点也不温柔，打人的方式很简单，却杀伤力强，脱下高跟鞋，用后跟当武器在身上乱打。他为了讨好红毛，炫耀自己多么受宠，居然振振有词的吹嘘给女管理按摩的全过程，就像黄色故事一样，他按摩女管理的黄色与暴力在中队传为佳话。小家伙细皮嫩肉的。　　　　小家伙口述，让我帮他执笔。他问爸爸，您在牢里还好吧？您肯定混得不好，我还天天抽烟呢……他问妈妈，您的毒瘾戒了吗？这里的哥哥说，有其父就有其子，对吗？他最后要我执笔写信给他的奶奶要钱，他撒谎说如果奶奶不来接见，就再也见不到他了。使得奶奶拖着病老的残躯急急忙忙跑到少大来见这个孙子，一点也不敢怠慢。　　　　我帮辉哥写信，他的父母自从他进少大以来就没接见过他，他也没有写过一封信回去。我们之所以叫他辉哥，是因为他是中队刑期最长的一个，抢劫强奸罪加在一起共判了十三年，犯罪时才16岁。辉哥从小在重庆郊区的一个工人家庭长大，从他面善而瘦弱的外表下，真不敢相信他能犯下如此滔天罪行。他要我帮他写的第一句话就是：爸爸妈妈，我很您们！他的降临给这个工人家庭带来了欢乐，他的家不算富裕，但很温馨。他若有所思的回忆着曾经的家，脸上透露出一丝温和以及诡异的一笑。　　
　　辉哥从小就受到爸爸妈妈的娇生惯养，老师夸他聪明，邻居夸他懂事，只可惜好景不长。十四岁那年，爸爸妈妈的感情开始破裂，使得他一天郁郁不乐，也没心思读书了。父母离婚后，他判给了爸爸，爸爸好不容易给他带回来一个后妈，漂亮的后妈只比他大五岁，并且还是夜总会的坐台小姐。爸爸着迷般的依着后妈，强迫他当面叫妈妈，不愿意叫的他为此挨了一顿饱打。他难为情的和后妈相处着，在单独相处的日子里，面对丰满胴体的诱惑，他开始失眠了，同时也开始逃避。他去妈妈家，妈妈已经结婚，不方便留下自己的亲身儿子常住。他不知不觉跟社会上的混混搅在了一起，一起谈论后妈的身体，谈论女人的私处。他没能按耐住欲望，把自己的女同学按倒在床上，强奸后又将身上的手表、传呼机抢走……在陈述自己为何犯罪的时候，他在法庭上承认了后妈的诱惑，让父亲当场恼羞成怒。爸爸不再理睬他了，妈妈也因为他犯下的是见不得人的罪过而放弃理睬他了。因此，辉哥的大脑里只有恨，想尽一切办法也希望将恨意表达。　　　　我还帮刚娃写了一封没有地址寄出的信。刚娃跟我一样大，也是十五岁，重庆合川人，父母都是农民，因为盗窃罪被少年管教三年。他说妈妈是这个世上剩下的惟一亲人，爸爸在他九岁时就死了。爸爸得了肺癌，死的时候，妈妈已经丢下他们跑了。他让我写妈妈自私。他也非常怀念奶奶，比爸爸先死。爸爸死的时候叫他无论如何也要找到妈妈，他便一个人在城市的角落寻找妈妈，接受饥饿和寒冷，后来跟社会上的混混一起以偷盗为生，直到现在，他还忍不住感谢那个混混曾在他饥饿的时候给了一块面包。他好想妈妈，看着监舍这么多人给父母写信，他也忍不住要我帮忙，却没办法找到妈妈收信的地址，他流着眼泪让我写下最后一句：妈妈，您在何方？
　　我帮很多犯人写过信，这些犯人大多都是生活在最底层的，不是因为我同情他们，只是我也希望结交两个底层的朋友。可怜的他们跟我一样受着打骂，跟我一样见不着双亲。有的还跟我一样早已离家出走，他们的爸爸妈妈各自为家，他们多么需要一个属于自己的家啊！父母离婚后，他们大多跟着父亲，父亲的打骂在心中留下了永远的恨。他们都知道自己的亲妈已经改嫁，已经不再理睬自己了，但他们还是侥幸的希望用真情打动妈妈，他们还相信母爱的伟大和执着。他们千百遍的给自己的父母说对不起，千百遍的请求原谅，他们的悔过只针对那个能带给他们希望的亲人，瞬间迸发出来的善良，也只有关爱才能将其留住。　　　　情感的汇聚，字字见血的倾诉，少年犯们还把这些编撰成一首首动人伤感的歌曲传唱，其中最能振奋人心的莫过于《狂风暴雨》了。每当唱起这首歌，少年犯们都会情不自禁的哭鼻子，特别是唱到最后的那一声高呼妈妈，震人心扉！　　
　　《狂风暴雨》开始唱了。听：　　那天风狂雨下正大，我没听妈妈的话，狂风暴雨中，我迷失了方向，一步一步走向悬崖，悬崖上，儿叫一声妈，迷失的孩儿要回家，寻遍了天涯的路，哪里有我可爱的家……　　　　那天风狂雨下正大，我离开了亲人离开了家，狂风暴雨中，我迷失了方向，一步一步走进高墙，铁窗下，儿叫一声妈，受伤的孩儿要回家，跪倒在妈妈的脚下，求妈把儿领回家……家……家……家，妈妈呀，儿错了！妈妈呀，儿错了……妈妈……（一声狂喊结尾）　　　　我帮其娃、陈娃、熊哥写的信，就打动了他们的父母，千里迢迢跑来接见，几年不见，双双抱在一起痛哭，场面委实令人娟然泪下。父母用真爱鼓励着他们好好改造和反省，为他们即将冰冻的血管注入了新鲜血液。　　
　　楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！ 在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！ 　　　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感？？啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止 　　　　　楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是 你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！
　　监狱太黑暗了1
　　顶一个　　　　　　
　　每天顶顶
　　第三十七章
疼痛的一夜　　　　一年一度的春节到了，所有少年犯都期盼的那几天，不仅可以饱餐几顿，还有三天假期，账上有钱的还可以喝几口白酒。三无人员把平时每个月的五元工资节省下来，就是为了能一醉方休。当然，每逢佳节倍思亲，少年犯们想家和想念父母的情结也会更加浓。　　　　春节头一天的下午，中队长为全中队少犯开会嘱咐，由管理带队把整个监舍都搜过一遍，私藏的刃具、现金等违禁物品一律没收。值星员们还搜了我们全身，连鞋袜里面都不放过。中队长说了几句宽慰的话，给三无人员赠送了牙膏、牙刷和糖果，希望我们忘掉改造生活中的苦楚，过上一个平安愉快的春节。　　　　春节的头天晚上，大家就睡不着了，议论着团年饭有几样菜，老犯们夸夸其谈往年春节的得失，搅得我心怦怦直跳。我躺在床上辗转反侧，脑子里全是三天假期的轻松和愉快，假期里可以看电视、录像；有游园活动和奖品；还有拔河比赛……节目是为了冲淡无聊和寂寞，少年犯们很容易在空闲下来胡思乱想，这三天可是逃跑和自杀等重大违规的频发期，是很残酷的。　　
　　一中队二楼过道有一台电视机，平时就几个红毛准时坐在那里收看，少数完成了劳动任务的就站在后面跟着看一会儿。遥控板掌握在红毛手中，不要奢求还能选到自己喜欢的频道，能顺便看会儿已经很不错了。红毛之间也有为了频道不能统一而打架的，每当这时，我们是有多远跑多远，生怕受到误伤。我这种完不成劳动任务的只能趁上厕所之际打望一眼。我特别喜欢听到当时最流行的歌曲《心太软》，在车间劳动时，偶尔也能听到红毛哼唧。我还特别喜欢孟庭苇，一听到她的歌就要走神，特别是那首《谁的眼泪在飞》，是我的眼泪一直在流，流星的眼泪没有，流星看着我的眼泪在飞，却不愿意给我一句安慰。　　　　早上起来吃过早饭，所有的犯人都忙乎去了，要么坐在一堆闲谈，要么整理一下个人卫生，要么打牌娱乐一下，看见大家露出和善的表情，我也忍不住远远的望着窃喜一阵。我不由自主的一会儿到监舍，一会儿到二楼走廊闲逛着，身上散发出来的尿骚味迫使与我碰面的人都要捏着鼻子，还有些无聊的同改在一边窃窃私语议论我。我没有在意，狠下心把尿湿的几件脏衣服抱到洗手间，刺骨的冷水让我的手通红，好不容易洗一回衣服，溅起的水珠浸湿了穿着的衣服，使得我一整天都冷飕飕，又不能到床上去睡着取暖，床上更加潮湿。　　　　中午的饭菜跟平时一样，只是水煮白菜里面的油水明显增多了，煮过腊肉的菜汤预示着晚餐一定很丰盛。好不容易等到下午四点钟，中队要派60个人去伙食中队端菜。我很积极的排到队列中，非常乐意为丰盛的晚餐效劳，只可惜被值星员喊了出来，问我端回来的菜谁吃？端菜时在路上偷吃几块肉是很正常的事。　　
　　晚餐没有让我们失望，四菜一汤，四个全是荤菜，水煮汤菜反倒成了稀缺品。我们十个人围在一起，也不用分了，大家其乐融融蹲在地上吃，剩下的菜才会分。我是用一个大洋瓷盆分出来蹲在一边去吃的，尿骚味影响了他们的食欲就不好了，他们对我也进行了特别照顾，专门多分出一些。　　　　我简单吃了一些菜，也学着同改们把拼盘里面的腊排骨和花生米留着，晚上看联欢晚会的时候可以喝几口白酒。白酒原本只有红毛才能独享，只有春节的时候，红毛们才会开恩，睁只眼闭只眼，隐隐约约还是同情高墙下的每一位都不容易。　　　　大年三十的夜晚，我们被强制端凳子坐到二楼走廊看春节联欢晚会。等管理走后，该打牌的打牌、该回房间喝酒的喝酒去了，电视机下面坐着的没几个人，谁也没心思看什么晚会，在社会上的混混有几人是专心一致看完春节晚会的？玩到深夜一点多钟，被管理责令躺在冰冷床榻的我们也不见有人进入睡眠，反让那些不堪回首的往事涌上心头……　　
　　我悄悄地躲进被窝里，连气都不敢出大了，监舍有两个红毛已经喝醉。我没能睡着，明显的感觉到有人在被窝里抽泣，好像就是红毛中的一个，声音非常细微。为了安全起见，少大的监舍一直以来都是开着灯睡觉，幽暗的灯光更是照得我睡不着觉，我蒙着头也没能睡着。我顺手在枕头下面小心翼翼拿起平时写信的圆珠笔和一个小本子，我多想给爸爸妈妈写封信啊！爸爸妈妈能看见我写的信吗？妈妈的信该寄往哪里呢？我慢慢地把笔和本子放回枕头下，一会儿又忍不住再次拿出来，我真想他们。我想象一家人坐在一起吃团年饭的快乐日子，我在本子上写道：希望爸爸妈妈、两个姐姐，还有我死去的婆婆，请您们不要因为我的不存在而过得不开心，您们就多给我摆一双筷子吧！只要您们摆好筷子，就一定能感受到我就坐在您们身边，感受得到我的淘气。我太想一家人坐在一起吃团年饭了，越想越想哭，哭着叫爸爸妈妈、姐姐和奶奶们千万不要责怪我，孩儿今年不能回家。 　　　　眼泪在止不住的流，流不尽的是对过去的怨恨和对未来的担忧，更多的还是现在的无助。我咋办呢？我已经控制不住自己，开始号哭起来，哭声惊醒了全监舍的犯人，也不算是惊醒，他们压根儿就没有睡着，他们都在抽泣，谁也不愿意承认自己的脆弱，就像不愿意承认自己不想干坏事一样，谁会说自己是在悔恨？我的号哭惊动了大家，把大家从挣扎中带到现实中，多么残酷！十一床被褥都在蠕动，我看见他们在替换眼神，惊骇得止住了哭声，看见他们纷纷下床朝我走来，他们要干嘛？他们有的脸上还挂着泪痕，眼睛红肿，他们原本也在想家，原本应该是值得同情的，他们冲我走过来要干嘛？　　
　　刚才还流着眼泪的他们为什么一下子就变得这么狰狞可怖？十一个犯人来到了我的床前，将我从床上拉起来，他们干吗要打我？难道十一个人全打我一人？我不能这样被打，我要反抗，我还手了，我豁出去了，我不要命了……我在反抗着。我们不知道打了多久，打得大家都累了。他们从最先的打我到后来的互相殴打，他们原本是没有仇恨的，在囹圄，为何还要自相残杀？为何还要用肉体的冷痛来减轻心灵的疼痛？难道只有这样才能让少年犯不想家吗？不想念自己的妈妈？　　　　打累了，个个鼻青脸肿，有的流着鼻血，有的流着眼泪。那些暴徒们，歇息会儿吧！无论怎样的伪装，也不能控制住七情六欲，不能化悲痛为快乐；疲惫不堪的孩子们，我们都躺下吧！躺在对方的身上，躺在刚才被我打或打我的同改身上，地板太冰凉了。真累了，狂暴而残忍的发泄过后，我们还是不得不回到现实，现实的凶狠只是脆弱的伪装。我们都失去了一切反抗的力量，甚至连同生活的信心都失去了，我们全然当什么都没发生一样的互相拥抱着、温暖着。这样或许有片刻的慰藉，又能起到什么作用呢？停下来的心跳更加难过，我们抱在一起哭得更凶了，不是因为肉体的疼痛，肉体反而不痛了，再怎么痛也抵不住心灵的疼痛？在这种特殊环境下，有的在反省，有的在反抗，如果能走出去，有的充满了报复的理想，仇恨的种子就在这里慢慢生根发芽。也不知为什么，当我们依偎在一起的时候，我一点也不怨恨他们了，更不怪他们打我，他们打的是寂寞啊！我突然发现他们一样很可怜，一切都是命运的不公，我怎么也有了报复社会的冲动，我怨恨着一切……　　
　　第二天，第三天，就像什么事都没发生一样，大家该干什么干什么，管教问到脸上的伤痕时，也没有任何一人愿意告诉实情，就想隐瞒自己的善良一样隐瞒罪恶。我和监舍的同改们和蔼多了，大家把我的尿床说成在床上画地图取笑，我也不生气了，傻乎乎的跟他们一起笑。我没有参与拔河比赛，只在一旁为他们鼓掌加油！他们每个队的胜利都有我的功劳，我一会儿帮这个队加油，一会儿又帮那个队加油，能得到他们一颗糖果的奖赏，我已心满意足。　　　　好不容易等到的丰盛大餐只快活的吃了团年饭一顿，暴饮暴食的我吃坏了肚子，胃胀打嗝，好多天都没能消化，后面两天的肉食，我见到都想吐。厕所奇臭无比，晚上值班的值星员开门都来不及，拉肚子的络绎不绝。　　
　　就一张图片啊，先顶你个肺
　　顶一下
　　………………
　　每天顶顶
　　真是彪悍的人生啊，赞叹。　　愿你的生命发出越来越耀眼的光芒！
　　fjsdyf awf
　　顶顶。有时间在看。第一页
　　看完了，给那个座机打电话打不通？
　　那个电话早没用了
昨天没更？
　　我是重庆的，你说写的语言和地方都是我熟悉的！希望你能一生平安！顶！
　　第三十八章
迷恋黄色书籍　　　　少管所的春天跟冬天一样感受不到温暖，春节过后，中队的劳动工种进行了更换，利润不大而又费劳费神的活儿就该换掉，我也被调到二分队去搞装订。把印好的纸张左右折叠成书的大小，称之为折页，一张纸折出来也就32页，一本书至少有几百页，然后就把各个部分按顺序合起来，用针线连在一起，又用机器挤压、刷浆糊、将每本书分出来、粘上封面、放在机器里面切割出来就成了漂亮的图书。　　　　我的劳动主要是折页，规定每天折600张。我笨手笨脚的，最多一天也就折完500张，还是和几个同改比赛才完成的。我们不能小看了几张纸，要重量有重量，还是利器，可以伤人。拿着一根竹片，每天在纸上划过，竹片变得越来越短，接近纸张的手指也会被磨穿肉皮，流血了粘上胶布继续，胶布也会被纸张磨烂。手指的肉皮可以磨伤，但千万不能把血液流到纸上，弄脏了纸张会被挨打。　　　　通过春节期间的调节，加上更换了劳动岗位，我的精神状态有了明显改观。我学会了投机取巧，跟老犯之间的语言也丰富起来，更加懂得察言观色，挨的打也少多了。其实，我已经不再是新犯，另一批已经到来。我也开始鄙视新犯，打望其中有没有跟我同类型的人才，我也会去欺负他们，只要红毛们一声令下，我就像四大天王对我一样，打不死他们。新贼的到来，谁不想欺负？不仅仅是欺负，如果发现其中有潜在的红毛，献点殷勤，或许日后还会跟着享福。　　
　　红毛把我当成他们娱乐的对象，就不会像刚开始那样敌视，毕竟世上没有永远的敌人。红毛们娱乐我，我也同样娱乐着红毛，油嘴滑舌，八面玲珑。只有刚来的新贼不了解我，可以趁机显摆一下自己，更多的是骗取他们的一根香烟。我无意中发现一个新贼在躲着看一本书，当时没有揭穿他，心想可以借机威胁他给我买包香烟。我悄悄把新贼约到监舍，在他枕头下面的一个包里搜出小说。仔细一看，是一本古代版黄色小说，已经破旧得不成样子了。新贼没有钱买烟，就叫我把书拿去看，看完了再还给他。我拽了他几脚，便悄悄把书拿到厕所去看，慌慌张张在厕所聊以自慰，发现有人来上厕所，马上就匆忙的把书压在怀里，装作若无其事，等走了又继续，断断续续的聊以自慰。这本黄书很快就成了我唯一的精神寄托。　　　　我怎么舍得把这本书还给新贼？虽然他催了我好多次。白天，我们扛起一捆装订好了的图书在值星员的带领下到二大门处上车，又将运输过来的纸张扛回中队，不分天晴下雨，雨天抗纸张最难受，如果不小心掉在地上弄脏了，肯定要挨顿暴打。二大门是通往各中队的必经之路，站在高处，视野也就要宽广一些，打望的机会也就要多一些，如果有年轻女子从那里路过，所有的目光一定会盯着她看好远，我也不例外。只要见到一个女的，哪怕她是管理，我也会把她跟黄色书中的女主人公联系在一起，然后跑到厕所、监舍，随便什么角落去聊以自慰，有时候，一天到黑会进行三次以上。　　
　　我躲躲藏藏的享受着其中的快感，在没有油水的饭菜里，我的身体一天不如一天，有时候蹲久了站起来会贫血晕倒，晚上睡觉，遇到脚抽筋还要滚在地上，监舍的同改以为我是发羊癫疯。我一点也不觉得这是饮鸩止渴的表现，以为这样可以蒙混到刑满释放，只因为新贼是关系户，没几天就变成红毛了。新贼不仅变成了红毛，还知道我其实在中队狗屁不通。他找我讨书，书已经烂得脏得不成样子，似乎还有精液的味道……太龌龊了。他不依不饶，叫四大天王把我按在地上，轮流给我自慰……他们太残忍了，以至于我的下身红肿，小便失常。　　　　经过刻骨铭心的自慰，我对女性的反应低落了很长一段时间，低落是一种平淡的煎熬。我们还没来得及感受春暖花开，烈日就迫不及待的开始显露了。强烈的光线是要更加明亮的透视罪恶与善良？我概括这段日子，两个字：泪与痛。能够用文字记载的莫过于伤口上洒的盐巴，才更让人刻骨铭心，平时的痛苦和伤痕便不足为其。　　
　　好长好长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　恍惚间，失去自由的日子已过364天，日的晚上，这个晚上已经不能简单用不眠之夜来描述，虽然我不能像其他犯人那样，可以等待刑满的时候有亲人来接待或放鞭炮冲喜，甚至没有满刑穿的新衣裳；虽然由于我表现太差不得不被剃了光头——规定刑满前一个月不剃头发……这些都不重要了，再过十二个小时，我就自由了，就再也不会挨打了，对未来的生活，我充满了信心。　　　　我自愿加通宵夜班，马上要获得自由了，心胸也“宽阔”了许多。那些平时耀武扬威的红毛们只有眼睁睁的看着我离去，有什么意义呢？重获新生才是大事，才最值得炫耀。他们会嫉妒我吗，还是羡慕？我艰难地度过了一个漫长的夜晚，美其名曰加夜班，实际上是为了混日子。我故意把纸张弄脏，还在纸张上面写下“恨透这鬼地方”、“姜风到此一游”的话语。马上就要自由了，我不使点坏确实有些不甘心，心想就算被发现，又能奈我如何？　　
　　不光是红毛羡慕我即将获得自由的事实，少大所有少犯都在羡慕，更受不了的是我的得意。他们好像知道我不会安分的离开一样，跟我一起加班的少犯将我的使坏给分队组长告了密。组长不准我吃早餐，让我跪在车间，用鞋底板打我的脸蛋。“你要满刑了，你不得了啦，我让你永久记住这一刻……”组长边骂边打。　　　　我嘴上在求饶，心里却咬牙切齿，还有一个至始至终都萦绕在内心的想法——无论如何也不能再进来，不能再去违法犯罪了。终于熬到管教干部上班的时候，听见值星员叫我的名字，一阵激动，我急急忙忙跑到厕所洗掉脸上的血痕，找平时改造中唯一有点语言的哥们要了一件短袖衬衣，背后印着的“罪犯”两个大字，颜色相对混淆，不注意看是看不出来的。　　　　我穿起短袖和拖鞋，拿着一张释放证明和账上剩下来的三元钱——本来是剩八元，管理说转什么户口扣去了五元。我头也不回的离开了中队大门，经过二大门的时候，门卫无论如何也不让我出去，说要中队管理送，我不情愿的再次回到中队。管理们都在开会，要我在门口焦急的等待，直到十一点过，才带着我走出二大门，洋洋洒洒的走出少管所的大门，我自由了……　　
　　看到作者所受的苦难，我感觉他以前所做的坏事都可以谅，人心本善，如果有一个温暖的家庭，有关心他成长的亲人，有指引他前进的老师，也许，很多很多的转折就不会在一刹间失去，我深深同情你的遭遇，要知道，你在遭受苦难的时候，才只有十五六岁啊，我们这里十五六岁的小孩，什么都不懂，而你却过早的体会到了社会的阴暗，生活的艰辛和世态的炎谅，希望你在今后的生活中一路走好。
　　看到作者所受的苦难，我感觉他以前所做的坏事都可以谅，人心本善，如果有一个温暖的家庭，有关心他成长的亲人，有指引他前进的老师，也许，很多很多的转折就不会在一刹间失去，我深深同情你的遭遇，要知道，你在遭受苦难的时候，才只有十五六岁啊，我们这里十五六岁的小孩，什么都不懂，而你却过早的体会到了社会的阴暗，生活的艰辛和世态的炎谅，希望你在今后的生活中一路走好。
　　终于出来了！　　　　　　这几天看的太压抑了！
　　花了一下午加一晚上时间
终于一口气读到这里了
如果是亲身经历
那楼主活下来了真是生命的奇迹啊
　　我今天刚刚发现的一个免费查女友(男友) 手机位置的网站，和大家共同分享！准确率99%，手机位置精确范围50米，连街道都可以显示，真不可思议！(跪求友友们点击注册，帮哥聚哈贡献值！)http://dingwei.55vi. com/cf.asp?l
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　　每天顶顶
　　此帖必火啊
　　第三十九章
饿了7天　　　　囚禁的小鸟回归大自然，是飞向原始森林吗？身临浩瀚蓝天，呼吸到的新鲜空气，能否让人沁人心脾？走出少管所的大门，我一路狂奔狂吼：“我活着出来了……”我把少管所抛到老远，真希望也能从记忆中抹掉。　　　　奔放过度，回过头来面对现实，却不能像高墙下，虽然禁锢了自由，却也给了依靠。肚子饿了，粗茶淡饭是我的依靠；下雨了，遮风挡雨的监舍是我的依靠；孤独寂寞时，监规纪律是我的依靠……除了每天单调的为了少挨打以外，我可以什么都不用想，更不能随心所欲的想干嘛就干嘛，也不会有浩瀚蓝天下的迷惘。我用三元钱买了两个面包，吃了面包却没钱买水，口渴买不起水喝的事实让我清醒了许多。我该何去何从呢？在走投无路的时候，我潜意识里首先想到的是亲情，朦胧中似乎意识到亲情虽然严厉和冷峻，最起码不至于肆意伤害。我想到了表哥，按照名片上的地址，我“直奔”大坪大黄路。根据二进宫老犯玩笑似地叮嘱，我顺手招了一辆去市区的公交车。熟悉的公交车厢也会给我新鲜感，车内的乘客总是在我的大脑里与高墙下的人联系在一起，他们有相同之处，却又完全不同，使得我不得不专注打量里面的每一个人。其实，车内的旅客又何尝不是在打量我呢？当售票员问我买票的时候，我无奈递过去一张《释放证》，售票员没在收我的钱，只在一边跟司机低估了一句：“今天怎么这么倒霉？”　　
　　转过两次车，通过打听，我终于在晚上六点找到了表哥上班的标牌厂，厂房大门有些陈旧，门口有位40岁的叔叔在来回踱步。我鼓足勇气凑上去，能够马上见到表哥，我非常激动，他可是我在重庆找份工作重新做人的唯一希望，至少他可以照顾我，规避尿床被解雇的风险。我问叔叔知道表哥吗？叔叔印象深刻。我急不可待的要进去见表哥，换身衣服，饱餐一顿。我来见表哥绝不是空穴来潮，表哥在少管所接见我的时候曾叮嘱过我，虽然爸爸也叮嘱我出来后回家读书。可我错了，叔叔告诉我表哥早已离去，具体去了哪里不知道。表哥的名片上只有厂里的电话号码，不像现在还可以印上手机号码，就算是手机号码，也可以换掉。找不到表哥，我又该怎么办呢？流浪这么多年，我还是第一次这么迷惘。 想到回家读书，我怯懦了，我害怕被乡里邻里和同学们嘲笑，我陷入到了真正的绝境。　　　　离开表哥上班的地方，同时强烈要求自己的大脑也尽快消失寄予的希望，肚子开始咕噜作响，天色已渐渐暗淡。我不能在一棵树上吊死，我还有一双手呢！说不定凭借自己的勤劳和真诚还真的能找份工作，曾经流浪的时候不是有很多机会降临吗？只要自己坚持不犯罪的原则，坚持踏实做人的原则，就一定能。我照例去了劳务市场，饥肠辘辘的肚皮接受了那些混混的热情，他们请我大鱼大肉的吃了一顿，这种热情却是拉我继续去跟他们鬼混。我摆脱了他们的纠缠，也失去了在劳务市场找工作的机会，我又开始主动徘徊在各个饭店、门面。我完全没有意识到，经过一年的改造，我已经不再是那个不满16岁的小孩子，老板们开始怀疑我的身份，难道还用未满16岁，办不了身份证这样的谎言去搪塞吗？头发还在发育中，而罪恶的洗礼使我全身上下充斥着一股邪气，邪恶的眼神中透露出一丝仇恨，内心的扭曲也不能让我单纯的去面对自己的谎言，少大养成的少言寡语使我变得语言结巴、闭塞和沉默。我想重新做人，强烈要求自己改掉陋习，这种陋习中不该包括撒谎吗？我如实对老板们说了自己是刚从少管所放出来找工作的事实，并拿出《释放证》请他们相信我，给我一次工作的机会。我求着他们。　　
　　一失足成千古恨这句话绝对是真的，被铭刻上罪犯烙印的我深深体味到了这句话的含义，真的不像是媒体报道的那样，能够得到社会的宽容和认可。我在各个饭店找工作，确实受到过老板们的热情接待。我饿了，他们可以给我饭吃；我渴了，他们可以请我喝水；我没钱了，他们甚至还可以给我零用钱。他们都在小恩小惠的施与我，却不能给我长久而稳定一份活干，发自内心的说，这个社会真正有几个人愿意请一个刑满释放的人为自己工作？除非沾亲带故。老板们告诉我说：“犯罪就像吸毒一样，当有了第一次，谁敢保证不再有第二次，第三次？”谁也不敢保证，我自己又拿什么来保证，唯有用时间来证明。　　　　时间是最不值得信任的。从走着找工作到爬着找活干；从最先像个顾客似地迂回饭店找工作到老远都被当着乞丐的吼开，老天究竟还要给我什么样的考验？我也从最先的雄心壮志演变到气馁和怀疑，回想起少管所一年的改造生涯，除了怕挨打以外，我还收获了多少？我难道不和十五岁一样吗？没有文化和技能，反而失去了一年的青春年华，难道还像同情一个婴儿一样被社会保护着吗？我哭诉着，在30多个炎热的夜晚，我把蚊子的叮咬当成了上帝的点拨，却依旧迷惘。我真想再回到劳务市场去，那些混混把从少管所活着出来的人当神一样膜拜，期望我能带领他们发财。他们断定从少管所出来的每一个人在违法犯罪上面都是精英，特别是心狠手辣的手段，在混混界充当一名大哥，可以达到泣鬼神的效果。历经少大磨练出来的我，难道只有在混混圈子才能找到尊严，才能像人一样的活着、快乐着？哪怕这种快乐是建立在别人的痛哭之上。有什么办法呢？罪恶的想法如此可怕，我又怎么可以沦陷到再去违法犯罪？我害怕少管所，害怕失去自由的日子，我真的不想再进去了……我坚持着自己的原则。　　
　　我在大街小巷找了整整一个月的工作，都是因为自己有前科没有成功。这样的结局是自己万万没有想到的，特别不能接受混混们关于犯过罪的人这辈子就只能犯罪的谬论，我还没有忘记老犯们关于我还会进少大的寓言？我不甘心，可我又不得不灰心。面对现实的尴尬，悔恨当初一失足的教训；反思过去的点点滴滴，我抱怨自己生错了一个家。我也在恨自己，恨自己的无助和软弱，恨自己偷东西的行为，恨自己是多么的可耻。　　　　我的未来在哪里？我的明天在哪里？我今晚歇息的床榻在哪里？我不知道，我已经看不到一点希望了，坐在重庆望龙门公交车站的椅子上，迷迷糊糊的打量着四周的人群，莫大的城市，怎么就没有属于自己的栖息地？我似乎无路可走，也没有力气再往前走一步了。深呼吸后，我才知道自己活得多么的累。我闭上眼睛睡着了，半夜醒来，尿液照例打湿了裤子，全身都是臭的。臭吧！反正自己就从来没有香过。想起前几天为了清洗跑到长江去洗澡的那一幕，真痛恨那个把我从江心打捞起来的渔民，他可能还在傻乎乎的等我带着家人去酬谢呢？长江水冲不走我身上的罪恶，就像洗不掉衣服上的污垢一样，就算烈日也没能将身上的衣服完全透视，更不能温暖我的内心。　　
　　想着想着，我又躺在椅子上睡着了，白天就把头趴在膝盖上睡，有时候明明是醒着的也不愿意睁开眼睛，真希望连同意识和感觉也一并进入睡眠。我的大脑一片空白，意识开始暗淡，饥渴失去了感觉，对周围发生的一切也都没了兴趣。坐啊坐，不知道坐了多少个日夜。是一个每天擦站台灰尘的清洁阿姨让我还魂的，她坐在我的身边，递过来三个热腾腾的包子。阿姨说：“小伙子，你已经坐了七天了，看你一天饭也不吃，到底有什么想不开？男人嘛！生要潇潇洒洒，死也得轰轰烈烈，这样不值得。”阿姨的话，我一知半解，我只觉得饥饿难耐，我已经饿得没有一点力气了。　　　　敢问一个人在饥渴难耐的时候，怎能抵住水的诱惑？狼吞虎咽的吃下包子，我活过来了，我原本是希望能活生生的饿死。我没有成功，全然不是因为阿姨的劝解，而是她手中的三个包子，太诱人了。清洁阿姨救了我，阿姨的好心似乎让我明白了生命的意义，我不能白白死去，就算死也得找人陪葬。诠释“死也要轰轰烈烈”的说法，我当时只想找个人陪葬，我把这样的解释当成了人生信条，我的价值观也就莫过如此了。　　
　　有了新的价值观和生命感，我力气倍增，顿感神清气爽。我毫不犹豫的回到劳务市场，很快和那些混混搅在一起，把人性闪光的地方都尽量发挥到了酒桌上。我没能让混混们失望，在他们的鼓吹和赞许下，我把在少管所里面学到的恶习发挥得淋漓尽致，并很快获得他们的崇拜。当晚，我就和他们一起在朝天门汽车站拿走了几个钱包，改头换面一番。　　　　靓丽的衣服无法包裹尿床的痛苦，只有那时候才会悲伤流眼泪，才能有点人情味道。　　
　　天涯百宝箱的开通有要收费的，我不愿意花钱去开通，于是我决定开通免费的百宝箱，而天涯百宝箱功能的免费开通要300 积分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，然后就能很方便的看连载的小说了。于是我就开始去研究怎样才能更快的得到这300分。听说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了…于是我把这段话复制下来，不停的粘贴，不停的顶贴，顺便帮楼主把帖子顶上去，而且最后我也终于明白了为什么会有那么多人在灌水　　
　　看得很是揪心
　　继续顶顶
　　　　　　记号】　　　　　　　　
　　嗯？？？
　　看后签名
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　　嗯？？？？？？
　　要看2页了，虽然有点假，就当小说看了
　　看的感慨万千，五味杂陈。期待更新！！！
　　怎么了？　　好像好久没有更新了？
　　又太监一个？
大家还爱看