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德国甲级联赛赛季
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排名球队赛胜平负进球失球净胜均得均失胜%平%负%积分
■冠军杯 ■冠军杯资格赛 ■欧联 ■降级附加赛区 ■降级区
联赛数据统计
应赛场数:306场已赛场数:306场未赛场数:0场
主胜:147场(48.04%)平局:74场(24.18%)客胜:85场(27.78%)
场均总进球:2.92个主队场均进球:1.70个客队场均进球:1.22个
攻击力最佳
沃尔夫斯堡
2.35 球/场
沃尔夫斯堡
3.00 球/场
1.94 球/场
攻击力最差
比勒费尔德
0.85 球/场
0.82 球/场
0.65 球/场
1.03 球/场
0.65 球/场
拜仁慕尼黑
1.12 球/场
2.03 球/场
1.71 球/场
2.59 球/场
沃尔夫斯堡
沃尔夫斯堡
拜仁慕尼黑
德国足球甲级联赛共由18支球队组成，采取双循环赛制（每支球队分别以主、客场身份和其他球队交锋两次）。单场比赛积分计算方法是胜者得3分、负者得0分、平局则双方各得1分，赛季末按累计积分高低排名。
联赛前两名直接参加下赛季冠军联赛，第三名取得参加下赛季冠军联赛外围赛的资格，四、五名参加下赛季联盟杯（德国足协杯冠军也可以参加联盟杯。如果杯赛冠军已经获得其他资格，则联盟杯名额归亚军所属）。
本季德甲采取降级附加赛制，联赛最后2名直接降入德乙，第16名与德乙第3名进行主客场两回合的附加赛，争夺下季一个德甲席位。
以上资料仅供参考, 更新于 日 10:46
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第B16版：竞彩
&&内容检索：
&&日 星期六
新赛季刚开始 豪门做胆有风险
　　曼城是曼联夺冠的最大对手&&本周，英超和西甲联赛陆续开赛，因此周末的比赛也比以往更加丰富。彩民喜欢投注做胆的豪门多了，但这些豪门在赛季初能否帮助彩民赢钱，这就很难说了。由于豪门目前状态不稳定，加上本轮有多支豪门将客场作战，因此选择胆的时候盯准豪门是存在一定风险的。现代快报记者 付智勇&&勒沃库森客战防平&&勒沃库森首轮德甲联赛主场大胜，是为数不多的既赢球又赢盘的球队。今晚，勒沃库森将客场挑战斯图加特，这场比赛对勒沃库森来说存在一定的压力，客场想赢球存在一定的难度。&&斯图加特上赛季在德甲处于中下游位置，斯图加特虽然没有降级的烦恼，但球队的表现也只能用“一般”来形容。斯图加特上赛季的主场战绩一般，只取得了5胜4平8负的战绩，打进20球丢28球。这个主场战绩在德甲18支球队中排名倒数第4。相反，斯图加特的客场战绩非常给力，排名德甲第5。&&在联赛首轮，他们客场挑战美因茨，结果斯图加特客场高比分落败，无缘德甲首胜。&&勒沃库森是德甲传统强队，常年在德甲前三名之列。联赛首轮他们3:1大胜弗赖堡。勒沃库森上赛季客场战绩也非常给力，取得了7胜5平5负的战绩，这个客场战绩排名德甲第3名。但新赛季首个客场，勒沃库森会有怎样的表现还是一个未知数。在首轮大胜的情况下，第二轮客场作战，勒沃库森势必会受注大热。因此，本场比赛投注建议彩民看好勒沃库森不败，首选负，次选平。&&拜仁让球恐输盘&&拜仁是德甲最炙手可热的球队，新赛季拜仁首场联赛3:1大胜门兴，这也是瓜帅入主拜仁之后的第一场德甲联赛。虽说赢得了比赛，但拜仁却被门兴打进一球，正是因为这个丢球，使得拜仁在首轮联赛后没有能进入德甲前三名。&&德甲第二轮比赛，拜仁将客场挑战法兰克福。法兰克福上赛季在德甲中的表现非常不错，取得了14胜9平11负的战绩，打进49球丢46球，排名德甲第6名。法兰克福上赛季曾经一度跻身德甲前三名，但在联赛中后期不胜场次过多，导致其排名迅速下滑。法兰克福的主场战绩还算不错，上赛季的17个主场取得了9胜4平4负的战绩，排名德甲第6名。&&拜仁上个赛季的客场战绩可谓相当完美，他们取得了15胜2平的客场战绩，打进42球丢7球，拜仁客场战绩甚至比主场战绩还要优秀。上个赛季，拜仁和法兰克福的两回合较量虽然都取得了胜利，但优势都不是很明显。法兰克福在客场0:2不敌拜仁，主场则是0:1小负。从历史战绩来看，法兰克福对拜仁并不惧怕，此次交锋刚好处于赛季初，因此法兰克福极有可能从拜仁身上取分或者小负。因此建议彩民选择让球胜平负玩法，看好法兰克福不败。&&阿森纳力争开门红&&英超新赛季首轮比赛，阿森纳将在主场迎战维拉。这场比赛对阿森纳来说可谓势在必得，因为在两队的交战历史上，阿森纳取得了绝对优势。&&本赛季，阿森纳依旧没有大的引援动作，球迷对阿森纳的期望也就是力争一个欧冠资格吧！转会期开启至今，球队不但没花钱，反而因为卖出曼诺内和热尔维尼奥盈利了1000万欧元，当然温格的球队体系足够完整，虽然阵容单薄无力、多线并进，但至少具备争联赛前四的实力，而且赛季一开始就能马上进入状态。&&维拉上个赛季一直处于降级的边缘，他们取得了10胜11平17负的糟糕战绩，打进47球丢69球。从这个数据来看，维拉上赛季的表现真的不尽如人意。不过维拉上赛季的客场表现却一反常态的好，取得了5胜6平8负的战绩，排名英超第8名，他们客场拿分的能力甚至超过了主场。上赛季的英超联赛，阿森纳在主场2:1小胜维拉。不过维拉上赛季的赢盘率却远远高于阿森纳。阿森纳实力不如以前，但球队底蕴足够、体系完整，加上上赛季最后10轮不败及热身赛状态很好，主场开门红不在话下。&&新曼联首战难被高看&&弗格森退休之后，曼联身上的强队气息似乎也“逊色”了一些。新赛季，首轮英超联赛曼联将客场挑战斯旺西，这场比赛对曼联来说真的不好打。&&新赛季，曼联的几个竞争对手都在大肆引援，而曼联在转会市场上似乎最为低调，从水晶宫收回年轻天才扎哈是唯一引人注目的动作，被认为最适合曼联的莫耶斯旧部费莱尼和贝恩斯都还没有消息，更闹心的是当家球星鲁尼吵着要去死敌切尔西，不论能否成行，新赛季的红魔内忧外患都已是必然，开局阶段尤其不值得追捧。&&西班牙球员众多的斯旺西上赛季的传控型打法让人眼前一亮，如果处理好双线作战问题以及主帅劳德鲁普和管理层的矛盾，斯旺西会继续成为黑马。上个赛季，斯旺西取得了11胜13平14负的战绩，打进47球丢51球。不过上赛季，斯旺西的主场战绩一般，只取得了6胜8平5负的战绩，打进28球丢26球。&&上个赛季，斯旺西在主场以1:1逼平了曼联，客场战曼联也只输了一球。应该说在曼联还处于磨合阶段的情况下，投注本场比赛应该首选让球胜平负的主胜。胜平负推荐，则倾向于看好双方打平，首选平局。欢迎您:|| |||
1、一天地舆教师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 教师没理睬他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 教师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。 教师无法说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 教师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 教师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 … 教师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯神州 !2、语文课上，教师问道：“古时候，称号‘我’的方法有哪些？” 同学们答复有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 教师没理睬他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里现已笑成一片。3、咱们上高中时，有些教师对学生很是欠好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整教师一下。 这天，这教师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露苦楚之色，手捂着肚子轻轻地嗟叹。教师也没理睬，持续说教，进行一半时，教师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（吐逆的声响）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，教师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 教师见状：“哇……凹……”
霸气威武的战斗民族儿女 唯有你想不到的0这么吊炸天的T恤 哪里找0奇葩的摄影姿势 也真是拼了0高手在民间 娱人娱己娱乐无穷0动车福利啊 有木有0
1、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，安心吃喝安心睡，你这幸福的懒羊羊。2、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。3、国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟！出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。4、看在钱的面子上，你得努力工作；看在家人的面子上，你得好好生活；看在长假的面子上，你得尽情娱乐；看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。5、十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。好好改造，等待废物利用。6、这条短信有三个目的，一是祝你告诉你中秋已过去，提前祝你国庆快乐；二是告诉你国庆快到了，长假要玩得开心；三是提醒你我在想你，记得请我喝酒！7、天蓝蓝，草青青，国庆长假好心情。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，国庆费用全靠你!8、国庆佳节大阅兵，短信祝福侦查兵，电话祝愿排头兵，礼品上门后勤兵，宴请桌桌空降兵，我是一个侦察兵，短信看过转才行！9、国庆节要练口才：发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”“军犬”4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到末了发现碗里有枚一元硬币。。。同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。5、开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，在笑，有那么好笑吗？横批：打报告了吗？
1、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”2、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！3、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。如今大概是这样的——上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B格。横批：要有惊喜。4、今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉！另一男同事评论：你是不是又没穿内裤？又。。。你们两啥关系？5、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过！！
1、听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！2、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。5、“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！”
1、谁能想到，两个字竟然是三个字。2、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”3、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。4、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。5、“请问您怎么称呼？”“我姓陆，陆游的陆。”“路由的路是吗？”“嗯，对，大陆的陆。”“好的，大路的路。。。”6、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
感化不了，只能火化了。　　感化不了，只能火化了。如果心情不好，就去超市捏捏方便面。　　如果心情不好，就去超市捏捏方便面。近来工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点　　近来工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。　　开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。　　小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我。。。4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
堵车上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。木兰从军，忽来月经~~没办法，只能找个地方躲起来~她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去.....醒来之后，木兰发现她自己躺在病床上，床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~不想，军医却和蔼地安慰木兰：“弟兄，告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---”木兰叹了口气，暗喜：“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到：“那好消息是什么？”......葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。有一个姓黄的爸爸他有一个儿子叫黄军，他儿子每天要赶8路。每当赶车的时候，爸爸就喊：黄军快跑，八路来了！ 为什么海尔兄弟只穿内裤？有一次，我去海尔集团面试，考官问我：为什么海尔兄弟只穿内裤？我的答案把他们全怔住了，我答：因为他们没有Q币。语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”后果可想而知......您还未登陆，请登录后操作！
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