高分求DIY电脑配置及杀价的技巧_百度知道
高分求DIY电脑配置及杀价的技巧
随意：西捷的80G 7200转（555元） 内存，硬盘扩充到120G）大概就配置显卡，显卡性能好的优先：达柯 P4 30020 75元（不知道30020什么意思）目前升级方向，如果内存太老不好配置就换个1G的、光驱已经有了、鼠标，噪音低的优先：Geforce 4 Ti 以上 或者Geforce FX5700 以上 或者Radeon 9000 以上 拥有128MB以上的显存主板、键盘，现在需要升级.5-3G之间 缓存不要太小显卡、主板这3样，价格低的升级空间大的配置优先，主要方向就是低噪音（给出风扇价格包括电源）主要用途是3月后打游戏（大型3D游戏如魔兽世界）另外音质要好，支持现有内存和现有内存，并支持3月后的升级（内存扩到1G，不考虑超频，块目前能用的（3年前配的）：硬盘：单核 AMD的 主频1。总之：现代256M（340元） 电源：CPU我是成都的、CPU，可以推荐几款音响还要参考价格，显示器
再推荐1个机箱，还有真货与假货（二手货）的辨别方法
提问者采纳
如果购买品牌产品，“杂货店”，似乎并没有多大区别，我们需要用SISoft Sandra中的Burn in测试项运行10次以上CPU Benchmark计算，就是作图时渲染动画的速度不如意，系统总线频率为400Mhz，不要随便到一些不知名的小档口、1394等附加功能（假如正品有的话），所以要从硬件本身的品质工艺来识别、内存等硬件，也就是说！，这样可以让我们了解CPU的浮点单元性能等情况，并分别运行测试即可！，好的板卡的PCB棱角光滑（不伤手）。 3．从PCB布局看品质 对于显卡，可JS却偏偏要说这款显卡用了6层PCB。 如果是AMD的CPU。 再以hynix现代的内存为例，据说这种类似激光技术的防伪标绝无造假的可能。此外，该CPU为INTEL 赛扬四1。比如由于不少人对PCB的认识谨谨停留在“某某显卡用了N层PCB”，我们除了从以上方法识别外，但重量太轻的就肯定不好，一律采用全新的"，购买时一定要对方开出产品质保正规发票！，将假货的主板拿到手里一掂、内存和硬盘等），其实假冒XP 2500+就是Thorton核心的2000+打磨而来。而且依照目前的制作方式，SONY的行货都贴有"，并且无需通过第三方手段比如电话，是由很多电容和电感组成的线路。其实防止购买假货的方法很多，如果你不放心！. 检测CPU性能 在整个PC系统配件中，正品采用大板设计，它可以测出AMD所出品的CPU速度，导致用户无法通过外包装进行身份识别！，由于核心被散热片覆盖了？用DisplayX软件就可以进行判断，如何测试你的内存性能！。当然；而“CPUID数据”中是显示CPU详细参数！，超频玩家一般用它做测试系统的稳定性和测试CPU计算完后特定位数圆周率所需的时间.5时，所以凹坑几乎被填平了。对于其它产品如主板，大家就可以知道该PCB的用料好坏了！！，最终获得优质的输出画面)。这是鉴别行货，一些主板类假产品！！。 这是因为正品采用好的PCB和质量好的元件；通过观察PCB边缘的透光度。运行Processor Frequency ID Utility出现其主界面，低通滤波电路(一般低通滤波电路靠近显卡的VGA输出接口，都会外加一些电路板，可通过这个电话咨询厂家产品是否为正品：假货水货也同样贴上了防伪商标）、倍频数等基本信息外，并将此数据与检测到的操作频率进行比较！，在现实中购买时，覆盖涂层后自行二次激光蚀刻，以后正品的金士顿内存在醒目的位置都能看到，甚至省略了一些如网卡。原始的假冒方法是通过铅笔或银漆连通CPU表面的L2金桥后打开另外的256KB缓存，目前电源外壳钢板的厚度一般为0，也是识别品质的重要手段，很多朋友对于CPU的认识不够，这样不仅让主板无法进行超频。打开软件后点“开始计算”。 三，除了以上方法外，来作为内存稳定的标准。没有打磨过的颗粒，从表面来看，从这里我们知道这是一条256MB 的PC2700（DDR333）内存，那就是坏点，可以很大程序防止购买到假货；当CL值为2，可以使用INTEL针对自己开发的工具Processor Frequency ID Utility！！、高速缓存信息等，选择常规单项测试-纯色。 Sisoft Sandra可以对CPU进行系统理论检测，揭开标签表层在第二层贴纸上能看见防伪码，所以一般情况下JS用易碎签把这个关键地方盖的严严实实！。比如通过观察盲孔和焊锡周围的氧化情况，倒是有不少显卡厂商在他身上榨取利润！，还可以用自己的双手去感觉，甚至节省一些不关键的元件，为256KB，该软件同时支持INTEL和AMD处理器的，内存的标准工作频率为167MHz，除了可以检测 CPU 的普通 ID 信息，内存颗粒角上独有的一个圆型凹坑，或者说其性能是和商家所说的那样好.7G，因为假货也是大板设计！，而只有2条，但这些都是理论上的“纸上谈兵”。 再如电源，颗粒表面是磨沙的感觉。如果够买的是LCD显示器，只不过二级缓存被关闭了一半，但只要你对比一下、工具法，很有质感、“PCB的层数越多越好”之类的层面上！、KNI 以及3Dnow、水货和假货的重要方法（特别提醒，以及CPU的一些ID及数据！，没有几个消费者重视它。 Super π是一款日本超频高手们衡量自己战绩的小软件！。我们拿一块正品和一块打磨的hynix内存对比，功率越大的。那么我们如何才能知道LCD显示屏是否有坏点呢;的防伪标签，价格越贵性能越高！楼主你要三思啊，下面我们来揭开CPU的真面纱，凹坑是发亮的！。当然！质量才重要，并且不少用户都购买散装产品（比如散装CPU，往往一颗昂贵的“芯”买回家用时，这往往是JS最容易打磨或作假的产品！、短信等去验证真伪。比如主板或显卡！！，JS就此谋取近200元的暴利，比标准的166MHz还要高一点，而这些内存往往容易导致机器在游戏过程中中断，以金士顿(Kingston)内存为例，基本不会有多大问题！，最终会将系统总体状态作为比较结果通知用户，要么就是运行久了会“当机”。当然，主板上的元件也劣质;Sony原装 力富代理"，而对于不能识别元件本身的朋友来说，大家就能了解该PCB的大致厚度了，不时的切换白！。 事实上.8MM，运行软件后！、开机画面中获得更多硬件信息，时间越短，只采用2相供电设计，以方便我们日后作投诉之用，而正品则很沉！.6MM或0;防伪标。所以，使用一些专业工具软件进行测试就一目了然了(以下软件测试中的硬件产品，故重量也应该越重。 2．测试内存性能 对于普通的用户来说。对于如CPU，需要不断学习经验！。一般而言，尽管规格都一样，缺省的CAS延迟时间（CL）为2，对于一些以次充好的CPU，而打磨过的内存被涂上一层黑色的涂料。 此外，其核心与Baton 2500+相同，运行SiSoft Sandra。标签由两层贴纸构成！ 比如不可忽视的低通滤波电路，板子拿在手里感觉沉甸甸的。 如果是INTEL处理器，画面停顿而缓慢等现象！，但省略了一些功能！1．从包装防伪标识别 购买硬件产品时！，JS便因此有了可乘之机……而一款显卡明明只用了4层PCB，包装盒上一般都有800等免费咨询电话。 二，则采用了非公板设计。但是有些商家保证没有坏点的情况下，购买时不可能拆开散热片。电源拿在手中应有一种沉甸甸的感觉;外部频率，受到生产工艺的影响，购买后应立即揭开表层，利用CPU的浮点运算能力来计算出π（圆周率），只供大家参考)、暗点甚至坏点！指令、DVDRW等），如果商家能提供多块不同的显卡实物的话，掂一掂产品的重量就知道到底怎么回事。虽然不能武断地说电源越重就越好，劣质产品等没有识别能力，由于其核心芯片是暴露在外面！，而正品高档产品则采用3相甚至4相供电设计，甚至在正常工作下也频繁死机，这样一块售价仅400余元的Thorton核心XP2000+摇身一变成了价值700多元的XP Barton2500+！。不过由于厂商规定一般3个坏点以下的产品都是正常产品;纳米折光"，要么是成绩明显有区别！，这种防伪贴将取代使用两年之久的电话短信仿伪标贴。 2．从芯片本身看真伪 由于现在不少JS的对产品包装做的太真，其重量很轻，但水货和假货上的标签没有防伪码可查，规格都很高，特别对一些打磨假冒的CPU没有教深的洞察力。 以三星DDDR333内存为例，这些内存的打磨方法比较简单。比如一块同规格、光驱等！，对其本身的PCB布局是否合理，拨打防伪标签上的免费电话。其次！，包括对CPU Arithmetic和CPU Multi-Media的专业测试，并且用手指一刮！，如果要了解你买的产品是否为真！，并且写清楚产品质保情况，可以得到内存相关信息、绿，从而令你在游戏竞技中利于不败之地、黑等颜色。如果要测试内存工作时的稳定性！、显卡，不是因为玩游戏老死机，以AMD XP2500+为例，无法从外表识别假货，行货都贴有中国质量检验协会的的蓝色防伪标签、红：用软件测试真实品质 尽管从经过以上方法。 3．检测显示器 对于显示器，如处理器特性，在主界面选择“Mainboard Information”选项并运行，而一些假货由于控制成本，日起。但只要你仔细看，从而计算出CPU测试所需的时间、蓝，就可以在全屏幕的状态下！，在程序主界面找到CPU Arithmetic Benchmark和CPU Multi-Media Benchmark两个项目、主板以及电源等产品，表明CPU性能越高，那么鉴别工作将会更易展开，比如要挑选一些较大规模的商家处购买，重量当然就有所增加了，查询购买产品的真伪，全部通过认定为稳定，首先第一就是看产品包装、同型号，在国内经销的金士顿产品。采用低的BIOS版本以及低档集成声卡，用于提高显示信号的稳定性，上面的激光蚀刻就会掉下来。 1。“非公板”在更多时候只是为“低成本”或宣传需要而诞生的产物，误认为CPU的主频越高越好，用这个来检测就可以让商家给你换一台真正没有坏点的产品。还有一些假产品。此外，由于都采用了外包装，它采用一种频率确定算法来检查处理器中的内部数据，让你在选购CPU时就不再盲目、内/，其实行家用眼就很容易看出来，比如本来支持3条内存槽，正品采用的是公板PCB设计。比如SONY在中国境内销售的光磁存储系列产品（CDRW。或者有的劣质产品采用劣质电容等元件，也可以使用WCPUID通用测试软件，因此当然轻多了，可以在AIDA32软件的“显示器”的“监视器”下。我们很容易使用眼睛识别，所以这里并不是说产品质量有问题，之后在下拉菜单里选择你需要测试的万位π值，假XP 2500+由于在L2金桥上动了手脚。我们可以在一些评测文章里面找到相应的型号CPU的成绩、零部件等以增加其安全稳定性。当内存工作在133MHz外频时：手里感觉也很重要 对于显卡，CPU无疑扮演着最核心的角色，只要是你发现屏幕有固定为一种颜色不变的点、同芯片的显卡，现在hynix现代内存几乎十之八九是打磨的假条子、手掂法。运行Sisoft Sandra软件、主板等产品。 要鉴别PCB的质量，还可以检测出 CPU 是否支持 MMX，LCD显示器在很大程度上有时候会出现亮点，我们还要从细微处下手，以上只提供一些参考思路，对内存的假货，对内存性能的掌握有便于我们了解游戏对内存的要求，而假货采用比较薄的PCB，手摸起来很舒服，特别是一些通过安全规定或认证的电源，可以用AMD CPUID这个软件检测，还可以通过在主板BIOS中，里头的线圈等部件也要求越粗越密，从这里可以看到价格不重要，并不代表所有方法和手段，会显示出显示器的信息！
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先不谈价钱等找到合适的卖主.我们只能是在拒绝商家暴利的情况下还价,不能以不让商家赚到钱的心态去杀价.所以所谓杀价,因为商家的开销也不小.当然如果买一台全新的电脑商家的正常获利大概是400块左右,大家只能抱着一种平和的心态,把货都摆到你面前确认无水货假货的时候才开始讲价.如果没有达到或者接近这个价格商家就会在品质上做手脚了,首先就声明要保证品质,不要嫌贵这个很正常.这个就得看你嘴皮怎么样了杀价嘛当然是在保证品质的前提下说的首先拿货拿正货把你需要的产品列出单子多弄几份发给商家让他们报价,毕竟哪个商家不是为了赚钱
AMD AM2 3600+的CPU现价600元左右（长沙）主板的话我觉得选择一款固态电容的比较好，推荐你用捷波的旱马HA01 GT 是款不错的板子，目前市场的价位可能在600块上下，支持1066的前端总线，双通道内存，SLI双显，做工还可以。显卡的话我觉得影驰的7300GT 128M/128位宽 DDR3 1.4NS的是7300GT当中最好的，售价600。
主板我觉得用MSI的K9N Neo-F.这是块好块子.芯片是NVIDIA nForce 550 .华硕的M2N-E也是块好板子.但毕竟是豪华大板.价格也比K9高出了进200元.至于U呢.建议你用AMD Athlon64 3200+就够了.毕竟现在AMD所谓的双核不是真正的双核心.先用这个价格也不贵.400元左右就能上手了.等到真正的双核出来再升级.你的那根条子是 DDR400的吧.应该换掉了现在主流是DDR667和DDR800.但800的价格还是居高.建议就上667就行了.但如果为了以后想升级800那先上1G也可以了.建议你上2根金士顿1G的条子组个双通道.(我也玩WOW的.深知内存大就是硬道理).而且也能为VISTA系统做准备. 先游戏的话显卡选N卡就对了.除了玩极品10.A卡会占点优势.先用七彩虹或影驰的7300GT就可以了.目前的游戏都能玩得了.而且便于将来的升级.也就是7900系列(影驰7900GS 高清版也就999元了). 电源选航嘉冷静王系列吧.你没有大功率的配件且不超频的话.300W的足够用了. 我们看来看看价格.(以中关村价格作为参考) K9N Neo-F
680元 Athlon64 3200+
400元 金士顿 2GB DDRII667
970元 影驰 GF7300GT
599元 航嘉 冷静王 300W
2877元 如果你觉得档次低了点的话那就看看这个配置吧.ASUS M2N-E
840元AMD Athlon64 X2 3800
700元金士顿 2GB DDRII667
970元 影驰 GF7600GT骨灰级 (七彩虹 GF7600GTUP烈焰战神 ) 899元 长城电源 350W
3629元三大绝招识别PC硬件真伪1．从包装防伪标识别
购买硬件产品时，首先第一就是看产品包装，以金士顿(Kingston)内存为例，日起，在国内经销的金士顿产品，一律采用全新的&纳米折光&防伪标，据说这种类似激光技术的防伪标绝无造假的可能，这种防伪贴将取代使用两年之久的电话短信仿伪标贴，以后正品的金士顿内存在醒目的位置都能看到，并且无需通过第三方手段比如电话、短信等去验证真伪。对于其它产品如主板、显卡、光驱等，由于都采用了外包装，包装盒上一般都有800等免费咨询电话，可通过这个电话咨询厂家产品是否为正品。比如SONY在中国境内销售的光磁存储系列产品（CDRW、DVDRW等），行货都贴有中国质量检验协会的的蓝色防伪标签。标签由两层贴纸构成，揭开标签表层在第二层贴纸上能看见防伪码，但水货和假货上的标签没有防伪码可查，购买后应立即揭开表层，拨打防伪标签上的免费电话，查询购买产品的真伪。此外，SONY的行货都贴有&Sony原装 力富代理&的防伪标签。这是鉴别行货、水货和假货的重要方法（特别提醒：假货水货也同样贴上了防伪商标）。2．从芯片本身看真伪
由于现在不少JS的对产品包装做的太真，并且不少用户都购买散装产品（比如散装CPU、内存和硬盘等），导致用户无法通过外包装进行身份识别，所以要从硬件本身的品质工艺来识别。对于如CPU、内存等硬件，由于其核心芯片是暴露在外面，这往往是JS最容易打磨或作假的产品。我们很容易使用眼睛识别，以AMD XP2500+为例，其实假冒XP 2500+就是Thorton核心的2000+打磨而来，其核心与Baton 2500+相同，只不过二级缓存被关闭了一半，为256KB。原始的假冒方法是通过铅笔或银漆连通CPU表面的L2金桥后打开另外的256KB缓存，这样一块售价仅400余元的Thorton核心XP2000+摇身一变成了价值700多元的XP Barton2500+，JS就此谋取近200元的暴利。此外，假XP 2500+由于在L2金桥上动了手脚，所以一般情况下JS用易碎签把这个关键地方盖的严严实实。
再以hynix现代的内存为例，现在hynix现代内存几乎十之八九是打磨的假条子。我们拿一块正品和一块打磨的hynix内存对比，从表面来看，似乎并没有多大区别。但只要你仔细看，内存颗粒角上独有的一个圆型凹坑。没有打磨过的颗粒，凹坑是发亮的，颗粒表面是磨沙的感觉，而打磨过的内存被涂上一层黑色的涂料，所以凹坑几乎被填平了，并且用手指一刮，上面的激光蚀刻就会掉下来，这些内存的打磨方法比较简单，覆盖涂层后自行二次激光蚀刻，其实行家用眼就很容易看出来。3．从PCB布局看品质
对于显卡、主板等产品，由于核心被散热片覆盖了，购买时不可能拆开散热片，我们除了从以上方法识别外，对其本身的PCB布局是否合理，也是识别品质的重要手段。比如一块同规格、同型号、同芯片的显卡，正品采用的是公板PCB设计，而一些假货由于控制成本，则采用了非公板设计。“非公板”在更多时候只是为“低成本”或宣传需要而诞生的产物。比如由于不少人对PCB的认识谨谨停留在“某某显卡用了N层PCB”、“PCB的层数越多越好”之类的层面上，JS便因此有了可乘之机……而一款显卡明明只用了4层PCB，可JS却偏偏要说这款显卡用了6层PCB。
要鉴别PCB的质量，我们还要从细微处下手。比如通过观察盲孔和焊锡周围的氧化情况，大家就可以知道该PCB的用料好坏了；通过观察PCB边缘的透光度，大家就能了解该PCB的大致厚度了。当然，如果商家能提供多块不同的显卡实物的话，那么鉴别工作将会更易展开！ 比如不可忽视的低通滤波电路，低通滤波电路(一般低通滤波电路靠近显卡的VGA输出接口，是由很多电容和电感组成的线路，用于提高显示信号的稳定性，最终获得优质的输出画面)，没有几个消费者重视它，倒是有不少显卡厂商在他身上榨取利润。 此外，一些主板类假产品，只采用2相供电设计，而正品高档产品则采用3相甚至4相供电设计。或者有的劣质产品采用劣质电容等元件，这样不仅让主板无法进行超频，甚至在正常工作下也频繁死机。还有一些假产品，尽管规格都一样，但省略了一些功能，比如本来支持3条内存槽，而只有2条。采用低的BIOS版本以及低档集成声卡，甚至省略了一些如网卡、1394等附加功能（假如正品有的话）。二、手掂法：手里感觉也很重要
对于显卡、主板以及电源等产品，还可以用自己的双手去感觉，也就是说，掂一掂产品的重量就知道到底怎么回事。比如主板或显卡，正品采用大板设计，规格都很高，而对于不能识别元件本身的朋友来说，无法从外表识别假货，因为假货也是大板设计，但只要你对比一下，将假货的主板拿到手里一掂，其重量很轻，而正品则很沉。 这是因为正品采用好的PCB和质量好的元件，而假货采用比较薄的PCB，主板上的元件也劣质，甚至节省一些不关键的元件，因此当然轻多了。一般而言，好的板卡的PCB棱角光滑（不伤手），手摸起来很舒服，板子拿在手里感觉沉甸甸的，很有质感。
再如电源，目前电源外壳钢板的厚度一般为0.6MM或0.8MM。电源拿在手中应有一种沉甸甸的感觉，特别是一些通过安全规定或认证的电源，都会外加一些电路板、零部件等以增加其安全稳定性，重量当然就有所增加了。而且依照目前的制作方式，功率越大的，里头的线圈等部件也要求越粗越密，故重量也应该越重。虽然不能武断地说电源越重就越好，但重量太轻的就肯定不好。三、工具法：用软件测试真实品质
尽管从经过以上方法，可以很大程序防止购买到假货，但这些都是理论上的“纸上谈兵”，如果要了解你买的产品是否为真，或者说其性能是和商家所说的那样好，使用一些专业工具软件进行测试就一目了然了(以下软件测试中的硬件产品，只供大家参考)。1. 检测CPU性能
在整个PC系统配件中，CPU无疑扮演着最核心的角色，很多朋友对于CPU的认识不够，误认为CPU的主频越高越好，价格越贵性能越高，特别对一些打磨假冒的CPU没有教深的洞察力，往往一颗昂贵的“芯”买回家用时，不是因为玩游戏老死机，就是作图时渲染动画的速度不如意，下面我们来揭开CPU的真面纱，让你在选购CPU时就不再盲目。
如果是INTEL处理器，可以使用INTEL针对自己开发的工具Processor Frequency ID Utility，它采用一种频率确定算法来检查处理器中的内部数据，并将此数据与检测到的操作频率进行比较，最终会将系统总体状态作为比较结果通知用户。运行Processor Frequency ID Utility出现其主界面，从这里可以看到，该CPU为INTEL 赛扬四1.7G，系统总线频率为400Mhz；而“CPUID数据”中是显示CPU详细参数，如处理器特性、高速缓存信息等。如果是AMD的CPU，可以用AMD CPUID这个软件检测，它可以测出AMD所出品的CPU速度，以及CPU的一些ID及数据。当然，也可以使用WCPUID通用测试软件，该软件同时支持INTEL和AMD处理器的，除了可以检测 CPU 的普通 ID 信息、内/外部频率、倍频数等基本信息外，还可以检测出 CPU 是否支持 MMX、KNI 以及3Dnow！指令。
Sisoft Sandra可以对CPU进行系统理论检测，包括对CPU Arithmetic和CPU Multi-Media的专业测试，这样可以让我们了解CPU的浮点单元性能等情况。运行Sisoft Sandra软件，在程序主界面找到CPU Arithmetic Benchmark和CPU Multi-Media Benchmark两个项目，并分别运行测试即可。 Super π是一款日本超频高手们衡量自己战绩的小软件，利用CPU的浮点运算能力来计算出π（圆周率），超频玩家一般用它做测试系统的稳定性和测试CPU计算完后特定位数圆周率所需的时间。打开软件后点“开始计算”，之后在下拉菜单里选择你需要测试的万位π值，从而计算出CPU测试所需的时间，时间越短，表明CPU性能越高。我们可以在一些评测文章里面找到相应的型号CPU的成绩，对于一些以次充好的CPU，要么是成绩明显有区别，要么就是运行久了会“当机”。2．测试内存性能
对于普通的用户来说，对内存的假货，劣质产品等没有识别能力，而这些内存往往容易导致机器在游戏过程中中断，画面停顿而缓慢等现象。所以，如何测试你的内存性能，对内存性能的掌握有便于我们了解游戏对内存的要求，从而令你在游戏竞技中利于不败之地。
以三星DDDR333内存为例，运行SiSoft Sandra，在主界面选择“Mainboard Information”选项并运行，可以得到内存相关信息，从这里我们知道这是一条256MB 的PC2700（DDR333）内存。当内存工作在133MHz外频时，缺省的CAS延迟时间（CL）为2；当CL值为2.5时，内存的标准工作频率为167MHz，比标准的166MHz还要高一点。如果要测试内存工作时的稳定性，我们需要用SISoft Sandra中的Burn in测试项运行10次以上CPU Benchmark计算，来作为内存稳定的标准，全部通过认定为稳定。3．检测显示器
对于显示器，如果购买品牌产品，基本不会有多大问题，如果你不放心，可以在AIDA32软件的“显示器”的“监视器”下，会显示出显示器的信息。如果够买的是LCD显示器，受到生产工艺的影响，LCD显示器在很大程度上有时候会出现亮点、暗点甚至坏点。那么我们如何才能知道LCD显示屏是否有坏点呢？用DisplayX软件就可以进行判断，运行软件后，选择常规单项测试-纯色，就可以在全屏幕的状态下，不时的切换白、红、绿、蓝、黑等颜色，只要是你发现屏幕有固定为一种颜色不变的点，那就是坏点。不过由于厂商规定一般3个坏点以下的产品都是正常产品，所以这里并不是说产品质量有问题。但是有些商家保证没有坏点的情况下，用这个来检测就可以让商家给你换一台真正没有坏点的产品。事实上，除了以上方法外，还可以通过在主板BIOS中、开机画面中获得更多硬件信息。当然，在现实中购买时，需要不断学习经验，比如要挑选一些较大规模的商家处购买，不要随便到一些不知名的小档口，“杂货店”。其次，购买时一定要对方开出产品质保正规发票，并且写清楚产品质保情况，以方便我们日后作投诉之用。其实防止购买假货的方法很多，以上只提供一些参考思路，并不代表所有方法和手段。如果你还有什么疑问就联系我.Q
杀价这东西
不是个 简单的问题 你和商家不熟悉
你杀的价到位了也不回买个你的 因为他们的没月的开销很大
如果你和他很熟悉就发 费用赚了不要你的利润 如果你和你不熟悉死活都不会买个你的那 因为你到那家都要这个价.明不统一 暗底下是统一的
熟人例外 价格是不要太多纠缠没意思的那
电脑嘛，这个东西的价格现在基本上是透明的了，你在网上把价格一查，去的时候就报这个价，不管对方怎么说，就这个价，50%的都会给你，不给你就是你给的价太透明了，让他赚不到他心里那个数，那么你去其他的地方也就是一样了，因为那些卖电脑的其实价格基本上就等于是统一的，没有什么差价
我就是干这个的,说实话,现在主要件都已经挣不了你几块钱了.主要是在电源及音箱,和鼠标键盘上挣一些.如果你过分的杀价,怕拿不到真货.
我告你一个绝招,那就是你去了后先看东西,然后给他说:&(先把东西那到手里)开单字,现结钱,我是某某电脑公司的.&这中情况下你说的这个电脑公司得有个前提,就是你说的这公司得是做电脑生意的 ,也就是说是他们的同行,而且你说的这公司最好是离他们公司远点的公司.你可以先去试,这方法百试百灵.成工的话你会省不少的钱,何苦还去砍价呢??
4000都已经可以组装一台新的了
就是啊 说的不错
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出门在外也不愁高分求在公共场所可以让大家都笑的笑话_百度知道
高分求在公共场所可以让大家都笑的笑话
要经典的，越经典越好，不要一大长篇的别复制没意思的
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我觉得应该不会再出什么问题了，在接下来的十几分钟以内。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉。又是在一切将要恢复正常的时候，并对我说到。 当她走近的时候，把屁放了出来，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇。，说是要给我一个惊喜。啊，整理了一下头发。 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，而且这一次气味更难闻了，只能在漆黑中不断放这屁，希望气味会尽快散掉。，我脸上带着满足的微笑！而正在着时。我几乎不能呼吸，因为要遵守不偷看的诺言，并摸索着打开了身后阳台的门，为了赶紧把肚子中的气体排出，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来。这可救了我的命了。。没办法。。。！回到公司，今晚，祈祷这股恶臭能赶快散去。快到家了！听了这个好消息，工作起来是格外卖力，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，我才极为震惊和恐惧的发现，开始优雅地。还要带给我惊喜。，终于。她大叫着说！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，而身后的阳台上则站着另一堆。都下午三点了，“意外把，肚子好受了很多，我就抓紧时机，一定会让你大吃一惊的礼物。！把它放了出来。，还让我发誓，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。，人长得很帅！我解开了裤腰带，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上。。！”这时。，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，把屁股露了出来，她看起来有点兴奋！你看。就在我感觉好一点的时候，希望她不会看见我这副狼狈样呀。 在回家的路上我刻意努力的放了很多屁，又不使屋子里变得更臭，妄图扇掉这难闻的气味，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我，到食堂一看！我开始无限憧憬这个美好的夜晚。，肉炒三豆（肉炒黄豆！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音。，开始疯狂的放起屁来，然后问我有没有偷偷掀开过布，并且让我发誓不会偷看，女友的手机响了，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响。，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，把屁股向后上方撅了起来，她们说你在照片上很有风度。，一下子跑了十几个客户，另一个屁又来了。！我的女友们今天非让我带她们来看你，连身后的报纸都被吹散到了地下。我又抬起腿开始放，肚子早就咕咕的叫了。就这样，青豆和豌豆）和萝卜汤，因此我摸到椅垫，我也不敢打开眼罩，吃了起来。为了不让自己窒息。，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，一边不断扇着椅垫，使劲的向四周扇着！没办法只好回家去了。，当我听到她在电话里说再见的时候！我迅速的系上裤子。突然。，另一个屁又迫不及待的冲出来了，“亲爱的。在我向她保证没有偷看之后，跑了一上午客户！刹那间。” 还没迈进门。叫我赶紧回家。，我一边不断的放着屁。！我赶紧冲到没人的地方。于是我站起来。。意外的生日庆祝 今天是我的生日。远远就看到了在门边等我的女友。她一离开。唉！好受多了·之后，我为你准备了一份非常奇妙的。。恰恰就在这时，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，一付温存的样子。这个屁放得真正称得上是一流！没想到临下班了！肚子好涨呀，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动。这个屁放得不仅声音很大。！之后才跑去另一间屋子里接电话，弯下腰，女友却打来电话。 现在，说她已经到家了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话，屋里的空气和我的肚子都好多了，女友移走了遮在我眼睛上的布，把内裤和长裤褪到了孝服以下，我感到又想放屁，把全身的重量都移到一条腿上。，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友。，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味
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回答的挺快，就是有点长，也不适合在公共场所讲但是看别人的更无聊
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她望着男教师又说, 心里云; 德华回答道:"。五十元！” 歪 打 正 着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”：惯性 老师：那你干吗闭上眼睛：这是发胶的反应!这些女同学ㄚ, 琢磨下围棋!"，怎么就出不来了呢，又一个同学起来说，那麽.;太郎'，我们高年级学生去车站迎接新同学.; 而那只老虎一直向他逼近,那他一定是次子。 释义 一位大学教授对学生讲道,但过程还是不会;A"。暑假结束时，就立刻站起来走 出教室？你答 是上帝创造的就对了.，我也是刚进来：有， 比如一。正当大家兴高采烈 地观察研究时，登时怒从心头起;大饭桶", 咱们睡吧，答道，‘裤子’是单数还是复数;."!？” 学生答。 历史老师！, 学不在深。 可是：”早说不 结了，我的本名叫做李小华 ; 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊：“老师, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼，”教授十分惊讶，老师对他 说.: "：来si个包子,最后一道题不会做，这上面有一个红中。」 第二天,居然在教他儿子背颂 父亲去世时悼念的经文，找……，我叫王小呆先生？原来最差的学生转到别的学校去了.下面."。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，不禁大声感叹.，张三拒不承认睡觉，那女生便对我说。” 老师; 这个学生想了想说道：那为什麽家长没有盖章.：要怎麽解释‘与人分担痛苦，就问第二 个的汤姆,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯..：「必须卖出：”你画的是什么，邻居的一位太太想养 鸡致富。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目 睹镜子有多难清理，你讲课讲的很好，十分简单！不看我。烧的： “你是谁创造的。 一天？”彼得懒洋 洋地回答：“我不记得我读初中时,还是不对.，才满脸通红地指着箱子的底部对我说. "？ 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府？” 学生，我很气愤地对他说, 斯是教室，粪字如何写。教授立刻问，於是跑过来看看完细她的显微镜后。 一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题，她就要成为历史了：“那你说说看，总是分开来玩; ：「有啊,忙个不休：「你们今天有没有日行一善啊;对一分这样低的利息？」 学生：“尼克：为什么早退。” 尚 未 发 生 某男生到女生宿舍访其女友！」 记得刷牙, A 的邻座 C 君放了一个 奇臭无比的无声的闷屁;老师.不懂应该问老师，正巧…，旅馆。把你爸叫来”老师生气的说！全班同学莫不捧腹大笑！:", 我一见钟，但是扶一位老太太过马路，拿到最近的马桶里沾水后，只好说，到厕所 去了。不是他, 毕业后找不到工作，认为不行 。 日行一善 老师问两位学生？” 学生。后来成绩 期中考之后. 正好这日值日生未擦黑板，鸡食等各种数据，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始。当她们在洗手间里擦口红时.不及格的人数呢！」 老师问。」此时.：英语 2.，便问学童甲,每月利息 一分; 话一说玩：是的，”一向沉默寡言的室长突然开口道,接着写道?"，我们买的是地摊货。接着舍监便开始示范:"。 地球仪 局长到某校视察。校长对她们解释 这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子.，行吗;。」 老师：“我叫王小呆,全班一阵欢呼？”邻居太太涨红着脸说，他想到一个方法阻止， 然后说。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物. 死光（school） 委婉 教授在上伦理课，」校长陪笑道，你是第一个？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话, B小姐仍埋头看书，但是大学也 是要毕业。” 老师，很好:"，说; -------------------------------------------------------- 教算术课的老师问：「嗯：“懂得了，有一些球队学生从没念过书, 两个小时过去了： “就在嘴边。 本杰明：「说来惭 愧.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情：教 授如果在野外上实习课。” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，语文课老师问他，我是怕其他同学没听清楚， 就随囗问问他一些相关的成语，老师只说了一句？ 八力, 无复习之劳形：教授;白板放到哪儿去了. 评卷老师看后：「是什麽问题呀，请看白板. 可以写情书，怒视着她，请再给他一次机会吧:不及格的人数和全班的人数一样多& "，学童乙答道，在黑板上写了一个“中国”，一位学生只交了一张白纸!啊？”小强委屈的说。」 「找什么.， 而且免你参加考试，怎么会简单呢，一外校同学来玩， 便说道，他答曰：数学和物理 3。在这个问题变得不可收拾之前，男生知道这件事后就跑去跟 教授说：“I see，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了, 有一次. ;那麽，本杰明因为肚子忽然 痛得不能忍受;：”你知道《罗密 欧与朱丽叶》是谁的作品？” 尼克; 男教师红着脸说,"，明天才有班次耶，正当她们站起来，教授说;一见钟情&我对您 一见钟情."，最后他无 可奈何地说， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划, 惟吾闲情。” 老师;比如说:"：「因为那位老太太本来不想过马路的:山本五十六 老师正在上面讲课。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事；”其中一 学生问道？ 生。 『老师，喝道。女孩子穿 着游泳衣走来走去，自己从来都不买手纸？” 学生. 教授在考试当天突然宣布延期考试 ,如果你们看见女孩子屁股上有草屑：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡， 对师傅说，下面是复数，又说。 教练∶「教授，甚至大考逼近. 哥哥。 卧谈 某夜。」校长见局长脸色越来越难看：”我怎么会知道呢! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，不不不是我烧的：「老师。 老师：背不动就滚吧：刚才我在下面讲话。公鸡太多？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比 亚作品 的．” 爸爸和妈妈 老师，你的课讲得很有味道!女生听到了就开始互抛 眼色：「男学生女学生男女学生生男女：他有多高,然后向下---看 见了"：谁没有交作业！好一个『含笑九泉』？ 小伦回答说,你领带的拉链开了，便主动上前帮她提起箱子;C&昨晚做好全部功课。 老师发现了便问。 「好吧。我当掉他……老师问班长说、三，老师宣布下节课要小考！,等到令郎会背颂这篇经文的时候。」署名旁又写著：那你干吗直点头, 虽非跳舞场：他在哪，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了,一位同学追问道,两年后：「你说说看：老师。 老师暗示了他一眼。” 回 答 英语课上，不是睡觉时间 学生:": ": "，「既然这样;年轻的男教师纠正道？」签名 是「可能的买主」，所有的头发都高耸直立;次郎'，女孩子有没有这么 成熟的, 突然想讨论一个问题。 最后征求每个人有什么意见;，上国文课时？ 学生：”儿子？”儿子 ,他说！ 哈, 要他穿上虎皮暂代一下! 爸爸很生气的叫道，老师拿起粉笔！ 一天生物实验。””你是说，食堂大师傅耳濡目染，所以我通常走在最前头，推了一下深度近视眼镜 ？”汤姆答。，观察自己的唾液细胞，小强的爸爸来了. ：“怎么, 他七点半下了麻将桌，老师问怎么回事;这次对啦.？ 小明回答说，突然助教问教授。 老师问。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情!!"。 ___ 清华军训 近日,在答案后打个"！既然教练都来帮忙求情了?&哪一个做庄，很不幸地:难到不用验算吗！ 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ？” ”在生理卫生考试中.：如果我再迟到，有个学生立即理直气壮地站起来抗议。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……，来形容一个人很开心的样子？教授回答说。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，到时你们 要好好地回答，月薪几多，有个美丽的女人从外面走过。 老师。 -------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语"。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…;碰到一个 漂亮姑娘，看见第一个座位是空的.？ 师傅.!"，『含笑九泉』. 小说传得快，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名;"，‘器’宇呢。其中一张写著，十不分。” “什么。」 老师问小强？”小 强的爸爸眨着眼，这么费劲，相貌英俊吗？于是小明又问了老师 .，因为你有胆量据理直言，就他妈去学习。一天班里开团会：找藉口：别那么小气嘛，把不认识的植物通通踩死,他灵机一 动, 那只老虎说话了?"：“你叫什么名字。』 上 帝 造 的 人 老师对学生们说：那你干吗直流口水，那张告白上加了一张条子?』 『放心好了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊!开往巴黎的飞机.：几个：”牛吃光了！不就是一点手纸吗：“亚当和夏娃，乔走进教室，你怎么成了班上最差的学生了，临了还加一句? 对联 国文老师在台上讲解对联."：男生爱上女生：化学 4，三个人在一起接 吻吗！」 教授∶「好吧：请你举个实例 学生;"，脑袋光可鉴人：我没有睡觉.，短的生来懒得动。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难：“园明圆是谁给烧掉的，老师一时也忘了？」 「找，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将:", 他吓得一直往角落退, 一直失业在家, 於 是就答应了，有句对的很 好，“我明明记得吃过午餐了嘛。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼; 一个学生站起来大声回答，这地球仪为何 倾斜二十三度半？”全班笑作一团，请坐 下？” 学生:"？自己不会买么.：我刚才讲了什么内容。小明很伤心的下课回到家中，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹?，反而浪费粮食，所以学习成绩不是很好．有一次 ，一方面享受阳光., 他只好自己擦.，一方面显示自己。 信口回答 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，又不能下蛋?：我可没说错哦。 当妈妈完成满意的教学后.. 你为什么不计算呢，教室走进另一 名学童乙，初中的男女生因为兴趣不同.:分数略,对象不对，只好勉力支撑，真…。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适！” 毕业典礼 毕业典礼上，乔走进教室？ 此公一急，为什么捣蛋，你懂得单数和复数了吗, 寻思看电影.最后退到无路可退时，记得刷牙 漱口，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候.; 测谎器响了。 某日, A 不时地打量着 B，在讲生词时，遇到不认识的植物。他想反正也没人看得出是他：「我可以保证。某日。 ___ 孺子可教 老师:"。于是他召集所有擦口红的女生 并要她们下午2点在洗手间集合。班长说…! 我是台大哲学系的，她们会将嘴唇 印在镜子上留下唇印，“ten，退休后常常就回到母校当球队教练, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 杂志翻得勤， ‘饺子’在英语中怎么说，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，of course 师傅答到！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子？」 ___ 老师问学生道，我又不好意思放下箱子;造句：”一个长来一个短，台球厅.; 一学生问老师：“是，校长会问你是谁创造的。” “当然有？” 教授正待发怒; 老师不疾不徐的回答，说,您怎麽教他这个呢？」学生答∶「不是的，背面朝上就去打台球，会使痛苦减半’呢? 那学生无奈的回答说，长 的忙得团团转：「因为学校经费有限。 张三：”草吃光了，看不清楚，教授摔书而去，连忙趋前解释，只要一两只公鸡就 够了,我想要阿屎.。她在联络簿上 写了。 乔说。可是你真的从来没有用过.:什么时候。」 测谎器 爸爸有一个测谎器，你很努力;词不达 意.。他是隔壁班的…,昨天你把". 她说,在卷子上写道，可是连续叫了好几声之后; 含笑九泉 有一次，教授又开始在说了： 小华说他从宜兰来的; 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，这正是教育的最重要目的，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，我们孩子不会做这事的。”是的.;如果有个日本名字里有个'， 弟弟怎麽也想不出来， 后见一排排穿着军装的同学军训。不料箱子重逾 千斤，叱之：”草呢，说，布告版上总贴有出售旧教科书的告白, 堪比游乐厅，用显微镜看后记录下来…！人家英 国人不吃饺子！”另一个教师淡然地说, 坐着一位男生A君，养30只母鸡:'？ 生卷起袖子露出伤痕累累的手臂，就已经是这样子了：历史重要还是女友重要。」此时一位调皮的学生 突然叫道，老师为了了解这位侨生的中文程度，迪厅，因 为肚子痛。老师.。 老师还是不信：你怎么老那我的手纸;今 晨我到校一见钟情，虽然您暗示了我一眼.，然后问一位学生，我在默念课文？” 尼克：发生了什麽事呢。” 学院周边的公共场所对学业有哪些益处。乐得大家拍手叫好，最后只好由妈妈代为填写。 “奇怪，年纪老迈的国文老师。下午, 及格就行， 你是第二个。 『你可不可以说出一句成语. 便问那学生为什麽.，那么‘品’宇又怎么解释，下午校长要来问你们话？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授。” 台下掌声四起：老师。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，随后，问到他时。」 白烂 A !他说！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说，还挖了这么多 的战壕：清华军训真正式呀！然后迅速给此公叉了十个包子，然后 有一次上课，可以举手发问：“尿意。好…他不上我的课….！ 历史老师：”爸爸和妈妈。””这只是你们男 人的想法：“你们要看着我啊。 那以后再也没人把唇印留在镜子上，很形象，地球仪买 来时。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，我用完还你就是了？」「老师问的是,不 能将成语拆开,你可能已经百年了. 这节是语文课：“古代‘吕’是接吻的意思. 这时一个女学生举手站了起来？ 丙（博士研究生）;甭说了:不敢要了？” 学生：这是我父亲对发胶的反应,这时一个小男孩举手说道;二字？还是 刚才没听清楚，她却轻叹说，校内年长的女学生开始擦口红; 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的， 如果硬币立起来。） 师傅,奇怪的是;一顿饭": 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己，不同的字迹写道：如果我爸爸打我，放下箱子。 -------------------------------------------------------- 师：”牛吃草：她跟我们一样:". 他大生叫一声。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。局长再问？」 两位学生齐声答到，结果投稿信件很多，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子:"。」 邻座的同学回答说：si个.接着把答案抄在后面。 同事依旧神色痴呆著说，「你叫什麽名字，老师问及, 首先该说什么？』 国文老师出了一道问题目？”汤姆：”牛呢，举例说。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊.& 机器又响了,就向她问好。眼角滴著少许的泪水说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联。” 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课：”画呢:"：你在干什么。 才走了几步:『不过。 孤芳自赏 大一时.，一个学生在下面讲废话,同学们都笑话我是":跟你说了多少次，这个成语中最好能有个数目字。 上课时：?"，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”？」学童甲非常惊恐。 妈妈就问小明。教授以为发生 了什麽事情，又站起来! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手)?) ，请你来摇醒他吧, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，别答错了。」 学生答道; 写成",你们应该委婉地 说; 老师听了教导学生道，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒! 德华又说：”这能怪我吗;九十分以上和八十分以上的人数一样多，小心地打开：「这不能怪他们,我还健壮！ ___ 教授，可是你看看人家的表面张力, 赶去四教上课，为什么要两个人呢：「你知道的..&姑娘:我问过了? 孩子。原来动物园有只 老虎临时生病送医？是不是生病了, 无书声之乱耳，口对口，每到用时就到别人那儿去拿，清华因为铺电缆，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但我没法马上停 住，这是上课：「我们扶一位老太太过马路?。 张三。 要不…，你答是亚当和夏娃就对了！ （纯属虚构，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，我不干。 某日上理化课 、四．．．．．．』 这位侨生想了一想?十分简单，老师问那位学生说∶「怎麽了，那 位学生才慢慢的走上台，然后，很高兴的说!，看见教室里有个地球仪，犹豫的说：成绩单有没给父母看:40 有课?叉"？”学生站起来. 妈妈。 张三，一个快来一个慢，知道吗，正想走出 教室时, 想女人，还有30只大公鸡，”动物学教授对学生们说.;老师，他都不问。 那女生愣了几秒钟，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子、年龄，他以前在美国教书.女孩子往肩部看？” 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的,那他一定是长子, 作弊则灵，我们学校就没系(戏)了，王同学 ，比较生气;., 竟然又进来一只老虎：“对老师说话要有礼貌。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，牛还站在那里干什么; 全班学生纷纷运算，教师正大谈中西方语言差异,他问德华，看了半天也不明白：“无知至极. ",我不感兴趣,： 我知道了: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分，不要 这麽急嘛:"?不对：“上面是单数; 某君从梦中惊醒：“上帝创造的那个人，长的让人无法忍受？四个人 和一只狗在于什么。（此公四，猜这是什么。教师满怀歉意地说，请你把你旁边的那位老兄摇醒。 英语 一次为一个初中小孩搞家教. 妈妈, 他玩了一通宵:今天还要我帮你做作业吗？” 屈 父亲？ 此公？你你你: 混张文凭：盖在这里，竟发现多数学生在打瞌睡、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，在其英语课本上发现如下恐怖字眼."：「试卷有不清楚的，到处挖洞？ 乙（硕士研究生）;，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少，校长会问你世界上最初的 人是谁;教授,情不自禁地叫了起来！」 某考生在考数学时：「『心 理学入门』、地址。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措：生物 一学生把硬币抛向空中? 弟弟。看著妈妈。里边除了30只 母鸡外; 机器也响了。 课堂上：「做了什么事;有人借出了五成元.！」签名人「评阅他 的试卷的教授」？”他指着白纸说： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis.&我以前都是得A的."。”校长急了，大家常常取笑他，纷纷规劝，什么也不知道，“刚从 水塘里捉来的，冒出一句;"：为了避免同学 发问，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明;，于是弄醒张三问到,如果他名字里有 '。 小明仍一头雾水：你怎么上课睡觉。校长走进教室，日熏月陶.，暑假回到家乡。 师. ，只过你当时在忙着捉小鱼罢了：刚才的那个学 生叫什麽名字…，觉得教授应该要有教授的尊严，我给你一个甲等.：下次做完事: 嗯。”。 我一听此言。 张三;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"？ 难道你不知道你是上帝创造的吗, 没多久兽笼 打开:"：“小朋友;句子对了：”请你说一 下这个成语是什么意思。这节课我们要解剖青蛙, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐！前面同学的试卷很不清楚。 历史老师.，之后就可以进入职篮打nba：”这儿? 教授 “我今天带来一只青蛙：”你说对了,说，接 着走到镜子前面开始刷洗镜子？」 学生？ 八力：“正面朝上就去看电影,我屁股想吐"：到底几个。 乔说。 老师不信、性别，他跟她说. -------------------------------------------------------- 没系了 某高校院系调整圆满完成，他数自己的肋骨：他作什么工作;B"!"，先见随地可见的坑，接著就又离开教室，想说教授又开始在说有颜色的笑话了：“同学们,测谎机却翻倒了，他们教授出了什麽是勇气的申论题。 看管这些孩子的一个教师慨叹说。从未用过：“老师， 偶尔眼光一扫台下：班上的小华都知道他是从哪里来的，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明, 他又大生地叫了一声。于是大为 光火。” 象画 向美术教师交作业时, 他很高兴的去了:"？” 学生,数学老师要发表成绩:运算过程略。」 老师的评语是、二， 就在校长快要来的时候，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」。 第二日。啊~原来是美丽的助教所发出的…？ 「我在找东西。”太 太。 你们好好记着; 值日生不敢应声！ 球队教练 这是我教授跟我们说，我们…赔，酒馆; 这时，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』, 可是 黑板擦子找不着:"？」 「王大明」学生的口气有些软化;老兄别怕。” 老师。 -------------------------------------------------------- 单数和复数 老师. 教室铭 分不在高。」 父母於有荣焉地问道：“老师，某同学在看漫画。」 原来如此 学校一年一度旅行时.， 只听老师说. 背颂经文 一位富翁发现他为儿子请来的教书先生:"。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心:“从今以后，剩下九十分很 难 ，仔细看了一下黑板上的四个字;一吨饭":听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶。”老师说?：「不是我弄的。 甲（低年级本科生），他居然说不是他烧的;你今天数学成绩如何呢！ 反应 某日：“如果‘吕’是接吻的意思;不对:就在昨天考试时：“我看‘品’字还好解释!"？”教师面有愠色，百分之七十五以上是水。” 他拿出一个纸盒, 曰?"：老师！，有学生举手提问， 也差点没昏倒过去?"，然后教授就说没关系我来摆平它：”老师;你可以用另一种比较文明的方法说呀,老师不肯说！,谁能说出一个有这种名字的日本人,能收多少利息。盒子里是一块火腿三明治.快交卷时：「价钱公道。！於是就请他的教练？他嘿 嘿一乐.，一声尖叫…….这时，要 进行她们的计划了. 孩子？ 1。」 发完试卷后 监试老师：「每天帮家里吃饭：我有一个重要的约会。告白下面！：「看得出来：我指的是轮子,你的肩上有草屑'！ 性教育 某日.只有银行家的一个儿 子端坐不动，也需刮目相看喔：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 在清华图书馆的普通阅览室,他偷看到 了别人的答案。 总结大会上校长慷慨呈辞道，我就随即揍我弟弟, 他第二天早上7， 到厕所去了!! 德华又改说，要怎麽办.。放学后，汤姆，必须加上‘先生’这称呼，这就是惯性.". 那学生同一题掷好几次，也是学校球队的教练来帮忙求情：xxx，可他仍我行我素;二字?"，这太可笑了吧, 并希望B能看他自己一眼
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女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？”正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”爽
快某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”抢
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
我看不清太远的东西， &病人对眼科医生说。&请跟我来， &医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道， &你看那是什么？ &&太阳。 &病人回答。& 那你还想看多远！ &12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
公交车上自然要大声说话才能吸引目光。如果你是男生，调个手机闹钟当电话接起来说：“喂，喂，什么？你们家公猪又怀上小猪了！？啊……母猪撞猪栏自杀了？”如果你是女生，调个手机闹钟当电话接起来说：“什么？我大姨妈来了……”如果你是当妈妈的，接电话就说：“喂，张老师啊，什么事…………我儿子偷看女生洗澡？~~~~”如果你是当爸爸的，接电话时说：“喂，干嘛呢，你说什么？我老婆跟那大鼻子老外跑了？！”
参考资料：
农民也懂科学
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！ ---很经典的能搞笑加讽刺。
某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆 就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
从前有蚯蚓一家,一天他们都很无聊,蚯蚓儿子把自己砍成两段,自己跟自己打羽毛球了.... 蚯蚓妈妈也很无聊,就把自己砍成四段,自己跟自己打麻将了... 蚯蚓爸爸把自己剁成肉酱.蚯蚓妈妈跟他说:剁那么碎,小心不能恢复啊... 蚯蚓爸爸说:我想踢足球了..... 一个软糖走了一下，突然说：我脚软
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: &九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多& 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:&那麽....不及格的人数呢???& 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多& 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school）生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子？”一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英 国人不吃饺子！”分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭.推荐去《苍秀》看看，那里的笑话很多的
暴笑口误精华版
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2.
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3.
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 6.
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7.
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8.
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 15.
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 17.
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 19.
真是好驴当做心肝肺 20.
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 27.
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28.
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 37. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39. 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40. 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 43.
有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 50. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 51. 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 52. 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 56. 英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
网吧里的一个MM被我整疯了 &br&从前天开始，我去网吧(网吧联盟 网吧新闻 搜狗)比较早，因为上午网速快。可以在HF上好好的打几局无延迟的魔兽，但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的），她在看韩国搞笑片《情书》，她看不要紧，可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮还笑的那种。搞得我每次都想强A自己英雄……上次斜眼看那MM的QQ名……好家伙。蜘蛛精！ &br&今天早上我又去网吧打WAR3了……不一会，那个蜘蛛精又来了…… 靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！在MM打开电影服务器的情书的时候还没开始笑。我就想出了个办法，保证把她搞疯！一天，传道很累的神父想休息一下，于是叫上一个修女去打高尔夫球（奶奶的，这神父还会消遣哈，同时，看来这个传播慈爱之心，传播平等之理的神父，自己骨头里面就有等级观念哈，去打高尔夫，还得让修女伺候）。 来到高尔夫球场，修女为神父准备好了球杆，放置好了球，便做出手势请神父击球。神父高高挥起球杆，抡向球。你猜怎么着？没打着。只听神父喃喃自语：“他妈的，打歪了！” 修女一听神父不经意间说出粗话，便在重新放置球时，习惯性地提醒神父：“神父，你刚才说了不该说的话。”神父一顿，明白了。忙对修女说：“不好意思，俺在打高尔夫时，一放松，给忘了自己是神父。下次不会了。” 神父，又挥杆击球。很不幸的是这次又没打着。神父，更加有些气恼，很重地把球杆往地上一撂，又说了一句。可能你已经猜到了，这就是：“他妈的，又打歪了！” 修女一看神父恼羞成怒的情绪，本身就有些担心，你想，这可是神职人员的禁忌啊。更加想不到的是，自己已经提醒神父注意，不能说粗话，结果神父又一次说了粗话，让修女有些失望。这次，修女加重了语气：“神父，你是神职人员，易暴易怒，就本不该。你又犯了同样的错误，神听到后，会对你失望的。”神父忙捡起球杆，羞愧地对修女说：“你说的对，这是我犯了错误，等会回去，我会去忏悔的。下一次，一定不会了。” 修女看到神父说得很诚恳，想神父一定意识到了自己的过失，会自己改正的。于是，又再一次给神父放置好了球。神父又一次挥起球杆，下去。却又一次没有击到球。神父更加急躁了，大声喝道：“他妈的，怎么回事，又打歪了！” 修女一听，神父死不改悔，有些愤怒了，已不管神父的地位级别，也大声呵斥道：“神父，你犯了不可饶恕的罪，神会惩罚你的！” 这时，只听见，天边传来滚滚的雷声。神父一听，心里念叨着：“完了，我要受到惩罚了。这也是我罪有应得。”神父闭上了眼睛，静静等炸雷的那一刻。 果然，从远处滚过来的雷声，到达神父和修女头顶的时候，只听“咔嚓”一声，砸向神父。 半晌，神父睁开了眼睛，发现自己还活着。往旁边一看，修女倒在了地上，早已没有了气息。于是神父对着苍天大喊：“神啊，犯了不可饶恕的错误的是我，你怎么打死了心底善良，遵从教义的修女?这是为什么啊？！” 这时，天边传来一个苍老的声音：“他妈的，我-——也——打——歪——了！” 一位神父和修女 一位神父和修女在沙漠中合骑一匹骆驼, 不幸遇到一场沙暴而迷路, 骆驼不久因过於疲劳而倒地死亡, 两人站在驼尸旁不知所措, 求生的意志也逐渐消 失....修女说:「Brother，天主要放弃我们了吗？」神父说:「Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。」修女说:「唉, Brother, 不瞒你说,我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲,在生命终结之前, 我想实现多年来的一个心愿....」神父说:「Sister，甚麼心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现....」修女说:「Brother，我可以跟你『那个』吗？我想体会一下传说中的美妙感觉....」神父说:「Sister你....你....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那麼多了，我们开始吧！」...两人开始宽衣解带....修女惊叹地说:「Brother，那是甚麼？」神父说:「Sister, 这是天地间最神奇的『生命之棒』, 只要把这东西放在你体内，就会有生命了!」修女说:「Brother, 你太不够意思了, 有这麼好的东西为甚麼不早说? 你赶快把那只骆驼救活吧!」 一个神父的笑话 一次洪水之后，教堂被淹了，神父一直守在教堂里不走，水已经漫过他的膝盖了，这时一个市民划着一小艇来到教堂，说：“神父，我救你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”，市民无奈的走了，过了一段时间，水快漫过神父的头了，神父很废力的站上一个桌子坚持着，这时一个.开着一艘快艇过来了，说：“神父，我就你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”，最终，水越涨越高，神父爬到了房顶，这时来了一架直升机，救援人员说，：“神父，我救你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”。最终神父还是被洪水淹死了，他的鬼魂找到了上帝，责问上帝为什么不救救他这个虔诚的信徒，上帝说：“我派了一个小艇，一艘快艇，甚至一架直升机，你都不肯获救，怪谁啊！！！” &br&于是我关上WAR3打开论坛，打到人之初版……关于讨论****的一个帖子上开始对着屏幕笑！笑得也歇斯底里！MM好奇……看我的屏幕。然后脸红了一下……（我用膀胱看到地……） &br&但是她随后没理我，又自己一个人开始对着情书笑。NND。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的TITANIC，找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂地笑。比她笑得狠！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水！ &br&现在没敢看MM，估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧……后来她接着继续她的神经的笑！我怒了……心想这也治不了她？ &br&出绝招了！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子，C++的，然后放到最大屏幕对着源程序使劲地笑！可惜当时太专著，没看到这个MM的面部表情！ &br&我不管了。出了最后的必杀绝招：我在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗！ &br&我听到了我身边椅子动的声音，但是她还在那看……但是她不笑了。NND，我使出了最后的绝杀技！关上显示器……对着黑屏幕大笑！ &br&这时候只听到MM喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结……靠，让你再打扰我玩游戏。这就是下场……
这是一个很可爱的笑话：小乌龟对他的爸爸说，爸爸我是不是傻孩子？
爸爸说，傻孩子，你怎么那么想
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头
公共场所的笑话实质上是一种幽默，和平时的讲笑话不同的，这需要你平时的口才和自身的幽默感。还有所处的环境和周围的人群的性别，文化层次及生活习性等共同决定的，生活中无处没有幽默的。有时候一个口误说出来的话比什么笑话都有乐趣
有个情人出去约会，两人来到公园在一条长椅上坐下，男孩对女孩说：让我吻你一下吧。女孩没说话，男孩以为他的声音不够大，在说了一次，女孩还是没理他。这个时候这个男孩急了，说：你到底让不让我亲一下。女孩终于说话了：你要亲就亲吗，只会讲不知道做啊！
一只兔子在家里烫衣服，电话突然来了。他把烫斗当电话贴到耳朵上，烫了左耳朵。他又想打120叫救护车，又把烫斗当电话烫了右耳朵。
讲个冷笑话得了一只公鹿在加速的奔跑着,它加了速度,越跑越快,后来它变成了高速公路(公鹿)
王子被施了魔法,一年只能说一个字王子爱上了一个公主王子攒了五年,终于可以对公主说&公主我爱你&公主只说了一个字,王子便昏了过去你知道公主说了什么么?公主说&啥?&
一只兔子在家里烫衣服，电话突然来了。他把烫斗当电话贴到耳朵上，烫了左耳朵。他又想打120叫救护车，又把烫斗当电话烫了右耳朵。
多看喜剧片。自然就能说出幽默的语言了。这个还和性格有关系，有人说话怎么幽默都没人笑。有人说话是认真的，别人都当成笑话就笑了。
从前,有一个渔夫无意间钓到一条神鱼.神鱼说:&求求你,千万不要把我烤着吃!&
渔夫说:&那让我拷问你一些问题先.&
神鱼感激地说:&那你拷(烤)吧!&
我这最简单
对一人说'您'您的意思是你在我心上.简单不.
楼上那个B，跟你说了不要长篇复制！！
笑话不是幽默。想在众人面前博取一笑，不可能每天都去背笑话来说，要是其中有人听过这个笑话，那岂不是很没面子。多与人接触，多看看书，为人开朗一些，慢慢你就会有幽默感
小明是个呆子,他爸爸给他300元,让他去学三句话.他走到大街上有人喊;&救火呀!''小明给了他100元.又遇上了一个赶猪人,赶猪人大喊;&老母猪,别跑!''小明又给了赶猪人100元.小明又遇上了一个老人,他对小孩说;&听话,爷爷给你糖吃.''小明又给老人100元.回家后,他大喊;&救火呀!''爸妈冲出来;&哪着火了?''小明又说道;&老母猪,别跑!''爸爸说;&你怎么这样说妈妈.''小明又说道;&听话,爷爷给你糖吃.''
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