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校园剧，幽默小品剧本《校园趣事杂谈》
在校的大学生们，都来看看吧！下面的这，既幽默又搞笑，非常的适合你们。欢迎欣赏下面的！
亲！搞笑的就在这里，欢迎前来取阅！
人物： 主持人小五 & 秀才 & 小强
小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！
秀才．（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！
小强．你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下）
小五：你好！
秀才．你好！我……（握小五手不放）
小五．呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？
小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子
小五：不是……
秀才：那是砸锅玩？
小五：也不是……
秀才：那就是扎碗
小五：不是砸碗
秀才：那是砸什么？
小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？
秀才、小强“*……（傻笑）不明白
小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍
秀才．（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。咳……（突然转向小五）咋介绍啊？
小五．呃……随便说说吧
秀才．噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才
小强．我是去年晚会上被秀才耍了小强
秀才．我没什么爱好，就喜欢整人
小强．我除了被人整，也没什么爱好
秀才．我上知天文 下知地理
小强．我下知地理 上知天文
秀才．期末考试 我五百二（520）
小强．期末考试 我二百五（250），呃……我也520
秀才：……没了！（秀才、小强坐下）
小五．我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下)呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈……
小强．什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海……
秀才．没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧……
小强．呃……我是说观众……观众，观众5万多人……
秀才．也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？
小强．（转向秀才）问你了么？
秀才．没……
小强．没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？
小五．呃……初赛现场
小强．呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！
小五：啊！这么厉害。
秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。人家比赛要证、你过关比赛要命啊！
小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！
小五．看来小强果然有两把刷子！
秀才．两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么
小五．吆！小强还这么厉害！
秀才．厉害――人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了
小强．切！你只知道说我，你能好到哪去
秀才．我怎么了
小强．哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操
小五．这个我也会
小强．结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了……
小五．看来，这体育部长还挺欣赏秀才的
小强．可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。
小五．不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！
小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提……
秀才．怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮……
小五．这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！
小强．别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人
秀才．怎么了，你看不起人咋的！
小强．我看不起你？就说上学期吧
小强. &我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情
小五．呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？
小强．他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！
小五．啊！
小强．结果老师晕了，直接送了医院，差点没含恨九泉。婚礼也取消了，一段幸福美满的婚姻爱情就这样让他给扼杀在摇篮之中了……
小五．这就是秀才的不对了
秀才．怎么我的不对了，她还得谢我
小五．谢你？
秀才．呃 几天后她未婚夫就出车祸生亡了……要不是我救了她，她不就成寡妇了吗？！
小强．看吧，就这点素质，还说我看不起他
秀才．素质？别以为你那点破事我不知道！
小五．噢？小强也有秘密？那我得听听
秀才．他们寝室的那个室友暗恋一个女生快一年了，拜托他给写封情书
小五．小强写情书，有看头！怎么写的？
秀才．我都带来了
小强．你真狠！
秀才．咳……啊……亲爱的MM，你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙；你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心里火红火红的大虾！我对你的思念犹如嘴角的口水……连绵不绝……
小五．词不怎么样！不过挺压韵的
秀才．结果，相思之苦是解了，两人还未牵手就让他给整分别了
小五．就冲着这一点，两位的文学素养真还有待于进一步的提高
小强 ：对！特别是他的English
秀才．说我英语？李杨是我兄弟，王长喜是我老师，我都是看四奔六的人了说我英语不行？
小强．好啊！那我出道题考考你
秀才．没问题
小强．简单点的，初一的
秀才．有种的你整初二的
小强．初二的你行？
秀才．初三的也没问题
小强．你也只能在这初级阶段混了！听好了，“苹果”英语怎么说？
秀才．apple(阿婆)
小强.“红苹果”
秀才．红apple (阿婆)
小强．“青苹果”
秀才．青apple(阿婆)
小强．那……“树上的苹果”呢？
秀才．树上的apple(阿婆)
小强．呶！我没说错吧！他家婆婆的上树了！
小五．对此，我还是不作评论的好（对下)呃……我还是问小强吧
小强．呃？
小五．自从去年“校园之星”活动中，两位为了得冠军还闹了点小矛盾，不知……
小强．没什么矛盾啊。我这个人一向是大人不计小人过，从不和他人计较。好几次请他来我寝室做客，只是他不肯赏脸
秀才．我不肯赏脸？也不看看你们寝室，那能进人么？
小强．怎么就不能进人了？
秀才．大家是不足道啊！他们寝室SO恐怖。记得那次我一不小心误入他们寝室，我的个吗呀！只见：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色啊！阳台里的垃圾是：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。最有科研价值的是阳台上的那双安踏运动鞋，散发出来的气体也不知道有什么化合成分，比重比空气还大，不见向上飘，只见往下沉啊！
小五．这不对啊！，去年小强寝室还一度被评为优秀寝室呢！
秀才．我也不清楚，听说……那次楼下的小张检查卫生，门外见他们寝室色彩斑斓，不假思索的给了个“优”，进寝室不到一分钟就晕倒在地，至今还卧床不起
小五，啊！这事严重了
秀才．呃，后来经医生验证，说是什么……不明细菌入侵，病毒有待查明，暂且列为非典系列Ⅱ号
小五．据这情况来看，小强寝室的卫生还真是个大问题，直接关系到整个学校的卫生环境
小强．诽闻！绝对是诽闻！根本没那回事，我寝室的卫生那是五心级的！还想在竞选优秀寝室呢
秀才．妈呀！这下又不知谁要壮烈牺牲了……阿门！（加动作）
小五．两位既然没什么矛盾，可我别人说的可能就是假的吧！
秀才．假的绝对是假的！我和小强的关系那是刚刚的。对吧！（见小强不理，用力拍小强腿）对吧，小强
小强．啊吆！呃……对！我们俩那是行影不离啊！基本上是我干什么他干什么！
小五：哦！ 比如说呢？？
秀才．上周末我们还一起去了城东的那家精神病院搞义演
小强．呃，对
小五．噢？搞义演？秀才、小强还挺有爱心的嘛！两位的演唱会一定很精彩吧！
小强．精彩――我们差点没被整成精神病人
小五．呃，这又是怎么回事？
小强．（指秀才）你说吧
秀才．算了，这事还是你说吧
小强．（对小五）他不好意思，那我说吧！那天院长一听说我俩要去搞义演，是激动万分啊！一大早就不所有病人召集在一起，和他们交代说：一会儿有人来表演，大家看我手势，我一举手，大家就鼓掌，我一放手，大家就停下。完事后每个人发两个肉包子。
小五．看来， 院长是有准备的
小强．我记得当时我献了一首《牛仔很忙》
小五．周杰伦的，很流行，可他们能听懂么？
小强．听懂没听懂我不管，反正底下掌声是此起彼伏。只是唱完后，他到台下就被个精神病人扇了一巴掌
小五．啊！被扇了一巴掌？
小强．呃扇过后，那家伙嘴里还嘟囔着：你傻啊！院长都举手了你还不鼓掌，你还想不想吃肉包子了？
小五．原来他们是把秀才当成他们一家人了
秀才．呃，就这样白白地被扇了一巴掌，真不值！不过，他比我也好不到哪去
小五．小强又怎么了？！
秀才．演出刚一结束，就不知从哪冒出个精神病人，拿着把菜刀，追着小强就跑。从一楼追到五楼，又从五楼追到一楼，最后堵在了楼道口
小五．这下危险了……
秀才．危险个啥呀！之见那家伙呵呵一乐，把菜刀递给了小强，说：你拿着，该你追我了
小五．原来虚惊一场，不过这人也真是病的不轻
小强．谁说不是，下午我俩就坐车回校了，真不是人待的地方
小五．哎呀！大学生活丰富多彩，两位的这些经历也是一笔财富啊，大学快两年了，两位可曾畅想过自己的未来呀？
秀才、小强．当然有了
小五．噢？那秀才先说说
秀才．简单的说就俩字：考研！
小强：拉倒吧！就你那水平还谈考研，你要考研了，那我还能考博呢
秀才．你这话就伤我自尊了，我怎么不能考研？我们学院的考研率一直是名列前茅，我要是不考研那岂不是人才资源浪费，再怎么说我也不能给我们院丢脸。人家耐克都说了――一切皆有可能，我就是李宁――没有什么不可能！大家说对不对！
小五．说得好！那……小强呢？你也考研么？
小强．我对那没兴趣，今年报考不考研，要考就考公务员！
小五．考公务员，有前途！
小强．那是，专管他们研究生，阿牛不是有句话说：我之所以看得远，是因为我站在伟人的肩膀上，而我 要比他看的远，就要踩在他的头上
小五．好啊！虽然想法有些不对，但至少还是上进的！壮志凌云呀你们！付出必有回报，大四的学长学姐们就要走向他们的新舞台了，我祝愿两位能够向他们一样都能够梦想成真，走出精彩的人生，在这里，我送两位一幅对联：昨日 校园之星 你争我斗；今朝 趣事杂谈 壮志依旧
小强．那我补个横批吧：舍我其谁
小五．各位观众，这起的“校园杂谈”就到这里了，“校园百态 趣事你我他”我们下期节目再见（鞠躬）
秀才．（朝小强）回来！
小强．哦……（秀才、小强鞠躬）
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讲述打劫的幽默小品剧本《打劫趣事》
年纪轻轻的就不学好--去打劫，你说说等待你的会是什么样的结果。这不进公安局了吧！请大家欣赏！讲述打劫的幽默《打劫趣事》
人物：甲―王小二，青年流氓
乙―胖子，初中生
丙―女警察
时间：某天下午
地点：某公园
[甲上，嘴里叼着烟
甲：呀呀个呸的，最近真他爷爷的祸不单行，玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。
[乙上，垂头丧气
乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说
甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？
乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）
乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。
甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！
乙：大~~~大西北。
甲：不和你废话，钱呢？
乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！
甲：没钱？没钱你敢长这么胖？
乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！
甲：（咳嗽）基因突变？
乙：对，对。
甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。
乙：好，就这么说定了。（做准备工作）
甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。
[乙一脸无奈
甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！
乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。
甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？
乙：老大，我实在是
甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）
乙：完拉~~~~~~~~
丙：都说“新官上任三把火”，作为社区的新民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？
乙：你才迷路了呢！
丙：考试不及格了吗？
乙：今天没考试。
丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？
乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！
丙：巧了，我就是警察。
乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！
丙：我真是
乙：假警察。
丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。
乙：我，有（犹犹豫豫）
丙：你说不说？不说我可走拉！
乙：有~~~~有人打劫我。
丙：劫财还是劫色？
乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。
丙：他长什么样？
乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？
丙：下班拉，当然不穿警服。
乙：警察下班了还办案不？
丙：你可真罗嗦！他长什么样？
乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。
丙：他什么时候来拿钱？
乙：半个小时吧，人就快来了。
丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？
乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！
丙：他都干过什么？
乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！
丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！
乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！
丙：怕什么，我可练过的。
乙：练过天马流星拳吗？
丙：没有。
乙：练过佛山无影脚吗？
丙：没有。
乙：那至少看过葵花宝典吧。
丙：你罗不罗嗦？一会人来了。
乙：人来拉。
[乙欲跑，被丙一把抓住
丙：怕什么，有我呢。
乙：（颤抖）不怕。
[甲上，丙躲到椅子后面去
乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。
甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？
乙：老~~~~~~老大
甲：钱呢？
乙：老大，我实在是
甲：恩（瞪乙）
乙：有钱（掏出两块钱给甲）
甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。
乙：老大，不，少东家，大雪封山数十天，家里没柴没盐，实在是揭不开锅了。
甲：跟我来这套，杨白劳，没钱，没钱可以拿喜儿抵债。
乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。
甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。
[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去
甲：这小妞长得不错啊（欲伸手调戏，被丙一把制服）
丙：别动，警察。还打劫过银行。
甲：我有骨质疏松症啊。
丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。
甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！
丙：听说还杀过四个人和两条狗。
甲：我那是吓唬他的。
乙：那打劫银行呢？
甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？
丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。
甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。
乙：那你也不比我大多少啊！
甲：我那不是激素吃多了嘛！
丙：看来你是不想太早出去拉。
乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。
甲：你比我还狠啊，警察阿姨，警察叔叔，你不能纵容他肆意诽谤，污蔑好人。
乙：你还好人呢！
甲：我上有八十老母，下有三~~~~
丙：下有什么？
甲：下有三个月大的小猪，你把我抓走了，我老母谁来照顾啊？
乙：不是还有三个月大的小猪吗？
丙：你们俩都别吵了，你还打劫过其他人吗？
甲：我这是大姑娘上花轿，头一回啊。
乙：那么多人，为什么偏偏就看上我呢？
甲：谁让你基因突变长这么胖，这不容易识别嘛！
丙：严肃点，虽然你是未成年人，但是你的行为已经触犯了法律。
甲：犯法？你不会真把我毙了吧！（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）
丙：（扶起甲）没那么严重。
甲：（欲跪下）我还要娶妻生子。警察阿姨。
丙：（扶起甲）早跟你说没那么严重了。
乙：什么？阿姨，人家有那么老吗？一位妙龄少女，被你叫做阿姨，光这一条，贬低人民警察形象起码得判三年。
甲：宪法上有这一天吗？警察姐姐？
丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？
乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。
丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？
乙：我不就想他在里面多呆两年吗？
甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。
乙：啊呀，还反咬一口。
丙：别打岔，让他继续说。；
甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。
乙：你的意思是我把你引入歧途？
甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。
丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？
乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。
丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。
乙：我是受害者啊！
丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。
乙：那我该怎么办？
丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。
甲：对，决不妥协。
乙：决不妥协，（押上甲）走。
甲：去哪？
丙、乙：公安局。
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扫一扫发现精彩《渔夫和金鱼的故事》剧本 - zm201342的博客
我们一起成长
&& 解说：从前有个渔夫和他的老太婆，住在蓝色的大海边，他们住在一所破旧的泥棚里，整整有三十又三年。渔夫撤网打鱼。老太婆纺纱织线。有一天渔夫又出海了，突然他看见一群小金鱼，他向大海撒下鱼网，拖上来的只是些。接着他又撒了一网，拖上来的还是一些海草。第三次他撒下鱼网，网到一条鱼儿，这不是一条平常的鱼&&是条金鱼。
&&&& &小金鱼：（苦苦哀求起来）放了我吧，老爷爷，把我放回海里去吧，我给你贵重的报酬：为了赎身，你要什么我都给。
&&&&& &解说：吃了一惊，心里有点害怕。
&&&&& &渔夫：我打鱼打了三十三年，从来没有听说过鱼会讲话。（转过头，仔细的打量金鱼后，把金鱼放回了大海）小金鱼，上帝保佑你！我不要你的报偿，你游到蓝蓝的大海去吧，在那里自由自在地游吧。
&&&&&& 小金鱼：（感激兴奋的）谢谢您！老爷爷，您要是有什么需要就请您来找我。（小金鱼游走）
&&&&& &解说：老渔夫回到家后，兴奋地把这桩天大的奇事告诉了老太婆。
&&&&&& 渔夫：今天我网到一条鱼，不是平常的鱼，是条金鱼；这条金鱼会跟我们人一样讲话。她求我把她放回蓝蓝的大海，愿用最值钱的东西来赎她自己：为了赎得自由，我要什么她都依。我不敢要她的报酬，就这样把她放回蓝蓝的海里。
&&&&& &老太婆：（指着渔夫就骂）你这傻瓜，真是个老糊涂！为什么不拿金鱼的报酬！哪怕要只木盆也好哇，我们那只已经破得不成样啦。
&&&&& &解说：于是渔夫走向蓝色的大海，看到大海微微起着波澜，渔夫就对金鱼叫唤
&&&&&& 渔夫：小金鱼，小金鱼&&
&&&&&& 小金鱼：（向他游过来）你要什么呀，老爷爷？
&&&&&& 渔夫：（向她行个礼）行行好吧，小金鱼，我的老太婆把我大骂一顿，不让我这渔夫安宁。她要一只新的木盆，我们那只已经破得不能再用。
&&&&&& 小金鱼：别难受，去吧，上帝保佑你，你们马上会有一只新木盆。
&&&&&& 渔夫：谢谢你！小金鱼。 解说：渔夫回到老太婆那儿，看见老大婆正在用只新木盆洗衣服。可是，一只小小的木盆怎么能满足老太婆的心呀！
&&&&&& 老太婆：（骂得更厉害）你这蠢货，真是个老糊涂！真是个老笨蛋，你只要了只木盆。木盆能值几个钱？滚回去，老笨蛋，再到金鱼那儿去，对她行个礼，向她要座木房子。
&&&&&&& 渔夫：那好吧。 解说：于是渔夫又走向蓝色的大海边，蔚蓝的大海翻动起来。
&&&&&&& 渔夫：（召唤金鱼）小金鱼，小金鱼&&
&&&&&&& 金鱼：（向他游过来）你要什么呀，老爷爷？
&&&&&&& 渔夫：（向她行个礼）行行好吧，小金鱼！老太婆把我骂得更厉害，她不让我渔夫安宁，唠叨不休的老婆娘要座木房。
&&&&&& &金鱼：别难受，去吧，上帝保佑你。就这样吧：你们就会有一座木房。
&&&&&&& 解说：渔夫走向自己的泥棚，泥棚已变得无影无踪；他前面是座有敞亮房间的木房，有砖砌的白色烟囱，还有板的大门，老太婆坐在窗口下。
&&&&&& &渔夫：老太婆这回你该满意了吧！
&&&&&&& 老太婆：（指着丈夫破口大骂）你这傻瓜，十十足足的蠢货！老混蛋，这座木房子算得了什么！去，到金鱼那里去，说我不愿再做平凡的农妇，我要做世袭的贵妇人。
&&&&&&& 解说：渔夫走向蓝色的大海，蔚蓝的大海骚动起来。（音乐 ）&&&&&&
&&&&&& &渔夫：（又召唤金鱼）小金鱼，小金鱼，小金鱼&&
&&&&&&& 金鱼：（向他游过来）你要什么呀，老爷爷？
&&&&&&& 渔夫：（向她行个礼）行行好吧，小金鱼！老太婆的脾气发得更大，她已经不愿意做平凡的农妇，她要做个世袭的贵妇人。
&&&&&&& 金鱼：别难受，去吧，上帝保佑你。（说完游进大海）
&&&&&&& 解说：：就这样老太婆变成了世袭的贵妇人，她住在高大的楼房里。老太婆站在台阶上，身上穿着名贵的黑貂皮坎肩，头上戴着锦绣的头饰，脖子上围满了珍珠项链。身边还有佣人。
&&&&&&& 渔夫：（毕恭毕敬）您好呀！尊敬的贵妇人，您现在总该满足了吧？
&&&&&&& 解说：老太婆一声不吭。 解说：：过了一周又一周，老太婆的脾气发得更厉害了。老太婆：去，把那个蠢货给我押上来！
&&&&&& &老太婆：（手指着渔夫）你给我滚回金鱼那里去。告诉她，我不想再做世袭的贵妇，我要做个自由自在的女皇（语调升高）。
&&&&&&& 渔夫：（吓了一跳，恳求）怎么啦，婆娘，你难道疯了吗？（神色慌张、害怕）你什么也不会，你会惹得全国上下哈哈大笑的。
&&&&&&& 老太婆：（愈加冒火，她刮了丈夫一记耳光）乡巴佬，你敢跟我顶嘴，跟我这世袭贵妇人争吵？快滚到海边去，老实对你说，你不去，也得押你去。（老太婆气冲冲的转身走）
&&&&&&& 渔夫：（无奈，自言自语）上帝呀，这怎么是好呀！
&&&&&&& 解说：渔夫，蔚蓝的大海变得阴沉昏暗。（音乐 ）
&&&&&&& 渔夫：（叫唤）小金鱼，小金鱼&&
&&&&&&& 金鱼：（向他游过来）你要什么呀，老爷爷？
&&&&&&& 渔夫：（向她行个礼）行行好吧，小金鱼，我的老太婆又在大吵大嚷：她不愿再做贵妇人，她要做自由自在的女皇。
&&&&&&& 金鱼：别难受，去吧，上帝保佑你。好吧，老太婆就会做上女皇！ &
&&&&&&& 渔夫：太感谢你了！（行礼）
&&&&&&& 解说：老太婆如愿地当上了自由自在的女皇，她住在高大的城堡里，身上穿着华丽的王服，头上戴着金色的。身边还有大臣贵族侍候她。给她斟上外国运来的美酒，吃着花式的糕点，周围站着威风凛凛的卫士。
&&&&&& &渔夫：（一看，不禁有些害怕，连忙对老太婆双膝跪下）你好吗？老．．．(不)威严的女皇!你现在总算该满意了吧! 老太婆：（瞧都不瞧他一眼）臭老头儿，你真不知死活，快滚下去当奴隶吧！来人，把他押下去。
&&&&&&& 解说：老太婆就这样过起了极为奢侈的生活，每天华衣美食，歌舞升平。这样舒适至极的生活不但没有让她满足，反而使她变得更加贪婪和肆虐，没过几天，她又发火了。 &
&&&&&&& 老太婆：众位士兵。把那个渔夫给我押上来。
&&&&&&& 老太婆：（肆虐的、极为嚣张的）傻瓜，滚到金鱼哪儿告诉她，我不愿再做自由自在的女皇，我要做海上的女霸王，让金鱼来侍候我，还要让她供我使唤。哈哈哈哈
&&&&&&&& 解说：渔夫不敢顶嘴，也不敢开口违抗。于是他跑到蔚蓝色的海边，看到海上起了昏暗的：怒涛汹涌澎湃，不住的奔腾，喧嚷，怒吼。（音乐 ）
&&&&&&&& 渔夫：小金鱼，小金鱼&& &
&&&&&&&& 金鱼：（向他游过来）你要什么呀，老爷爷？
&&&&&&&& 渔夫：（向她行个礼）行行好吧，小金鱼！我把这该死的老太婆怎么办？她已经不愿再做女皇了，她要做海上的女霸王；这样，她好生活在汪洋大海，叫你亲自去侍候她，听她随便使唤。
&&&&&&&& 解说：金鱼一句话也不说，只是尾巴在水里一划，游到深深的大海里去了。渔夫在海边久久地等待回答，可是没有等到，他只得回去见老太婆，一看：他前面依旧是那间破泥棚，她的老太婆坐在门槛上，她前面还是那只破木盆。一切那么安静，那么平凡，只有轻微的海浪声在响着，仿佛在诉说这个贪婪的故事，又好像在警戒世人：贪婪的人是不会有好下场的。
&&&&发布于日 12:40 |
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