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[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？ 重度抑郁症的表现
[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。下面就看看www.92to.com小编为您搜集整理的参考答案吧。网友陈末对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：讲讲自己非典型的中度抑郁经历吧,不匿了,没啥丢人的.非典型是因为自控能力太强,从来都不会想过要自杀,当然可能正是因为情绪控制能力太强才导致了一部分症状.大概过程如下:1.初三开始精神衰弱严重2.高二自我调整了一年,想开了一些事情,失眠等一些症状缓解3.高三因为学业压力+和父母关系恶化抑郁初现4.大二上意识到严重性,医院诊治5.现在病情好转了一些,对生活的影响变小(一部分原因是已经适应了其对生活的影响)初三的时候受了某些励志教育的毒害,立志要考市状元,给自己施加了无穷大的压力,失眠越发严重(脑子里不断涌出各种乱七八糟的想法根本控制不住),到后面几个月都是半夜二三点靠安眠药睡着的.因为睡眠严重不足(三点睡,早上六点又要起来,中午躺在床上一个多小时都睡不着觉),导致精神出现各种问题,最明显的就是强迫症,每当看见那些比较笨的同学(自己认为她们只会死学习…效率不高成绩上不去-_-)的同学心里就会特别难受(那种强迫的感觉真的特别病态,一般人体会不到,比如考试的过程中都会想着那些人现在做不出来什么的,从而注意力非常不集中),甚至找过某些同学谈话(当然,她们因此认为我是个超级超级善良的人o(╯□╰)o).初中知识本来就简单加上自己真的是拼尽所有毅力在学(每天只睡三小时,早上起来非常痛苦,但是都坚强挺过去了),所以成绩倒还一直能排到年级前三所以没有太重视这个病,只是喝了些精神衰弱的药.不过各种原因,最后中考还是不尽如人意.初三和高一两年都基本是这种状态,尤其是中午怎么躺都睡不着觉,脑子严重损坏,经常能感觉到脑中一些部位胀痛,麻木,也自此留下了器质性破坏.表现为一直持续到现在的自发性思考困难(脑子经常处于低沉麻木的状态),加上记忆力与阅读速度明显不如常人.高二开始逐渐有了转变,叛逆期到了,加上看了一些让人生境界更加开朗的书,开始明白人的一生活得合心意、痛快、有自主性是最重要的,根本没必要随着社会大流天天为了那些"名"的东西而丧失自我.从而开始变得豁达,变得不再自己施加压力.虽然高二一年基本没学习(自习的时间都在看别的书,作业也基本不写),成绩掉的非常厉害,被父母和老师各种指责,但一点都不后悔,只有感激.那一年,也让失眠缓解了一些,有时候中午能睡着了.到了高三,本来觉得考个一般水平就够了(不想再为了非常大的目标让自己再陷入精神衰弱的境地,觉得现在网络都这么发达了,只要一个人够强大,在哪都会活得好),但阴差阳错的争取到了全校有史以来第一个推荐到某大学的名额(那天面试中午奇迹般地睡着了20分钟,下午讨论的时候精神状态特别好,脑子异常灵活),但那个名额只降30分,以我那时候200开外的成绩太悬了,班主任为此焦急得晚上都睡不着(当然没跟我说,他是个特别有教育方法的老师,很少给我施压),我自己压力肯定更大,自己上啥大学在其次,主要怕辜负了校长老师信任.试图和父母谈这些被我母亲以极其愤怒的姿态吼回来以后,心彻底碎了.自此留下了严重的阴影,在父母面前不笑不闹,任何时候都面无表情,压抑所有的情绪.加上高三后期向班主任申请了自己一个人的座位所以每天独来独往基本不跟同学们说话(我人缘其实很好),所以高三那段时间处于一种完全自我抑制的状态.其实就是抑郁,但是由于向着一个目标努力的欲望太强烈,所以就算被影响也没在意.虽然脑子总是力不从心,但因为意志力强大和高二一年调整得 很好的心态,还是没有用加分凭自己的努力考上了那个学校.到了大学,因为没有具体的目标(学的专业不喜欢,也再不想为了绩点怎样了),作息不规律(只要晚上睡得晚,脑子就力不从心),那些原来被忽视的器质性问题都开始放大了:1.看书特别慢,而且总看漏,别人看一下就理解了的问题我得看几遍;2.记忆力非常差;3.反应慢;无法自主思考,脑子是一团浆糊;4.对什么都提不起兴趣,根本不知道每天在干嘛,很少有常人的愉悦感和轻松感;5.自我控制能力非常强,所有的想法情绪都可以彻彻底底分析源头并给与抑制.恶果是情感非常麻木,无论出多大事情都不伤心,也不开心.6.做事前的时候总放不开,感觉有各种心理和身体的障碍.(不好形容,反正就是不能轻松投入地做事情)7.社交恐惧症(这大概跟上了大学以后的自卑感有关,也跟自身不愿跟人多扯淡的内向性格有关).很怕接电话和面对面谈话.但是不能否认,社交(或者运动)后脑子和精神确实畅快了不少.当然,我虽然觉得上天把我遗弃,虽然感到上帝是那么的不公平,但从未觉得人生是无意义的,从未想过要自杀,只考虑怎么更好的更坚强地存活.到了大二上,实在受不了了才意识到这是病,于是直接让校医院开了张转诊单奔到北医六院,确诊为中度抑郁,开了些药.药的效果真不错,喝了之后明显感到精神放松,开始有愉悦的感觉.加上自己的调整,不久就停药了.现在虽然脑子和记忆力还是跟室友们差别有点大,情绪这方面也不够愉悦自在,但相比之前都好多了,自己也接受了.其实何尝不羡慕那些聪明妹子,之前有知友这样说:假如不是抑郁症，我现在会有怎样的人生呢？如果我的脑子能再好点,加上我意志力这么伟岸哈哈,肯定会活得比现在更自在更爽.但是一想到史铁生的那句话"就命运而言，休论公平"就豁达了.这就是命吧,乐天知命是我们最好的选择.讲了这么多,说说感想吧:1.抑郁症最好找到原因.比如我之前是因为学业压力大,精神衰弱造成了大脑器质性损伤,治愈这个最好的办法就是坚持喝药(那时候停药太快,没有彻底治愈,我准备开学后回学校继续喝);然后是因为和父母的关系导致情感受伤情绪麻木,这个要么就去慢慢改变和父母的关系把心结解开,要么就找些原因假期别回家多呆在学校让这些事情淡化;再后来是因为自己自卑,这个最重要的就是一边吃药一边自己想开.2.我自己觉得轻度抑郁"运动+一大群朋友经常一起放开high+忙一点"基本就能缓解.中度抑郁 "喝药+运动+一大群朋友经常一起放开high+忙一点 "也基本能缓解.但我个人偏内向(虽然跟朋友在一起时非常活泼),又不爱运动爱宅着,所以认了不能通过它们来治愈.不过我觉得对于大多数人还都是比较管用的方法.3.对自己要有一定的认识,并且接受这样的自己.比如我现在已经彻底接受自己脑子就是不如别人灵光,逻辑不如别人好,也不能凭借外貌优势让自己活得顺些.但是我也有我的优点,比如整个和精神对抗着的成长经历让我的想法和性格三观都比同龄人饱满和独特许多,比如在周围大多数同经济专业的女生还在沉溺于仅仅每天上课、看电影、迷韩剧、各种为了拍照的旅游时,我已经着手在写备拍一个非青春三俗微电影,自学编程下学期做个校园app,研究图片鉴定技术等等了.又比如虽然阅读不行,但对别人的情绪感知能力非常强(当然这貌似不是因为抑郁哈哈),很快能听出别人到底在想什么到底想说什么,意会能力非常强.每个人都有优缺点,发现它们,然后找到自己最舒服的生活方式.4.可能你身旁一些人素质差知识低,知道你抑郁后总用一种特殊的眼光看你,但是自己一定不能被他们影响——抑郁不丢人,又不是ED!(joking….joking…)5.无论如何,一定要好好活下去,按时喝药,多努力,相信人生一样可以很畅快,真的!PS:有相同经历的知友们可以私信我,鉴于在北京读大学,北京的朋友也可联系我,咱们一起逛个公园神马的就算不说话默默走着也可以让心互相取暖哈~毕竟治愈抑郁症的过程中有些个能够理解你的人太安慰了!网友匿名用户对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：初三时有一个月，我不说、不笑、每天只吃几块饼干。重度抑郁症。六月盛夏，我冷得瑟瑟发抖，骨头血液内脏都冻僵了。太阳总是不肯出来，连着一个月黑夜。我住在地狱里。第一次自杀是晚自习下课。我爬到走廊栏杆上，两腿悬空坐着，心里什么也没想。夜穹呈现一种纯粹的黛，夜风从脚下和腋下吹过，一下子吹开我的心扉，我嚎啕大哭，绝望情绪随泪而下。许多双手把我拽下来，按住。放学后班主任赶来：“有的同学，啊，动不动就拿自杀威胁老师，威胁学校。想死就死吧，你谁也威胁不住。”同学们都看我，各式各样的眼神像刀剑和火星子，几乎把我的皮肤烧出窟窿。我看着班主任，心里很恨她。回家，父母揍了我一顿：“还敢跳楼！班主任都说了。长崩你了！”我很麻木，不哭不躲也不伤心，挨完打就洗洗睡了。那一年我十三岁，一整月的记忆脑子像答题卡上的黑色小方格一样被涂黑了。自杀这件事是跟朋友聊天听她提起，才闪电般从大脑里冒出来。我惊愕地想：“原来我那么小，就自杀了。”后来厌学、逃学。早上背着书包出门，走到马路隔离花坛，就钻进去躺在小草上。耳边的车声人声喧嚣着，不是上下班时间会很安静。谁也不知道花坛里有个小孩。天上的云，慢悠悠，心情真安宁。逃学败露，但不知怎地，老师没批评我，反而带一群好学生，来我家慰问。他们站在我身后，看我写小说，嘴里说：“真好真好。”老师还说，她已经严肃处理了欺负我的几个男孩子。我没办法，又回去上课。长大后，才明白，那时我戴着大眼镜，头发油腻腻，说话招人烦，是男生私下嘲笑的对象。我成绩好，老师怕我不中招，把几个男生揍了一顿。高中，第一天报到，新班主任穿着白得耀眼的衬衫，坐在教室中间的课桌后，帅得发光。他教英语，英语课，我都不敢看他的脸。后来，我抑郁症发作，逃课、不交作业、在宿舍床上一躺一天。但他从没批评过我。那时，为了营造紧张气氛，教室贴满标语，什么“保二本，争一本，誓上北大清华”、“苦心人，天不负，三千越甲吞吴”……有一天，我睡醒了，抬头一看，我位子旁的标语却是——“假如你因错过太阳而哭泣，你还会错过月亮。”标语是他写的，正楷字，工工整整。我一下子哭了。高二分班后，我再也没见到他。高二时，病情很重，晚上常常蒙着被子抽泣，严重时抽噎不止。舍友A是尖子生，很骄傲，报告了老师。老师批评我：“A学习很辛苦，你不学习，别打扰人家！”但一天晚上，我很难受，又开始流泪。A猛然一掀被子，说：“哭哭哭，还叫不叫人睡？”这话瞬间扎透我的心。我跟她吵起来，但笨嘴拙舌，话也说不利索。我浑身发抖，手脚冰凉，剧烈的悲伤如同岩浆，烧灼着每一寸神经。我尖叫着说：“求你别说了，再说我就崩溃了。”“你白天不崩溃，非等我要睡了才崩溃？做人不能太自私了。”我捂着肚子，发出无声的嗥叫。强烈的、无法承受的、酷刑一样的精神痛楚，绞动着心。我全身哆嗦，从床上直接蹦下去，说：“好了，好了，别说了！”“这不是我说不说，你先妨碍我睡觉了。”“闭嘴闭嘴，我跪下来求你，啊，再说我就要跳楼了。”我真的跪下去了。A犹豫一秒，说：“你跪下也没用，我要上早读，你哭来哭去，叫我怎么睡觉？”我浑身一软，像被人抽掉了一根脊梁骨。我好像突然之间，失去了说话的能力。铺天盖地的绝望、战栗、自卑、痛苦汹涌而来。那种感觉不是疼，但是很难过。好像每一粒细胞，都开始悲鸣。每一条神经，都发出哭泣。在整个腹部、胸腔下部的心脏与隔膜间，一团冰冷的火焰在燃烧。像火焰一样烧毁一切，灼痛一切。但它是冷的。太难过了，不能回忆，不能形容，不能讲述。我从小就相信，酷刑会让绝大多数人出卖一切。那种精神折磨，宛如酷刑。我当时无法听、无法看、无法想，只觉两耳轰鸣，有刀刮玻璃的声音在鼓室里响。绝望中我看向窗台，像看见沙漠里的一片绿洲。到窗边，跳下去，就能逃离折磨了。我走向窗户，A说：“你吓唬谁呀？有本事你就跳呀！你跳呀！”我更受刺激，每朝窗户走一步，都在作激烈斗争。到窗边，我突然脑子一疼，感到有一根清晰的、弦状的东西，勒在头脑里，紧绷绷地快要断裂了。传说中，脑子里最后一根弦，真的存在。我胸脯剧烈起伏，千万个念头像两军对垒。好久好久，我抽了自己一个耳光，想：“不要死，活下去，我还要当作家。我大汗淋漓，浑身虚脱，站在窗边。忽然一种非常奇妙的感觉，涌出胸口。好像黑白颠倒，天地倒转。黑夜里陡然光明一片。抑郁缠身的我，变得快乐无比。强大无比的尖子生、老师、家长，变得渺小懦弱。法律不值一提，道德是臭狗屎。世界上，只有我是正确的，尊贵的。违背我的就是错误的，该抹杀的。像是三观瞬间摧毁，又瞬间重建。这感觉又美妙，又恐怖。传说中的反社会人格，是不是就是这样？幸运的是，我理智尚存，才没有在当时做出违背法律的事。那种体验，好像黄梁一枕的怪梦，很快消散。我敏捷地爬上床，感觉身轻如燕，力大无穷。我对喋喋不休的A说：“睡觉。再说一个字，就杀了你。”我语气轻松而平静，像在陈述一个简单的事实。不知道为什么，A立刻信了，呜咽一声，躲进被子不敢吭声。我被劝退了。心像长了一层硬壳，只有开心的情绪能进来。但开心的时候太少，于是我就一脸淡漠，无悲无喜。有时负面情绪太强，会钻透硬壳穿进来，那就非常危险了，每一次都让我有自杀的冲动。走过高楼、桥面，我会有种纵身跃下的强烈冲动。我不敢看尖锐的硬物，我怕我会突然抓起它们，割断自己的喉咙。我会嚎啕大哭，哭得抽噎，甚至肢体痉挛。因为自我厌恶而不愿呼吸，又因求生欲望而努力呼吸，胸腔里发出风箱一样的声音，也有好的时候，有那么半年，风平浪静的。一次做阅读题，翻译一句话“边民方知有生之乐”——边关百姓这才知道做人的快乐。我一下子哭了。我也是那半年，才知道做人的快乐。在很长一段时间里，我不知道什么叫抑郁症，周围也没人听过这种病。我只是和不良情绪、自杀冲动作斗争，就像别人睡觉、吃饭、喝水一样地自然而然。有时候，我很骄傲，我尽了一个抑郁症病人的最大的努力，去生活，去快乐，去奋斗，这真了不起。但有时候，又很沮丧。苦难就是苦难，它什么都不是。假如不是抑郁症，我现在会有怎样的人生呢？不敢想。高考前，我成绩奇差，听说大学有心理咨询室，还有许多文学社团，就拼了老命学习。我考上一个普通二本。我知足了。大学生活很精彩，虽然心理咨询室是个摆设，但我遇到了最好的室友。我哭泣时，她们围着我，一句话不说地听我发牢骚。她们从不认为我脾气古怪，反而常常对别人说：“她是大作家！写得很好看！”大学一直轻度抑郁，这很好应付。只是写不出东西，真绝望。更绝望的是，每次落笔，父母经年累月的禁止和批评，像千斤大山，压在笔杆上。我浑身哆嗦，握不住笔，每写一个字，都像拿笔尖划在心口上。疼。那时抑郁症不重，也不会失控，但是很频繁地想到死。在很艰难的情况下，我花了一年，写完一个八万字的中篇。我把中篇拿给朋友看。她是我唯一的朋友，知道我的所有梦想和妄想。但那一天，她评价很低，而且很不客气，劝我好好学习，将来嫁个好老公，把写作当爱好。那晚我看了答复，在电脑前瑟瑟发抖，觉得一切光明都寂灭了。终于没有一个人支持我写作了。那一晚，抑郁症发作得很厉害，我打着冷战，哭不出来，无比绝望。我摸索到厨房的窗边，打开窗户，踮着脚往下俯视。冬季的冷风嗖嗖地刮来，一种强烈的渴望，让我往下跳。我想了父母、想了小说、想了好朋友，权衡利弊，仍旧觉得自杀好。就在我准备跳时，我忽然看到对面楼上，有一片雪白的光，一个泪流满面的女孩站在光里，一动不动和我对视。那是我的影子。光是厨房的节能灯光。我心里涌起复杂的感觉，好像在极度寒冷中发现了一个火苗。我哭了出来。我想：“这世上还有一个人，理解我、支持我、陪伴我，她知道我全部的努力和付出，知道我所有的畏惧和缺陷。她会待我不离不弃，那个人就是我自己。”死是一件不必急于求成的事。我如今还能拿起笔，还可以继续写。写到一提起笔，就浑身作痛，写不出字的那天，再死不迟。”在经历中，很少讲到我父母。我的父母很爱我，但爱不得法，常把我往绝路上逼。我初三时，失去了思维和语言能力，痛苦万分，无法说话，无法哭泣，依靠嚎叫缓解情绪。叫声哀厉，会震得玻璃簌簌响。每当我嚎叫时，妈妈就堵我的嘴，或者会打我，自己也哭着说：“你以后还得结婚？啊！你这么叫，别人怎么看咱家，怎么看你？人家说你精神病啊！精神病啊！”父母迄今不知道我有抑郁症。或者，假装不知道。——————————————————————————————11岁罹患抑郁症，原因不明，因父母抵触，无法治疗。初三、大三时，发作重度抑郁症，生不如死。我的天空，曾经没有太阳，总是黑夜。这不是比喻句。每次想自杀，我就对自己说：“不要死，死了就不能写小说了。”—————————————————————————————2012年，就是我在厨房，看见自己倒影的那一年，我用两百块的价格，把那篇八万字中篇卖掉了。两天后，对方网站的主编，加了我QQ：“当我徒弟吧。你写网文，可惜了。”我跟主编学了半年，每天都感觉自己在进步，在变好，未来充满希望。抑郁症开始好转。2013年6月，第一次杂志过稿。钱虽不多，意义重大。6月13日，第二次过稿。2014年11月，成为一个杂志的固定写手。2015年5月，出版第一本书。我曾几千次对自己说，好好写小说，一切都会变好。大概真是心里暗示的作用。我痊愈了。最后，谢谢各位的关心，我动笔写这篇回忆时，抑郁症已经好了。我一直想写抑郁症病人眼中的世界，但身在病中时，那些记忆血淋淋的，一碰就疼，只有等伤口愈合，才半凭着回忆，半凭着技巧，勾勒那个黑暗世界。我虽然自愈了，但我不建议任何抑郁症病人放弃治疗。正规治疗，是治愈抑郁症最好、最有效的办法。网友匿名用户对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：看到这个问题，我想了很久。不知道该不该写，该怎么写。可我最后来了。原谅我吧，我必须匿。我是96年出生的女生。我父亲是日本人，母亲是中国人，在我母亲怀孕四个月时父亲一走了之，再也没回来，带着母亲全部的财产。母亲生下我后无力抚养，把我寄养在二姨家里，从一岁到三岁。我从小自闭。六个月就会说话，十个月能背唐诗，但一岁之后没说过一句话，持续两年。他们都以为我是哑巴。其实不是。我只是想我妈妈。我不想离开她。三岁前的生活算是我这辈子最无忧无虑的时光，虽然哥哥常欺负我，但也只是小孩子的把戏，没实质性伤害。阿姨 姨夫对我也算仁义。我很感谢他们。三岁之后，我回到妈妈身边。那时她事业刚起步，还是不能陪我，于是我又被送到舅舅身边。舅舅混社会，每天带着我出入网吧赌场夜总会之类的地方。我看到那些黑暗角落里上演的人间悲喜，觉得无比心安快乐。每天能见到各种人。让我觉得我不是没人要的垃圾。后来我五岁，终于回到母亲身边。我知道她很爱我。我知道我没爸爸。我也知道我不够讨人喜欢，所以我把她忙于工作无暇顾及我看作理所当然。我把周围孩子的嘲笑孤立看作我罪有应得。其实这时我的抑郁症就出现端倪了。你知道吗，我每天晚上都盖着被子装作熟睡，然后一直一直流眼泪，浸湿小半个枕头。你能想象吗，我每天都觉得绝望，孤独，被抛弃，觉得即使我死去别人也不会为我伤心，我才五岁不到。我看着其他人的幸福家庭，告诉自己我并不需要。说起来挺奇怪。可能是我天性极度敏感，遭遇又颠沛流离，我从小就懂得很多这个年龄段不该懂的东西。用在某些人身上是早慧，用在我身上，就是悲剧。知道的越多，快乐就越少。然后母亲交了个男朋友。非常暴力的一个人。我母亲很爱他，我从来没见她笑的这么开心。看到她开心，我也开心。直到他开始性侵我。我看过一个调查，大意是研究人群中遭遇过性侵的人的比例，好像高达百分之三。当时我身边还有别人，她们很不可思议的说不会这么夸张吧，这样岂不是每一百个人中有三个人可能遭到性侵？ 坐在旁边的我没有说话。可是我的眼泪都要掉下来。我想告诉她们，是的，真的有这么可怕。我就是一个被性侵过的女孩。可我不敢回忆过去了。第一次他性侵我时，我五岁。我很疼，没哭。他施暴时，我就看着天花板上的图画，画的是圣母和小天使。她们看起来很幸福。圣母笑的很温暖。就像我妈妈。我当时甚至还想到妈妈常用的洗发水的香味，她笑起来眼睛弯弯的，好看极了。我不想哭。完事之后他甚至都没威胁我不准告诉别人。他知道我不会。你们不要嘲笑我。我小时候就是这样一个小孩。我自闭，自卑，孤僻，自尊心极强，喜欢把一切都藏在心里。我什么都不会说的。因为羞耻，因为不信任任何人，因为我不想让妈妈不开心。我觉得反正我是多余的。他怎么对我无所谓，妈妈有了他开心就好了。不知道你们能不能理解，一个从小受尽忽视嫌弃、天性敏感脆弱的小孩子，她不敢也不想向任何人寻求帮助。因为她知道，有些东西是必须自己承受的。 她觉得自己无依无靠，没人会帮她。这样深深的自我贬低，现在看来，我都怜悯那个那么幼小可怜的孩子。故事的后来，当然不是王子披荆斩棘救出公主，不是孩子和父母过上一家团圆其乐融融的日子。生活的戏剧性就高明在这里。后来啊，他每隔一两个星期就性侵我一次。从五岁到七岁。我呢，我做了什么？装作什么都没有发生过。哦不，我自杀过。在他第二次性侵我之后，我喝了一瓶胶水。当时我只有五岁，以为喝下胶水胃肠就会粘住，就会死。那时绝望灰暗的心情，伴随我很多年。我闭着眼睛喝下去。喝的很快，因为我怕自己后悔。我从来都不是勇敢的孩子，连这幼稚的自杀，都是借着一股冲劲儿。喝完我就后悔了，可我又释然了。我感到轻松、遗憾和害怕。我小心翼翼的写下了遗书：妈妈，我sǐ了。你别nán 过。我写了一遍又一遍，挑出最工整的那张，塞到妈妈枕头底下。然后哭到上不来气。一个孩子的绝望未必就一定浅薄。我一直提心吊胆，两天后，我发现我还没死。失望委屈又没胆量再死一次，哭着去妈妈房里拿走遗书。抱着它哭了好久。我七岁的时候，实在忍受不了了，我告诉了母亲。母亲气疯了，跑去和他大打一架。然后不到一星期，他们和好了。呵呵。他跟母亲说，他不会再犯了，然后母亲相信他。他们和好如初情好日蜜。他狠狠打了我，警告我不许再跟任何人说。然后继续性侵我。呵呵。其实他不知道，即使他不用警告我，我也不会再告诉任何人了。我鼓足了所有的勇气，赌上我对亲人所有的信任，抛开所有的羞耻心，换来这样一个结果。当时我知道他们和好后，很奇怪，没特别伤心惊讶。我只是累。然后觉得无所谓了。怎样都无所谓了。小孩子的绝望灰心往往出乎你们的意料。这段噩梦在我八岁时终于结束。他们经常争吵，分手了。母亲开始交一个又一个的男朋友。我也不用受难了。面对他们挺容易。一口一个叔叔爸爸再甜甜笑一下就行了。他们很开心。妈妈也很开心。中间还有些东西，我不想写了。太压抑，想起来太窒息。只交代背景，这时我暂居欧洲。直接跳到我十一岁吧。就是在我十一岁开始，我患了抑郁症。现在分析，大概跟我天生的性格、遭遇、环境的过度频繁变化以及爱的缺失都有关吧。当时整天头痛，后脑和左脑。一个月体重暴涨十公斤，又暴跌十公斤。厌食症和暴食证并存，可以一个月不吃任何东西只喝水和酸奶。也可以一顿吃下十二寸的披萨加1L牛奶。吃完就吐，控制不住。不愿说话，不愿出门，房门紧闭，窗帘拉的密不透风，不开灯，坐在漆黑的房间角落一整天。感到沉默，空虚，和完整。明知道没什么需要担心难过的，但就是控制不住的绝望。仿佛被魔鬼控制在地狱了，让人只想死的干干净净。看世上开心人那么多，两厢对比之下，自己的阴暗肮脏更是无所遁形。对一切事物都失去兴趣，每天昏昏噩噩，经常连续睡几十个小时。后期情绪大变，根本控制不住。经常无缘无故的放声哭泣，大发脾气，恶毒刻薄，连自己看了都恶心。而且我故意纵容自己沉浸在这种情绪之中。只有在冰与火之间行走，我才有真正活着的感觉。我的理智一直都很清醒，独立于我的情绪之外，冷眼旁观我的丑态。每天以割自己几刀作为开始，再以深夜嚎啕大哭作为结束。我不想让别人知道，可是太明显了。于是我从十二岁开始接受正规抑郁症治疗。先是在德国本地住院，后来在德国医生的建议下被家人转回国内就近治疗。从黛丽新舍曲林吃到安非他命。上瘾。偷偷高价买药。接受催眠治疗。无效。团队治疗，私人治疗，无效。住院。病情加重。我拒绝治病，拒绝“变的平庸”。我偏激伤人，简直像变了一个人。其实我不得不说，很多国内的所谓心理医生挺差劲的。我指的是专业能力。唬他们太好唬了。那些测试题翻来覆去就是那么几套，只要是个智商正常的人都知道选什么选项可以得出“健康”的结论。此中还有我跟医生的“斗智斗勇”，幼稚的很，我就不写出来徒增笑料了。后来我出院了。从我十四岁到十六岁，我把自己关在家里，休学，没出过一次门。没打过一个电话。除了外卖员没跟别人说过一句话。每天晚上凌晨三点之前没睡过一次觉。发了几百封邮件。画了十七幅油画。做了四五座雕塑。嗑了二十多种药。写过一本八万字的德文随笔。看了至少三百本书。喝了无数酒。吃了两年外卖。笑过两次。哭过一次。自杀过两次。然后突然有一天，我决定出来了。没什么别的原因。我就是腻了。我告诉别人我痊愈了。该上学上学，该吃饭吃饭。每周看我外婆一次。跟家里有说有笑。他们信了。我痊愈了？ 当然没。只不过我把伤口藏起来了。我把它藏在一起吃饭活动的朋友交际里，藏在跟家人其乐融融的交谈里，藏在写下的欢快兴奋的文字里，藏在脸上常带的笑容里，藏在再也不流的眼泪里。我变的不再尖锐。外表上看，我非常正常，根本不像一个抑郁症病人。现在我十八岁。回国了。读高中。藏身于一群快乐单纯的孩子里。他们笑时我也笑，他们交际时我也去，他们吐槽身边狭小的圈子里发生的鸡毛蒜皮的小事时我也讲。我养了一只小狗。非常乖巧懂事。她给了我活下去的动力，让我觉得人生啊，其实就那么回事儿，没什么好尖锐折腾的，也别觉得自己多苦大仇深，每天吃狗粮睡觉撒娇，一天就过去了。难得糊涂吧。别跟生活较劲，无聊。我几乎要被这种单纯天真的气氛融化了。可惜，只是几乎。我始终没有痊愈。我始终相信，人生来就不公平。有的人美貌聪明家庭幸福，就一定有人从小不幸自卑自弃孤独绝望。有的人天生开朗外向又乐观，就有人天生自闭敏感易心伤。就是这样。我们没什么好抱怨的。唯一能做的就是接受它，接受我们的不如意，接受我们的不寻常。你可以愤怒，可以抱怨，可以努力改变，可以一直沉浸，也可以像我一样伪装。It's all your choice,just do whatever u want.不用恐惧，也不要只想着自己毁了，这是很糟糕的心理暗示。顺便再介绍几种我摸索出来的治愈（隐藏）抑郁症的方法：1，一定要把你的房间收拾整齐。千万不要小看这一点。因为“抑郁---对事物丧失希望-----对周围生存环境丧失兴趣-----环境恶化----心情受环境影响加速恶化”这是个恶循环怪圈，我真的深有体会。如果不想做家务，就一定要买一些好工具，比如洗碗机搅拌机吸尘器之类的。实在不行，请个好的家政，每天按时来帮你打扫。总而言之，请你务必做到环境整洁。而且目前已经有权威研究证实了这个我“发现”的观点，有兴趣你们可以wiki一下，会大有所获。2，尽最大努力降低自我期望。对自己的各方面期望绝对不要太高。比如我有172cm，52kg，身材属于“北方人（或者欧洲人）式的丰满”。但我特别特别不满意，规定自己一定要瘦到45kg。为了达到目标，我整整一年没吃主食。每天疯狂减肥，稍有失败就更加沮丧，更加自卑，更要减肥。当然，自我期望不只指外形上的期望，我指的是各方面，比如学习成果、人际交往、人生价值等。适当降低自我期望，真的会轻松很多。至于降低的方法，我建议你尝试自我暗示法，不停的告诉自己“没必要对自己这么苛刻”，暗示自己“其实我很不错的”。比如我就安慰自己“我虽然不瘦，但我还算丰满”。尽力发掘自己的每个优点。3，试着让自己忙碌起来。越闲着越会瞎想。把自己的时间占满，绝望的时间就自然少了。【这一条也许只适合我自己，请谨慎尝试！】之所以这么说，因为我曾经把这一个方法推荐给很多病友，但他们绝大部分人feel sorry for themselves的时候就是纯绝望，干不了别的事情，不能把自己的情绪和理智分开，所以基本无效。再说一遍，这一条对你不一定有效。我仅仅是提供一种思路，具体怎样一定要结合自身实际。4，#并非适合大众，请谨慎思考#如果你的责任心强的话，可以养一只动物。你如果始终是自己孤独一个人的话，很容易迷失时间、淡漠情感、对生活没有期望盼头。如果你喜欢动物，并且认为自己有能力养好的话，那就养一只你喜欢的小动物吧。对我个人来说，养动物是我做过对病情最有帮助的事了。之前我一个人时，每天迷迷糊糊，根本想不到吃饭、睡觉这些人类基本需求（都是饿的胃疼才吃饭，困的要昏倒才睡觉），尤其是我又没有上学上班这些社交事务，生物钟极其不规律。养了小狗之后，我不仅觉得自己是被需要的，觉得温暖幸福，更重要的是，为了养她，我必须每天按时做饭，按时带她睡觉。全心全意的照顾一个“人”的感觉太好了。这种幸福真的无法比拟。但是，如果你不确定自己是否有能力养动物，那就坚决不要养！绝对不要得到它 却不给它爱，不要失去兴趣了就抛弃它们！如果你决定不养动物，那就尽力规范自己的生物钟。不要过黑白颠倒的生活。5，对于大多数人来说，接受正规抑郁症治疗是很有必要的，不要学我的例子。最后说几句吧。很多人觉得抑郁症之类的都是后天环境影响的结果，我看未必。有的人就是天性忧郁。很多人觉得抑郁症都能治好。不是。我，还有很多病友，都从没痊愈。有的一直抑郁直至死亡。很多人觉得抑郁症对人的人生观价值观影响不大，只是分泌多巴胺的问题。不是。我有男性恐惧，隐性社交障碍、认知困难、人格解离。我奉行单身主义，将来也绝对不结婚、不要孩子。我以普通心态看待这一切，并不觉得自己可怜失败。但很难说这些“不寻常”的价值观与抑郁症无关。很多人觉得抑郁了就废了，你无法控制自己，从身体到情绪，就只能堕落下去了，如果治不好就无法再融入社会。不完全是。我就是个例子。我学会了控制 伪装。我的病情从未减轻。可我现在照样上学生活，日子很平静，我很满足。现在让我再做抑郁症评估报告，我依旧还是所谓的重度抑郁、自杀倾向严重。可事实是我可以长时间控制自己保持平静情绪。每天吃药，读书，祷告，探望亲友，购物。 也许有一天我病情又爆发了，再次自杀。可这有什么关系呢。活在当下。感受每一天的自己。无论是开心的，痛苦的，有斗志的，绝望的。不要妄想永远快乐，你的生活才会更有价值。我的灵魂与我之间的距离如此遥远，可我的存在却如此真实。至少我今天又活了一天。未来的事情交给上帝做决定吧。借用我十一岁时日记里的一句话作为结尾吧：我把往事烧成灰，和着隐忍的眼泪，揉成一团看似开心的模样。今天就写这么多了。改天也许还会回来。谢谢您听我讲话。如果对您有帮助，就是我最大的快乐。照顾好自己。主保佑你。----------------------------------------------------日更新。很抱歉的告诉大家，我又旧疾复发了。这次症状比较严重，幻觉和幻听很严重。眼前经常会出现类似奇点爆炸一样的色彩爆炸，世界全部漫染上浓烈的冷色。或者是脑内出现的恢宏战争场面和苍凉的宇宙漩涡。一切都诡异而安静，我尽量忽视这些令人不安的图像，比如无数受伤的人彼此啖肉喝血，他们的脸上笼罩了一层金色，扭曲的表情仿佛是酒神的狂欢；又或者是人被做成各色风干制品供高级进化的食人蔬菜享用.....还有我的梦境。同样令人作呕，严重影响我的生活。我开始分不清梦境和现实，真实与虚幻。我开始强烈渴望躯体受到毁灭性的创伤和粉身碎骨的疼痛。我开始情不自禁的幻想自己死于各种意外事故。但更可怕的是，一天中总有那么几分钟，我看外界所有物体都是以分形的状态存在，我再也看不见任何物体的本象，满目触及只有无数的能量层层叠叠，我开始听不见人说话，而是看见他们的口中发出声波，我“看见”了声音。我从三星期前已经重新约见了医生，两位医生的初步诊断都是精神分裂...说真的，生不如死。我也不知道接下来我会怎样，或许我可以克服，又或许我死于精神疾病。但我不会放弃的。抑郁症也好，精神分裂也罢，我不会轻易屈服的，大家不用担心。祝你们一切安好。日第三次更新。其实网络是个神奇的东西。这些事我在现实生活中不可能说，哪怕是对着我的心理医生。那种深入骨髓的耻辱感如影随行，我无法抹杀，就像快被溺死的鱼。明明周围人都觉得你什么都有，什么都值得羡慕，怎么可能会抑郁。可只有你自己知道，沉默而压抑，就快无法呼吸。现在我的情况得到了基本控制，在吃精神类药物，已经确诊为精神分裂。最近在听后摇，偶尔听北欧的民谣。那种空灵澄澈的感觉，怎么说呢，是救赎。今天我回来是跟大家报平安的，顺便暂时告别。我在生死边缘徘徊了很久了，现在是时候好好想一想自己的归处。读过一句话：他就是这道黑暗却强烈的光，照亮了我们曾经看不见的白天。他以死亡，完成了生的意义。大家不要担心，不要记挂。我最大的愿望就是，希望没人能记住我的存在。再见。日更新。其实评论区我在看，大家的关心我能感觉到。但是我从不回复，因为我始终觉得，针扎不到你身上你就不知道有多疼，我的痛苦始终是我的痛苦，我的悲哀不会因为你们的怜悯而消失，而大家的善意使我害怕，自己到底配不配拥有。我以前读到过一句话：人生没有意义，只有表现形式。我深以为然。最近时常在想，我为什么要放任自己沉迷于悲伤的情绪里，为什么不能凡事看到阳光的一面。我觉得一是思维已经形成定势，二是我故意沉迷，以把自己与普罗大众用不同的经历隔离开来，也就是潜意识里我希望自己与众不同，希望自己宁可沉浸在绝望里也决不要盲目的快乐。而这才是最可怕的。我看了回复后很想取匿，也想和大家交朋友，但我真的不擅长与人交往，现实生活中假装乐观开朗已经很累了，我想在网上轻松一点。抱歉不能与大家联系。至于我现在的情况，马上要高考了，我最近情绪比较稳定，也坚持吃药，身边的人都不知道我抑郁症已经很严重了，这种做普通人的感觉好轻松。我大概高考完会回来详细更新，探讨一下我抑郁的心路历程和治疗方法，希望对大家有帮助。祝好。网友匿名用户对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：我吃的和用的药进入了最悲剧的时候，云南白药和麝香壮骨膏缓解我的腰肌劳损，但是效果已经不大了，阿普唑仑片治疗失眠，盐酸西替利嗪片片治疗荨麻疹。盐酸氟西汀，奥氮平，阿普唑仑。前两种联合治疗抑郁症。第一次查询药物的时候吓了一跳奥氮平主治精神分裂。前两种药物非常昂贵一个月消费最高接近800。服用百忧解3个月后出现轻微躁狂的状态后调药。盐酸左洛复主药（治疗抑郁症），丙戊酸钠，碳酸锂（控制情绪）还是这样查询药物的时候吓了一条丙戊酸钠是治疗癫痫的，后进一步了解到和碳酸锂联合和治疗躁狂症。服用百忧解3个月后出现轻微躁狂的状态后调药。盐酸左洛复主药（治疗抑郁症），丙戊酸钠，碳酸锂（控制情绪）还是这样查询药物的时候吓了一条丙戊酸钠是治疗癫痫的，后进一步了解到和碳酸锂联合和治疗躁狂症。在文前提供重度抑郁发作的诊断标准A
在两周期间内至少表现出以下症状中的五项，并表现出与之前功能相比的变化，这些症状至少有一个是（1）抑郁的心境（2）失去性质和欢乐（不包括那些明显由于生理状况，心里不协调引发的状态）(1)
一天中大多数时候，几乎每天都有抑郁的心境。（通过自述或其他人的观察显示）(2)
一天中大多数时间，几乎每天都对所有或几乎所有活动的兴趣或快乐明显减少。（通过自述或其他人的观察显示，多数时候情感冷漠）(3)
不控制食量时体重明显减少或增加。（比如一个月内体重变化大于5%），或者几乎每天都胃口大开或食欲不振）(4)
几乎每天都失眠或嗜睡(5)
几乎每天都有精神运动性激动或迟滞（通过他人的观察，而不仅仅是主观上的不安定或迟滞的感觉）(6)
几乎每天都疲惫不堪，无精打采。(7)
几乎每天都柑橘自己无足轻重，过度或不合时宜的负罪感（也可能是幻想性的，不只是对生病的自责或负罪感）(8)
思考能力和专注能力减退，几乎每天如此（通过自述或其他人的观察显示）(9)
死亡年头重复出现。来源：出自美国精神病协会《心境障碍的诊断及统计手册》另外还有两个抑郁量表分别是汉密尔顿和贝克抑郁量表，以上仅供参考请勿对号入座具体情况需要咨询专业精神科医生。我说说我自己的经验：第一抑郁症是一种病，无关软弱。第二抑郁症分程度，不是每个的抑郁症的都会自杀，只是自杀中患重度抑郁症比例高。第三：中到重度的抑郁症心理咨询只能起很小的作用，以药物治疗更有效，不要觉得自己不吃药也能好。第四：程度较重的抑郁症需要较长时间的服药，且起效慢。最低两个星期。而服药时间为几年不等。----------------------------------------------------------关于自我的探索---------------------------------------------------（在下面我像说说为何我会患上强迫症和抑郁症，以及我的一些思考）我以为大多数事情都是有个源头的，温泉附近必有热源，而今天的我之所以是我，让我不能不回溯前七年经历的一些事还有我那时的性情。那时我好动，充满活力，不知疲倦，同时还是个燥脾气。但值得一体的是身体里蕴藏的活力，相比没有人会轻易拒绝深冬时被窝里舒适的温度，数年时间里的晨起，伴着我母亲轻呼声，我似是鲫鱼打挺般的姿态起床。时间又推进到升高中的尾声，七零八落趴桌补觉的场景总会在下课铃后准时出现，我是班里仅有几个没有趴下的，我还为此感到小骄傲。叙说生活中细微的事情是以今天的视角回顾过去，试图从记忆货舱里找出某些线索，以期了解为何在最灰暗的生活时间里，我并没有像其他患病的人产生轻生或者自杀的念头，我相信身体里蕴存活力与我协同一起对抗它，至少这种活力起到一部分作用。而这种活力应该遗传自好奇且精力充沛的爷爷。时间又和我一起走了两年，到了我前二十年人生巨变的节点。今天我很疑惑，这是一连串的巧合，偶然引发的？如果这些偶然换个时间地点出现，结果会一样吗？这些眼中所谓的偶然就像洛仑兹的蝴蝶，这个蝴蝶能搅动股票市场和大气的风，但是这只蝴蝶的能力还不止于此，人脑也是它的一个着力点。这些生活中的偶然拆开看就是独立事件，并不会有太大意义。但有趣的是，当无数个偶然意外有序的串联在一起时会产生你远远不能意想的结果。在此时这些独立事件都有意义，它们像是活过来一样。这种感觉像是你沉浸在欣赏蝴蝶标本时，总感觉蝴蝶翅膀在动，但又不确定毕竟，还没等你反应过来标本居然从你眼前飞起来了。事情的发展已经到了你难以接受的地步，困惑，彷徨，痛苦不期而至。你会想，为何是我？为何这样的事情就发生在我身上？你开始诅咒，唾骂生活，甚至歇斯底里，但无论如何，你会接受的，因为你活在当下，因为就是你啊.标本中的蝴蝶扇动翅膀，风开始有变化了，风变大，这会引起飓风的，我脑中的飓风。一切的开端最直接的源头应该与《吸引力法则》《秘密》有关，还有我对“潜意识”错误的解读。它们齐心让死的标本变成活的蝴蝶，并让我的生活由此发生巨变。让我具体说说风是怎么刮起来并最终演变为飓风的吧。在某天平常的上网中无聊的翻看各类网站，偶然了解到潜意识这个名词，潜意识巨大的能量吸引了我的注意力，我打算了解一下潜意识是以何种方式存在为何有巨大能量，意外就意外在我不是阅读经典著作而是翻看网络文章，这个偶然让我走向没有井盖的路上。今天我翻看某百科关于潜意识的历史版本发现里面所讲是多么滑稽，仅摘抄几句潜意识如同一部万能的机器，潜意识是非不分，积极消极、好的坏的统统吸收，常常跳过意识而直接支配人的行为要对一切消极失败心态信息进行控制，不要让它们随便进入我们的潜意识中。抑制它，回避它不要让它们污染你的大脑思想。接纳这些信息后我便开始注意消极，负面情绪和否定词出现频率，并抑制它们的出现，但是情况往往相反，我越是压制，这些情绪越是不受控制。情绪当然是无法抑制的，情绪和我们的是共生的。随后慢慢的发展为思考，回想增多，哪里说了否定词了，有没有抑制负面情绪，回想是越来越多，逐渐出现恐慌的情绪。过量不正常的思考急剧消耗着身体的能量，大脑开始出现各种声音。这种状态持续了接近一个月，在还未有所缓解的时，我又进一步接触到了两本书，我万万没有想到的是，正是接触了这两本书让我坠进了下水道。时至今天我依然不了解潜意识，但唯一我能确定的是这里面说的不对，终究是我无知。误以为这就是事实了。我既不怀疑也不思考就接纳了这些信息，当然缺乏这些至关重要的思维方式不仅仅是我的问题，教育也是极为重要的一环，但这些没有人能教我，也没有人告诉我。错误是注定要发生的。书中所写我们的意念，思想是具有能量的，脑电波具有频率，它们的震动会影响其他的东西。把和你思维震动频率相同的东西吸过来。我自然是不愿意吸引不好的事物。我尝试清空负面情绪，但是很难，因为这些情绪是你的一部分你如何能割离？我依照书中所说，尝试看看究竟是怎么回事。但这一试让我滑进下水道深处，回到地面已再无可能。在行走的路上我反复观想某种多种车型，是意外还是巧合，这些车十有八九会在身边经过，而要补充的是我所处的地方是有名的贫困县汽车相对较少。我这时开始好奇了，思索这种力量的来源，这仅仅是巧合吗？还是我们自己吸引的？天灾人难是我们自己吸引的？如果别人吸引与我相冲突又会如何？我提出的问题被自以为是的答案解决，但问题是越想越多，脑中有各个帮派在舌战，我很难受，但又不知道该怎么办。我就像趋光性的蜜蜂，拼命的撞向透明的窗户，直至精疲力尽。我落入了圈套，吸引力是存在的，但这种空想只是荒谬的意淫而已。参与论战的帮派越来越多，甚至开始火拼了，大脑发紧就像塞满杂草般难受，世界观遭崩溃了，这种过程就像摆高的酒杯的底层被逐一抽离，垒起的酒杯倒了，碎了，我的世界观遭到了解体。我太幼稚了，缺乏对事物正确的认识态度，事物就在哪里它并没有对错，错的是人对它的解读。持续不正常的思考让大脑越加混乱，从床上到路上，从晨起到入眠，大量无意义的信息涌入脑中，思维发生了怪异的转变，我开始判断经过身边汽车的车速，自行车的轮子转了多少圈，旁边的人在说什么话，我吃的食物从哪里来的，这种状态非常诡吊，我知道不对劲，但是无法控制，也不能控制。人脑对信息的接受度毕竟是有限度的，过载的信息和不正常的思考让我胸中积郁，胸腔里充斥的是污水，闷，难受，我受不住了，并尝试反抗企图驱除这种思维，但它来的更猛烈，似是要报复我。以此惩罚我反抗的态度。我该如何向人描述这种状态，难受，不停想？我不能理解，我身边的人也不会理解。我没想过和关系一直很差的父亲沟通，也没想过和母亲交流，应为我也说不清楚，父母估计也帮不上忙。我别无它法，唯一的选择就是沉默，忍着，希望有一天它能放过我，经过几个月的对抗，妥协，沉默后，大脑混乱的状态演变为生理的不适，胸闷，大脑出现膨胀感，各种声音不停出现，快要裂开了！这让我愤怒的锤脑袋并咒骂，我开始出现了一些自残的倾向，洗澡时我沉默的流泪又自言自语到“放过我”“求求你放过我”跟着我又大叫“滚""你滚"哀求是无效的，我猛烈的捶胸，咚咚作响，我用头撞墙，疼痛似是能让它停下来，哪怕只有一分钟，我做着看不见挣扎。时至今日，我仍感到害怕。半年后，它似是累了，便停下来休息，状态有所好转，但这并不让人放松，因为我清楚这只是开始。大脑长时间高强度混乱的状态让神经递质处于失衡的状态。为往后患上一种高致死的精神疾病添了一把柴火。在今天，我了解到几年前出现的这种状态属于强迫症一种表现，强迫思维的表现。特点表现在一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入日常生活?，强迫和反强迫并存并为此影响到日常生活而感到痛苦不堪。讽刺的是生活中大多常说自己是强迫症的很可能是无病呻吟。而真正饱受折磨的人却越发沉默。假若我们都能感受到他们的部分情绪，我们就会正视尊重这种疾病。我们的人格，心理，行为与家庭关系有极为密切的联系，人可以被驯养，同时又是环境和基因的产物，很多看似奇怪的人和事都可以从他的经历特别是童年经历中找到解释的理由，我自然也不例外，早期人际关系影响了我们大脑神经细胞的连接类型，经历塑造了我们的大脑，这大概也能解释我后面为何会患上精神疾病。那时还不是冬天，不冷，但家庭关系的恶化让家这个温暖的词让人觉得冷。父母间长达十数年的争吵史在秋天迎来了高潮，面对脾气暴躁且性格有点怪的父亲，我理所当然的和母亲站在一起，矛盾越演越烈，我作为我母亲的信使让爷爷，外公辈前来评理，最后事态失控了，矛盾上升到如此地步再难挽回，我无措的躲在后阳台，我不敢看这激烈的争吵，一场多方激烈的争吵差点变为动手后，随之而来的是长达一年压抑的家庭氛围，我不喜欢和父亲做在一起，我用饿死鬼的速度进食，只为了能少一秒和父亲坐在一起，我压抑，难受，极不舒服。父亲这个词让胃直泛酸水，我产生了生理上的排斥感，可以说，我的童年史就是父母的争吵史，我汲取的是憎恨，抱怨的恶心毒素而不是爱，万幸的是我还有一个爱我的母亲。激烈冲突后压抑的环境向本已受创的心理开上一枪，我的体质开始下降了，心理可以调节建设，但也能破坏摧毁身体，事实也确是如此，薄弱的免疫机制为病菌推开了虚掩的门，湿疹首先从耳廓开始，然后发展到耳道里，越来越深，越来痒，并流出大量浓水，似有万千蚂蚁啃噬。真菌也占领了我的臀部，这种巨痒难以言表。在一个医疗资源贫乏，充满不学无术且裙带关系地方我也尝试寻求过帮助，但却被误诊。最后无奈只能自己解决。最开始用的是常见的药，达克宁，派瑞松，但疗效另人失望，病程已经发展为慢性。我又再次尝试了几种药，但是疗效都令人失望。由网上得知一种土方生大黄加米醋可以对付这种真菌，但除了感受到大腿根部火灼般的疼外几乎没什么效果。慢性的皮肤病还不是困扰我最大的难题，最难的难在我的大脑的病越来越严重，内外交困难以言表。各种事件催化了病程的发展程度，事情朝着不受控制的方向发展，今天看来它们的发生像是有秩序一样，很难不让你怀疑，这些独立事件是否写进某个程序里只是等待触发的一刻？我并没有可以解释的答案。我染上了一种恶疾，沉溺与虚拟的世界。在现实我是受压抑的，网络小说成为我释放压力的泄洪口，沉溺在其中能让我的精神能有所放松，能有片刻的安宁。但是这种选择却让我往下水道深处走，强烈的活力和网络小说虚构的世界结合让本已满是故障的火车脱轨了，我扎进这个虚构的世界除了寻求释放外还满足了另一个我的意淫。我终究是无知的，流连于光怪陆离的世界，忘返与真实的现实生活。小说中权利，欲望，爱恨情仇，让我忘了我是学生，我已经习惯了成绩一降再降。然而小说的故事总要结束，由此产生的抽空感让我不停的寻找替代品，不真实的”空虚“和虚幻的”充实“不停的交替。我沉溺的时间太长，强度太高了，起初一天几乎有二十个小时是游离在虚构的世界，以放纵的形式阅读，连洗澡的时间都不放过，课堂，卧室，路上，床上都是战场，在放纵的过程中我就是一个疯狂的掘金人，一秒的时间都太宝贵。我带着移动设备上床却不是入眠，电量消耗殆尽时我才有个入眠的理由。但再旺盛的生命力也难以承受如此大的消耗，两个星期后我体验到久违的疲倦感，我给自己打气，加油，掘金人掘的不是黄金而是自己的坟墓，一个半月后，身体终于不行了，疲倦乏力相继而来，长时间的阅读让眼球充血，疼痛，流泪，以至于两分钟就要闭一会眼睛。又过了一个半月，此时到了我付出代价的时候，身体承受的伤害是有限度的，你肆无忌惮，它便疯狂报复，惩罚你无所谓的态度，长时间，高强度的熬夜催化了脑中的风暴，压倒了我。我开始发觉对很多事情都没了兴趣，慢慢的我开始沉默，不和母亲说话。逐渐发现做以前会开心的事也毫无触动，小说读起来逐渐变的麻木而无法代入其中。愉悦情绪的开关被关了。但愤怒确是越演越烈，几欲成为了我的全部，在阅读，思考后我又谴责自己，你知道这些又如何，你无法把知识转化为生产力，你充其量只是个二道贩子，生活中鸡毛蒜皮之事皆成为我痛恨自己的理由，体内释放出有毒的情绪由心脏泵往全身，有时我会一个人躲着凶狠的抽自己的耳光，并唾弃自己的行为。当母亲稍令我失望，或由于某种原因又或者是一句话就引发了我强烈的情绪并引申出许多含义，母亲已经不爱我了，接着病态的咒骂自己是个罪人，畜生，该死，不停锤打脑袋并流泪，这种情况是从来没出现过的。那时我自卑，自责，自罪。我逐渐讨厌人多的地方到害怕陌生人，犹令我记得的是三年前，我前往叔叔家，在门前站立将按门铃未按门铃之际，听到叔叔，爷爷和陌生人讨论的声音。猛然间一股恐慌的情绪从胸中蔓延，我害怕，我立刻收回了我的手转身就走，这种毫无原由出现的情绪是非常荒谬，难以置信的。我不说不笑，全身的细胞散发腐败的味道，这种负面能量为我披上了隐身衣，以至于班上的同学惊奇的发现班上怎么多了这么一号人。人是有情绪，但我内心毫无反应，甚至麻木不仁，这种无反应不是心如止水的平静，更像是压抑，禁锢下的冷漠。我是笼子里的困兽，冷漠的看着从笼前走过的人。血缘，亲情原有的温度在迅速流失，母亲是关心我吗？感受不到，真是麻烦你了。过年亲戚给我大红包了，哦过年了吗？我失去了感受爱的能力，也失去了感受悲伤的能力，亲人的离世大概就是身边的人不在了而已。我太过冷血吗？只是我真的感受不到。我并没有察觉到心态转变之诡异，由里及外，身体开始发出信号，我开始失眠，整天成夜的做梦，不停的做梦，睡至深夜依然能察觉到爬到头上的蟑螂，我起身，开灯，弄死两指般粗长的黑蟑螂，跟着躺下继续睡，刚刚并没有发生任何事，这是很奇怪的状态，我睡熟了，却像没睡着。大脑就像吹气球般涨起来，这种感觉非常难受，就像体内有铅工厂把铅液源源不断的灌进后脑，非常沉重，感觉有什么东西一直压着。它就是我身上时刻压着的担子，只是这种压力是看不到的，但真的难受。这种状态下，我不理解心情这个词，当有人提到心情不好的时候，我就冷笑心情是什么玩意？这种时间本来应该是漫长煎熬的，但与我而言没有区别，吃饭也只是吃饭，品尝美食，饱腹后不再有满足愉悦感，学习只是顺着既定的路上走无所谓上进，那时，我就是一副空壳毫无生气，六月来了，六月对于高三的学生来说是有味道的。班里散发的是紧张沉闷的气息，我却毫无紧张，我不爱学习吗？不是的，在学习和考试上有点小小心得的人是不会无动于衷的，只是我不能产生紧张的情绪。黑板上的倒数变成零了，我上战场了，握着笔脑子空白，推导不出简单的三角函数，作文也只能写寥寥几句，这已经是我所能做的最大限度了。成绩自然是惨不忍睹的，惨不忍睹的成绩让我连复读的资格都没有，理智告诉我，你需要上学，我自问，不上学你又往什么地方走，成为工厂流水线上的工人，餐厅里洗碟工？这种生活不敢想，不敢想亲戚朋友都觉得我不会差的人会落到这样的地步。
母亲开始为我寻人问友，甚至偷偷流泪，但我不愧疚，理智上我知道我应该愧疚，只却无法产生愧疚这种情绪。幸运的是我再次走进教室。家里压抑的气氛让我决定到学校寄宿，这个决定现在看来最正确不过，远离了家，就远离了争吵，冲突，我并不怀念家，我怀念的是父亲不在家的时候。父亲不在家的时候我是那样的快活，真的比吃了蜜还甜，而他回家后，阴郁必将笼罩，我无处可逃，强迫症这条恶狗不在常吠，但偶尔还是会发狂，乱叫。童年中父母间惨烈的斗争画面不受控制的经常性闯进来，我向妈妈撒娇时，父亲怒斥我太监的画面。父亲这个词是有重量和责任感的，用父亲这个词我总觉得别扭。童年的经历无疑会影响我们的一生，至于这种经历会以何种方式影响我们就不得而知了。以前爱学习，记忆好，思维敏捷的小伙已经死了，而现在的我连记单词都觉得吃力，理解如此以往我看来简单的三角函数更是困难，我只能凭借机械记忆了，我并没有放弃，因为我期待这考上大学后有几年的时间能让我好过一点，不求恢复，但求好一点。天的安排自有道理，我选择接受。宿舍深夜的卧谈会上，听着班里谁更漂亮的讨论，我笑了。这是我半年来第一次笑，但这不是开心，只是笑而已。从不停歇的梦让我感到经常性的乏力，我已经有一年半没睡过好觉了，我得做些什么。由于这些不学无术的医生，我根本就没想过就医，而到大城市就医更不现实，我唯一的选择就是网络，经过一段时间的了解，身上所显示的临床症状让我以为这就是神经衰弱，我走进了药店拿几盒安神补脑液，但其中的鹿茸，何首乌并没有起到太大的效果，随后我又得知谷维素和维生素与刺五加联合可治疗，一盒又一盒的药下去身体毫无改善，我失望了。深冬时，我慢慢习惯了洗冷水澡，流过头皮冰冷的水可以刺激沉重的大脑，让我觉得我还有感觉。我喜欢上了跑步，《阿甘正传》中有人曾问阿甘，你为何跑步，他答道：”JUST running" 跑步能让我觉得好点。不然呢，我又能如何？在经受这些不那么令人愉快甚至是痛苦的事中，欣慰的是我的苦并没有白受，这些苦还是教会了我一些道理，让我得以看清一些关系的本质，苦难本身无价值，而苦难带来的思考和行动才是真正的价值所在，佛说众生皆苦。今日我对我的父亲并无太多的仇视，仇恨是没有意义的，每个人都是受苦的可怜人。而宽恕原谅更是放自己一条生路，不然呢，又如何。抓住无法改变的过去只会让你附上枷锁走向另一条路。但不管怎样，那份缺失的爱和感情已经难以补偿，一个人在童年最需要爱的时候感受到的是恨，压抑，抱怨就注定了父子关系是难以圆融的。尽管我失去了产生一些情绪的能力，但思考并没有因此完全停滞。由于情感体验的丧失让我疑惑，人一生大部分时间里是否扮演着仆人的角色，我们的反应忠实与多巴胺，肾上腺素，荷尔蒙，当这些递质失衡乃至消失时，我还是不是我？普遍的现象就是，当无聊这种情绪袭入生活时，我们会想着法子驱逐它，以求填补这种可怕的空虚。甚至有部分人不惜借助酗酒，吸食毒品，滥交。但如此下去和痛苦会面只是迟早的事情，当痛苦与你相亲相爱的时候，你方知道这一切是多么荒谬可笑，能走出来的，这些经历会成为人生中特殊的记忆，走不出来就可能是见到阳光的最后一刻，于污秽，暗黑，不堪的下水道永不见天日。情绪如此另人着迷，以至于成就或毁灭了自我。快乐和痛苦也属于情感的一部分，但它们的涵义更广，快乐和痛苦是一个共生体，但痛苦却是快乐的源泉，你没有失去的东西，你怎么会觉得痛？快乐却是不确定，它就像贪玩的孩子，从这家跑到那家，从池塘边跑到草场你琢磨不透它什么时候来，何时走，但唯一可以确定的是它走的太快了，就像没有来过。而痛苦有一点不同，它走的太慢太慢了，甚至伴随了一些人的半世一生。快乐就像一场幻梦，而痛苦却真实存在。在复读的日子里我和函数，单词，作文进行着搏斗，忘了后在记，记了后再忘。用搏斗这个词并没有过度夸大，在这样的身体条件下学习是非常困难的。而这次大概是我的最后一次机会，人生路会从这个结果分叉开，失败后我大概会迎来流水线上重复的机械的生活，然后在最青壮年的时光里成为庞大产业链上的一枚螺丝钉。搏斗的过程自然不愉快，三年的知识要在一年的时间掌握难度不小，时间开始逼近，成绩还无任何起色，焦虑，恐惧出现了。我总有一种想法，这种想法一直没变过，读书不是苦差事，真正苦的是你有一颗爱学习的心，听了无数的方法，励志的心灵鸡汤，投入了不少的时间，到头来的结果却是让你心碎。这才是苦。虽然我学的也很吃力，但我知道我不是他们。一个有趣的事实是，学校是有格局大小之分的，好的学校能为你提供太多了，视野，资源，平台。而差的学校则会限制你的发展至少不能挖掘你考试的天赋，而学校的格局会成为我们阶段人生的格局，小学到大学。不同的环境最后造就的人也天差地别。至于往深处说，这又和你出生的家庭，你的父母有关。一环又一环，种种人和事交织在一起构筑了我们的世界，成为你，成为我。这种复杂的联系让人难以想像但它却具有恢弘的美。我寄宿于学校，寄托的是环境的改变，能让我好一点，这次事情开始拐弯了，离开了压力源后终于能不让我那么沉重了，在寄宿的日子里我养成了读书的习惯，我碎裂的三关在时重建了，其中对我影响比较大有阿瑟叔本华，克里希那穆提还有国学经典《道德经》《庄子》还有一些对《易经》的解读，这些都帮我慢慢走出来，给予了我很大的帮助和启示。《走出抑郁》的作者写到“我们没有考虑到生活环境，思维方式与我们身体互动的关系，可以说，我们认识，理解事物的方式导致至少是维持了我们的抑郁状态。如此想来，极有可能是这些书帮我走出了思维怪圈或说不让我陷的太深。思维方式的改变让病态的自责自罪出现的次数大大减少，但有一种情绪却始终充斥在体内，对熟悉，亲近的人的举动过度敏感，极易引申出本不存在的含义，于家人，把他们对我的好理解为满足他们某种需求，于亲密朋友，自以为受到忽视时，就和他们疏远，甚至心底会冒出白眼狼的形容词。《走出抑郁》一书中对抑郁症患者这种心态的描述可谓是深入本质”抑郁不仅是一种疾病，也是一种对无法获得亲密关系的渴望。这句话，突然就让我突然回想到本不能记起的往事，10年前我还读小学的时候，母亲陪着我一起做作业，因为粗心做错了好几道数学题，母亲就说了我几句，具体说的什么已无法回，但我当时的反应却仍旧记得，给母亲说了几句后我立刻就产生了情绪，丢下笔赌气不做了，看母亲没有任何反应，我立刻就拿起橡皮擦把作业本上前几页已经完成的题目全部擦除干净，表面上看我是一个任性的孩子无误，但深层次的原因应该与更小时激烈的家庭冲突有关，和父爱长期缺失有关。家庭中频繁的争吵和冲突给我的是一种分割感，父亲，母亲，我之间的分割。我这样做是不是希望从母亲身上获得补偿，填补内心所需要家应该带来温暖安全的感觉？为何会以这种方式寻找补偿？我没有答案《爱的艺术》中有一段话我很喜欢，原文如下“人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解的基础，关心和责任心都是盲目的，而如果不是以关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。譬如：我可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深东西的反应，在我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在惶恐不安之中的受苦的人。英国喜剧明星史蒂文弗莱小学念书时被父母，老师，朋友认为是个问题青年，偷窃，自大，狂妄，暴躁就是他的标签，没有人认为他病了，他就是个问题青年而已，而他首次诊断为双向情感障碍是在在38岁的时候。没有人能从他的表象看到内核，这和《爱的艺术》那段话中说的是一个道理，只是要达到这种境界太难，于多数人来说不大可能，我们的父母，妻子，朋友都只能理解我们的一部分，因为人是一个无法自洽的生物，我们有时都不懂自己何况别人，人与人之间就像两座孤岛难以相通，唯一能达到这种境地的大概只有爱了，这种爱超越了人类的动物性，劣根性。但是这种爱的表现形式是什么，它来自哪里，它会去哪里？我并不知道。时间已经到了学期尾声了，我的状态开始有所改变，但很难用形容词描述，大概能说比以前好一点吧，我在寄宿学校的日子里，总习惯在睡前写点东西，对学习方法的思考，对自我的反省，周边人和事的观察但更多的是对我心情的批判，在众多思考中值得一题的是，父母间的斗争史让我思考婚姻，婚姻中没有爱，责任，尊重，理解，是难以到达幸福码头，稳定的婚姻更是一个值得深思的问题：研究说，婚姻或者说，亲密关系，实际上是一种社会交换，不只有爱情，也有成本和收益，当收益高于成本现实高于期望，当实际情况优于其他可能性，两个人的关系才是幸福且稳定的。听起来的确挺刺耳的，但生活往往会开你玩笑，当你以为你最爱的人就是眼前人的时候遇到了TA，我听人说过这么一些话“男人以为他就爱这一个，只爱一个，是因为他的条件，存在和宇宙的位置，只够爱一个，也是因为，另外的偶然性和可能性还未到来，当它们一旦到来，背叛就开始上路，至于这种偶然性和可能性有的人会遇到，多次遇到，而另一些人则心里期盼但却不会来，很难说我们究竟是可耻的背叛者，还是忠诚的骑士。这本写满字的本子是我探索心路的绝佳材料，可惜半年后我翻箱倒柜也没能发现它的踪影。又开学了，最后几个月就是全国学子大会战的时候了，决战的序幕已经拉开，我的成绩在此时终于有了质的变化，从空白的作文到被老师拿出来作为班里的范文，我并不认为自己写的有多好，因为大家的作文都是照着一个模具制造出来的，只不过我使用的技巧稍微好一点，正所谓矮子里面挑高个，唯一让我欣慰的是作文终于不用交白卷了，我其他学科的成绩也相继提升，排名表中我的名字在往上爬。不管提升了多少，我的身体情况和学校有限的格局都不允许我有太大的发挥，而事实也确是如此，对此我早已有准备。决战的前夕快要到了，大家都在背单词，做题尽全力武装自己的大脑，以期在全国学子会战中杀出一条路，又或者说死的不要太难看。我同样做着最后的准备，只是内心毫无波澜，拿起我小本子的次数越来越少了，思考也慢慢减少，大脑时刻盘旋的阴郁的云好像要散开了，但是脑部还是很重，依然无法体验到愉悦，我清楚驱动我思考和记录的情绪暂时离开了，但还是很怀念那灰暗难受的日子。高考就像古罗马竞技场，我们持着各种证入场，老师和金属探测仪以及闭路电视就是另一种守卫，我们进场了，决战终于开始，全国大大小小的竞技场进行着惨烈的战斗，对于二进宫的我来说更多的是平静。两天半的战斗后帷幕落下。有人哭，自然有人笑，还有哭笑不得。随后就是一场离校前的发泄，砸桌，撕书，高空抛物，紧接着就是酒吧KTV里的狂欢，借此释放长达十数年的压力和不满。我无法投入这场狂欢，我只能看着。放榜的日子来了，我们所有人走的同一条路于此分叉出万千条，不同的选择自然会有截然不同的遭遇，有些事情奇怪就奇怪在这里，有些道理你说懂，但却不是真的懂，是因为还没经历过还没到那时候，当是真正懂的时候可能太晚了，这种经验今生于你自身不再具有意义，因为时光无法倒流，即使时光倒流，但初始条件一样结果也不会改变，有些事情一次就是永远。填报志愿被号称小高考，但有多少人真正理解？我也不懂，我不懂调剂的后果，我不懂这些专业到底学什么，我也不懂他们说的”大年“”小年“我不懂平行志愿里的门门道道。我还好一点，最起码我可以利用网络获取一些我想要的信息，但山区的人就没有那么幸运了，前十二年在老师父母同学朋友的基本指向为成绩，高考，但很少有人讨论过要怎么填报志愿，学校也只能给我们发一两本书。几天的时间内决定了我们未来四年的生活的地方真是讽刺。关于志愿填报中出现的阴差阳错多不胜数。关于志愿填报我提前准备了一个月，但是我没经历过还不懂，也没有人能指导我，没有考虑到的问题就成为了选择中的死穴，共同因素下，我得到了让我锤胸狂叫的结果。野鸡大学什么情况我不清楚，但在正规军中我所在的校区环境恶劣程度上无疑是可担当大哥的！这不是我夸大的形容，图像会让你明白这种“美丽”是多么让人印象深刻。知道结果后我很快平静下来，我安慰我母亲说没事，环境差也能努力的。最后我决定一个人到校，但我爷爷很像看看他大孙子考的大学是什么样，拗不过老人强烈的意愿，我最终同意了，见到学校后他是什么心情我不清楚，反倒是我浑身不自在。我还好知道自己来的是什么地方，有些同学根本就不知道有这样一个校区存在，据了解这样的同学还不少，用时下流行的的话说，吓尿了不为过。库伯勒-罗丝模型中有五个阶段分别是否认-愤怒-讨价还价-消沉-接受。的确是这样的，最后的结果就像《本杰明·巴顿奇事》中拖船船长所说：不顺心的时候，你可以像疯狗那样发狂，你可以破口大骂，诅咒命运，但到头来，还是得放手。至于久久不能释怀的则会把青春的尾巴送给这个长得丑陋的怪人。这里只有小的可怜的阅览室，篮球场，这里没有跑道。区区五千平方米的地方汇集了宿舍，食堂，教室，篮球场，阅览室。我为所处的地方赋了一首打油诗，啊！来自远方朋友，不管你游览了多少祖国的山川水秀。你总该是没有见过这种震撼人心的美。朋友，你可曾知道，世界上有一种美名为未曾看见的美，来吧，朋友，今天你会知道。朋友，不要说话，我已知道，此时的你就是曾经的我。我真的知道，现在让我们闭眼祈祷，感谢上帝的恩赐，这是主给我们的礼物，哈利路亚，阿弥陀佛。这里怪异的设计风格，做旧的窗台，复古的地板以及那剥落的墙皮，锈蚀的防盗网给我无尽的想象，配合如此狭窄的空间让我产生了身处劳教所的幻觉，一个荒唐的名字出现了，某某劳教技术职业学院。这个名字居然得到了身边同学的共鸣，以至于大家开玩笑时哄叫到，千秋万载，一统江湖。读书，写字，跑步，成为了我唯一的寄托和爱好，生活中诡吊就在这里，你平静的生活会因为一些人发生巨变，在数学的世界里，平行线永远不可能相交，但生活中的空间会扭曲，我与一个不可能相近的人发生了交集。因为和这个人的交往后发生的一些事情让我有了一个可以了解我状态的契机。这是一个比较长的故事，只能简单说一下，我看到她的第一刻就有了好感，随后便跟她有了联系，随后关系变得暧昧，感情升温，经过间接的试探后暗示我她单身，感情继续升温，但往后的一件事彻底改变了我的预想，在一个班会课上，我会宿舍帮她拿落在我们宿舍的U盘，偶然间看到她收集学生资料时忘记关的通讯工具，我自然是好奇的打开一看，然后看到某人发来极为暧昧的对话，跟着看到了几张照片，我明白了，但我并没有质问她，因为我不是她什么人，这样做反而显得有些自作多情，联系自从那会后就逐渐减少了，我夜里开始思索，徘徊，直至筋疲力尽后睡去，朋友们开心的打闹时，我沉默。我很少写字和跑步了。生活节奏因此出现了大的变化。随后的一件事也彻底证实了我的猜想，在上街购物的途中与她偶遇，奇怪的是我对这个偶遇已有预感，她看见我笑笑后走过，我奇怪的发现后面跟着一个穿着黄羽绒服的高个男，当我回头看时却发现他和她已经淹没在来往的人群中，不久后她来电问我什么时候回去，我说差不多了，接着假装不知道的问了一句，刚刚那个是不是你的朋友啊，怎么一前一后好像不认识一样?她立刻就吱吱唔唔了，这时我终于明白了。本来处于平稳期的病情因为这些纠缠开始恶化，我逐渐变得沉默，不说话，这和开始我的有极为明显的反差，这里我需要引进我最亲密的朋友兼舍友对我的印象，开学时你一人背着旅行袋走进宿舍时给我的感觉挺阳光的，常在宿舍分享一些经历，有趣的事，与大家都聊得来，相处挺融洽的。那时舍友看到这些变化后都背后感叹：大王受恋情所困变了，(关于我的称号是一个有趣的事情了）以前大王爱笑也喜欢和我们玩。其中一个私下还跟那个女生说她这样玩弄我的感情很不好。而事后，我的学长兼助班也跟她说过：不喜欢我，就不要搞我。其他人甚至当面跟我说为了这样的女生不值，我理智上是知道的，但非常难摆脱这种状态，因为受强迫症和抑郁症双重影响下，大脑中的某些神经递质失衡了。我无法产生强烈的受欺骗感，愤怒感，不耻感。我自然很难摆脱这种状态。最后我决定和她面谈一次，把事情问清楚，因为我不愿意把时间放在这样无意义的自我纠缠上。她最后的答复是，你出现的有点晚。我既不生气，也不难过。只是失望。我和跟她说了最后一句话，你有可能是《和莎莫的500天》里的莎莫但我不是汤姆。但我和她的故事并没有随着我们那次谈话结束。我终于等到放假的时间了，可以暂时离开这个不那么让人愉快的地方了，虽不见的家有多让人喜欢。又开学了，我不知道该怎么形容这种感觉，我来这里似是进行着一场搏斗，这当然不是我的幻觉，我舍友偶尔调侃到：”来这里不是求知，我们求的是生存“虽然夸大了事实，但确是对现实无奈的感叹。让我真正发现这些，病态的自责自罪，莫名恐慌，脑中始终存在顿感，愉悦感丧失等等。都因为我的大脑病了，而最后知道我病了是源于一件风马牛不相及的事，新的课表出来后引起众人的疯狂吐槽，我实在是不能理解为何老师要这样排课，天天满课直至晚上10点才是自由时间，这个时间长度唯有高三能与之一绝高低，晚上下课后面对的是众人疯狂争夺热水的场面，之所以要用争夺这个词是因为，学校热水供应时间短且不稳定，就这样轻松折腾到次日凌晨。当时身边人笑谈道，给排课老师传个话，叫她孩子放学路上小心点。我一直很奇怪的是最后的那次对话我和她的关系应该结束了，但她还时常给我发信息，特地坐我旁边，我后来明白了在她困难的时候伸出了我的手，和她分享有趣的经历和观点，逗她开心，我给了她别人给不了的感觉，也知道了她和那个男的掰了而我又是一个现实的选择。但我不是商品，过去的终究是过去，只能以冷淡的态度回应。长时间的课程和狭小的环境，让好不容易才恢复的平静的心情变得烦躁起来，我和她关系彻底恶化始于我一次故意没有接她电话：”让她一个人在下着雨的陌生的地方哭的一塌糊涂“但我不是你的谁，我并没有责任和义务。自从那会后，我们的关系变得非常僵硬，跟她打招呼好似没看见，问题麻烦就麻烦在这里，同处一个班，抬头不见低头见，总不是愉快的事情，我对她也开始反感。时间到了学期中段，我的病情彻底恶化了，长时间的久坐再次引发了旧患-腰肌劳损，荨麻疹也经常也找上门来。排满的课程让我没时间运动，腰肌劳损让我难以久坐，加之没有解决的情感的问题让失眠加重。各种因素下我性情大变，原来在他们眼中热情，开朗的我消失了，我变的自我，狂妄，甚至刻薄，不考虑别人的感受，对身边的人不留情面。他们困惑的问我怎么了，我敷衍。外出聚餐时他们高兴吃喝与沉默的我形成强烈的反差，我散发的是阴暗的气息，我与他们疏离，他们和我一起也觉得无趣沉闷，甚至是自闭。时常伴有知觉迟钝。对身边最亲密的人要么我是整天沉默，要么像掮客般喋喋不休，抱怨环境，背后一切不顺心的事情。同时出现了冲动消费，大量购物后又谴责自己。一次，再次，我成了一个怪人。生活就是一个循环的圈子，我是圈内的怪兽，从这头到那头。这是一场没有终点的圈子。地理学中有一个概念自然界存在整体性和差异性，整体性表现为事物之间相互影响，交融，渗透。生活与此也是相通的，我常说的一句话是：关系是相互的。但戏剧的是生活的安排不得不让你叹一句奇妙。在我性情大变的时间里我察觉到他们开始不和我说话了，甚至不愿意借东西给我，我很失望。我想每逢我买了水果都大方分给你们吃上学还不忘带特产，洗漱用品也愿意借给你们。如今向你借微不足道的东西，还不情愿，甚至露出不屑的眼神。其实我没有意识到我早已经伤害了他人的感情，从热情，开朗的小伙变得刻薄不留情面，没有考虑别人的感受，自然会得到别人这样的回应。虽然我的性情变化是因为大脑病了。但也应了我常说的那句话：关系是相互的。抑郁症让人通感，同理心的较长时间丧失，跟着我内心的门也倒了，刻薄的我，自大的我，狂妄的我，暴躁且难以捉摸的我相继登场，伤害了身边的人，人际关系遭到损坏，正常的社会活动也被破坏了。不正常的遗忘再次出现，我总是会听到后面有人叫我，当回头一看才发现我的钱忘了拿，本来神情激昂的说话，突然中断，这种情况当然不是一般情况下的偶然，频率太高了。这种感觉就像尿崩时嘎然而止让人不适应。在宿舍里我是机器，一台冰冷的机器，散发出阴暗，自闭的味道，这不是我矫揉造作的形容，这些感受是半年后为了记录心路时，询问身边最亲密的朋友兼舍友了解到的，第三方的视角的描述应该不会差太远。当然我也从不那么熟悉的同学了解到那时我脸色很差，精神萎靡。而某些女同学背后都说我严肃，冷淡。虽然是处于抑郁状态，但其中所表现的都是另一个我的化身，只是它们一般处于潜藏的状态，你需要一样的条件和机会才能看到它们。我总相信，一切都有原因，而很多看似奇怪的人和事都可以从他们的经历中找到答案，特别是童年的经历，我自然也不例外，我的表现有太多我父亲的影子。虽然你可能无法记起童年具体是什么事情和今天的你有关，但那些已经发生的事情是不会随着时间的推移而消失的，它化身后潜藏在每个人的心底，借由不同载体表现，而你又很难发现他们，认识它们。今天我终于明白常听到的一句话“认识自己是难的”。我的体质下降的厉害，在阳光下运动完，我居然觉得的冷。长期的失眠，矛盾的人际关系，长期的腰肌痛，封闭且狭窄的环境让我的身体徘徊在奔溃的边缘，我意识到如果不做些改变，不久后我会走向悬崖。事情在意识到自身的情况时终于有了转机，我开始寻求医疗帮助，这是我第一次了解到所有的一切是源于我病了，以及两年前我反复和我母亲提及的：“我大脑中发生了一些我不理解的事情”其实是大脑生病了。经过医生的诊断，处于中度抑郁。随后便开始了漫长的服药。我是幸运的，得到了确诊，据估计中国有三分之一的患者未经确诊，我是幸运的，在强迫症和抑郁症先后来袭的过程中，观察到了内心变化，在绝望中充分暴露和释放了潜藏压抑着的负面心理，认识了百千个真实的自我，而有人却拒绝就医，否认现实，企图对抗这种状态。朋友，这样做是葬送健康乃至生命啊。据统计全球每年自杀的人数超过一百万，我想大多数人对自杀而亡的人应该是抱有偏见甚至歧视的，我得承认我曾经也是其中一份子，我视自杀的人为生命中的懦夫，这样做是不尊重生命的表现更对不住身边爱你的人。不排除有些自杀只是为了引起注意而已。但多数自杀的还是因为精神或肉体上承受了难以负担的重压，绝望的毒素遍布全身的每一根神经，每一个细胞。压倒了人类繁衍万年以来不变求生的欲望，在没有外部干预的情况下，一个人如何能对抗压倒人性的绝望，死对他们来说大概是唯一的选择了。我愈发觉人和人达到互相理解是一件非常难的事情，有些事情你听了没有用，只有你用心触摸过，感受到才能真正的理解。心智健全的人无法想像重度抑郁症百分之一的情绪，这种情绪是向下持续，高强度的。卧轨自杀的德国门将恩克说过“把我的大脑借给你半个小时，你就能真正理解我了”，未能感受到这种情绪，很多事情当然与你无关，就像每天都有人死去但有谁会在乎？在诸多疾病中最不招人待见精神疾病当属于其中一种。精神疾病并不像其他疾病可通过仪器检测出来，就像抑郁症不能通过仪器检测，最新的科学只了解大脑这个极为复杂且神奇存在的一小部分，大脑的深处是一片永无止境的森林，连鸟的足迹都没有的森林。知乎专栏中一段对抑郁症患者的描述其精准程度让我不得不佩服作者的洞察力，快感缺失是抑郁症的一大核心症状，这里的快感更多指的是心理愉悦而不是生理愉悦（仍可能出现知觉迟钝），很多抑郁症患者可以分得出食物到底好不好吃，热天洗澡后会觉得清爽，挺小品也会大笑，但他们失去的是用心体验其感受的能力，准确的表达应该是|情感体验的缺乏|，进而往往导致|求索动力的缺乏|。生理上的刺激能感受到，但却怎么也享受不到。的确是这样的，情感体验的缺乏导致求索动力的缺乏在我身上得到了很好的实证，我阅读，思考，发现了更大更有趣的世界，但我极为苦恼，因为我知道只要行动哪怕不能进到里面，也是可以靠近的，只是很难产生驱动我行动的情绪，且非常容易中断，就像我跑步一样，写字，记录一样，是受到某种情绪驱动的，但当它们暂时离开时，我的生活会随之出现局部停滞。不管何种情绪都好它们不可分割的，哪怕是恐惧，痛苦，悲伤，因为它们属于生命的一部分。在于抑郁症相处的时间里，我错了好些人和事以及那些体验不到的快乐，不管从这些苦中获得了多少，失去的时光却是无法倒流的，这段较长时间中人际关系都不同程度遭到损坏，而有些损坏的人际关系难以修复。我自言能认识这种病，观察认识自我实乃幸事，更应该是上天的冥冥安排，有这些收获不是我努力就可以做到。这些思考让我回想起小时候影视节目经常出现的画面，阳间有人时间到了黑白无常便上去抓人，他们常说的一句话：”阎王要你三更死，谁敢留你到五更“。今天听来震耳发聩，让人怀疑更让人深思。我在更小的时候经常向母亲抱怨，为何你会嫁给这样的男人，而她只是皱眉苦脸。如今我明白了，这大概是命，这个命不是有意识的神，或是先定的，我把命理解为超越人类知识水平的某种规律。古今中外无人不曾听过想过讨论过命。孟子曰：莫之为而为者天也，莫之至而至者，命也。不想它来而来的遭遇就是命，就像李开复中年身患淋巴癌的事实在X染色体和Y染色体结合之际早已写下。我们血液里同样继承着几代人的精神隐疾。没有人能拒绝思考命运，命运就是人的一生，命运神奇就神奇在它的未知性，以及它以什么方式运作并对我们的世界产生影响，这一切的迷太让人着迷了。而我的老朋友什么时候才会回来呢？回来后的我又是谁，生活又是一番何样的光景？大概只有时间能给我答案了。完。网友匿名用户对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：自答：我有两次抑郁症经历，一次2003年，一次2011年。第二次曾去医院确证，服用半年的百忧解。第一次是高二。因为自己尽想着玩，想当作家，学业上变得不争气了，父母变得很不喜欢我，但我是家里独子，他们整天整夜找我谈学习。在晚自习我回家后，不准我关门看书，不允许我为门和书桌安锁，翻我藏起来的稿子和日记。还清晰的记得，那是为了类似买一件好点衣服这样的问题给我巨大的压力。那时候一件好一点的衣服是我唯一的梦想。我不希望在当地最好的学校里穿得像个白痴。我也知道父母在国企上班，家境虽然一般，但衣食不愁，完全可以满足我脆弱的自尊心。这个事情上我至今很怨恨父母。后来我和父母的冲突持续了十年。而且，更恐怖的是，那时我又和班上的所有同学关系不好。一般班上有个吊车尾，爱瞎闹腾吸引大家注意，装个性，大家都不和他说话。我就是那样的。其实就是我自小有交际障碍，不懂得怎么和同学们友好相处，你可以把我当时的情商设定为低于正常水平很多。又仗着自己嘴巴厉害，得罪了所有的老师和同学，其实就是嘴贱。以至于现在26岁从来没有参加过高中同学会，甚至不愿意再回曾经的高中。高二第一学期下班，冬，我连续大半月严重的失眠，那时候凌晨3点能睡着就是好的。这大半月我一共说了不到十句话，性情大变。紧跟着连续5天完全睡不着。这5天里，我讨厌父母老师同学朋友任何人，尤其是我自己。无数的逻辑关系在我脑子里旋转，打架，发酵，发霉，爆发。这5天里我每天晚上坐在床上，面向窗外。看着天上一两个星星，听着楼下每一辆车经过。直至看着天慢慢变亮。这5天我反应奇快。无论什么数学题、逻辑关系我看到听到就分析得干干净净，从来不背单词突然上课学的所有单词可以过目不忘，晨读时听写单词，我默写一节课的新单词出来，恐怖的是顺序不变。当时闻到油味就想吐，只吃青菜水果，特别是水煮青菜。不愿意参与任何人的讨论，只是听，然后猛的插入一两句自己想到的。那恐怖的5天后，第五天夜里我躺在床上听到后脑哗哗的水响，终于睡着了。醒来脑子一片空白，变得不认识任何人，不懂任何语句。我知道每一个字，但是不懂得任何意思。看到早餐知道吃，却不知道是什么。我用智障儿童的语言向父母求助，那应该是一个字一个字意思不连贯地缓慢吃力地向父母求助。父母抱着我大哭。我甚至不能控制自己的手，我要看着手，用力，才能让指尖稍微动一下。另四个手指怎么都动不起来。我话都说不出，手都握不住的时候，父母依然逼着我去学校，因为他们觉得精神病和辍学是丢人的，他们丢不起这个人。但，我是自己骑车去！后来我知道，我身体出问题的第一天，我骑车去学校妈妈一直骑车跟在我后面。这就是亲情的纠葛。我恨了他们很多年。但现在不恨他们了。其余不写了，太心酸了。 直到高二第二个学期开学，我恢复了自理能力和一点语言和理解能力，直到高三第一学期我才完全恢复。 如何恢复的？
睡觉。一瓶安定片。我整个寒假都在睡觉。每天睡23个小时，1个小时起来吃饭，上厕所。父母无心送我去精神病院，无心送我去40分钟车程的华西医院看心理医生。我的医生亲戚已经建议他们了，他们还是拒绝了。他们也很痛苦，无力的做饭，做一点再简单不过的小菜。我父亲承受不住压力，抛下病中的儿子和老婆回自己老家过年。我跟着心灰意冷不会做饭的母亲，天天醒来的一个小时，如果母亲在，她热稀饭给我吃，或者我们一起吃。如果她不在，我自己去厨房把保持温热的稀饭舀一碗吃了。继续回去躺下。那个年三十，是医生亲戚家请我们孤儿寡母去吃了一顿年夜饭。那是一顿再欺凌不过，也再温暖不过的年夜饭。反正我现在有稳定的工作，女友也知道并理解支持我，我也开始谅解父母。睡觉是恢复大脑的廉价好办法，真的有效。我也为父母节省了看医生和核磁共振成像的钱。后来2011年犯病再补吧，和父母的压力也扯不开关系。明天上班了，我睡了。网友邢哲wanderer对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：患病的时候感觉自己的能量开关被关上了。网友匿名用户对[重度抑郁症的表现]你的抑郁症经历是什么？给出的答复：我来说说我的，实际上我到现在依然无法判断我那段经历算不算严格意义上的抑郁症。首先是急性症状和诱因。我这个人原来是一个非常阳光的人，而且普遍被人称赞脑子好使，聪明。平时喜欢烦恼这个烦恼那个，一直以来过着忧愁但是正常的生活。事情大约发生在三年前。当时在网上闲逛的时候忽然看到死亡文学这个名词，觉得很有意思，找了些相关的东西读完之后，到当当上网购了两本书，一本是太宰治的《人间失格》，一本是列夫托尔斯泰的《伊凡伊利奇之死》。至今我也不知道我为什么鬼使神差地买了这两本书。那个时候我在北京，自己是个研究生，同寝室的人都回去了，印象里天总是阴沉沉的。我自己一个人在宿舍里，先是前一天读完了《人间失格》，然后莫名地读完了热寂理论（现在看来我运气很差，很多事情都一起来了），接着晚上的时候读完了《伊凡伊利奇之死》。然后就感觉自己疯掉了。合上书之后我终于真正开始正视死亡是什么东西，而当我忽然间意识到其实无论自己现在处于什么状态，都无法逃避这个最后的结局，这个冰冷的，寂静的，孤独的，虚无的结局。那天晚上一晚上没睡，感觉整