转几个关于高考的笑话【60年代人吧】_百度贴吧
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转几个关于高考的笑话
1、北京考生：“老爸，我考了530，比一本分数线高53分，估计能上北大！”“儿子真有出息！走，去上海旅游去！”陕西考生：“爸，我考了530，跟三本线差了20分，我上大专吧？”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧？”“行，去学个，正好回来帮我。今年又从陕西招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。 2、寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。“孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......”“爸，你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑，笑中有愧。这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。“你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦的挥了挥手，脸上带着不屑。保姆不答，面上毫无表情。须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？”“陕西。”保姆答，脸上依旧毫无表情。北风像野兽一样继续敲打着窗户。你当年高考多少分？父亲问，保姆看看父亲：您呢？父亲喝口水：290分，我来自边疆。保姆默默开始收拾桌子的东西，父亲看着她：你？保姆回头：我625分。那年高考我差了差了五分！孩子他妈在门外听得真切。想当年自己400分进北大，多亏有个北京户口，要不然现在可能与保姆互换角色了。暗自庆幸：感谢教育部[胜利]！北风像野兽一样继续敲打着窗户，咚咚地响着！[发怒][发怒][发怒][发怒] 第二天，保姆带来一个本子，递给孩子：去看吧，也许有用。孩子接过来一看，昨晚的那道题用十八种不同解法，分步骤详细满满写了一本，还有各种扩展的训练题。父亲惊呆了：这是？保姆答：这是我老公写的。看，在那边楼下卖水果的那个男人就是我老公。[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]。
看到的朋友请转发！希望能改变这种不平等的教育机制！！！有同感的转走！
人间没有平等事，认命吧，，，
可怜河南这个人口大省。。
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转几个笑话~~收藏
塔台：为了减少噪音，请右转45度。
飞行员（难以置信）：……塔台，我正在 35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。
某日。。机长从驾驶室出来。。。一男的叫住他说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。机长当时无语。。回过神以后：要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换乘客无语了。。。。
战争时期，常有飞机被安放炸弹。有个商人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方
F15：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
F15：OK！若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。。。
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。
旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
一天一架大型运输机和一架战斗机在停机坪上滑行是面对面相遇，
战斗机飞行员傲慢的质问运输机飞行员：“你们想干什 么？”
运输机飞行员不甘示弱，打开机首的颌式舱门说：“我要吃了你！”
一架单引 擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落。
塔台回答说，只能安排他在另一架B-52后面降落，因为人家一台引擎停摆了。
战斗机飞行员 酸溜溜的答道：“是啊是啊，好危险的七引擎着陆啊。”
是啊是啊，好危险的七引擎着陆啊。。。。。还有第一个笑喷了。。。。--DongCheng,BeiJing,People's Republic of CGMT+8 Google Chrome 26.0.1410.43m
“XX台新闻记者报道，今天早上约9点，一架塞斯那152坠毁在一坟地里... 搜救人员现已发掘出300多具尸体，并预计到傍晚数目还要上升...”
肥52总是中枪
关两台发动机的那段莫名戳中笑点
我记得有个，不太清楚了：塔台让擦航XX进入跑道，但飞行员没有复述，于是塔台提醒他复述，起飞时，塔台把中国好声音的那个广告词说了。。飞行员凌乱之。。
飞行员：塔台，我们没油了。塔台：别紧张，你们能看见机场吗？飞行员：能看见。塔台：马上迫降，消防已经就绪。飞行员：哦，没什么，我只是想让加油车去XX位来加油。。。塔台：作死。。
复制的：我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里（太低了么？）高度划过南加利福尼亚的天空。“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳飞行员请求塔台读出他的地速。“‘90节。’塔台回复。“沉默了片刻，一架双发比奇（来福注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。“‘120节。’塔台回答。“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（来福注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（来福注：sr71美国战略侦察机3倍音速）“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：“请求60000英尺高度的空域使用权，over。” 沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：“你打算怎么爬升到那个高度？”沉默。飞行员回复：“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（来福注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说&你知道这拿来干吗的吗?&导航员怯生生的问&干吗的?&飞行员回答道:&我会拿它用在让我迷路的导航员身上!& 导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上飞行员问&这又是干什么的?&&老实说&, 导航员回答道,&我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!&
我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。下一段对话就疯狂了Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着的铃声“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
空姐之间的对话台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。 一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(背景华航当时刚摔了一架747,死了数百人@华航006航班 ) 华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”
空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离747机长很生气的说&塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?& 空管立即回答说&你给我转个一万美元的就对了&一架CHEROKEE 180（来福注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD11降落, MD11降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有感, 就在无线电里说&好可爱的小啊, 你自己做出来的吗?&（好吧，其实是MD80
你唯一会嫌汽油太多的时候，就是着了火的时候…
试飞成功，但自动降落不太顺畅。(答) 这架飞机并没有安装自动降落系统。
　(P) Number two engine missing.(S) Engine found on right wing after brief search.
我在早读的时候就这么笑了出来… 笑点太低怎么办
7引擎着陆太太太太危险了话说B52和SR71老是中枪
七引擎那个笑抽风了
关两个引擎的以前在读者还是其他杂志上面看过但是没有这个这么详细
某副驾驶想着下班后和女友在东直门的肯德基约会，于是在机长广播中说：女士们先生们，我是副驾驶，我们已经降落在北京东直门肯德基国际机场.........
一位空姐在飞机接近目的地时本应说”我们的飞机还得飞行一段时间”，结果说成了”我们的飞机飞得还行......”乘客脸色大变......
话说TDB科研人员历经不懈努力，克服重重障碍终于研制出了可以在冰天雪地的-40度低温下正常工作的冷藏保温车……据初次押车的值班员回忆：“车厢外面零下四十度，车厢里面只有零下四度，简直温暖如春……”……
第一个没看懂
那个七引擎的笑点在哪里？
哈哈1，逗死了。。。---来自举世无双的三星Galaxy S III　　卓然天成，为你而生 Samsung　
第二个笑话机长是正确的，不然乘客的肺早炸了
第一个很明显乘客的手表没有修压……
7-engine-landing
dangerous！！！；）
Mayday!Mayday!Mayday!坏了17号引擎，我们请求紧急迫降
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皇马吧看到的，几分。（只是转而已）
当欧冠决赛他罚进一粒无足轻重的点球时，他脱光衣服疯狂庆祝，冒充英雄。当他站在世界杯赛场时，他三场比赛秀三个发型，小组即被淘汰。当世界杯对阵英格兰时，他陷害俱乐部队友下场，之后得意地对队友眨眼。当联赛对阵时，他一脚踢倒艾迪马尔，连续两次拳打的脸部，吃到红牌，下场时用手指着球衣上的世俱杯标志嘲笑对手。当对阵时，他用拳头袭击了戈丁。当10年被淘汰后，他愤怒地冲着摄像机吐口水。当联赛对阵没要到点球后，他一巴掌扇倒，为此染红。当13赛季国王杯决赛输给马竞后，他用胳膊肘报复戈丁吃到红牌。当他得知连续第五年得不到时，他炮轰评选不公平，行军礼威胁，不给他金球奖不出席颁奖典礼。当世界杯对阵德国的时，他只顾拨弄发型，不停地责骂队友，被灌了4：0。当他还在，与的比赛中被换下场时，他怒气冲冲地将工作人员递给他的外套砸在地上，一脚踢飞一个电视摄像头，坐在替补席上不停地摇头，还对着弗格森嘀咕了一句“真他妈的是个笑话！”当刚执教时，他说：“穆里尼奥就是我父亲”。当穆里尼奥快被皇马解雇时，他说：“穆里尼奥他妈的根本不是个东西”当对阵马拉加时，面对姆蒂利加的纠缠，他一拳将对方的鼻梁打成骨折。事后带保镖去“道歉”，而面对话筒，他又直斥穆蒂利加是个只会演戏的演员。当曼联夺取欧冠时，他斩钉截铁地对媒体和球迷说他肯定会留下来。仅仅数周后，在得知皇马年薪九百万欧元的报价后，他编出了“去皇马是父亲的遗愿”这种死无对证的鬼话，来堵曼联球迷的嘴。当在皇马诸事不顺的时候，他想要加薪就公开对媒体表示“心中只爱曼联，我要回家”。当皇马给他加薪后，他又公开表示“皇马是我家，心中只爱皇马”。当皇马输了国家德比丢掉领头羊全队反思的时候，他却举行了自己的生日派对大肆庆祝，并对外无耻的宣称是早就预订好了无法取消等理由。当他在外乱搞女人被女友莲娜发现并分手后，他却在媒体面前惺惺作态装无辜反咬女友不贤。当他闹进球荒导致球队关键时刻丢分被各方批评时，他竟然恬不知耻的谎称向尼泊尔地震捐了700万以此来抵消自己的负面形象。。。
看文风像是腾讯的那个贝尔狂虐写的
这年头还是表演和干爹比较重要
强烈的犯罪感
最少都无期了
早晚会被扫地出门的 因为在皇马
这种犯罪行为还不@马德里警察
楼主应该被拿去枪毙十小时
楼主你还不快细软跑？？
有点意思　　 红像蚊子血般平庸 　∝
罗纳尔多这种人品球品败坏的人是怎么成为巨星的恐怕只有他自己和媒体知道
活着不好嘛？
听说皇马吧晚上要去巴萨吧爆吧！好刺激啊
哼 屌丝也配黑我
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我说个笑话：皇马吧务是人！哈哈哈哈哈
权限伤不起，
挑拨自重，相信吾皇吧和车吧
越来越讨厌看到这种贴了
——自大狂、缺修养、心有不羁
原来是人？
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笑话，笑话，笑话，笑话，笑话
什么笑话都来啊
我有更好的答案
1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！ 2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。 3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！ 4，我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～ 5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！ 6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？ 7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要………… 8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！” 10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？ 11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！ 12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。 13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B&分得也太开了！” 14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！” 15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！ 17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！ 19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:&摸-阿-姨-的-逼&！！ 20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！ 21，某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！ 22，一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡吧长在脸上的东西讲话！ 23，小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法, 只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说: 我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
24、你的人生写照：十岁学会本身沐浴――猪自清；二十岁光华照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪坐业；四十岁雇了仆人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的将来卖力吗？”小男孩说：“固然能，咱们都不是一两岁的人了！”
26、适才和同伙谈天，此中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还好面入手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，其实太过度了！基础没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。因而我便起头叫你猪才怪。终究有一天你不由得在世人眼前大声颁布发表：我不是猪才怪！
28、伊推克战争时代最风行的三个词：战争peace,战役war.发明found,把那三个英文单词连起去高声读三遍，你会掀开一个严重汗青谜团。（屁是我放的）...
29、人漫谈爱情，不非凡；牛会吃青草， 不特别；
猪会看笑话，才特别；还看！真是神猪！
哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
30、在乎你的我只在乎我在乎的是能否在意在乎你的我，我在乎的你是不是战在乎你的我在乎我在乎的你一样在意在乎你的我，小样女，看晕你！
我吐槽普通话。普通话自身的笑话。（不分尖团音导致）开学了，老师为了尽快认识同学，随便问了一个普通话很标准的学生，说：“这位同学，你姓什么？” ，那个普通话很标准的学生，说：“我 姓焦（忄生 交）。” 老师愣了一下，以为该学生心理有问题，就将他抓到校长室。普通话很标准的学生在校长室里解释了半天，才讲清楚这件事情。原来，普通话是不分尖团音导致发生这个不必要的麻烦，你有关注京剧、昆曲等就可以注意到，那些语言是分尖团的（比如：焦ziao，尖音，而非普通话一律尖音都读作团音jiao。 交jiao/giao，是团音。），分尖团可以分清楚很多普通话的同音字，这个笑话因为普通话不分尖团音，而被他人误解，揭露了普通话自身存在的缺点。注：姓焦sing ziao，忄生 交 sing jiao/giao。
昨天我把百度杀了，它临死前问了我一句为什么，我冷笑着回答：你知道得太多了…（给分啊）
小米在聊天的时候老是说小姐是小鸡生的
三字经:人是猪,信本馋,不写作业是好汉,老师打你怎么办,拿挺机枪跟他干,回去召唤奥特慢,奥特慢,你妈叫你回家吃饭!
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