膝盖摔破 疤痕是因为跑步摔倒刘下了一个疤

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-04-21 10:43 标签： 膝盖擦伤怎么不留疤
跑步摔伤后膝盖结疤但是疤裂开了而且还越
跑步摔伤后膝盖结疤但是疤裂开了而且还越
发病时间：最近一个星期
跑步摔伤后
膝盖结疤但是疤裂开了 而且还越来越大 还留黄色的水
这是怎么回事
补充说明：校医给了双氧水
还有硫酸庆大霉素
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全国三甲医院，主任级名医在线坐诊已有124家三甲医院，828位主任医师在线答疑
精选回答(1)
南充市顺庆区东南社区卫生服务中心
擅长：中西医结合治疗外感发热、咳嗽、哮喘、肺胀、头痛、眩晕、心悸、失眠、胃痛、泄泻等内科常见病、多发病及疑难病症。
你的情况考虑伤口感染，建议继续到上级医院外科进行清创和无菌换药。
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转藏至我的藏点今天跑步摔了一跤 右腿膝盖磕破了
11:16&&&&&&浏览7329次
病情描述：今天跑步摔了一跤 右腿膝盖磕破了 喷了点云南白药 贴上创口贴了 会不会留疤啊 该怎么治
因不能面诊，医生的建议仅供参考
你好，根据您提供的情况看，您是跑步摔跤导致的皮肤擦伤，伤口很表浅，是不会留下疤痕的。建议红霉素软膏，用于脓疱疮等化脓性皮肤病，小面积烧伤，溃疡面的感染和寻常痤疮，口服，一次1丸，一日2次。希望我的回答对你有帮助，祝你生活愉快！
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//写给一位独自在英国的朋友童年的一个冬天的下午，我在卧室玩耍，母亲在厨房烧开水准备给我洗澡。水汽渐渐在我们这个整个小小的公寓里弥漫开来，我浑然不觉。我完全忘记了是什么让我那么的兴奋，我兴冲冲跑去厨房找我母亲——却与她撞了满怀——我第一次意识到了“滚烫”和“灼热”的感觉。在长久地闭上眼睛再睁开眼睛后，我在卧室衣柜的镜子里看到了至今让我记忆犹新的幻象：我看到自己的脸和脖子上爬满了半透明的蠕虫。我记得我尖叫和嚎哭起来。开水从她手中的开水壶里涌出，从我的头顶一直浇没到我没被衣服覆盖到的，裸露的脖子。恐怕，对灼热的恐惧和之后长久又难熬的瘙痒，只是这个烫伤事件里最微不足道的一件小事。我母亲赶紧为我涂上了药膏，而我父亲执意带我去医院用双氧水做了消毒。在若干天之后，我脸上并未留下任何伤痕，但脖子根部，“脊下凹口”以下的那个地方，由于被被子和衣物遮盖而细菌感染并开始溃疡，最后形成了一块厚厚的，红得发紫的疤痕。我开始被带去看各种专家门诊的烧伤科。我看到了各种各样被烧伤、烫伤得不成人形的人和孩子——有些是整个手都不见了，有些是看不到五官的头。而在我整个童年和少年时期一直相处得不甚融洽的父母则又开始争吵：我母亲坚持认为在被带去医院前我的疤痕已经开始愈合，而双氧水破坏了愈合的效果；我的父亲则坚持认为伤口是必须需要清洁的，应该听医生的话。无论如何，木已成舟。奔波很久之后，尽管专家诊断不一，但最终得出的结果是，这块疤无法除去，将陪伴我一生。于是我就获得了各种有些奇怪的“礼物”：几根能遮掉疤痕的宽珍珠项链；有建议我去做纹身，在疤痕上“纹一只美丽的翩翩起舞的蝴蝶”；很多新旧衣物，无一例外，都能一直盖没到脖子，如我的父母所言，能“遮掉那块疤”。他们告诉我，哪怕我以后身高超过一米七，也注定不能当模特，不能当空姐，基本上不能当演员，应该也不能当主持人，另外一群人则说我不能开飞机，当宇航员。我依然在努力练琴，他们还没有因此说“你不能成为钢琴家”，但是如果要上台演出，对一身体面衣物的选择，永远一定要“遮掉那块疤”。我一直以为自己是很丑的。尽管后来才明白这是自己孤僻的性格所致。但我确实一度深信自己是钟楼怪物一样的生物，所有幼儿园的小朋友都躲着我，甚至老师都对我有几分嫌弃。我开始看《》，希望自己不会永远是怪物，而只是只丑小鸭。为了躲避幼儿园日复一日“你打我，我打你，我告老师，我告老师你先打我”式的人际交往，我开始向往生病。然后我就真的生病了。我长期肺炎，得以住院，离开幼儿园。并且每当我知道自己病情好转，就会晚上不盖被子睡觉，第二天体温上升开始高烧，就不得不继续住院吊盐水。我记得医生都开始无奈：住院到最后，我浑身上下已经没有针眼可扎。回想起来，在整个童年和少年时期，我其实是很不把自己当回事情的。直至今日，我的好友依然会评价我是一个常爱把自己置于边缘的人。我一直很不肯定自己存在的意义。我看摩罗的《》，里面说起自己喜爱的小侄女，却不好看，他不忍告诉她，因为往后身为一个女人，这将是多么无奈的事实。这让我感到触目惊心。我经历了更多次的烫伤，有的很轻，有的更严重，留下了更多遍各式各样的伤痕，然后是手术缝合的伤痕。我几乎一直都执迷于对疼痛和痛苦的体验。总之丑陋是耻辱的，只有把希望降低到更低，从躺在床上、地上的安稳里才能升起一丝希望。丑陋的人本就不该享受，更活该被消磨掉。青春期过去，我的脸不再像童年时那么光洁，粗大的毛孔、斑驳的痘印渐渐都变得微不足道，然后就开始生出所有人不可避免的皱纹、斑点。然后我结交了我的爱人，然后是一些爱人。我看着他们，问起那些伤疤的来历。有些他们记得，有些不记得。我很惊讶：为什么这条被缝得像蜈蚣一样的疤痕，会完全不记得来历？可不记得就是不记得了。并没有人提起，也就没有必要记得，所以就不记得了。我向他们描述我的疤痕的来历，这一处，那一处，讲述自己从一个朦胧的丑陋的东西努力向人的模样生长的经历，这是我的历史。男人都是糟糕的聆听者，尽管往往他们以此指责女人。他们漫不经心地听着，并不表态。并不表态，更多的意思似乎是：这又有什么要紧的呢？这确实没什么要紧的。可是，我一直到超过20岁，因为离开父母到另一个城市才有了第一件露出锁骨的衣服。在这个年龄前后，我开始认为，这道疤痕与其它的伤痕比起来实在是微不足道——相较而言，我更介意的是那些留在心里，痛痒难耐并陪伴终身的疤痕；当我穿上一件，第二件，然后无数件露出锁骨的衣服之后，我开始忘记了这块疤痕的所在。之后，在我选购每一次活动和仪式的礼服时都已经全然忘记了它的存在。有人问及，我不时还会恍惚地四下张望一下，“是吗？我身上有'8'？”直到我某天终于端详起它：在度过了漫长的岁月之后，尽管我终究远远没能长到一米七，而是停留在了小学毕业时一六一的身高，也终究成为一个无论才智、能力或是相貌都平庸的人。但奇迹一般，那块疤痕却因我的生长，因为渐渐隆起的骨架，被缓慢的，但从痕迹看来却像是拼命撕拉、延伸开去的皮肤拉平了，它成了一块平缓而浅淡的疤，若隐若现，似有似无，微不足道——眯起眼睛看起来，竟有些像蝙蝠侠的身影，一块被生硬地扯出两边巨大翅膀的印迹。尽管留下了蔚为壮观的印记，它终究和过去荒诞、平淡或是有那么点神奇色彩的过去一起消褪了，终究是肉身，这个躯壳的一小部分而已吧。尽管我有时会想，同样的烧伤和烫伤，为什么在被烧得惨不忍睹的消防队员身上是光荣，在我身上却是让父母背负了几十年的罪孽，对我而言更像是耻辱；同样的伤残，在现今值得博得人的同情，在古代欧洲却是报应的体现；同样的疤痕，在女人身上是疤痕，在男人身上是“不记得”……但我其实没有什么复杂或是激进的思想—面对疾病、伤、残，没有谁比谁应该更多一点的权利。更多的时候我会想起一些诸如关于疾病这种无法避免的物质现实是如何在我这里被赋予了一种彻底的心理解释，它又如何历经岁时，还原成仅仅是一摊物质；而我又如何终究变成了这样的一个人，正因对残缺的认知，便自认应被离群索居地投掷在疾风骤雨中前行，站在瀑布下伸开双臂无畏地尝试着挽住所有倾头落下的水；即便在慢条斯理、风平浪静的柔和生活中，我常在梦中惊醒，按摩师再次压下我变形的第一根颈椎，"Hey, mind your ." ——这就是我心中的一道疤痕，，在终日惶惶地咀嚼着的卑怯和耻辱中冉冉升起。
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