笑死人不偿命搞笑段子
笑死人不偿命搞笑段子
笑死人不偿命搞笑段子
1、 公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
2、 路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
3、 今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
4、 发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。
5、 今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个灏。峡烊枚颖鸷傲恕
6、 婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
7、 小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。
8、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……。”
9、 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
10、 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11、 母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。。
12、 如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的……
13、 其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、 眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。
15、 碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。
16、 “喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”
17、 一个小女孩在父亲节那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。
18、 我是不是会上电视？在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。
19、 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
20、 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”
21、 比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。
22、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
23、 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
24、 师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
25、 有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
26、 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
27、 现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
28、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
29、 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
30、 一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
31、 我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。
32、 约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。
33、 美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
34、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
35、 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
36、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
37、 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
38、 车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”――你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
39、 地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
40、 刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。
41、 宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个？”“我上的陈学东”，“哦，我上的李易峰”(www.SiandiAn.com 闪点网)。
42、 厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
43、 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
44、 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
45、 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
46、 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
47、 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”。
48、 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。
49、 人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
50、 昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！
51、 刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。
52、 一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
53、 我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”
54、 儿子十个多月，最近教他喊爸爸，教十几天了就是不喊，照这样看，这段时间我喊他爸爸的次数，他一辈子也还不清了……
55、 一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。
56、 二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味 我说滚一边去 就不理她了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心 我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙
57、 有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。
58、 在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。
59、 今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
60、 生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
61、 “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
62、 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
63、 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
64、 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
65、 “老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”
66、 犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
67、 北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你......”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”
68、 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
69、 两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
70、 老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
71、 老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
72、 语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去。
73、 和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
74、 大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
75、 打架的原因！法官问我：“为什么打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。
76、 在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。
77、 尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿 竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。
78、 早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦。。。
79、 转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。
80、 组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。。
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1.今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
最后的一个动作我给满分
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2.昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……
知道前因后果的才会说打得好
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3.打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”
“不用了，谢谢。”
“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”
“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。
为什么要大打出手
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4.和一女的聊天，问她在干嘛，她给我发了三张图片，第一张是鸡毛掸子，第二张是沐浴露，第三张是一个水桶，桶里有半桶水和一把拖把，我楞了下说，你是在大扫除吗？她回了句傻逼，然后我就被拉黑了。。
这姿势，店家找的模特太敬业了
5.有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱的问了一句：“你谁啊？” 那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
姑娘 你这样空挡上阵一定很凉快
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一开始以为很牛逼，仔细一看是二逼教你怎么铁锹开啤酒这TM就有点尴尬了外国电压低，来中国试试开这种会才叫爽！这种公司谁不想去？这位观众日了狗智商这种东西是硬伤就是那么酷炫，不服你也来阿三哥又开挂了打个针而已，很痛吗？见识下，真正的铁头功！挺疯的一个妹纸不
老板那个砸场子的人又来了你还敢在背后说妹子坏话吗？你穿成这样开车，有没想过乘客的感受啊？仔细看了？发现什么没姑娘车上睡觉也太不注意了，大伙都看了一路！妹子穿紧身裤子，穿出了这种效果，无敌了！从妹子和身材，你能看出什么？民间的能人就是多啊！上课睡觉都睡
无辜的羊啊你会救谁？同学叫我帮她系上，我手笨了点，到现在都没系上赚大了，要不是亲眼目睹，真不敢相信这样都能挂得住这张图感动了我大人打架吵架，请不要拿小孩出气大妈你这样碰瓷，别人都会鄙视你的看了这么久才知道裤腰带插的是啥，实在是太丢脸了一不小心又看错，
叔，别看了，站了这么久了，婶最近脾气不大好，快回来了美女玩的太嗨了又一只白天鹅被癞蛤蟆吃了，真可惜，看了好心痛你们见了这样的情况会怎么样？仿真世界波，其实没几个是真的小孩太可爱了，长大了肯定了不得大爷见到美女腿就不瘸了，哈哈哈美女你的包包的图案太精致
女生穿牛仔裤不系腰带，是不都会这样子？姐登场了......哎呀...........谁给你的胆子让你夹妈妈碗里的！新娘你调皮了呦 看把新郎吓得小黄貂鱼的吃相也是可爱的没谁了~车里的你看到大爷看你的眼神了吗？这波狗粮撒的。。。剧情不对啊我居然把这首歌唱了一遍，哈哈一天早晨
我已经输在起跑线上了，输的很彻底！自从美女当上了老板娘生意就好了起来兄弟，还记得当初我结婚你是怎么整我的吗？出来混迟早是要还的！发现两个面瘫妹纸美女留个联系方式可好大哥，这怎么回事，我没说要那么多人帮我剪头发啊说出来你可能不信，我今天遇到牛郎织女了！
妹子这衣服穿的，是专门让人错以为吗？就不怕影响市容？妹子们留个电话，下次出来逛街记得叫我，免费搭你们出来不能睡，我还要上北大清华呢！好喜欢这妹子，在线求等，搭讪方式！事实证明，占画面再小也是可以抢镜的大姐你吃西瓜吃的真是香啊，这样用刀你可要注意安全在
这娘们的工具差不多毁了死活不愿离开公园的汪每次都是女司机把车开到河里女神，你这是不爱我的吗妹子，别拍了，别人都上镜了。这样的升官发财你敢尝试吗？老婆发回来的出差照，总觉得不太对劲，怎么多出来一只鞋老板娘，怪不得你家的生意这么好呢你跑的再快，也跑不出我
在我的倾囊相助下，女票终于练出了六块腹肌！这剧情有万点伤害不能和这两个姑娘一起，现在我还腿软不准破坏“花朵”隔壁王姐忘了带钥匙，又从我家阳台往过翻呢！哥们拥有两位女票啊，确实是赢家姑娘这是被谁打劫了？今天回家走楼梯，一直没敢抬头这里的风景好美啊你们见
二货看我眼色，后面有摄像头平衡力超差的我表示看了难受……每只猫都会的，这是什么反应~？起哄瞧热闹不怕事儿大的吃瓜群众“你什么意思？！胆敢要朕食蕉？！”对战斗民族来说，一天不喝点泥水，就浑身不舒畅土豪，你带的链子影响你长个，我来帮你带吧！！路遇一老太拦车
姑娘往上提一提，要不就走光了男朋友送的礼物坑死女友了路上碰上这两个姑娘，差点吓尿了，幸好当时天还不黑！这样突然出手不犯规？反应慢半拍前奏太多的人，往往是最没料的人发大水，一个瘦子和胖子姑娘，身材好也就行了，干嘛还要这样玩你那么牛怎么不把自己画出来师傅
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跟着我一起来做运动这趟车坐了10多个小时，一点不觉得困姑娘，拔河能不能认真点！加油站正妹超甜美，以后加油就来这家了！下午茶小点心剩的不多了啊好合适，像量身定做似的妹纸你不就是加个油吗？你撅着屁股干嘛啊！小伙用老鼠贴坑女友，真佩服这勇气娃大概是玩累了，坐
还不如个孩子玩得好刚发明的舞姿这就是所谓的狼性团队？这是哪位大师的锅，又是给谁做饭吃的过年要送礼了！这是那家工地，我要去应聘丰满的女人，就不要随便弯腰上学遇到了一个不正经的女老师听说妹子自己在家害怕，求约...
以为你装可怜的小眼神儿就能少挨一顿打么一脸懵逼，后面的柱子呢这个雪玩的我给你一百分，不怕你骄傲别问我感不感动，这特么谁敢动小朋友不得不说你的套路很深呐这小眼神绝了，看得出来这家伙什么都懂，一切尽在不言中我就想知道这玩意能飞吗？师傅是如何做到的极限停车
姑娘不可以这样，男人看到会怎么想啊？我感觉他真的要飞起来了姑娘这樱桃小嘴，我深深的被吸引住了！腿没伸直，差评！妹子的膝盖伤的不轻，别只顾着工作了，要多注意身体啊只要长得美，不管穿什么都有味道艺术学院的妹子就是柔软这个美女吧太漂亮了大哥大的夜色生活真是
大姐姐你怎么也得多穿点再出来呀妹子，考虑过你男朋友的感受吗！老婆比我高30厘米，出门真的很有安全感妹子这一字马真牛，可以去开培训班了男子被美女用狗链栓住有谁想娶她回家的吗？叫你再打麻将，哼这条小路每次路过都要堵车，她们还故意站在路边不走这图片看上去怎么
如果你第一眼也看错了，哈哈，就和我一样了老婆第一次坐大客车，这坐姿难免会让人乱想呐，真是太丢人！小兔子，胡萝卜吃完了吗大哥，装逼失败了吧哥们，不做死就不会死啊哎呀，妈妈，我东西被抢了这才是真爱吧真正的美人鱼啊跟着我你笑了吗第一次耍流氓就失败了...
这怂装的有格调实话，很久没遇见能让我笑的段子了
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实话，很久没遇见能让我笑的段子了
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