印度人真的很逗比吗？
来源：互联网
【也是是受暴走大事件影响，感觉阿三们挺逗的，称为挂B。真实的印度人真的是这样的吗？】
来个粗暴点的，本人珍藏印度2块钱硬币一枚，你敢信？
vvvvvliao:
说一说碰到的有趣的印度人吧。1，去年同事在印度的工地现场，突然一个大概50多岁的印度人叫住了他，让他帮看看为什么他的手机屏幕不亮了，同事接过问你干过什么了，他的回答让同事笑喷了。印度人说：我看上面有个孔，我就往里面灌了点机油，现在不亮了。。。。。。。。。。。。。/2，在印度的办公室内，我需要用手机拍点资料，一印度职员看到我的手机说：你的手机很好，拍照很清晰。我说谢谢，迟疑了一会儿后他突然说：你可以把这个手机买给我吗？同样的经历，在印度街头，有个印度人看见我的手表觉得好看，问我要不要和他的换？3，在德里大学认识一印度哥大学生，因为他学中文所以他打算去中国读MBA，9月份打算要来中国学习。我问他要去中国哪个大学，他说去东北那边的大学，优先吉林大学，我说为什么，他说中国东北的环境好，我去那边呆几年，我的皮肤就会变的白很多，我想要你们中国人一样的皮肤。我能说什么？最无语还不是关于皮肤的。我回国后，他微信让我帮他了解吉林大学MBA对GRE和GMAT成绩的要求，要怎样拿奖学金等等。我致电吉林大学，结果人家MBA不接收国外学生！！---------------------------------5月刚从印度，再说一说在那边的有趣的经历吧。现在应该是第4了。4，印度的交通真是超级混乱，马路上挤满了轿车，auto（就是国内小三轮），摩托车，自行车，无所事事的行人，有时也出现牛和狗大霸街道。所有的这些车和人，动物同时出现在同一条街道上，印度街道又没有任何的区域划分，极容易造成混乱和堵塞。但堵塞也仅限于四轮轿车，其他车辆和行人像流沙一样可以在任何你觉得不能通过的窄小缝隙里保持漂亮的身势滑过，行人和车辆在极其混乱秩序中但极有章法地横行穿过（身为中国过马路高手，每次都要等有印度人才敢屁颠颠跟在后面通过），我真佩服他们：车辆快速地经过行人，或者来个紧急刹车他们依然各自淡定继续行走。我的文字表达不好，请自行根据文字脑补。你以为这样就够了吗，太单纯了。街道上只要造成一点堵塞，每一辆车都开始拼了老命地按喇叭，常常长按不起的那种。当时的场景我只能想到我们熟知的一句话：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣！好了，说说印度司机吧。印度司机开车太吓人了，不仅开的快，常常还来个精彩的漂移。在这里严重警告大家，假如你们去印度做auto千万要拽着栏杆或者其他能拽的东西，要全程，因为你不知道什么时候你会被甩出来。说司机，要是碰到一些热情的司机，开车狠准快不说，他们沿路跟你介绍印度的建筑什么的，而且不带看路的，双手完全脱离方向盘，在那激情飞扬地讲解，我多次严肃劝解专心开车都未果，还笑呵呵地告诉你：don't
worry, i have 15 years drive experience. 这就是印度的auto，千万不把身体的任何部位突出至车厢外，就在拍了这个镜头的后几分钟，一个卡车的车身蹭到这辆auto，司机还骂了探头骂了几句卡车司机。这哥们是不是看起来很内向，羞羞的，开起车来那个快啊，中途差点要了我们的命，最后若无其事呵呵和我们笑。5， 在印度打车很便宜，一般20分钟的路程打一个auto也就50~60卢比，但是对于外国人来，他们很多人都不给打表，因为确实很便宜，我也不怎么和他们争论，说多少就多少。但有时，在很热门的景点，路边总有警察，警察看我们是外国人会主动叫一个auto或者taxi载我们，而且是打表的，司机在警察面前的病怏怏一脸怨气的样子，看的我真的好想笑，上了车之后司机也一脸不高兴，不跟我们讲话，想想还真逗比。6，大家都知道印度不管什么电影在中间或结尾都穿插歌舞，全民大狂欢。但很少有人知道，印度的电影院会在电影放映一半停止放映供大家休息和上厕所。第一次在印度看电影突然停止，我还以为出现恐怖袭击火警什么的，吓死我了。7，看排名第一的答案，发了一张印度2卢比的硬币，确实够逗必，你们知道他们一卢比的硬币长什么样吗？感觉，这俩硬币的图案可以直接入选微信表情吧了。感觉，这俩硬币的图案可以直接入选微信表情吧了。
殷文和包子青:
大家好答主回来了哟(* ￣3)(ε￣ *)没见过世面的答主真真儿被吓尿了，感觉知友们分成了四拨：1.要买书的：老板说请移步美亚，就搜dirty Chinese就好，答主不负责卖书！不知道书商会不会给的答主一点劳务费！毕竟拍照不易且拍且宣传且珍惜！2.在评论里找到人互相勾搭的，答主说的对就是可以找到男/女朋友嘛，不要问我怎么知道的因为有人给我发私信告诉我勾搭妹子就算了还有妹子去勾搭答主男票了！你们是FBI嘛魂淡！╭(╯^╰)╮3.冲答主要男女朋友的，你们别坐在家啊，看上一拨，找起来嘛！4.说答主马赛克不真诚的，我吓得赶快把图换掉了，要表情的可以加我微信嘛~~昨天回公司见到前老板，老板高兴地来和答主扯淡，HR跑来问你们在聊什么，然后云里雾里地和老板说英文和我说中文，依然插不进我们的对话，老板问HR：你为什么要说中文？你以为我听不懂吗？还是你是在翻译？我们不需要你翻译啦走开！（萌爆了，逗比的属性每三句话暴发一次。）其实印度人除了逗比之外还有一点属性，就是非常非常认真非常非常努力，前老板是答主实习时候的直接mentor，印度人的认真+处女座的强迫症让人超级敬佩，不要再质疑我和老板的关系了，我们只是逗比遇逗比两眼泪汪汪！-----------我是逗比的分割线╰(￣▽￣)╭-----------前老板是个印度人。1. 老板以前在新加坡会一点中文，每次和妹子说话第一句都是 hey 美女，后来老板来了中国后专心学习中文 这是他在中国的第一本中文书：（吓死宝宝了！）2. 老板的表情包比我还要多！对不起大家迫于隐私删了……3. 你以为年会跳印度舞这种事很稀奇吗？老板喜欢印度文化和中国文化，于是他买了个这样的帽子，戴着在周五的早会上教大家跳印度舞4.老板的英语超级标准，每当我们抱怨听不懂印度英语的时候，老板都会说：下次我和我妈妈打电话的时候开扬声给你们练习一下听力？5.老板在学中文的过程中总会遇到很多困难，比如意思意思是什么意思，小老大说：比如我有很多钱，但我只送了你一辆宝马，这是礼轻情意重，我就意思意思，老板说，好呀我有很多很多工作要做，我给你下一个任务意思意思！老板切了一个橙子，回来之后热情地问每个人要吃吗？大家都开心地拿了一片，拿完之后老板只剩一片了，老板说我很饿欸！你们为什么不和我客气客气！我只是意思意思而已啊！（刚学会的意思意思）老板又去怒切三个回来说你们吃呀，大家都客气地拒绝了，老板为了表示橙子很好吃一口气全吃了，然后就没有然后了……6.公司三八妇女节全体女士放半天假，老板郑重地翻了很久的日历才弱弱地问：为什么没有Men’s day.
一师兄在美国读博士，破解了学校的教务系统密码，自己改了成绩，然后他把密码告诉了日本朋友，日本人把自己的成绩改了，然后日本人告诉了印度朋友，印度人也把自己的成绩也改了。。。不过，印度人还改了一个东西，，，教务系统的密码，，，师兄现在在美国蹲监狱。。。。
在印度第二大软件外包公司干了4年，和无数印度同事打过交道，来细数下各种酸爽回忆。一次和几位印度同事去西安玩，在他们强烈希望观赏我国大好河山的要求下，我们就开车从南京出发，一路高速前去观摩兵马俑。为了节约时间所以是晚上走的，开了一个通宵也不知道到哪了，差不多早上8点过，几个阿三在后排睡醒了，嚷着说肚子饿饿要吃东东，我说“哥几个你们稍等，下一个出口下了高速带你们找吃的”。然后他们几个脑袋对脑袋的叽里咕噜半天，其中一个突然转过身来拍拍我，“么得事哎，你就在这靠边吧，我们下来自己做饭”。当时我和开车的哥们听到都要哭了，“大哥这是高速!高速啊!你怎么能随便靠边啊?而且靠边还是要随地做饭啊！这怎么行啊！”，那位摇摇头（印度是摇头yes点头不是no）说:“不行吗？我们在祖国都这么干的啊！”，此时我瞬间脑补出在大印度高速路边一排排炊烟袅袅的壮观景象。在解释了半天高速上不能下车更不能点火做饭的原因后，这几位爷才满脸写着匪夷所思贵国高速真矫情不可理喻的委屈表情，叽里咕噜地抱着膀子撅着嘴不理我了。最终，我当然没在高速上靠边，而是在就近的出口下了高速，在附近找了个农家乐，我说“人家有厨房，你们去做吧”，结果那几位摆摆手说不用不用啦，我们自己搭。于是乎，我和旁边看掉下巴的农家乐老板亲眼目睹了他几个在一个小土坡上拿砖啊树枝搭了个台子，然后掏出各种饭盒开始做饼调马萨拉酱，一人一口吃的很开心，真的，很享受很开心啊！这几位中还包括了我司南京分公司的最高级老板，他满脸写着幸福二字地看着他老婆在给他做饼揉面，然后送到他手上，说快吃吧，别把糖撒地上了！我知道他们很喜欢吃糖，但是不知道可以喜欢到什么程度。老板娘在山坡上捏好了饼照顾了几位爷，也不忘给我端了几份热乎乎的私房菜，说你也辛苦了，吃点吧。我扫了下盘子中的几样，实在是对她现做的饼没兴趣，倒是看中了一个小点心。各位知道雪媚娘那种小点心吧，圆圆的球，外面是裹着冰皮，这球也长成这样，我说那我吃这个吧，原来老板娘你也会做这个啊，说完便把这个李子那么大的球直接扔进了嘴里。可是你们知道吗？那哪里是雪媚娘啊，那分明就是拿白糖混一点糯米捏出来的糖球！一颗从里到外全是白砂糖的糖球！我的心都被甜到嗓子眼了，老板娘也意外我这么喜欢吃这个，说慢点啊，喝点水，我表情扭曲地赶紧喝了半瓶矿泉水，老板娘看我吃完又捏了一个给我，这么喜欢吃，那再来个吧···再来个吧···我们来到西安郊外一个酒店住下，和我住一间的阿三是位虔诚的印度教信徒。进门之后就开始脱衣服，我说哥你要干嘛？他说我要净身做礼拜，说话间已经脱成光溜溜仅裹了一条毛毯，风一般从我面前略过跑去洗澡了，那种在车里捂了48小时的酸爽扑面而来，至今都让我神清气爽。洗好之后，裹着毛毯开始在房间里四处转悠，我说你又要干嘛，他说我在找方位，选好位置后，便搬来一个凳子摆在一个特定方向，接着从书包里掏出一张过塑的神像照片，小心翼翼把皱巴巴的一角折平，端端正正地摆在凳子上。他很胖，而且壮，1米8几200多斤，远看就是一座大山，结果一个黑影在没有任何征兆的情况下，扑通一声跪了下来！整个房间都被这突如其来的一下给震动了！由于还是那种木质结构，我觉得墙内都发出了一种沉闷的回响，持续了好久。我被他这么一下也清醒了，睡意全无，只得看他在那念念有词地做礼拜，大约5分钟后，他掏出纸笔，在一张画满日期的表格上，慎重地打了个√。然后，接下来的几天，我每天都要观摩他这样的礼拜，早一次晚一次。他告诉我，这是对他们信奉佛的尊重，如果那位佛周二过生日，那么每周二他就要拜，然后当天吃素。他刚好信奉7个佛，所以他这辈子都在吃素。这位小哥是我司的DBA，拥有各种数据库资格认证，带领着6人团队维护几乎南京分公司承接项目的所有数据库部分工作。有一次带俩阿三去北京溜达，他俩说一定要去长城，我说好。那天天气不好，城里下着雨，等来到长城脚下时，雨变成了雪，这俩都要看疯了，在车上就抓着我说哎呀我跟你说，这是这辈子第一次看雪啊！太神奇了！太美丽了！下车之后就开始在雪地里撒欢了跑啊，其中一位跑不动了，便站在那张开双臂，抬头望天，闭着眼感受这来自大自然的馈赠，兴致来时，还向天张着嘴，说要尝尝这冬天的味道。我默默地打着伞，离得远远地注视他俩玩了差不多整整半个小时。下了长城，我说饿了吧，走，带你们吃吃北京特色，于是来到新街口附近护国寺的小吃店，给他俩一人点了一份豆汁儿和焦圈儿（吃过的人都懂，确实是北京小吃嘛）。他俩居然喝到一脸满足，不仅喝了个底朝天还要再来一碗，我在旁边都看傻了，心想你们俩还真喝的惯啊！坐我们对面的大姐估计也没见过这么喝豆汁的老外，幽幽地问我，他俩这真是第一次喝吗？我说二位觉得味道如何？其中一位抹抹嘴，“味道好极啦！北京真棒！”。末了出门，他俩拍拍肚子说，“好像吃咸了，得换点清淡的”，于是又跑旁边买了只烧鸡。你可以想象冬天的护国寺门口，俩阿三蹲那手撕吃烧鸡的场景么?其中这位，是当时我司的mainframe大机技术主管，还写过两本书，留着梳子那么宽的胡子，喜欢把头发里成大背头，跟我说这是宝莱坞的男主造型。阿三很聪明，也很爱学，有一次和我坐鼓杨线进城，坐过的人都知道，那是一条从来都是超员200%的公交。这位小哥很喜欢中国，特别爱学中文，那次我俩都被挤得前胸贴后背，他突然转过头来问我，“哎，woman的中文怎讲？”，我说“女人”，他说“哦，那girl呢？”，我想也没想地说“女孩”，他说“哦，那我是应该说我喜欢女人还是喜欢女孩？”，你没看错，真的，他当时说的是中文，有板有眼，一字一句，抑扬顿挫，满脸期待我给他一个答案，我当时觉得周围的人都默默地转过头来，用各种异样的眼神看这俩人到底是出来干嘛的。我那叫一个汗，说哥们，你都么大了，喜欢女人就行了哈，人家小姑娘才叫女孩哈，他顿悟地点点头，哦，学会了！没过几周，他便和我司一大龄女青年恋爱了。小伙子很帅，可以说超级帅，身材一级棒，还爱穿一件低胸的衬衫露出他一片浓密的胸毛，是我司当时BD部门负责人，英语一级棒，没有任何口音，可惜后来还是被他爹妈召回印度和一个家里安排的妹纸结了婚，没能圆自己的中国老婆梦。还有很多改天在八，手机打字烫。
故事源于护舒宝一品牌经理在印度南部城市钦奈的室内满意度调查-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------当我慢慢抿着她给我的一个金属杯中的水，我仔细观察了周围：房子的光线很差，有两个小房间，一个厨房，壁砍被窗帘遮着，但是遮得不够。除了我们坐的椅子外，还有一张木椅和一张金属桌子，这就是全部的家具了。房子里没有电视机和电冰箱。我们说话时她关掉了收音机。我注意到在窗台上有一罐塑料花，墙上有一张艳丽的日历，日历上是印度教财富女神拉希米。女人的表情很严肃，看起来比实际年龄要老。穿着一件下垂的纱丽，眼睛下还有脏东西，这些让她看起来很累。我清醒地知道我打扰了她一天当中的安静时间，孩子去了学校，丈夫在上班。我记笔记的时候想，她应该跟我说话不会烦吧。我没有什么可以给她的，我只能尽量做一个好的听众。开始讨论了，很明显她自己没有用护舒宝护垫。她是给自己八年级的女儿买的，女儿之前使用的也是布。我问她如果她女儿已经习惯使用布了，她为什么要开始购买护舒宝护垫呢。”你知道她是要去上学的。“女人回答道。“好，当你女儿使用布的时候，她对上学有什么样的看法？”我问。“她当然会去学校，但是她感觉很不舒服。。。不能够集中注意力。有了护舒宝护垫，她感觉不到湿，这样就会很舒服，也不用担心弄脏衣服了。”女人回答道。“但是你不认为使用护舒宝护垫却只让您女儿获得一会儿的舒服感，对你来说花费很昂贵吗？”我问。“确实昂贵。但是那样她能够在学校集中注意力，取得好成绩。”女人回答道。“为什么成绩很重要？毕竟，你会让她在上完学后结婚，那为什么好分数还很重要呢？”我继续问。“我想让她继续上学。我不想让她很早就结婚。”女人回答道。“但是你自己16岁就结婚了，那样有什么不对吗？”我追问道。她向前倾了一下，看着我的眼睛解释道，她疲惫的样子消失了，“我不想我的女儿像我一样。我想让我的女儿经济独立，能够享受外面的世界。她结不结婚都取决于她。她必须要学习，考个好成绩，去上大学，然后找工作。我不想让她20岁就有两个孩子。我的一生全给孩子了，我自己也没有太多的抱负，但是我的女儿必须和我不同”。
卡多卡瓦手电筒:
题主居然说印度人逗比，somebody gonna get a hurt real bad! somebody.----------------------------------------------------------------------------------呀哈哈，好多赞贴一场我最喜欢的吧
（中英字幕）Russell Peters纽约之夜笑话集锦
http://www.tudou.com/programs/view/t7ZP6FjeuFM/
是时候祭出这张图了
感谢人民群众的厚爱！这是我第一个破百的答案……而且居然破了500……受宠若惊……我把这件事向S和Z同学如实相告了，我还健在……但是快被楼下的印度音乐折磨疯了……最后我只是来解释一下的，由于S同学问的吃的种类太多以及越来越奇葩，所以我才说，不吃不吃我都不吃。其实我们原本还有如下对话，S：yimi，yimi你吃狗吗？我：吃过，但以后不会吃了S&Z：好吃吗？我：还行S&Z：那为什么不吃了？我：多可爱啊，我不忍心吃S&Z：那你吃鸡肉吗？我：吃啊S&Z：我觉得小鸡也很可爱啊，那你为什么吃小鸡呢，我觉得小鸡比小狗更萌啊……小猪也很萌啊……我：……………………平时我也挺受不了这两活宝的，不过他们真的是很可爱的人呐，跟他们待在一起总是很欢乐。他们总是很夸张，肢体语言丰富。所以有他们就一定不会无聊就对了~其实S同学是学霸，而Z同学常常逃课，玩，不到最后一分钟不学习，但是学得还是蛮快的。S同学总是穿得像是印度工程师，短袖衬衫比人大了一个size，塞在裤子里，穿着大凉鞋，带着金属眼镜。Z同学却非常骚包，会喷很多很多很多香水，穿翘头的皮鞋，活像阿拉丁神灯里的少年阿拉丁。头发也用摩斯打理起来。我印象里认识的印度人，最喜欢的是他们的眼睛。看起来总是特别干净~——————————————————————————————————————————首先得看你怎么定义逗比，我所接触的大部分印度人都是在美留学生，别的不论他们当中的绝大部分，在学习上都非常的努力，成绩也很突出，在像CS和数学，金融这样的专业上，他们基本上是和中国人分天下的存在。于此同时他们也确实，如你所说，很逗比，由于他们天生喜欢聚在一块的喜好，有一群印度人存在的地方一定伴随着印度音乐，和一股奇怪的味道（只是过浓的古龙水），他们会互相拉帮结派形成一个组织，以至于学校里关于CS的工作可以全部被印度人占领，以至于哪怕你是美国白人也没用的“种族歧视”。但是你要是非拿宝莱坞的标准去衡量所有印度人那必然就莫名其妙了，就像关于印度人上厕所，不爱干净的传说，很多，但我几乎从来没见过不讲卫生的印度人。他们大多衣着整齐，有几个学霸穿得就像工程师一样，甚者穿锃亮的尖头皮鞋的也不少。所以，渲染这些奇怪印象的有几个人实际接触过印度人？当然你也可以说，能出国读书的印度人也勉强算印度社会的“上等人”了。在恒河里，在新德里的街上……确实也是脏的可以。唯一一个值得讨论的问题是关于“强奸”，在印度本土这个问题确实严重。至少连我的印度好朋友对此也是忧心忡忡，并不建议我前往游玩。当然这个和逗比好像就扯不上关系了。之前写过一篇文章聊我的印度&巴基斯坦好友，一下摘录一点点：这算不算逗比你自己决定好了~但是爱不爱干净这点我要坚决的为我的印度同学辩护！,同样都是主权问题，我们的好兄弟巴基斯坦人民以及隔壁的开挂的印度人民吵架的方式和我们显然不太一样。他们连吵主权问题都充满了一种逗比的精神。事情是这样的，我今天在自习室写着数学作业，我们的巴基斯坦好兄弟小Z和印度好盆友小S，就进来了。最近学校有一个万众期待的狂欢日叫Flunk Day，但是日期不明，所以全校都变成了，“今朝有酒今朝醉，tomorrow is flunk day”的状态，这二人赌今天是flunk day，结果赌错了，半夜喝懵逼了，今天的课一节也没能去上。但是今天他们持续热情的讨论着，买威士忌还是买龙舌兰……去你的！我最近迷上了巴基斯坦风光，嗷嗷嗷嗷地想去。就给小Z同学展示了一些我找到的游记，他表示欢迎我去，跟我一起定路线陪我去看看。看着看着，小Z同学问我，“Yimi，你知道喀什米尔吗？我们巴基斯坦的喀什米尔。”“哈？”小S愣了一秒，“毛线啊，是印度的喀什米尔。”然后两个人就这个主权问题就开始撕逼了，小Z搜，“Beauties of Pakistan（巴基斯坦美景）”，喀什米尔赫然在列。小S说，“你这算个什么理由啊……喀什米尔自古就是我们印度的遗产”，原来不只有中国人喜欢说“自古以来啊”……于是两个人又转而开始争，是靠印度的喀什米尔比较美还是靠巴基斯坦的比较美。打开照片，巴基斯坦那边是雪山草原，而印度则是满草坝子的鲜花，难分高下。小Z又说了，“显然我们的喀什米尔比较美！”，理科男小S只不快不慢地说了一句，“你瞎还是你色盲啊……”，round two，over！这种换成中国同学和日本同学/韩国同学吵，大概已经成为真撕逼了。但我身边这两逗比不仅仅吵得逗比，而且下一秒立刻又可以转换话题，“If tomorrow is flunk day...”我趴在桌上示投降，他们两却都以一种，睡你妈逼，起来嗨的眼神看着我。我深觉我今晚来这自习是个严重的错误……他们两却突然又起了兴趣，“Yimi，Yimi！”“干毛线！”“你吃蝎子吗？”“不吃。”“你吃蜘蛛吗？”“不吃。”“你吃长颈鹿/鸭子/斑马/猫/狗/章鱼/海星/蜥蜴/变色龙/蛇/蛇蛋吗？”我怒了，一句话吼了回去，“你damned吃凳子腿吗？”“不吃。”“那我也不吃这些。”在他们边唱着印度风歌曲边念着“delee blus du（three plus two）equal……”后，我的防线终于对这两个逗比忍受到了边缘。债见！我今晚的状态完全让我想到一部著名电影。对，你猜的没错。3 idiots，三傻大闹小机房。我不要跟他们玩儿了！（哭着跑开……）请关注我们的公众号啦~分享好玩的故事！扫描二维码，或搜索微信号buqinbe扫描二维码，或搜索微信号buqinbe
跟一印度人聊天，他冷不丁问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是类似find your balance?想了半天答:sorry I don't know.他很惊诧望着我.我不解。后来咨询高人，原来他在问我，我父母在哪儿..
感觉华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…” 欧美流行乐是“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！” 朋克摇滚是“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！” 印度音乐则是“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”当初看到这个段子笑了好久。。。
我以前有个室友是印度人，真的是逗逼死了。但是不敢说所有的印度人都是这样。他问我在干嘛，我说做面膜，他问我为什么要做面膜，我说要美白。他很鄙视的说：你那么白还要美白？你在鬼闹！他说的中文，快要笑死我了！鬼闹！他哪里学的！有人问他你是哪里人？他说：我是xxxxx（他住的小区名字）本地人！人家惊讶的说：你中文真好！他说：这还用说，我来了四年了中文不好不白混了！（江湖气息啊）他买了个大鱼缸养鱼，水流离水面特别远，所以水流撞击水面的声音特别大，他觉得吵但是不知道怎么办，就崩溃的跑遍整个房间，看看哪里声音最小，最后他崩溃了，拿被子盖住鱼缸，拿被子盖住自己，还在被子里无助的大喊：好特么吵啊！我看不下去了就把水流的管子加长了，减小撞击距离后水声几乎没有了，他整个人无比崇拜的看着我对我喊了一句：你是个仙女！我也是哭笑不得。他长很帅，是真帅，有次开趴他被女生调戏，把他上衣撕了，他当时笑哈哈的，回家后门一关后默默的流泪，他哭着说：老子刚买的新衣服啊……全场人都看到了我的胸毛……呜呜呜呜……他特别尤其的爱干净，请了清洁阿姨来打扫，阿姨跟他说：能不能不要让狗进卧室啊？一地的狗毛好难打扫啊！他羞涩的说：阿姨我没养狗，那是我自己掉的毛……阿姨笑惨了！他老爸老妈来看他，他妈妈做了特别正宗的印度菜，他自豪的问我：好吃吗？我还没回答他妈妈就扑哧一笑，用纯正地印度英文说：不好吃她现在也不敢说啊！他爸爸不知道从哪里听来的说舍利子非常厉害是幸运物，非要我帮他买几颗，我也是一头黑线……再加一点好不好？他是鞋子设计师，设计合作伙伴是台湾人。有一天那个台湾人极度潦草地在鞋子上写了修改要求，他看不懂来问我。那个台湾繁体字本来我就不确定全部能看懂，还特潦草，专业术语我又不懂，联想和猜测的功夫都用不上，我努力了很久坦白：对不住啊我看不懂。结果他翘气了说我不肯帮他，还咬牙切齿的说：你！不是中国人！你！没有文化！你！不好好学习！我真的是……
===============某日，他约了一个巴西朋友来吃早饭，泥马他准备了一人一大碗冰冻牛奶，然后一人一大杯热绿茶，就这样！干货呢？包子油条面包呢？全没有！光喝！冷热交替的喝！那个巴西人还很高兴地说：好吃！饱了！（好吃？！你吃着啥啦？！）============== 我已经解释的很无力了。这里必须详细说明一下。这是好几年前的事情了。那时候我自己买的房子在装修所以在外面租了房子住。这印度孩子以前在别的城市工作，现在雇佣于我朋友的公司。他是处女座，来这个城市之前网上挑选房子他就是不干，来后受朋友之托临时安顿在我租的房子里。我一个人租了个大房子，三间卧室。一间我住一间狗住，一间放衣柜。他来了我就让狗搬出来了。另外放衣柜的房间专门给他放神像！我真是个好人！我肯让他住进来也有其他原因。他家住孟买富人区，不折不扣的富二代，但是他靠自己工作吃饭。我家境小康，年薪比他高，我也不眼馋他的钱。他教养良好，不是强奸犯一类人。他不黑，他爸爸巧克力妈妈纯白，他比较白。他长相完全是范迪塞尔的缩小版，不象印度人。他口音是美式的，但是和家人讲话就……你们懂的。接触之后我觉得他人靠得住所以让他住了段时间。这货是纯逗逼，好笑的事情要多少有多少。但是前面我只写了他逗逼的事情，并没有写他烦死人的一面。我俩啥事儿没有，我每天上知乎还要铲屎，很忙的！人家早早搬走了还有了女友每天各种恩爱大家别撮合我俩了好不？
公司印度同事大多比较鸡贼，有一个人品不错的印度同事让我印象深刻，也让我想笑 。 。他第二次来中国时是夏天，刚见我就给我打招呼说：中国好热呀！我说：印度不是也挺热呀！他说：印度就没有不热的时候。。。我看着他那小黑脸以及他那表情差点笑喷了。第二件事：奥运会的时候，中国同事拿几个电脑每个电脑都开的中国队的直播。那个印度哥听见声音高高兴兴地跑来凑热闹：看什么呢？一起看呗！短短几分钟时间，中国队就已经获得两个金牌了，而且是不同的项目，眼看第三个项目也要拿金牌了，我们都正high呢，突然发现印度哥悻悻地走开了。。。这次我倒没笑，可同事却笑喷了。。。
不动的大电视机:
讲个化学吧sunnybird提供的段子。某美国大学过春节期间，四个化学专业留学生没烟火放，从实验室里弄出来重铬酸铵，铝粉，氧化铁，氯酸钾，红磷，一层一层铺在雪上准备看个火光。总共差不多两公斤多吧。但这事没完，一个印度佬来了，端了整整1L烧杯装的小钠块撒上去。这时候印度佬觉得怎么还没炸，就上去踩了一脚。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。印度佬当即渡劫失败，四名中国留学生炸伤入院。========================================印度人为什么能有那么多段子？其实质是一般印度民众不尊重规则。他们在兴奋的时候才不管自己学了什么。更可怕的是这种不遵守规则的举动成为了一种广泛的思维习惯。不理解的话可以看看龙腾网的翻译，一印度司机由于遵守红绿灯行车被警察重罚。在我看来，当不闯红灯成为了一种“异类”的时候，这个国家的科技和工业是一定要完蛋的。因为工业，科技，即为秩序之花。
以前跟印度同事开玩笑，你们印度电影三小时唱歌跳舞俩小时了，你能给我们来一段嘛。答曰：你们中国电影我很喜欢，你能来一段功夫表演嘛。卒！
这个？----------------------------------------------------------------------哇，想不到抖个机灵，赞居然过百了(?&ω其实我只是想调侃一下三哥，大家就当段子听好了，毕竟，各式各样的段子听过了，一张萌图又有什么呢╭(╯ε╰)╮如果有印度同学躺枪，过来听我天朝子民的自黑段子可好？
Meow Demi:
我有一个关系很好的印度朋友，是物理学博士生，研究领域是天体……量子……物理之类的……不要说逗逼，我简直从来没有看到过他不严肃的时候。他连讲笑话时都是那种轻轻的，平静的，嘴角带着淡淡的微笑看我们笑的神情。你和他讲话，没讲几句就绕进宇宙终极秘密去了，然后就完全听不懂了。哦，对了，他还得过抑郁症。我觉得就是思考宇宙与人生思考太多了。对于这种人，我只有奉上膝盖的份。对一个人口庞大的民族用简单的特性对其性格进行定义无疑是一种傻逼的做法。比如说：中国人真的都很羞涩吗？美国人真的都很自大吗？德国人真的都很呆板吗？……
先占个坑，在印度出差两个月，刚回来。有啥要问的就提问吧，下班再来答。。。现在太忙了。。。------------------------------------我是分割线------------------------好啦，忙里偷个懒，我来填坑了！拖延症好严重，先回答大家的提问吧。大家先退下，我要装B了！！答这个问题，不代表我同意题主说的印度人是逗B的这个论题，我觉得，也许印度人的世界观，价值观跟世界主流的有所区别，印度也确实有很多陋习和欠发达的地方，但是不论人家如何，要学会平等的尊重的对待。 好了，装B完毕，切入正题。这次去的地方是蒂鲁博蒂（音译，我也不知道翻译成汉字怎么写），属于泰米尔纳德邦，在印度的南部，据同行的多次去过印度的同事说，这边比印度北部要干净很多。1、关于左右手。问过我们的印度翻译了（这家伙也挺好玩的，先挖个坑，后面再说他），他说确实如此，在印度左手代表“不好”的，右手代表“好的”，给人递东西用左手不尊敬，都得用右手，当然，双手一起递，是表示特别尊敬的。关于擦翔这个事。。。没好意思问，楼上放的印度厕所照片，确实如此。。。还好，用户给我们提供手纸了。。。。2、咖喱。吃过几次用户办公室的加餐，roti蘸咖喱汤，感觉还挺好吃的呢，然后好几天早上让厨师专门做了咖喱汤蘸着饼吃。印度咖喱也有好多口味呢，黄咖喱，绿咖喱，甜的，咸的。。。也许是因为我偶尔吃几次吧，所以觉得挺好吃的。3、印度人身上味道。。。。这个。。。怎么说呢，因为天气热出汗多吧（现在正赶上旱季，我在那经历了50度的高温。。。说多了都是泪啊），所以身上都有味道。我们生产线建成了，用户驻厂的大和尚来开光（对，你没看错），我站在一群印度工人中间围观，确实是被浓重的体味给熏到了！4、怎么能出国出差。。。额，只要你们公司有海外项目，且派你去现场，那就能去成啊，哈哈哈。印度所有管厂都有我们公司的设备，所以去的机会还挺多。当然，也有去阿布扎比，美国，韩国的差，奈何我是新人，没机会去啊！只能去印度了。一天差补才40刀啊！！太扣了！无力吐槽了！！5、精神状态。我接触的，包括工人，给我打扫房间的，用户的大头头，办公室的工程师，感觉精神状都挺好的。跟工人私下聊天，他们也吐槽工资低。但是总体还是乐呵呵的，少见愁眉苦脸。当然，我跟他们接触不深，了解的都是表象。6、问我男女失衡问题的，超越中国问题的，喂，你们是来砸场子的么，你们是新华社的记者么？我可不是印度总理，答不了你这问题啊，怒啊，摔！说印度多少年内赶超中国，怎么说呢，现在看，他们的基础设施建设还是比较落后的，想短时间内赶超，还是比较困难。举个栗子，电压不稳定，安装空调都需要一个稳压器。。。先答这么多吧，欢迎大家点赞。希望在以后的回答里，能让大家认识一个真实的印度。==========我是拖延症的分割线==========================刚才在阿布扎比街头的印度餐馆吃了好吃的印度菜，忽然想起来这还有一半的坑没填，所以，回到酒店洗掉一身臭汗，我来填坑啦！深夜报复社会，先来两个我刚才拍的美食，咖喱羊肉和馕不过在阿布扎比吃印度菜，想想也是醉了！不过在阿布扎比吃印度菜，想想也是醉了！6、说说那个印度翻译。不是业主给我们准备的翻译，（我英语虽然一般般，但是跟他们日常技术沟通是没问题的啦），而是给另一个项目配备的，供应商也是中国企业，我们吃饭都在一起，所以我跟翻译很熟，经常聊天。翻译是印度金奈人，三十六了，但是看起来二十出头的样子，我感觉印度人不显老，我经常分辨不出他们的年龄。跑偏了，说翻译，他在中国工作过很多年，北上广，香港，澳门都呆过，中文名叫麦尼。好像是做销售工作的。他说他很喜欢中国，都不想回印度了，但是他父母喊他回家结婚，所以他才依依不舍的离开中国。说到这又扯到印度人结婚的问题了，翻译说好多印度男人娶得都不是他爱的女人，都是父母之命，想想也挺惨的。有一次跟翻译聊天，他说在中国时候还有一个中国女朋友，下班了就一起去吃麻辣烫，翻译说他超爱吃麻辣烫，还有麻辣拌，味道好极了。我腹诽他竟然还能找到中国女朋友，不知道那姑娘怎么忍受这浓厚的体味。
就先写这些，顺便说一句，我以为经历过印度的热天就再也不怕热了，但是来到阿布扎比，我发现，我错了！ 热成狗了！！！
9.15号更新，我真的忍不住要吐槽一下了。昨天还在提醒新来的同事，收好自己的小东西，彩笔啊，便利贴啊，不要留在桌子上以免被她隔壁的小印拿走。今天她告诉我果然便利贴被拿走后再也没有拿回来。她问印度同事用完了没有，同事告诉她，我拿走了就是我的了。她整个人傻眼了，找我吐槽，我呵呵呵呵一脸“I told you so”. 就在这个时候，一个印度客户过来看见了我架子上的小玩具，儿童套餐的送的小汽车，跟我要。我说我给你看一下，但是你一会儿要还给我噢。他呵呵哒一笑从我手中拿过去然后说，不行，这个给我了。我特么的，这个时候还以为他在开玩笑，然后他真的就带着我的小汽车走了。走了。走了。。塔嘛的。。。。。。。。。。。。。。。。。。分割线。。。。。。。。。。。。。。我就说说身边比较熟悉的三个印度人吧。公司有一个印度同事，有一次刷知乎看到种姓制度还存在有点不可思议就问他，他表示种姓制度是啥没听说过呀。我又比划了半天他恍然大悟的表示噢你说的是他们印度教的东西吧我们家信伊斯兰教的我不知道那是啥。然后吧啦吧啦给我普及宗教知识，告诉我什么能吃什么不能吃，还有不能摸的动物比如小狗。面对我质疑的眼神坚定的告诉我，对的，小狗是不能摸的，不小心碰到要洗七次手！认真脸。（但是后来我问另一个巴基斯坦的穆斯林，他直接发了张抱着狗的合影给我。然后又问了一个埃及的穆斯林，人家呵呵一笑说啥呀，骗你的吧。）(5.30关于能不能碰狗问题的补充：又找了一个朋友问，他说经文的意思是已经告诉了你对错，没听话这事是你自己的责任。就好像已经告诉你不能饮酒了，但你非要喝，或者说了小狗不洁但你非要抱，那就是你自己的选择了。) 第二个是给公司打资料的，时间观念极度差，约好的时间从来不遵守。有一次跟我说下午七点半把资料给我送到办公室，等到八点还没来，打电话一问说还有五分钟，然后我等到八点半，又打电话，说还有五分钟。结果根本就没来也没有任何歉意什么的。同事告诉我很多印度人跟你说“我今天下午七点半去办公室见你”基本等同于中国人说“过两天有时间我去找你玩”。就我认识的这些印度人来说，还真特么是这样。 第三个是印刷公司的印度业务员，因为要印双语的名片，知道他们不认识中文，我特意约了他过来细谈，然后发了文本给他，让他复制粘贴就好。结果第一次发样板，把中文名字印倒了。卧槽我就不明白了，你家用的是什么文字处理软件还能把好好的中文倒过来印？！（为了对得起这么多赞我给印刷公司的经理打了个电话，问用的什么软件，经理说用的是吧啦吧啦（meitingdong），然后主动解释说上次那个中文是因为他们系统没字库，所以他们去别处打印出来之后扫描了做成图片，他们的设计师大人也不懂中文然后一不小心就贴倒了。设计师大人的国籍我不问我不问我就不问）好吧你不认识中文我不怪你，我重新告诉你一遍，再确认。结果中文印对了，联系电话又错了。好吧，全当你一时失误，可是第三次你英文地址错了，第四次中文名又错了，第五次电话又错了。后来他们换了一个伊朗雇员过来，一次搞定了。有些印度人真是心塞界的战斗机。。(话说我真是个敬业的好青年，这次回车打的还不错吧lol)（又及，你们真的要让我尴尬的停留在250赞暴露智商吗）
光看这个照片我就笑的停不下来呢光看这个照片我就笑的停不下来呢那时候跟着老板去工地视察认识的举几个搞笑的例子1、有一天他给我们表演杂耍，拿三个脚手架扣件像小丑一样抛，结果砸到了脑袋被送进了医院2、好不容易出院了，他说他回来路上发现路边有好吃的东西，带上一个耙子就出去了，好久没回来，几个施工员出去找的时候发现他正在和一条蟒蛇搏斗。。。。。3、他喜欢美白，我问他你这么黑有效果吗？他说他是他们中最白的，我一看，还真是他最白。。4、他每天都会从项目部出去买彩票，他的理想是中个一百万衣锦还乡ps，不知道照片是不是他本人，因为看上去都差不多。。
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