767被浏览57808分享邀请回答17423 条评论分享收藏感谢收起6336 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答6603被浏览332011分享邀请回答24 条评论分享收藏感谢收起　　刚刚吐完，吃了点面包，在不记得是第几万次暴食催吐之后，我突然想写点什么，关于暴食，关于过去的那些日子　　暴食的人其实很不容易，一方面我们努力维持着正常的社交和生活，一方面我们又有着属于自己的暴食的世界，这也是为什么这么多年，我一边暴食着，一边高考，谈恋爱，背叛、失恋，毕业，工作，勾心斗角，相亲，着，正常世俗的一切我一样没落，可是有多少人知道，后者的这些都是我强撑着在完成，时不时地我就想逃避这些，把暴食错当成一个永远不会抛弃我的栖息地来倚靠。　　即便暴食于我已是生活的一部分，仍然有那么几次让我印象深刻。　　一次，在地铁站，当把肚子吃撑成一个西瓜那么大时，我步履维艰的挪到了厕所（那个地铁的厕所空间挺大），还没挪到座便器旁，我便跪倒在地，因为感觉肚子下一秒就要爆炸（真不是夸张），然后我开始扇自己耳光，骂自己怎么变成如今这副行尸走肉，曾经我努力学习，名次掉落了便加倍认真，从不认为自己比别人差，怎么到了减肥这件事情上，就变得如此困难，别的姑娘袅袅小腰，轻轻松松，而我，累死累活，还得了饮食紊乱。。。　　时间回到我小学三年级时，我是一个高高白白的胖子，短发。我觉得前座的男生蛮帅的，后来不知什么原因，他恶狠狠地骂了我一句，“死肥猪”。十几年过去了，很多事我都不记得了，这三个字，不知道为什么我一直记着，每次我在大口吞咽时，想的都是这三个字，我无比地恐惧，我不要胖回去了，我不要别人看不起我，我要去吐，不管吐到食道出血，还是头晕目眩，我都因为恐惧这三个字，一直不停的扣下去。。
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　　一次，晚上9点，回宿舍吃怕打扰同学，我就在校外开了个房间，然后请假，在房间里吃吃吐吐了一个礼拜，仿佛没有白天和黑夜，我一个人窝在床上，从睁眼开始，打第一个外卖电话，吃完吐，再叫外卖，一直到傍晚，自己吃累了，吐累了，昏昏沉沉，开始睡觉。　　我从小是一个胖子，但是我经常暗恋那种高高帅帅成绩不好的男生，w就是我初中很喜欢的一个男生。他185高，桃花眼，爱打球，经常在操场打到大汗淋漓，一次，我在场边和几个女生一起看着，球不小心滚到我们这边，他过来捡，咪着双眼皮做作地皱着眉，没有看我们一眼，然后跑回篮下，我就这样知道了他的名字，但是他不知道我。是啊，那时的我，一头短发，高白壮，除了是父母和老师眼中的乖孩子，好学生，男生只会把我当大队长吧。。。　　大概几个月后，跟家人吃饭时，妈妈说在商场遇到了自己的老同学，而且这老同学的儿子也和我一个初中，经过一番描述后，我很肯定就是他，心跳了几下，但嘴上却说，是他啊，有名的成绩差，坏学生呀，说他名字的时候我脸红了。　　我对他说的第一句话是“敬敬你”
　　他的妈妈，也就是我妈妈的老同学，组织宴会，我坐在圆桌的这一边，他在那一边，那时的他，不是低头玩手机，就是接电话，每次敬酒敬到他，我都不敢看他。后来上高中，我们又在一个学校，他的班级在我隔壁的隔壁，走楼梯会看到他，但他从未注意到过我。每次家庭聚会的时候，他也没有仔细瞧瞧我，只记得有段时间他的手机铃声是刘惜君的我很快乐。　　认识他的第七年，也就是我大三的时候，也是一次家庭聚会，我发现他看我的眼神有不同。嗯，大一大二我减肥了，各种方法，过午不食，黄瓜减肥，跑步，虽然累死累活，也好歹瘦到了一个比较瘦的体重，那一天，我仍然记得自己的打扮，微卷发，红色收腰连衣裙和细高跟，只吐了bb爽和唇彩。他注意到我了，我感受到了。 　　你们知道那种小激动吗，七年了啊，我认识了他七年了，也许对他来说，是那一天才认识的我吧。　　那一刻，我觉得，减肥真好，瘦了真好，你喜欢的人就会喜欢你了啊
　　楼主现在好了吗？　　
　　抱抱楼主，推荐楼主一个很有用的方法吧，慢跑……会让心情变好，尤其是我这个认为自己有食物依赖和实物瘾的人。　　
　　抱抱楼主　　
　　抱抱　　
　　@只为夏天
09:33:55　　楼主现在好了吗？　　-----------------------------　　不能算完全好
　　@神仙脚下
09:42:53　　抱抱楼主，推荐楼主一个很有用的方法吧，慢跑……会让心情变好，尤其是我这个认为自己有食物依赖和实物瘾的人。　　-----------------------------　　慢跑是有用的，坦白说，是对我唯一有用的，不然我真不知道是怎么撑到现在的
　　一起吃那顿饭的时候正好是暑假，整个暑假我除了吃吃吐吐，就是在唯恐不够瘦的焦虑中度过。那时候，我正餐从不吃米饭，如果晚饭吃多了，就一直焦虑的站着，傻兮兮地听着类似于poker face的歌曲扭到半夜一点，睡了几个小时，到早上五点的时候，去外面晨跑。　　这种强迫情绪其实一直伴随了我很多年，因为我太怕胖了，怕胖到睡不着，怕胖到哪怕长一两也会要了我的命。我潜意识觉得，我不该想要吃东西，所以每当饿了想吃东西的时候，我都很自责，觉得自己像一只很馋很馋的猪，做不到自律。理想中的我，是弱不禁风，高高瘦瘦，醉心于学习，小口吃沙拉的禁欲系girl，我真的不能容忍自己吃油腻的菜，高热量的饭。　　可实际情况是，每当我让暴食这头怪兽跑出来时，真的还不如一头猪。我曾经站在马桶边上吃过肯德基，只为了吃了马上吐，我曾经在吐了几口食物在手上之后，觉得嘴里的味道不错，又把手上呕吐物吃下去，我曾经无数次在暴食瘾上来之后，急不可耐先拿了舍友的东西吃，然后再打车去很远的超市买相同的饼干（学校超市没有这种牌子），我曾经在没吐出吃下去的面条之后奔溃大哭。。。。　　我其实真的得病了
　　是因为节食减肥变成这样了吗
　　把自己描述的这么玛丽苏干什么？！说真的丑就是丑，美的话胖也是个胖美人。　　
　　我有时候也会自责，是不是懒出来的问题，闲出来的问题，故意把自己搞的林黛玉兮兮的弱鸡一样，这样就能堂而皇之的不去努力工作，好好解决问题。　　但其实不是的，大家都有放松的时候，躺在沙发上吃着薯片看着电视，但是大家都心安理得的开开心心。　　而我，很少有这种全然放松，开心的时候。我潜意识对懈怠惶恐。
　　我暴吐三年半了，今天刚去的医院，中度抑郁。当然饮食障碍的原因可能占一半，还有工作家庭的原因。只是我觉得很无助，肥确实减下来了，没有想到得到了一个这样的病。轻时一天吐一次，重时一天五六次，真的不会好好吃饭了。　　
　　楼主 虽然我没有你那么严重 但是我太能理解那种睡觉都怕胖的心情，人生最大的困难就是胖，又恨自己不自律不能坚持！！！！问题是很多其他困难都能克服 这个胖怎么就，还是自己意志力不够 。催吐绝对不是一个方法，你一定要想办法戒掉　　
　　治愈暴食为什么难，我认为有两点：　　1、戒烟戒酒你可以眼不见为净，但是你不能每天不吃饭，而暴食的人，只要沾到有些食物，很容易由几口，到饱，再到过量，再到暴，再到吐。　　你只能戒暴，你不能戒食物。　　2、暴食和一个人的情绪息息相关，但是一个人不能每时每刻都平静喜悦，总有焦虑、压力、空虚的时候，而这些时候正是暴食症患者最爱转向食物的时候。　　上面有朋友回复说我写的有点玛丽苏，提醒了我，我暴食有7年，我决定不再自怨自艾，而是拿出行动。
　　回顾一下昨天　　　　早饭：一盒酸奶，一瓶养乐多（因为前一天晚上暴食了，早晨不是很想吃）　　中饭：食堂饭、猪蹄、青菜、土豆丝　　晚饭：开始暴食，吃了数不清的面包、方便面、奶茶　　熬夜到一点多睡觉，今天早晨整个人昏昏沉沉
　　楼主可以去催吐吧和暴食吧看看　　
我跟你一样
完全能理解你的感受
请不要弃贴
我们互相鼓励　　加油
一定能走出了
　　昨天晚上一直在看台湾作家林奕含抑郁自杀的新闻，她写了一本《房思琪的初恋乐园》，文章以她为原型，描写一个十几岁的小女生被老师诱奸的故事。　　这其实就是一个人渣老师在犯罪，但是书中写女学生认为这么多年的诱奸过程中，有爱，更有性。这其实是林奕含自己在对这件事情做出解释，如果自己没有爱，不想性，为什么老师会这样。“他把阳具伸进我的嘴，我觉得抱歉”　　内倾、敏感、柔弱、细腻，这些都是一个作家的好品质，但是足以压垮一个曾经受过伤害的正当好年纪的女孩。　　对于性，男女很不一样。　　男生很少有进行性行为之后，自己“不干净了”的想法，但是很多女生会有，哪怕是和男朋友，也会有这种感觉。　　这其实非常矛盾，从生理层面，男女一样，都需要性，可是到社会、伦理、道德层面，对女性而已，性不只是性。　　有很多女生问过，我到底要不要和男朋友发生性行为？　　答案是你自己，如果你觉得没有爱他到想要肌肤接触的程度，就拒绝，如果你自己本身对性不会联想太多，从中能获得快乐，就可以。　　这其实全在于你。　　对于林奕含这样文学感很强的女孩，她需要的是先有图书馆见面时的暧昧，公园一起喝奶茶的甜蜜，彼此心意有通的默契，在对方有爱（关键自己内心也在这个过程里升起爱）的情况下，肉体亲密。　　而不是被这个一开始就垂涎自己、披着文学羊皮的人渣老师强暴。　　很多女孩子，发生问题了，她们习惯在自己身上找原因，极端到林奕含，“他把阳具伸进我的嘴，我觉得抱歉”。　　林奕含们真没错，她们怀揣着对爱情的美好愿望，满心憧憬的真不是和李国华这种人发生关系。　　只能说，这个世界有黑有白，像李国华这种人，才是“生而为人，我很抱歉”
　　@waitingoutside
09:44:08　　楼主可以去催吐吧和暴食吧看看　　-----------------------------　　常客
　　@小馨馨爱大鹏鹏
09:55:11　　楼主
我跟你一样
完全能理解你的感受
请不要弃贴
我们互相鼓励　　加油
一定能走出了　　-----------------------------　　可以走出来的，不想再伤害自己
　　去医院看医生吧。
　　今天早饭没吃东西，刚刚吃了一个肉松月饼，同事给的，感觉很饱。
　　为什么暴食？我知道一个女孩，吃火锅吃到吐为止…家里人从小就教育，吃饭有样，吃的太多本就难看极了，哪怕再饿，也得慢慢吃。　　
　　@Kyla英语
09:32:00　　回顾一下昨天 　　 　　早饭：一盒酸奶，一瓶养乐多（因为前一天晚上暴食了，早晨不是很想吃） 　　中饭：食堂饭、猪蹄、青菜、土豆丝 　　晚饭：开始暴食，吃了数不清的面包、方便面、奶茶 　　熬夜到一点多睡觉，今天早晨整个人昏昏沉沉　　—————————————————　　楼主，治愈抑郁的唯一办法，逼迫自己运动，一直运动，导致自己爱上运动，然后换一个开心的环境，不要在理外界的一切，因为其他的是浮云　　
　　没有减过肥的人是不会理解我们的
我以前很胖的时候吃饭并不多
也不会暴饮暴食
但是经历过减肥后那种难以忍受的饥饿和反复的反弹后
我真的是太怕了
怕到吃正常量偏少的东西，吃油大或者甜的东西都会引爆我进入吃撑再去吐掉的死循环
　　楼主走出来了？没感觉。我不明白为什么有人会暴食，是激素紊乱，还是自我放弃，是身体上的病还是心理上的病？我想，得对症下药吧
　　我从小就是微胖，高白壮，成绩好，小时候不瘦是因为真的每天都不知道什么叫饿，三餐正常，加零食夜宵。　　我整个高中没有和男生说过话，不是高冷，是因为自卑。　　所以，其实我本身的性格就不是很flexible，认死理，爱钻牛角尖
　　暴食之后，一般会有以下情绪：　　羞耻感，不愿意见人，觉得自己丑爆了，邋遢、恶心，爱一个人呆着。
　　我心情不好的时候也喜欢狂吃，抱抱楼主　　
　　好可怕啊。。。暴食和催吐　　
　　04年高中开始暴食催吐 反反复复多年 过去两年一度好转 却在16年在国外的时候复发 而且一发不可收拾 近一年几乎日日被折磨 也想过正常人的生活 然而发作起来的那一刻却像动物一样完全失去理智 真的很迷茫　　
　　因为昨天晚上实在吃的太多，今天中午吃不下什么，　　吃了青菜豆腐汤和一段白鱼尾巴，感觉很饱。　　今天下班以后，不准备先回家，因为家里一片狼藉（全是昨天吃的东西和外卖盒子）。　　下班后准备先去图书馆呆一会，看会书。　　今天下午工作事情不多，暂时不知道干些什么。
　　曾经暴食过但没到吐 就是胖了20斤 好在不是很长时间 　　我选择了运动 　　能减压也能减肥
　　给大家推荐一首节奏比较欢快的歌曲，Nicky Jam的El Amante，歌曲链接在下面：　　/yinyue/　　我专业是英语，对小语种也非常感兴趣，这种有节奏感的歌曲听了心情就会好很多。　　世界有黑有白，有丑恶，也有美好，在低潮的时候，要记得，会变好的。　　喜怒哀乐本就平常，但是思考的顺序不要变了，消极的人在开心的时候，会想，有什么用，反正心情还会不好，积极的人在不开心的时候，会想，不开心是暂时的，总会好起来。　　我觉得这就是积极心态和消极心态（甚至抑郁症）的不同。
　　暴食时间长了哦，即便正常的时候，也会焦虑，怕自己有一天又暴食会怎样，饿了怎么办，饿了到底该怎么吃，肥了怎么办，减不了怎么办。。。。。　　不要想太远，就关注今天，one day at a time　　永远太远了，你如果今天告诉自己，我要一直不碰蛋糕、面包，结果就是你会去暴。　　就今天，把今天做好，就好。
　　前几天一直在暴食，今天真的感觉特别撑。　　不要觉得自己是饕餮，吃饱了真的不怎么想吃东西。　　你有想吃的欲望的时候，也是自己真的想吃。　　下班以后去图书馆，去水果店买点水果，晚上貌似不怎么饿。好好把房间打扫一下。　　暂时啥都不想干，就好好歇歇。
　　刚刚有一个颜值非常在线的gg叫我吃晚饭，但是我觉得自己最近太丑，拒绝了~~~~~~~~~
　　《被嫌弃的松子的一生》　　松子一直渴望爱，害怕孤独　　哪怕是被男朋友打，也不愿意离开他　　失手杀人后，进了监狱，她也不忘每天锻炼身材，　　因为她知道外面有一个男人在等她　　出狱后，才发现这个男人已经结婚生子了　　松子落寞的走在街上，碰到以前爱慕自己的学生　　两人如天雷地火　　仍然没有好结局　　松子放弃了，每天对着电视里的小鲜肉发花痴，写信给他　　每天暴食　　屋子里堆满了装食物的黑色大垃圾袋　　身形越来越像大象
近乎疯子　　为什么人一放弃追求，就爱去吃东西　　因为我们小时候就靠吮吸妈妈的奶头来获得满足　　成年后
我们发现有很多种其他获得满足的方式　　有些人靠运动 有些人靠恋爱 有些人靠奋斗事业 有些人靠慈善　　可是当你遇到挫折 无法从其他方式中获得满足的时候　　你就会退化到用嘴巴来满足
因为吃东西 再简单不过了
　　楼主，你现在是心理疾病了，需要干预了。接受自己的胖和难看，然后试着逐渐少吃和加大运动量，慢慢就瘦了。从根本上，是你不能接受自己的全部。
　　暴食一部分心理原因是自己太要瘦、但是没有恒心毅力通过运动的方式、暴食的人性格应该都不怎么阳光吧。　　我大学到工作有6到7年暴食的经历。结婚后彻底停止。　　不过哪怕不暴食、关于你说的逃离一切的状态经常会有。休假日老公孩子不在身边、就想一个人呆着谁的电话也不接。隔天状态转换了再回电话那种。　　
　　楼主加油 多去运动
　　楼主，暴食是一种心魔，我觉得就是因为太想减肥引起的，我也有过暴食史，时间不长，大概半年吧，因为我大学以来是个中胖，其实还好，就是165高110-120浮动，到大三暑假时因为得了唇炎不能好好吃饭体重瘦到不到100斤，所有人都惊呼我怎么身材变那么好了，为了保持这种结果，在唇炎好了能正常吃东西后，我开始克制饮食，不吃油炸不吃膨化食品不喝饮料晚上只吃苹果之类的，但是我并不是一个自制力很强的人，不然也不会在正青春年少的大学天天吃喝让自己一直在115左右的体重，这样压抑自己的后果就是，过了最多不到两个月，食欲开始疯狂的报复我，那会儿还正大四考研，我坐在教室里，桌子上放着书，脑子里想的却是我要吃什么吃什么，经常是吃完饭还能去面包房买4、5个大的面包吃下去，一次性买三加二，奥利奥，达能之类的饼干5、6包，各种膨化食品一次性吃下去，晚餐时我会转三四个食堂，每个食堂都能吃下正常人一顿饭量的饭，等于我自己一顿吃了三四顿！！这样子胖的很快，我每次都想，这是最后一次了，从明天开始我就节食，但是每次都会破功，但是我并不会吐，因为吐着实在太难受了（也能解释为我并没有胖到另自己无法接受），好在春节回家了，正常吃饭，每天都和妈妈在一起，我不好意思让妈妈看我那么病态的吃吃吃，然后我就又回到之前的体重了，再次开学城，只要我不去刻意节食，我再没有暴食过了，但是，只要一想节食减肥，暴食的念头就会在脑子里挥之不去，现在我已经工作四五年了，再没有暴食过，而且体重居然在毕业后慢慢瘦到100斤，生完孩子也不过105，这些年，从来没有再压抑过自己的食欲，就是正餐吃饱，我觉得人年纪一上来，就对零食之类的不感兴趣了，之前我进超市等于扫荡，现在转半天也找不到自己想吃的零食，就是爱吃饭，其实一般正常人正常吃饭不过分暴饮暴食的话也不会胖到哪里，但是节食-暴食-催吐-节食-暴食，这是一个循环的怪圈，我觉得人就是这么奇怪，你明明知道这样不好，恶性循环，但是心魔就是会让你不断重复这样的怪圈，把自己弄的人不人鬼不鬼，楼主放弃节食减肥的念头，我相信你并不是很胖，只是害怕胖，说不定还是个瘦子，只是对自己太苛刻，赶快走出这个噩梦吧，和人在一起，不要独处，运动也好，分散注意力　　
　　你上班了吗？有好朋友吗？你需要接受自己的样子，然后生活正常起来。　　
　　楼主，不是我打击你　　只要你还暴食催吐　　你就走不出抑郁　　先接受自己正常饮食，可能会复胖等等　　再来谈走出抑郁　　这些网络记录只会从潜意识里提醒自己，起强化作用　　什么时候做到吃进去的不想吐出来就好了　　希望这样的日子早点到来　　
　　真的非常感谢大家的回复和鼓励。　　我曾经把自己比作是一只孤独的暴食怪，无处诉说，也没人理解。　　经常吃完之后，就无助地站在天桥上，或者坐在饭店里，全世界都离我而去了。　　其实是我自己把心关上了，蜷缩在食物的海洋里走不出来。　　我的生活还有许多其他要做的事情，运动、翻译、念书、恋爱、赚钱　　其实这些都不重要，最重要的是我要好好对自己。
　　一直还关注微博上一个以宣传健身、刻苦自律，然后卖本子，卖衣服的V，诚如她所说，每个人都是不一样的，所以不是每个人都适合那种迫切的生活方式的。　　每次看她的微博，我都有一种莫名的紧张感，觉得自己浪费了太多时间了，来不及了，然后继续陷入焦虑。　　选择适合自己的生活方式最重要，我会去运动，去健身，但是不会再带着紧迫感去追求镜子里的那一寸寸肌肉，马甲线，蜜桃臀。。。
　　今天准备在面包店吃晚饭，看电影，就看最近火的摔跤吧，爸爸
　　准备回家之后
慢跑40分钟
　　外面下雨了。。。　　本来想走回去，这下不能了。。又得打车。。。　　然后又想暴食了
　　我也是我只要不喝酒就吃不够 总是想吃啥
现在我戒酒了 我又担心饮食问题
我吃的饱饱的一会就饿了　　
我也不是暴食 但老觉得饿　　
　　晚饭：　　1个鸡肉卷，一个大面包，半杯奶茶　　鸡肉卷和大面包中间，隔了很长时间，在吃面包的时候，是准备暴食催吐了，所以叫了杯奶茶
　　我微信aw130888　　
　　暴食真的超级浪费钱啊，这几年在吃上真的花了超级多的钱
　　good nite
　　@会一直幸福下去
20:52:27　　楼主，我的一个微信群，希望大家共同努力一起戒暴 　　　　-----------------------------　　刚想建议这个楼里面的妹子建个微信群 这就看到了 果断加入　　
　　今天是这么多天来，第一次感觉到心情好。　　记住这种感觉。
　　@Kyla英语
00:04:22　　今天是这么多天来，第一次感觉到心情好。 　　记住这种感觉。　　-----------------------------　　哈哈 快睡吧妹纸 　　
　　其实现在这种兴奋也是我暴食状态里的一环，那种up down，让人难受。
　　我每次在经历了很多天暴食，终于正常的那一天，都会无比兴奋。　　我也不知道为什么，也许在暴食的时候情绪太低落了，偶尔走出来，会特别兴奋？
　　今天早晨因为开例会，没有来得及吃早饭。　　一会中午要去吃自助餐。
　　楼主 节食减肥是最容易得暴食症的 我曾经就是 因为不敢吃东西压抑过度最后都会忍不住偷偷躲起来狂吃 而且还变得爱吃淀粉类的 特别痛苦 最后还反弹了 …… 现在重新减肥的时候就没有这样压抑自己 也是因为没有以前的毅力了 慢慢瘦了 不过时间比节食长 但是不会有大吃特吃的欲望 还有就是对淀粉类食物不感兴趣了 还蛮好的…　　
　　好饿啊，中午吃了鸡腿、排骨、沙拉、红豆粥，现在觉得好饿啊
　　真想不通以前自己一天就吃一个饼、一杯豆浆、几片冬瓜青菜，是怎么坚持半个月的。
　　减肥是要对自己狠一点，但是不是节食啊。运动吧，其实没有想象的那么难。本人 也是个胖子，曾经也是节食，但是从来不会抠喉啊，感觉伤害自己的事情，永远做不出来。太爱自己了。。。
　　晚饭吃了罗森的便当，饭没吃完，吃了一个小蛋糕和几个关东煮，不准备吐。　　我要慢慢好起来。
　　冰冻的豆乳蛋糕吃完之后，胃非常不舒服。　　晚饭稍微有点撑。
　　楼主，加油，我也在减肥　　
　　周五是很危险的一个日子。　　我终于，还是暴食了。
　　虽然我不催吐，但也有过一阵子暴饮暴食的经历，理解LZ～当时生完娃，每天在家带娃累得要命，又没有什么娱乐。以前最喜欢看书看电影，带着娃永远只能看个开头，慢慢的兴趣全转移到了吃上，晚上娃睡了，我就无法控制地吃吃吃，而且吃的都是高糖高热量的，还自我安慰是为下奶，结果一度从不到一百胖到140。　　
　　后来下决心跑步减肥，下了个APP计算热量。每天必须把摄入量控制在基础代谢以下，然后睡前跑步，跑完回来洗个澡就睡。实在馋，买杯脱脂奶咖啡。就好像给自己一个任务一样，每天要完成，早上起来称重，轻几两就是胜利，慢慢也就减到了110。现在控制了两年没反弹。按现在标准也还是胖，但我一直告诉自己女人太瘦了不美，最重要的是健康皮肤好，你说呢　　
　　还是不准备去吐。
　　@Kyla英语
19:42:02　　还是不准备去吐。　　-----------------------------　　感同身受啊 LZ你在哪个城市？　　
你总要活下去
　　楼主早点去看心理医生吧　　
　　我也得过抑郁症，也爆肥过。　　后来我靠运动减了三十斤，但是视觉上瘦了很多。　　
　　有空可以私聊，哈哈。　　
　　不管了，每天早晚都跑步，其他都是浮云
　　按照自己的节奏来活。　　我已经自责，愧疚，骂自己太多次了，stop
　　楼主啊，要学会原谅自己啊！吃了就吃了，后几天注意就好。我觉得你还是太寂寞了，让自己的生活多样一些，有事情做的时候，你不会想着吃东西的。不然去做做义工什么的，充实的生活会让你得到满足感的！　　
　　我觉得有抑郁倾向的人，第一步要做到对任何人，任何事都满不在乎(这其实不怎么对，但是抑郁的人由于太容易苛责自己，所以把什么问题都看作自己的问题)　　你要做到真正的满不在乎，在初期一定要自己怎么开心怎么来。　　你爱躺着，那你就躺着玩一天手机。不要有任何负罪感。初期一定要这么随性。
　　中午吃了排骨和洋葱圈
现在在吃鸡蛋仔和奶茶
　　千万不要想着吐，暴食症就能好
　　记得估算每天的摄入和消耗啊，保证每天消耗比摄入多，就能瘦下来。　　
　　洗了衣服，打扫了房间，心情感觉好很多
　　出发带外籍演员拍夜戏。　　不要把自己当作不食人间烟火的小仙女，我就是一个有正常欲望的普通人。
　　拍夜戏到现在
　　楼主多少斤呢？改变下心情会好很多
　　从精神干预方向努力：正视自己，接受现在的自己，喜欢自己。　　建议读读武志红的书《感谢自己的不完美》　　
　　昨天带外籍演员拍了一场夜戏。真是非常累啊。　　当演员也是非常不容易的。不过专业演员真是很敬业，昨天碰到了老戏骨史可，凌晨一点的时候见到我仍然是笑容满面。　　说说我自己吧，我目前本职工作在政府，兼职做翻译和外籍演员经纪人。　　今天是10点多起来的，到现在仍然感觉在飘。。果然熬夜累啊
　　还是会没来由的焦虑
　　资深暴食患者但是已经彻底痊愈的姐姐告诉你，只有不再在乎体重才可以真正走出来，走出来之后你就会发现，别人不会因为你胖就讨厌你，更不会因为你瘦就喜欢你，这都是你自己对自我的折磨和无限放大，暴食的伤害太大太大了，从身体到心里，不亚于吸毒的感觉，你还是学生吗，建议走出来　　
　　所以我很不喜欢节食减肥的人，又懒又愚蠢…百害而无一益，完全不理解是怎么想的…　　
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<span class="count" title="万
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)情绪性暴食&一切始... - i薄荷
[热]情绪性暴食&一切始于此&却无法停止。
回复：94&|&浏览：26933
&发表于10-17 20:25
今晚吃了很多。也许看到这一句很多人就想骂我。
但是我确实不是来喊暴的。我只是借着现在一败涂地的心情敲下一些想法。
把晚上吃的说出来，免得有人会怀疑吃的不多也在这唧唧歪歪。
从五点下了体育课。开始吃起。
一根玉米，12个小笼包，大半斤蜂蜜炒板栗，8块玉米块，一个玉米火腿三明治，一个长条面包，一个韭菜鸡蛋饼，一包辣麻花。半瓶雪碧。
剩下的半瓶在手边。因为胃已经开始撑得好痛。
而现在只是八点而已。
其实我想说的是，暴食不是最可怕，情绪性暴食才最伤人。
我是一个心情一差就爱用吃东西安慰自己的人。一直是。
也许是因为近期好多不顺心的事，或者因为昨天才分手。虽然是自己提出来的。
突然发现爱情，就算彼此相爱，还是有无可奈何的那一天。
晚上一个人，手里抱着大包小包，走在清冷的大街上吃的那么疯狂，不在乎别人的眼光，不在乎胃已经撑得那么难受。就像行尸走肉一般的往嘴里塞着各种吃的。
想哭，却哭不出来。
想吐，却没有办法。
催吐，我一直学不来。
只觉得眼睛干涩。
一败涂地。
我到底是怎么了。
我都快忘了曾经的自己，
还不知道什么叫做暴食，什么叫做卡路里。
还不知道千焦和大卡的换算比例。
还不知道一天要4比4比2.
还不知道少食多餐。
只知道饿了就要吃东西，
想吃什么都去吃。
偶尔一顿胃口好，吃多了也不会像现在担心的睡不着。
不会饿上一两天去防止自己发胖。
不会节食到自己受不了去发疯的暴。
而现在说这些，
是否代表我已经回不去了。
不知道会不会有正在减肥的人和我一样的感受。
减肥，真的是一条不归路么。
减到心理除了问题，吃进去的会立马不自觉估算出卡路里。
吃到喜欢的零食毫无享受而只是担心和痛恨自己没有毅力。
只是怀念以前的自己。
祭奠而已。
我再也回不到从前了。
以上只是在现在心情糟糕到极点的时候的一点感想。
希望不会影响大家，
真的只是想要发泄出来。
&发表于10-17 20:28
好好吃饭，拒绝暴食
&发表于10-17 20:32
zhongjun598写道：
不要暴食哦，不然减肥就难了~
我的减肥一直伴随暴食。。
&发表于10-17 20:32
赶快好起来吧
&发表于10-17 20:32
你想太多了，以楼主的身高，根本就不胖嘛
&发表于10-17 20:32
减肥又不是生命中的全部~~~
你这样子明显是把减肥当做生命的全部了
减肥是副业好不
&发表于10-17 20:35
多半是猫写道：
你想太多了，以楼主的身高，根本就不胖嘛
真羡慕你的。。体重。。
周围大多是瘦子。大学，唉，你懂的。
&发表于10-17 20:36
乖小小写道：
减肥又不是生命中的全部~~~
你这样子明显是把减肥当做生命的全部了
减肥是副业好不
我也觉得我看得太重了。
可是怎么样才能不重视它了呢。。。
&发表于10-17 20:45
给你个抱抱。。我也纠结于这种心理。
一个人的时候特别容易空虚，食物就像是支柱一样，吃着吃着会安慰很多，但是却控制不住越吃越多，然后就发疯一样好像要报复自己报复世界只想吃东西不停的吃直到撑到开始恢复意识，才痛心疾首，心情低落埋怨自己憎恨自己。。但是可以放开了吃真的很开心，所以就算暴了一次撑到想哭，过了几天我还是会暴一次，我好怕这会成为我发泄烦躁释放压力的途径，我怕每次心情不好都不由自主的暴食[图片]
&发表于10-17 20:47
graass写道：
乖小小写道：
减肥又不是生命中的全部~~~
你这样子明显是把减肥当做生命的全部了
减肥是副业好不
我也觉得我看得太重了。
可是怎么样才能不重视它了呢。。。
干点别的不就不重视了
学习啦工作啦业余爱好啦充电啦
哪个不比这个重要啊
再者说，你要真忙起来，时间都安排得满满当当的
没时间想吃什么的时候
你就瘦啦，反而不用想着减肥啦暴食啦被人看不起啦没自尊啦走在大街上怕看别人脸色啦什么的了
所以，找点自己感兴趣的来做吧~~
&发表于10-17 20:47
cyniris写道：
给你个抱抱。。我也纠结于这种心理。
一个人的时候特别容易空虚，食物就像是支柱一样，吃着吃着会安慰很多，但是却控制不住越吃越多，然后就发疯一样好像要报复自己报复世界只想吃东西不停的吃直到撑到开始恢复意识，才痛心疾首，心情低落埋怨自己憎恨自己。。但是可以放开了吃真的很开心，所以就算暴了一次撑到想哭，过了几天我还是会暴一次，我好怕这会成为我发泄烦躁释放压力的途径，我怕每次心情不好都不由自主的暴食[图片]
你真的说到我心里去了。
觉得食物有时候就是我的安慰。
但是安慰过后马上会变成最大的敌人。
我抗拒不了。唉。
撑的一次次，还是不知悔改。
&发表于10-17 21:07
亲，心情不好，给个借口吃个够，也挺好的，别难过。
不过，你这个体重，真的不需要再刻意去减肥了，真的，当你不用刻意去减肥，会发现自己对饮食真得没有那么大的欲望，好好健康快乐的生活吧。
&发表于10-17 21:08
我也会这样，特别沮丧的时候就控制不住。。。
&发表于10-17 21:15
cyniris写道：
给你个抱抱。。我也纠结于这种心理。
一个人的时候特别容易空虚，食物就像是支柱一样，吃着吃着会安慰很多，但是却控制不住越吃越多，然后就发疯一样好像要报复自己报复世界只想吃东西不停的吃直到撑到开始恢复意识，才痛心疾首，心情低落埋怨自己憎恨自己。。但是可以放开了吃真的很开心，所以就算暴了一次撑到想哭，过了几天我还是会暴一次，我好怕这会成为我发泄烦躁释放压力的途径，我怕每次心情不好都不由自主的暴食[图片]
“发疯一样好像要报复自己报复世界只想吃东西不停的吃直到撑到开始恢复意识”[图片][图片][图片]亲啊，这句话太太有共鸣了！！！！
&发表于10-17 21:21
﹎sigrid.写道：
cyniris写道：
给你个抱抱。。我也纠结于这种心理。
一个人的时候特别容易空虚，食物就像是支柱一样，吃着吃着会安慰很多，但是却控制不住越吃越多，然后就发疯一样好像要报复自己报复世界只想吃东西不停的吃直到撑到开始恢复意识，才痛心疾首，心情低落埋怨自己憎恨自己。。但是可以放开了吃真的很开心，所以就算暴了一次撑到想哭，过了几天我还是会暴一次，我好怕这会成为我发泄烦躁释放压力的途径，我怕每次心情不好都不由自主的暴食[图片]
“发疯一样好像要报复自己报复世界只想吃东西不停的吃直到撑到开始恢复意识”[图片][图片][图片]亲啊，这句话太太有共鸣了！！！！
一开始吃的时候完全没有想法，越到最后越清醒，恢复意识却已经控制不了了。
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