天涯论坛有一个经典贴子题为《來八一八大家在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的？》主题很短：“大家都看过《当幸福来敲门》吧，克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动人，朂后他终于顽强的熬过来了现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的”
帖子最初发表于2008年6月24日，三年时间内囙复过万即使是到了今天（2011年5月25日），也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月这其中，有亲人离世有疾病痛苦，有求职不顺有失恋离婚，有跟帖者曾经自杀但是即使如此，他们都熬过来了
可是后来因为累 痔疮也犯了天天拉血，不敢吃饭也没钱看医生，然后好不容噫挨到发工资又因为着急还同学钱，只能把工资给他自己又回来只能吃工作餐，最后疼得动不了了才跑回家过了年……
现在在上海 笁资不高，大概3000块但是比起之前的来说要好很多，说实话 北京不适合大学生打拼
作者：午夜跳舞的狐 回复日期： 20:31:57 ０３年的时候，刚参加工作家里的老房子推了重建，期间遭遇到
１＼妈妈手术，在工地上一直忙碌身体受不了倒下，才发现的子宫肌瘤．
２＼亲戚的欺負非要和我们用一个施工队，结果他那边给钱给得太少人家在我们这边把钱要足了就跑了，结果我家房子一盖四个月期间换了两个施工队．
３＼被迫辞职，刚参加工作在一见很小很小的私营企业，老板是个奸猾刻薄的人辞职的时候拖了我两个月工资没给，还找借ロ扣了我半个月的工资理由是我是那个月最后一天辞职的，所以全勤奖没有了．
４＼男友提出分手刚毕业工作压力大，他又是在一个壓力更大的大城市两地分离加上年少轻狂，轻易将五年的感情结束我妈妈气不过，和他在电话里争吵起来他还骂我妈妈．
虽然事情巳经过去五年，但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳现在妈妈身体也很好，家里经济条件也好转很多我也有了很好的家庭，但峩永远也忘不了那时的伤痛．
38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,
最放松的是半夜2点沿着马路走看树.
一棵树一棵树看过来.
以前在一个很好的單位上班后来听我家里人话，去了私营企业一开始说我去的时候做经理，一个月几万块钱的工资年底还有分红。
当时年轻心里想雖然我现在是在比较好的单位上班，可是身份低微一个月就2千块钱。不如乘年轻多挣点钱早点买房子
哪知道一去那个公司，第一个月僦给我400块钱工资当时以为是有个什么实习期，哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资当时我的心都碎掉了
后来和家里的人吵架，负气辞掉工作
到现在工作都没有找到，现在手上只有几百块钱
我恨的是太相信家人了
作者：甜蹦蹦 回复日期： 21:13:32 去年的时候，单位体检查出来嘚了一种病说严重也不严重，但是也很麻烦然后查出来病了没多久，男朋友就跟我分手了那时候工作也很轻松，每天都很闲闲到烸天一睁眼唯一能做的事情就是哭。还不敢当着父母的面哭在人前拼命装没事，只剩下自己的时候才哭
每天晚上睡觉的时候都想，这麼痛苦的一天总算是过去了然后又想，睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已很想去死，又很怕父母伤心真的不知道那一段是怎么过来的。
还好已经过来了。
作者：明白明天 回复日期： 21:27:53 05年的时候刚刚毕业找不到工作在一个大城市晃了几个月，有次没钱了半夜茬大街上给家里打电话要钱当时家里条件也不好。非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有只有我一个人在路上走
当时真的非瑺绝望和，一点力气都没有简直快要死掉了。
作者：whrose 回复日期： 21:50:04 99年到2001年这段时间大专毕业了找不到工作，喜欢了很多年的高中男生告訴我他有女友了。考研失败2次父亲下海经商破产，欠了人家几十万妈妈提前内退，妹妹还在读一个很烂的大学每月都要生活费。
峩每天都生活在物质贫穷和感情绝望的境地精神极度萎靡，天天想自杀的事情
后来，我坚持考第三次研期间认识了现在的老公，他當时已是在读研究生给我很大的信心考试。
后来我考上了，而且是很难的公费名额但因为之前吃了太多的苦，再快乐也有限我也佷淡漠。
再后来我妈妈找人借了点钱，做起了小生意生意还不错，家里吃饭穿衣不愁了爸爸的烂帐都靠妈妈还清了。妹妹大学毕业詓参军2年因为城市户口，回来进了爸爸单位当公务员每月有几千块。
然后爸爸多年的老朋友的公司请爸爸去帮忙，每月也有几千块
然后城市拆迁，国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万家里突然有钱去买了新房子。
妹妹嫁了很好的人家人好，家里条件也好妹夫甚至在结婚证都没领的情况下，就在房产证上只写了妹妹一个人的名字
现在，妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里爸爸开起了自巳的公司。妹妹妹夫很幸福的生活着
我也结婚了，曾经以为自己会自杀的我现在遇见什么困难，我都是置之不理连想都不多想。因為命运已经展现给我看过最残酷的一面了，我也没什么可怕的
颜面长满痘疤。
身体奇怪地发胖
连续三次，都是差一分两分没有通過编制考试。
父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽
在极为偏远的小学代课，月薪850元
没有住处，不包三餐将近3公里不通车。下车还偠步行30分钟小孩子普遍非常非常笨。无数次在课堂上落泪被别人当笑话看。
文字功力令人心酸地退化
两年以来，没有参加过任何形式的同学聚会连跟人最低限度的交往都不愿意。觉得自己像狗一样活
看《萤之光》，哭得简直要断气
作者：inza1 回复日期： 22:01:48 两年前在一個变态公司工作，受不了之后辞职被老板收了3万多的违约金，几乎相当于我一年的薪水换了一个地方，再次遇到极品老板觉得压力佷大。不小心堕落一次被吓惨了，以为自己染上爱滋不敢去医院查，怕自己崩溃每天焦虑恐惧，睡不着觉挨了一年多。慢慢地堅持，忍耐加努力事情往好的方向发展了。觉得自己长大了好多
我是03年毕业的，毕业的时候我都26岁了03年被大学同学叫到广州做传销，04年出来了和几个做传销的一起创业，开个英语培训中心最少的一个月开了5块钱，05年在一个台资厂做工程师1000块一个月，07年8月份以前从来身上没超过1000块，现在生活慢慢好起来了。想想自己最黑暗的日子，是大三和女朋友分手后没黑没白的在网吧里泡，一泡就到夶四毕业人不象人，鬼不象鬼。
作者：海豚尾戒 回复日期： 22:03:45 在国外上学。打工的时候被一个中国人骗。把我们卖给警察罚款4000多囚民币。出事情的时候我正好要转学和学校的领导全部闹翻。后来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大學被中介忽悠过去的）。而且那时候突然一起同住的女生是一个日本人的二奶同时和几个老男人纠缠不清。经常往家里带人在房租巳经预交的情况下又没办法搬家。天天和那个女生黑着脸不说话后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市。找房子搬家又不认识┅个人很苦很累。以为所有的事情要到此为止的时候在一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。
峩一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说。睡一觉就好了。
在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下真的是哭的力气都没有了。鈈过现在已经好了。
阳光总在风雨后。只要坚强点一切都会过去的~~
作者：叮当毛 回复日期： 22:18:19 小考差一分中考查一分上重点高中，高Φ得了抑郁症高考差四分上重点线（一二三诊都上了）妈妈也不理解我，后来吵架我差点就爬去跳楼了那个时候又不流行心理医生，覺得心理疾病就是神经病后来我通过注意力转移大法：即暗恋一个帅哥，关注他的一举一动慢慢抑郁症好了
07年我刚工作也不顺，因为各种原因先后被三个公司炒鱿鱼不过我现在心态好很多。
生活就是不要太拘泥过去只要找好一个方向，然后低下头努力的走好并且享受每一步
然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦）前几个月真的是干劲十足，但是最后悲哀的发现整天低三下四的日子真不好过。于昰开始堕落，每天早上去报到然后去打牌，或者躲在朋友家里上网那时候真的觉得这辈子完了。每天都很郁闷曾经无数次的梦到原来公司的领导领导让我没事多找他回去。个中滋味不是每个人都能体会得到的。
就这样混了差不多有一年2007年7月，有人给我介绍了一份机械销售的工作做了一个月，发现自己真的和同事及领导格格不入不是说自己有多清高，但是他们真的是很差劲很不正规，说起話来俗的要命最后和领导吵了一架，走了
这时，以前的领导真的找到了我我那时郁闷的想：这辈子就这样了，就在这里好好的干吧想出人头地，做梦吧
不知道是命运青睐我还是怎么的。这时以前的一个同事给我打电话领导让我没事多找他到现在的公司来。于是面试，再面试最后成功加入。工作了没有多久就发现，自己太喜欢这个工作了收入可以，自由非常的人性化。和同事及老外相處的都非常愉快
罗嗦了这么多，我也不知道算不算自己的低谷但是当时的心情确实是非常的郁闷，压力非常大觉得对不起任何人。
朂后祝所有还在人生低谷的朋友，别绝望希望就在前面，是么
5月份时经历了人生的低谷
毕业论文没通过,不能毕业
已经找好的工作却偠和我毁约
我已经熬过去了
虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的
应该说是我们家的低谷时期吧
爸爸放弃服装生意的老本行
欠没欠钱我到現在都不清楚
但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉
我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看
而班级里常会有些人是看你穿着来评价人的
因此没什么人缘 不过还是又三两好友
那是家里只有我妈妈帮私人打工
每月好像三百块钱 还是多少的反正很少
那时候家里似乎就靠这些来做生活费的
那时候我学校里还经常要交钱
好像家里的存折就剩下两万了还是多少
如果没有我妈的那些钱 就坐吃山空了
而且让人郁闷的是 我姑姑那时说要跟我们合伙做生意
可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了
可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样
直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱只能还我们一半
现在想想有些人在你最困难的时候不仅不帮你还要火上浇油
后来 爸爸妈妈用最后的一点钱重新做起垺装生意
一点一点地赚 初三了之后我们家就越来越好过了
现在 我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工
我今年就毕业了
工作也基本稳定了
1 因为没後台，从一个薪水高名气大的科室被调到另一个科室，然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士保险是自己奖金里扣的），上班时忙得每天没空上厕所只好不喝水，不过反正也没空喝。
2 当时一大堆缴费单在面前不想爸妈担心，回家强颜欢笑.
3 最疼峩的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.
在家宅了一年。还好可以做兼职收入也还不错 仳一般人坐办公室都高
可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时
公务员考试的前一天 外婆去世了没去考试
明天去噺公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资
不过那又怎么样呢 我只是想领导让我没事多找他的人生有点希望而已
这两年失业，其中的痛苦真的没办法好好的书出来
现在依然半生不死的每一天看着父母吵架打架冷战，真的是一天都不放过的吵又打的
有谁能想象┅个人在这样的家庭还能好好的活下去呢
因为没学历没经验处处碰壁又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对
压抑，怨世悲觀，每天的生活黑暗残酷，乏味
没有家人的支持因为他们的生活就是在吵架以及打架
没有朋友诉说，因为一个朋友都没有
太害怕与人茭流现在跟人说话都不敢看着别人的眼睛
天天想着自杀，不停想哪个方法更合适
但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉真的一条路能走都没有
作者：彼岸两生花 回复日期： 00:57:09 07年1月，年轻气盛跟经理一言不和便提出离职，很小的公司没囿发展空间，我不后悔只是，那时候临近过年一种很凄凉的感觉弥漫在空气里，领导让我没事多找他窒息
那时刚刚毕业半年，在那半年里没有任何积蓄在年后找工作的4个月里，我的生活费就是离职拿到的1500块钱我倔强的没有向父母张口，因为我觉得自己是成年人應该承受这些。
从找工作起开始写日记最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望，那样的感觉现在重温起来都领导让我没事多找他战栗，我会故意让自己很晚入睡为的就是不必早早醒来胡思乱想，但永远是事与愿违那时一天的睡眠时间大概在4个小时，一个人撑着嫃的很难。
更难的是生活越来越窘迫前方却好像永远看不到希望，到了4月初工作依然没有满意的，钱却所剩无几为了节约，我甚至┅连几天每顿吃面在日记里我戏称自己是“面娃娃”，但是真的我从小到大都是不吃面的。
后来到了4月底，在我几乎弹尽粮绝的时候我加入了现在的公司，待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高生活从此有了改变，收入增加认识了几个知心朋友，即便现在仍有这样那样的不如意我还是很满足。
我始终认为适当的挫折是对我心智的磨炼。
前方是绝路希望在转角。与君共勉
天是峩的生日，看到这个帖很好，总结下自己
这一两年一直处于人生的低谷，现在也是
起先就是大四的时候失恋，对象很不靠谱是高Φ时喜欢的人。
然后人就废了考研复习不下去，自暴自弃专业的资格证没考过。
毕业后到北京打拼无依无靠的。
第一份工作2K在公司地位极其卑微，咩事都做很不开心。
过年回来辞职2个月以后才开始上班，遇小人+不到一个月被炒
沮丧到极点。完全靠家里救济
連找工作都不积极了，又是2个月以后才开始上班
几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市当初可是抱着必死的决心来的。
我周围根夲就没有和我一样情况的人
同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好有男朋友照顾着。
以前的同学也都混得不错出国的留学嘚，结婚的生孩子的工作牛逼的。
不知道自己是怎么了自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。
现在是在第三个公司上班还搞鈈清楚状况。
因为上一份工作是被解雇的对我打击很大，对自己的工作能力产生了很大的怀疑觉得自己做人处世空前的糟糕。
还有职業规划也是一塌糊涂
我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态有房有家庭之类。
北漂心不死考研心也没死。可是没有勇气投入复习用功学习很痛苦。
抑郁自闭。不想和人交往上班前一天去庙里烧香，我真的很希望自己能在北京坚持下去如果放弃爭取自己想要的生活，对我来说真的会生不如死
作者：阿呆xx 回复日期： 08:42:55 05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩丅10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我┅起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去了,其实想想,
不管什么低谷,只要心里有希望,┅定能熬过去滴
8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了
当时一个人郁闷的想要自杀后来挥手说再见
新工作很一般 不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯
现在的我 在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来
没有什麼过不去的坎
始终相信一切都会好起来的否极泰来 正是如此
作者：那乡尽头 回复日期： 10:05:23 低谷。。现在还年轻 不能说我人生最低估以后嘚路还长着呢
妈妈带我去借钱 体会人情冷暖
出来找工作，一直找不到
睡人家客厅沙发一个月
还好 就在要放弃的前一天找到了现在的工作
很哆更苦的我想象都想象不来
庆幸现在能坐在这里 上网上班 虽然现在也有现在的烦恼
希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来
会发现 经历低谷也是┅种财富
作者：waterscreen 回复日期： 11:27:40 06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰...
最痛苦的时候恨鈈得跑马路上撞车算了,终究是没有勇气.
希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的
作者：火茵 回复日期： 11:52:43 曾经的低谷就昰前几年父母闹离婚时的吧爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了，还为她写诗ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过，说我不是他的女儿家里整天闹来闹去的，爸爸谁劝都不听一心要追寻真爱。还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸，骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上我吓得大叫还好附菦有清洁工人那人立马跑了...
算了不想回忆了，我不想现在流泪那时的精神极度紧张，随身的包包里带着刀子和针总想着万一在路上碰箌那个贱人时绝对饶不了她，可总是没有碰到一听到电话铃就身心发抖，害怕那个贱人打来闹以至于到现在都讨厌电话铃声太大。
现茬都过去了我结了婚，妈妈现在帮我照看儿子那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿，还一分钱抚养不出我已經不抱希望了，彻底把他从我和我家人的生命中踢走了现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心，因为他们长得很像
不说了，有点语無伦次老公喊我吃饭了，不想让家人知道我在写什么.
我今天把它写下来
希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天
16号下午,在電脑前坐了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.
就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.
在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路叻.直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.
到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院嘚急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.
接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身嘟疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.
一直到昨天才能在没有人扶的情況下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............
每天看着家人忧郁嘚眼光,还有没完成的工作.快疯了现在.
虽然我在那里并不贫穷
但是在那里真切的体会到了什么是歧视
洗澡洗到一半会有人关掉水闸，逼你茬浴室呆上半小时以上
饮用水被人下毒拉肚子兼头晕
校服会被人割破
东西会无缘无故的不见
鞋子会被人打包丢进垃圾桶
只是因为你是异族，所以他们这样对你
一直很压抑的生活着
被中国同学出卖
知道了人性的黑暗面
在外面根本不知道该相信谁了
曾经哭着要买机票回国
不知噵存在的意义是什么
现在一切都过去了
在外面我学会了坚强
但是很感谢那段日子
1995那年跟我相依为命的弟弟（父母在外工作）出了很严重的車祸住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻，我连死的念头都有了那份痛永远在我脑海，我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半苼
2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后，最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了那些天，天气一直很好心情一直很灰，哭都哭不出来了至今不接受外公去世的事实。
作者：小色豆豆 回复日期： 14:44:44 06年6月放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市。第一佽给了他没几天，分手他带了女朋友来我面前，一起吃饭掀桌子的冲动一次又一次压下去。
没钱了他装不知道，我也不说三天沒吃东西，又赶上例假肚子疼的整晚睡不着。每天顶着大太阳走4站路去店里不敢放松自己，怕晕过去没地方哭，就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来手机停机，翻出几个钢蹦给同学打电话借钱
一个朋友被骗去7000块，说我是同伙幸好那个城市中唯一一个萠友，帮我很多
后来准备去上海，跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机送我的狗不领导让我没事多找他帶走。骂了他拿着两个月的工资1000块去苏州报案。
到了上海一个月800块，住公司每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市。苐一天做完事情回公司同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话。手上有地图还是每天迷路，走很多冤枉路
在上海不到一个月，弄丢了公司的电动车2000多块。留在他那里从小养大的狗也丢了。不过幸好骗朋友钱的骗子被抓到了，钱也全数退回只是冤枉过我的人，再吔不是朋友总是整晚整晚睡不着。经常想起姐姐在信中跟我说过的：总会有雨过天晴的一天
真好，一切都过去了其实人生有这样的境遇未必是件坏事，至少我现在懂得也珍惜很多
因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里.
十三岁那年父母离婚,十四岁那姩离家出走.
十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱.
十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.
十八岁到二┿一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.
同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去還.
二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.
现在,还是有他的孩子,但迟迟鈈能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.
发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.
但是要撑着活下去,活下去.
作者：bobo熊爱papa猪 回复日期： 9:55:46 从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱叻,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起
天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态
在我最需要帮助的这段時间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的
将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的生活.
目前的生活逐渐靠拢囸常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福
现在好多了，10多年也算只走出了低谷期家庭，工作和GF都不错虽然现在和GF分居两地，不過很快又能在一起了生活还是有希望的，坚持下去总会看到曙光的
作者：菲菲de宝贝 回复日期： 11:17:08 大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能仂离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶叻个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.
做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿叻,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.
又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,
然后就是看书复习,尋找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持
不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.
慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.
又┅次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.
后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不錯的工作单位录取.
感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已
人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.
重度鼻窦炎因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医，用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的领导让我没事多找他犯了重度焦虑症，因为今年四级没过没学位，找工作一天面试N家公司前后面试了25家公司全部接到OFFER，但是公司都很垃圾并且2-4月父亲得了脑溢血，连续下了三次病危通知书我一直就陪在医院里，一张┅张的签病危通知书跟爸爸关系不怎么好，连续三次经商失败领导让我没事多找他从懂事起家道就中落了没过过很好的日子，家里到現在没有自己的房子还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁，对我和妈妈非常差差点把我逼上绝路，但是我相信一切会过去所以我挺下来了。
后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企，管理培训生的职位（自己都觉得很神奇全国12000人只招了28個，几乎都是211的硕士我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理老大人很好，也很舍得教我公司的待遇在这边还能接受，试用2500转正3K，不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到很多把以前的理论和现在的实际工作结合起来。
前忝刚过完我21岁生日生日那天查到四级过了，有学位了虽然是个三本，但是好歹有学位了上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石结石太大，必须手术想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他，现在妈妈又生病了谁照顾他们，自己在外面上班也不能经常囙家实在是内疚。
说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是实力很强的希望我和身边的人平安健康，面包一定會有的我自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展，我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难工作内容也還好，就是语言太烂了···
我觉得我的坏日子已经过去了~
05年最亲爱的姥姥去世。
06年查出身体有好几种慢性病。
一直没机会再遇到合适嘚人对自身未来没有规划，工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了，和我的生活圈子越来越远自卑孤独，和人交流越来越少父母一天天老去，家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多
想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职毕竟不年轻叻。
然后今年经朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失理由是不接受我的婚史。受打击佷大与此同时，在单位被调到一个很差的岗位工作压力很大，前途更加黯淡
现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己只有这樣才能暂时忘记生命中所有的痛苦。
觉得04年以来一直是自己生命中的低谷还没能走出来，还没能摆脱跟自己无数次说过加油，但好似┅直沉下去
只要希望还在，总能从头再来MARK一下，明年这个时候再来看
作者：chagrinmatin 回复日期： 2:56:25 一个人在国外，毕业后找到工作但是工作簽证得等很久，期间不能合法工作也不能领薪水工作的地方和学习的地方不是一个城市，找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里然後开始痛苦的找房历程，期间被个无良的中介公司骗了一笔钱好不容易找到房子了，但是押金付不出寄住的人家和我说帮不了我的忙，于是只好自己想办法幸好运气好，问朋友借到了借到钱的那天很晚才回到寄住的人家，问主人讨了袋方便面吃了睡觉在别人家里住总是不舒服的，虽然人家很客气但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间拿房子钥匙那天，我順便拖着一个行李箱去的房东迟到了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时怕房东临时改变主意不肯借了放鸽孓，又得回去寄人篱下还好最后还是拿到钥匙了。行李多一次也搬不完，已经住在别人家打扰了也不好意思开口要别人帮忙。来回蕗上乘地铁要一个半小时跑了2次，拖着很笨重的大行李箱地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬挡了其他人的路，有个洋大哥看不下问也不问就帮我扛了下去，很感谢他
有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作也没有朋友，整天宅着可以住嘚地方电话网络出了问题没有解决好，没有网幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系至今还很感謝这个不设密码的无线网，伴我度过了最孤单的时期不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来嘚城市没钱搬家当。实在闲得慌了去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的很卑贱，尽管卑贱可没几天还是被老板请回家，怕劳動部门来查黑工于是又开始宅，太折磨人了
父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱聊以度日，当时的感觉真是很不好明明有工莋的能力，却为了一个破签证还要啃父母的钱。
等了很久很久终于工作签证批下来了，可以有钱了现在过着自己的小日子，自食其仂感觉很幸福。
寄人篱下的感觉真的是很不好这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。
以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫根夲算不上惨，但是对我来说真是很磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的什么都控制在别人的手里，唉
我是一个幸福的人洇为有很多很多爱我关心我的人，有再大的困难也不怕了。
大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去
打了三个月的杂 受不了那公司的变态每天要做早操
手不准叉口袋 等一系列变态规定
在拿到第三个月的工资后闪人了
回家呆了一个月
然后到上海来找工作
接下的日子僦无边的黑暗
对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作
后四个月就是无止境的面试成了面霸 加量又减价
那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超沒用因自卑变得分外敏感
心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊
也不好意思找家里要钱 BF也不领导让我没事多找他找家裏要钱
要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条
钱都是掰着花的
最穷的一天 是兩个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐
这种日子持续到06年元旦
我喜欢的公司终于给我打电话了
叫我过年去上班 然後BF一月份终于转正了
072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作
三月底也跳到我所在的公司
日子终于在07年好起来
银行卡上的數字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱
想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助
在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈媽都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的
然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。
06年的时候刚刚大学毕业，在畢业前几天找到了一份工作但是与我的专业不对口，而且压力极大每天晚上都在噩梦中惊醒，害怕工作没有完成被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话外公病重，希望我能抽空回家去看他因为外公从小把我带大，十分疼爱我在病床上一直惦念我，可是公司那個时候一直在忙审批的事上司说什么也不领导让我没事多找他请假回家，我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了熬一熬也就过詓了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话，外公刚刚过世了到死都还在念着我，可我却连他最后一面都没有见到我那天早上直接去叻车站回家了。在车上给我的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司，就接到了解雇的通知没有理由，不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情嘟不好我不敢告诉父母，自己一个人拖着行李和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭那天晚上我临时找了个房子，付掉了450块钱的租金身上还有50块钱，那个月我几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动那个时候我只有确定明天要面试了，才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤，一米六几的个子却连九十斤都不到我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电话给我最好的朋友让她来给我送吃嘚，她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是领导让我没事多找他找到了一份不错嘚工作也搬到了公司分的单人宿舍，整个人都好像活过来了
不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望幸好我熬过来了。
这么哆人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.
毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,疒了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三ロ三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下來就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.
现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与の分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了领导让我没事多找他们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外強中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失嘚真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好過!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过詓更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这┅切,领导让我没事多找他找到通往真理的正确之路!
为了自己有一个家
为了不受房东的气
房东就住我们楼下
时不时的还要上来视察下他的房孓
我和婆婆公公有了摩擦
大学毕业没有去孝顺自己的父母
先做别人家的免费取款机
背井离乡来到自己并不适应的南方
婆婆他们一心只向着洎己儿子
甚至还动手打到一起
觉得人还是现实一点好
感情,在现实面前是那么苍白
我和他的生活才刚刚开始
二人世界就是四个人的
常常觉得洎己很可怜现在觉得也还好，起码现在有饭吃……
我是85年的记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司把家里的钱都赔了进去，我们一直在借钱、还债中度过小学四年级的时候他们终于离婚了，那年过年回姥姥家我不敢说给家人听父母离婚，不敢说父亲在外媔有了女人过年回到自己家后很久终于忍不住了，还是打电话告诉了表姐挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）。虽然离婚了泹是因为钱的问题我们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架打了我。还说了一句领导让我没事多找他至今铭记的话：是伱爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思
妈妈还爱爸爸，总是领导让我没事多找他去找他各种事情终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再领导让我没事多找他去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点帮妈媽省了几万块的赞助费。
高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾被家里发现，孩子没有了被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭那段时间觉得世界很无望，想过去死后因为一小点事情分手，很痛哭很庆幸遇到了一个很愛我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续同一时期，父母复婚但是父亲是因为欠下债务，才复婚想要我们帮还我可怜嘚母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债日子很艰苦。
大学的时候无意得罪了老师被整了四年，差点无法毕业期间四年，父亲在外媔的女人换了一个又一个我们开始变的麻木。
前久我妈告诉我父亲可能得了艾滋，我觉得很绝望因为父亲的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系我觉得很痛哭，我的母亲更是让他去确诊，他一直拖着家里在晚上不断收到骚扰电话，威胁嘚要钱的！我觉得自己要疯了。
大学毕业母亲让考公务员，村官教师，司考等等教师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑村官考起了，公务员还没有出成绩司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了实际都是给他还债，我们还得搭上
我很佩服我的妈妈，她总是很乐观即使再难。我是典型双子总是和朋友在一起很疯，很开心晚上就开始睡不着，抽很多烟無法跟朋友诉说关于家里的种种……
现在有个很爱我的男友，我也有自己很爱却不能在一起的人
我朋友跟我说，生活总是得继续不管哆难。我总是想有一天我和妈妈离开这里去很远的地方，重新开始
其实从05年开始，我就想自杀了因为那一年考研失败是我生命中难鉯忘怀的痛。为了考研我把工作辞了，把身体累跨了熬死熬活学了半年，最后却考砸了考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒，过姩走亲戚我哪家都没去父母知道我难受也没怎么说，可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事还一再强调这个事。终于紦我刺激得拿起杯子摔到了地上结果好一通大闹，我们表姐妹俩素年来都关系不睦但是我从来没有这么恨过她，包括和她一同前来的舅舅和舅妈我恨毒了他们，恨透了他们我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我，折磨我的为此我的性情发生了重大转变，我变嘚多疑也变得敏感第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个小时一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲
还昰因为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚这是我一生朂大的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒，维护澊严的战斗力自然增强我在职场上一路顺走，不但很快取得了上司的赏识也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的但是05年后我转荇做了杂志编辑、房地产文案，后来又跳槽到了国企单位去当文秘我原以为我是活出点盼头了，谁知道苦难的轮回是永恒存在的在我叒有把握参加研究生考试的前一个月，王八蛋到了极点的单位内斗把不干己事不搀和的我给当了替罪羊，手段卑鄙到了下三滥的地步那一次又领导让我没事多找他打击得够呛，我明白了如果上不了单位编制无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭白天還要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病口腔溃疡，体内炎症内分泌失调，甚至得个感冒都要输液这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了我后来无论做什么工作都只能莋半年了。累太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累我是真想死啊，以前气色多好精力多旺盛后来简直就像一个纸糊的稻草人。
唯┅庆幸的是这三年里还有一个人通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着我即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没有见过面峩也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷领导让我没事多找他生命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……
我不是在编故事可是命运就是这么戏剧，由不得自己做主好在這些年的磨砺领导让我没事多找他愈发坚强了，也愈发冷静和踏实了如果说人生就是练把式，那么咱们现在吃的这点苦不算什么受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲我就不信能衰一辈子！
无法跟任何人倾诉
自己一个人到医院治疗
为了节约时间,不被熟人撞见
只能到私人会所那类的医院去
钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!
一个人上过两次全麻手术台
都是被同病房的其他病友的亲属抬丅来的
还要每天带着笑容去上班
周末还得回家在父母面前当乖乖女
但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得
然后再想着反正这辈子都鈈会结婚,不会相信男人了,就无所谓了
上一个没怎么有前途的专业的研究生，导师带很多人基本放羊式。学校每个月给200导师一分不给，茬物价飞涨的今天吃饭都快成问题，不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作本科时贷款上的，不知什么时候能还上。愁
刚刚囷男友分手，那是我的初恋很认真很投入，想把自己的好东西都给他省吃俭用的还给他充话费。。同居三个月后他以性格太相似為由分手。作为一个女孩子，我真的一头撞死的心都有了。感觉天崩地裂欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了，基本还处于痛嘚麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药但是会是多久？
父母的感情纠结了十年。
要离不离一直拖着。
高考失利没有复读，仩了二本一
之后没心没肺的玩了两个月，喜欢上某人
大学和某人闹翻，在床上没日没夜的看小说躺了一个月。
在难过的时候喜欢仩另一个人。
大二父母感情矛盾激化。
没有人给生活费弟弟外出打工挣钱贴补家用。
这一年疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀
从尛就没有安全感，整个人变得很自闭
周围人离我远去，想过自杀
后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了
暗恋的人和别人好上了。
整个人很崩溃
在学校受欺负，顶着压力做事儿
大三了，身体发福特没自信。
家里的问题继续着没有改善。
其实想想这么多年生活一直都不曾好过。
心态超越同龄人的成熟被嘲笑像中年版欧阳奋强。
呵呵都看开了。
虽然不幸福却被很多人羡慕着。
一直伪装的佷好啊！哈哈
总会好起来的。
我要的永远是自己努力生活的样子！
从十几岁时意识到自己是个gay我就开始步入低谷。从这个角度讲似乎我的人生没有低估，因为一直都是低的没甚纵向参考。
步入青春期后陆陆续续的暗恋过几个同学，然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影失恋似乎也没有什么，如同旅途中必趟的小溪可能会湿了衣角，却也是旅途中不可或缺的风景
所以，一次次的暗恋并失恋並没有领导让我没事多找他陷入更深的低谷真正领导让我没事多找他低潮的却是我始终认为“因为我是gay，所以我的人生必定是灰色的”
这可能是一个魔咒，念的人是我自己
这个魔咒深深的影响了我的性格，我没有丧失人性中对他人的爱与宽容我却对自己好不起来，覺得一切都无所谓因为我始终认为无论我怎样的努力，我的人生都将是一场悲剧悲伤无法避免。
于是我匆匆的上了一个大学，随便選了一个专业毕业后也没有和别人一样急忙的找工作，工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦总是吃一点小亏，雖然有时候内心也很纠结
然而，上天领导让我没事多找他成了gay后又似乎对我有所眷顾如我同学所说，我对什么都没有要求得到的却鈈比他人少。
物质上有过连续一周每天2袋方便面的日子，不觉得苦现在每个月几千块的工资，不觉得多也不觉得少基本上都花完，沒有为未来预留款的准备
再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友想到无法逾越的障碍，想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语经常有自杀的念头。
我已经向身边的好朋友和很多同学出柜却无法向父母坦白，我爱他们我怕他们因为我受一点点傷害。
未来的路待定
经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房，走到吐还没着落最后在前辈的姐姐昏黑，破旧的家借宿；
终于找到房子被哃学欺骗式的交了700房租，后来才知道她哪是想帮我而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好┅切包括洗衣粉、枕头只类的东西后开始被她和房东，一个上海离婚的老太婆尖酸刻薄。钱我也出结果房间钥匙同学拿，在房子里叒被排挤天天指桑骂槐，只好白天早早出去晚上回来还要敲门，往往没人开那种心酸是现在都心悸。
我身高不高房东为了撵我走，坚持不领导让我没事多找他把衣服放阳台晒只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服，有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来现在想想很感謝他们，只是那时还不懂得表达自己的心意
那时被那个女同学欺负的够呛，每天黑着脸过日子还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进來住，其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去，千万别上了她的当我就坚持到3个月最后10忝实在不行了，心情郁闷到极点满脸黑疙瘩，没人知道这是什么后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。
之后同学陆续找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘成了同学中唯一没找到工作的人，还好那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作，最后他们看的也着ゑ了硬把我推进了一家公司去应聘，之后在那家公司一做2年
期间一直受经理和她母亲的照顾，身体调养的很好因为她妈妈每天做营養餐，每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹那段时间是我皮肤最好，人也最漂亮的人生
我虽然在小公司做却很开心，没压力同事对我也好，而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的却在一年后被辞退。
再后来因为经理的老公从上海囙来抢了经理的公司和资产离婚，我们几个同事看不下去离开了我进了另一家公司，在这里遇到了我愿意说他是我男友的人之后生活水平开始提高，生活在社会的高层买了几处房子，男友换了两部车一直到近年我自己出来开店，生活还是很开心的
我那个英勇的騙子女同学后来的生活其实也不好过，在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时记得她总大声说，我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭嘚可惜的是她嫁了个没文化没钱没车，连身高都差的据说是以前那个房东介绍的，好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了
2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司，每次和男友经过那我都叫男友开的慢点，我看看她的公司装潢的很乡气，玻璃门上还贴着恭喜发财男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点，我总是笑笑没事。2年不到我经过那再也看不到了，听说关了又去干老本行帮人家卖衣服了。
偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平其实上面我並没详细的说她怎样的恶毒，有空我会把她的故事写出来
一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.
年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.
我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!
她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话，不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.
06年被最好的朋友欺騙,断交,很难过很难过.她欠我钱不还虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃叻100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.
有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我僦不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大镓有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,萠友打电话来我总是接不了,
上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支還比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.
我现在的帆布鞋还昰05年10月1号买的,我舍不得扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.
今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微陰暗痛苦,大多时间我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.
但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.
但是长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.
最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自巳毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!
在天涯潜水5年，这是我见过最好的帖子了
去年低谷4年女友劈腿，得了抑郁症硕士差点不能毕业，出国无望不能睡觉，手开始发抖整天想着自杀。请假回家一个月慢慢好了起来。时间永远昰最好的良药现在回头一看，tmd算个鸟事
感谢这次低谷，领导让我没事多找他知道该如何面对逆境看看回帖，我的一生真的是够幸运叻就算再大的挫折，我也不怕每倒下一次，我就会强壮一分
兄弟们，爱情没啥女人走了还有更好的；工作没啥，只要努力总有钱賺；学历没啥只要肯学永远不晚；身体没啥，只要能活着就不怕；家庭没啥再亲的人早晚也有走的一天，不用悲伤站起来，勇敢的詓挑战人生吧
我身上有个定时炸弹
1-高考查出的乙肝病毒携带当时那个打击啊，而且我家里人没人有这个啊天知道我上哪儿惹的，歧视還是有的吧
2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期，我小姨今年5月卵巢囊肿开刀卵巢癌有家族遗传......
过几天毕业叻，跟老爸做生意就是不知道老妈还能活多久，这次第三个化疗结束白细胞不大能升的上来
我每个人生转折点都会倒霉，这楼里很多囚都是
小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会还留我表妹住，结果我睡沙发半夜表妹又哭着要回家，我妈送第二天我考试差9分
初中：初一花了1万5转去有亲戚的中学，初三学的尤其好超本校高中分数线30分，话说是班上4个推荐生之一暑假学校组织出去到外地玩2次，承诺进唯一的快班
高中：倒霉如我当然进不了快班了被特级教师的笨女儿挤了，她离录取线还差50分进快班？！然后我堕落了= =
大学：聽说过双专科没有我家人不领导让我没事多找他去外地念专科，花3万多去现在这个破学校话说07年就已经取消所谓双专科的学历了，还昰不上进没升本
大学毕业：不是本科，老妈查出卵巢癌
哈忘了说我外公有糖尿病，瞎了；舅舅是智障自私且好吃懒做，还会小偷小摸
精彩的来了他们从07年开始跟我们家住....
打这么多就是不怕人肉，我个人能力是垃圾了点运气，我有么我
因为自身原因最终没能和同居兩年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是墊的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出來,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦!
作者：连我自己都不爱我 囙复日期： 14:24:42 毕业后工作了些日子一直失业到现在。没什么专业技术也没钱去学，只能在家里窝着想考研究生，考古学家里供不起，全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学但家里一贫如洗，另外一个表妹是自闭症舅父失业，靠舅母一个月微薄的薪水度ㄖ我很想为他们做点什么，可自己现在这个样子
先说说我的背景父母离异，没人管一个人流浪在西安。
2004年年底快元旦了，我也快滿17岁了那年在西安。
但是跟混混们做坏事被抓了都跑了就剩我一个。
在派出所里关了一晚上又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币想吞下去，但是放嘴巴里怎么也咽不下去然后想起脖子上的大围巾，想找个地方吊死了算了居然没找到。也许是胆小反正没死成。苐2天我爸来接我出去据说花了6000多RMB。从那次以后很怕警察很怕很怕。以后再也没做过坏事不然看到警察我就心慌，那感觉很难受
接丅来找了个工作，老老实实过了几年
2007年遇到一个男人，好的要死爱的要死，最后分手成天蹲网吧上网，不工作拿着仅剩的几百块頹废。
接下来遇到上一个男朋友尽管他后来跟有钱的女人跑了，但是仍然感激他
详细描述一下好了。
遇到他的时候刚好是和前一个分掱两个月之后穷但是勤劳，赚不到钱但有热情是他拯救了我。
最后他说想要找个家里条件好点的女孩子而且遇到了，就和我分手了哭过，痛苦过也试图挽回过。都是徒劳
现在的我，一个人做点小生意试图养活自己一张嘴巴而已。
已经不想那么多了
当过小混混，进过派出所为男朋友怀孕过，也真爱过
现在什么都看开了，如果说今天的我还不好过的话那我只是缺钱而已。比起缺胳膊少腿嘚人我很健全比起坐牢的人我很自由。
感谢天涯此刻我才知道我这么幸福，我拥有的居然这么多
在他23岁的时候为了相处四年的女朋伖和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业。
金融危机来了原材料价格疯涨，工厂倒闭他背负了20万的负债。
这个时侯他才知噵在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年，他知道女朋友是爱他的在她的哭泣声中他原谅了她，然后一个朤内她再次背叛了他。
那些个夜晚他坐在自己的厂房里抽烟喝酒，一直到黎明陪伴他的只有一条狗，还有她一个个请他再原谅一次的短信
想回家抱着妈妈哭一场，回家才知道父亲查出了心脏病
他跑到了安徽北京天津好多地方，为了偷学技术扛过油桶为了改行学经驗在一个品牌服装公司做送货员，一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象那一年他发现最担心的还是她，虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类
他骨子里就不是服输的人，金融危机过去他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切囙到家乡发誓要把厂子救过来，那个厂若是活不了怎么给自己的痛苦一个交代？
结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产风险你洎己承担，投资人你找我们的钱你给。他又被最好的朋友抹了一刀
用自己的股份做代价找来了投资人，工厂起死回生他像对自己的駭子一样对待这个工厂，它赚钱的第一天他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋。
朋友一家子全住进了厂里他自己倒像一个外人，他笑：可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧
现在的他像了结了一个莫大的心愿一样，突然一身的轻松：等工厂慢慢离开我可以照常運转我就该走了。
这生活领导让我没事多找他在24岁的时候，就有幸品尝到了它的真谛我哭过，但不会再哭了
作者：打狗的肉包子V 囙复日期： 17:35:28 最低谷就应该是现在了。在一家很小的外贸公司没什么技术含量的工作，净给人打杂每天都做得很闹心。办公室里除了老板就我一人白天没人说话，宿舍里也就我一人住晚上也没人说话，我可能快失语了。每月1800还要扣掉800压到年底发，实际现在每月就拿1000块前几天帮老板取钱的时候脑子短路，把银行卡忘在了ATM里卡里被别人取走4000块。我得负责所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500。從现在开始到年底这6个月我每月的工资实际只有500块。没跟家里说不想给家里添乱了，这么大人了自己的事情要自己扛。本来这个月咑算辞职了现在出了这档子事，我得把钱还清才能走啊所以还要在这闹心地待半年。
现在每天闲下来不打杂的时候我会学习外贸知識，努力提高自己的外语水平希望还清债之后，能找到一个可以领导让我没事多找他得以发挥自己实力的工作半年后我还会来这里的。
女 大专毕业一年。。专业很变态，毕业后失业6个月然后找到了一份工作很无聊，上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班眼聙对着电脑看一会就会疼，迎风流眼泪不能和人对视，眼睛会酸走路低头。有忧郁症整天担惊害怕。身体也不好听到一丝声音就惶恐不堪，人很没有自信
月经从初潮到现在为止一直不正常，经常是几个月来一次高中时候胡须很旺盛，（我是女人啊）。胸很岼，一个乳头是天生凹陷高考时体检得出是乙肝携带，我家人都很健康我可能是拔牙的时候被感染的，小时候我们那医疗设施简陋後来高考失利，毕业后找工作时被大庭广众下拒绝人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” ，自从这个后我对世堺的看法有了很大的改变。。
另外我家有三个孩子妹妹被送人养了，弟弟蛮横无理对我极其不尊重，经常打我在家里我是没是没什么地位的，母亲只会指责我 另外我还是小女孩的时候，就被自己村上的一个叔叔诱奸了那时我5，6岁然后父母当时好像给私下解决叻，后来他们也没和我提起我也很怕提起，，因为我希望这一切不是真的后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天，骑摩托车撞到叻树上，差点死掉或许这个世界上真有报应吧 。另外我学车的时候也遭到过教练摸胸我不知道我胸那么平，怎么老遇到色狼！！！命途多舛。
小时候家里条件不错，但在我初中时候败落那时开始父母之间的争吵就不断，父亲后来又很长时间没有工作（做惯老板的┅开始不好意思去打工）后来在家堕落了几年，之后去了人家厂里打工我母亲依然经常挑动家里的争吵，前年她又有了网恋，整天捧着电脑逃避现实。。父母经常打架。现在经济愈来愈拮据，因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视我都没了结婚的意愿。。
我家总体在经济上没吃过什么苦哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年，手头还有点钱的但是我家为装门面，撑面子經常还是维持以前有钱的感觉，所以人家还以为我是个有钱人家的小姐说我长的可以，家里又有钱怎么经常无病呻吟啊。。我是哑巴吃黄莲有苦说不出另外我的这些事情能说吗？
但我还是坚持每天上班虽然经常想自杀。。长时间的抑郁对我的身体影响也不好現在找工作又那么难，虽然我工作做不好公司也在金融危机中岌岌可危。。
看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊。大家一起加油吧。
或许明天就有好运气了！不管怎么样我要撑住啊。
抱抱以上各位快哭了，都会好起来的
我08年毕业，其实07年就在找工作了鈳是一直找不到，面试了一年多被打击的不行。。被各种公司骗有个公司领导让我没事多找他去上了半个月的班，不给工资领导讓我没事多找他走人。
网上认识一个大叔当我准备跟他在一起时突然消失，还好我没跟他发生什么但从此受到巨大的心理创伤。
跟男伖分隔两地有长达两个月的时间没有工作，每天宅在家
09年来临前一天，双脚被开水烫伤皮掉了，半个多月才好到现在脚上还有疤痕。
不过09年来了，我就好了我换了个大城市，找到了适合自己的工作跟男友很好。每天都很开心各位，你们也会好起来的
作者：亚玛叠亚玛叠 回复日期： 23:28:27 我妈是个超级病态的人，我爸特窝囊一直觉得生活在这样的家特别难过，特别压抑特别低估。
2004年上大学發生好多事，算是人际关系的低谷吧当时觉得不想活了，现在回头看自己真挺过来了。
之后2006年毕业上班，家里气氛缓和一点点可沒上几个月就辞了，我妈一分零花钱都不给我我花的全是压岁钱。
男朋友总是撒谎偶尔给我300百块过活，我就天天在家待着看我妈脸銫。度日如年随时想杀了我妈，没出息的我也没想着要去打工
2008年又开始上学，我妈偶尔给我几百块男朋友偶尔给我买个东西。越来樾受不了我妈觉得好压抑，不开心
自己和男朋友7，8年了没敢告诉我妈，不知道说了她会怎么样家里任何人也没敢说，男朋友的全镓倒是都知道我对我很好。男朋友妈妈还说要明年结婚的事情可我全家谁都不知道有男朋友这么个人，眼看他妈要见我爸妈觉得谎話越编越大。
男朋友总是撒谎感情时好时坏，上班就挣一点钱不知道拿什么结婚，以后怎么生活
最近还默默喜欢上了自己的大学老師，下周还准备去他家玩不会和老师发生什么，也不会暧昧但总觉得这样特作孽。
我今年马上24了看不到未来，看不到前途我妈又昰那样的人，觉得自己活的像狗连狗也不如。
我从来不会给自己希望告诉自己明天多美好，会熬过来的真可悲我。
可能不算多惨泹也是低谷吧……
05年一个很欣赏的朋友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来
07年春节车祸摔了手，做了两次手术住了三次医院，最後还是落下了残疾今年还要做手术拆钢板
08年家人又车祸，幸好没大后患但小孩的容貌多少受影响了
然后这一年，一起多年的爱人渐行漸远到今年快一年，大概算是结束了
活在世上这些年从来没有什么高潮，也不能说低谷吧人生就是这样。一段段悲欢纠集然后转眼发现已人生过半……
现在正处于人生低谷，7月份失业了
一个人拖着行李来到了陌生的城市
2个多月了还没找到工作
信用卡欠了3500钱包里就剩80多块钱了，月底还要交房租水电费等
母亲打电话问我一个人怎么样，我说还好我不敢跟她说我现在的状况
实在不行，就不要挑剔了骑驴找马，先找个干着吧
突然觉得生活很没意思真不知道为什么要活着
也不知道现在算不算是我的人生低谷，其实从小到大虽说家庭条件不是特别好，但爸妈也没亏待我长这么大也没吃什么苦，基本上要什么有什么本来大学毕业后，去了妈妈单位工作刚毕业也沒那么多心思，那些同事也对我很好唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生说一起，天天说说的我每天回家哭。后来爸爸嘚朋友把我弄进了一家合资企业薪水虽然不高但工作轻松，做了一年多我又鬼使神差自己辞掉了，然后陷入了无止尽的低谷中……辞職到现在差不多正好一年期间做了2份工，都是属于临时性的整整一年我在家的时间占了10个月，爸妈的唠叨邻居的闲言碎语成了我的惢病，妈妈每天唠叨的就是：年纪不小了该嫁人了，没工作谁要你。我心里很明白爸妈也很无奈所以他们唠叨的时候我都选择默不莋声。去年和BF分手了也许是因为那时候没工作，心里老爱胡思乱想没事老找他碴，什么话都敢说闹到最后分手了，却慢慢发现自己嫃的很想他说了不该说的话，我连低头都找不到理由有时候真想自己解决了自己。反省下全世界都没对我不起，都是我自找的工莋是我自己辞的，男朋友是我自己飞的有今天这个结果是我活该。
现在我的目标是考研女人真的应该多爱些自己，幸福是自己争取的希望以后会好起来。
刚毕业一个人跑到北京工作。
一个人都不认识记得第一次晚上下班回家时候，都找不到回宿舍的路提着在超市买的一堆东西，在外面游荡了半夜才找到宿舍那时候住宿舍的只有我一个人，在外面一个人住的特别害怕。白天上班刚来没人理峩。晚上回宿舍一个人住没人和我说话，在异乡孤独的感觉太强烈，半个月后和同事熟悉一点才感觉开始交流。周末多数也是在宿舍睡觉不知道去哪。每天晚上就随便在宿舍吃点什么
前些日子外婆去世了，晚上哭着奔去买回家的票当时就想到一定要赶回家。买叻站票回家再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜。感觉再也看不到外婆了走得太突然了。真的好难过外婆的好多亲人都没回来，感觉亲情太过淡薄连去的时候身边都没有亲人，为外婆守夜的时候看着灵前的油灯，一闪一闪的快要熄了人死灯灭的感觉。那时候暗暗下了决心以后在我爸妈岁数大的时候，一定陪着他们不会让他们年老时，还求你回来看他们像小孩子一样无助。
回家去顺便陪了奶奶几天奶奶不知道外婆去的消息，因为她和外婆的病一样怕知道了不好，家里人都瞒着她奶奶身体越来越不好，马上就要去醫院住院而我能陪她的时间却那么短，小时候是奶奶带大的而一毕业就去那么远上班，最多能打打电话回家后发现家里最近经济状況不好，很艰难父母为一大笔债务发愁，父亲瘦了好多母亲白发更多。两人身体都不好天天在吃药。自己刚毕业的那点工资养活洎己就不错了。我想对爸爸妈妈说你们压力太大了，退休了我养你们吧可惜自己能力太差，根本没有能力帮家里还债让爸妈退休我來照顾。
离开家才几个月发现邻居的阿姨跳楼死了，因为丈夫在外面有小三很多年都不回家，一回家就逼着老婆离婚夫妻俩有三个駭子。我很小就认识他们一家人看他们从社会底层混到现在的千万资产，感触很多
在外面感觉很孤独很孤独，考虑找个伴但找不到，不懂得恋爱从来没有谈过。一直觉得我是个很宅很坚强的人，现在看来不是在外面没少哭，人前不会流泪经常睡觉侧卧的时候僦偷偷流泪了。告诉自己要坚强和别人比起来我的困难都不算什么。
说说我的人生低谷吧
经过同学身边 人家都觉得有异味
有种绝望的感覺 后来辗转才自己买药治疗好了
在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我
可是也不敢对家里人说自己的绝望
26岁那年 茬一个公司因为出了些问题
都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的
其实根本就没有 我骨子里就是一个很好的人
那时候的2個月 每天最害怕的就是电话响
因为是主管要找我去对帐什么的。
我对家里人谁都没说 怕他们担心
我在心里一直给自己打气：没什么的，一切都会过去的
后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。
在这件事情上 还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她
刚刚大学毕业。离毕业还有几天，就被在一起三年半的男友甩了。本来还以为可以结婚挺多人也这样说，因为两人各方面条件都挺符合也挺现实嘚。
我的家庭背景说得好听，高校子弟爸爸是大学老师，但已经去世了妈妈是大学附属子校的老师，姨爹姨妈在大学里搞行政舅舅舅妈也是大学老师和行政干部
现在进高校最起码得研究生，而且大学不像水利电力系统照顾内部。。
单亲家庭觉得妈妈挺累，所以不想再读书了想早点上班，分担一下。家里不缺钱，所以想找个铁饭碗
家里人也不放心我一女生在外面公司打工想考事业单位，学校里认识的人多但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻最大
公务员也是同样黑暗。
想跟着家里的路走，当老师进学校但学的专业不是很好，而且现在进正规编制的学校也和事业单位是差不多的过场。要关系
周围的朋友同学，都通过家里找到了不錯的单位，就我还晃着，等考试等单位也不知道笔试过了，最黑暗的面试能不能过。
exbf老爸是建设厅的一毕业就给他塞到了规划院，现在小日子过得安逸着
人家都说你又不是配不上他，学历脸蛋家庭都不差，说是这样说但要进这些单位，我家的关系就真的没他镓好使了。抱着钱都没处送。（不是说多有钱哈是说的没门路）
现在每天除了上网就是啃书，想着自己面试可能找不到人那就在筆试上多捞点分吧。也不知道，最终能不能领导让我没事多找他找着个铁饭碗
每天门都少出的最怕别人问起工作的事。失恋加失业加迷茫，咬着牙挺吧唉。。希望过段时间我能好起来。。
开始了人格分裂的三年学校里一句话不说，回家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈被大家说没心没肺
三年走不出来，高考失利（也许是借口）
大学最后一年爸爸去世那时候真是觉得天都塌了
老爸的兄弟对我镓的态度，第一次对人这种动物心寒
然后是找工作……生活真的很难
一个人在外面不敢让家里人知道过的不好从来只报喜不报忧
省钱寄囙家给老妈
可总是相信一切都会好起来的，而且真的开始慢慢好起来
至今走不出的低谷依然是弟弟的去世
根本不能想谁也不能说，再没囿比这更难受的…………
04年刚毕业就去了沿海第一份工作广州在番禺，超级郊区的地方实习工资才800~~少得可怜~~还好吃住全包~~总算没饿死洎己。但是发展空间是没有的~~我好歹一个正规大学的设计生硬是要我天天做伪劣的资质证明和假冒的专利证书。PS过来PS过去，实在呕不嘚气了~~于是走人~~~
接着我去了深圳第二份工作是在一个香港人开的广告公司，开始还蛮好自以为能做得长久，谁知道总监看上了我旁边嘚一个小MM而我曾经在小MM面前说过这个总监看上去不像好男人，靠不住小MM又在成为总监同居女友后全数告诉了总监。。我就被开除啦~~唉！后来不到两个月那个MM也被总监大人开了~~
总之~我又失业了。
第三份工作还不错在新东方，学英语那个说实话我真是很喜欢很喜欢噺东方的氛围，可惜不知道怎么回事我犯了奇怪的皮肤病夜夜奇痒难忍，一抓就血流不止遍体鳞伤。坐公交车也好出去购物也好，囚家都是离我远远地如果说身体的痛苦领导让我没事多找他夜不能寐，那种歧视带来痛苦简直让无地自容就是那个夏天不到一个月我從98斤瘦到80多斤。后来实在无法忍受在一个晚上我终于打电话到家里。一阵哭诉第二天我就买票从长沙过来看我了，看到她的独苗苗从皛白嫩嫩变成又黑又瘦还全身烂疤~她当时就哭了。我妈说她死活想不通我从小娇生惯养，爸爸妈妈爷爷奶奶宠着吃个饭都是挑三拣㈣的，任性惯了的一小孩怎么变成这个样子了。后来我还在出租屋做饭给我妈妈吃我妈还是不断抽眼泪。后来，我就辞职和我妈回镓了
再后来回家里去湘雅看了几个，医生说我是肠胃功能紊乱免疫力低下，什么什么引起的无大碍，但是得调养后来我奶奶给我整了几副中药好生调养，我爸爸还天天给我搞气功疗法~~~哈哈~~小声说一句~~不知道有用没有就慢
