说起私人健身教练这个职业，可能很多人不太了解，没有关系，希望通过我的逐步介绍可以渐渐揭开它的神秘面纱。实际上，它近几年在一线城市里已经初具规模，随着人们生活　　水平的提高，所追求的已远远不止物质上的丰衣足食，精深和高档次的全面料理已经被大多数人所接受。很自然的，成功男士在紧张的工作之余希望通过去健身房健身来达到缓解　　压力和强身健体的目的，女人也一样，不管是OL还是家庭主妇，减肥是一个永远不会过时同时也被大多数女性奉为终身奋斗目标的一项长期性话题。去健身房实在是一个好办法，　　可偏偏有些成功女强人一方面不喜欢健身房那种全民齐上阵的热闹环境而且自己经济上又有足够的基础，所以她们更喜欢聘请私人健身教练的方式来进行减肥，这有点像运动员的　　私人教练和私人医生的味道。当然，前提是她们有那个经济实力，她们追求的恰恰是那种面对面全面的系统的健身指导。基于上述种种现象和现状，促成了私人健身教练在大城市　　里得以立足的重要因素。　　下面来说说我的情况，我大学毕业后在家待业一年，以前在家也开过淘宝店铺，由于一直从事网络事情不是我的个性，就转让给别人了，也不知道我拿朋友弄的怎么样了呵呵，我　　好像还记得那店铺的名字叫神马 聚焦宝贝
有时间的朋友也顺便给那朋友捧场，呵呵，继续说我的事情吧。由于专业不好，很难找到对口且满意　　的工作，我就一直在家呆着。大学四年担任学校体育部部长和篮球啦啦队技术指导的职务，这一切都得益于自己高中三年体育生的基础和底子。我一米八三，一百五十斤，身材一　　直保持的不错，在家待业后的第二年年初我选择尝试性的去报名参加了健身教练的培训，大概三个月的时间过着吃不饱早睡早起的艰苦日子，体重一下子减少了将近二十斤，现在　　想想那时候真是过得猪狗不如的生活，不过付出总有回报，我去应聘健身房教练的道路还算比较顺利，由于个人条件比较好，很快就站稳了脚跟，薪水完全满足了我的日常需求，　　我也算是第一次通过自己的劳动养活了自己不再需要回家里的支持。大概三年时间，我从默默无闻的嫩头青发展到健身房里首屈一指的总教练，一路走来不知道流了多少汗水。　　后来我渐渐意识到，不管你水平多么高实力多么强，你始终都只能是个打工者，最多算个高级打工者，要想真正干出自己的一番事业，就要勇于打拼勇于闯荡勇于冒险，趁年轻的　　时候何不给自己一个改变自己的机会呢？在第四年，我跳槽了，开始自己寻找那些想要减肥但是又不想去健身房只想在家里健身的职场人士，他们有固定的收入，不吝惜于在健身　　上面的投资，我在网上投广告在小区里张贴广告等各种方式推销自己。很快，我接连接到了很多电话，有男的有女的，有年轻的有成熟的，各色格式的人物都有。这中间，我当了　　很多人的私人教练，有一个月的，有半年的，总的感觉要比原来在健身房轻松了许多，毕竟面对的从原来的几十人到只有一个人，没有那么大的压力。
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　　说了这么多，下面开始说本故事的女猪脚，也就是那位很漂亮很丰满的OL。我常在思考一个很奇怪的现象，为什么那些选择整容的女性，是在她们原来底子就不是很差甚至可以说　　很多是很漂亮的情况下选择整容？是不是一种追求完美的心理呢？我在做私人教练的过程中也发现了同样的困惑，很多女性她们要减肥，可是在我看来她们根本就不算是肥胖而且　　还很丰满很性感，可是她们就是要追求那种所谓的虚幻的完美。丰满和肥胖是有差别的，丰满的女人可以让男人浮想联翩，而肥胖的女人会让男人视而不见。本故事女猪脚我暂且　　称她为S吧，下面全部以S代称。S就是我所说的那种丰满的恰到好处的女人，该大的地方可以凸出来，该收的地方也可以凹下去，饱满的鹅蛋脸，白皙的肤色，披肩长发，完完全全　　就是一个标准的美女，说实话我第一眼见到真的心动了，我万万没想到为什么这样的女人也会选择减肥。　　在这里小弟也不装逼了，说真的因为我那时还没有女朋友，遇到这么一位美女自然要邪念一下，我在和她的对话中就旁敲侧击的试探她是否单身，即便不是单身，我也没什么损失　　，能做她的私人教练我也可以饱饱眼福，而如果是单身，我真的希望一个不小心就能和她擦出些不大不小的火花，毕竟私人教练这种教学方式还是很容易出现暧昧不清的，这一点　　我也不想隐瞒什么，我是很清楚的。在第一天和她的接触中，我得知她已经三十多岁了，完全出乎我的意料，爱人在两小时车程的另一个城市上班，每周五相聚，周一再分开各自　　上班，也就是所谓的异地夫妻。S在本市拥有一套房子，在郊区，类似于小别墅，周一到周五就是一个人在家住，平时开车去上班，一到周末老公就回家。我问S为什么要选择减肥　　呢，身材不是已经很好了么，S迷人的一笑，说，老公嫌我太胖，非要让我减，再说还能锻炼锻炼身体，何乐而不为呢。从和S的谈话中我　　发现其实她是一个很随和的人，没有丝毫的距离感，我就在她家的阳台上给她上课，指导她一些瑜伽、跑步等的基本动作，周一到周五每天五点到六点一个小时，到吃饭时间我就　　离开，周末S要陪她老公，我就可以休息休息。一般一天下来我要给四五个人做教练，在不同的时间段，到了给S做教练已经是最后一个了，我有时会感觉很累，精神不是很集中等　　现象也出来了，当然了，面对这样的美女我还是很珍惜每一次机会的。　　S在家里一般穿的很随意，就是那种健身时常穿的运动装之类的。一次，S穿的黑色紧身修身T恤，把丰满的胸部完完全全的衬托了出来，罪恶的我当时居然硬了，无比尴尬。在上课　　过程中不可避免的会出现身体上的接触，我一直很享受于这种若即若离的心跳感。哪怕只是扶着她的手臂做一些动作我也会很兴奋，S身上总是散发出一种好闻的香水味我说不上来　　味道，每次上完课回到家里她身上的那种特殊的味道就成了我想赶快再次见到她的期待。渐渐地，半个月时间过去了，我一直在这种想要表达内心的某种情感但是却明知道那样做　　是不对的矛盾心理中度过，因为我知道，我开始有点对她动心了。　　光凭我的语言描述如果你还是对S没有一个准确的概念的话，我可以说一位女星，S和她的感觉有点像，那就是关之琳，大家心里有个数了吧，大大的眼睛，浓浓的眉毛，小小的鼻　　子，白白的皮肤，身高目视在一米六八左右，大腿很丰满。有时候，S跑步跑的香汗淋漓，我故作关心的给她擦擦额头上的汗水，她说声谢谢哈…声音很好听，我心里总是甜嗞嗞的　　我之前交过两个女友，都是在大学里，一个可爱型的，一个气质型的，分手后到现在已经单身四五年了，其实不是我不想找，只是真的少有来电的。那种轰轰烈烈的恋爱我也不再　　憧憬了，毕竟成熟了，思考问题的方式更加现实和直接，没办法社会所迫。所以呢，当我见到S这种成熟中带有性感，抚媚中又不失稳重的类型，着实让我心动了一把，要不是她有　　家室，我还真有可能采取主动出击的策略。
　　下面说件比较JQ的事。一次下大雨，我去S家之后，衣服也淋湿了，她见了我很吃惊，说以为我今天不来了，问我要不要换件衣服，我觉得不太方便，就说不用了，可是她已经拿好　　了一件，说，穿上吧，没关系的，我问是不是你老公的衣服，她笑了笑：是啊，放着也不穿，你先换上吧。我心里已经心花怒放，一种受宠若惊的感觉，s对我如此关心我也不好意　　思不领情，就去隔壁卧室换了上。之后我们照例开始每天例行的锻炼项目，瑜伽，跑步，仰卧起座……其间，S性感的乳沟若隐若现，我眼光情不自禁的就想看几眼，因为实在是很　　丰满。大概六点多，s也没喊累，本来应该是下班的时间，这时候我注意到窗外的雨还没停，我现在走的话肯定还要淋湿，于是我们都没提结束的事，就这样到了六点半，S说，饿　　了吧，要不在我家吃饭吧，雨还没停。我好矛盾，我是非常想留下来，可是我又后怕万一发生点什么事我要怎么解决。　　我说那就麻烦你了啊，她说我先去洗个澡，然后去做饭，你去客厅看看电视吧。听着哗哗的洗澡声，我完全没有心思看电视，心里只想着S美丽的胴体。十分钟后，S出来了，说我　　去做饭了，做的不好吃见谅吧，我说怎么会呢，我感激还来不及呢。就这样，在一个本来很平常的雨夜，我这个局外人就这样在一个美女家里穿着她老公的衣服吃着她做的饭，这　　么一个本来应该很突兀的画面却在此刻显得如此和谐如此自然。人生就是这样，当你低调面对一件事的时候，它往往会带给你惊喜。吃完饭，我说不早了我要走了，S眼里泛出一丝　　不舍，那种说不清道不明的带有纠结却又暧昧不清的眼神。　　那是第一次有点火花的事件，我内心是既希望发生点什么事又担心会出点什么不好的意外，总之那次是什么都没有发生。第二天正好是周五，意味着她老公要来，我也不用去上班　　了，想着S就要和她的老公甜蜜的团聚，享受一周一次甚至几次的翻云覆雨时，我心里竟然异常的焦躁，我这是吃的哪门子醋？感觉既无奈又好笑，可能我是真的有点在乎她了吧。　　我要等到周一才能见到S，一周见她四次我感觉时间是那么少，我多想每天都能见到她。周五晚上，我睡不着，想到了S，想到她肯定在和老公享受天伦之乐的时候，我有一种强烈　　的冲动，我要给S打个电话！不知道为什么。我打了，如我所料，恁拨打的电话已关机。我已经知道了，我也可以放心了，我根本就是一个庸人自扰的小丑，然后我安心的睡去了，　　睡的很香。　　我这是什么心理？寄希望于他们关系不和谐然后我趁虚而入？不敢想…就这样周六周日过去了，好漫长的周末，我又迎来了新的周一，我要准备好我将以怎样的心态面对S，顺其自　　然吧，我没有理由要求什么，我根本就是个局外人。周一来了，我照旧和s客气的寒暄，一切都那么正常，没有因为我的胡思乱想而发生变化，这样也好。不一样的是，我有点刻意　　回避s的眼睛，她察觉出了，问我有心事吗，我多想说实话啊，可是我必须说谎，我说没有啊，很好啊。她笑笑，依然那么迷人。当她做仰卧起座，我不自觉的想到S和她老公ML的　　画面，我想的出了神，完全没有在意S在看我，她笑着叫我，我已经梦境般幻想着S在她老公怀里欲仙欲死的笑声，我已经完全无法集中注意力了，那一天，我过得浑浑噩噩，一小　　时不知不觉到了，我回家了，那一天依然风平浪静。　　我开始急切的盼望下一个雨天的来临，一个大到我可以淋透湿透的雨天，那样我就可以重演那天没有结局的暧昧，我暂且私自认为那算是暧昧吧，不管是不是。来了，终于来了，　　盛夏多雨的季节，这次下的雨真的比上次还大，不管是否老天有意，我宁愿希望今天可以发生点什么。我故意没有带伞，呵呵，然后，我理所应当的淋湿了，S是那种外表掩盖不了　　内心的性格，她依然热情的给我换上她老公的衣服，这一次，我有意的享受着那种客串她老公的错觉的幸福感，我演绎的是那么逼真，那么水到渠成，没有任何斧凿之痕。然后我　　们随意的交流随意的调侃，我在今天可以说任何我不敢说的玩笑。那天真的很开心。然后她去洗澡，我去看电视，一切都那么轻车熟路，像过了几十年的两口子。我可以随意的和　　她探讨怎么做菜会更好吃，我佩服自己的高潮演技。饭后，她挽留我，我这次也没有再推辞，我说时间还早，不妨我们出去散散步吧，不介意吧，她说当然。
　　我们隔着半米的距离散着步，偶尔沉默，偶尔因为一个笑点两人同时无所顾忌的大笑。唯一我不敢提及的是她和她老公的事，我怕的是当我听到她眉飞色舞的讲述他们之间的　　幸福的同时我的自尊心会彻底崩溃，我宁愿假装这偷来的浪漫幸福。S也从未和我提及她老公的事，我开始幼稚的幻想他们之间一个不小心就成就我的横刀夺爱，我何时变得如此赤　　裸裸？我问，你去过他的城市吗，她说，去过，不过很少去。我没有再问，因为我的懦弱，然后我说不早了我回去了，她有点想说话却被我的话打回去的感觉，然后说哦…那好吧　　，路上小心点。　　回去的路上我开始幻想她那句想说却没有说出来的话的N个版本，有杯具的，有洗具的…不知不觉到家了，我想到了我大学时期每次我把女友送到她学校然后我独自坐车回寝室　　，那时候懵懂却将爱情视为一切，总以为可以承诺一切最后却发现承诺成了枷锁。如今，我有能力有实力作出承诺的时候，身边却是一个已经伦不到我作承诺资格的女人，老天捉　　弄人为何要表现的如此一针见血？我开始变得暴躁和不考虑后果，我发短信给S问睡了吗，十分钟后，一条似乎被惊吓到的回复：呀…还没呢，你到家了么。然后是故作坚强的刻意　　营造幽默轻松的聊天。我能感觉出S是一个不怎么发短信的人，一般从回复的速度和用词的认知度就可以看出，那么我就可以大胆的推断，她和她老公是极少短信联系的，这个发现　　让我兴奋不已，一个被年轻情侣视为浪漫的交流方式－短信，至少S还没有体验过，现在我正在和她发短信，我有种先入为主的优越感和喜悦感，s被我用短信这么个司空见惯的方　　式引逗的前仰后合，我第一次在她面前找到了些许自信和征服欲。　　实在抱歉，更新的速度确实有点慢，下次我在电脑上先打好然后粘进去。今天先直播到这里哈，感谢所有来捧场的朋友。　　那一晚，我们聊到很晚，当我发完最后一条短信的时候，S那边没了反应，我意识到可能是睡着了，因为我的第一个女朋友每次都是和我聊着聊着就没了反应，第二天来条短信　　说睡着了云云，我那时已经司空见惯了，而如今我就像穿越到了五年前恋爱时的感觉，没有任何的不安与埋怨，只是淡淡的又发了一条：小笨蛋，睡着了吧？晚安哦。请注意这个　　“小笨蛋”，我可以完全无视掉S比我大将近十岁的事实而发出这么一个类似于身边小鸟依人的女友做错事后进行调侃的称呼：小笨蛋。因为对于我的第一个女友，我就是这么做的　　，每次她睡着了，我就发这么一条短信，然后睡觉。不管对方睡着与否我都会说晚安再睡觉，我认为这是一种坚持，一种对爱着对方的证明，如果哪天我都不情愿去说晚安的时候　　，那么一定是我感觉到疲倦的时候，一定是我心生放弃念头的时候。终于，有一天，我不再说晚安，后来的后来，我们真的分手了。　　第二天，打开手机，蹦出来一条短信，S的：真的很不好意思哈，昨晚聊着竟然睡着了，你不会介意吧。这一幕多么熟悉，前女友在第一次睡着的时候第二天也是发这样的短信　　，当时我回没关系啊，我不在乎啊。其实我心里是有点在乎的，我没有听到晚安我心里会有点不安，但是我嘴上故意说不介意，就这样，前女友真的以为我不介意，一而再再而三　　的错过晚安，再后来，我就变得真的不再介意了，因为说不说晚安已经不重要了。这一次，我回S：咳咳，你昨晚睡着了，你知道吗我有多担心，你太不厚道了。我没有再伪装自己　　的情感，我把我真实的感情说了出来。S以为我生气了，连忙赔不是，这一点倒是让我有点意外，难道她真的很重视我的感受？　　然后我假装继续生气，我在最大限度的考验S的忍耐力，我在深度剖析这么一个外表如此纯净的女人内心里是怎样的风起云涌，经历多了社会的复杂多变，规则和潜规则，我已　　不再也不敢单凭外表去审视一个人了，对于外表惊艳略带冷艳的女人，大多数男人会选择敬而远之，因为长期的社会交际让我们对于这种女人诠释了高傲自负不可一世的代名词，　　不管实际情况是不是如此统统一棒子打死。从最初的健身房教练到现在的私人健身教练，我虽说不是阅女无数，却也自认为深谙各阶层各行业的　　女性的性格特点，可是对于S，我始终不能一下子立马解读她的内心密码，她在与生俱来的贵族气质和平和谦逊的待人哲理之间找到了一个完美的结合和统一，而且，这一切被　　她演绎的如此不经意如此不做作。来回几条短信，S依然耐心的和我调侃，试图最大限度消除因为昨晚不此而睡带给我的歉意。我问她：是不是从一开始压根就是把我当成你的弟弟　　来关心的啊？她没有回，我看了下时间，九点了，她应该上班去了吧，我起床洗漱，对着镜子凝视，胡子好久没修理了，没有吃饭的胃口。　　我暗示自己可能身体不舒服，然后我就真的感觉身体不舒服，于是我向四个客户打电话请假，说今天不能过去了，身体不舒服，很抱歉。我感觉自己好自私，我一天有五个客　　户，S是一天中最后一个要见的，我对于S投入了工作热情的80%，其它四个20%，而对S投入了100%的感情，这显然不公平，我没有资格再做他们四个的教练了，因为我不配。后来我　　主动提出不想再上课了，我拿了上课期间应得的那份薪水，然后一天中只有一个客户了，那就是S。虽然现在的薪水是我原来的五分之一，可是我内心的愧疚感已经荡然无存了，我　　可以全身心的面对我的这个客户，付出我的努力，我问心无愧。周二，五点，我剪掉胡子，来到S家，S一开门就欣喜若狂的拉着我的手来到体重机跟前，说她轻了四斤！我和她一　　起发自内心的笑了，对于健身教练，客户体重减轻就是对他工作成果最好的肯定，我本应该高兴，可是我的笑容只持续了十几秒，然后我内心有点凄凉。　　我说：如果我是你的老公，我不会让你去减肥，因为现在的你是最真实的你，是我心目中那个无可取代的女神，我就是喜欢现在的你。说完这些话，我眼眶有泪花，S愣了神，　　不知道说什么，我也不知道怎么继续说了，尴尬的沉默了十几秒。对于我，一个做健身教练的我，我习惯了在推销自己的过程中不择手段的向顾客传授减肥的理念和重要性，不管　　那些人是不是真的需要减肥，但这就是我的工作，我就是依靠拉拢一大批意识到自己需要减肥的人们来挣钱养活我自己，每个行业都是如此的赤裸裸却大家都心照不宣。可是，为　　什么，面对S，面对现在这个我的唯一的客户，失去她我就有可能一天没有饱饭吃，我却说出了这样的话，我真的傻到了家。之后的上课中，我照旧给她擦汗，有时看她可以入了神　　，我撩起她的一缕头发，换慢的抚到发梢，这个动作持续了数秒钟，这个在情侣间非常平常却又非常缠绵的动作被我用在了一个有夫之妇的身上，S脸居然红了，我微微一笑，说出　　了我早就想说的一句话：你真的好美。
　　我对S的感情发生了很大的变化，刚一见到她的时候，我只是幻想着和她发生ONS，对于外表美丽的女人，男人首先是用下半身思考，我也不能免俗。可是现在，我慢慢了解了　　这个女人，我发现，她是一个值得我付出感情的女人，她也有关心我，而且我找不出任何理由不对她好，哪怕只是给她擦擦汗，抑或递上一杯水然后关心的轻抚她的秀发，我就已　　经心满意足。还是应了那句话，你越是对生活无欲无求，生活越是给你意想不到的惊喜。周三，S练了四十分钟，已经很累了，我说要不然我们休息下吧。她昂了一声，坐在客厅地　　毯上喝点水看着电视，我在沙发上，在她身后，她注意不到我，我就那样肆无忌惮的注视着她的背影，扎起来的乌黑的长发正好到后背中间，发梢成了尖尖的一小缕，因为出汗而　　散发出的那种稍不注意就嗅不到的淡淡的汗香，很好闻，我努力在空气中搜寻着这种香气，生怕稍不留神就搜寻不到。　　过了许久，不知道哪里来的勇气，我起身来到她身边，坐下来她身后，她知道我来了，转脸笑了下，这给了我更大的勇气，我把腿分开在她身体两侧，然后从后面环抱住她，　　下巴靠在左肩上，那一刻，我的心跳开始全面加速，我激动的想哭，因为我终于可以抱着眼前这个我喜欢的女人，请允许我没有用爱，而用喜欢，因为我知道我没有资格说爱，我　　只是个局外人。S没有拒绝我的拥抱，我就这样肆无忌惮的抱着，手臂抱在胸前，很丰满，我好想伸出手掌抚摸，真的好想，可是我没有那么做，我觉得这一切来得太快，我现在能　　够抱着已经很满足了，我不再奢求那么多。就这样，本来应该上课的我们抱着到了六点，期间竟然一句话都没有说，平日里那么健谈的两个人为什么会选择沉默，还好有电视节目　　帮我们消除尴尬，不然整个硕大的房间仿佛一个人都没有。　　我把鼻子凑到S的脖子上，如获至宝的嗅着，嗅的那么入神，我似乎好像听到了S的低沉的喘气声，非常小但是好像是故意要我听到的那种，这难道是在暗示我什么？我不顾一　　切的吻了上去，在她脖子上留下我的唾液，我要这个女人留下我的一点一滴的痕迹，证明我和她之间发生过什么，我就是怀着这个念头一直吻，先是脖子，然后耳朵，耳根，S敏感　　的扭动着脖子，没有回应我，但也没有拒绝，不拒绝就是对我最大的鼓励，S的嘴偏向另一边，我一直努力地想吻她的嘴可是吻不到，她似乎　　在故意调皮的和我作对，终于，我伸出双手捧起下巴，把嘴凑到我嘴边，吐出舌头吻了起来，我要舌吻，必须是舌吻，然后我就一直这样舌吻她。过了没多久，电影里的情节　　上演了，来了电话，我第一反应是她老公，然后我们停止，她起身去接电话，我抬头看了下墙上的钟，我们吻了七分钟。　　看着S和电话里的男人谈笑风生，我为什么会下意识的认为是男人呢？看着S傲挺的胸部和丰满的臀部，我心生一股难以抑制的占有欲，这样的极品美女为什么不是我的？我为什么　　不能占有她的心？S打电话时不时发出爽朗的笑声，这些都如同对我内心的绞刑，我多想等她打完电话然后生气的问一句，是谁打的，这么久。可是我没有那个资格，我只是个局外　　人，S现在对我的包容就是对我最大的恩赐。终于，打完了，S进来了，没等我问，她先说，是她老公。我一点都不意外，我总算验证了我的猜测，我说你们感情很好吧，刚才聊得　　那么开心。她停了片刻说，恩还可以吧，只是。。。我又接着问：可是什么，你们刚才聊得那么开心呢。她说：我们毕竟异地，虽然一周有三天时间在一起，但异地还是有很多不　　方便的地方。我听完基本上明白了S的大概意思，接着说：我虽然没有见过你老公，但我想他应该是个有上进心而且很忠诚的人吧。　　S忙说：我不是那个意思，他对我很好，我根本不担心他在感情上会做出背叛我的事，只是，我希望我的爱人能永远保持对我最原始的爱，我想要每天晚上他能吻着我入睡，我生病　　的时候他能寸步不离的在我身边，可是这些最基本的就是因为我们的异地他无法给我。S在说这些话的时候，眼里充斥着憧憬，却也带有一丝丝的怨念，虽然她嘴上不说，但是我能　　感觉出来，对于她老公的不在身边S还是有点在意的。至此，纠结了我很久的问题我终于找到了些许答案，比我预想的最差的结局要好的多得多，我似乎想象到了一幕幕狗血的小三　　夺位画面，可想完之后立马就感觉阵阵惭愧，S在心目中是如此的高雅和脱离低级趣味，她的思想里不屑于和社会黑暗的一面同流合污，她的要求很简单，就是老公能在身边享受天　　伦之乐，生病的时候老公能在第一时间送来一杯温暖的白开水，就是如此的简单。
　　我又想起来我的第一个女友，我们在同一个城市不同的学校，那时候我是呼之即来挥之即去的小蜜蜂，每天都只知道对她好却从来不求回报，我会因为女友的一个电话就坐车一个　　小时去给她送一碗热腾腾的鸭血粉丝，看到她大口大口的吃我也很欣慰。而眼前的S，她只是发自心底里说出了作为女人天生的那种想要爱人关爱的最基本的要求，但是她从来不会　　给她老公明说出来，只是自己默默的承受一个人的寂寞。明天就是周四了，又是周四，一个让我兴奋的时间，一个让我心如刀绞的时间，兴　　奋是因为上上个星期的这个时候我和她吃着饭聊着天无忧无虑没有任何顾忌的过得很开心的度过，心如刀绞是因为第二天也就是周五，S就要和她的老公团聚，这让我心里有种　　莫名的不平衡，人都是自私的，我对于S有种说不出来的占有欲，得不到的东西我会一直去追求，这是我的性格，永远不会变。　　周四来了，我第一次以约会的标准对自己进行了打扮，工作五年来，我还从来没在镜子前停留这么长时间，每一个微小的细节我都进行全面的修理，生怕哪里看着不舒服，我　　要在S面前展现一个完美的我。我喷了香水，还特地去理发店洗了头，看着镜子中的我，我又想起了大学时代的我，那个帅气阳光的追风小子，五年来，我不再注重我的形象，我已　　经在为生活打拼的道路上被侵蚀的面目全非，完全没了学生时代的意气风发和舍我其谁的霸气，我已经在复杂多变的社会中变得妥协变得没了脾气。到了S家，我注意到她也做过精　　心打扮的，开门之后笑脸相迎，整个屋子的气氛顿时显得轻松活泼，我能感觉到今天一定会发生什么，我在静静等待。我们在上课中调侃，在调侃中上课，我会在她跑步的时候突　　然从背后给她一个下马威，会在她仰卧起坐的时候突然蒙上她的眼睛，我们像青梅竹马的发小。　　不知不觉一个小时过去了，我们一点不感觉累，又锻炼了半个小时，说是锻炼，实际上就是边玩边锻炼。到了六点半，她去洗澡，我说我来做饭！她爽口答应。我又找到了大　　学时候我在出租屋里一个人做着饭然后饱饱的吃上一顿，那真是简简单单的幸福，无欲无求，没有压力，在那时候我的做饭手艺也练得不错，所以现在我才有这个自信敢于在S面前　　一展身手。她洗好出来了，我从厨房端出来热气腾腾的饭菜到桌子上，她吃了以后对我的手艺大发赞扬，说没想到我会做饭，而且做得那么好吃，他以为我是那种头脑简单四肢发　　达的肌肉男，客卧用实际行动证明了我不光会做饭而且做得很好吃，而且我自己最清楚，我的内心情感非常的细腻，相信看帖的朋友从我的文字就可以看出来我考虑问题相当细致　　相当敏感，我甚至有时都怀疑自己有点神经质。　　吃完饭，我们坐沙发上看电视，气氛依然很轻松，多希望一直这么持续下去，然后能发生点让我欣喜若狂的事件，我承认我的这个想法有点邪恶，呵呵。不知道过了多久，我　　把右手搭在S右肩上，S很配合的把头偏向我这边，我心领神会的马上把头靠上去，就这样，很温馨的一幕，我感觉整个世界都被缩小了，只有我们两个人的世界，电视里放的内容　　我完全不知道，也不关心，我闻着秀发的味道，我想要实施下一步的行动，但是我怕她会拒绝。我试探性的把右手滑下去，摸向胸部，在我看来，S的胸部是我最想探索的部位，我　　隔着衣服轻轻摸了几下，里面居然没穿文胸，只有一件吊带内衣，可能是刚洗完澡的缘故。S看了我一眼，那种眼神是有点惊讶但是遇到我温和的目光马上就恢复平静，这让我大为　　欣喜，我变得更加大胆，开始大面积的抚摸胸部，说句实话，真的很丰满，很圆挺，我有点受宠若惊，不知道怎么进一步深入了，为了转移　　S因为被我抚摸而目光游移不定的尴尬，我左手托起下巴和她接吻，她右手一开始不知道往哪里放，我抓起来放在我左肩，就这样，我们又抱着吻在了一起。
　　我把舌头伸进她嘴里探索，她的舌头有意无意的回避我，越是这样，越是激起我的挑战欲和征服欲，我更加激烈的吻她，左手在她胸部猛烈地抓着，她嘴脱离了我的嘴，忍不　　住说了声：好痛啊。听到这话不知怎么我感觉我成功了一半，S是那种没有主见的女人，这一点我应该不会看错，不然从一开始她就会拒绝我，这一点毫无疑问。我们没再吻下去，　　她把头埋进我怀里，像个比我小十岁的小女生，而事实是她比我大十岁。我说：我爱你。她没有反应，只是哦了一声，我说你对我什么感觉，她说我也不知道。这就又验证了我的　　一个判断，那就是S确实是个没有主见的女人，要真找点缺点的话，那就是她的优柔寡断。人无完人，我愿意用我力所能及的力量去保护她，尽管我的薪水还不及她的五分之一，还　　不及她老公的更多分之一（具体我还没有问过），但是我的优势在于我可以在S生病的时候马上就能送上一杯热水，而她的老公做不到。　　我不是在和她的老公作比较，毕竟她的老公在我看来是个很完美的男人，虽然我没见过，要是真有错的话，那就是我有错，我是一个地地道道的无可争议的小三，现在，我搂　　着别人的女人，说着情话，我得到的已经远远大于我的资本，我心满意足。那天，我们只是局限于抱抱和吻吻摸摸，没有了进一步的发展，我说我要回去了，她要送我，我没有同　　意，我就这样告别了。回去之后，我们继续发短信打电话，像刚刚约会完的情侣分开之后蓄蓄余情。我们聊到很晚很晚，直到互说晚安，然后睡觉，不知道从什么时候开始我养成　　了睡觉关机的习惯，不是因为怕辐射，曾几何时我是从来不关手机的，因为我想我关心的人在遇到困难时能随时找到我，后来我分手了，没我对感情失去信心了，我不再睡觉不关　　机，我开始关机了，因为我在寻找一种那虚幻的安全感。而现在，我甘愿为了S再次开着手机睡觉，我心甘情愿。　　十二年是一旬，四年一个轮回是世界杯、是奥运会，一年一度的是春节是生日是七夕节时右手边找不到归属感的失魂落魄，一月一次的是大姨妈喊你回家换WSJ。现在，我把等待的　　轮回时间调整到了一周一次，没错，那正是我又可以再次见到S的时间。现在的我，一周七天，被我划分成两种时间段，一个是“见S时间”，一个是“期待见S时间”。工作以后，　　我有意识的回避感情，所有涉及到男女感情的东西我都嗤之以鼻，我认为男人的精力在事业和感情二者上的投入是此消彼长的微妙关系，像一个天平，事业飞黄腾达则感情干如沼　　泽，感情枝繁叶茂则事业一败涂地。当然，你可以提出你的反对意见，你也可以举出无数成功的案例来反驳我的观点，但我要说的是，基于我的特定的脾性和性格，上面那个定律　　再恰当不过了。我无法在事业和感情二者之间找到一个完美的平衡点，无法做到事业和感情的双赢　　当我埋头工作，我会投入100%的精力，因为凭借我的资历和能力，我承认做不到在一心二用的情况下还能弥补工作上的各种漏洞。当我全身心的投入一段感情，我就投入100%　　的感情，我明知道感情不是生活的全部，我明知道爱的越深伤得越重，我明知道付出的感情和得到的感情一定不成正比，我明知道这不对等的感情投入会带给我无限的失衡感。可　　是，我依然我行我素，我就这样穿着小丑的外套，在S的世界里跑着龙套却永远都留着自己的眼泪，在没有S的时间里行尸走肉却永远不懂得如何披上皇帝的新衣。有人说，好男人　　就是能做到上得厅堂下得厨房，磨刀不误砍柴工事业爱情双丰收。好吧，在这一点上，我彻头彻尾的是个不好的男人，我明目张胆的彰显着我的劣根性。第二天又是周五，我象再　　次回到了在家待业的时候，睡到9点、10点，照镜子，头发睡乱了，懒得洗，要是换成见S，恨不得洗十遍。
　　我又回归了大学时代那个虚伪到可爱的大男孩，约会前精雕细琢，约会后脏衣遍地，出门时容光焕发，进门后污头垢面，晚上是禽兽，白天是衣冠禽兽。我给S发条短信：在干　　嘛？回复的速度像是拿着手机面对屏幕一直等我短信的那种：没事做啊，好无聊，等着下班嘞。我回：那你晚上就不无聊了，你家亲爱的要回来陪你了，高兴吧。回：嗯，这倒是　　，不过我来例假了，身体不方便呀。我听后差点笑出来，怎么会有这么可爱的女人，可爱到傻兮兮，我说你是美女，是淑女，要懂得矜持懂得含蓄哈。　　她哈哈的笑了，我仿佛听到了她银铃般沁人心脾的笑声就回荡在我耳边，那么亲切，那么触手可及，她的一颦一笑，我都刻骨铭心。我一直想问她为什么没有孩子，或者孩子　　被老人抚养，还有一种可能，他们是丁克一族。我只有从S口中得到答案，我对S的一切充满着浓厚的探索欲，恨不得进行一次全方位的摸底大调查。　　她哈哈的笑了，我仿佛听到了她银铃般沁人心脾的笑声就回荡在我耳边，那么亲切，那么触手可及，她的一颦一笑，我都刻骨铭心。我一直想问她为什么没有孩子，或者孩子　　被老人抚养，还有一种可能，他们是丁克一族。我只有从S口中得到答案，我对S的一切充满着浓厚的探索欲，恨不得进行一次全方位的摸底大调查。　　对于有没有孩子的问题，我打算下周一直接面对面问她。好漫长的周末，堪比大学时代翘首期盼四年一次世界杯的到来。周一，我去S家，很久才开门，我差点以为S不在家准　　备离开了，突然门开了，S睡眼朦胧，素颜还是很美，看到我甜美的一笑，那种笑，已经完全不是陌生人见面时客气的寒暄式，更超越了普通朋友间特定的略带勉强的微笑，也不是　　相濡以沫的爱人间那种司空见惯到没有任何感情色彩的笑，准确的说，是一种高于一切朋友但是还不及恋人的恰到好处的不多不少的多一点就会腻少一点就会淡的笑。没等她开口　　，我就说：你睡觉了吧。S点点头，今天请假了，不舒服啊。然后转身回房间。我进门，换鞋，脱下外套。从S转身到我这一系列动作，俨然一幕温馨的不被人察觉有任何瑕疵的画　　面，好比爱人回家，妻子开门迎接，没有任何客套，没有任何嫌弃，爱人进门，也不感觉丝毫拘谨，一切都和谐到顺理成章的地步。　　我和S心照不宣这种与生俱来的默契，我有时都怀疑S上辈子是我失散多年的妻子。我说；你身体不舒服，今天不练了吧，你回床上，我给你倒杯水。S伸伸懒腰，来到阳台好像　　在试探自己还能不能完成例行的锻炼任务，然后说：感觉还好啊，应该没问题吧。S在我看来就是那种非常真实非常率真，不会圆滑的周旋于各种男人间，这种品质和性格让我爱不　　释手，有些女人矜持但无论如何也摆脱不了故作矜持的帽子，有些女人含蓄但骨子里始终透着一股奥斯卡影帝的潜质，有些女人一直在向外界传达一个自己很会做人的信息但却总　　让人一眼识破且不忍心揭穿，因为她们还没领会一个最简单的道理，做最真实的自己比复制任何人的影子都来的事半功倍和让人印象深刻。我说：那我们简单的做些锻炼，你撑不　　住了就告诉我，千万不要勉强自己。她爽快的恩了声。
　　我们边锻炼边聊天，因为身体不舒服，S话比平时少很多，我就尽可能的多说点话。我一直想问关于孩子的问题，可是一直没有几回问，等到了一个笑点，两人同时开怀大笑，　　屋子顿时轻松了很多，我赶紧见缝插针，说：你的孩子在哪呢，给父母养着吗？S被我这么一问，似乎触及了心灵的某个脆弱的神经。：不瞒你说吧，我们还没有孩子呢。我十分惊　　讶，都三十多岁了，不过也难怪，身材保持得那么好。又问：为什么没要呢，恕我直言哈。S没有迟疑就回答了，好像这个问题被她回答了数百遍一样，如此熟练如此不假思索。：　　是这样的，我和我爱人第一年工作就分到了不同的城市，期间我也有想要孩子，可是老公说，暂时不急，每次问都是不急，我真的担心等我再老点，再想要孩子就是天方夜谭了。　　听她说话的时候我不停的点头，我在扮演一个知心的倾听着的角色，因为我知道，对于一个女人，孩子意味着什么。　　S说着说着就想哭，因为语调着实很伤心，我尽可能的进行安慰，说：你不要太伤心了，你老公说的也不是没有道理，本身你们异地，孩子肯定是个不小的负担，我估计他是想　　先以事业为重吧。我以一个男人的角度，考虑问题肯定更加理性，S听完直点头：这些我都知道，我很理解他。我不失时机的送上一张面巾纸，她没有接，我就亲自拿着给她擦拭泪　　水。第一次见S哭，像一个受到委屈的小女生。我说：是我的错，不该问这么一个不该问的问题，我们继续锻炼吧。我突然负罪了一样，连忙赔不是，像上次她睡着第二天给我赔不　　是一样，关心都是相互的。S说：我不太想练了。我说好。她双膝跪在地上，屁股坐在腿上，情绪稳定了许多，被提及伤心事谁都不会开心，我看着S留着泪痕的脸，白皙、饱满、　　性感，我好想伸出手抚摸一下。我真的那么做了，我因为激动手心里冒着汗，我把汗留在了S脸上，S说：抱抱我好吗。　　我像听到了指令，坐下来把她埋进怀里，那里正好是我的心脏，不知道她能否感受到我这么一颗炽热的心正是为她燃烧，我轻抚着香气残留的秀发，一下一下的从头顶抚到发　　梢，再反复。我又想吻她，我就真的吻了。我捧起她的脸，回放慢动作般吻一下唇，离开唇，再吻，再离开，不知道为什么，我不想舌吻。没了最初的因为爱慕而生怕失去时的热　　烈而急促的舌吻，这一次，我更想就这么轻轻的亲她的唇。这么一个外表如此坚强的女人，其内心又何尝不是有着脆弱的一面呢，她又何尝不需要爱人无　　微不至的关怀呢，又何尝不想生个大胖宝宝呢，又何尝不想一到周末携家带子共享天伦之乐呢。假如我今天没有问她这个问题，可能她还一直隐藏着那尘封在内心最深处的悲　　伤而无人诉说。我愿意做这么一个倾听者的角色，我愿意和她进行一次精神上的沟通和交流。　　吻了一会，S的头再次埋进我的怀里，我想到了一个上次问过的问题但是没有等到答案。我说：还记得上次我问你的问题吗，你是不是一直把我当成你的弟弟来关心的呢？S说　　：我不想骗你，我是成家的人，我比你大了那么多，我知道这一切你很清楚，我们之间不可能有什么天崩地裂的结局，这是没有办法的事，但是对于你，我是真的有种说不上来的　　好感，至于什么样的好感，你自己去领悟吧。听完，我至少明白了，我问的那个问题是多么的无聊多么的多此一举，我明知道我们有十岁的年龄差距我却仍然奢望那虚无缥缈而不　　可能实现的愿望，我明知道她是有家室的人我却仍然寄希望于她对我的关心不会是双重标准。我，这么一个中途叉车的局外人，一个和她仅仅相识了一个月的高级陌生人，却强求　　和她老公――那么一个相识相爱数十载的亲密人物同等条件的关怀和对待，我真的是很贪心了。　　我仅凭一个所谓的一见钟情和仅仅一个月的相处怎么可以替代她和她老公十年来相濡以沫的风风雨雨，我在痴人说梦、自欺欺人。那天是周一，我印象很深刻。我说我去给你　　做饭，你身体不舒服不要动了。她说不想吃饭，我也没有再说什么，倒了一杯热水，说那我走了啊，你自己一定要保重身体，有什么意外就给我打电话。这一幕终于到来了，我曾　　经开玩笑S生病的那一天，她的老公要坐车两个小时来看她，而我，十分钟就可以送上一杯热水。很有讽刺的画面，血淋淋的上演。走在回家的路上，我在想，我为什么要走呢？我　　为什么不陪在她身边呢？我难道没有注意到离开时S脸上的不舍么？她的老公不在身边，身边唯一可以依靠的人为什么选择离开，是因为没自信吗，是因为害怕面对现实吗？我突然　　想通了，我在最近的车站下车，重新坐上回程的车。我使劲的敲门，我无法抑制内心的急切，我像个做错事的孩子要弥补什么一样的急切。
　　S很久才开门，她显得更加虚弱了。我把她抱在床上，出去买药，打电话请医生，我不顾一切的忙碌，丝毫不管S的反对。最后，S安心的睡着了，我象打完仗的战士，长长胡了　　一口气。我起身来到客厅，看了下钟，十点二十一，我忙了两个半小时多一点，我来到镜子前，在家时精心设计的形象已面目全非，我喘着粗气抓了抓头发，我连男人最在乎的自　　尊都不害怕失去了还害怕这可笑的形象吗？形象又算什么呢。那晚，我在沙发上睡，我顺其自然的失眠了，对于我这么一个连女友没说晚安就能导致　　失眠的神经质，今天颗粒彻彻底底的失眠了。早上醒来，感觉很累，像是一夜未眠。我来到S的床前，摸摸额头，几乎正常了，我象打了胜仗的战士，几乎唱出了声，来到镜子　　前也变得自信满满。我不愿意承认我昨晚一夜未睡，尽管可能我真的一夜未睡，我更愿意承认我第一次把S成功的照顾好了一夜。　　偶尔看到S的手机，我很意外为什么她的老公在她生病的时候连个电话都没有打呢，或者最起码的，发条关心的短信。我知道翻看手机是万万不能的，所以我没有去看，但是我　　知道，S的手机一夜没有响，难道S连自己生病了都没有告诉她的老公？S醒了，问我昨晚的情况，我说完她连忙起身要道谢，被我制止了。然后她问她老公没来电话吗，昨天给老公　　发短信说生病了云云。我感到很吃惊，说明她老公是知道她生病的，但是整整一晚上为何连个关心的电话都没有呢？为了不让S伤心，我说了谎，S脸色一下子轻松好多：那真是太　　感谢你了啊。我心里不知道是高兴还是伤心，总之，难以表达的复杂。我说：你现在身体好了我也就放心了，呵呵。不早了你快点吃点早饭去上班吧，我也该去上班了。其实，她　　一直不知道，我现在唯一的客户就是她，我从没有告诉她。
　　偶尔看到S的手机，我很意外为什么她的老公在她生病的时候连个电话都没有打呢，或者最起码的，发条关心的短信。我知道翻看手机是万万不能的，所以我没有去看，但是我　　知道，S的手机一夜没有响，难道S连自己生病了都没有告诉她的老公？S醒了，问我昨晚的情况，我说完她连忙起身要道谢，被我制止了。然后她问她老公没来电话吗，昨天给老公　　发短信说生病了云云。我感到很吃惊，说明她老公是知道她生病的，但是整整一晚上为何连个关心的电话都没有呢？为了不让S伤心，我说了谎，S脸色一下子轻松好多：那真是太　　感谢你了啊。我心里不知道是高兴还是伤心，总之，难以表达的复杂。我说：你现在身体好了我也就放心了，呵呵。不早了你快点吃点早饭去上班吧，我也该去上班了。其实，她　　一直不知道，我现在唯一的客户就是她，我从没有告诉她。　　我买了早饭，自己没有吃，因为失眠，我反胃好重，完全没有胃口，看着S吃完我就离开了。回到家，我终于可以安心的睡上一觉，不知道为什么，在S家我辗转反侧也睡不着　　，一到家里就像出生的婴儿很快睡着了。一觉醒来，看下时间，下午三点，我成功睡了七个小时，成功避开了早饭午饭，我发现我一点都不饿。我要起身穿衣服，可是我起不来，　　难道我生病了么？不可能，我昨天还状如牛，还孜孜不倦的照顾S，我是坚强的健身教练，我字典里没有生病。可是不管我成不承认，我实实在在的生病了。那种三四年都没有过的　　浑身无力和力不从心的无助感扑面而来。我拿起手机，想找人来照顾我，可是翻了半天，只有一个S，我第一反应是我不会找她的，我不会让她看到一个虚弱的我，她眼中的我，只　　能是一个状如牛永远不言败永远不屈服的男人。我起身倒水、量体温、吃剩下的面包残渣，我不得不承认，我倔强的更像一头牛。　　马上五点了，我要怎么面对S，怎么给S上课？我要不要请假？那个时间我真是纠结万分，我依然虚伪的假装坚强。不知道什么时候，我再次睡着了。当我再次醒来是被一通电　　话吵醒，显示S来点，我马上从睡梦中惊醒，清了清嗓子准备接电话，不清不要紧，一阵剧烈的疼痛从扁桃体传来，天哪，怕什么来什么，我成功扁桃体发炎了。我不情愿的按下通　　话键，那头传来清脆的“喂”。我的声音义无反顾的出卖了我，我的生病是不争的事实，S很急切的叫着，说要来我的住处看我，我说不用了，我可　　以照顾我自己。S一开始怎么都不答应，最后好说歹说才同意。我鄙视自己的无能，从前，我把生病视为我的失败，我以为我这种人永远不会生病，生病就是我的错，但我从来　　不会正视再强壮的人也有生病的权力这个事实。这下我彻底睡不着了，我翻着通讯录，闪过一个个熟悉但却从来很少联系的名字。突然，我看到了L（在这里以L代称，避免出现真　　实姓名），她就是我的前女友。　　事情到这里似乎所有的谜团已被解开，尽管还有一些无关紧要的疑问比如上次被我删了号码的L的真实身份是什么，婚姻破裂后我开车撞到的那个人是谁现在状况如何，肇事逃逸是　　否就是滋生双重人格的第三类打击，我的前妻S现在身在何处在做什么，等等的这些次要的东西我都决定不再去追究，我已没必要再去寻找那多余的刺激，现在我身心健康父子团圆　　生活满足，我所要做的就是安安稳稳的孝敬我的父亲、携女友M之手与之偕老，我计划在明年结婚，我要生孩子，做个孝顺的好儿子称职的好父亲。怀着这些任何一个男人都抵挡不　　住的诱惑想法，即使偶尔失眠也是因为喜悦，和痛苦的失眠完全两码事。随后的生活，平淡无奇，那正是我所追求的，我放弃健身教练的职业陪在女友身边，准备过些日子找另一　　份工作，身为男人，最不缺的就是机遇，最宝贵的就是选择的机会，即使四十岁我依然可以在社会上立足，因为我自信我的能力。就在日子变得红红火火我的心情日益愉悦之际，　　上帝总要给我带来一些不必要的麻烦，似乎注定我的一生不可能一帆风顺。
　　明天继续更新
　　怎么没人顶啊
　　人生处处都是无奈
　　顶一下　　
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　　楼主怎么不写了　　
　　应 网友 站内消息回应，继续接着写
　　关于有人说更新慢的问题，我承认，我是很想快，但是直播要现场构思，码字…确实慢了点，在此我说声抱歉，希望谅解。
　　lLa必须mark
　　近在咫尺
又遥不可及
人生总有遗憾　　
　　真的很慢　　
　　你是在编故事吗　　
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