中共盖州市委宣传部主管 | 盖州市政府新闻办、盖州日报社主办 | 盖州日报社承办【跟男友去爬山。穿条黑裤子，男友说：我背你吧。面带娇羞上去,“卟”一声,裤裆开了...高潮是...】
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A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以帮你邮寄。里面逛时，看到一个小男孩很认真得写明信片。遂凑上去看了下。明信片上写着赫然几个大字:爸爸，你猜我是谁......
上个月一女性朋友来电诉苦，说家中小强猖獗，问我可有妙法防治。我推荐她养只猫来抓小强，既安全又环保。正好她也挺喜欢猫的，就采纳了，弄了一只回家。
过了两周，该女深夜打来电话咆哮：“K！都是你的馊主意！叫我养猫捉小强！赔偿我精神损失！”
我纳闷了：“怎么了？你上周不是还说它抓小强抓得挺欢的吗？”
该女：“就是它抓小强惹的！我刚刚在沙发上躺着看电视，它突然跳我身上。我以为它要跟我玩，就准备坐起来，结果它从嘴里吐出两只嚼烂了一半的小强，没死还能爬的，正好掉在我睡衣领口里，我还没来得及惊叫，就顺着领口溜下去了！！”
我：“……其实，其实它只是想跟你分享食物而已……”
同事小燕子是一个外表极具欺骗性而实际极其彪悍的重庆辣妹子，每天坐<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#4路上下班，几年下来对经常在车上“作业”的某些人都认得出来，N年前的某天下班高峰，小燕子和一新来的同事好不容易挤上了<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#4路车，上车后小燕子一幅高深莫测的对新同事指指点点的说哪个哪个是一伙的“特种作业人员”，让新同事保管好自己的包包，到站下车后小燕子竟然发现自己的手机被偷了，让新同事好一顿笑。第二天下班又上了这路车，小燕子直接走到其中一个人面前说：“我的手机昨天下午在这路车上被偷了！是N记不锈钢外壳那款”对方盯着她看了好一会说“你等等，我问问。三天后小燕子到站下车后被人叫住，递过一个很新的M记<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#0度旋转的手机说“问到了，是一个捞过界的干的，你那部机已经出去了，换了个这个给你，这事就这样算了吧”…………
有人算错数大家爱用“数学体育老师教的”来损人，这句话在老爸那学校已成为历史，或者说成为传奇。
老爸就是个初中体育老师，爱较真，听见人家说“你数学体育老师教的吧”就不爽，但是数学确实不好，没办法发泄内心不快。倔脾气想证明这话大错特错，就搞了几本数学书开始钻研。于是，一个传奇就这么开始了。
老爸是班主任，经常在班，一开始是看见学生不会给他们讲题，后来发展成数学老师不在地时候他集体讲，由于是自己钻研的，没有那么多教条的东西，也比较容易理解，而且体育老师讲数学这新鲜劲有不太喜欢数学的学生也听了听。一周多后，他们班的学生彻底折服了，各种崇拜。
巧的是，代课的数学老师请了半年产假，于是，老爸就跟领导申请代数学体育两科，绝无仅有啊有木有。几番考虑，校长同意了。
三个月后的考试，除了一个尖子班，老爸班数学成绩年级名列前茅，他班学生的折服传染到了全校，于是有了这个传奇。
据说新生入校听的最多的就是这个，而且，那学校再没有人敢说“数学体育老师教的”。。。
不过“数学史音乐老师教的”、数学美术老师教的“这样的话应运而生了。
至今也没有一个音乐美术老师跟老爸一样站出来书写一段传奇。。。
前天坐动车，坐我旁边有<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5font-family:&Tahoma&,&sans-serif&; color:#个小萝莉和他哥！他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉（声音很卖萌）：你今年<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#岁，哥哥<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#岁，请问<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#年以后哥哥比你大几岁啊？小萝莉说：<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#年以后我<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#岁，哥哥你已经死了。
刚刚感觉一只蚊子在被窝里，于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚，企图灭它，滚着滚着滚下床了啊，头先着地啊，代价有点大。
本人男比较胖，所以奶奶上的肉也比较多，家里老爸搞来一天小狗才俩月大，弄来的时候还没断奶，今天财神爷过生日，外面放鞭炮的特别多，我怕小狗害怕，就把他放在我的肚皮上趴着，没想到那货舔了舔我奶头，我一开始没注意，竟然吸了起来，尼玛啊，我是男的，还是人，你是母的还是狗，没奶也不用这样吧，照例这不是槑槑，我妈看到了说，让他吸吧，也让你知道我养的的时候多不容易………………
小时候，家里来了一个阿姨跟妈妈聊天，聊着聊着，就说到。自己一时糊涂去办事的时候，硬是把别人的车子其回来了，还是锁了车的情况下，还是自己的车子没梁那个车子有梁，自己新车，那个车子很破。居然都没发觉。后来这个阿姨走了以后，妈妈很无奈地说，这个阿姨年轻的时候就是出了名的马大哈，看错时间呀。拿错东西呀，都不用说了。记得有一年冬天，她儿子还小，她要领着儿子回娘家。走的时候，小大衣小口罩，里三层，外三层把孩子包得严严的就出门了。。。。。到了娘家，她下了自行车，发现小孩不见了，大脑顿时一片空白，于是发了疯一样回去找，街上，路上，树丛里，都没有。心说完了完了，，就失魂落魄得回了家，发现小孩包的严严的在家玩呢，于是气的大嚷;你这个傻孩子不是要去姥姥家么，怎么，怎么你还在这。小孩当时特小，可怜巴巴地说：我也不知道呀，你把我穿厚厚，就一个人走了，我也不知道为什么
妈妈一直偷菜成瘾....有十多个账号再偷，昨天一脸发愁的对爸爸说菜半夜才熟，全家人表示很崩溃，结果姐姐悠悠的在墙角说：“
前两天妈妈的账号被弟弟搞了外挂，自动收菜，结果给降级了....后来可爱的老妈居然给管理员写信说到：亲爱的管理员，外挂不是我下的，都是我儿子搞的鬼，可不可以把我的号恢复....gc出现了....尼玛管理员回信了！！！不仅把号给恢复，还给妈妈生了两级啊有木有！！！腾讯很人性啊有木有！！！爱偷菜的妈妈你伤不起
周末到公司附近的河沟里去抓鱼，回来后中裤都弄湿了，准备放首歌进去洗澡，这个时候裤子已经脱到膝盖了，登陆QQ的时候发现有新邮件，就坐下来看了，邮件是网上应聘的单位发来的，这个时候一个领导突然开门进来(公司宿舍
领导住隔壁)，害怕他看到急忙关闭网页，这个时候他看到的画面正好是我裤子推到膝盖急忙在关网页，然后他眼神游离四处乱看就是不看我，結結巴巴说了两句不着边的话就走了!
本人超级喜欢吃土豆。。。一天，桌上又有土豆，我妈说：你看见土豆比看见你爸还亲，要是你爸跟土豆一起掉进河里，你救谁？（我以为土豆会浮起来)就说，那就救老爸吧，土豆会浮起来。这时，槑槑来了，一直默默的老爸说了句，救土豆吧，土豆要沉下去的，老爸会浮起来的。。。我，好吧，那就救土豆。。。
一哥们排在我前面买地铁票，塞进一张百元大钞，买了张票。“咚”一声，票出来了，接下去，GC来了，“咚、咚、咚、咚…”将近一分钟的金属撞击声后，在众人凌乱的目光中，这哥们hll的塞了两口袋，再捧了一手的硬币向地铁奔去了……我猜这哥们小时候玩老，虎，机都没这么过瘾
我陪姐姐去拍写，真。拍完照老板说十天后来选照片。
我再也按捺不住我心中的疑问，说：老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？是从今天开始算起还是从明天开始算起，要是从今天算起是从今天开始的第十天来还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起是从明天开始的第十天来还是从明天开始过了十天以后的第二天来？老板你告诉我吗···
老板无语中，老姐照头给我一巴掌·····
话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天吗！！谁能告诉我！？
昨天遇到一个小正台，<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#岁，肥嘟嘟的很可爱。逗他玩便问他是否有女友了。结果他眼睛微闭，喝了口水，呈忧郁状的轻启双唇：“像我这年纪，谈恋爱就像过家家。”。。。我。。。我。。。。
真懂事啊。。。
我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的，味道不错。名字叫做<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#7煲仔饭。今天开学有人去吃，发现改名啦，叫做<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#8煲仔饭，与此同时，他们家的饭同时涨价<span LANG="EN-US" STYLE="font-size:9.5 font-family:&Tahoma&,&sans-serif&;color:#元。
昨天作业没写完，就想半夜起来补。就定了个闹钟，怕把爸妈吵醒就改震动了。又因为震动必须贴身才有效，就用NK的松紧给勒住了。结果－－－－－－－－半夜三点，一阵震动，
我尿床了。
背景:大学校园比较大，自行车必须的。但是哥们都是走路，只有出校外的时候借别人自行车用，话说我跟一哥们关系很好，借他车子三四次，每次开他车锁特难开，回来就抱怨，他也纳闷，说锁头很新，也很好开，最后一次借的时候，他说他下去开给我看，结果下楼后这哥们开的那车根本不是我经常借的，啊崩溃，那哥们更绝，给我把备用钥匙，以后别借我的了，自己有了，用自己的…………………
我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
为了考路考
就用老爸的破车去路上练习
我妈妈不放心
于是全家出动
包括：老爸
。一路上老爸
老妈各种惊吓啊
GC是我家狗狗吐了一车啊！！
某天我发了个说说：我发现我姐睡觉像狗。我就这么大胆的发出去了，因为我没加我姐姐所以我自然不怕被K。
然后不一会我发现我小姨转载了这条说说并说：圆圆（姐姐名字）你看你妹说你睡觉像狗。接着我那些七大姑八大姨纷纷转载并说圆圆你看你妹说你睡觉像狗····
晚上姐姐回家果断K我！！她暴怒的不是我说她睡觉像狗啊！！而是暴怒我们家亲戚现在都知道了她睡觉像狗啊！！！！
同事S讲她在青岛工作时候的一件事情。公司有个男同事W，人帅气阳光，而且家里很有钱，在公司上班也只是闲着无聊打发时间，他脖子上常年带着一个金链子，且上面有个黄金小铃铛，但是小铃铛不响。一日，W问S:"S姐，你知道我为什么要带一个小铃铛吗？”S说:"不知道”。这时，W得意的说：“我爸从小就教育我，人靠衣装马靠鞍，狗挂铃铛跑的欢！”瞬间，办公室里大笑不止～
中华不是出了个魔力炫白的牙膏么，刷出来的沫沫是蓝色的，我昨晚买了一支。早上刷牙，刷到一半，实在困得不行，刷着牙就迷迷糊糊趴在洗漱台边睡着了，嘴上全是蓝色的泡沫。然后，老公走进来了……二话不说啪啪扇了我俩耳光……还一边说“老婆你醒醒！！！快醒啊！！！”我当时不明所以，摸着脸迷茫的看着他，然后伸出手想叫他把我拉起来…………特么的他又给了我两个耳光！！！事后问他，他说先是看到我吐蓝色的沫沫，想肯定比吐白沫要严重啊，认为我晕过去了，就上来两耳光……然后看到我用恳求的眼神（老娘保证那是迷茫的眼神！！！）向他伸出手，他以为我让他再拍几下……然后……又是啪啪两耳光……现在顶着脸上的红印子哀怨的发帖……碰到天然呆的老公我还能怎么样呢=
昨晚睡觉，翻身，墙上惊现两个鬼眼般的绿色闪光点，吓得半小时不敢动。。。。。。。(尼玛！两只萤火虫)
话说本人小女子一枚，手长得比较好看，一直引以为傲。一天男朋友看我的说夸我说“你手真白，就是骨结处有点黑。”当然想说没想直接说“骨结处当然会黑，以前是白的，因为褶皱比较多，经常摩擦啊，黑色素沉淀就黑了。gc了，男朋友悠悠的说，你确定你说的是手？
昨天吃玉米吃个不停，妈妈唠叨，别吃了会胖的，我随口说了句，玉米是丰胸的，妈妈立刻端了一盆过来，那你快多吃点，多吃点………小到妈妈都看不下去了
高中同学聚会。一剽悍男叫嚣着跟人拼酒，说：某某某，我跟你说，有两个地方最能体现你是不是男人，一个是酒桌，一个是床上。你是个男人就跟我喝！”结果，被挑衅的男生妩媚的说：那我们去床上吧！
一朋友失恋，和他聊到比较感性的话题。
他突然发出这么一句感慨，
“幸福就是你抱住你喜欢的人，发现对方抱得更紧了一些。”
然后我觉得那画面很不错啊，正在想着怎么回呢。
他说“然后一个比一个紧，最后勒死了”
勒死了。…………
本人女,跟刚开始的男朋友去爬山,同行还有一闺蜜.话说本人在不是特别熟的人面前挺淑女的,那天穿条黑色薄黑布裤子,上山走小路挺顺利的,跟男友关系更拉近一步了,下山走大路,有几对情侣玩浪漫,男的背女的,男友见了说:你累了吧,我背你吧.我心里想:切,华山泰山黄山我哪座没登过,这小山我来回两趟还不带歇的.可现在要装下柔弱啊,男人不喜欢太强的女人.面带娇羞,扭扭捏捏上去了,只听“卟”的一声,我的裤子啊,裤裆从前到后整个开了啊,跟开裆裤一样挡都挡不住啊！GC是我里面还是红内内啊！这是山上啊！卖啥的都没啊！NL满面啊！就闺蜜背了个小包包挡着不到二分之一掩面下山,被男友及闺蜜耻笑至今.
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中华不是出了个魔力炫白的牙膏么，刷出来的沫沫是蓝色的，我昨晚买了一支。早上刷牙，刷到一半，实在困得不行，刷着牙就迷迷糊糊趴在洗漱台边睡着了，嘴上全是蓝色的泡沫。然后，老公走进来了……二话不说啪啪扇了我俩耳光……还一边说“老婆你醒醒！！！快醒啊！！！”我当时不明所以，摸着脸迷茫的看着他，然后伸出手想叫他把我拉起来…………特么的他又给了我两个耳光！！！事后问他，他说先是看到我吐蓝色的沫沫，想肯定比吐白沫要严重啊，认为我晕过去了，就上来两耳光……然后看到我用恳求的眼神（老娘保证那是迷茫的眼神！！！）向他伸出手，他以为我让他再拍几下……然后……又是啪啪两耳光……现在顶着脸上的红印子哀怨的发帖……碰到天然呆的老公我还能怎么样呢=
昨晚睡觉，翻身，墙上惊现两个鬼眼般的绿色闪光点，吓得半小时不敢动。。。。。。。(尼玛！两只萤火虫)
话说本人小女子一枚，手长得比较好看，一直引以为傲。一天男朋友看我的说夸我说“你手真白，就是骨结处有点黑。”当然想说没想直接说“骨结处当然会黑，以前是白的，因为褶皱比较多，经常摩擦啊，黑色素沉淀就黑了。gc了，男朋友悠悠的说，你确定你说的是手？
昨天吃玉米吃个不停，妈妈唠叨，别吃了会胖的，我随口说了句，玉米是丰胸的，妈妈立刻端了一盆过来，那你快多吃点，多吃点………小到妈妈都看不下去了
高中同学聚会。一剽悍男叫嚣着跟人拼酒，说：某某某，我跟你说，有两个地方最能体现你是不是男人，一个是酒桌，一个是床上。你是个男人就跟我喝！”结果，被挑衅的男生妩媚的说：那我们去床上吧！
一朋友失恋，和他聊到比较感性的话题。
他突然发出这么一句感慨，
“幸福就是你抱住你喜欢的人，发现对方抱得更紧了一些。”
然后我觉得那画面很不错啊，正在想着怎么回呢。
他说“然后一个比一个紧，最后勒死了”
勒死了。…………
本人女,跟刚开始的男朋友去爬山,同行还有一闺蜜.话说本人在不是特别熟的人面前挺淑女的,那天穿条黑色薄黑布裤子,上山走小路挺顺利的,跟男友关系更拉近一步了,下山走大路,有几对情侣玩浪漫,男的背女的,男友见了说:你累了吧,我背你吧.我心里想:切,华山泰山黄山我哪座没登过,这小山我来回两趟还不带歇的.可现在要装下柔弱啊,男人不喜欢太强的女人.面带娇羞,扭扭捏捏上去了,只听“卟”的一声,我的裤子啊,裤裆从前到后整个开了啊,跟开裆裤一样挡都挡不住啊！GC是我里面还是红内内啊！这是山上啊！卖啥的都没啊！NL满面啊！就闺蜜背了个小包包挡着不到二分之一掩面下山,被男友及闺蜜耻笑至今.
孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”
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大家还关注单位安排我和暗恋的男同事单独出差，出差结束后我们决定一起去爬山，山有点陡，他主动伸出手给我牵，我们_百度知道
单位安排我和暗恋的男同事单独出差，出差结束后我们决定一起去爬山，山有点陡，他主动伸出手给我牵，我们
单位安排我暗恋男同事单独差差结束我决定起爬山山点陡主伸手给我牵我牵着我爬段山路我觉幸福我同世界另半我辈注定能起牵手够单位我该何与处理同事关系
提问者采纳
能默默祝福我同经历我现仍想着现我悔没表白幸福
我也觉得只要他幸福就好
嗯嗯，相信你多年以后，仍然会想起他，但那时你已经有爱你疼你真正属于你的爱人，有很幸福的生活
谢谢，也同样祝福你
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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其他7条回答
做朋友吧仅接触机理由
以前该怎么样以后就怎么样，
正常的同市，不然就是three
彻底切断这种暧昧关系，不然同事都做不好，
像哥们那样处
你是那里的
还是不要以这种关系一起好
等待您来回答
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出门在外也不愁