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爱并不需要等待另一半，爱就在这一刻——每一个愿意活好的当下。你失落的另一半，并不需要向外找，而是要向内找。
致小疯子的絮语
　　（来自用户灿烂千阳的来稿）和你分开这么多天之后，想着这些记录的文字，也算是一个交代。和失恋33天里黄小仙不同的是，失恋之后有人给她腾出了位置，而我，只有一个人自愈，因为你眷恋的都已离去，挥霍和珍惜时常是一件事情。活着总是最寂寞的事情，我没有遗忘却也不再想曾经，我不后悔，可能遗憾，要很久很绵长~
&　　　　　　　　序&&
　　有时候在想我们之间是否太过疏离，每次见面慢热的你总是要很长时间才能进入状态，就像是普通朋友规定好了的约定俗成的见面，吃饭，游玩，吃饭的时候你总是头也不抬，不知道是你太饿了还是没有话说想要调解尴尬的局面，一起走路的时候总是我主动的去牵你的手，想要亲亲你抱抱你，和你见面之前总是心情很好，很期待的样子，像个小女孩，我多希望这变成你的，不管是不是外人面前都能不顾别人的眼光，走在路上的时候，可以停下来低头亲亲我，和我说两句甜蜜的话，可我知道那不是你，不是你的性格，你总是闷闷的，不笑的时候像是不高兴，笑起来的时候像是傻瓜，有事走着走着你就低头看看我的表情，其实我在想关于你的事情，不晓得为什么你在我旁边，我却有很多话都说不出来了。你说学校里没什么好说的啊，都是那些鸡毛蒜皮的事，可是我连这些也很想要和你分享，每次你低头不语，或者像没有听到我的问话，我就像泄了气的球一样，默默跟自己念一句，你本来就是这样的人啊，干嘛要逼你，要你改变呢，你就是不会哄人不会说话的笨蛋，可是我又很不甘心的，我不希望我们的感情小心翼翼，那句话说得真好，如履薄冰是吧，我想差不多就是这样，今天看到一个帖子说的是，一个女大学生和男朋友同居四年，她歇斯底里的渴求对方的爱情，不顾家人，不在乎生活学习，最后的结局无非就是分开了，她不知道如何生活了，回忆还要慢慢删除掉，有人说爱情应该教会人的是如何更爱别人，不应该只有彼此，也不可能只有彼此。
到今天是第五十天，只是突然想要记录下我们的点点滴滴，还有那些不能告诉别人的小秘密，如果有一天我们分开了，只是说如果，我看过太多的美好，过程的美丽才让分离伤心不已，我会把这个过程给你保留下来，我总是健忘，所以我很快忘了前任，前前任，我不想那么快忘记你，你不明白我是多么多愁善感的人，也许你看不太出来，我敏感又柔软，在你面前我努力地积极着，努力活跃着，我不想那么快就把你忘记，我不想我的感情都变成流水账，消失在并不永恒的青春里，我拼命想要留下的画面，也是为了记录我自己。在我白发苍苍的那天，因为文字的跳跃我可以回到几十年前，也许模糊了，但是感受都很清晰，你总是不愿想想以后，你不愿我说太消极的话，你说宇宙的吸引定律真的很强，所以一开始你就怂恿我看这部改变你价值观的电影，我觉得我一直是跟自己对话的，就像你的发呆，已经变成了习惯，我想我可以归结为独生子女难以诉求的定式，长时间不说，就渐渐的不会开口，我说为什么你总是没有信息没有电话给我，为什么别人都有，你说那是盲目攀比，我笑了笑，不置可否。有时候我们还会活在上一个人留下的习惯里，从大部分的情况里来说，我们的习惯都是一直在改变的，因为环境，因为某些人，我们不能改变一个人，即使结婚了也是不能。
我问自己是不是一直能坚持的下去，我所谓的坚持，自然是一辈子，以前我会天真地想应该也不算太难，现在我却不敢那么笃定，我所有所有的信心都来自你，有时候那种信念并不会那么强烈，我不想离开所生活的城市，我不想离开我的家人朋友，可是如果你要离开，我会毫不犹豫的跟随你吧，我不知道你的家人会怎样对待我，我不奢望他们像对待你一样对待我，太多的故事告诉我，他们对你好无非是出自对于自己儿子的爱，我都明白用我也不觉得奇怪，你爸爸每次打电话过来，我都想要凑近了听听，我幻想着未来的公公会和你聊些什么，说话的语气是怎样，你每次都把我的头推开，你是不是很怕我突然说话让你尴尬，我一直都渴望那种亲密无间的感情，就是像我和爸爸妈妈那样，即使一个月不见面也完全不会生疏啊，为什么我们那么难做到呢。你不会哄我也没有关系，从来也没有人哄我我也可以自我安慰，我习惯性把爱情里的固定模式拿来比较，我不晓得什么时候应该生气，不知道争吵是怎样的，我们之间似乎沉默就没有争吵过吧，其实我真的不喜欢别人吵架，可是我又偏偏听信别人打是亲骂是爱的愚蠢想法，我在想我们如果大吵一架是什么样，你还是因为会想念我而主动联系我，你会不舍得我然后又粘着我不要分开，你抚摸着我的头告诉我你想我啦，就像你和我闹脾气的时候，会说不行，话不说完不痛快，可是你说的都文不对题，常常搞得我哭笑不得，我又不好说什么，只能乖乖地不要跟你闹小脾气，谁让你笨的乱讲话，谁让你那么诚实了啊，我让你看那些帖子，那些很爱很爱却又分离的故事，你说那个男人不坚定，一塌糊涂，我在想你会坚定我么，到时候我们会不会变成别人眼里唏嘘不已的故事呢，你总是对我言听计从，你等我约你一起吃饭，我说太冷了你回去吧，不用送我回宿舍了，你就真的说拜拜然后转身回头了，你的听话让我特别没有安全感，就像那种沐浴在热水里被热气包围的感觉，我觉得我是在冬夜里的，就像此刻的夜，但是不管怎么样，我都承认我是爱你的，我问你你爱不爱我，你都会停下来犹豫一阵子，你都没办法直接回答我嘛~后来我也不问了，人家说你根本不会知道你有多喜欢一个人某除非有一天你看到他和别人在一起了，我真的有体会这种感觉，可是突然有一天看到他身边有了其他的姑娘，突然心口堵得厉害，眼泪就想簌簌的落下来，我问你如果有一天你结婚了你会请我嘛，你说不会的，然后你肯定又数落我干嘛天天想这些乱七八糟的东西，可是女人就是这样啊，喜欢东想西想，不觉得麻烦，我应该有属于我心灵的一方沃土吧，可是迟早也要被窥探，我不愿说的，你从来也不问，你好像真的很不会发问，影响你心情的事情你都自动忽略不去想，万一有一天你觉得我麻烦了，会不会自动把我过滤掉了呢，我总是有太多问题在心里盘旋，但是我也努力憋着不问，我相信感觉，真的很准。
那天闹脾气我把手机里头你的照片都删掉了，当然电脑里还是有备份，我总是会偷拍你，你也会偷拍我，想说你的技术真的不怎么样，每次拍的我好丑，我说我把我拍的传给你吧，你硬是不要，非要你自己拍的，还愣是说我自拍很二，你好像没有表扬过我，每次都是还行吧这样子算不算敷衍，我不想你是因为觉得我还不错跟我在一起的，我要我是不可替代，可是我好清楚没有谁是不可替代，我想听见你的回答，哪怕是说谎。
我们一起坐了来回四个小时的车去爬栖霞山，就因为你说了一句想去看看，我就不管不顾，想要达到你的期望，那时候的枫叶还没有红透，虽然很冷风很大却也开心，还有回来的路上我买了红薯，你不爱吃辣的，喜好偏甜的东西，你喜欢的水果都好奇怪，很难买，就比如菠萝蜜，在珠江路进口商店看到了，就毫不犹豫买给你，想到你吃的时候会有多高兴，哪怕贵也不觉得心疼，可是买给自己吃，我可能都会舍不得，我在想如果你不感动，可能我都会被自己感动了，你想去李安的《少年pi》可是因为场次还有票价的问题，我们去看了《王的盛宴》，后来我还是想拉着你再去把《少年pi》补回来吧，还是没有说出口，那天掏光了身上所有钱，还有我集了两个星期的大头也拿去买了星巴克，看着人家在一个个数硬币的时候，有没有一点点豁出去的感觉呢。刚认识你的第二天见你就想追我了，我其实想让你多追一会儿的，可是你说如果我不答应你，你可能就只想要和我做朋友了，我有点怕你就这样放弃了，从那时候起我的信心就被你握着了，直到现在我才意识到，我在想我写下的东西你一直都不会看到，那就意味着我们都没有分离，可能到结婚的时候，我会告诉你我记录着咱两所有的故事，还要要一直续写，像是我要求你注册一个小小峰扣扣号一样，这样我们之间的联络还有另一个生命在关联着，多么奇妙。你打篮球的时候我帮你去送过水，我远远地站在那儿，又不好意思过去，我拉着舍友，多想你看到我然后跑过来，每次都要等好久，不知道你是看到我故意不走过来，还是你也不好意思了呢。
我喜欢在你走路的时候掐你一下，可是你总是说我调戏你，我想我应该是迷上了挑战你的底线，你因为太痒所以咯吱咯吱的笑，然后我们都很大声的要笑出来眼泪，你很少问我关于我的事情，也包括我的前任，我不想说是因为我明白男生们都会介意，虽然表面上显得特别大方，可是心里嫉妒的要命呢，我说过有时候会有记忆会重叠，我们生活的圈子这么小，难免不来到同样的地方，坐同一趟车，喝着同一家店的咖啡，保持着同一种习惯。你总是试探性的问我问题，我会把嘴抿得很紧，你就晓得是我不想说，然后就保持沉默。你喜欢平淡和安逸了，我也怕有一天激情就给磨掉了，我也怕自己有一天变成煮饭带孩子的黄脸婆，然后关于曾经的梦想不知所踪。对于未来我们都有未知的惶恐，我都明白，所以在能快乐的时候要努力快乐，在爱的时候用力去爱，只要不留下遗憾就好。
　　　　第五十天
我希望每天醒来看见你说的早上好，你也说醒来看见我的照片，对她说过了，我在想你是有多懒呀。昨晚跟你视频 你说要去洗澡，结果跑去打球，回来之后聊了一会你就挂断我跑去睡觉，电影传了一大半就没了，好桑心。 这两天都没有怎么上课，下午洗完了澡就跑去找你，你在和班级练球，篮球上好多小伙子哦到底哪个是你呢，我听着歌你就从后面拍了下我，然后你就果断抛弃队友陪我去吃饭饭啦，我拿出捡到的二十块钱告诉你捡到的money要用掉，你很欢快的说去采购，晚餐吃了牛肉面，明明说来蹭你的饭，变成你蹭我的，哈哈，想说牛肉好多，怕你晚上饿，就说我吃不掉，然后把面条都捞进你碗里，反正你吃什么都吃的完，你说你这么讲就是为了显得自己食量小，那也要看和谁对比的好么，你说D哥和女朋友闹矛盾啦，说他拿着球女友不开心啦，我想打球是你热爱的东西，怎么可以有人自私到把一个人所有的都占为己有呢，爱一个人就是全部，包括爱好还有梦想，如果因为爱而要舍弃其他，我想这样的爱情只会变得束手束脚，被禁锢起来，不能喘息，~况且热爱篮球的男生很健康嘛~你撇下D哥陪我，心里还是暗爽的，餐后零食好像都变成习惯了，还有佳得乐真的不怎样，你却说喝了很爽~你一边要我减肥一边要养胖我~冬天的夜晚好漫长，关键是好冷啊，想多和你呆一会，我也有点受不了我什么时候变得这么粘人了，走两步就会停下来，你紧紧的抱着我，汲取彼此的温暖，虽然心里很不满，我想听见你说爱好么，怎么说出口就那么难呢~回来后qq你说了两个字，爱你~
算是有进步~哈哈~
&　　　　第五十二天
昨晚发了个状态是我想看《泰囧》结果今天和Y逛完街回来你就准备好要去看了，你说是你自己也想看的正好。我拗不过你呀然后赶快回宿舍放放东西和你奔去w广场，星美买了两张五点的票，一共七十块，你又问舍友借钱和我出来潇洒了，我的生活费又被我败去买衣服了，你说衣服的颜色和我的头发很配，我在想你说一句漂亮又怎样呀，我们在mc吃了两个菠萝派还有一起喝了一杯咖啡，泰囧真的很搞笑，笑得时候我想咬你的手指，你总是缩着不让，中间也有让人想掉泪的情节，总之我觉得徐铮还真是挺有才的，不仅可以当制片还能够自导自演，看完电影都将近七点了，不晓得吃些什么，最后兜里就剩下一百来块我们去东北炖点了两个菜，我说要上一大碗饭，我想这是四个人的饭量了吧，但是看在你超强的消化能力下我还是相信你的。看电影的时候有个你的同学外加邻居据说还长得不错的姑娘发信息给你，嗯哼，略想你啊~之类的，我假装生你的气呢，是不是要敲个警钟呢，危机四伏呀呀~回来的时候下起了小雨，淅淅沥沥的~还好我及时喊了停，让你快点跑回去了，不然你又要变成落汤鸡，反正感觉和你在一起的时间过得那么快，还有我说我不再爆粗口了，不能对你太凶，怕吓跑你了，O(&_&)O哈哈~你说把我裹进被子里带回你宿舍去，难道要在宿舍上演激情大戏了么，(*^__^*) 嘻嘻&&
　　　　第五十五天
阴雨蒙蒙的天有点刺骨的凉意，晚上和你聊天问你如果世界末日来了你会怎么过，你说要和我在一起发发呆，难道就发呆么，你说还能干吗，其实真的好像也只能发呆，等待死亡安静的来到，就像电影《蝙蝠》里的男女主角，在海边等待太阳升上海平面，等待覆灭~豆豆已经可以用短信和我偷偷联络了，我答应送她可爱的袜子当做圣诞礼物，你呢，你想要什么礼物~
　　　　第五十六天
天依旧是灰蒙蒙的，还有氤氲的雾气在空气中回荡，你说这种天蛮好的，我笑着说雾气很不干净呀，我们去东区的食堂，你点了一碗全家福的面，那个看上去还不错的样子，让我感觉有点像是易记面馆里的面条，妈妈给你寄了药膏贴在膝盖的地方，我说有效果了嘛，你说哪有那么神速，你说D哥的女朋友问如果篮球和她同时掉到水里，先救谁呀，他很搞笑的回答：如果你抱着球就不会沉下去啦。是不是恋爱中的人不管什么都拿来比较重要性呢，有时候并没有什么最重要，每个方面都有重要的东西，每一个，都不可替代.
　　　　第五十七天
今天没有和你见面，晚上通了个电话，我说让你唱《我可能不会爱你》里的大仁哥唱的那首，还有情书，记得啦~期待~
　　　　第五十八天
今天偶爹来给我送被子，我吓吓说让我爹来见你，你竟然都没有吓到耶，晚上超级冷的，我们在外面呆的太久晚上回去睡觉喉咙开始痛了，以后再也不能因为臭美然后穿的太少~&　　　　第五十九天
下午和同学出去吃饭回来正好在校园里走着，你打给我没有听见，我回给你你在洗衣服，天晓得干嘛每次都要把衣服收集着然后一起洗，这个天这么冷，还穿的那么少，每次手都冰冷的，我看见你从马路对面像二逼一样向我跑来，那一刻，特别愉悦~我问你今天多少天啦，你说六十~嘿嘿~
　　　　第六十天
　　明天要考六级啦，我们下午在图书馆复习，好温暖，感觉好多单词都好陌生，真的是抱着裸考的心态去了~晚饭和你去傣妹饱餐一顿，只想说几年前的物价和今天真是今非昔比，你这个肉食动物~
　　　　第六十二天
　　天阴沉沉的，还要考试去，反正也不会，从头蒙到尾，还有情书，明天你得给我拉，期待~
　　　　第六十三天
　　这两天没有课，在宿舍呆的要发霉啦，晚上终于收到你的情书啦，嘿嘿，吃饭的时候乘你不注意偷看了两眼，被你逮个正着。You
eyes,哈哈，头一次听你说，我又很贪婪的想听你再说一次，我不晓得啥意思，被你瞟死了，还说要把我的备注换成24k纯金，好吧，我猜你也不敢的~你写的最让人感动得一句应该是~如果一不小心就和你白头，那多好~不晓得你是不是从哪里听来的啊，你不是矫情的人，我只是希望，没有强人所难，嘿嘿~l
always，每次都要腻歪半天，然后你就会说，你怎么还不走，还是舍不得，希望时光慢点就可以停留在此刻，我转身离开的时候，你突然冲上来亲了我一口，哎呀，你搞这个袭击把我吓死了，你好幼稚啊，好想笑，我习惯性的醒来看手机开数据看看你在不在线，我告诉你这些，你就会坏笑加喔,我觉得我有点粘人了，真不是个好习惯,我多怕一觉醒来你又不见了，我总是会看那些人人上别人爱情的帖子，然后就会想到我们，所有的爱情都是千姿百态的，只要我们拥有自己的甜蜜就好，拥有你，我好满足~以前的我总会假想分开的场景，然后自己自导自演哭得梨花带雨，现在我完全想象不到离开你我会怎么样，还能找到这么爱你的我么~为了你，我要努力变得更好，这样你就不舍的离开，我要为了一个我们俩看得见的未来，我想和你白头到老~&　　　　第六十四天
　　昨天下雪了，你发了条短信告诉我，人人上说，如果有人告诉你下雪了，那么这个人一定是爱你的，我也刚刚想告诉你，昨日下午你考完两门考试，晚上雪依旧在下，外面好冷，你说要去吃肉，我就陪你在风雪中撑着一把伞去乘地铁，你说都四天没有见面了，说想我了，啊呀，现在从你嘴巴说出来就跟说吃饭穿衣一样习惯了呀，我说雪下得那么大干嘛只打一把伞，衣服都湿漉漉的了，我晓得你就是想跟我靠近一点，你说你要喝coco。还是习惯双拼的，吃了烤肉，每次我们都习惯坐成一排，然后在那里坐等你的劳动果实，烤肉很有居家男的感觉吧，多希望以后的以后我们还能这样，享受你默默无言的关爱。我讲四天不见也没有那么难熬啊，你貌似还有点不高兴的样子。晚上睡得很迟，听着歌就开始想关于我们，关于你，想着眼泪就掉下来了，一想到别离，想到爱情变得陌生的样子，就好像把我丢进了大西洋零下的深海里，心也不再属于我自己，后来就沉沉的睡去了，好困呀，晚安~
　　　　第六十八天
　　昨天你出去没有带手机，我怎么也找不到你，打了五个电话给你也没有人接，我在想是不是你嫌我烦了所以故意不理我的呢，我想在回家之前你能够送送我，结果就是走了你也没有回个音给我，晚上回家吃晚饭我上床看了电视没有洗碗被我妈骂了，我好伤心的好早就睡了，然后发了个很气愤的状态，一直哭个不停，你依旧没有联络我，我不知道怎么这么难过，我希望安慰我的是你，但是今天告诉我那时候你和舍友在玩什么游戏，然后就和朋友通了电话，我知道睡一觉我就会好，相爱的亲人怎么会忍心互相伤害，只是我们相处的方式不相径庭，后来妈妈打了个电话给我表示可能觉得有歉意，说我害的她睡不着，只是我现在知道愤怒的时候是不能够做决定的，往往过后都要后悔，看电影频道采访一个女演员说，爱一个人的最高的境界是，你喜欢的事情我就去做，不喜欢我就不做，好巧不巧的今天有个人对我说了同样的话，我告诉你有情敌的，你笑着说你相信我，我其实就想气气你，想让你知道有除了你之外的别人对我好，你要知道珍惜，现在的人真奇怪，我明明都说了有对象，还是有人义无反顾，我当然就只能拒绝，如果有人打着朋友的旗号对你好，想和你好，谁心里会不明白，可是我爱谁，我自己明白，我们努力的工作挣钱不过为了让我们的爱情不被金钱所考验，去超市帮你买了蓝色的手套，总不能让你一直戴着我的手套吧，你总是不会知道要怎么爱护自己，你有钱就会拉着我出去胡吃海喝，我在想你以后一定很依赖老婆吧，今天，爸爸弄了火锅给我吃，买了各种丸子肉呀，菠菜，我以为是我妈的旨意，原来不是的，因为妈妈打电话问我爸爸烧了什么给我吃，虽然和爸爸没什么聊的，一直以来都是这样话不多，可是我爱他们，可以用生命去交换。晚上你来吃饭,爸爸又打电话给你了，你笑得好奇怪，说了什么悄悄话么，问你也是不答。我问你以后你会娶别人么，你说只要我不抛弃你就不会，我说要是我不要你了呢，你说不可以，你怎么像个小孩一样，你要回苏州，我舍不得南京，其实我有点担心最后最后我们能不能在一起，室外冷的就剩我们一对，今天下了一天的大雪，覆盖了大地，顿时就银装素裹了，虽然我一直觉得下雪地上湿湿的脏脏的。我还是要原谅你，因为你就是这样子，不开心的事情你就放在一边，所以你也会把我放在一边等等再解决，前天舍友失恋哭的特别伤心，我安慰两句却不知道怎么安慰，付出了所有的感情，就这样失去也会不甘心的吧， 可是总是会好的，虽然我不知道期限是多久~冬天快点过去吧，我们一起迎来春天，我们要一起跨年，我们要一直好好地~因为，我爱你~
　　　　第七十天
　　昨天是2012年的最后一天，我说想和你一起跨年，但是还是要上课坚持最后一刻，你下午在MC自习，下课后我就马不停蹄的过去了，度过了我们的2012的最后一夜，其实只要和你在一起在哪里都没有关系，看着电视上的跨年晚会，却有点舍不得这样的夜就这样过去，大半夜的饿了你还跑出去买MC，让我连着吃了两顿，你还真当我是你啊，这么能吃，我会记得你的，还错过了跨年的倒数还有拥抱，好吧，其实没有那么好计较的，收到了好多祝福的短信~希望2013能够和你好好地在一起~
　　　　第七十三天
　　你的好朋友z过生日，你拉着我坐了将近四个小时的地铁，从江宁一直坐到仙林，一桌子的人我都不认识，大部分都是苏州的，还有z的舍友，喝酒喝到最后都开始对瓶吹，你还抽了两根烟，这是我第一次看你抽烟，总觉得和你的性格有点不搭，但是终究是盛情难却，我觉得想要融入一个陌生的圈子是挺费时间，是一件很困难的事，回去的路上到新街口你还跑去买了两大杯都可，我们就撑的快要不行了，夜间开始飘雪，路上稀稀落落的人，到宿舍都将近十一点啦，在这样寒冷而难忘的冬夜~
　　　　第七十六天
　　你没有课睡到下午两点，我说你干嘛不回家去，你说不要，万一想我了怎么办，其实心里是有些得意的，我觉得你比从前更在意我，我晚饭后买了甜甜的热牛奶去你学校给你，我很庆幸我们离得这么近，近到我想你的时候就可以立刻出现在你的面前，我抱着你的时候竟然眼泪流了下来，连我自己都被自己小小的吓到了，我把脸埋在你的肩膀里，我不知为何哭泣，可能这样的心情真的太难得，我怕我再也找不到这样爱你的我，我怕你要走我不能说见你就能见到，我也觉得很幸福，幸福的都开始掉眼泪，我的心情很平静，却有点敏感复杂，所以我也不太了解自己突如其来的感觉怎么一下子变得灵敏，我说我回去了，头也没抬转身就离开，因为我不想被你察觉，不然你一定会乱想，可是我真的什么事也没有，今天看到一句话说的是这样，你知道有一天我会和你上床，有一天你也会和我上床，但是在这之前，会是一段特别美好的时光。
　　　　第七十七天
　　昨晚你告诉我你挂科了，我打电话过去没有说几句你就要挂电话了，我知道你心情不好，我发了信息去安慰你，其实我们都要学着不脆弱，如果想做的好，那就要先做一些准备工作，我希望你能变成一个男子汉，起码目前你还是男孩~
　　　　第八十一天
　　去篮球场找你吃晚饭，你跑到超市门口害我兜了一大圈，你打完球脸上流的汗都被风干变成盐巴结在脸上，又变成咸咸的了，把我咸的哟，哈哈，在学校陪你绕着小河旁边还有宿舍的，你说这是湖景房，哎呀，真是羡慕，嗯哼，还有一棵大树，跟你说了昨晚看的电影，真是奇特的视角，为什么每天都见面，每天都还是想念呢~这个是所谓的热恋期么，哈哈~
　　　　第八十四天
　　前几天和你去吃了恒悦百姓烧烤，我还拉了Y一块来，地铁上拿出来ipad让你输密码解锁，你试了半天我告诉你是我生日呀，然后你竟然忘了我的生日，我和你妈妈一天生日呀，有点不开心了就故意没有理你，等你来哄哄我呢，可惜我还是不够了解你，你也不理我，闭着眼睛，我戳你一下不想让你睡，你也戳我一下，我想笑但是要表现出生气的样子，下了地铁，我说你别跟着我了，不带你吃肉了，然后你在站停下来时候起身到门口准备回去，我真的很无奈了，把你拉了回来，你要是真走了，那我这饭还怎么吃呀，明明是为了你想吃肉我才跑那么远的，你倒好，一点都不解风情，哼哼~每次你看我不说话没有表情，你也默默的不理我，我不知道你是不是真的有点怕我呢，你说怕我打你，我怎么可能在众目睽睽之下对你施暴呢，你也太不了解我了哇~已经说话很温柔了好嘛，好吧，下次也试试不要粗口，今天你就要走了，昨天本来想多和你待会的，看着电影呢结果被拉去做兼职了，相比之下我觉得自己比你勤劳多了，都不肯出去干活的，体验生活也是很好的嘛，回来的时候都快要九点了，说明天你要走了，你就来地铁站接我，嘿嘿。今天中午拎了超级重的包回家，你走的那么快也不晓得回头看看我，还真把我当男人看了，地铁上人也超级多的，你把你的小植物风信子以及像巧克力豆的盆栽还有一个不知名的让我带回家养，还要让我报告成长状况，瞬间变成你的小保姆鸟~还要一个多月才能见面了，嗯嗯，fighting！
　　　　第八十九天
　　终于考完试了，其实心里并没有要放假了要过年了的喜悦，一切平常的就像流水，这两天感冒了，鼻子不通，胃也不太舒服，前两天在家的时候和你闹了别扭，关于异地恋这个话题我们怎么也不能避免，我只是多说了你两句，然后你的脾气就上来了，像个小孩子一样跟我说要分手，我有点不知所措了，脑袋空白了两秒然后不可救药的打电话给身边的朋友，我真的很想指责你，你说过的不会抛弃我，你统统都忘记了嘛~再聊了两句之后我又活了过来，我知道我真的不能怎么样，如果你真的想好不要我了的话，我不哭不闹，晚饭的时候还能和爸妈说笑，什么都没有发生一样，后来你又发信息给我说你不舍得，我都不知道怎么办，好像我能做的事情就是无动于衷，你不是没有脾气的人你不开心的时候就特别沉默，我很怕你沉默~我还是原谅你了，我不能想象就这样放手，我会有多遗憾~你说放假后让我去你家玩，其实我还没有做好这样的准备，一直以来，我都觉得自己太孤独了，是那种深深地要潜入深海的孤独感，表面上的亲近也抵挡不了内心的反抗，可是我不会表现出来，我的愤怒和不满大多数会被自己扑灭，时间一长就变成了这样，我不知道面对完全陌生的一大家子，我要怎么面对，我不喜欢被提问这那，我不知道怎样回答是讨好人家，所以，因为你，我还是会考虑，会慢慢学习~
　　　　第九十四天
　　二十六号早上偷偷去买了去你家的车票，也许是要赶上100天，也许是迫不及待想要见到你，想要来到你的城市，晚上睡不着订了两个闹钟就怕睡过头，我告诉爸妈去了同学家，我不敢说只是怕他们不让我去，我是不是很勇敢，我也很忐忑不知道见家长应该说些什么，他们会不会喜欢我，事实上见到了之后觉得没有想象中那么复杂，有时候听不懂反而会觉得轻松一点，动车到站一出来看到你，也许兴奋不会写在脸上，但是的确很开心，你带我去吃生意很好的肉丝甜甜的面条和生煎，你带我去拙政园，看到你的大姨 奶奶还有你的胖哥哥，你陪我去拙政园，带我去观前街溜达，带我坐苏州的地铁，坐会报苏州话的公交，我们走了好远的路在平江路晃悠，吃了鸡爪，喝了coco，才发现你真的很喜欢溜达，然后告诉我路途不远我还傻傻的相信了，我们坐公交去你家，终于要见到你的爸妈。每天醒来爸妈都不在家了，偶尔奶奶会回来然后又出去溜达，你依旧把我拉出去，公交地铁然后跑到山塘街，那边的古色古香在我看来也是被开发后的时代产物，只是和你坐在河边，阳光满满的晒着，旁边有老奶奶坐着闲聊，平静美好,如果这样就到老了多好~
　　晚上你带我去吃了日本料理，也许是感冒还没好的原因，会不会有点影响食欲呢，但是和你一起吃什么都很开心，我并不挑食，我也吃不太惯三文鱼这种高级的食物，不过有的还是很好吃的，分量虽少，但是种类繁多，很想每个都吃一遍，但是肚子不能装下那么多容量对吧，晚上我们看电影，看着就老困了，第三天睡到要中午你把我拉到印象城逛，然后约了两个友人一起吃饭，等了很久有点考验人的耐心，可是我又不忍心责备你，有时候我就觉得你是个备受保护的孩子，做事情还不能独当一面，你还需要时间来锻炼，那就要看你愿不愿意，我们吃了外婆家，人一样多的不行，吃得我好撑都走不动路，我们在苏州的夜晚晃悠，我们去了灯光熠熠的久光百货，橱窗里的东西依旧美丽却昂贵，就像无数个诱惑人的双手在召唤你。我们晚上回去四人打了掼蛋，夫妻搭档对于你这个新手来说运气还算不错，我们拔得了头筹，虽说第二天给扳回一局，快乐的时光总是过得很快，行将离去，你们三个大男生把我送去火车站，回程的路上和旁边的小姑娘聊了一会儿，她有一个超级大的箱子，她说她是船上赌场发牌的工作人员，从上海到南京转飞机去马来西亚，去上海市因为要陪男朋友过生日，一年只有两个月是在家里的，比我还小却比我勇敢地只身在外，同样要面临长久的异地恋，比我要久得多，其实没有什么是好抱怨的，你所拥有的现在是你曾经未曾想过的未来，既然如此，我们也只有努力经营维系着，因为所有的生活爱情都是如此，每个人都有属于他们自己的故事，我挺喜欢旅行的原因是因为旅途中可以听见别人的心得和故事，这会让我觉得有信念，有意义坚持下去，然后碰到不可思议的事情，没有人会希望自己的生活一层不变的，对不对，和你度过了第一个100天，我们会一起度过更多的岁月，我想是这样吧~
　　　　第一百零三天
　　今天是情人节，说实话谈过几个男朋友却连一次情人节都没有过过，因为在大年初五这天，所以你还没有回来，再过两天你就要来陪我啦，这次是相恋以来分别得最久的一次了，可是你想想，过去的二十年我们一直都在分离的状态，不也是好好地过着嘛，我们不停地遇见新的人，和他们发生未知的旅程和故事，然后变得更加熟悉，又或者从生命里消失淡去，我们的身边一直有各种诱惑，现在也有，但是只要是认定了的人，就不怕别人来干扰，其实我是希望你能知道我是有人爱的，我想你更加在乎我，害怕我被抢走，但我知道那不是你的性格，而真正的感情是不会被夺走的，人们所谓的担心吃醋不过是对于自己的不自信，我们妄图用一种准则或事物来捆绑对方，无计可施的时候就情绪泛滥，予取予求，看的太透是不是比较难幸福，有时候我很喜欢醉了的感受，那个时候的感觉就好像脑子，身体，情绪不受自己的控制，变得不会思考了。脑子愚钝，我们掌控自己的时间太久了，能够控制自己的情绪和话语，所以想小小的脱离，体会一下肆意的放纵，想要自己的大脑身体都不受控制了，所以常常会做错的事，错的决定，这样就失去了意义。刚刚看了少年派，觉得有点不可思议，事实上根本不可能有这样的奇迹吧，但我想，人应该有信仰，信仰这个东西，不代表神迹真的会出现，但他会让你迸发惊人的潜能，完成了自我的救赎，你觉得上天显能了，感知了，其实我们都知道那是怎样，但是我们需要借口，一个能够继续支撑我们下去的精神力量，顽强而执着。
　　　　第一百一十七天
　　准确的来说已经十八天没有见你了，昨晚和一男同学出去看电影，还传了合照在人人上，哈哈，你告诉我你吃醋了，我说真的假的啊，你回答真的，我在想你吃醋的样子会是什么样啊，想到今天就要见你心里有点小激动，以至于我六点不到就醒了，真是没出息啊，搞得跟小女生表白一样，你说这样比较有新鲜感，我想说这样岂不是要憋死了。异地恋的辛苦我现在终于有点明白了，我们隔得还不算远，那些异国恋的要有多辛苦呀，可是更与谁人说呀。如果是心甘情愿的等，那就没有什么好后悔的了不是么，我会选择我爱的人，起码这样我是期待的，快乐的，如果那个人刚好也爱我，只爱我，保持爱情的新鲜度还是需要一些空间的，我是这样觉得的，不要把对方当成全世界，但是是唯一的存在就好了，如果他爱你，会带你看全世界。这才是成熟的情感。才能细水长流。
　　　　第一百二十天
　　前天你来南京，提前来补考，你一点钟的车，应该两点半能到了，我估摸着时间去南站接你，车站人好多，春节一过大家就忙着出去务工又或者来宁，不管如何都是要背井离乡闯生活，为理想。我已经准备好笑容在出站口等你，我听着音乐，在茫茫的人群中希望一眼就认出你的身影，可是我等了好久，差不多有半个小时了，我就看着来来往往的人啊，偶尔还要被当做问路的，异地恋的感觉就是这样想起来心里会有点酸酸的，没有办法和任何人说，可是只要是觉得值得的事情又有何不可。我接过你手上重重的行李，你个笨蛋居然还大老远拎了两箱牛奶过来，还有带给我的cookie 。我们到了下榻的地方，去吃了小火锅，邻桌的两个小姑娘还跟我打趣，真可爱，我们什么时候会有一个属于我们的宝贝呢。你最爱吃鱿鱼了，还要跑去买小摊贩的各种调味的鱿鱼还有好辣的鸭爪，吃晚饭回去陪你看你的女神101，我看黄渤搞笑，和你在一起的时光总是那样总是希望被无限拉长，第二天还下雨了，我送你去学校，帮你买了外带kfc，行李好重嘞的手都痛，真应该晚上把你带的牛奶喝光光啊，小北门关着，依稀有几个男学生翻墙过去，我们从大门绕了一圈到你的宿舍，没有人我就把你送上去了，你的鞋子好多衣服好多，你还买了件类似雨衣的透视装，这个天能穿么，你真是个二货，我走了好长的路去地铁站，路上一个行人也没有，我打着伞，那条路看上去就好像没有尽头一样，我没去南站送我爸，他要去湖北了，他叫我回家，我们总是这样，去繁从简，从来不相互表达关怀和在乎，那样显得多矫情，不管平时在家爸妈吵得多轰轰烈烈，离开的时候还是不舍，就好像你要走的时候，我会表现的很大气，不要依依不舍，我不想那样，我不要太过依赖你，可是我很明白我已经这样了，无可救药，我好饿，从早上到中午基本上没吃，和朋友约了去新街口吃烤肉，聊聊天，我想我们的生活里应该还是要有其他人的存在，好歹要提醒自己，爱情里不该太盲目，我们要知道一些讯息，我们还要交朋友，还要听听别人的故事和看法，晚上你要一个人住在宿舍啦，我就大发慈悲陪你聊了两个小时的电话。你说等你工作了要把工资卡交给我，我想说如果等你工作了我们那时候还在一起就很好了，三个月是一个坎，这样算不算是真爱了呢~
　　　　第一百二十二天
　　准备了寿司给你吃，或者称为很丑的紫菜包饭好了，在大娘水饺叫了两碗牛杂汤，虽然小时候对于大娘水饺的亲切味道早就荡然无存了，也早就知道才不会是大娘亲手包出来的，但是和你一起吃还是开心的，我们像过日子的老夫老妻一样逛超市，在kfc里帮你修眉毛，你好像很享受的样子闭着眼睛，你的眉毛又黑又长，像蜡笔小新一样，虽说是新手但是还是要相信我的，不敢剔的太多免得你像小姑娘，晚上去吃了必胜客，吃得太撑了啊，就在要决定回不回家的时候，H打电话叫我去唱歌，顺溜把你也带着了，差不多六点多赶到新街口，十一点半的包间意味着我们要逛到店铺都打烊了，去买了一瓶指甲油想试试能不能爆裂，拿你做了回小白鼠，大家陆续到齐开始掼蛋。到了温莎等了半小时开始进去唱歌，一整晚都没睡，唱到喉咙都沙哑了，你唱歌的时候就一个音调唉唉，每次和你合唱的时候我都要跑调，吃吃东西打打牌一直到第二天六点多终于散场，一个个回家要倒头就睡了，在地铁上就要困得不行，大清早行人也不少，头一次这样熬夜白天回家补觉，不管怎么说，青春就是要疯狂一把！很开心有你陪我，有这些朋友，很开心，你认识我的朋友们~
　　　　第一百二十五天
　　一转眼开学都一个星期了，可是课被强行霸占了，每天满满的课要持续到五月份，还好的是可以晚上见到你，一起吃饭，虽然时间有限，但是知足常乐嘛，昨晚坐着你的&座驾&去文鼎兜了一圈，吃了章鱼小丸子还有鱿鱼须，还吃了一个甜筒可惜我不能吃，三八妇女节耶，还祝我快乐~笨蛋每次吃饭都要添一碗，搞得我脸皮都厚了，到处蹭饭，哈哈~
　　　　第一百三十九天
　　前两天和你去看了《北京遇上西雅图》，有好几次我都泪眼婆娑的，爱一个人真的不能计算距离，金钱吧，如果心在一起，不管有多远，最后都会相遇的吧。我不知道你是不是那个人，会不会时间越长，就越会麻木疲惫，就好像有些东西我们永远都很难触碰，我已经不习惯争吵了，不知从哪一个开始，从何开始，没有意义的白费口舌，你会没有耐心的对吧，你会懒得想理我对吧，所以我从来不纠缠，起码是我告诉自己不能这样。你想过我们可能的以后吗，你一定没有，我从不问，我知道没有答案。爱情不能变成完成任务，不能理所当然，不能太听话~
　　　　第一百五十八天　　　　前段时间的忙碌已余很久没有事件记录下来了，像是我记性这么不好的人，不记下来真的很怕忘记了，昨天考完就和你出去了，很久都没有这样子在一起了吧，刚刚晚饭吃了两顿，你总是擅自点一些我不爱吃的东西，我吃了两口停下来，你也没有再吃了，我想说我挺饿的，又去吃了混沌，你这个傻瓜还生闷气不理我，你总是这样像个孩子一样，哎哟我都饿了.我说人家姑娘哟可以放很多辣椒的，我就吃那么点你就说我口味重了，还有几天就要放五一了，都已经半年了耶，有人问我你是哪点吸引我，我只是想说我还真的不晓得，以及未知的未来，人家说明知道青春就是会结束的一场狂欢，可是还是要义无返顾的去只为了不留下遗憾，四川的雅安又地震了，很多生命就这样逝去，人们最舍不得的是什么呢，因为记挂的亲人爱人所以才有伤痛，那样猝不及防的离开，甚至留不下一丝离别的缱绻，身边有人嚷嚷着去一线援助，我不想评论这样的行为是否冲动并且夹杂着作秀的嫌疑，起码别人有说走就走的勇气，20岁的年纪，除了一腔冲劲我们一无所有，就连拥有现在的你，也不会知是不是永远，你我也许都知道并不是缺了对方不能活，只是很大一段时间里我们很难再接受别人，我们会不断想起来，一直回忆走远。我不知道你有多爱我，我想有一天我会知道答案。
　　　　第一百八十四天
　　昨天去兼职想要送送你来的，但是吃饭就给耽误了，今天看新闻上采访一线的工人们分发信件，他们一天能分出四万多的信件来，然后就想着你能从家里写一封寄来给我，你就觉得很麻烦，不答应我，这是个很小的要求吧，说不上来是失望还是什么，就觉得如果有一天我让你觉得烦了，你就会不要我了，我们之间好像少了点什么，我希望的男生会跟我闹着玩会有点霸道，会想让我开心，知道我要的是什么，你从来不承认，也不计较，也不吵闹，我和别男生一起玩你也不会吃醋，离得远了就会陌生，不知道要说些什么，我开始不知道是你比较爱我，还是我比较爱你，因为我觉得你从来没有变过，从开始到现在，都是那么的，让我觉得很飘渺，有些不真实~
　　　　第一百八十九天
　　每每夜里醒来，就觉得被附身了，有愧疚，有不舍，我想试着和你交谈却发现想好的话统统都梗,现在终于明白，什么重要也没有好好爱自己重要，我们都会爱自己胜过爱爱情，不知道这样说你会是怎么想，可是就是世间的常态不是嘛，随着时间的消逝，我们会发现身体状况每况愈下，不能仗着自己年轻就挥霍无度，总有一天会收到惩罚，就像是大自然会生气那样，如果有一天我爱你就像是热爱祖国山川河流那样，那样的爱应该就能够深入骨髓了吧，你应该不明白，有时候我就是这样的，如果有文字，就瞬间变成了另一个我，或许是一个你会觉得矫情的我，昨天H说我怎么这么凶，我说我真的不凶，怎么只能看表象，我真的算是顶好说话的了，因为是熟悉的人所以不需要戴上面具，不擅长温柔的我你就干脆将就，只要是善良的，怎么样都好，我说，today
day，你说是的，我们会心一笑。只要是珍惜的，怎样都好。昨天你又跟着我死皮赖脸的去蹭饭，三贱客之一说好的却没有来，
可能还没有看过太多的风景，心就不能安定，适合的就是最好的，要求太多了，到头来孤单的不还是自己，你们是木讷的人，木讷的不算是坏人，想找到完美终究是不太可能的事情吧，苛求到最后，往往都得不到幸福，期望不要太高。吃完饭又去打台球，看你们打得兴致高昂，我在一旁注视着你们，想着原来都不认识的人现在能相遇是怎样的缘分呐，你是个循规蹈矩的人，不会发问，却不是没有脾气，就像那天晚上你还会主动挑衅别人，你这个傻瓜，我要怎么说你才好呢~我看着你倔强的生气时会皱眉的脸庞，就像是看自己的孩子那样怜爱~友人交谈中和我说，他愿意放弃一切要回曾经相爱四年的女友，那些舍不得被偷走的时光，那些他亏欠的东西都横亘在心间，久久难以忘怀，我觉得他是那样走不出过去，像是受伤的小怪兽，独自舔舐伤口，又是个坚强的有理想的人，成长的时候，我们总是不得不被剥夺了些什么，那些美好，是否还回得去呢~
　　　　第二百零四天
　　昨晚和舍友聊到你，她们说你怎么不打电话给我不发信息，我们最常有的互动就是一起吃饭，就像结伴的朋友那样，长久以来我都没觉得有什么不好，或者说不满足，有时候听人家说平淡就是好，有时候又觉得这些不是自己想要的，你给的关心达不到我内心的预期，爱情像是一潭不能再平静的湖水，和友人聊到你的时候，他们总是问我内心真实的想法是什么，睡前是有想和你说的关于分开，就只是想想心就很疼，泪水不停地簌簌落下，被子都要潮湿了，立马又安慰自己换个话题想，这才止住了泪，你不知道我有多舍不得，因为这次我也不确定，我不知道能不能承受失去你的痛，能不能接受我付出了这么多之后草草收尾，我甚至无法给我的青春一个交代，我了解你是怎样的人，所以你不喜欢的事情，不爱说的话我都不逼你，我不强求你，就是自我在容忍的过程，于是我变成一个大度宽容，没有要求不会生气撒娇任性的女朋友，我确信你找不到一个让你觉得不麻烦的人，像我这样的，除非她不爱你，所以能够接受你的不联络，不关心，不作为，你的未来里有我的蓝图么？我看不到，日子总是一天算一天的过，像陪着孩子玩过家家，看似无忧无虑的，实际上呢矛盾已经百出了，你，还有你的家人，你们都是一类人，永远清楚地分割成不同战线的你们和我们，让我觉得无法靠近。我想象不到和你在一起以后的样子，就像是一个无限延伸的空白在脑海里，这一刻是雀跃的下一刻很可能就烟消云散了。　　你的耐心总是那么不好，中午你叫我一起吃饭，就我没说话，你也没说，每次饭不够都是我去帮你添，你看我心情不好就自己去乘，我们就这样僵持到离开，你总是小心翼翼的看我的脸色，我不想我这样强势的像个孩子，我这个时候就扮演了妈妈的角色，你是无辜的被批判的孩子，倔强的带着愤懑。我们各自大步向着相反的地方，我却觉得心灰意冷，眼泪就要留下来，你能不能学会哄哄我，我很久都没有感受到那种被感觉，就好像冬天泡在热水里，被温暖包围的感觉了，你给不了我安全感，给不了我想要的很多，给不了这一点宽容，可是我还是舍不得你这个笨蛋，然后又开始长时间的冷战，我甚至在想如果我可以长一点时间可以不用联络你，我是不是就可以把你忘记。等一个难捱的冬季过去。我的春是否就会来临，你真的什么都不懂，我却什么都不想要教你，每个人相爱的模式都不一样，我有点不知所措，我很希望有一个人能看清现状，告诉我怎么办，很可惜没有，我还是要在摸索中前进，跌倒了也不能喊疼，我自己选的路，又怎能返，今天看电影，听到一句话，念念不忘，必有回响，一个朋友，用了很长时间想忘却初恋，都是徒劳，我想知道，如果有那么一天，你会用多久能忘记我~
　　　　第二百零九天
　　昨晚你没有短信跟我说晚安，今天你微博留言我，要跟我分开，以后做普通朋友，我在心里冷笑，爱过的人，怎么可能在分开之后还能做朋友呢，是不是男生都能这么的豁达，是你不理解我的意思还是怎样呢，我只是希望你可以纵容我一点，偶尔哄哄我，自从和你在一起，我就没有了作为女朋友的特权，在很多方面，我可以说很倒霉也很幸运，遇到了没有恋过的你，什么事情都要从头学起，没有我之后你是不是也能好好地，就像是一个人的那样，我们像是停留在彼此心田上的飞鸟，终有一天要向着相反的地方飞去。我在家的时候总是在看手机，看会不会漏接了你的电话和短信，我不敢想象我们在经历了这么多之后你还是毅然决然的不要我了，就因为一个中午我没有理你，是我不了解你吧。也许上一次的见面就是我们最后的午餐，你为我做过怎样的牺牲呢，我不过卑微的要求你能够多关心我一点，我太缺乏安全感，以至于在周围人的怜惜中动摇了对你的态度，我也要承认我有不对的地方。可能我还年轻，总是日后想起来会后悔，我也知道是我活该，我们都太要面子，没有人愿意低头，所以哪怕选择彼此伤害也不要委曲求全，最后，我还是想要祝你幸福，我们的以后只有我一个人在孤独的走了，或许你很早就想好了，我最爱的你，我要和你说再见了，我要把心痛不舍统统收起来，免得看起来我比较可怜，同样的，我也不后悔和你在一起，不后悔曾经所有的莽撞懵懂甜蜜，因为青春里路过的，都是一片即将凋落的繁花似锦。谢谢你说过爱我。
　　　　第二百一十天
　　长达半个月的分离就这样在你的一片要求和好声中收场，我都快要忘记是第几次如此受伤信誓旦旦不会再好了，然后眼泪还是不争气的每每夺眶，其实过着还是平常的生活，你不在的时候我还是觉得你并没有走远，我刷着你的人人微博和你有关的一切，我想从中嗅出一丝有关你懊悔的信息，但是很忧伤的是并没有，我们偶尔还会有一些短信的交流，说来说去，没有愿意低头认错的一方，这样就是没有结局的冷战中。你想和好，而我是没有想好。重蹈覆辙什么的都太寻常，我想看到你能改变的样子，我想看到你有诚意的那一面，我最怕最怕的还是你没有办法坚持下去，我不能白费了努力，这个办法或许称为釜底抽薪吧，不多疼一会就不知道珍惜拥有的时候是多让人渴望。但是阵痛还是会突然地袭来，不动声色，无声无息。最开始你来我们楼下等，我没有下去，我和自己在较劲，我不能下去，因为我还不确定，第二次你来我们站在下雨的图书馆门前，你抱我，我挣脱开来，你的嘴巴从没有聪明过，不知道我想听什么，再后来你回家过端午节，我在和各种朋友的讨论倾诉里不止一次的聊过关于你，可是到最后往往也没有一个标准的答案。很多时候我是希望有人能够告诉我怎样的选择是对，这无关乎心软，无关乎留恋，很多时候我也很无助，像个失落的孩子，在迷雾之中没有方向，你会伸出手臂，我就可以牵着你往前走，起码会有一个方向，对吧。
　　　　第二百三十八天
　　前两天天气很热，和你坐车去吃新石器烤肉，正好有同学在那儿打工，商场空荡荡的，依稀开着一俩家点，吃饭的地儿也就这一家，你特爱吃肉点的都是肉，我问你怎么不点蔬菜呢，你说蔬菜烤的太慢了，你说你是有多懒呀~我们在马路对面的公园溜达了一圈儿，要是以后我们能够这样吃完晚饭一起出来散步，然后回家休息，这样的简单幸福，能有你一直陪着我，就好了~
　　　　第二百四十一天
　　前些天的某晚又重温了&&那些年一起追的女孩&&好看的电影不管多少次看，都会有不一样的感动~
　　　　第二百四十八天
　　我已经放假了，你还在学校有考试，昨天去学校收拾东西，帮你带了点吃的，不能打扰你学习，但是又想和你多呆一会，不知道做些什么，就是静静的拥抱着，看着大片大片的云彩掠过头顶，每天上班的日子好像没有尽头，突然发现睡觉睡到自然醒的日子真的要一去不复返了，你说我不温柔不细心，我想了想可能我自始至终都带着这些在你看来是坏习惯，可是这些已经这么多年刻画在我的骨骼里，我好像渐渐地能够拥抱他们，却不知有可能会刺痛你。放假你要在这儿打工，可是在我看来你每次兴冲冲的后来又种种原因放弃，你就是那么在随心所欲的活在你的快乐洒脱里，以至于你觉得我说的不对，可能我只是站在了大众的角度去阐述一件事情，如果你为了爱一个人，能够背叛全世界和真理么~
　　　　第二百五十四天
　　上周和y逛街，正好碰到今天杰伦的天台爱情南京见面会，本来是想见一面看一眼以满足心愿，但是本来四点钟的硬是被拖到五点，后来我去和你见面，你和kitty在star
bucks在复习，晚餐去吃了必胜客，我们逛着商场，一层又一层，还下了好大的一场雨，每一次和你分别我都装作依依不舍，其实我是真的~但是也要洒脱一点，不要被你看出来~因为你会得意的~还有一段日子就是你的生日了，不知道送给你什么，有点伤脑筋~
　　　　第二百六十四天
　　考完试你终于可以放松点了，本来想留下来打工的你还是没能按照计划中的那样，今晚和你吃了一顿晚餐，小火锅，还有仙道的寿司，会有长长的四十几天不能见面，早上想你了给你打了个电话又沉沉睡去，希望能早点看见你，你也要想想我~
　　　　第二百六十六天
　　8月1号建军节，你的生日因为之前一点的小矛盾差点没去得了苏州，瞒着爸妈说和同学去旅游，于是又去见你，每次要见到你或者要去什么地方，远方，就睡得很不踏实，总是醒来很多次，其实觉得虽然是异地两百多公里，但是感谢有动车高铁这么便捷的交通工具，好像见到你就是一眨眼的距离，大老远就能在人群里辨认出你的身影，和你的同学在辛香汇吃了一顿饭，见到了明明，竟然还么有认出我来，晚上还下了大雨，没能去得了金鸡湖看喷泉，有个人被交警逮到还想逃跑，力气可真大啊。和你故地重游了观前和平江路，中午吃了棒约翰，披萨比必胜客好吃，还有平江路的鸡爪，猫空里买了明信片，一张寄给毛豆，一张寄给明年的你，希望明年今日我们还能在一起，不要遗憾，只要在一起就好了。你在留言本最后一页，写给我说，因为我，生活更美好。时间过得太匆匆，转眼就要回程，可是我觉得那条路有时候说长不长，说短不短，所以距离真的不是问题，没有爱人才是可怜的，起码我是有方向的，我知道该向着哪个方向奔跑~所以我们真的太亲密无间，所以你爸一万个不放心你，我也无法想象以后会有另一个人取代你~
　　　　第二百八十七天
　　我们在一起很快就要300天了，时间过得还真是快，不见你也有十来天，不过再过一些日子你也就回来了，今天帮你买了你喜欢的星巴克杯子邮寄给你，希望你收到后会喜欢，不过以后再也不要收杯子了，太多杯子以后儿子女儿都够用了，哈哈~你说下午要折纸玫瑰，不晓得你能不能学会呢，还有今天去菜场买水果，以前的同学已经变成一个胖子，肚子上都是肉，也差点都要认不出来了，岁月真是不饶人，你还是等到四五十岁再变成这样吧，那样我能接收点。昨晚没有回你短信，让你担心啦，你个笨蛋，我是故意的~唉，天气热的离谱，我觉得这真是有史以来最热的夏天了~
　　　　第二百九十六天
　　前两天你来学校了，要补考，你每次都是这样，到了期末就无心学习，屁颠屁颠去南站接你，你换了宿舍，比以前的遥远，刚下地铁准备走就下起来瓢泼大雨，好不容易到宿舍上了五楼，宿舍像是被洗劫了，帮你稍微打扫一下，然后去胜太路你要吃花津浦，外面好多人在等，生意也未免太好了吧，快到八点的时候才进去，旁边有一桌一男一女点了太多以至于还有一盘虾子没有吃，于是你很&机智&的把人家桌上的菜端了过来，真是把我笑死了。我要的七夕的花儿你也没有给我，纸花你也不会叠，真是太不懂浪漫了~
　　　　第三百零六天
　　好长时间没有跟了，最近比较忙，其实说忙着上课也不知道学了些什么，忙着站在人生的关口，有的人开始应聘找一个岗位，有的孩子刚...
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如果只是相遇，不能停留，不如不相遇。
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