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※出版日期：日
※出版期次：第125期
免费幽默笑话电子杂志
※主编：乐天
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笑哈哈公告
各位邮件订户大家好，笑哈哈自己的网站开通了，网址是：，joke4u的意思就是笑话（Joke）给你（for
you），希望大家上论坛多多交流。
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1.直接发邮件给我：
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还有，有很多网友反映有几期杂志收不到，我估计可能是你所在公司的反垃圾邮件系统屏蔽了杂志所致。如果想看到错过的杂志，可以点击这里查看：
严重警告：此报仅供黑社会内部参考，如有偷看，左眼看者挖其左眼，右眼看挖其右眼，双眼看者挖其鼻屎，黑道弟兄共遵，关二哥为证。
新闻1）中华民国著名社团竹联帮领袖雷豹先生1月23日在他的生日宴会上被杀手暗杀，身上连中二十多刀。据社团医生诊断后认为，此为一业余杀手所为，因为雷豹在中刀之前就因惊吓过度心脏病发作而死，身为一位职业杀手一定不会浪费时间与力气在一个死人身上捅如此多的窟窿，同时，大多数刀口在2-3厘米深，根本不足以致命。家属现悬赏1000元捉拿此人。我黑社会弟兄也一致认为这种业余杀手实在有辱门风，有意清除此败类。有线索请与本报联系或致电雷豹先生，死活不论。（此电话现由雷夫人使用，有想尝试一夜情的兄弟也可拨打。）
新闻2）1月30日世界6000万黑社会的偶像本拉登曾用品义卖会在日本军国博物馆举行，拉登先生使用过的机关枪，迫击炮，手榴弹，手枪，匕首，修脚刀，指甲剪等武器以及内裤，袜子，卫生巾等日常用品在几分钟内被拉先生众多的崇拜者一扫而光，为了争夺拉登使用过的纯铜大痰盂，山口组和三合会还在现场发生了火拼，双方各有死伤。据了解此次义卖全部收入将捐给小砍刀儿童杀手学校的贫困学生，用于购买教学用军火。
新闻3）香港九龙花旗银行有一批价值2亿4千万的钻石珠宝将于2月12日晚8点30分到达维多利亚港，负责押送的是12名该银行押款员，配置武器：ak47狙击步枪（各有100发子弹）运款车车牌号：ea2303 .装甲厚度：12。24毫米。我报纸抢劫专家特提供4种抢劫方案放到官方网站上，包括详细的进退路线，人员分配，武器配置等等，欢迎下载。
新闻4）为配合新游戏《quak 14》上市，美国斯兰特家族金牌杀手爱克里.贝拉将在教父礼堂做《杀手之路----怎样在游戏中获得实战经验》的讲座，届时还将有免费抽奖活动。一等奖：美制飞毛腿导弹一枚 二等奖：以思列r29微型冲锋枪一支三等奖：女主持人胸口摸一下。该游戏设计人员称，该版本的游戏真实性极强，中弹后会流出真实的鲜血，如果不及时退出游戏甚至可导致死亡。
个人求职：
杀手甲：32岁，香港九龙人士，貌忠厚老实，内心毒辣。8岁开始用刀----削苹果。有杀人抢劫经验，欲在亚洲地区寻打手或杀手职业，薪水面谈。
开锁专家乙：78岁，**山西人士。原为一盗窃集团技术顾问，因其他成员已经退休或老死，现欲跳槽。开锁经验丰富，用各种工具开各种锁数千把，曾创造1分钟铁钉开锁奇迹，被道上誉为"开锁先疯"。求职意向：盗窃团伙或修锁配钥匙店。月薪两万元以上（大买卖要求提成百分之十）。
广告：1。你想象小马哥那么帅吗？请购买我公司的"小马牌"风衣。该风衣出厂前经过12只冲锋枪的交叉扫射，其窟窿比小马哥的还多，令你风度翩翩，潇洒自信。小马哥，杀手都知道啊！
2。你最近一直有不好的预感，觉得自己要出事吗？"挂了"保险公司现在为你提供巨额保险，使你纵横江湖，没有后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。买了的兄弟高兴的说："买了'挂了'保险后，每次出门啊都盼着挨刀，嘿，还真对的起咱的肚子！"
史上最经典的黑客
　　这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
　　一出门，我就给车撞了……
　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！
清华和北大的不同
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清华男生从一进校园就背熟"清华女生十回头"；
北大男生则对着未名湖感慨"乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝"。
清华男生腼腆的说："你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。"
北大男生在女生楼门前失魂落魄的唱"only you"，差点让楼长给殴打了一顿。
清华男生老实巴交，见到同性就喊"兄弟"；
北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。
放眼望去，清华男生都很清爽，像甜脆小萝卜，透着单纯透着呆；
北大男生略显憔悴，略显沧桑，寂寞难言。
清华男生辛辛苦苦给老师干活，"周末去给老师搬家呀！""是。"
北大男生拿着导师的招牌出去虚张声势："你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！"
清华男生有课必上，逢座必占："这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！"
北大男生听了二十分钟，怅然推门而出："夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！"然后去四教操场上读诗。
清华男生:"我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！"
北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与法轮功之渊薮。
清华男生:"澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？"
北大男生："我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是'转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！'"
清华男生心花怒放："赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！"
北大男生意犹未尽："有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二百行不行？"
清华男生:"我想回去看爸爸妈妈！还有，老天保佑我在火车上遇见一个美女！"
北大男生："扶贫！社会实践！看武侠！喝酒买醉……"
清华男生:"faint！网又断了，叫我怎么活？教育网怎么搞的！"
北大男生："心外无挂碍，何必惹尘埃！爱断不断！呸！"
去KTV唱歌时，你也可以这么做
厕所用多少次都不用钱,卫生纸也不用钱。所以多喝水,不仅润喉,可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。
记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他, 扣钱的是他，所以多按。.
杂志一间包厢有的放一本,有的两本,可是一本用买的少说上百块,. 所以干走。
4.遥控器中的电池.
基本上连电池不能放过，所以干走。
5.逃生用器具.
KTV中可能有一种防烟雾的袋子, 一包好像 4.5 佰元价值不低，所以干走。
我不是说要拿走,而是换,就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为KTV中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套, 一包三个很好用，所以干走。.
7.市内电话.
打市内电话是不用钱的,所以尽管打，最好连电话都干走。
这个有比较夸张，不过还是可行的。
虽然有点脏，不过可以拿回家让小狗当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
KTV省钱想法的补充意见：
1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。（优先拿铝罐）
3、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
4、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。
5、至于有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
7、如果是电脑点歌的KTV一定要把鼠标也干走。
8、一般来说KTV的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。
9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。
10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走.
收藏--港明星真姓名大公开
艺　名--------------------真　名
陈晓东--------------------陈卓阳
刘德华--------------------刘福荣
王　喜--------------------邝毅儿
罗　文--------------------谭伯先
罗嘉良--------------------罗浩良
张国荣--------------------张发宗
冯德伦--------------------冯进财
陈司翰--------------------陈振华
洪天平--------------------洪　威
马俊伟--------------------马志伟
郭晋安--------------------郭亚安
成　龙--------------------陈港生
八两金--------------------叶兢生
张　宇--------------------张博翔
洪朝丰----------------洪乌猪
秦　汉--------------------孙祥锺
倪　匡--------------------倪亦明
曾　江--------------------曾贯一
夏春秋--------------------吴耀冬
林正英--------------------林根宝
郑少秋--------------------郑创世
李小龙--------------------李振藩
胡　枫--------------------胡继修
白玉堂--------------------毕琨生
靓次伯--------------------黎国祥
欧阳振华---------------欧阳耀全
陈慧琳--------------------陈慧汶
梁咏琪--------------------梁碧芝
彭　羚--------------------彭映盈
舒　淇--------------------林立慧
李　汶--------------------李美琳
梅艳芳--------------------何加男
杨千?--------------------杨泽?
徐若?--------------------徐淑娟
赵学而--------------------赵慧燕
王　菲--------------------夏琳**王菲15岁前是跟母姓「夏」的?;;;
许如芸--------------------许宏?
王馨萍--------------------王传音
傅明宪--------------------傅翎芝
关芝琳--------------------关家慧
叶　童--------------------李思思
陈采岚--------------------陈少霞
伊能静--------------------吴静怡
梁艺龄--------------------梁佩玲
汪　琳--------------------汪晓文
陈明君--------------------陈梅馨
许美静--------------------许美凤
罗明珠--------------------罗皓茵
林　凤--------------------冯静婷
吴莺音--------------------吴剑秋
尤　敏--------------------毕玉仪
罗　兰--------------------卢燕英
高雪岚--------------------傅佩嘉
温碧霞--------------------温啤霞
萧芳芳---------------------萧　亮
锺欣桐--------------------锺嘉励
树立酷毙帅呆的工作形象:公司规章搞笑版
　一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
　　二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
　　另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
　　三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
　　服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者可酌情增加)，违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
　　另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
　　四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：军装、警服---不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
　　五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
　　六、化妆问题：
　　不得染发！(白发染黑者除外)
　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
　　不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
　　不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
　　不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。
　　如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
　　七、仪容：
　　领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
　　同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
　　上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
　　客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
　　财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
　　新闻媒体来时应保持微笑！以显示公司空前团结和经营良好。
　　用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
　　下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
　　另外吃饭时不许发出响声、说话时应杜绝方言(包括上海话)并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
屁股们，你们不能再沉默了!
　　屁股们，你们不能再沉默了！你们每天至少8小时都在招受着沉重的压迫，受尽了苦难，还要招到冷嘲热讽，和那张得了便宜还买乖的脸以及被受赞誉的手相比，这是何等的不公平
　　从小到大你们一直饱受蹂躏。小孩子闯了祸，无论罪魁祸首是谁，倒霉的总是屁股。在中国古代，大人的屁股也经常被打击，有很多道貌岸然的大臣，最终也逃不过被扒了裤子打屁股的命运，肉体上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躏是不可忍受的！每次主人生病了以后，总是将各种注射药物通过屁股注射到全身，小孩子打针总是又哭又叫，大人则默不作声、谈笑风生，也许成年必须以不再重视屁股的威严为代价？这是何等的耻辱！
　　你们有时还被用来作挡箭牌。为什么电影里的床戏部分大都选用男上女下式的体位（A片除外）？因为女主角希望借助男主角的屁股来遮挡住自己的关键部位，比如说脸什么的。
　　屁股们，你们都很少受到武林人士的重视，有练铁头功的，有练铁砂掌的，还有练铁布衫的，就是没有练铁屁股功的。不过嵩山派的"屁股向后平沙落雁式"倒是填补了这一空白，虽然不太雅观。
　　放屁这件事情其实跟你们没有一点关系，充其量因为屁股的特殊结构造成空气流动不畅，产生各种各样的声音，让主人很没有面子，但是"响屁不臭"的道理谁都懂，看起来屁股还是有功劳的。
　　其实屁股和乳房是不相仲伯的，乳房已经被细分为乳晕、乳沟这样的瞩目焦点，现在很多很多女士热衷于穿低胸衣服意图暴露自己的乳沟，而你们为什么还是被包裹得严严实实？天天在忍受着湿气与没有阳光的痛苦？
　　你们还要忍受常人不能忍受的委屈。屁股因为其特殊的地理位置总是让人们产生不健康的联想，然后归为"黄色"的范畴，每当"扫黄打非"的时候屁股都是战战兢兢，惶惶不可终日。其实屁股一不参与色情，二不参与盗版，实在是守法的好典型。古典名著《三字经》说："昔孟母，择邻处"，可以看出邻居的重要性，可是屁股实在是没有能力搬迁，只好忍气吞声，日复一日，年复一年。
　　不过有点值得欣慰的是：历史的经验证明，无论怎样大的面子，也都大不过屁股。所以很多时候，屁股比面子更被人看得起，更让人买帐……惟一技术上要过关，要画得好"眉毛"，才拿得出手。民间有句歇后语，叫做"屁股上画眉毛……好大的面子"。其意并不在混淆屁股与面子的区别，好像只短了两条眉毛。而是说需要起来，二者不妨互相借用。脸不管用的时候，可以拿屁股当脸；屁股不够用的时候，又尽管拿脸当屁股。反正手心手背都是肉，屁股面子都长了皮。在这方面你们和脸可以并驾齐驱了。
　　有一点我要提起的就是，你们要感谢一下梁家辉。梁家辉的屁股有过光辉的业绩，在中法合拍片《情人》里，他的屁股经常在观众的眼前晃来晃去，尤其在立体声影院的宽银幕上硕大无朋，被法国女人誉为"全世界最优美的屁股"，为屁股们挣足了面子。
　　总之你们不能在沉默下去了，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。你们不妨多拍拍广告，写写书，立个传什么的，还可以在政界，商界，娱乐界找出三个代表，树立榜样。祖国的四化建设还需要你们，你们一定要立志远大，做一个社会的强者！
　　最后我还要说一句，最重要的一句：屁股们，关于痔疮，你们有权保持沉默！
美女作家吃鸡
　　美女作家进饭馆吃鸡，侍者问吃什么鸡，美女作家问你们的鸡怎么个做法？侍者介绍说有红烧，黄闷，凉片，美女作家说鸡头红烧，鸡腿黄闷，鸡胸脯凉伴。无一时，侍者过来说尚有鸡屁股一个怎么办？美女作家说：爆炒一盘。
　　美女作家买菜，问葱怎么卖？卖葱的说五毛。美女作家说一毛卖不卖？卖葱的说太夸张了吧，你再多给点。美女作家说你这个葱没洗干净，上面水灵灵的，就是下面太脏，我又喜欢吃下面，要不是看其他卖葱的都把下面弄没了，我连一毛都不肯拔。
　　美女作家买书，在书店徘徊良久，突发现有《废都》一本，广告词说此乃中国第一诲淫诲盗手册，大喜，当即买下。第二天有人问美女作家好看不好看，美女作家柳眉倒竖，愠道：好看个屁，全是省略号。
　　美女作家作报告，开篇是：各位领导，非常感谢大家光临，我下面谈谈这一段时间以来的体会。因看错标点兼心情紧张，错为：各位领导，非常感谢大家光临我下面，谈谈这一段时间以来的亲身体会……
　　美女作家要求上大学，学校说我们欢迎你来，这里有两种形式，一是脱产来上，吃住都在学校，二是不脱产，你交钱，最后来考试，我们发你文凭。美女作家问：那种形式更好？学校老实说还是脱产的好，能学到真本事。美女作家遂说：那我就脱，还是要学点真本事，不走形式。
　　美女作家签名售书，应者如堵，有一位崇拜者嫌她的签字太靠上，要求说能不能往下签一点。美女作家说：下面写满了字，你让我怎么签？
　　美女作家作客某电视台实话实说节目，主持人踌躇一会，问：我觉得你长得不算漂亮，为什么会被称为美女作家？美女作家沉吟一会，答：请问你们的栏目为什么会被称为实话实说？
　　某记者采访美女作家，问她小说是怎么写的，美女作家答：其实就是意淫。记者请再说明白一点，美女作家说：其实就是自慰。记者终于明白了，说是不是就是瞎编？美女作家大怒道：你再说我告你性骚扰。
　　美女作家与某女演员同桌吃饭，饭后有人告密说女演员说了，你长的一点都不美女。美女作家冷笑道：她懂个屁，她是外衣，我是内衣，她的美在大街上就能看到，我的美要在卧室里才能看到，境界都不一样。
　　美女作家为报纸写专栏文章《武则天二三事》，误把唐高宗当唐太宗，编辑急打电话要求修改，不一时，美女作家修改完毕，题目改为《武则天乱伦二三事》。
　　美女作家新写长篇都市言情小说一部，题目初定为《性爱女人》，编辑打电话说这个题目太惹眼，改一改，遂改为《女人性爱》，编辑仍然说太过直白，遂改为《女性爱人》，编辑仍不满意，最后改为《人性爱女》，遂顺利通过。
　　5岁　于学校午睡，尿床，突然惊醒，遂偷偷爬起，将一旁睡的正香的mm推到我的铺位，在mm旁边安然躺下做了个好梦
　　6岁　一日mm跑着摔了一跤，我废了九牛二虎之力将mm背回家。mm的老妈问：谁把你推倒的？mm默默想了好久，用手一指我便大哭起来（到现在每次去见mm的父母都要被他们用这件事苛责我一顿）
　　7岁　我下象棋有了半年，一日看图识字，见一牛绘于图上，遂写上一马字。mm见一羊绘于图上，提笔就写了个牛字，我问其故，mm头一抬说道：牛字简单，好写呗！
　　8岁　老师让我当班长，mm眼红一定也要做个官，于是老师让她当了个路队长。我暗中乐坏了。谁知道，至此以后，每次放学都要多走10分钟送mm回家，再一边喊着一二、一二自己一个人往回走。到今天，每当和mm分开，我都要默念一二、一二才有勇气离去。
　　9岁　一日我画了一张mm的画像，mm要我给她。我死活不答应。结果mm软的不行来硬的，追着我要抢。无奈之下奔入厕所。mm怒道：有本事永远别出来。我乐而忘性，一扭头看见我们语文老师用一种杀死你的眼光盯着我。（系一女老师）
　　10岁　mm好吃泡泡糖，我省下早饭钱给mm买了两个，偷偷藏在mm的书包里面。结果那天老师检查书包，数落了mm好长时间。最后还被班里的kl诬为好吃懒做的女孩。放学后，mm于墙角痛哭。我劝之不听。末了，mm说了一句让我倾倒一生的话：你那两毛钱给我（我早饭钱1块2，泡泡糖5毛一个。mm一天零花钱3毛）
　　11岁　mm有了自行车，却不会骑。每天都要我给她做示范。结果一个礼拜下来，全身都散了架。最终mm得出结论，要一辈子坐自行车，决不自己骑。
　　12岁　　mm刚学英语，遂到我家向我炫耀。mm指着一本书说，this is abook，that
－－－－。于是mm开始满屋子找一种叫做pen的东西，找了整整半个钟头。最后坐在地上大哭起来，一边哭一边拿起脚边的铅笔、铅笔盒，this
is a pencil，that is a
pencilbox（我现在还有时刻带着pen的习惯，每次mm抱着我，就在我耳边轻轻的说：that
is a pen）
　　13岁　　mm突然喜欢上了蛊惑仔，也就是流氓。每天都怂恿我和这个打架和那个打架。于是我从班里打到年纪，再打到学校，再打到社会，等到职高，技校的老大都把我当兄弟的时候，mm站在我家凉台上对我说：你要是再打架，我就从这跳下去。（我现在身上有三个疤痕，一个是小时候留下的，还有两个就是那时候被人寻仇暴打不敢还手留下的）
　　14岁　mm说要去读中专，我说我也去。mm摇头说我要考大学。于是我对mm说我们一起读高中，一起考大学。mm一瞪眼说道：你是我什么人？我为什么要听你的？（从那以后，我再也不敢对mm提任何建议）
　　15岁　刚开学那天，突然见mm一蹦一跳的跑到我面前，笑着对我说：我们一起考大学。那个时候的她很美丽，仿佛全身都发着光。我觉的自己
很幸福。就在那个时候。
　　16岁　mm对我说她要去学画画，我说好。于是我去给mm买画板，买画笔买水彩。每天都去接mm回家。有一天，mm把我叫到画室的天台，用深情的眼光看着我，对我说她没有灵感，她没有画画的冲动了,说完还扭头超天台的外面看过去。我当时一冲动，一鼓作气从天台跳了下去。后来mm对我说，说她当时只是想知道接吻的滋味。
　　17岁　mm说她不想学画画了，我说好mm说她要去学跳舞，我说好于是我到处打听哪儿有最好的舞蹈老师，接着还是每天都去接mm回家。一个礼拜以后mm说她不想学跳舞了，我说好mm说她要去学唱歌，我说好我没有问为什么，因为我了解mm，从看图识字那天起，我就知道既然跳舞也要学唱歌，那为什么不干脆学唱歌算了呢？
　　18岁　mm高考落榜了，我来到了浙大。我每天都给mm打电话，mm每次都不接。好不容易放假，我一回到家就去找mm。mm拉着我的手对我说：你一定找女朋友了我说：没有mm说：有，一定有，你一定找了我说：真的没有，我真的没有找
mm哭了，一边哭一边抱着我，mm说：that is a pen
　　19岁　mm说她等我三年，我不懂等我三年是什么意思。但我知道mm说等就一定会等我。我还是每天都给mm打电话，我跟她讲学校的事情讲身边的事情，讲她的事情，就是不敢说我喜欢mm。因为mm说了等我三年，在这三年里我不能对mm说这些有一天，mm打电话告诉我，说她有男朋友了，说她不等我了。我不相信，我对mm说：我不读了，我退学，我要和你结婚mm没有说话，mm只是轻轻的挂了电话。我不停的给mm打电话，mm说什么都不接。放假了，我回到家。我没有去找mm，我躺在床上看天花板。好多天都这样，我就躺着看天花板。mm来找我，mm坐在我的床边。mm坐了好久，但mm不说话。我躺着，我没有看mm，我知道我不能看她。我要是看她我会忍不住哭的。我没有说话，我躺着看天花板。mm站了起来，她走到门口却突然回过头对我说：我们生个孩子吧！我对mm说：我要娶你，娶了你以后，我们再生个孩子mm摇摇头，mm没有说什么，mm就那样走了我再也没见到mm，在那个假期里面
　　20岁　有一天，mm突然打电话给我。她在那边一个劲的哭，什么都不肯说我没有安慰mm，我知道mm哭过以后就会告诉我的mm说那个男的打她，说那个男的动不动就打她,我一句话都没说就搁下电话，接着直接去火车站买票去了mm的学校,我见到mm的时候正好是黄昏。mm很憔悴，mm憔悴的让我心痛我用力的抱着mm，我不知道该说些什么来安慰mm,我看到一个男的怒气冲冲的朝我们跑来我不知道他是谁，我也懒得去知道他是谁我只知道我把他打翻在地，我对他拳脚相加。我忘了mm说过不让我再打架的话，我只是需要把愤懑宣泄出来,mm送我回旅馆，我抱着mm说：我们生个孩子吧mm没有回答我，mm推开我的手，一个人朝学校去了,mm喃喃的说：晚了－－－－－我不知道我有没有听到，或许那只是我自己心中的声音
　　21岁　mm给我电话要我去找她,见到mm才知道mm怀孕了，mm怀上了别人的孩子要去流产,我陪着mm，我陪着她去医院,一大帮医生护士围着我对我进行教育，末了还没有忘记叮嘱我给mm炖一只鸡补补身子
　　22岁　我现在在等，等mm哪天突然给我打个电话，告诉我她想回家了
怎么追求“小资美眉”？
如果你不幸心仪一位小资MM，那么请你先阅读以下内容：
　　文学：文学永远是浮获女人心的最佳武器。起码你应该知道那些小资们时常挂在嘴边的名字：村上春树、罗兰.巴特、切。瓦格拉、张爱玲、余杰、昆兰.桑德拉、莎拉. 布莱曼等等等等；你还要了解他们作品中的一些名句，并装做不经意地以小资的方式深沉地道出，但记住在提到作者时要用简称或昵称，以示亲密。
　　外语：你应该有英语八级以上的水平，既使没有也要装出有的样子，特别是在看没有字幕的进口大片的时候不要露怯，方法是先找个D版碟预习一番；你最好还能懂日语，以方便陪女友看日制卡通片，学习方法是玩原版的日文游戏；另外你还应该会以法、德、西、葡等多种语言表达以下几种情感：再见，我想你，我爱你，是的，啊。
　　音乐：除了知道莫扎特、肖邦、老柴等古董外，当然还要对美、欧、东洋的流行音乐有所了解，在某些时候对港、台歌星的知识也能上用埸。要记住最关键的一点：不能在听音乐会的时候打呼噜。另外你至少还要掌握一种乐器（口琴不在此列），最好是吉他了；如果你还能在女友生日的时候用钢琴不走调地弹唱出HAPPY BIRTHDAY，相信具有相当的杀伤力。
　　电脑：你当然应该有一台笔记本，而且要会正确使用；你要会使用QQ，会发电子贺卡；你还要用三句话向女友解释清楚为什么电脑病毒不会传染给她的小狗BABY；你最好还会制作网页，要求在网页上有女友的艺术照和大名，点击时会跳出大量的红心和"I LOVE YOU"以及肉麻到你看了会脸红而她不会的情诗。
　　思想：你应该时时体现你深刻的一面并掩饰你肤浅的本性，具体方法就是对简单的事物进行深刻的哲学拷问，并以谁也听不明白的方式表达出来，同时将复杂的事物简单化。另外，你应该表现出你的情绪和自然变化极为密切的相关程度。
　　玄学：你要掌握至少三种算命的方法，星座学是必备的一种；最好还会看手相。
　　运动：你一定要会打网球，而且要达到保证打球的时间比捡球的时间多的水准；你还要会打保龄，最好能打到180以上，以便在保龄球馆得一些钥匙扣之类的小奖品送给女友；如果条件许可，你还应该掌握几种高尔夫击球的姿式，以防万一在练习埸击球时误中女友或扭伤自己的腰。
　　衣着：你的衣着一定要体现出小资恰到好处的品味，就是说从衬衣、领带到皮带、袜子， 一定要叫得出牌子。当然，你可以选择冒牌货。
　　仪态：仪态一定要得体，就是说在随地吐痰或挖鼻孔时边上不应该有熟人；在日常的谈吐中一定要记得杂入大量的外语单词，是否贴切和必要不是关键，关键是要保持极高的使用率。
　　习惯：你要放弃你对烈性白酒的偏好，改饮混合型酒精饮品；要拿出小时候喝中药的勇气来喝斋咖啡。
　　金钱：你的皮夹里一定要有三张以上的信用卡，而且要保证其中至少有一张有支付和透支的能力。
　　好了，如果你保证已经达到了以上标准，那我恭喜你，你出手必中；如果你得手后不觉得累，还愿意与她结婚的话，那我向你保证，这段婚姻至少可以维持一个月以上。
哭笑不得的十二件事
【衣】 带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说："你怎么跟小丽穿得一样啊……"
【食】 有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说："拿包卫生巾来"，弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。
【住】 小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……
【行】 第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶----他以为我在偷窥他的小弟弟……
【吃】 小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说："老板，给我一包鼻屎……"
【喝】 我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。"这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。"妈眯依我说的喝了一口："怎么样，没毒吧。""你事先吃了解药的当然不会中毒了！"妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……
【玩】 "关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。"一位好友吹嘘道。"真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？"
【乐】 初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说："你怎么整场电影下来哭个不停啊……"
【琴】 上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……
【棋】 初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔："我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？"
【书】 某日上图书城买书，问售货员小姐："请问有《灌篮高手》吗？"我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答："请上四楼体育部。"
【画】 某同学好画裸女，其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其BT的内心世界，我问他："你亲眼看见过女性的私处吗？""没有。""不会吧？哈哈！""那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！"
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