&曼帧，给我一次机会，我们重新再来”“我们回不去了，回不去回不去了，你不明白吗？。。。。。。”最爱的人，近在眼前，却又是那么遥远，时间是一条河，我们都顺水而漂，那是再也回不去的了，那些相爱的时光，都是再也回不去的了，现在的我们再也不是当初的心境了，时间改变的不仅是容颜。
去旅游&开阔眼界，多去图书市场，熏陶熏陶；串亲戚，呵呵&开阔眼界&增长知识&感受人际关系，几不误淘宝店铺&&俏俏时尚家居工艺品，，，开业大促，，多种新房摆设，小成本装饰您的家！
纯属搞笑～～类似的有很多～！掏扑十一：这个世界本没有路，走得人多了，有路也没有用了
掏扑十：如果有一天我轻轻地对你说“讨厌”，那就说明，我已经深深地讨厌你了
掏扑九：丑媳妇迟早见上帝
掏扑八：洛阳亲友如相问，一手好牌楞没胡
掏扑七：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处
掏扑六：喝八宝粥、吃八宝饭，品八宝茶、睡八宝山
掏扑五：玩WORLD玩DREAM
掏扑四：忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说
掏扑三：如果这都不算2，我有什么好悲哀
掏扑二：宣武区的天是晴朗的天，通州区人民好喜欢，向着朝阳区大声喊：我爱你，丰台！大白子！你真牛掰！！！！赞助10个老理儿：1、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。9、避孕的效果：不成功，便成人。10.问世间情为何物？一物降一物。
赵本山前晚大方谈起春晚，他透露，今年备战央视春晚的第一个本子是《小偷》，“第一次看时，把我乐得够呛，后来央视通知我不能用了，觉得不太妥当，我就把它留给江苏卫视了。第二个本子还是不妥，我又拿到了辽宁卫视。不是央视不识剧本，我感谢这个平台，没有央视春晚，就没有我的今天，对春晚我有着难以割舍的感情。”　　赵本山坦言：“这两年，感觉大家是在可怜我，我身体也不太好，两下一商量，不上是合适的。”说罢，他郑重宣布：“从现在开始，小品的舞台上不会再有我了，我选择退出了。除了央视，来年地方台春晚我也不会去了，我要花时间多思考我的作品，把空间留给别人。”　　赵本山这一番话引发了众多网友的猜测，到底是什么原因，让他做出这么重大的决定呢？　　原因一：身体不佳　　赵本山的身体不好，这已经是公开的秘密。　　他之前在接受采访时，曾大方谈到自己的健康问题，“事多人就比较累。我的血压140到100，接近犯病了。如果没有上海的那次脑部手术，我的身体不会像现在这样差。我现在脑子里已经有11根钉子了。但我对事业，就是上进心强点儿，老觉得做得不好，对不住观众，对不住朋友。有时我会觉得，人活着不全是为了自己、为了钱。”　　赵本山所说的上海脑部手术，是在2009在上海演出时突发脑溢血，当时他头部红肿当晚就被送进重症监护室。　　另外，2009年赵本山在出演春晚小品《不差钱》时，也当场咳嗽，据他透露是肺部感染，一度咳出血丝。　　原因二：与央视春晚合作不佳　　赵本山去年宣布退出春晚的那一刻，网上就有消息称他和春晚导演哈文不和。不过近日他对此予以辟谣，“这真是胡说。造谣嘛！压根就没有的事情。我对哈文向来很敬重。我个人一直很赞赏哈文。哈文这人很年轻，做人做事很优秀！她当春晚总导演，很有创新和突破。春晚办了30届了，我参加了21年，我很有体会。春晚要想弄出点新花样，真的很难。春晚总导演是不好当的，所以我希望媒体朋友要支持春晚，支持哈文，给予理解和尊重。”　　但近日有媒体称，赵本山退出蛇年春晚是因为和央视理念不合。最初央视春晚官微发布的理由是“在节目的不断打磨过程中，赵本山始终觉得作品未能达到自己的心理预期。”随后本山传媒艺术总监刘双平接受媒体访问也阐述了赵本山退出春晚的原因并非因为“身体原因”，而是“作品原因”：“在语言类节目的审查中，春晚导演组在对待作品的立意和喜剧效果上有不同的看法，希望能够大改。赵老师认为大改也不一定能达到要求，后跟导演组商量，决定今年还是不上了。”网络上有看过该小品的知情人士透露，该小品设定的背景“洗浴中心”过于敏感。　　从1990年到2011年，赵本山用他的20部小品年年为观众送出了欢乐，并15次夺得了“小品王”称号。但不得不正视的是，在离开央视春晚这个大舞台后，他的小品找不到更好的平台了。　　原因三：经营其他产业分身法术　　近日，曾跟赵本山合作多部经典作品的何庆魁表示，上春晚太耗体力，他并不支持赵本山上央视春晚。此外，何庆魁还爆料，本山传媒每天的收入都在60万以上，做得比较成功。　　本山传媒发展至今，已经成为东北的文化代表之一，旗下的产业包括收徒弟，开剧场，办影视院校，代言拍广告，设影视拍摄基地，系列电视剧等，无一不是摇钱树。据《沈阳日报》报道，本山传媒有限公司连续三年成功入选“全国文化企业30强”。2012年，刘老根大舞台在跨省连锁经营方面又有了新的突破，在长春成功建立了连锁剧场，演出场面火爆。刘老根大舞台的演出收入也连创新高，达到2.5亿元。　　另外，对于收徒这个产业，赵本山在接受好友崔永元专访时提到：“收徒就是我走过的路，同时也是一个产业，这个产业不同于其他产业，是一个带来快乐的产业，但做起来很难。”目前为止，赵本山弟子总数目前已达近70人。其中捞金能力最强的数小沈阳，但近两年，赵本山也在努力培养爱徒宋小宝，不仅为其量身打造《樱桃》等电视剧，还将带他上辽宁和江苏春晚。
哎&&真不知道该说你说的话说的对还是不对&&我文化水平不高&&我也知道中国人很需要一种正确的信仰&&但我觉得&&&中国人今天的思想差异并不是谁的错&&不是制度的错&不是人的错&&&是难&&是中国太难&&中国过去的一百年&&五十年在屠戮与战火中度过&&&五十年在寻找正确的道路中度过&&&过草原&&踏雪山死了数十万人&&&战火中浴火重生的伟大领导们&&在面对周围脸露微笑&&身上却藏着血刃的绅士&&不知道该不该相信他们的话&&&因为&&他们也是人&&他们也有私欲&&于是战友们知道中国必须要像他们一样&&走出自己的道路&&然而&&在这一条没有战火硝烟的路上&&&却又是也死了数十万人&&没有人&&没有人愿意看到这种事情的发生&&特别是那些浴火重生过的伟大的人！他们有错&&但他们也没有错&&因为他们是人&&不是上帝!中国难&&中国太难！！&&中国今天的贫富差异并不是谁的错&&不是制度的错&&不是人的错&&是中国人也是人&&是人就会犯错&&特别是现在&&战争洗礼过的那代人渐行渐去&&走一个少一个&&而我们新生的这一代&&根本无法理解那红色旗帜上真正的意义&&根本无法体会这红色旗帜背后的价值&&那是靠一个种族力挽狂澜&&虽死不悔的精神换来的&&但有些人却唾辱它&&践踏它&&焚烧它&&蔑视它&&根本不知道那上面的红色不是颜料&&是鲜血&&是一个个不愿意被灭族的族人用自己血液洗礼过的红色&&但人民却哪里会记得这些&&哪里愿意记住这些&&&我们只记得钞票是红色的&&我们只记得哪个女优的内裤是红色的&&我们哪里记得那些红色&&那些真正该记住的红色&&呵呵&&我这种人只是一种笑话&&我们这种人只是一种笑话
买车》 来给大家讲一个很感人的小故事。 有的时候人们总是在想，我能得到多少，而很少有人会去想我做了多少，我让别人得到多少…… 有些领导总是埋怨自己的下属工作没激情，没有积极性，做一天和尚，撞一天钟，甚至以不发奖金减少福利待遇来激励他们，希望以惩罚来唤起员工们的斗志，这种做法是不是可取呢？希望下面的这则小故事能给人们一些启示。 这一你年的新年，保罗的各个送给他一辆崭新的高档跑车作为新年礼物，这可是保罗梦寐以求的事儿。他开着跑车，到处兜风，总是能引起路人羡慕的眼光。 这一天，保罗从他的办公室出来的时候，看到街上有一名小男孩，在他闪亮的新车旁走来走去，不时地用手摸摸这儿，扣扣那儿，满脸都是羡慕的神情。 保罗饶有兴趣地看着小男孩儿，从他的衣着来看呢他的家庭显然不属于自己这个阶层。就在这个时候，小男孩儿抬起头，发现了保罗，于是他向保罗说道：“先生，这是你的车吗？”“是啊！”保罗无比自豪地说：“这是我哥哥送给我的新年礼物。”小男孩睁大了眼睛：“你是说这车是你哥哥送给你的新年礼物，而你却不用花一分钱对吗？”望着惊奇的小男孩儿，保罗觉得很可笑，但他还是很有礼貌地向他点点头。小男孩儿叫道：“哇，太棒了！我也希望……”保罗自信地认为知道小男孩儿下面想要说什么，他肯定是要说他希望也能有这样一个哥哥，但是小男孩儿说出的话却让保罗吃了一惊。 他无比幸福的喃喃道：“我希望，我希望自己也能成为这样的哥哥。” 保罗深受感动，他开始喜欢这个小男孩了，于是便问他：“小伙子，愿意坐我的车去兜兜风吗？”小男孩儿欣喜万分地就答应了。逛了一会儿之后，小男孩儿突然转身对保罗说：“先生，能不能麻烦你把车开到我家门口，求你了。”保罗微微一笑，他理解小男孩儿的想法：坐一辆大而且漂亮的车子回家，在小伙伴儿面前的确是一件很神气的事情。但让保罗意想不到的是这一次他又猜错了。 “麻烦你停在两个台阶那里，等我一下儿好吗？”小男孩儿跳下车，三步并作两步地跑上台阶进入屋内。不一会，他又出来了，不过他带着一个小男孩儿，那应该是他的弟弟。那位小男孩儿因为患有小儿麻痹症而一瘸一拐地。他把弟弟安置在下边的台阶上，紧靠着坐下，然后指着保罗的新车子对弟弟说：“看见了吗？就像我在楼上跟你讲的一样，很漂亮对不对？这是他哥哥送给他的新年礼物，他不用花一分钱。将来有一天，我也要送你一部和这样一模一样的车给你，这样你就可以看到我一直跟你讲的橱窗里那些好看的新年礼物了。而且你还可以开着它到处去兜风，到你喜欢的大海边去，森林里去。” 保罗的眼睛湿润了，他走下车子，将那位腿脚不便的小弟弟抱到车上，他的哥哥眼睛闪着喜悦的光芒，也爬了上来。于是三个人开始了一次令难忘的假日之旅。 在这个节日里保罗明白了一个道理：给予真的比接受令人更快乐。 所以，请不要再埋怨你的下属在工作上给予你的回报太少，在此之前你应该仔细地想一想你对他们的关系和付出有多少呢：你是否给他们创造了可以让他们舒心工作的环境，当他们工作中有了麻烦，你是不是热心地帮助他们解决，他们生活中有了不幸，你是否用自己的爱去温暖他们。 假如，以上的几件事你都做到了，任何人都有理由相信，你的下属绝对不可能不认真工作，如果他们做得不如你想象中的好，真是理由也只有一个：你做得还不够好
搞笑小品--作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!(甲用头拼命地抓头发!)最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！
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又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。 现在上演女生版插队 B:&好多人啊!& A:'中国的道路交通真得改改了!& B:&哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?& A:'不知道哎!& B:&LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写&&史记.&&,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了.& A:&啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊? B;&不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!& A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！” B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！ A:&不对,不对,因该是像吴克群.& B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！ C：（有些不好意思，在那儿笑） A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子） C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！” A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”) A：“上当咧！ B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台） C：（还在那自恋） （接着学生会干部出场，无须配音） D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。 D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧） C、D、E同时指着A、B A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉） 这时C说：“STOP。”（要超有震撼里） 除了C，全体向后愣住。 B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION” D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！” A、B被拉着走 这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。 D、E：“别跑” C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。” 佟：我的肯定对！
甲：你找什么呢？   乙：找钱。    甲：你丢钱了？    乙：没丢    甲：没丢你找什么？    乙：我捡钱好交公啊    甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！    乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了    甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）    乙：呀，开了    甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？    乙：学雷锋哪！    甲：就你还学雷锋？    乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。   甲：你都做什么了，给大家汇报一下    乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定    甲：什么决定？  乙：学习雷锋好榜样    甲：嗨！   乙：大家学习可要落到行动上    甲：对！要做好事！  乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？    甲：从身边做起   乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！    甲：犯病了    乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的    甲：他袜子都立功？   乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊    甲：嗨！   乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净   甲：不容易啊   乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子    甲：谁拿我袜子了   乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了    甲：你给我拿去洗了？   乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔    甲：还挺谦虚！小王怎么说呢   乙：天哪！那我穿什么？  甲：嗨   乙：结果他打了一天的赤脚    甲：这样做好事不好   乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了    甲：你说这人什么毛病？    乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？    甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！    乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！    甲：还一套一套的！    乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！    甲：又有了？   乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！    甲：老大妈怎么说？   乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”    甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！    乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！    甲：啊？    乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！    甲：这人什么毛病啊？   乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里    甲：这可是扒手啊！    乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹    甲：关她们俩什么事？    乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！    甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！   乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？    甲：对不起这个好日子！    乙：只听那女的大喊一声    甲：谢谢你，雷锋！    乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？    甲：又错了！   乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的    乙甲：哎哎哎！    甲：我就知道你又要这样！
郭德纲和赵本山根本没有可比性！相声和小品表演形式也是不一样的！赵本山在中国小品界第一的位置是无可厚非的，目前看能超越其表演水平的尚未出现！而郭德纲所创立的新形式相声表演形式冲击了人们对相声的认识，况且老郭的水平也是有的！郭德纲也完全有可能成相声界第一！
牛群冯巩相声&出口成章&甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。乙:哎,没学问不成。甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。乙:这倒是。甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！乙:是吗？甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。乙:没学问的呢？甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！乙:没学问的呢?甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!乙:没学问的呢?甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。乙:没学问的呢?甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!乙:说我哪?你这嘴可太损了!甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？乙:高中毕业。甲:高 你这胆子可不小哇!乙:怎么了?甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?乙:那怕什么呀?甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业? 甲:大学呀!乙:您 上过大学?甲:正经名牌儿大学生!乙:哪个学校?甲:北大中文系。乙:学的什么?甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!乙:牛群先生,请问,您贵姓?甲:有这么问的吗!乙:我看你太“牛”了!甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!甲:我刚会说话就能背唐诗!乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!甲:我刚一出生就能出口成章!乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?甲:怎么个做法儿我听听。乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?甲:顶针絮麻来不了。乙:那你会什么?甲:纳鞋底子!乙:纳 就这您还大学毕业哪?连这都不懂?甲:你给解释一下。乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。甲:什么条件? 乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!乙:你先甭那么自信。甲:那说好了,我也得有个条件。乙:什么条件?甲:接的时候得允许我音同字不同。乙:可以!甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___乙:同心同德!甲:那我就从德字接;德 德才兼备!乙:备____甲:备 备战备荒。乙:什么年代的词呀!荒___甲:荒山土岗。乙:岗_____甲:岗位责任。乙:任_____甲:任重道远。乙:远_____甲:远近闻名。乙:名_____甲:名人之家。乙:家_____甲:家喻户哓乙:哓___甲:小中见大。乙:大____甲:大显身手。乙:手___甲:首当其冲!乙:冲___甲:冲锋现阵。乙:阵___甲:振兴中华。乙:华_____甲:滑稽幽默。乙:默___甲:默默含情。乙:情___甲:情深似海。乙:海____甲:海水奔流。乙:流____甲:流芳百世。乙:世____甲:事在人为。乙:为____甲:为期不远。乙:远____甲:远见酌识。乙:识____甲:实现四化!&兴奋地&咱大学毕业!掌声鼓励!&带头鼓掌&乙: &拦观众&您别 别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了?甲:谁蒙事啊!咱这是水平!乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗?甲:没问题!你随便提!乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠?甲:行!短着点儿!你提吧!乙:赵___姓赵的赵!甲:赵 越短越好?乙:越短越好!甲:赵 赵字儿我认识。实现四化!乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___甲:钱 钱字儿我认识,实现四化!乙:孙____合:孙字儿我认识,实现四化!!乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!乙:走!!捣乱哪是怎么着!甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!乙:我不能再提了。甲:为什么?乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!甲:观众提字儿?这主意出的可够损的!乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!&观众随意提一字&乙: X?太好了!来吧!人家说了,X!甲: X 咱换一个行吗?乙:不行!就这个!X!甲: X 咱大学毕业!不就这X吗?乙:说!甲: X字并不难!乙:难___甲:南征北战!乙:战____甲:战之能胜!乙:胜____甲:胜利锣鼓。乙:鼓____甲:古往今来。乙:来____甲:来之不易。乙:易____甲:意气风发。乙:发____甲:发人深省。乙:省____甲:省 擤鼻涕。乙:你该找挨罚了!涕____甲:替天行道!乙:道___甲:道古仙风。乙:风____甲:丰收锣鼓。乙:鼓____甲:古往今来 怎么又绕回去了?乙:那你问谁呢!来___甲:来 来龙 去脉。乙:脉____甲:脉 搏 跳 动。乙:动____甲:动人事迹。乙:迹____甲:继往开 来。乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____甲:来 来 来者不善!乙:善____甲:善者不 来。乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___甲:来 来日方长!乙:长____甲:长生不老!乙:老____甲: &越接越快&老当益壮。乙:壮____甲:壮志凌云。乙:云___甲:云开日出。乙:出____甲:初生牛犊不怕虎。乙:虎____甲:虎踞龙盘。乙:盘____甲:盘根错节。乙:节____甲:捷足先登。乙:登____甲:登峰造极。乙:极____甲:集思广议。乙:议____甲:意志更坚。乙:坚____甲:坚如磐石。乙:石____甲:实现四化!&蹦起&咱大学毕业!!乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀!甲:那依你的意思呢?乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!甲:多少秒?乙:三十秒!甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟?乙:那你用多长时间?甲:十秒钟!乙:十秒?甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____乙:怎么样?甲:您把表砸喽! 乙:啊!? 甲:砸喽我给您换新的! 乙:用不着!现在开始提字儿! &观众随便提一字& 乙: X____ 甲:请开始计时!X字真好! 乙:好____甲:好自为之。乙:之____甲:知无不言。乙:言____甲:言过其实。乙:实_____甲:实现四化!&蹦起举臂&咱大学毕业!!乙:别蹦了!（太长了）相关问题这相声有好几个版本。实现四化的版本就不知一个。到上海演出时说的是十分美好。牛群，冯巩《出口成章》 吱(儿)哇乱叫； 叫苦连天； 天壤之别； 别开生面； 面面俱到； 到此一游； 游人止步； 不鸣则已； 以一当十； 实现四化， 大学毕业~~~~~兄弟你出的题也真够绝的。很难找齐的，除非一遍一遍地听，再记录下来了。不过上面的朋友已经很不错了甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。 乙:哎,没学问不成。 甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。 乙:这倒是。 甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！ 乙:是吗？ 甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。 乙:没学问的呢？ 甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！ 乙:没学问的呢? 甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方! 乙:没学问的呢? 甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。 乙:没学问的呢? 甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了! 乙:说我哪?你这嘴可太损了! 甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？ 乙:高中毕业。 甲:高 你这胆子可不小哇! 乙:怎么了? 甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声? 乙:那怕什么呀? 甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了? 乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢! 甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气! 乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢! 甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊! 乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业? 甲:大学呀! 乙:您 上过大学? 甲:正经名牌儿大学生! 乙:哪个学校? 甲:北大中文系。 乙:学的什么? 甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究! 乙:牛群先生,请问,您贵姓? 甲:有这么问的吗! 乙:我看你太“牛”了! 甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文! 乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说! 甲:我刚会说话就能背唐诗! 乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿! 甲:我刚一出生就能出口成章! 乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款! 甲:看来你对我大学毕业有所怀疑? 乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样? 甲:怎么个做法儿我听听。 乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗? 甲:顶针絮麻来不了。 乙:那你会什么? 甲:纳鞋底子! 乙:纳 就这您还大学毕业哪?连这都不懂? 甲:你给解释一下。 乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗? 甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起? 乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。 甲:什么条件? 乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗? 甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了! 乙:你先甭那么自信。 甲:那说好了,我也得有个条件。 乙:什么条件? 甲:接的时候得允许我音同字不同。 乙:可以! 甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___ 乙:同心同德! 甲:那我就从德字接;德 德才兼备! 乙:备____ 甲:备 备战备荒。 乙:什么年代的词呀!荒___ 甲:荒山土岗。 乙:岗_____ 甲:岗位责任。 乙:任_____ 甲:任重道远。 乙:远_____ 甲:远近闻名。 乙:名_____ 甲:名人之家。 乙:家_____ 甲:家喻户哓 乙:哓___ 甲:小中见大。 乙:大____ 甲:大显身手。 乙:手___ 甲:首当其冲! 乙:冲___ 甲:冲锋现阵。 乙:阵___ 甲:振兴中华。 乙:华_____ 甲:滑稽幽默。 乙:默___ 甲:默默含情。 乙:情___ 甲:情深似海。 乙:海____ 甲:海水奔流。 乙:流____ 甲:流芳百世。 乙:世____ 甲:事在人为。 乙:为____ 甲:为期不远。 乙:远____ 甲:远见酌识。 乙:识____ 甲:实现四化!&兴奋地&咱大学毕业!掌声鼓励!&带头鼓掌& 乙: &拦观众&您别 别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了? 甲:谁蒙事啊!咱这是水平! 乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗? 甲:没问题!你随便提! 乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠? 甲:行!短着点儿!你提吧! 乙:赵___姓赵的赵! 甲:赵 越短越好? 乙:越短越好! 甲:赵 赵字儿我认识。实现四化! 乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___ 甲:钱 钱字儿我认识,实现四化! 乙:孙____ 合:孙字儿我认识,实现四化!! 乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化! 乙:走!!捣乱哪是怎么着! 甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提! 乙:我不能再提了。 甲:为什么? 乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你! 甲:观众提字儿?这主意出的可够损的! 乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的! &观众随意提一字& 乙: X?太好了!来吧!人家说了,X! 甲: X 咱换一个行吗? 乙:不行!就这个!X! 甲: X 咱大学毕业!不就这X吗? 乙:说! 甲: X字并不难! 乙:难___ 甲:南征北战! 乙:战____ 甲:战之能胜! 乙:胜____ 甲:胜利锣鼓。 乙:鼓____ 甲:古往今来。 乙:来____ 甲:来之不易。 乙:易____ 甲:意气风发。 乙:发____ 甲:发人深省。 乙:省____ 甲:省 擤鼻涕。 乙:你该找挨罚了!涕____ 甲:替天行道! 乙:道___ 甲:道古仙风。 乙:风____ 甲:丰收锣鼓。 乙:鼓____ 甲:古往今来 怎么又绕回去了? 乙:那你问谁呢!来___ 甲:来 来龙 去脉。 乙:脉____ 甲:脉 搏 跳 动。 乙:动____ 甲:动人事迹。 乙:迹____ 甲:继往开 来。 乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____ 甲:来 来 来者不善! 乙:善____ 甲:善者不 来。 乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___ 甲:来 来日方长! 乙:长____ 甲:长生不老! 乙:老____ 甲: &越接越快&老当益壮。 乙:壮____ 甲:壮志凌云。 乙:云___ 甲:云开日出。 乙:出____ 甲:初生牛犊不怕虎。 乙:虎____ 甲:虎踞龙盘。 乙:盘____ 甲:盘根错节。 乙:节____ 甲:捷足先登。 乙:登____ 甲:登峰造极。 乙:极____ 甲:集思广议。 乙:议____ 甲:意志更坚。 乙:坚____ 甲:坚如磐石。 乙:石____ 甲:实现四化!&蹦起&咱大学毕业!! 乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀! 甲:那依你的意思呢? 乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输! 甲:多少秒? 乙:三十秒! 甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟? 乙:那你用多长时间? 甲:十秒钟! 乙:十秒? 甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____ 乙:怎么样? 甲:您把表砸喽! 乙:啊!? 甲:砸喽我给您换新的! 乙:用不着!现在开始提字儿! &观众随便提一字& 乙: X____ 甲:请开始计时!X字真好! 乙:好____ 甲:好自为之。 乙:之____ 甲:知无不言。 乙:言____ 甲:言过其实。 乙:实_____ 甲:实现四化!&蹦起举臂&咱大学毕业!! 乙:别蹦了!
小张：怎么大妈是大款，您是伙夫啊？大爷：（笑起来）小伙子，一看你就没成家啊，知道大家为啥笑吗，你看笑得欢的老爷们都有经验，老婆管钱咱动手，在家就当二把手。小张：还真让您说对了，（不好意思）我还真没成家。大妈：小伙子，别听那老头子瞎噜噜，你不知道他多小气，前几天俺们学你们年轻人也去逛了趟那个珠宝店，我看那戒指、项链、耳环什么的都贼漂亮，你大爷就问我了，老婆子你想要什么啊，我就说了，就想要手指头、脖子、耳朵上都能用上的东西。你大爷一口答应，全部办到。小张：那大爷她办到了吗？大爷：这是啥话呢，男子汉大丈夫，吐口唾沫就是个钉子，你问你大妈咱办到了没有，那是全部搞掂了啊（最后用广东话）小张：是吗，大爷这么大方啊。大妈：可不全有了吗，我打开一看啊——一块香皂！小张：（乐的哈哈大笑）大爷您可真能啊！大爷：小伙子，知道啥叫本事不，大爷再教你一招，包你今年就能娶媳妇！小张：是吗？您赶紧说说。大爷：那我先问你，如果你结婚后有一天回家晚了，你媳妇给你留了三个选择，一是把家里的锅碗瓢盆全部洗一遍，二是跪两个小时的搓板，三是给媳妇捶两个小时的腿，你怎么选啊？小张：（不好意思的）那我就选给媳妇捶腿吧。大爷：错，有经验的人都知道标准答案是先吧锅碗瓢盆统统洗了，然后跪着搓板给媳妇捶两个小时的腿。小张：（觉得可乐）您老真是经验丰富啊！大妈：小伙子，高兴不？小张：高兴！大爷：那让俺们进去演节目吧。（说着往里走）小张：哎哎，大爷、大妈，那可不行，我还得问问您，您知道我们为什么办这台晚会吗？大妈：你看你这孩子说的，俺们老两口能不知道吗，你们电力局今年创一流工作取得了老大老大的成绩，今天是庆功晚会，也是表彰晚会。大爷：我还知道你们电力局是业绩一流、管理一流、队伍一流、电网一流、设备一流、服务一流，再加上今天这个晚会一流，你知道这代表什么吗？小张：代表什么啊？大爷：非常6+1啊！欧耶！（大爷大妈一起V形手势）终于出来了！小张：（惊喜的）没想到你们二老对我们企业这么了解啊。大妈：小伙子，现在我们能去演节目了吧。小张：大爷、大妈，虽然你们对我们十分了解，但我还是不能让你们去演节目，您二老知道吗，我们这次的节目都是由我们职工自己演，最不齐也得是职工家属，节目都是表现我们电力职工精神风貌的。大妈：我们就是电力家属啊，我们的儿子和闺女都在你们电力局工作，要不，我咋能知道你们那么多呢？小张：我说呢，说到我们您还一套一套的（坐在椅子上，做翻看名单模样），您闺女叫什么啊？大爷：秦香莲！小张：（再次吃惊的坐在地上）秦香莲？？？大爷：什么秦香莲，是陈香莲，耳东陈，你看你听不懂普通话也就算了，咋还又下跪了呢。小张：哦，是陈香莲啊，我的娘啊，今我算遇到名人家族了，我也甭起来了，那您儿子叫什么啊？大妈：秦始皇！小张：（吃惊的）秦始皇？？幸亏我没起来。大爷：你这孩子咋就听不懂普通话呢，不是告诉你了吗，耳东陈，陈始黄。大妈：小伙子，这下俺们能进去演节目了吧。小张：（猛的站起来，有点生气）大爷、大妈，不是我当小辈的说您，您二老如果想欣赏节目，我可以领你们进去，可你们偏偏非要演节目，你们说是我们电力职工亲属，您不觉得好笑吗？您二老一个姓杨，一个姓李，您的闺女儿子却都姓陈，您二老把我当三岁小孩啊！说实话，你们今儿都对不起我这屁股！大妈：（开始动情）孩子，你说的不错啊，俺们哪能有那么好的闺女和儿子啊。小张：（比较愧疚）大妈，我刚才不是有意的，您千万别往心里去啊。大妈：孩子，大妈没往心里去，他们俩确实不是我们的孩子，我和你大爷啊，我们没儿没女，平常在家唠嗑的时候，我们俩就常唠叨，要是咱们也有个孩子，现在该有多大了呢。小张：对不起啊大妈，我真的不知道这些，不过我们有规定，您二老的要求我真是做不了主。大妈：孩子，我们不怪你，我们也知道你为难，其实我们来不是演节目，我们俩五音不全的，哪能演什么节目啊。大爷：当年我一唱歌就能打一个谜语，而且是著名体育项目。小张：什么啊？大爷：跑调比较厉害，大伙都管叫5000米长跑。   小张：大爷真能开玩笑，那您二老为什么非说要演节目呢？
我只能说这个世界上什么都可以选择。唯独父母不能选择。。。如果他仅仅是因为你家里家庭条件就不想跟你在一起了。。那我只能说你很幸运。在真正踏入婚姻殿堂之前就看到了她的真面目。这样的人还有什么好留恋的。。果断一点吧。。。要清醒一点。。就因为这个就迟疑了退却了的人你怎么能相信他会一辈子对你好？？
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搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。 （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！ 甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 小玲趴在桌上睡觉。 mh6相声泡泡小艾丢了本书在旁边，出去。 mh6相声泡泡小伍进来，坐在小艾的位置上。 mh6相声泡泡小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ mh6相声泡泡小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ mh6相声泡泡小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ mh6相声泡泡小伍：我昨天晚上占的。 mh6相声泡泡小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ mh6相声泡泡小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ mh6相声泡泡小玲醒来：吵什么吵什么吵？ mh6相声泡泡一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ mh6相声泡泡知道你们犯了什么错误吗？啊？ mh6相声泡泡小艾：知道。 mh6相声泡泡小伍：我们不吵了。 mh6相声泡泡小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ mh6相声泡泡小艾坐在小玲前面。 mh6相声泡泡小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ mh6相声泡泡小伍：啊？今天考试啊？ mh6相声泡泡小玲：可不？我今天手都麻了！ mh6相声泡泡小艾：吓的噢？ mh6相声泡泡小伍：睡觉睡的吧？ mh6相声泡泡小玲：都不对！打小草累的！ mh6相声泡泡小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ mh6相声泡泡小伍：哎呀，发奋学习了？ mh6相声泡泡小玲：你也打小草？ mh6相声泡泡小艾：哪呀，我在想考试的策略！ mh6相声泡泡小伍、小玲凑过去：想到什么? mh6相声泡泡小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ mh6相声泡泡小伍、小玲：快说啊！ mh6相声泡泡小艾：照书抄——（拿起书） mh6相声泡泡小玲：去死！ mh6相声泡泡小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ mh6相声泡泡小玲：得了吧。你这也叫绝招？ mh6相声泡泡哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 mh6相声泡泡小艾、小伍不理她。 mh6相声泡泡小玲：说，考试答卷分几步？ mh6相声泡泡小艾、小伍凑过去：几步？ mh6相声泡泡小玲：分三步！ mh6相声泡泡第一步：把名字写上。（两人点头） mh6相声泡泡第二步：把题目看一遍！（两人点头） mh6相声泡泡第三步：——把卷纸交上去！ mh6相声泡泡小艾：交白卷哦！ mh6相声泡泡小伍：什么破题啊？ mh6相声泡泡小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ mh6相声泡泡小艾：今天考试谁能不来？小玲？ mh6相声泡泡小玲：我不在呢么！ mh6相声泡泡小艾：看看四周，小伍？ mh6相声泡泡小伍：在呢！ mh6相声泡泡小艾：啊！我知道了——小艾！ mh6相声泡泡小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ mh6相声泡泡小玲：答，老师呗！还没来呢！ mh6相声泡泡老师走进来。 mh6相声泡泡三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） mh6相声泡泡老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ mh6相声泡泡三人笑。 mh6相声泡泡老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ mh6相声泡泡小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ mh6相声泡泡老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ mh6相声泡泡发卷。 mh6相声泡泡老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ mh6相声泡泡小艾：我把老师好有一比， mh6相声泡泡他是耗子找猫当三陪——要求无理！ mh6相声泡泡小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ mh6相声泡泡老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ mh6相声泡泡三人开抄。 mh6相声泡泡老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ mh6相声泡泡小伍、小玲：我没抄啊！ mh6相声泡泡老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ mh6相声泡泡小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ mh6相声泡泡老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ mh6相声泡泡小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ mh6相声泡泡老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 mh6相声泡泡老师：坐下！不到一小时不许出去！ mh6相声泡泡老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 mh6相声泡泡老师：行了行了，别装了！ mh6相声泡泡最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 mh6相声泡泡你刚才怎么抄来的？这样？这样？ mh6相声泡泡小伍：再低点再低点！ mh6相声泡泡老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ mh6相声泡泡小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ mh6相声泡泡小玲瞪大眼睛看着小伍。 mh6相声泡泡老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 mh6相声泡泡老师：到点了！交卷。 mh6相声泡泡收好卷纸。 mh6相声泡泡老师：好。记得下午来考高数！（下） mh6相声泡泡小艾：啊！下午还考高数？ mh6相声泡泡小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ mh6相声泡泡小伍：高……数？！那是什么树？ mh6相声泡泡三人：研究下怎么打小草吧！ mh6相声泡泡老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 mh6相声泡泡小艾：语文老师！ mh6相声泡泡老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） mh6相声泡泡小艾：怎么了？ mh6相声泡泡老师：你读读。 mh6相声泡泡小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… mh6相声泡泡老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ mh6相声泡泡小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ mh6相声泡泡老师：你接着读。 mh6相声泡泡小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… mh6相声泡泡老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ mh6相声泡泡小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ mh6相声泡泡老师：那你就只写真漂亮？ mh6相声泡泡小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ mh6相声泡泡老师：哼哼，告诉你，你才496字！ mh6相声泡泡小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ mh6相声泡泡老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ mh6相声泡泡小艾：找棵老槐树上吊了！ mh6相声泡泡老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ mh6相声泡泡小艾：噢，我本想写死去的！ mh6相声泡泡老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ mh6相声泡泡小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ mh6相声泡泡老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ mh6相声泡泡小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… mh6相声泡泡老师：（笑了）恭喜你，获得了—— mh6相声泡泡小艾：过了？ mh6相声泡泡老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） mh6相声泡泡小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 mh6相声泡泡老师进来。 mh6相声泡泡小伍：哲学老师！ mh6相声泡泡老师：小伍！ mh6相声泡泡小伍：有！ mh6相声泡泡老师：看看你的卷纸！ mh6相声泡泡我的问题是：这就是问题，请作答。 mh6相声泡泡你怎么答的？ mh6相声泡泡小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ mh6相声泡泡老师：你这叫问题吗？ mh6相声泡泡老师：你——好，下一道， mh6相声泡泡论述题：什么是勇气，你怎么没答？ mh6相声泡泡小伍：我答了啊！ mh6相声泡泡老师：就写了五个字！ mh6相声泡泡小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ mh6相声泡泡老师：你——你等着挂吧！ mh6相声泡泡小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ mh6相声泡泡老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… mh6相声泡泡小伍：两道——太多了！ mh6相声泡泡老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ mh6相声泡泡小伍：如果我是秃子就好了。 mh6相声泡泡老师：答啊！ mh6相声泡泡小伍：根！ mh6相声泡泡老师：你怎么知道？ mh6相声泡泡小伍：老师，第二题我可以不答！ mh6相声泡泡老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） mh6相声泡泡小伍：这是—— mh6相声泡泡老师：重修单！（下） mh6相声泡泡小玲、小艾：快来研究高数—— mh6相声泡泡老师进来。 mh6相声泡泡小玲：英语老师！（欲跑） mh6相声泡泡老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ mh6相声泡泡小玲：没吃—— mh6相声泡泡老师：我看见你早上吃饭了呀！ mh6相声泡泡小玲：——明天的早饭！ mh6相声泡泡老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ mh6相声泡泡小玲：不是！ mh6相声泡泡老师：还敢狡辩！ mh6相声泡泡小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ mh6相声泡泡老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ mh6相声泡泡小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… mh6相声泡泡老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— mh6相声泡泡小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ mh6相声泡泡老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ mh6相声泡泡（对观众）是晚礼服！ mh6相声泡泡小玲看着小艾、小伍。 mh6相声泡泡小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ mh6相声泡泡小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ mh6相声泡泡小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ mh6相声泡泡老师摇摇头。（下） mh6相声泡泡小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） mh6相声泡泡小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 mh6相声泡泡mh6相声泡泡mh6相声泡泡mh6相声泡泡小伍：那怎么办？交白卷？ mh6相声泡泡小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） mh6相声泡泡小伍：有个性。（刚想走） mh6相声泡泡老师进来。 mh6相声泡泡小伍：班主任！ mh6相声泡泡老师：小伍，我找你谈话。 mh6相声泡泡小伍：啊！ mh6相声泡泡老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ mh6相声泡泡小伍：——物理原理。 mh6相声泡泡老师：有这么答的吗？ mh6相声泡泡小伍：难道……是化学原理？ mh6相声泡泡老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ mh6相声泡泡小伍：——不喜欢我的专业吧！ mh6相声泡泡老师：环工？你知道环工是干什么的？ mh6相声泡泡小伍：环卫工人。 mh6相声泡泡老师：是环境工程！ mh6相声泡泡小伍：哦？那我毕业了做什么？ mh6相声泡泡老师：……环卫工人。 mh6相声泡泡小伍：听说是治理污水的嘛。 mh6相声泡泡老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ mh6相声泡泡小伍：怎么治理大气啊？ mh6相声泡泡老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ mh6相声泡泡小伍：还是治理污水的。 mh6相声泡泡老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ mh6相声泡泡小伍：看了。 mh6相声泡泡老师：真的？你真寄了？ mh6相声泡泡小伍：我当然寄啊！ mh6相声泡泡老师：你妈和你说什么？ mh6相声泡泡小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ mh6相声泡泡老师：……你走吧。 mh6相声泡泡小伍：不能走。 mh6相声泡泡老师：为什么？ mh6相声泡泡小伍：还没谢幕呢！ mh6相声泡泡四人同台谢幕。
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。
 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
 湘玉：别曰曰了，交帐！
 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
 湘玉：你确定一定以及……
 小郭：以及肯定。
 秀才：我不否认否决以及否定。
 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
 秀才（小声）：大嘴……
 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
 秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
 这时老白进来。
 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
 老邢进。
 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
 湘玉：展堂，你啥时候点的他？
 老白：我啥时候也没点他啊。
 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
 老邢：有杀气。
 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
 秀才：不要怕芙妹，我保护你……
 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
 湘玉（追）：银子~~~
 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
 众大悟。纷纷释然。
 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 地理相声
我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……　　高：哎，你是？　　唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！　　高：什么？　　唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！　　高：这还差不多。　　唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科　　高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）　　唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。　　高：我是问你来我家干什么？（生气）　　唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…　　高：你到底是干什么的？（愤慨）　　唐：啊！其实，我是？化缘的。　　高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。　　唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。　　高：给你，拿去吧！　　唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？　　高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！　　猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。　　唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？　　猪：对啊对啊！　　唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）　　猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！　　唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。　　高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！　　唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…　　猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！　　唐：既然这样，那我们只有官府见了。　　猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）　　唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！　　后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们　　王：统　　马：一　　张：鼓　　赵：掌　　后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）　　包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈　　唐：武则天。（唱）　　包：大胆唐僧，你瞎唱什么？　　唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。　　包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）　　高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？　　猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！　　包：堂下何人？　　猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）　　嫦：悟能，我，美吗？　　猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。　　嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）　　包：猪八戒，你还谁都敢追啊？　　猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。　　包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？　　高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。　　猪：在地愿为连理猪！　　唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？　　我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）　　包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！　　唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！　　包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！　　唐：也不行，愁人啊！　　包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）　　唐：得分！　　包：论法理，已结婚，你们对。　　猪、高：耶！　　包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？　　唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！　　包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）　　高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？　　唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。　　高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）　　唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！
《说事儿》白：你别吃了阿……你说你这么会功夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味唉， 不爱跟你出来你说，你这档次太低了你……你记住哈，待会儿录节目的时候，你少说话， 听了没？你别像格铁岭台似的，啥实话都往外勒，那多丢人啊……啊，你就看我对付着，行吗？ 别吱声行吧？乖，唉，你说这小崔咱还不来呢？太不那人当腕了，阁铁岭台人家等咱俩小时， 这中央台哆嗦得你说，真是。 崔：嗨，对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起…… 白：来了…… 崔：昨天晚上没睡好觉，哎呀，大妈大叔都来了？ 白：来了 崔：你好啊，大妈 白：呵呵，你好 崔：大叔…… 白：哎呀，你赶紧开始吧，俺们底下还俩栏目呢，出来一趟这北京台天津台这都得给点面子，赶紧说你那个开场白吧，快开始把 崔：比我还熟呢……各位朋友，欢迎收看小崔说事…… 黑：哦儿（打饱嗝） 崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻…… 黑：哦儿（打饱嗝） 崔：六年过去了，他们有什么变化呢，今…… 黑：哦儿（打饱嗝） 崔：我今，我，我…… 黑：好了 白：呛疯了，你接着吧，说你的 崔：诶……，我都不道说什么好了，我都…… 白：你说你这主持人当的，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了，这么的吧，你坐着去，我先采访你几句 崔：行 白：怎么的，小崔，六年没见，听说你抑郁了？ 崔：这事儿都传铁岭去了！ 白：好点儿没？ 崔：好多了 白：你就别装了，你跟你大叔大妈这儿，你装啥玩意儿呢你这？都写你脸上了 崔：是吗？ 黑：过去你那张脸都哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的…… 崔：他们铁岭还这么夸人啊？ 白：拿礼物……过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的，呵……啥玩意呢？……相当有纪念意义 崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了？ 白：看扉页儿 崔：哎，谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书一觉不醒……白云大妈雅赠……谢谢啊 白：还有呢，还有呢，拿 崔：哎哟大叔，这不是那二人转的手绢吗？ 黑：看扉面儿 崔：啊，转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅赠……谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您啊 黑：好几年没看见了，你大妈就合计了：‘你说带点啥好给孩子？’ 干啥呢？ 白：哎呀，俺们呀就是揪心你这没有觉啊。 崔：大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？ 黑：我粘枕头就着，呼呼地 白：没心没肺的人睡眠质量都高 崔：这，像我这样小心眼的才睡不着呢 白：没说你 崔：啊，大叔啊，你这六年快乐吗？ 黑：快乐，我天天唱二人转，跟十来个老娘们…… 白：他搞他的民间艺术，我整我的出版物；生活上俺们互相关心，事业上互相帮助。怎么跟你形容呢…… 黑：凑合过呗，还能离咋的啊？ 崔：其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题 白：绯闻，绝对的绯闻……没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人……做银难，做女人难…… 黑：做一个名老女人……难 崔：大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招，哎，咱换个方式啊，大叔大妈，我问大叔的时候，大妈把这个耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上，好不好？听听音乐放松放松。来，戴上 黑：哎呀呀，这声音太大了 白：叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？问吧，崔 崔：哎，大妈……你们这次到北京是怎么来的？ 白：俺们，搭专机来的 崔：那太贵了，那我们报不起 白：不用报，都小钱儿，嘿嘿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了 崔：你这是貂皮？ 白：错，貂绒 崔：这特别贵吧？ 白：不贵，四万。 崔：四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱 作者： 222.132.170.*
08:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 赵本三说事儿完整台词校对版 [转载][请求吧主加精] 白：女人嘛，对自己下手就要狠一点儿 崔：那我再问问大叔？您听听音乐？ 白：行。问你呢，该你呢 黑：这声儿挺大的 崔：大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？ 黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的 崔：那得多冷啊？ 黑：穿得多呀啊，这都抗风，你看她这衣服 崔：大妈这衣服挺贵的吧 黑：老贵了，四十一天租的 崔：租的？ 黑：啊 崔：怎么样，有效果吧。还得这么问啊，奥，我再问问大妈，您听听音乐 白：我这底下咋都笑呢，我看这里有事儿，你看我点儿手势 黑：明白 白：你问吧，崔 崔：哎，大妈，咱说说您这书吧 白：书啊？ 崔：啊 白：说书，那可有的说了，那从哪儿说起呢？ 崔：就从签字售书说起吧 白：签字售书，签字售书那天，那家伙，那场面那是相当大啊，那真是，锣鼓煊天，编炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那把我挤桌子底下去了，那一摞书都倒了 崔：啊，那我再问问大叔？ 白：行，问你，我那书 崔：大叔，大妈签字售书那天你也在现场吧 黑：没签字售书啊，全白送的么 崔：那大妈刚才说‘人山人海’ 黑：哎呀妈呀，一听说白送的，全乡都去秋书去了，回去全胡墙了，那家伙是左一层，右一层，左一层，右一层，后来上厕所一看，还有这么厚一摞书呢 崔：那好了，大妈把耳机给我吧 白：智商相当高了 崔：哎，是这么回事啊。刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题，可是啊，你们俩回答呀，一点儿不一样。哎，我戴上耳朵听听音乐，你们自己对对啊 白：我怎么的？你怎么说的？咱怎么来的？ 黑：坐拖拉机过来的 白：我这衣服呢？ 黑：四十一天租的 白：我那书呢？ 黑：我都按你那比划的，你不说全胡墙了吗？最后厕所还有看书啥的？ 白：说了不让你啥实话都往外扔，你咋记不住呢？ 黑：那你没办法，他那玩意儿给扣上了，这孩子学坏了你说你，我说他两句去，小崔啊 崔：哎 黑：你戴上 崔：啊 黑：你学坏了你呀，你这招太阴了你，你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊 崔：哎，谢谢啊 白：他们主持人都这样儿，这么的吧，从现在开始，你一声不许吱了，一声都不吭，听见没？记住没？说话呀 黑：你不不让说话吗？ 白：跟你合作，太难了你说。这辈子没有过默契。崔呀，摘了吧 崔：哎 白：咱接着唠 崔：好，那我就再问大叔一个问题，啊？怎么了大叔？ 白：他，胃疼。说你胃疼呢，这咋还下垂了呢？ 黑：胃在哪儿呢？ 崔：哎呀，大妈，你家教真严哪。你让大叔哪儿疼，他就哪儿疼啊 白：呵呵，胃疼，身体不舒服，你问我呗 崔：我刚才看了你的书啊，第一章就叫回家，说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面特别壮观吧？ 白：那怎么叫特别壮观呢？那是相……当……壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是锣鼓煊天，编炮齐鸣，红旗招展，人山人海 黑：小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧 白：我说的都是假的是不？ 黑：真的 白：你听不下去是不？ 黑：能 白：那你扣他干啥呀？ 黑：胃疼 白：这么烦人呢你说？崔，你接着问，不用理他，没有见过世面 崔：是。我知道其实大妈成了名人之后，见世面挺多的哈。参加的活动很多吧？ 白：那是相……当……多，嘿嘿。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩 崔：出场费也不少吧？ 黑：她八十，我四十 白：都税后 崔：那都给哪儿剪彩啊？ 白：都是大中型企业 黑：大煎饼铺子，铁匠炉子 白：哎哎，俺们那旮旯有个挺老大的养鸡场，那都是我剪的 黑：是，她剪完了就禽流感了第二天，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫：一剪没 白：不说话能憋死你吗？能憋死你不？ 黑：能憋疯 白：怎么那么烦人呢，你说你这人，我不稀得说你那些事儿就拉到了你给你留着面子，我不稀得说他。你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院去给人唱歌，拢共底下坐着七个老头，他啊澳一嗓子喊出来，昏过去了六个 作者： 222.132.170.*
08:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 赵本三说事儿完整台词校对版 [转载][请求吧主加精] 崔：那不还有一个呢嘛 白：还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲摇啊：“大姐啊，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊 黑：你好，你得得嗖嗖还上精神病院给人讲演去了，讲一天一宿 白：怎么的精神病都出院了 崔：有效果啊 黑：大夫疯了 白：哪个大夫疯了？我问你 黑：崔大夫就疯了 白：哪个崔大夫，怎么说话那么…… 黑：是小崔大夫 白：你怎么说话那么不负责呢你说你这，崔啊，千万别吃心，他没说你……说话这么，这老年痴呆你，出门忘吃药了你？崔，咱们接着唠，唠文学方面的，啊省得他插嘴，怎么那么烦人呢，你说 崔：那大妈，咱就还是说说您的书，我听说，您那个《月子2》正在创作当中 白：嗯，还有十万多字儿就结稿儿了 黑：哎意呀，妈啊 白：怎么的？ 黑：胃疼 白：忍着，你问 崔：哎呀 白：问吧，崔 崔：我听说那个读者特别期待 白：怎么说特别期待呢，那是相……当……期待啊，那家伙，那是，看完月子1，就想看月子2，都搁那儿憋着呢 黑：那这话是真的，那憋的是相……当……难受啊，那村长啊就上俺家就堵着门就告诉你，别让你媳妇乱走了，赶紧写《月子2》吧，村头厕所可没纸了。 白：小崔我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了 崔：怎么了，怎么了又走了？ 白：你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把的，这家伙叫你给扒的你说，都直播出去了，都看着了 崔：没事儿，这节目收视率低 白：低也不行儿啊，我白云大小也是个名人儿，走了 黑：走啊？！得瑟什么玩意儿了你？ 白：怎么了？ 黑：你白云什么名人？那就是个人名！你说你咋这样啊，你说这，录完一回《实话实说》，你咋这这把你祸害成这样啊这？咱就是农村小老头，小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书？你看这嘎七天憋出六个字儿，我都不爱说你，你就老老实实就得了呗？你这活得多累？你这样的。你飘吧，说不定哪天风大把你这朵云给飘走了 白：怎么了？你黑土有能耐也飘啊？ 黑：我飘起来是沙尘暴。你走吧，崔啊，对不起啊 崔：没事儿 黑：你大妈已经不是你六年前的大妈了，你大爷永远是你大爷 崔：我听了那么别扭？ 黑：你别别扭，不是剩最后一句了，大爷给你录，好吧？你坐着，我说 白：这最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？ 崔：你看啊，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率相……当……高了就，哎，大叔大妈啊，我们这节目改了，结尾他不是每人一句话，它是才艺表演了，你看二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把 白：我不要了，都给他 黑：作家！不能要这玩意儿 崔：才艺表演么，你看我给带个头儿，二人转的手绢，看 黑：你这才艺表演？擦玻璃啦？这玩意儿他也不应该是那么个事儿，它应该是这么回事儿，这就接住？你看看，这玩意儿，撇出去，接回来 崔：哎，咱欢迎大叔给咱来段二人转好不好啊？ 黑：怎么整？我每带人儿？ 崔：还有大妈在呀？ 黑：她不能唱呀？ 白：也没有人请我呀 崔：请请 黑：老伴 白：小样儿 黑：你干啥儿去呢？ 白：换衣服 音乐响起~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 白：正月里来迎春花儿开呀啊 黑：白云黑土来到了电视台 白：说起了以往的事儿 黑：唠不到一块儿 白：他说黑我说白 黑：她装相我拆台 白：当着小崔磨不开呀 黑：实话不敢说出来呀 合：哎呀呀嘿呀 崔：本来都挺实在的 合：为啥你出点小名人就飘起来呀，哎呀呀嘿呀 白：开水它不响 黑：响水它没开呀啊 崔：捅破了窗户纸把嗑唠明白 白：本本分分 黑：实实在在 白：黑就是黑 黑：白就是白 崔：黑白不是倒过来呀 合：围了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧，祝愿大家轻轻松松，乐乐呵呵，健健康康，痛痛快快，奔向人生大舞台呀，嗯哎哎呀哎
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