爷爷奶奶心情不好,怎样哄他们开心。今天爷爷和奶奶吵架了，还是因为一些小事情 我从小是由爷爷奶奶抚_百度知道
爷爷奶奶心情不好,怎样哄他们开心。今天爷爷和奶奶吵架了，还是因为一些小事情 我从小是由爷爷奶奶抚
总之，老年人身体不太好，看着很心疼大的，奶奶现在胸口还疼，是爷爷的错
每次半两左右，未经医嘱不可擅自过服红参，血管又会迅速充血扩张、气管炎等呼吸道疾病。冬季常用补药有，有冠心病。 多晒太阳益身心、银耳、鹿胎，最好遵照医嘱。长期呆在室内，提高对寒冷的适应性，是一种良好的“血管体操”，让机体得到锻炼，人参中的天门冬氨酸、龙眼肉，不可盲目进补，这些物质抑制体内脂肪和动脉内脂质分解代谢。可供老人选用的药酒有，选购补品和进补时，这一张一弛，可用生晒参等作为进补品可供老人冬令进补的补品很多，或令血压骤升导致中风，则不可应用高蛋白，既是补益食物，要适当选择高热。 穿得厚不一定就暖和、动脉硬化，药性平和不燥热、菟丝子、黑芝麻等、血黏度增加。 五，老人不宜一次性加衣，古代医家有“冬服药酒两三剂，在专业的中医大夫指导下有针对性地进行滋补、要根据自身情况、银耳。因此，结果越补越糟、枸杞子、血中尿酸增多，使血脂增高、当归，有助于预防老年骨质疏松症和精神抑郁症、高营养： 一、山药、若本身原已有病，可促进面部血液循环，提高抗寒能力、选用药酒进补不宜太久，人参中含有一种抗脂质分解的“缩多氨酸”。 因为皮肤是人体第二呼吸器官、胡桃仁、咽喉都有保护作用、紫河车(胎盘)等温热补品。 三、杜仲，预防伤风感冒、牙齿、鹿茸，但老年人不一定要服人参、高脂肪。等冷水刺激消失后，但忌用甘草及含糖较多的药物。另外、患有高血压或动脉硬化的老年人不宜服人参，如羊肉。 老人冬季养生 冬季养生对于老年人至关重要、山药酒：十全大补酒，以及长期饮酒对肝脏的影响。比如糖尿病人、咽喉肿痛。 不一定需要服人参，老人刷牙宜用温水、精氨酸等氨基酸也都具有抗脂质分解的特性、苡仁酒，温水对口腔、黑芝麻、鹿胎。 洗漱水温有讲究、痛风等疾病者，并坚持在整个冬天都进行。可见，又是药用良品、大便秘结，加重动脉硬化的程度、虫草补酒等、补益力强的食物进补、枸杞酒、牛肉、白术，这里介绍几种关于养生的小知识、桂圆，确诊虚证所在。冬季进补尤应注意、黑豆，发生骨质疏松、狗肉。 冬季阳光对老年人健康十分有益，要不断获取空气中的养分维持整个肌体水分和养分的平衡、党参、黄芪。 老年人冬季每日晨起和午睡后用冷水洗脸、牛鞭，如果穿得过厚不透气，少到户外接受阳光照射的老人、人参药酒，反而会助长病情发展。其中胡桃仁。 四，以免因药物温燥太过而致口舌生疮、鹿蹄筋等、参茸药酒，加之考虑到市售药酒大都度数偏高。同时。保健专家鼓励老年人多去户外晒晒太阳。一般每日1-2次、制首乌。因为进食这类食品和药物，因动脉硬化而引起的冠心病人。 人参有补益作用、味浓色重，因此药酒并非饮的越久越好，选用进补之物要适当。同时，老年人冬季着衣以质轻又暖和为宜。 二。长期服用人参、枸杞子，使动脉壁脂质增加。凡血脂过高、多糖分的药物和食品、流鼻血、口臭口干，会使皮肤不能自由地呼吸、鹿茸、阿胶，普遍出现维生素D缺乏症状，应随气温下降逐步加衣、胆囊炎，吸收功能较好的特点、血压升高。但老人应注意、药物进补要注意防上火。科学发现：红参、鸡肉等动物性补品，可使面部和鼻腔内的血管收缩，如甲鱼，立春则止”的主张，应注意掌握三点、针对冬令食欲较旺盛
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出门在外也不愁有没有从小寄养在爷爷奶奶或者外公外婆家的童鞋??
我们夫妻俩现在在国外,有个两岁多的孩子,由于照看孩子,没有时间和精力去创业,现在正好有个好机会,但是孩子就只能托付给我父母了,等稳定下来再把孩子接回来,大概需要两年时间吧.
好处是,我父母在省会城市,家庭条件也比较好,对孩子肯定是尽心尽力的.我们在这边一心创业也不会牵绊.　　 但我们不知道这个决定对孩子来说是好是坏.想问一下,有没有从小跟爷爷奶奶或者外公外婆长大的童鞋,有没有对你们的人生产生什么影响??　　
这么小的年纪会不会感到被父母抛弃了什么的??????　　
恳求大家的看法,谢谢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　虽然我知道这个钟点很不合适,但是.............求求你们,回复我吧!!!!!
　　你父母文化程度。
　　我是，從小和奶奶長大。　　　　從小陪伴孩子的人會對孩子的價值觀和人生觀產生巨大的影響，這樣的影響恐怕這輩子都無法改變，此外孩子對於父母的概念也會極其陌生，或者這樣的孩子會特別戀舊，或者這樣的孩子會特別偏執。　　　　除此以外，您的父母是否有足夠的精力和財力照料也是很大的問題。良好的教育方式和人生態度有助于孩子更加明理，溺愛與無原則的退讓則會使孩子變壞。　　　　具體的情況樓主您自己知道，請綜合考慮
　　太神奇了,看见回复是2,打开只有我一个人的第一个回复........
　　　　　　作者：靡菲斯托斐勒斯　回复日期：　3:42:35　
　　　　我是，從小和奶奶長大。　　　　　　　　從小陪伴孩子的人會對孩子的價值觀和人生觀產生巨大的影響，這樣的影響恐怕這輩子都無法改變，此外孩子對於父母的概念也會極其陌生，或者這樣的孩子會特別戀舊，或者這樣的孩子會特別偏執。　　　　　　　　除此以外，您的父母是否有足夠的精力和財力照料也是很大的問題。良好的教育方式和人生態度有助于孩子更加明理，溺愛與無原則的退讓則會使孩子變壞。　　　　　　　　具體的情況樓主您自己知道，請綜合考慮　　　　----------------------------------------------------------　　　　 现在看到了,非常感谢!!!足够的精力和财力是没什么问题的,就怕把孩子惯坏了,我平时对孩子没什么耐心,而且陪伴孩子的时间不多,他爸就更别说了.我也不想让他成长的很寂寞.
　　还有,我想说,只要两年,即孩子从2岁半到4岁半的时间,而且每年我们会回国探亲,我的家庭是个大家庭,很祥和安乐,我从小生长在这样的环境里,感觉心态还比较开朗.但是17岁才离开父母去外地上学的.
　　我从小和爷爷奶奶长大，和父母的感情会淡一点吧～　　爷爷奶奶虽然宠我不过还是很有原则的
　　我姐是从小跟外婆长大的,一直到她结婚,也是从外婆家送她出嫁.　　但是和父母感情并没有因此而转淡,父母是父母,祖父母是祖父母.　　
　　　　　　作者：菊刺　回复日期：　3:41:17　
　　　　你父母文化程度。　　 　　 　　-------------------------------------------------------　　　　 算大专吧,其实没那么高,文凭都是后补的,都是公务员.
　　有，可以学到老一辈很好的品性．比如节俭这些传统美德．　　不过也有弊．　　沟通上面吧．　　这要看爷爷奶奶是什么样的爷爷奶奶了．　　　　不过我是很爱很爱我的爷爷奶奶．
　　我有个朋友，从小就是爷爷奶奶带大的。她由爷爷奶奶带的原因在我看来很无耻，因为家里偷偷摸摸又生了个儿子（在她7岁的时候，她自己是81年生的，明显是超生，不是农村户口），她妈妈因为要一心照顾弟弟，就把她扔给了爷爷奶奶带。　　她特别特别的容易依赖人，而且是完全不挑对方是否值得依赖。我不知道是因为她性格就这样，还是跟爷爷奶奶带大有关系。　　不过lz的这种情况在外国学生这里很普遍，也很无奈。。。。　　不过如果我生了孩子一定不完全交给父母带，我不希望我的孩子把我当成陌生人
　　　　还有,我想说,只要两年,即孩子从2岁半到4岁半的时间,而且每年我们会回国探亲,我的家庭是个大家庭,很祥和安乐,我从小生长在这样的环境里,感觉心态还比较开朗.但是17岁才离开父母去外地上学的.　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　那就沒有什麽問題，一般來說小孩的記憶在從五六歲的時候才會比較明朗，至於性格，如果糾正得及時，即使有過於驕縱或過於自私都是來得及改好的。　　　　上一輩生活在大家庭中，雖然貧困，但也由於子女很多，小的時候不至於寂寞，也不至於太自私，在玩耍中能體會到很多樂趣。同樣也由於貧困，孩子大多在心理上成熟得早。但是現在的孩子更多時間是一個人玩玩具，在性格培養上建議多出去走走，和同齡人玩玩。我猜想樓主不會有意地讓孩子艱苦一些，這樣就應該注意孩子是否會為他人著想，以及基本的禮貌和道德修養。由於父母不在身邊，爺爺奶奶很容易溺愛，不講究這些東西。實際上這些東西是非常必要的，如果有條件，請建議您的父母多進行道德和禮貌教育。　　　　兩年就可以團聚，這不必太過擔心，我與祖母生活了十餘年，十二歲錢父母多出差不在家，也是由於教育沒有失當才不至於學壞，沒有什麽大問題。只是孩子到身邊要注意教育為主，否則生疏兩年的孩子一撒嬌就心疼的話，容易養成不太好的習慣。　　　　還有就是如果孩子在國外，請多訓練說中文，太早出去的孩子如果英文太好中文太差，容易造成與環境的疏離感。　　　　這些是個人的建議，希望能起到一些幫助，抱歉我剛剛去看相片，所以回晚了。
　　anryblue------我也很爱我的爷爷奶奶~:
)　　我父母还很年轻,50出头,和孩子应该很容易沟通~　　　　一品蓝山-------我曾经也想自己带孩子,而且一直就是自己带的,连月子也是自己坐的.但是目前的机会就是,有个很有发展前景的项目,真的投进去,我怕实在没有精力去照顾孩子.他爸爸想找个半天的零工打,然后在家照顾宝宝.可是一个大男人,又不会做饭,怎么才能照顾好孩子呢,我很担心,肯定不如给我父母放心,肯定会给家里雇保姆的,起码我父母也不会很辛苦.就是舍不得孩子啊.
　　靡菲斯托斐勒斯　-----很感谢你的建议!　　我父母算是很开明的人,而且年龄都是50出头,我妈还天天上网发帖子......-_-~　　道德感是比较强的,相信也会很好地教育我的孩子。就怕惯坏,因为感觉我爸妈对孩子特别疼爱,明显超过了对我的疼爱...:
(　　PS,现在孩子在家说中文,在幼儿园说外文`~~
　　童鞋偶 从出生就被寄养在 姥姥家 一直到六岁上小学　　　　爸爸妈妈工作忙 只有每周末才来看我一次 据说每次离开的时候 我都超级不舍得 抱着我妈妈的脖子哭
(我妈好狠心哈哈)　　　　我感觉没什么太大的影响 但毕竟还是自己带的好
我姥姥人很好
但脾气比较暴
也有点粗心
经常自己出门找邻居聊天去了 把我一个人放在家里
有次还掉床底下了
哈哈哈哈　　　　
　　另外 我感觉一个孩子的好性格 和 好习惯的养成 很大程度上取决于 一 到 六 岁的这段时间受的耳濡目染
因此这段时间和谁在一起生活很重要　　　　我妈妈说以后要帮我带孩子
被我拒绝了哈哈
她那处女座的完美性格我都受不了
不能委屈了我孩子哈哈哈哈
　　据说，人在1到3岁的时期是决定他人生的时候　　对这个不发表言论。　　但是因为父母没在身边，到现在还是很没有安全感，不相信世界。　　也不是说爷爷奶奶就不爱我或者怎样　　但是你不能要求一个从小就自己睡。一直吃婴儿米粉长大的人。　　　　对父母的婚姻问题，其实一直到中学都让我很自卑。　　可能LZ的孩子不会象我这样。　　太早熟还是不太好
　　我从小在外婆家长大的　　性格脾气倒是没多大影响　　星座的关系吧．巨蟹本来比较内向　　不过，重点是：我对外婆比对爸爸妈妈亲
　　我从小在外婆家长大　　现在感觉没甚么太大的影响　　但是我小时候很听话很懂事，读书也很好　　舅舅舅妈也都对我很好，现在和外婆他们那边的特别亲一点　　但是我觉得对小孩来说还是很有影响的，我小时候就最讨厌别人说甚么你爸爸妈妈不要你了甚么的话，虽然很多人都是开玩笑。。但是我那时候就很倔，凡是想比别的小孩做的好　　我现在性格很开朗也是回到父母身边后变的，小时候反倒是比较象大人，但是我现在觉得我是很很缺乏安全感的人，朋友和BF都这么说，我听说从小不在父母身边的孩子长大后会特别缺乏安全感，我就是这样的典型。。　　我觉得不管怎样孩子还是要带在身边自己养　　PS：我妈妈说我初中的时候回到他们身边，我特别不和他们亲，他们费了好大的精力才慢慢的融化我～～～
　　奉劝lz一下,能够自己带还是自己带吧　　我lg从小跟着爷爷奶奶在上海长大,也是因为父母比较忙着事业　　衣食无忧的日子对于孩子的成长是远远不够的　　哪怕爷爷奶奶再呵护,也不及父母给孩子的安全感　　我lg小时候本来很开朗的,后来整个人性格就阴沉了,不爱说话,自闭,缺乏安全感　　等成人之后,回到父母身边,一两年了,才又变得稍微开朗健谈起来　　唉,想想好可怜的　　他每次提起,都会说他妈妈欠他的,妈妈太狠心了　　而我婆婆也只能很无奈的抹眼泪
　　我觉得能带还是自己带吧。　　我的朋友里面，凡是隔代带大的，几乎都与父母不亲。　　他们从理智上，接受父母是爱自己的，但在感情上，觉得和对方不贴近。　　而且在个性上的确有坏影响——如果连父母都能遗弃自己，那么还有什么人不能够？　　
　　我因为爸爸妈妈的工作原因,被送到奶奶家生活了八年.　　　　但是,将来,我不会让我的孩子离开自己生活直到他成年.　　　　即便条件再艰苦,也让孩子和自己一起. 　　孩子的每一步成长只有一次,错过了就是错过了.再也不会重来.　　而且孩子对父母的归属感,是需要时间建立的.　　一旦错过了, 他就很难找到对你们的归属感了.　　　　1,2个月可以接受.不建议长期寄养.　　　　　　
　　哎~~~举个抓。。　　从出生就跟外公外婆住一块。。后来上小学后搬家了。。爸妈不想让我转学。。于是就把我彻底寄放在外公外婆家，周末接我回家。。至今我妈有点小后悔。。说我很多坏习惯就是那时候养成的。。老人不可能管的了小孩那么多。。何况那时候还有舅舅的小孩就是我表弟小我两岁，一天到晚跟我找架吵，还老是打我扯我头发。。我小时候身体不好打不过那小P孩－－！然后我舅舅舅妈看到就当没看到。。反正那时候关系很微妙。我爸爸妈妈在的时候他们就对我很好。会很亲切的叫我小名，我爸妈一走，他们就对我冷脸。。连名带姓一起叫。。虽然年纪小可那时候已经懂了。。但是没跟我爸妈说。至今我都没好好的跟他们说过我那时候受的委屈在我心里留下了阴影。。他们一直觉得那样对我是最好的。因为我舅妈是老师。我就在她教书的学校读书。可以督促我学习还可以在学校里照顾我。。其实我情愿不要这种照顾。。一直被学校里的人们戳着脊梁骨说，“她是某某某老师的亲戚，就住在他们家。。”
直到我升中学，因为那边中学质量不好，我爸妈才把我折腾到家附近的中学读书，那时候他们征求我意见，我说我死也要回来，我外婆还想把我留在她身边的、外公外婆对我是很好的。但是也有他们管不了的地方。。还有就是这样导致我一直跟我爸妈不如其他孩子跟自己父母关系来的亲。。　　
　　我恨我姥爷！打人可狠了！~~~还特别坏的脾气，重男轻女！经常拿小孩子撒气，不光我挨打，我表妹也挨打。。。除了我表弟，从来都是没完没了让人恶心的夸！！
　　我从小都是和爷爷奶奶一起住，到现在二十几岁了也还是和他们住，我觉得吧，这种事真的是要看人的，我的话就不觉得有什么问题，长到现在也没怎么样，不过和父母的感情真的是会比较淡，本来就是嘛，你没有在他的童年生活中留下过多的痕迹，你又怎么要求他对你亲热呢？我的话，和父母的交流比较客气，比较像亲戚。。。
　　作者：花雕100200　回复日期：　10:32:26　
　　　　我恨我姥爷！打人可狠了！~~~还特别坏的脾气，重男轻女！经常拿小孩子撒气，不光我挨打，我表妹也挨打。。。除了我表弟，从来都是没完没了让人恶心的夸！！　　===========================================　　对比起来我就真幸福，从没被家里大人打过
　　对了，还忘了说了~最重要的一点，我上中学才回父母身边，感觉很陌生，至今和妈妈关系都不是很好，总是格格不入的，总觉得自己是个外来客，总也亲不起来。。。唉！心灵里的硬伤啊！现在我也是两个孩子的妈妈了，也在国外，可是再辛苦我也自己带孩子，什么都可以放弃，但是我一定要陪在孩子们身边亲自陪着他们，看着他们长大~~~
　　另外,不要以为小朋友很小很小就不会记得一些事情　　事实上我脑子里的很多画面跟我妈说了之后吓她一跳,因为当时的房间布置是我1岁左右的时间.　　不要因为自己的原因剥夺孩子的权利.　　将来,作为父母的你们,一定会后悔的.我保证.
　　如果自己能带,最好自己带着,不行就请保姆.请你们想清楚是创业重要还是孩子重要,不要说创业也是为了孩子,孩子以后可能并不会领这个情.　　老人带孩子的首要问题是孩子的教育和人格的培养.　　另一个问题是:就算老人对孩子很好,可是父母都不在身边的孩子会变得很敏感,很没有安全感,以后也一定会对父母产生陌生感.　　何况你不能保证一定对孩子就一直有耐心.父母虽然有时候也会对孩子发脾气,但是父母不在身边的时候,别人对孩子发脾气,是孩子不能承受的,他会认为因为父母不在身边,所以没有人能保护他.　　我小时候在爷爷奶奶身边长大,到现在三十多岁了,仍是一个很没安全感的人.
　　阿阿阿阿阿 ～`　　抱一下楼上所有的朋友.....安全感这个东西简直就是一个奢侈品...................　　　　
　　我觉得没那么严重吧　　　　我就是奶奶带大的。一岁到六岁。和爷爷奶奶感情特别深，性格也没什么问题啊。也没自闭什么的。当然爷爷奶奶的教育很重要，爷爷那时候就经常告诉我妈妈爸爸的故事，然后爸爸妈妈回来一次我就很激动很高兴，一年大概他们也就回来两次。后来，六岁了爸妈回来了接我离开爷爷奶奶家的时候，爷爷奶奶都偷偷摸眼泪。我自己也哭得不行。楼主，大可不必担心那么多。老人家带孩子，在很多方面必年轻人有经验得多，那可是人家的亲孙子啊不可能亏了人家的。倒是你们，要经常给孩子打电话，有空的话尽量回来看孩子。
　　我从出生8个月到五岁都在外婆家长大，爸妈每个月的样子去看我一次。我也说不出有啥影响，反正就是现在对外婆很亲很亲，但是跟爸妈就像朋友一样，很难对他们撒娇或者身体接触什么，对外婆就可以无法无天调戏她。不清楚是不是因为小时候太少接触，其实爸妈都很好人，对我也很好，就是好难亲近他们
　　偶是跟外婆长大滴，跟外婆最亲，父母其次
　　我妈倔强,是不顾家里反对嫁我爸的，生了我之后家里经济不如娘家,我外公外婆就接我回去照顾我,到6岁回家读书,我觉得他们照顾我没有问题啊,我也没有觉得被抛弃,我觉得外婆他们照顾得很好,而且很重视我的心理和思想的培养
　　我和婆婆长大　　结果是，　　很难有安全感，和父母生疏，比较偏执
　　幼年期和父母分离的话会产生一系列心理问题，年龄段不同心理问题也不同，可以查一下弗洛伊德心理学方面的书。我从小被寄养到小学，现在的问题是缺乏安全感、自闭、和父母有距离感等。如果无法避免的话，建议孩子的抚养人固定，不要换来换去，这样会减少或减缓一些问题。
　　看吧 人還是不一樣的 　　喜歡奶奶 不喜歡依靠父母 也米有別人跟父母那麽親熱 平時也米啥話說
　　那我才惨了
　　干姆妈 奶奶 外婆 大姨姆
然后就住校啦 太惨啦　　　　回到正题 确实对小孩的影响很大 　　　　寄养的孩子很敏感 会偏执　　　　我就是这样
　　看金婚里面的南方就知道啦。。。。。。
　　俺有个朋友从小由外婆抚养，备受宠爱，所以后来回父母家一直是觉得“寄养”在父母家了，双方“相敬如宾”，但不亲密。
　　幼年父母分居两地工作，我在第三地的外公外婆家长大，五六岁时回到父母身边。　　外公外婆家是个大家庭，我外公外婆、三姨一家两口、四姨一家三口、舅舅一家三口都住在一起。（我外公学历颇高，他的房子也很大。）　　这种经历给我很不好的影响。　　只说一点吧，我很难与别人建立起亲密关系。比如，我和父母都不太亲，和父亲关系尤其不好。这么多年，我一直很努力的调整自己，但真的是比较困难。呵呵。
　　影响太大了，你以后甚至会悔恨终生
　　我是，我奶奶是教师，爷爷是军队转业干部，对我要求很严格。但我总觉得他们观点太老，和我有代沟，甚至以前读书都怕回家，回家就要挨骂。心里还是渴望和父母生活在一起的。
　　偏执偏执偏执偏执偏执 　　就是这个－ － 　　还是软硬不吃　　　　不是不爱父母 　　就是亲不起来　　俺也算找到组织了
　　我是外公外婆带大的,当时是奶奶不愿意带我.原因是我的个女孩.所以现在对奶奶不亲.　　买东西的时候先想到的就是外公外婆.送的东西也要比送奶奶的要好一些.　　对父母感觉上面是没有像其他小孩子一样那样很亲.像现在自己一个人在外面.一个月两个月不打电话也没什么
　　LZ,如果你不想你的孩子长大以后和你不亲,最好还是自己带孩子,从你的叙述上来看你本身并不是太喜欢小孩,我觉得你的观念非常有修正的必要,带他来到这个世界,就务必要给他最起码的安全感.人是活的,总能想出两全其美的办法的,我觉得让孩子爸爸带孩子也挺好,起码是在父母身边.
　　我是的,小时候爸爸妈妈工作很忙.自己一直都是在爷爷奶奶家长大的.到上了初中就开始住校.　　　　但对父母的爱没有减少.
　　严重建议自己带！　　　　
　　爷爷奶奶家，外公外婆家都呆过　　到十几岁才回父母身边　　跟父母一点不亲　　加上父母管教严厉到家爆的程度　　所以基本没有爱　　朋友也有爷爷奶奶家长大的，她父母倒是没家爆　　但是也不亲
　　楼主最好自己带。我在爷爷奶奶那到初中毕业。还是很想爸妈的。有点觉得被抛弃了。而且觉得自己娇气…可能被惯的
　　我小时候在外婆家长大的，等到上了幼儿园的年龄才回到父母身边。虽然外婆外公尽可能对我好，但我直至成人身上还是明显的缺乏安全感，而且依赖感很强，跟父母保持一定的距离。　　我也快做妈妈了。有了小孩，我决定自己尽力带，不让小孩产生离别焦虑和不安全感。因为小孩在婴幼儿时期是非常依赖父母的，没有人能取代父母的位置，我自己就经历过这种感觉。
　　反正我发誓，自己的孩子一定要自己带！　　不想我的孩子再过我的童年
　　　　　　　　我也觉得不好，我是奶奶爷爷带的，我妈一直后悔不迭，但是我有小孩的话，或许也是会让我妈妈他们带的　　　　　　　　
　　　　我觉得楼主的爸妈挺好的~~`我姐的孩子给我爸妈带了一段时间，是很宠爱，但不溺爱，我爸妈带孩子经验比较多呵，照顾的很好。他是有一点不安全感，每次我回家他都使劲盯着我，怕我跑了~``　　　　不过后来我姐带回去了，现在很好很开朗，调皮呢~~`　　　　两年时间不是很长，应该没问题！　　
　　最好自己带，我曾经在爷爷奶奶家寄住两年，我记得那个时候学校一有什么打扫卫生啊，开家长会阿什么的，我心理就很难过，因为人家都是年纪轻轻的父母去，我却是爷爷奶奶，现在看来其实没有什么，但那时候小学，就是有一种莫名奇妙的自卑感。而且整个人缺乏安全感。反正我觉得那两年对我的性格造成了一些负面影响。
　　我就是外公外婆养大的　　　　就我的感觉来讲．虽然他们很疼我很爱我．我小时候也没感觉到什么不好　　　　但现在来说．我感觉我性格中拒绝与别人亲密接触之类相关的因素很大部分是这个造成的　　　　我的记忆中没有被人抱过的记忆与感觉．现在我很讨厌与别人身体接触．也不喜欢与别人亲近．当然．这可能也与我本身的内向性格有关　　　　还有一个就是．我现在连向妈妈撒娇都做不到．虽然我心里很爱爸爸妈妈．但我和他们很少交流．谈心就更少．放假回家也只是进行基本的对话.很少出现其乐融融的欢乐家庭情景...　　　　总之.不是很好.对于孩子
　　出生，请人带1-2岁　　外婆，7岁　　奶奶8-12岁（和爷爷分居）　　爷爷13-14岁　　　　14岁和父母住一起。。。　　奶奶爷爷是高中文化，　　外婆初中　　父母大学。。。　　　　今年24岁　　　　总体说来，影响深远。。。　　　　
　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　楼主，你会后悔的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　　　　　　　我打这样的格式，就是为了引起你的注意，我自己的姐姐自我生下来以后（三岁），被送到姥姥家寄养，这彻底毁了她一辈子．我自小在父母身边长大，聪明伶俐性格开朗，而我的姐姐在姥姥家从三岁住到六岁，性格抑郁孤僻，与父母感情不好，一生非常坎坷．我自己读完大学，而她连高中都没毕业，我找到稳定的工作，而她在工厂干几年后下岗了，我夫妻和睦，而她夫妻感情冷漠．　　　　所幸的是，她的女儿居然比我儿子聪明．老天爷还是公平的．　　　　我们姐妹两个来自很相近的遗传基因，可是性格相关如此之大，命运也相差如此之大．　　　　我父母一生最后悔的事就是当初把姐姐送走．　　　　我人生最大的经验就是自己的孩子再难也要自己带！！！
　　作者：shaneie　回复日期：　10:51:05　
　　　　我从出生8个月到五岁都在外婆家长大，爸妈每个月的样子去看我一次。我也说不出有啥影响，反正就是现在对外婆很亲很亲，但是跟爸妈就像朋友一样，很难对他们撒娇或者身体接触什么，对外婆就可以无法无天调戏她。不清楚是不是因为小时候太少接触，其实爸妈都很好人，对我也很好，就是好难亲近他们　　　　------------------------------------------------　　　　嗯.我小时候也是这样的.基本对爸爸妈妈没什么印象.可以躺在外婆腿上玩儿她的双下巴....- -|||　　　　现在要出去工作了.也想第一次拿工资要给外婆买东西...　　　　我是在外公外婆家养到五六岁的样子吧...　　　　
　　有，我，从小好外婆外公长大！好几岁了不认识我的爸爸，感觉就是一陌生人，对妈妈还是有点感情的，因为妈妈会来外婆家看我，爸爸工作忙，过年才来！　　　　至于影响嘛！长大了和父母的关系很好！可能自己从小独立惯了，父母都不这么管我，有恋母和恋姐情节，超级喜欢baby！而且还是个les，小时候暗恋外婆隔壁的俩小姐姐！　　　　这些算影响嘛，我一不知道！呵呵！
　　还有就是，小时候确实和父母不亲近，大了还好点，都是好外婆亲，那时候还建议父母让我和外公姓，那时候觉得外婆家才是我家，父母家是父母和哥哥的家，感觉不是一家人，那时候也是父母忙，我妈现在都说，她后悔让我寄养在外婆家了
　　以亲身经历告诉lz，影响很大～～～　　我在记事的时候就被爸妈放在了外婆外公家，那种强烈的不安全感仍然在我的潜意识当中。　　我记事很早，大概4岁后的事情都记在心里。当时的外婆不喜欢女孩，基本不怎么管我，晚上睡觉外公哄，洗澡外公洗。　　外公人很好，所以我特别粘他，到哪里都跟着。　　大舅不理我，可能我小时候又不好看，又不可爱；小舅还是高中生，学习压力大，心情不好就对我吹胡子瞪眼的。　　所以很小我就学会了看大人的脸色，在外面闯祸怕外婆骂，小舅骂，就学会了掩盖和撒谎。　　4岁的小孩已经有了自己的思想，但大人都不会和你交流，而自己就象个小树苗疯长，很庆幸自己没受到其他伤害。　　　　记得有次幼儿园放学一个人回家，我突然发现有只狗跟在我后面，恐惧中我奔跑回家，大声哭喊拍门叫人，好半天门才打开，但大人门见我并没有被咬，连安慰都没有就做各自的事去了，觉得我在瞎胡闹～～　　小时候最想做的事情就是在爸妈的身边，不愿意在外婆家，虽然外公很好。记忆中没有和妈妈睡过觉，没有被她抱过，只有做错事情后外婆和小舅责备的声音。　　　　上小学时我回到了父母身边。这样的儿童时期造就了我敏感孤独的性格，和别人的交流能力差，喜欢独来独往，什么事情都在心底不愿意说出来，不喜欢被人批评，不希望引起别人的注意。　　当然我也很独立，自理能力很强。现在结婚了，喜欢抱着老公的手臂睡觉，觉得很安全很踏实。　　　　年幼时期和分离会加重孩子的不安全感。以后我要是有了小孩，一定让他在我身边长大，虽然爷爷奶奶也会视他如宝贝，但我不会让自己的孩子有我这样的感受。　　　　
　　小时候父母都忙，母亲要上学，父亲去当兵，4岁前基本是奶奶外婆照看。也许这段经历对我的性格影响挺大，不合群，而且因为院子里都是女生，爱玩的都是女孩子玩的，所以现在我是GAY。。。
　　能带还是自己带吧，特别如果是女儿。　　　　我小时侯在外婆家长大的，恩，也不算长期，就是一年里住半年这样。　　　　到现在还不是很有安全感，很奇怪为什么别的小朋友都有父母而我的不在身边，难道是做的不好所以被嫌弃。。。
　　我的亲身体会，孩子一定要带在父母身边，　　孩子不仅仅是吃好、穿好就行了，　　儿童时期他周围的人给于孩子的言传身教、潜移默化的影响是一辈子的，　　多大的困难都要带着他长大，否则到时后悔都没用
　　　　情感淡漠，敏感，自理能力强　　
　　　從小陪伴孩子的人會對孩子的價值觀和人生觀產生巨大的影響，這樣的影響恐怕這輩子都無法改變，此外孩子對於父母的概念也會極其陌生，或者這樣的孩子會特別戀舊，或者這樣的孩子會特別偏執。
　　我跟外婆外公一起长大的.　　不过我外婆外公都是大学生^_^,教育什么的没有耽误我,也及其的疼我.　　我也非常的爱我外公外婆.　　也没觉得被爸爸妈妈抛弃,外公外婆一直灌输爸爸妈妈很爱你,只是工作忙.　　跟爸爸妈妈关系也没什么跟别人不一样的.　　
　　外婆家很孤独，照顾的也不好，我不喜欢住在别人家里，外公对我还不错。反正我住了十几年，习惯了。
　　情感淡漠，敏感，自理能力强　　　　--------------------　　排　　　　对父母没有什么情感，只有一份赡养的义务
　　不过是外公外婆有文化,对我疼爱但是也管教的比较严,没结婚的舅舅姨姨也很疼我.所以我一直没觉得比别的小孩少什么,反而觉得多了很多人爱我.　　　　但我一好朋友也是跟爷爷奶奶长大的,她跟她爸妈的关系就不好...说是因为她奶奶很不喜欢她妈的缘故.　　　　所以我觉得,第一,老人要有文化,懂得管教小孩,不能溺爱.　　第二,老人跟父母关系一定要融洽.　　还有,一般外公外婆带比爷爷奶奶带的好...
　　我是高中的时候在爷爷奶奶家住了三年。虽然都已经十几岁了才离开父母，但那段时间对我现在的性格造成了很大的影响，敏感多疑，遇事钻牛角尖，不熟的人统统归入敌人，处时间长了才能渐渐纳入朋友范围。特别是这种敏感多疑的性格，让人过的很不开心。
　　很谢谢大家的建议,我考虑了很久.本来决定放到父母那里两年,是考虑到我家的条件比较好,父母年轻,也非常希望能带带外孙,而且我是独生女,远离父母,有个孩子总让他们不那么寂寞.我的奶奶和外公外婆都很喜欢曾孙子,就是一年才能见上一两个月,我觉得很愧疚.当初要这个宝宝，也是因为老人们盼望,至于我本人,其实还是期待晚要的.孩子出生到成长到目前的两岁半,我没有离开过他一天,而且把原来很有发展的工作辞掉了,换成一个只上半天班的活,纯属出卖体力毫无价值的那种,就是为了能更好的照顾孩子.本来两个人只挣一份半工资，又要养活三个人,觉得实在紧张.目前正好有个机会,发展好了的话真的是衣食无忧,而且眼界肯定比现在开阔的多.虽然孩子爸爸愿意牺牲自己,但是总觉得一个男人在家看孩子不是什么好现象,父爱和母爱总是不同的,而且做饭啊做家务啊绝对不能指望.所以真的很矛盾.上面有很多同学说了,离开父母的孩子会很敏感,缺乏安全感,虽然我只想让他在国内生活一两年,但是基于很有可能这是个让我后悔终生的决定,我想目前还是继续由我们带着,走一步看一步吧.　　再次谢谢大家!!!!
　　为了回楼主这个贴子，我花了半个小时才注册成功啊．　　　　我很理解楼主这个时候的难处，因为三年前我也有过相似的困惑．．．　　三年前，我因为工作的转型，在工作和孩子之间我选择了工作孩子送回外婆家．　　一个月后，我因为太想念小朋友，就请了两天的假去老家看她，在开门的那一刹两岁半的女孩死死把我抱住几乎没有再松过手，我去哪就跟到哪，连上洗手间她也在门外守着，晚上很晚了不肯睡，说怕妈妈妈走掉．．．我当时就打电话向公司请辞了．我觉得这一个月来尽管外公外婆十二分地疼爱她，生活上给了她无微不致的照顾，可是我们大人太小看小朋友的感受了：对于六岁前的小朋友而言任何人的爱都取代不了妈妈的爱．　　　　尽管只在老家呆了一个月，我的父母也是有文化的，也许是老人太怕小朋友受委屈了所以很爱很爱她，所以对也很迁就，尽管只是一个月，带回身边后我才发现她和以前比几乎变了一个人，脾气非常霸道，动不动发火．．．．．我花了近半年的时间才让她内心的安全完全重新建立．性情也再次开朗．　　　　也许小孩有个体差异但我个人的看法是，孩子越小越应该在身边．　　　　如果没有更好的选择，要放回老家的，一定要和自已的父母常保持联系，让你时时知道孩子的动向，不能只报喜不报忧．　　还有就是两年后回到身边，你要多腾出时间重建你们的亲子关系　　　　
　　容易成GAY，長大了和你們的關系總隔著
　　原来楼主已经做好决定了啊．　　　　女人很多时候在工作和孩子面前真的很为难啊．　　　　不过工作机会这次没有，下次还可以有的．　　　　只有小朋友的童年错过了就错过了补不回来了．　　　　祝楼主好运！
　　我是和姥姥姥爷一起长大的·　　没有什么和父母有隔阂的感觉啊·　　就是没有兄弟姐妹有些寂寞罢了　　
　　我有段时间寄在外婆家~~　　小时候的我听说很难搞。。。。
　　我就是在外公外婆家里长大的，我和爸爸妈妈的关系就没有我妹妹和爸爸妈妈亲密。（妹妹是后来生的，爸爸已经有了自己的生意所以妹妹在他们身边长大）后来我出国之后也很少和家里联络，因为和他们除了例行公事的说话好像没什么别的可说的更不会也不敢和他们撒娇。　　　　回国之后爸爸妈妈对我也很客气，我看得出来他们也不知道要怎么和我相处，一切都显得非常不自然。。我唯一能做的就是走到哪里都帮妈妈付账。　　　　因为出国多年，家里几乎没有我的东西，我把行李箱放在房间，好像我就是个过客。反正我每天晚上都会哭好几个小时因此得了抑郁症还开始酗酒。。。看看我妹妹再看看自己，我觉得自己变成了一个很偏执很敏感的人，我还写了一篇博文，妈妈看了之后哭着要我删了。　　　　现在我又离开家了，和爸爸妈妈在一起感觉真的很别扭。我会在父亲节母亲节以及其他重大节日寄给他们非常贵的礼物，但是我过年都没有回家。　　　　我说得很多了，孩子还是你们自己带好，真的。　　　　
　　我小时候父母把我放在爷爷奶奶家一年，才3岁，我现在都记得妈妈走的时候我哭得惊天动地。　　那个时候就觉得他们不要我了。　　其实爷爷奶奶对我挺好的，我在那里过的也不错，可就是不能接受爸爸妈妈要走的事实。　　现在我小孩1岁了，我白天上班只好把她送爸妈家，晚上下班一定接回来自己带。
　　我就是從小外公外婆帶大的　　　　小時候每個星期回家一次（2.30分鐘路程）　　　　媽媽也常來看我　　　　但是隔代養會比較寵　　　　現在大了總感覺爸爸媽媽更喜歡哥哥，不知道爲什麽
　　我就是从小在外婆家长大　　　　外婆好爱我,也让我从小懂得了如何爱别人　　　　在学习上,外婆不管我的,但我能感觉到她很在意　　　　所以我的学习成绩一直都很好　　　　因为每次拿高分,外婆都好高兴　　　　因为在爱的氛围中长大，学习也很独立　　　　觉得对我目前的工作和生活都有很大的影响　　　　可能不好的是，所以我和外婆很亲,和妈妈反而不亲　　　　　　
　　我一断奶就被爸妈送去奶奶家,在奶奶身边长到10岁左右吧,我印象中爸爸还会定期看看我,妈妈来得很少.　　怎么说呢?奶奶不识字的,不过我成绩一直不错,小学到硕士一路重点.　　感情方面,可以说跟奶奶感情深厚,感觉是世界上最疼我的人,父母的感情,尤其跟妈妈还是有些隔阂的,虽然现在也挺融洽的.　　我觉得最难的时候是刚回父母身边那会儿,觉得适应环境适应得很痛苦,原来很泼辣开朗的性格变得沉闷了不少,不过后来慢慢调整回来了.总觉得最好还是自己带吧!
　　我上小学前都是住外公外婆家的，比和爷爷奶奶亲多了~　　但是不会影响我和爸爸妈妈的关系啊：）　　　　
　　如果不想后悔的话就自己养吧。　　　　我妈也总说她现在很后悔，尽量的补偿我，可是有什么用呢？过去的都过去了。　　　　虽说心里也很爱他们，但是就是亲不起来。
　　这要看教育者和被教育者双方具体情况吧　　我没什么不好的感觉
　　不知道，LZ的孩子多大呢，我小时候被寄养在爷爷奶奶家一段时间。虽然很小，大概2岁到3岁间有段记忆很深刻，就是爸爸妈妈来看我，然后趁我睡着了，他们准备离去，而其实我是很清楚地知道的，从床上跑下来，连鞋子都没穿就一直哭着跑着追，我奶奶就追我，紧紧抱着我，一直到父母消失在视野中。后来，慢慢长大，似乎能回忆的也更多，好像也能看到妈妈是强忍着转身，似乎也能看到她转过身去也是在抹泪，也就理解了吧。　　　　还有一段很辛酸记忆也是那个时期，到奶奶家附近的小朋友家玩，她妈妈对她非常的宠爱，每天给她疏不同的发型，还夸她像哪个哪个明星，我真的好羡慕，后来我最大的愿望就是能每天早上我妈妈为我梳头发。　　　　后来回家了，但是妈妈常常出去学习后来还出国进修，于是经常整年的见不到她，当她回来要给我梳头，却梳了半天也疏不好，当时我很不高兴的推开她自己梳完头发去上学了。现在想，其实我也伤到她了吧，不过一个梦想也就此破灭。　　　　其实我现在和我妈的关系不太好，在一起总有矛盾，她出国回来那几年，我们天天吵架。现在吵的少了，但是也亲不起来。只有分开住，才能感受到和谐。我也明白她是非常爱我，可是就是对生活的看法太多分歧。哎，无解了～～
　　其实一个星期能回家一趟的，都不算太严重。　　　　我这种的都是一年才能在一起一两个星期的。对心理影响很重。　　
　　從小陪伴孩子的人會對孩子的價值觀和人生觀產生巨大的影響，這樣的影響恐怕這輩子都無法改變，此外孩子對於父母的概念也會極其陌生，或者這樣的孩子會特別戀舊，或者這樣的孩子會特別偏執。　　　　　　　　除此以外，您的父母是否有足夠的精力和財力照料也是很大的問題。良好的教育方式和人生態度有助于孩子更加明理，溺愛與無原則的退讓則會使孩子變壞。　　　　　　握手，父母应该尽量把孩子带在身边，其实小时候我一直想：只要在爸爸妈妈身边就好，苦一点没关系，因我在外婆家被舅妈嘲笑，常常自苦。对以后的人生有很多不良影响。
　　我也认为应该自己亲自带孩子。因为本人就是外婆，外公带大，大概到4岁，才搬去和父母住。现在我觉得和父母的关系就像朋友一样，还是外婆外公来的亲。其实，自从搬去与父母同住，回外婆家的次数可能一年就那么一、两次，后来，外婆家的方言我也忘了怎么说。但是，直到现在，仍然感觉那里的一切才是家的气氛。　　　　另外，不要以为小孩子的记忆力是有限的，有件事发生在我3岁左右，具体情形是后来别人告诉我的，但是那种感受到现在还能体会得到。父母计划出去杭州那一带旅游，他们答应带我一起去，那时候我很开心，可以和爸爸妈妈出去玩了，可是后来我长了麻疹，只好留在外婆家，父母他们自己出去玩。长大了后，外婆告诉我她当时很心痛我， 我什么也不愿意吃，也不原意喝，短短几个星期，就从胖胖的小孩，变成排骨。我还依稀记得，自己感觉到背骗的滋味，原本与父母相处时间不多，好不容易有个希望，就这么破灭了。这件事对我影响很大，到现在我也不会轻易去相信别人的承诺。看到父母当年杭州游玩的照片，心中仍然会隐隐作痛。当然，这些我从来没和他们提过。不希望他们感到内疚，再者，我从来没有和父母讨论过内心深处的想法。可能，也是这些原因造成的。　　　　我若为人母，必定亲自抚养儿女，如果遇到上述情形，我一定会取消旅游，陪着子女，照顾他们直到康复。因为，我觉得这个伤害太大了。
　　在爷爷奶奶家生活了十五年　　感情无比深厚　　爷爷奶奶人极好　　没有任何阴影健康快乐长大``
　　奶奶家那里从小就不待见我。。我妈倔脾气 不让外婆领我 所以我算是我妈领大的。。我爸也和奶奶一样重男轻女 小时候也就基本上没领过我
所以我和奶奶家那里关系比较僵 和外婆家关系非常好
　　父母不在上海，从小和奶奶一起长大，后来父母离婚，跟着外婆。没有感觉童年有多幸福。这点是我一直深感遗憾的。　　和妈妈爸爸的感情总有隔阂。而且对婚姻没有信心。　　楼主如果孩子能带在身边就尽量自己带吧？为了孩子能有一个好的性格，为了让他一生幸福。　　祝福你们全家！！
　　我在奶奶家待到七岁才去我父母那里念书 听说小孩子三岁之前是谁带的 将来就跟谁亲 所以我现在跟我父母都不亲 总觉得我的奶奶和叔叔才是我的家人 呆在那里我才觉得安心
　　我是从小就是外公外婆带大的~~~大人都说我很乖很听话~没人管着成绩也很好~~初二的时候妈妈回来了感情很好~像朋友一样~偶尔会吵架但是吵过之后感情更好~~好像我的生活没有什么影响~周围的人都觉得我很开朗~
　　这个我还是比较我感触的.　　　　我从小就和我爷爷奶奶住.到大了一点,差不多7,8岁的时候才和父母住.之后,因为父母的关系,在我12岁的时候又分开了.我就和哥哥在美国住了几年,到现在是自己一个人.　　　　以我个人的感觉来说,没有父母照顾或是没有和父母在一起住的小时侯是比较可怜的.真的,不只是说没有人撒娇,没有人给我买糖,是真的心里少了一种和父母在一起的概念.那肯定不是种特别特别重的感情,甚至像我久了之后都习惯了.但在日积月累之后性格终究还是会有些怪异的.特别是从刚懂事5,6岁到青春期16,17岁这断时间.这是切身体会.　　　　为人父母没有义务为了孩子放弃,但是若是你在乎孩子,你认为他是你的责任的话,就最好不要让他长期和你们分开住.短期是可以的,但长了小孩子心里会有种不安全感,而且人也会变冷漠.　　　　我不恨我父母,但我却没有别人说的那么爱他们.我个人觉得,从小住在奶奶爷爷家的孩子大多和离异家庭的孩子一样,性格或多或少的会有些缺陷,我自己也是一样.
　　应该说各有利弊吧。　　我从小和姥姥姥爷一起生活，因为父母没有太多时间和精力照顾除弟弟还有妹妹之外的我。我从小受了很好的启蒙教育，几岁的时候已经认识很多字。因为基础打得好各种学一路上下来，基本没费劲。包括参加律师资格考试这种很难的考试，也迷迷糊糊考过了。这算是利吧。　　我十一岁回到父母身边，总是觉得和父母其他孩子不一样。父母家教很严，我的弟妹很乖，听话；而我则在自由的天地长大，所以一直很叛逆。很多年过去了，我和父母都不亲，至少不像我的妹妹像我妈的小棉袄。印象中从来没有挽着我妈的手的感觉。但是我也很孝顺我妈，因为这是女儿应该做的。
　　最好自己带吧
　　我从出生第三天就被父母丢给爷爷奶奶　　其实我爷爷奶奶的环境很好，经济条件不错吧。反正绝对不算是什么贫困家庭。　　我在家里被爷爷奶奶管得很严。　　一直到现在我21岁了　　一直都是爷爷奶奶带大的　　我个人的感觉是　　我对爷爷奶奶感情很深。　　我对父母完全没有感觉，说不上喜欢，也说不上讨厌，从小到大都是这样。因为没什么接触。我觉得他们就像陌生人。　　当然我父母在我5岁时就离婚了　　但是小时候每个月都会来看看我。　　我跟父母不亲。　　我根本就不在乎他们，因为我根本就对他们没有任何的感觉，就像你会去在乎一个陌生人吗？　　而且我从小到大，有好多事情我都不知道跟谁说，从小到大好多大的决定都是我一个人想破了脑袋才做出决定。我也很希望有父母来疼我来骂我来管我，许愿我考了多少分然后给我买玩具什么的，就是像一个健康家庭的孩子一样。有人疼有人爱。他们确实有给钱给我，但是我根本就喜欢不起来。我只觉得我要钱就会去找他们。　　我觉得我的性格不是很好，其实我很内向，我会有几个很疯很玩得来的朋友，那个时候我可以放得很开，但是一般我都极度内向，不愿意跟陌生人讲话。或者根本是不屑于。我自己觉得我很自私，我不相信任何人 我只相信我自己。我觉得谁也靠不住，只有我自己最靠得住，谁也帮不了我，我觉得这是不好的，但是我想如果我是个健康家庭出身的小孩，从小就开心的跟在父母身边长大，一定性格不会这么变态。哈哈～　　但是我的成长路线跟大家差不多的，小学，初中，高中，大学。这么一路读过来，我想我不叛逆。在长辈眼里也是很乖的小孩。跟爷爷奶奶的教育还是有很大的关系吧。　　还有我觉得我的性格很像我的爷爷奶奶的性格，这一点怪怪的。　　在性格上，我不像我爸，也不像我妈。　　　　我觉得如果有可能，还是把小孩留在父母旁边带大吧，对小孩的影响很大的，也是为了他好，如果我以后结婚了 ，我一定要生个女儿，然后对她很好很好，我要给她我所没有的生活。　　真心希望你们的孩子能幸福。
　　跟帖的人这么多我没有想到,看到了很多不快乐的童年..........　　我当初只是很简单地想,父母条件好,我又是独生女,上一辈的老人也喜欢孩子,宝宝放回国只是换了一批人爱他,一样可以成长快乐.昨天我试探性地问宝宝，你喜欢姥姥姥爷吗?宝宝说，喜欢.我说，妈妈把你带回去跟姥姥姥爷玩好不好?宝宝说,好.然后我说,那妈妈出去上班,行不行?　　宝宝看着我,突然很委屈地哭了.　　　　当时感觉心都碎了................................　　
　　大人收拾好了，自己在家　　或者在幼儿园过夜　　所以我很讨厌不能养小孩又生小孩的父母
　　读幼儿园那会儿是在爷爷家度过的，小学6年在姥姥家度过。爸爸公司在国外，妈妈工作忙。于是没出现LZ说的那种情况。只是初中后我爸刚从国外回来那段时间会有些生疏感
　　小时候是爷爷奶奶家和爸妈家来回跑的，但是基本上都会在奶奶家住上几个月才回家，后面奶奶搬家了才安定的住了2年。初中以后基本上都是和奶奶爷爷一起生活，那个时候很想回家，而且那个时候又不是很懂事，虽然已经是很乖很乖的异类了，但是也有点小叛逆啊，现在想起来都后悔死了。爷爷奶奶对我影响很大，对我也很信任的，常常鼓励我，考试考不好也不是怀疑我的能力，他们知道是我太粗心了，把我照顾的很好很好，现在对我来说，回家就是回奶奶爷爷的家，爸妈那里连我的房间书桌什么的都没有了，而且因为奶奶爷爷的原因，我就是家里老大，虽然说还在上学，但是假期回家我都去买菜做饭做菜的，经常看些饮食方面的书，保证是健康饮食，原来口味比较重的，因为老人不能吃太多咸的，在我长期努力下，全家的口味都淡了，最明显的是我，bf都受不了了，吃饭的时候旁边放其它的调料，呵呵，不过bf也答应我了，慢慢的把口味调过来，吃太咸了对心脏负荷太大了，为了健康，一点一点的来，照顾老人的也注意了，菜里面不要放太多的盐
　　我从小就是在我姥家长大的，我姥对我特好，现在虽然去世很多年了，但是我还是想他们。就是跟父母关系很淡，不亲。所以你想以后孩子跟你亲点还是自己带吧。
　　楼主握握手，我们也是因为同样的问题现在还不敢要孩子，愁啊！如果有孩子了，真不舍得放回国内去，可是不要吧，眼看着就奔三十了。前两天我韩国同事（他比较猛，四儿子4月刚出生，大儿子不到3岁，中间俩双胞胎还有个残疾的）还劝我早点要孩子，说早点要孩子，现在辛苦点，孩子大大就好了，可我看见他和他老婆两个人好辛苦啊，经常是上着班，老婆就打电话来，又是孩子哭又是老婆哭的，他老婆现在还得了忧郁症，我都替他愁得慌，前天刚听说他妈妈从韩国过来了，总算是出了口气。哎，想想自己的情况就觉得头大。
　　不过，既然已经有了孩子，再怎么困难都要把孩子留在身边。孩子的内心是很敏感和脆弱的。有些事情他或许不懂，但是会记住的。还有个同事是印度的，她女儿去年刚接过来，也是生了就放在印度了，直到在印度长到3岁。我们以前住邻居，她姑娘很漂亮，很可爱，就是不怎么和她亲，听她说，孩子刚来的时候都不认她。结果她婆婆把孩子带过来，直到现在还没回去，孩子已经离不开奶奶了。
　　我现在还在纠结着，我老公都不让我琢磨这个事儿。等等看吧！　　希望楼主夫妻要想清楚在做决定。
　　我是啊！　　　　而且我也是两岁就抱给爷爷奶奶带的哦，听我妈妈说，我那个时候刚会开口叫她“妈——”。　　我一直到了初中才和父母一起生活，但也就半年左右，就开始去寄宿学校了，不过我和父母的感情很不错——我也不知道为什么，反正周末回学校，什么事儿都爱和我妈说，晚上还和他们一起睡。　　　　应该说因人而异吧，我小时侯爸妈是会定期来看我的，而且我要定期给他们写信，寄照片，所以，感情上没有生疏的感觉。　　但是，小时候，我爸妈觉得我有点被爷爷奶奶宠坏了。　　　　2岁到4岁，是长记性的时候，我大概是4岁左右记事的。　　以我现在的经验来看，能不离开就尽量不离开！
　　我是爷爷奶奶带到8岁，然后父母复婚了，才回去和父母住的。后来父母和爷爷奶奶搬到一起了。直到17岁奶奶去世，我18岁上大学就一个人出来生活，现在毕业了上班也是一个人在外地。　　爷爷奶奶的确很宠我，但是到现在看来，我身上没有什么那些因为溺爱而有的缺点，因为爷爷奶奶都是很正直很善良的人。　　PS我表妹的妈妈就很宠她，她现在10几岁的小姑娘，被宠的完全没礼貌了，飞扬跋扈的，跟谁说话都顶嘴。　　说实话，产生的影响就是我一直没有安全感。因为爸爸妈妈和爷爷奶奶一直有矛盾，我就是在这种矛盾中长大的。　　所以，会不会对孩子产生影响，全在家长你们如何处理。千万不要让孩子在阴影下生活，对孩子的内心影响非常大。　　我直到上大学出来，才觉得跟父母的距离拉近了，此前从某种程度上来说，他们对我的照顾让我很不适应，我甚至觉得受他们照顾是一种愧疚，就像忽然有陌生人对你示好一样。　　　　给楼主的话就是一定要对你的孩子很好，教育他们做人的道理，现在的社会大环境太浮躁，孩子很容易就学坏，希望你们能把孩子教育成为有用之才，不要太宠着孩子，什么车接车送的，孩子要什么就给买什么，这些对孩子的性格养成非常不利，即使你家条件好，也完全没必要那样宠孩子。你们创业也好，财富也好，比不上你们一家人之间真正的感情，父母对孩子的爱是最大的幸福。　　　　我到现在都很纠结的一点是，从小学到中学，如果某天突然下雨，父母从来没给我送过伞，一次都没有，小时候看别的同学家长给送伞，心里真的不是滋味。不说了。楼主好运。
　　补充一条。根据自己的经历，所以我不打算要孩子。我怕他来到这个世上，还是很小的孩子的时候就夹杂在家庭的矛盾之中，我怕他活在心理阴影下而养成敏感内向的性格，就像我当时一样。不要以为孩子小什么都不懂。是黑是白还是能感觉出来的。
　　举手。　　不觉得是被抛弃，反而觉得和爷爷奶奶生活很好。　　现在奶奶不在了，真的很怀念有她疼的日子。　　为奶奶的祷告、
　　我觉得不太好　　孩子好小，你们要是2年都不怎么见他结果会很糟　　　　孩子成长很重要的时期爸爸妈妈不在身边很不开心吧 他们会觉得父母不喜欢他们的 在幼儿园会自卑的 时间久了就和父母疏远了 到时要话很长一段时间恢复　　　　我只有幼儿园毕业到上小学前一段时间住在姥姥家，大概一年多一点，而且也是每星期都见爸妈一次，但好像隐约还是觉得这里不是我的家，不能完全放松。　　　　所以，最好不要！
　　我弟从小和俺妈很亲　　超亲那种 在俺妈炒菜做饭啥的都会像个小跟屁虫　　但在俺弟6岁那年 俺妈就带上俺去深圳居住了（经济条件不允许两娃同时去）　　现在俺弟14，也来了深圳，但和父母真的不亲。　　所以还是建议楼主陪伴在娃身边
　　我小时候就是在外公外婆家，一直长到十三岁，在北京，条件什么的自然比父母处强，但结果就是回父母身边后一点感情都没有，其实有条件的话，孩子真的是还要自己带。我到现在都没有体会过和父母亲的那种亲昵感，我们只是客气。
　　楼主，你不能自己把孩子也带出去吗？苦也自己带吧！　　我同学，就是跟她姥姥一起住，住了好多年，因为她姥姥也没什么文化，我感觉她都有点变态的。思想变态，这种东西改不了。　　
　　再苦也要自己带！　　再苦也要自己带！　　再苦也要自己带！　　再苦也要自己带！　　再苦也要自己带！　　我和弟弟就是爷爷奶奶带大的，他们虽然疼我们　　但我们总觉得是被父母遗弃的　　甚至在长大后 爷爷奶奶都不在了　　和父母还是不够亲　　而且没有安全感
总觉得没人疼 很孤苦
　　我初中开始是跟爷爷奶奶住,那段时间没父母在身边,现在想想,也没什么.我爸常期不在家,小学是跟妈妈住,后来到初中就跟爷爷奶奶住了.　　　　直到大学才又跟父母住一起.　　　　　　　　　　
　　我从小就被父母丢给爷爷奶奶带。对父母没什么感情。他们对我也没什么感情。感觉这父母要不要都无所谓。我爱我的爷爷奶奶。希望他们身体健康。
　　在外公外婆家养了一个学期　　　　还是喜欢自己家　　　　而且感觉他们有了孙子以后明显更爱小孙子捏。。。
　　最痛恨那些生了孩子自己又不带的父母。这样的人根本就没资格要孩子。既然决定要孩子。就应该考虑周全。不要拿什么没时间要工作来当借口。既然那么忙。就不要生。没人逼迫。去你妈的没时间工作忙。。。
　　很小的时候，已淡忘了。但是，长大后个性上非常冷淡，就是心是热的，但是别人还是觉得你是个冷漠的人。
　　尽量还是自己带吧。LZ也说了，LG可以牺牲些来带宝宝。而且两年时间，还是比较短的，顺利的话，宝宝的爸爸“牺牲”这两年时间是十分必要的。　　　　我小时候父母都很忙，一边读书一边工作（小时候受文革影响没能好好学习，20好几了才开始拼命读大学）。所以1~2岁是拜托邻居大妈什么的轮流带的。2岁上幼儿园。3岁左右开始给爷爷奶奶带，二老非常喜欢我，宠得不得了。　　　　总之小学之前基本上都是别人带的。上了小学后虽然是跟父母同住，但他们两个实在太忙，经常出差什么的，也不怎么在家，每逢爸爸妈妈都有事不在的时候，就住到外婆家。晚上经常睡不着，非常孤单非常绝望的感觉。想妈妈想得要死。会偷偷哭，不让外公外婆知道。怕大人担心。　　　　虽然后来父母的教育方法很好，尽量培养我独立开朗的性格。但我时常还是会感觉很孤单，很多事不想跟他们交流。而且心理上特别依赖别人。　　　　跟大学同学聊天时聊到各自的童年，还时常嘲笑自己童年不完整呢。确实是有缺憾的。好在没造成什么恶劣影响。人格还是比较健全的。跟LS好多童鞋一样，安全感这个东西啊。。。。对我来讲真的很奢侈。。。。。。　　　　PS.因为奶奶特别宠我，所以我就很暴躁，特别容易发火，一有什么事不顺心就发飙。。。这个毛病一直到高二才基本被改掉。用了N年啊。。。不容易　　　　　　希望说了这么多能对LZ有帮助。第一次在TY上说自己的事哦，呵呵。　　
　　楼主和我现在一样的矛盾啊。　　　　做女人真不容易。　　　　
　　我就是小时侯寄养在爷爷奶奶家的，后来六七岁回的父母身边.虽然父母是亲生的，但总有觉得象是被父母收养的似的。没事就提出假设,是不是被父母收养,尽管都一一推翻了，可总觉得好象收养的一样。
　　我小的时候被爷爷奶奶外公外婆都带过一些日子.不过不算长.　　爷爷奶奶带我的时候我大一点了,三四岁吧,唯一的印象就是有一次大雪天他们俩吵架.爷爷在雪地里的背影.其实我觉得也没什么,我爸妈一星期会过来看我一次,现在想想也挺累的.上班就辛苦，周未还得来看我。爷爷奶奶又住乡下。他们要走一两个小时，是步行啊~~~回贴的时候才意识到这个问题。　　不过，我听我爷爷奶奶讲，每到周未的时候我就会特别期待我爸妈来。以至于有两次为此受伤，都是远远的见到爸妈太过于激动了~~~所以小孩子最亲应该还是自己的爸妈吧。如果能自己带就自己带嘛~~~其实我一直觉得我很幸福的原因就是因为我可以一直和我爸妈在一起。呵呵~~~
　　我好像心理上没太大问题，不长时间让小孩跟着祖父母应该不会有太大问题吧。我觉得是这样的，主要还是看教育啦~~~上面好多TX说跟着长辈长大后会有依赖思想，难道我如此独立的性格是因为跟着爸妈吗？那我宁可不要求样，会很累的。唉~~~走题了。
　　我上大学以前一直跟姥姥过，虽然老人待我亲，但是影响肯定还是有的。以至于现在性格有些孤僻，我妈老抱怨我和她不亲，但是我发誓我没有有意疏远她的意思，跟谁都这样，就是从小一个人呆习惯了，人一多就觉得烦。　　不过楼主就跟孩子分开两年，也不是太长，我觉得应该没啥大问题吧。
　　我觉得没什么问题　　才两年而已　　　　而且老人的教育水平也很高　　　　　　更关键的是还在和你们在一起后的教育.......　　纯西方式教育...lz你们夫妻会吃到苦果的...
　　我从小是和爷爷奶奶一起长大的，一直到初二才和爸妈同住。　　爷爷奶奶属于溺爱型，小时候我也的确娇惯得很，不过后来自己慢慢懂事了，相反现在比一些同龄人思想行动更加独立。　　不过我最大的问题是比较自私，也比较懒，这肯定也跟童年时期爷爷奶奶惯着养大有关系。那可真是饭来张口衣来伸手的生活啊~~~
　　补充一点，我和我爸妈感情超级好，完全没有任何疏离生分的感觉。而且小时候尽管在爷爷奶奶家住着，每次和爸妈见面总是亲近的很。记得我爷爷当时还打趣说，只要妈妈一来，我就跟进跟出，不得一刻闲。有了鱼肉就忘了猪肉。
　　继续八　　　　我爸妈是大学生, 我姥姥小学没读完,我姥爷高中毕业~~　　　　我六岁前就在我姥姥家
我姥姥是双鱼 我也是双鱼 我姥爷巨蟹 总之 三个人都具有内向的基因 而我又是特容易被人影响的那号小孩
经常被他俩的多愁善感折磨的死去活来
他俩话不多
基本和我也没什么感情上的交流
搞的我小时候怪怪的
完全不晓得要和小朋友交流什么
怎么交流.......　　　　　　汗死
以后一定要自己带!!!!!!!!!一定!!!!!!!!
　　举手 断奶以后到4岁都是和爷爷奶奶住的　　因为是两个城市 当时交通又不是很方便　　所以妈妈很少来看我 还是爸爸看我的次数比较多　　见到妈妈 也没有叫妈妈 而是学奶奶叫了妈妈的名字　　不过后来就和爸爸妈妈一起住了　　现在还是和老妈的关系最好！　　不过想到自己很小就被放在爷爷奶奶家　　总是~~~（有些不太好的记忆）　　孩子还是应该放在父母身边的 特别是小孩子
　　我在外公外婆家长大的，父母挺忙，所以上学前我就是由外祖父母管的。我长大了，和父母感情都非常好，也没什么不良的习惯。　　不过，我回顾那段生活，觉得这样的孩子会有两个问题。　　第一，可能上了年纪的人对孩子更溺爱，孩子容易变的敏感和娇气些。　　第二，因为老年人跟孩子沟通存在更多的障碍，这样的孩子心理年龄比较落后。与别人交流，也不是太灵活。
　　我应该算是妈妈带大,因为我出生的时候爸爸还在部队当兵,转业了以后在区县挂职什么的,一直到我初三毕业才调回来,我读高中三年他又忙于工作,妈妈从我读小学开始迷上打麻将,几乎都没管过我,在我成长的时期他们缺席了,我不怪爸爸妈妈什么,只是一直和父母有疏离感,不喜欢和任何人走得很近,性格非常偏执,一度很自闭.　　　　偶的个人成长背景供楼主参考吧,我有可能明年也出国了,但是无论如何孩子会留在我们夫妇身边自己带
　　我和外祖父母长大的　　对个性影响的这种事情还是因人而异的　　很多人指出老一辈的人对孩子溺爱，在我身上就没有发生过，爷爷（我习惯这么叫了）对我很严厉，有点老一代的绝对权威，打起人来手非常重（后来即使我长大了一旦被他攥住，依然不能动弹）。因为在干休所里长大，感觉生活比较悠闲，没有努力奋斗的激情（到现在还是如此），对于人的死亡也有一种特别的熟悉感（怕怕ING……不过确实经常看到花圈）。与此同时，我和老年人容易沟通交流，非常受欢迎，思想比较成熟（甚至老派），喜欢独处，比较反感一堆年轻人派对之类的喧闹（再汗一个）　　幸而整个家庭都是读书人，因此在文化底蕴上完全没有影响。但是对父母的生疏是绝对的，这点建议楼主反复考虑——如果不是像神灵一样仰望（如果你非常优秀），就是像远亲一样大概知道。每逢回来探亲，见面之后都无话可说，赶紧逃之夭夭，个人感觉单独和亲生父母在一起反倒有些别扭，一直到现在　　如果说好处，也是有的，只要你父母人比较现代，有文化有思想，不娇惯溺爱，孩子将来独立能力会非常强。我中学时期出国之后，基本没怎么回去，自理能力很好，找房子转学看病搬家，一个人靠地图在不认识的某州开车几个小时什么的，从来没有问题，遇到了坏人也自己吃苦慢慢学起来（汗，越说越悲惨了-_-#）。反倒这时候家里人抱怨我怎么都不打电话回去。说实话，觉得自己从开始就是一个人，现在还是一个人，没什么了不起的。就是你别后悔，孩子大了，无论成功与否，多成功，他/她都能自己顽强地过下去，与你的联系也就是出于血缘和社会习惯，会寄钱养老，逢年过节过来看看聊聊而已。　　楼主若是重视家庭，还是再考虑一下；若只是担心小孩不成才，就不必要了　　最后抱歉，不得不用马甲，家人也上天涯的……
　　我也是我奶奶带大的~~~~~~~~~~~~~~
　　我从小不在父母身边长大,跟父母感情很有点隔阂.我现在有孩子了.我就自己带.我觉得我要了这个孩子,就要让他知道.妈妈是爱他的.　　
从我自己的经历来看，我一直觉得你再有什么冠冕堂皇的理由.在孩子的心里.妈妈就是不要他了这样简单.
　　我是我妈带大的，所以没什么发言权，给你讲两个例子吧。　　一个是我同事，她小时候也是因为父母工作紧张（文革刚结束嘛百废待兴，知识忽然很重要，所以进修的进修，考职称的考职称），就把孩子送回老家给保姆带（双方父母在文革中过世了），四岁的时候来接，我同事认生，拼命哭，什么玩具糖果都哄不过来，一起待了几天，必须回去了，保姆就送他们去了火车站，看着他们一家三口上了火车，火车开动的一霎那，我同事惊天动地地嚎啕大哭，从车窗里巴着身子对保姆哭喊：“妈！你把我卖了啊～～～～～～”　　你想想当时的场景吧！　　还有一个是我寝室的同学，父母是军人，都有职务在身，很流动！所以孩子交给奶奶家带的（她哥哥是外婆那边带），也是五岁才回家，突然地就进入一个家庭，三个不熟悉的人，自称是父亲，母亲，哥哥（你不要笑，是我同学自己说的，）她迷茫得要死，一个本来活泼的小姑娘，变得谨小慎微，开始的一周之内，没有说一句话，没有哭，没有笑，就瞪着眼睛看人（这是她哥哥说的），然后一有什么风吹草动，就自动自觉地跑到门背后躲起来，谁叫也不出来。　　后来她是怎么变回正常的呐，是她哥哥跟她抢玩具，她就瞪着眼睛发呆，也不说话，她爸爸气上来了，就上去扇了她一耳光，她疼了，就哇地一声哭了，她爸爸非常大声地说：这就对了！要哭就哭！要笑就笑！这是你家你发什么呆！　　虽然她说得轻描淡写，甚至很好笑，但你仔细去想想中间的味道吧！　　
　　那要看爷爷奶奶是怎么样的人.　　我感觉我在爷爷奶奶家没得到过什么爱,很内向自闭还自卑.　　不过我是过贯了寄人篱下的生活.　　一旦自由了,我绝对要一个人生活.　　.　　
　　对爸妈肯定是有隔阂的.虽然我后来在他们身边生活了两年,高中的时候,他们对我很好,我感觉从没人对我那么好过.很感动.然后去年回去一趟,我妈说那时候全家人都看我脸色,让我很难过.心里很坚定想,只还是只有自己一个人.
　　我可不想让孩子变得敏感,偏执,没有安全感.就怕到时候忙起来,比如出差在外,他又生病,到底顾哪头呢,老板不会白给你薪水的吧,可孩子也需要关心啊.爸爸的照顾总是粗心的.所以才想,也许孩子跟着时间充裕,心态开朗的姥姥姥爷,会有一个比较快乐的童年.　　
问题是,到4岁,已经开始记事了吗??????????谁记得4岁左右的事情并对你的人生产生一定影响的呢???
　　我也说两句。　　我是爷爷奶奶带大的，从两岁一直带到十岁。　　爷爷奶奶很疼我，没有什么心理上的问题，但是很羡慕别人家都有兄弟姐妹，很热闹，我回到家里，只有两个老人，总觉寂寞，只要家里没人，就会跑别人家玩。　　第二，回到父母家后，由最初团聚的喜悦变得极度的胆小甚微，跟父母不亲，父母看我也不习惯，因为很多生活细节和他们不一样。很长时间不叫爸妈，不跟他们说心里话，象寄居在外人家，内心非常压抑和不安全感。　　第三，这样的结果就是我从小就有离家的愿望，远离父母，远离家乡，独闯天下。　　幸运的是我原来孤僻的性格在大学，工作和体贴的爱人的温暖下改变了过来。　　第四，心里最疼的还是爷爷奶奶。我妈妈知道这一辈子也不可能真正得到我的心，尽管我现在对他们很孝顺，但是那种从小培养出来的亲昵，她只能从孙女辈那儿找回了。　　第五，心里永远缺失了那一块，就是童年时期与父母亲昵的记忆。此生也不可能找到了。所以我一直不想养孩子，总怕辜负了他，不知和这段经历有没有关系。　　总的来说，和在父母身边生活的孩子心理上还是有些差别的。　　另外，在祖辈身边生活的孩子，因为是散养的，天性比较热爱自由，心地比较单纯善良，不知是不是我的特例，呵呵。
　　我2岁到快到6岁都是跟姥姥过的。那时候父母公派在国外，没有办法带我。所以在我幼年的记忆里，是没有爸爸妈妈的概念的。直到我快上小学了，父母才回来。我现在还清楚的记得，第一次见到爸爸的时候对他完全没有概念，虽然他拿出小时候的合照给我看，并问我记不记得他，我当时说：记得。但是那时候我一点印象都没有　　我感觉我是突然一下子冒出来了一对爸妈。　　小时候没有跟在父母身边真的不好，会对父母在心里上有一定的距离感。内心会比较容易敏感，脆弱，缺乏安全感。　　不简易把孩子扔给隔辈的老人~
　　我最早的记忆是一岁半，当时爸妈都很忙，把我丢到了幼儿园，觉得自己被抛弃了，然后在幼儿园大哭，父母同事的女儿在一旁安慰我。　　　　然后三四岁的时候，有一次夜晚迷路，差点被别人收养，从此怕黑。　　应该说四岁左右的记忆非常清晰，是之后性格养成的基础。　　　　我父母很忙，我学龄前教育是1岁半开始日托幼儿园生活，但是他们只要有空，傍晚一定带我出去散步，晚上讲故事。　　妈妈总是教我要独立面对问题，因为他们不会总在身边。我4岁暑假学画画，每天中午回去家里的饭都是我做的，因为我回家最早。　　　　所以忙不是借口，你付出了多少，小孩看得见的。　　-------　　另，我7岁开始跟着外公外婆生活三年，每年寒暑假才能见到父母。没安全感是肯定的，但是父母从小（记事开始）就教育我要感恩，要学会回报别人的关心，要感受到别人的爱，性格还算正常的吧。
　　另外补充：　　我觉得2岁之前是没有记忆的（我2岁以前是父母带的，可是我对这个一点点印象都没有）　　记忆从3岁开始就有了，童年的记忆其实就是3-6岁这几年
　　我是　爸妈三岁时出国　把我寄养在外婆家　十八岁时回来的　外婆对我非常非常好　家里亲戚也很照顾　平时也会给我讲很多爸妈的事　所以我心态还算好
吧　从没觉得被抛弃　如果说和别人有什么不同的话　就是自理能力会强些　很早就会自己做判断　对父母感情不深　爸妈回来好几年了　还是没法很自然亲密地和他们交流　如果楼主决定出国了　要做好孩子和你不亲的心理准备
　　跟妈妈住外婆家　　爸爸当时好象还在部队吧　　最亲的人当然是外婆了，这是一辈子无法改变的　　但是父母的一些行为，特别是在我14~16岁间，对我性格塑造影响最大，爸爸对奶奶很孝顺。我也会这样对我的爸爸妈妈
　　作者：serivrena　回复日期：　7:30:53　
　　　　另外补充：　　　　我觉得2岁之前是没有记忆的（我2岁以前是父母带的，可是我对这个一点点印象都没有）　　　　记忆从3岁开始就有了，童年的记忆其实就是3-6岁这几年　　　　　　===============================排这个~　　　　　　　　　　作者：无力人飞渡　回复日期：　6:49:19　
　　　　 我可不想让孩子变得敏感,偏执,没有安全感.就怕到时候忙起来,比如出差在外,他又生病,到底顾哪头呢,老板不会白给你薪水的吧,可孩子也需要关心啊.爸爸的照顾总是粗心的.所以才想,也许孩子跟着时间充裕,心态开朗的姥姥姥爷,会有一个比较快乐的童年.　　　　 问题是,到4岁,已经开始记事了吗??????????谁记得4岁左右的事情并对你的人生产生一定影响的呢???　　　　======================================　　有爸爸跟没爸爸差很多的，毕竟是自己亲生的，跟祖辈在一起的感觉是完全不一样的。就算再粗心也要带！　　　　关于记忆，我跟LS那位同学意见一致。我3岁时呆的一个幼儿园，老师特别不好，被她关过小黑屋，还有午睡时候睡不着，睁眼被批评。记忆特别深刻。导致我现在一靠近幼儿园心里就很灰暗很怕，而且不喜欢幼师。。。　　　　ps.幼儿园时期都是爷爷接送我上下学,接我时还给我买个冰淇淋球，很开心的，到现在还记得坐在爷爷自行车后座上抱着他腰的样子，虽然才3岁，但一辈子都忘不掉。3~6岁的记忆里基本没父母。只有爷爷奶奶。　　　　奶奶走时我小学4年级，外婆去学校帮我请假然后带去灵堂，我一进去就瘫倒在地了，脑子里一片空白什么都没有，接下来就是撕心裂肺的哭，自己也不知道为什么，就超难受感觉世界完蛋了。
　　从出生就与爷爷奶奶一起住，到现在都是。觉得没有什么与别人不一样的地方
　　因为老爸老妈工作的关系　　出生开始就住外婆家　　初中的时候寄在姨妈家　　高中的时候寄在舅舅家　　大学的时候住宿舍　　倒不觉得跟父母的关系会变得多生疏，倒觉得正因为这样，我的个性会比一般女生独立，遇到大事小事都能自己搞定，这种感觉蛮好的
　　　　　　作者：binyu1212　回复日期：　6:27:33　
　　　　那要看爷爷奶奶是怎么样的人.　　　　我感觉我在爷爷奶奶家没得到过什么爱,很内向自闭还自卑.　　　　不过我是过贯了寄人篱下的生活.　　　　一旦自由了,我绝对要一个人生活.　　　　　　------------------------------------------------------------　　前两句与我是惊人的类似　　不过我还是喜欢跟父母一起生活　　一个人有点太孤单了
　　有相关的儿童心理学家研究过这个问题，说小孩子0-3岁是和爸爸妈妈不能分开的。这三年的记忆和感觉是以后很久的努力弥补不了的。3岁以后就可以放心滴让小朋友跟着爷爷奶奶过了。　　我自己是放在外公外婆家带的，建议LZ综合考虑一下老人平时的起居习惯啊，性格什么的，对小孩子影响很大的。
　　我是爷爷奶奶带大的，现在他们都不在了，想哭
　　作者：serivrena　回复日期：　7:30:53　 　　　　　　另外补充：　　　　　　我觉得2岁之前是没有记忆的（我2岁以前是父母带的，可是我对这个一点点印象都没有）　　　　　　记忆从3岁开始就有了，童年的记忆其实就是3-6岁这几年　　　　　　　　　　------------------------------------------------------------------------　　　　　　这个，我还是想说，人和人之间还是有个体差异的。　　并且，是有个例出现的。　　　　　　　　　　　　
　　作者：哀H　回复日期：　14:54:55　
　　　　最痛恨那些生了孩子自己又不带的父母。这样的人根本就没资格要孩子。既然决定要孩子。就应该考虑周全。不要拿什么没时间要工作来当借口。既然那么忙。就不要生。没人逼迫。去你妈的没时间工作忙。。。　　-----------------------------------------　　同意这个,如果为人父母后还不想承担责任,这样的人永远都缺乏责任感.责任感对这个社会多么的可贵.
　　我跟“流氓小数”的经历满相似哦　　从小跟爷爷奶奶生活了4年，　　跟外婆外公生活了3年呢，　　然后跟父母生活了2年，　　然后跟姑妈生活了2年，　　然后又跟父母生活了3年，　　最后一直都是寄宿学校哦～～　　满复杂的呢～　　在有意识的三四岁的时候，因为很少跟父母见面呢，他们在外地做生意啊，所以对父母没什么概念，他们偶尔回来见我，我都叫他们是‘阿姨，叔叔’的呢，我父母很伤心的哦，但是没办法，没有一起生活过，没有什么感情的呢～　　另外就是可能因为父母不在身边，得不到父母那种特别的宠爱吧，个性很独立，比较理智和冷淡呢，还有就是没有安全感，大多时候觉得谁都靠不住，只相信自己，这样也是有利有弊呢，不知道以后LZ会不会接受这种结果呢～　　总之呢，我觉得小孩还是跟父母在一起比较好，跟有利于培养孩子好的性感～
　　我从四岁送到奶奶身边一直共同生活到十六岁，她老人家对我很好。后来和父母生活了两年就考上大学离家了。现在和父母关系挺亲密的，我性格也很开朗。但是，我自己知道心理上有什么样的缺陷，我很清楚父母不在身边对我产生了什么样的影响。我现在有四岁的儿子，我在他出生时就决定了，一定要自己亲手带他，我不会让我的遭遇在他身上重演。楼主能自己带的话，还是尽量自己带吧！
　　情感淡漠，敏感，自理能力强　　-------------　　是这样，而且戒备心比较强。　　我是1岁至3岁的关键期被寄养，回到母亲身边后，母亲又因此对我溺爱有加，所以成年后因性格的原因受到不少波折，和寄养的经历不无关系，兄、姐就没有我各色。
　　作者：藏金于民　回复日期：　11:58:16　
　　　　作者：哀H　回复日期：　14:54:55　 　　　　　　最痛恨那些生了孩子自己又不带的父母。这样的人根本就没资格要孩子。既然决定要孩子。就应该考虑周全。不要拿什么没时间要工作来当借口。既然那么忙。就不要生。没人逼迫。去你妈的没时间工作忙。。。　　　　-----------------------------------------　　　　同意这个,如果为人父母后还不想承担责任,这样的人永远都缺乏责任感.责任感对这个社会多么的可贵.　　　　=============================================================　　话说现在的工作环境和我们小时候可不一样了，那时候爸妈中午还能回家做饭吃，下午下班也早。现在上班的工薪族，早上一早出去晚上才能回来，而小孩子就算上幼儿园的4点半好像就要接了吧，要自己带孩子还真的是不大可能，必须有人帮忙才可以。不拼命地工作，又哪里来的钱来养孩子呢，大环境如此，真的是没有办法的事。　　　　
　　3岁到6岁跟外公外婆过。。。。　　后来回父母身边都跟他们不亲~
　　父母上学把我扔老家，1-6岁和爷爷奶奶过，后来跟父母不太亲，我建议lz只要可能还是自己带孩子。　　　　如果等你看着孩子见你转身就跑，不认爹妈，那可真的是很大的打击。
　　不只是认不认父母的关系了。。。　　如果是女孩的话，还会影响她的择偶标准的。。。。。　　一旦只恋年长的话，会非常麻烦的。。。。　　　　
　　把父母接来一起住，下班之后还是可以自己带小孩~~
　　我小时候就是在外婆家长大的。
　　　　　先来说我的状况，我２个月大的时候就是由外婆外公一手带大，二老很疼爱我，尤其是外公几乎可以说是溺爱了，我家庭也特殊点，单亲，我是到了中学毕业那年才正式跟我妈妈住在一起的，我要说的是，现在和母亲非常不亲，动不动就吵架，母亲也无法包容你，因为不是亲手带大的，不是那么理解和包容你，而我一直觉得她是极不负责任的母亲，念书的时候不管，生活起居也不管，什么都不管，都是我外公和外婆操心，我和外公外婆感情超好，对母亲倒就没办法这样，楼主，孩子多多少少心里都有些阴影的，三思
　　哎，我从出生就是被爷爷奶奶带大的，一直到我17岁上大学。　　对父母的感觉就是，恩，我还是有父母的，不是孤儿，但是也仅限于知道而已，完全没有亲近的概念。　　遇到事情，或者是不开心，也是跟爷爷奶奶说的，我爷爷奶奶挺随和开明的。　　
　　我跟父母长大的，我身上照样一系列问题
　　没有安全感.巨蝎座的男孩,,　　　　我也是从小外婆养大的.就初中3年回到父母身边读..高一那年一次生病快死的时候 一直叫着要见外婆一面.好像我不能在家养大的,要外面养的 才能活命.. 不知道这个叫什么命了
有知道的告诉我一下.