我和妈妈奶奶乱伦,裸体美女叫床声
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事啦，他们安全回来！”
鹏城的火车站比麻县的还要嘈杂，人多得像蚂蚁一样
“哈哈哈哈，溪溪，我必须给你一万个点赞――”&&&&
这样想着，罗敏生的二师兄不禁的把脑袋给往上一蹦，差点就跳出来了，搞得罗敏生一阵脸红不已，这二师兄对女人怎么就那么敏感了呢？&&&&
这招很灵，也希望这个开花弹能炸开大舅那迂腐的脑
可就在罗敏生很享受的时候，大手却被“啪”的一声给死死的打回来，林美美白嫩的小脸蛋唰的一下子变红了，就像鸡-屁股一样都快要滴出水来了，娇怒道：“流-氓，混蛋，你――你给我拿开你的爪子，什么人嘛！众目睽睽之下你竟然说摸就摸了？”&&&&
老头子拨了拨腮帮mibo的胡须，慢条斯理的开口说道：“我倒要看看你们能把我怎么样？有本事就来啊，冲我一个人来好啦！”&&&&
“你、你们这是干嘛呀！”&&&& 幼幼做爱先锋
“那你干嘛摸手机？想问题就想问题嘛！三心二意的能做kkm5好事情吗？摸手机韩国色情电影大全就能想得出来？”&&&&
“一一。”林英林明小声的敲着程一屋子的门。程一听出了林英林明的生意。“有什么事情吗？英表哥，明表哥。”程一懒得起身去开门。就直接躺在榻上回答道。&&&&
“哈哈。”老郎中一笑，将各种药材放在一起开始研磨。“虽然我不怎么出门，但是这村子就巴掌大的地方，村里发生丁点大的事情都是人尽皆知的。那些妇人又臭又长的八卦听得我耳朵都快长茧了。你二伯母毒打程甜和程知书，早就不是什么新鲜事情了。”&&&&　　林雪芹接听了电话，居然笑了哭着，尖喊：“我爸爸他们没事啦，他们安全回来！”&&&&
鹏城的火车站比麻县的还要嘈杂，人多得像蚂蚁一样vc黑压压一片，罗敏生左转转右圈圈，才找到了出口，放眼一看，对面正开来一辆蓝白相间的出租车，脱衣麻将司机是个女孩子，大约二十岁上下，罗敏生赶紧举起小手招呼道。&&&&
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许久前看的漫画 内容基本想不起来许多了 但有一个场面 印象深刻，日本魔幻类漫画：一个男主角，几个女跟班，其中一个带着男主角送的帽子，喜欢男主角。有次战斗 对方是像液体一样的敌手 ，上面提及的那个带着帽子的女孩 用 武器（铁丝一样）引来雷电
劈死了这个液体一样的敌人。还有一段 是 他们一起住在一个 客栈，喜欢男主角的女孩希望被男主角夜袭。同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！听朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”跟女友说了这个，结果她来句:“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！室友："老大你老实说你是不是gay？"我："次奥当然不是老子直的！"室友："那你昨晚为什么在厕所一边呻y一边喊我的名字？"我："老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？公交车上，一个中年男子拉着一个小女孩。小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110了！这时该男子尴尬地对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫。里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊，怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来！喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。。。一位公交车司机行车拐弯时，看到有一位老太太在突然出现并慢悠悠的过马路。连忙刹车，伸出窗户对老太太说：“阿婆，？走这么慢，日你哦…”老太太听了惊讶的转头对司机说：“真的吗？小伙子，你可不要哄阿婆开心啊！”我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机， 我转过头去和他说了一句：我认识你吗？ 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。 我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说， 妈的，刚刚那个人说他认识我妈。-_-||有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”今天买菜回家的路上。碰见一个奶奶对孙女说买买买就知道买，买个屁啊！小女孩直接对她奶奶说，翻滚吧，牛宝宝！她奶奶问啥意思，小女孩支支吾吾的说滚犊子。弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！哥哥今年29，有点儿秃头。嫂子同29，但很萌。一次下班，哥哥去接嫂子，路遇卖圣女果的，问价格，觉得贵，想走，卖圣女果大叔说“给你闺女买点呗，瞧给她馋的” 一日，女友问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：.........。最受不了那种玩游戏一投人就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用ipad玩愤怒的小鸟。玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓我一大跳！不光我。。。那天飞机上的其他乘客也都吓尿了 。。今天练车，一妹子上路，离合踩不到位，挂档就响。教练说，妹啊，要注意离合器和挂档啊。妹子说教练啊，肉碰肉都还响，何况钢碰钢。前几天LZ去按摩房，接待他的小姐很漂亮，于是LZ进去就开始迫不及待的把裤子脱了。就在刚脱掉内裤的时候，那小姐猛说别动，然后审查了LZ的JB半天，然后非常淡定的说:“24岁”。LZ当时震惊了，心想这小姐阅人无数，成精了，给了小姐一百元求解释，小姐淡定的说:红内裤和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！“楼主干啥呢？” “看片啊” “能不能文雅点” “哦，在看爱情动作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。一日 大街上出了车祸 一女子坐在自己的速腾里打电话，老公 撞车了 啊 没事 撞坏个面包 一男人憨憨得说到 告诉你老公 那面包叫路虎某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。转：高楼男女对话：男：过来玩玩？女：咋过来？男 ：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。　　司机将钱放在内裤贴身袋里。　　到局长家他问：“家有人么？”　　夫人说：“没！”　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。　　局夫人惊问：“你？别乱来！”　　司机说：“我给钱！”　　夫人说：“给钱也不行！”　　司机说是局长叫我来的。　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。富二代说：”今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。”官二代说：”你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。”话音刚落，小姐翻开歌单点了一首《在希望的田野上》。楼主医生一枚，刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊。。。问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄......一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……;...一白领剩女40岁还不结婚老父亲很着急。 一天他在女儿枕头下发现一根自￥棒，大为恼火。 女儿下班回家看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自￥棒。 女又羞又气：你怎么能乱翻我的房间！ 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‘妞儿，什么时候想结婚了，告诉我一声，我娶你，无论什么阻碍。‘本来是写给女朋友的，谁知道第二天早晨上线，收到N个留言，N个邮件。大概内容如下"哦，知道了"“好的，你等我”“对不起，我不知道你心里还有我”“我结婚了，已经不可能了”“我还没和家里商量”“你家有几套房？几辆车？”“亲，你怎么不早说”....诸如此类的，当时我就惊了。然后赶紧的把签名改了“草尔妈，小偷，盗我QQ还乱写东西！BS！上物理课的时候，老师提问，指着同桌说：“这道题大家听明白了吧。那么，请后面这位戴眼镜的同学回答。”同桌看了看四周，犹豫了一下，取下眼镜继续听课，神情淡定……全班同学都笑抽了某人刺了一朵玫瑰花在身上。后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”前天和朋友去算卦，我朋友很焦虑得去问算命得先生说我能活到多少岁啊，算命的先生闭上眼掐了掐手指说，你能活到死，顿时我就蒙了，算的太准了，半仙有没有啊新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊男：你知道结婚的圈圈为什么叫戒指嘛？女（红脸）你好坏哦昨晚不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。。。。。。。。。。。。。放假后，一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级，班主任问他：“是不是放假和人打架了？” 他很委屈的说：“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了他嘴上。” 老师怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！他更委屈了说：“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了……”朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”侄女5岁萝莉一枚，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“粑粑每次这样说，麻麻都是这样回答的”。我刚想笑，猛地看见大嫂那张无地自容的脸，险些憋出内伤了男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也 得等我把米淘完了。..某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”...晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？” 、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！ 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”...父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。儿子问爸爸，堕胎是什么意思？ 去问你姐姐！ 我没姐姐啊村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......20歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”那哥们，第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，他说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……晚高峰，公交车上。人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包吗？谁tmd耍我？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”上课拿着手机一直在看遮天，旁边2货同学看见我津津有味的样子来了极其简短的一句：黄书？ 哥头也不抬地回了他一句：你还是叫我父皇吧。。。美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！
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