我是一个非常相信命运的人.
我想这绝对是命运的安排.

窗外不知何时又开始下雪.
车子停了又走,走了又停.
结果花了5个小时才到达东京.
我却一点都不觉得无聊.
不过,我只顾着说自己的事情.
完全没有问nana的个人事情.
只要是有关nana的事
就算我问,我想你也一定会岔开话题.

我们曾经肩并肩,站在河边.
欣赏河面闪闪发亮的波光.
那时,你随口哼出的曲调

那个时候,不知为什么,
我突然有一股想哭的冲动.
到底为什么想哭,我也说不清楚.
nana伸出的手,竟然是这么的温暖.
连我的内心都感觉到温暖.

可是,我对跟nana开始一起生活的事.
却不可思议的,丝毫忧虑都没有.
真的很难用言语解释清楚.

加了牛奶的咖啡和放了草莓的蛋糕.
nana喜欢的东西,一直都没有改变.
nana的性格简直太帅了.

老是逞强的话,幸福就会溜走喔

nana好像一只任性的流浪猫一样.
可是,身上却负了无法痊愈的伤.
乐天开朗的我,竟然把他当成了很酷的事情.
当然,我根本不了解这伤有多痛.

nana的手臂上,有一朵红色的莲花的刺青.
那个时候我当然是毫不知情

越痛苦越有价值,一种活着的实在感.(nana说莲花的刺青)

那一晚的事情,真的令我非常难忘.
还没有填上歌词的曲子,nana随便加上乱编的英语哼唱
就好象不可思议的咒语一样
我从此变成那歌声的俘虏了.

到今天,我才能够坦白的说出来.
我对nana的崇拜,其实有点接近恋爱.

我一点都没有变的比较成熟,
再这残酷的现实生活中,
nana让我看到了一个,非常美好的梦想.
那感觉像是美好的初恋.

你现在仍然认为,自己是个没有家乡的人吗?
窗边的那张桌子和椅子.

如果nana是男人的话,我想我们的爱情
那个时候,我经常这么想.
可是,如果,nana真是男人的话,
一定不会有这么多愉快的回忆.
因为爱情一定有痛苦的.
越是爱的深,痛苦也就越深.

那一晚,如果没有nana陪着我的话.
我大概已经跳下多摩川,尸沉河底了.

nana的故乡原来是这样的地方,
也许应该去看看nana生长的地方,
nana那十分清澈的瞳孔,比起这连星星都看不到的城市,

我还未成熟到可以原谅背叛,
我仍未能一心一意的爱他,爱到受伤了仍能和他紧紧拥抱.

现在回想起来,那段日子是我最落魄的时候,而且我一向没有抽奖运.
那一定是神为了nana,而特意准备的门票.

那时,我以为nana一定会生气,可是她的表情却像一个挨骂的小孩一样.
那个时候,如果我能够成熟点,及时察觉到nana的脆弱,也许现在就不会这样了.

演唱会的早上,nana和平时一样,坐在窗边.
可是,传来得味道却和平时不同.
味道是真一被没收的香烟,她说过不喜欢的BLACKSTONE

结果,nana没有回答我的问题.
其实我不用问也知道答案.
如果她对他的感情就凭一句喜欢,

那一晚,我不断在心中反复祈祷,
希望等待着nana的,是幸福的人生.

那一刻,不知不觉握紧的手,

那个时候,我曾经想过...
这辈子不再谈恋爱了,可是无论如何被伤害,如何痛苦,
还是想再做一次梦,从心底爱上一个人.
那天晚上,我一边为nana的幸福祈祷,一边在心里这么想着.

那时侯我忍不住哭了出来,是因为我马上明白到,
这种像做梦一样的事情,是nana特意为我安排的奖励.
这种方式比说100万次多谢更能让我感觉到爱.

当时的我看到的,围绕着nana的世界,
一切都是那么的耀眼亮丽
我不是任何男人都可以喔,我只是想要呆在同样的光芒之中.

nana是我崇拜的人,我实在很想变的像nana那样.
我一直抱着这样的想法,活到今天.

早就已经明白到,只是期待,愿望是永远不会实现的.
每实现一个梦想,就觉得变的幸福了一点.

梦想实现和得到幸福,为什么不是相等的事情呢?
我到现在都还是不明白啊!

为什么我珍惜的东西全都被TAPNEST抢走了,
但是,莲也好,阿八也好,本来就不是属于我的.
我知道我这种想法很奇怪,即使在一起,大家也是单独的个体.....
所以,要让一个人属于自己,是绝对没可能的.
这种事,有时会另我觉得很无奈....有时却令我觉得很寂寞...
那么,我也是啊.交往过的女人跟TRAPNEST的人来到东京了,好朋友也被挖角走了,
甚至连我的主唱,都变成了TRAPNEST吉他手的女人.
你跟莲真的很相似呢,莲在来东京之前,也曾经说过跟你刚才说的一模一样的话:
"结果每个人都是孤独的,无论怎么靠近,还是无法变成一体,要让一个人属于自己,是不可能的.

虽然跟你在一起这么久了,却完全不了解你的事.
连你受到伤害我都没有发现,原谅我吧.

到底我想要得是什么,总是这样随波逐流的话,什么东西都抓不住啊---阿八

即使到了现在,我仍然每天期待着看到你出现在桌子的另一端.
在心理呼唤着你的名字,

那一晚,nana在演唱伸夫创作的那手歌时,心中在祈求着什么呢?
呐喊的歌声,传送到我的耳边,现在的我,总算明白了.

如果我们是情侣的话,这种程度的空隙
只要拥抱在一起,就可以填补了吧
还是...这种寂寞的感觉..是每个人都有的呢?
我并不想,一个人独自去占有nana.
只是希望nana需要我.

能够做出让layla歌声发挥到最大极限的音乐的...就只有我!----takumi

一定可以的,跟takumi说再见
如果做不到的话,就必须挣脱这双手臂
"见吧"说的出口吧,可以的,没问题的.一定会很幸福的.
因为在这双手臂中,有我想要得全部的未来

那一晚,我在内心发的誓
我们描绘出来的,梦想的光辉.

接吻,然后牵着手,没有说话,
他的手好温暖,和nana的一样.
我想跟这双手,就这样永远不分开啊.
要怎么做,我的这种心情,才能被了解呢?

那天,在伸夫面前,就那样追着takumi没有回来的我.
事到如今说什么都不会有人相信吧!
可是,其实我,一直都在忍耐
我很想成为伸夫的女朋友,很想让伸夫触摸我,
希望能紧紧结合的那天可以早点到来,
我一面沿着河面走,一面在内心默默盼望着.

现在,他有着什么表情,心里在想着什么?我怕的不敢去确认.
就这样把我抢过来也没有关系啊!
可是,明明还有第二个男人,却这么容易就变心的女人....
万一真的让他的幻想破灭了,怎么办?

我就算逞强也要让你得到幸福!只要是能让你幸福的事,我什么都会做,尽我所能.
应该说只要有你在我身边.我就觉得,什么事情都可以做到.-----伸夫

到今天为止,我虽然谈过很多次恋爱,却一直认为,在现在的生活里,不可能会有人,说出这样的话.ren对nana说了怎样的话呢?
啊,nana,ren对你说了什么表示爱的话吗
早知道那个时候,应该先向nana问清楚.
那个猫脚的浴缸,已经不在这里了.
太阳晒过的墙上,留下了消不去的海报痕迹.

伸夫真是爱撒娇呢,真伤脑筋,想撒娇的明明是我,可是这种感觉是什么呢?
就好象是,浓的化不开的爱!
想对他温柔,想留在他身边,想成为他的力量,想和他紧紧相拥.
他所盼望的,全部都想为他实现,在今天以前,我只盼望男人这样对我!
也许,那是一个很大的错误啊!

只是想要封印住回忆的,为什么会有犯人在毁灭证据的感觉呢?
我是不是....又有什么地方做错了?

犯过的错,受创的伤口,不是堵住就会消失的.
我到现在仍然继续叫着nana的名字.
无论如何的痛苦,都要叫到你回应我为止.

很对不起,我没能遵守约定
虽然你可能已经忘记了,
建一座有大花园的豪华房子
有最新式的厨房和地下录音室
永远有最齐全的流行服饰
好让总是被男人弄哭的人
不论何时回来都能重展欢颜

永远难忘的,2001年3月5日
其后又因巧合而住在一起的小松奈奈
又任性,又爱哭,又爱撒娇,具有异常的恋爱体制,兼朝三暮四,
来东京不到半年,已经换了三个男人,却仍然保持单纯,真是个不可思议的女人,
阿八对我们的乐队来说就像宠物一样,哪里有阿八的欢笑声,哪里就变的热闹起来.
在录音室或在演唱会上,大家都充满活力.
这比起有实力高超的新成员加入...更具有意义.
你大概没有发觉吧,你的一举一动,都跟现在的台风一样,威力十足
扰乱着我的心情,就像初尝恋爱滋味的少年一样,情绪高涨的....

那时侯,我有个绝不放弃的梦想
因为它,我得到很多,却也失去了最珍贵的,
可是因为我努力过,所以我不会后悔,只是有一个遗憾

阿八,你现在正在笑吗?
我知道ren喜欢小孩子,也知道有了小孩可以继续唱歌,我大概只是...
没自信可以做好母亲的角色吧.

我现在仍认为,自己的人生要自己掌握.
可是无论是谁,只要承认了人是不可能那么坚强的,就会变的比那个时候更温柔.

一旦闯了进去,就没可能靠自己的力量逃出来.
我觉得这是控制欲很强的男人想出来的名字.

我很想在你的头上戴上项圈
会这样想的我真的很恐怖,所以我故意疏远你.
我现在还是那么不擅长交朋友,

已经没有理由编造理由了,
说什么床太小,或是忘了带银包
当我感到寂寞难耐的时候,我希望能在我身边的

不管你跟谁走人生的道路
只要你觉得幸福就够了,
即使我没办法做到...
却仍然希望你眼中的我,又坚强又潇洒,就像漫画中完美的主角一样

耳洞数目也增加到和他一样,穿相同款式的靴子,睡在同一张床上,做着同样的梦.
可是,ren却丢下我远去.
在我心底的某个地方,也许从来没有原谅过他,就跟我无法原谅妈妈一样.

阿八,我没有办法完完全全的包容你,因为我的度量太小了,
就像那个廉价玻璃杯一样.
可是,跟失去一切的孤独比较起来,渐渐产生裂缝然后破裂的痛苦,
我的脆弱,绝对不是你造成的.

我之所以对TRAPNEST有敌对意识,
是因为我嫉妒LAYLA,她以一个歌手的身份,而不是以女人的身份夺走了ren的心.
我只是很想报复ren,却并不想把他变成敌人.
可是,自从你被夺走的那天开始,我就没办法不把他们打倒了.
无论如何也要,我要把你抢回来!

等娜娜回东京，一定要马上去向她汇报我结婚的消息，现在的话，她一定会笑着祝福我的吧。现在的话，可以发自内心的说幸福了。

在宾馆里等待娜娜回来的同时，隐约嗅到娜娜的味道，甚至有娜娜就在那里的错觉。当时我才第一次发觉，娜娜和莲用的是同一种古龙水。
回去的电梯上我与令我怀念的人擦肩而过，但是那只是错觉。至尽我经历过大多的恋爱，每次受伤后都逃脱出来，但以后无论发生什么事，我都会爱着拓实活下去的。一直不变，直到永远，就像娜娜和莲那样。
呐，娜娜，直到现在，有时在街头一角，依然会看到娜娜和谁擦肩而过的幻影。现在，娜娜一定还是擦着男式的古龙水，即使独自一人

我家距离娜娜和莲为了一起生活而买的公寓，似

乎只有一站的距离，开车的话只要十分钟，用拓

实的话来说就是“非常近”，虽然确实是很近，

但始终是另一个地方，这就像是我对娜娜所感觉

奈奈：你真的喜欢蕾拉？
真一：我不知道啊……无法跟她说，等长大了后

会去接她的我……就表示不爱她吗……？
奈奈：才不是那样呢……请不要成为那种只把完

美的东西才称为爱的寂寞的大人啊……
什么时候年龄增长了，自尊和面子什么的全部舍

弃，也厌倦唱歌的时候，我能回到那个家去吗？
拓实安慰了无助的我，我也明白无法为他们做什

么。时常暴露在人们视线下的二人，大概不可能

在没有人见到的情况下见面，暴光了的话，可以

预见小真一定会比现在还要难过。真是无情。
如果娜娜的事情被暴光，我可以预见娜娜又会被

伤害，所以我不再寻找了。我会一直等，直到娜

娜再次站起来的那天……

犹如飞上天空的花火一样，我们所见到的梦境，

覆盖黑暗的光与声浪，令人目眩的祭典……于是

呐，阿八，今年也快要到，初雪降临在那片海上

的时候了，当独自一人看着不符合季节的花火时

，本应已养成习惯的寂寞，却无法抑制的爆发出

甚至连照顾烦躁的我的美里，为什么感到一切都

这么让我烦躁，好烦躁，不论是点不着的打火机

还是死缠烂打的狗仔队，不，其实我知道原因，

但是发生了各种各样的事，到底什么是什么我已

经都不知道了。必须做些什么，这样下去的话就

会慢慢变成令人讨厌的家伙吧……
再怎么唱再怎么唱再怎么唱，就算唱到自己声嘶

力竭，也无法平息心中的焦虑，其他的人并不会

照着我自己心里所想的去做，再怎么哭，再怎么

叫，就算紧紧纠缠住不放……请不要再为我以外

的女人写什么曲子了……
这点我明白，只不过我真的认为这件事情无论怎

么想，我一点都不觉得有趣。莲认为最重要的事

情，我却不能好好的去重视它。对方的愿望自己

无法去帮忙达成是很痛苦的，自己的愿望无法由

对方帮忙完成是很寂寞的。这样的两个人就算在

一起，也不会觉得快乐。
好想回到那个海边，好想再见到大家……