每个人的青春都会经历一段迷茫期，漫长的求索，不知道自己未来的方向是什么，不明白自己想要从事什么样的职业。在即将来临的毕业季，每天怀揣着心事，步履维艰，“毕业即失业”，对未来深含恐惧。没有人帮助和指引，又备感孤独。

我也一样，大家都在着急着找工作，暗中比较的气氛弥漫着整个身心。其实，迷茫也没有那么可怕的。在我毕业之前长长的求职旅程中，我想明白了很多事情，只要我们的内心足够坚定，对自己足够了解，迷茫就会像迷雾一样，终会因你的追逐而自发散去。越是迷茫的时候，越不能逃避，越要找到自己。

去北京面试一个学校是兴奋的，但因为对方提出的条件不符合我，便辞去了，留在那里认真玩耍了几天。去过北京许多的地方，但印象最深的不是华丽的紫禁城，也不是湖水都结成冰的颐和园或未明湖，印象里是一个美丽的傍晚，夕阳下的地坛。天坛与地坛是一天去的，相比于威严的天坛，地坛显得低调多了，朴实多了。天坛需要你仰起头去瞻仰它，去赞颂它，有它的那天起就与皇权有着深厚的关系，它是皇族血统里华美的一员。而地坛隐没在城市里的一小块地方，因为喜欢史铁生的《我与地坛》才想着一定要去那里。史铁生形容这里：“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。”

红墙黑瓦，其实地坛没有一处真正可以值得参观的地方，连古祭坛都没有看到，它只是普通的园子，遍地高耸着古柏和松树，来的人非常的少，可以安静地听到乌鸦的叫声。

我一个人在园子里走走停停，翻出手机再读读史铁生笔下的地坛，不禁再次被感动落泪。他在这里思考过人为什么不现在去死，为什么活着，又应该怎样活着的问题，他说死是一件不必急于求成的事情，是必将降临的节日。这片宁静之处给他足够的时间来思考来探索自己的人生，他的生活智慧大部分也源自于这里。

北京的冬天很冷，风一直在吹着，暮色中太阳慢慢落山，我还没有想要离开的想法。坐在古柏下，我想了两件小事，就是在这里，这个夕阳西下的地坛里，我与自己定下了两个约定：

1）我对不定未来最好的承诺，就是珍藏并且坚定过好每一个现在。

2）开始遵循内心的想法，从小事做起，每每都不忘忠诚地去观看和询问自己内心的想法。

与别人的约定或承诺，不一定能够实现，常常还会让你感到失望。而现在我已学会与自己约定或承诺，诚实地承诺，并坚定，我知道她一定不会让我失望。而今，我时常记起地坛下的那两个约定，当我徘徊沮丧时，我也会提醒自己不要忘记与自己的那个美丽的约定。我也相信，以后无论我将去向哪里，我将永远携带着它们。它们就像服饰一般不可缺少，它们是最美最不会过期的饰品，将我的心头照亮，指引着我走过一路的花开。

武汉·你有一种漂泊感与陌生感吗

在武汉见到亲爱的弟弟，一起吃饭，聊工作。夜晚走在汉口的台北路上，他问我现在在这会不会有一种漂泊感和陌生感呢。我很自然地回答他说没有。的确一点都没有这样的感觉，虽然我去的城市大多对我来说比较陌生，但并没有陌生感。我说这几年最重要的是修心，这几年也不是白修炼的。修心，心修好了，就不怕动荡了。一切经历着的过程，无论是苦是甜，我都在坚定地走着，并且还很享受这样的过程。以后的我，想起这段小小的过程时，一定还会觉得它很有意义。

我正在实践着三年的修行所得，心安即是，不感漂泊，不感陌生。

对照七年前的自己，一定就不敢这样说了。刚刚上大学的我，在父母离开学校的那一天，我被一个学姐带进教室去开会，阶梯教室里坐着一整个年级的新同学。那天是哪位班主任在上面讲话我忘记了，只记得我坐在教室的最后一排，旁边坐着两个男生。我也不记得那两个男生是谁了，只记得他们坐在那里很小声地在对话，而我坐在他们旁边自顾自地在哭。当时的我才离开家，就开始想家想爸妈，而且就想哭哪里有时间想旁边坐着的是谁，反正都不认识。

那个爱哭的她，应该不会相信现在的自己有这样让她自豪的成长吧。不管什么时候，都要让现在的自己，对得起过去的自己。顺便可以问下，未来的那个自己，是不是活得很过瘾，比现在这个我，更喜欢那个自己？

三月末四月初的广州，就已经开始了炎热。朋友那天开玩笑地说，找我的时候都不用看脸的，只需看鞋子就知道哪位是我了，因为只有我穿着靴子。谁叫我是从降温的地方来呢。

向晚时，一个人去天河城看电影，朋友不陪伴的时候，无需担心我，其实我一样很喜欢这种状态。在电影开始前，在一个时尚店试衣服，正好被选中街拍的活动，他们给我拍了两张拍立得送我。电影选的是《春娇与志明》，原版的粤语，身旁的人笑过几秒后我才开始笑，因为看字幕也需要几秒时间的，谁叫我听不懂广东话呢。

看完电影，在BRT的公交路上，坐在车的最后一排，耳边听着喜欢的歌，感受晚风、夜景，这么美丽的夜晚，我想我好像需要记点什么。我想到的是四个字：圆融状态。

知道什么是圆融状态吗？

我可以依靠内心的感受，简单地解释一下。圆融是一种心态，圆融状态存在于一个充满思想的孤独者身上。即使一个人独行，也无缺失，也无寂寞，在独来独往的人群中可以看到他笼罩着一层思想的光芒。圆融是心灵的丰盈，心灵不再慌张地想找人来陪伴，不再空白地想去填补，它是灵魂的饱满，饱满得让你内心感到喜悦，而且是持续的喜悦。因为心灵的丰盈，思想的快乐，是不必依赖于他人，是需要经历过很长时间的积累才能领悟到与得到，它是独立的，更是持续的。

比起完美，我更爱追求完整，越来越完整的自己。

亲爱的朋友，你们见过我最难过的时刻，而你们在这里再次看到我时，会感受到我的焕然一新吗？其实，我从来没有觉得自己有多瘦耶。

北京鸟巢·你值得真正的快乐

一直期盼的4月21日，从过年的定票就开始了期盼，很怕这个学期的许多不确定让我错过五月天2012年在成都靠岸的“诺亚方舟”，而且这三年的成长对我这么重要，五月天就是这段时期的一个见证。但终究还是没有错过421，那天晚上是第一次一个人去看五月天，也是第一次去看演唱会，听他们现场唱歌给我听，除了激动更多的是感动。

其实到现在，我都不觉得突然决定再去北京，只为看五月天鸟巢演唱会是一次很疯狂的行为。和他们一起在鸟巢孵一颗梦想的蛋，和他们一起完成二十万人的梦，是件很值得的事。如果说疯狂是冲动，那我还很喜欢这样的冲动与疯狂。因为我也知道：“每次冲动留下的，都有所不同，然而有天你会懂，就是那些让你不同。”

说到鸟巢的那晚，许多人想起的一定是十万人筑成的人肉彩虹，所有人站起来一起唱着《倔强》的信念。没有想到的是，有一首平常没有太珍爱的歌钻进了我的心里。在唱着《你不是真正的快乐》时，配合着歌词，歌的背景是很大很大的自由女神像，还有站在里约热内卢高处张开双臂的耶稣。

在4月30号的鸟巢夜晚，我偷偷地在我的心房内安上了一个新的礼物，我将银幕上的自由女神像压缩成小小的放在那里，并且默默地告诉心房的主人：“你值得真正的快乐”。放过自己，让自己的内心得到解脱与自由，不想再辛苦她，再让她疲惫受累。“为什么失去了，还要被惩罚呢？”

在他们唱完《你不是真正的快乐》后，紧接着的是《盛夏光年》，其他场次听不到的歌，这或许是他们送给鸟巢的礼物。但我却觉得阿信似乎在向我传达着什么，让自己得到解脱与自由之后，难道是要告诉我“放弃规则，放纵去爱，放肆自己，放空未来”吗？

夜晚我们在吃着烧烤的时候，抬头依然可以看到大大的月亮。抬头一直望着月亮，之后才在新闻上看到那几天的月亮离地球最近，被称为“超级月亮”，难怪那么圆又那么亮。望着月亮时，我的心里一直默默盘旋着一句话：“当星宿都沉没山岳，只盼你会抬头看我寄托的弯月。”

那晚回来的福州的士车里，与司机聊着天，朋友问我几十知天命，我答五十知天命。然后我接着说了声：“不过为什么会觉得现在二十多就知天命了呢？”她说你赚到了。我笑着说是呀的确赚到了。提前那么多年来认真理解生命的意义，并且有所懂得，真的赚到了。不过离五十岁还有二十多年的时间，我还可以在这个生命过程里懂得更多人生的价值与意义。

我现在的状态是：对内在的自己越来越清楚，对外面世界越来越糊涂。并且我喜欢这样。现实，谁不懂？只是不想去计较与纠缠而已。如果你执意要说我是在做梦，那抱歉你早已失去了做梦的权利。

夕阳刚刚落下的时候，乘轮渡到了鼓浪屿。来厦门的那天晚上在退潮的海边看到了一只萤火虫，一只好久不见闪着亮光的萤火虫。夜色下的海更静谧，更温柔。退却白天的浮华与燥热，呈现着它最纯真的样子。摘掉耳边的音乐，坐在海边安静地看海、听海。眼前的景色不想拍照，我只想慢慢的走，慢慢地品味这里人潮退后的一切安宁与美丽。

海边的风凉凉的，吹起来很舒服。这边的海域只有我一个人坐在海边，我没有很想唱着与海有关的歌。这是我第一次看海，在鼓浪屿，很想到这里看海，于是就来了。只觉得海那么大，那么有包容性。我想，我的心中也有一座大大的海洋，让我包容世间一切的不快，一切的复杂，一切的纷扰，然后在每个清晨醒来时，以最纯净最简单的心，来面对这个时而让人失望时而让人沮丧的世界。如果对着大海唱《人生海海》，我一定会与海许下约定，请停止你的迷茫，停止你的忧虑，好好踏实地走好现在的每一步。

听着大海温柔的潮汐，她在跟我说着什么呢？每次都替别人着想，这次可不可以为自己多着想一点。海水拍打着沙滩，随着一次一次的海浪传过来的声音越发清晰，她在我耳边轻轻地说：“请一定要幸福”。

沿着路灯一个人环岛，路上鲜有人往，似乎整座鼓浪屿都是我的一样。在鼓浪屿上走走停停四个多小时，买了漂亮的明信片打算寄给朋友。还买了一个古旧的怀表送给自己，火影里我爱罗的葫芦形状，上面写着繁体的“爱”字。这是我爱罗查克拉的能量来源，有它的保护我爱罗才躲过许多的危难。我爱罗的能量来源，我的小小怀表，以后将它握在手中时，也是我的力量来源。走在路上，踩着地面，感觉这悠闲舒适的小岛，似乎一切与爱有关，与对自己爱的承诺有关。

我还是要离开大海，但我并不是过客。在我离开的时候，我带走的是大海宽阔的胸怀，还有她对我曾诉说过的嘱咐。之后我才发现，这样拥有包容度的大胸怀，太多心胸狭窄的人需要它，而太多人并不知道他们需要的是什么，以致于常常抱怨于生活或他人。