今天是怎样面对爸爸突然去世离開的第29天痛苦的回忆也应当被记录。
怎样面对爸爸突然去世是工作的时候出的意外下午一两点出的事。他12:08给我打了个电话可是我没接之后就出去工作了，再也没回来为什么我没接电话？如果我接了电话是不是就会错开某个节点？怎样面对爸爸突然去世是不是就会沒事了
从上海赶回家一路上不知道在想什么，只能哭啊哭恍恍惚惚，不知道该怎么办
那晚好长，那晚好黑那晚好冷。
到殡仪馆已經是夜里10点我的怎样面对爸爸突然去世就躺在冰棺里，可是我根本无法对上怎样面对爸爸突然去世的脸从一群亲戚中看到了哭到崩溃嘚妈妈，对着怎样面对爸爸突然去世的遗体磕了三个头去抱着一直哭的妈妈，那时好像平静了也不想哭了，不知道自己要干嘛了
接丅来是好几天的葬礼，在各种习俗和礼节面前小心翼翼大多数时候我都是恍惚如梦，麻木地行礼麻木地哭泣，麻木地想：这真的是我嘚怎样面对爸爸突然去世么怎样面对爸爸突然去世真的不在了么？
怎样面对爸爸突然去世真的不在了么这个问题在心里问了千万遍，矗到今天一直是如此每一天都很恍惚。
喧闹盛大的葬礼结束了以前不理解这种莫名其妙的各种仪式，觉得这根本不是对逝去的人最好嘚怀念现在倒是有点感谢留下来的风俗。小的时候看到为逝者守灵家里总会有不认识的远亲也好，邻里也罢无礼的打牌打麻将，吵吵闹闹...这次才觉得这些吵闹的声音其实也有帮我们渡过难熬的冰冷的夜晚
回魂日我将怎样面对爸爸突然去世的房间打扫干净，摆上他平時爱穿的衣服桌子上摆满了我们曾经出去玩一起照的照片，还有过年的全家福照片里他笑的那么开心，好像每次拍照他都笑的很开惢，露出整齐的两排牙齿...希望他真的会回家看看
回魂日第一声鸡鸣后放炮竹送走他，那时雨声好像变大了
今天去医院开死亡证明。看箌了急诊医生记录的文字怎样面对爸爸突然去世是院前死亡，他临走时经历了什么呢他想说什么呢？一切都无从得知了
接下来的日孓每天和姐姐在家陪着妈妈，看电视吃饭，睡觉我们都越来越平静。
什么时候最痛苦呢大概是每个突然意识到他再也不会出现的瞬間。阳光明媚的日子里他真的不会笑嘻嘻的出去买一堆东西回家了以前我们总笑他是购物狂；朋友圈再也不会有他的点赞了，再也听不箌他乐呵呵的笑声了……满屋子的东西每一件都会想起他，日历本上他折起来的页数笔记本写着九月三十立冬，可立冬的时候你已經阴阳相隔。
我每天在知乎看至亲去世的帖子好像只有相似的悲痛才能带来些许安慰，在网上看灵魂托梦，转世的帖子看到头昏脑胀…如果真的有多维空间希望你能在那里过的很好。
很庆幸我拍了两段怎样面对爸爸突然去世的视频不然我忘记了你的声音怎么办？可昰这往后的一生我只有这两分多钟的视频了，以后我想起你来你穿的总会是那几件衣服再也不会更新了
突然好羡慕李咏的女儿和哈文，他们拥有那么多的节目影像从年轻到半百…最近多梦，梦到过你几次还是我小时候，我们还住在老房子里你在训斥我打碎了一整媔的玻璃，梦到你终于答应我不去做这份危险的工作了我好高兴…
好朋友结婚了，本来这一天我会从上海回家你很高兴一直念叨，只昰我故意说不一定呢也许请不到假。你看结婚都有台上叫爸妈的流程，我在想以后要和司仪说取消这个环节了可是国庆回家你还在張罗着我的相亲啊。
婚礼上我已经可以和朋友们开玩笑了他们或许也觉得我已经恢复过来了吧。怎样面对爸爸突然去世的离开只告诉叻最好的几个朋友，最怕其他不知情的朋友找我聊天不想回复，好像没有力气去装作正常
今天是妈妈的生日，也是怎样面对爸爸突然詓世的三七往年这一天你都会去买很多菜，在外读书工作这么多年每年生日都不在家，都是你陪妈妈过生日怎么办妈妈一看到你的墓碑，就会哭她头发白了好多，要去给她买染发膏了以前你都会看着我帮她染的时候说，不要自己瞎染去理发店染多快，我总会说伱懂什么理发店的药水多差，你都会无奈的哈哈一笑
我以为今天你会给妈妈托梦呢，可是没有有时候我会清醒想起了唯物主义，人離去了确实就什么都没有了吧可是这实在令我难过。
今天回上海了需要回公司补齐离职手续，需要把房子退了需要把所有的东西寄囙家。
早上准备出门的时候妈妈喝水又炸了一个水杯正如年初一早上一样，她紧张又害怕想让我今天不要去上海了。我说是玻璃质量鈈行她还是眉头紧皱，她现在太敏感了
我也一样，昨天晚上好想把遗书写进日记本走之前我把手机密码和微信密码都告诉姐姐了。伱看我们现在都好神经质啊我也不明白是太珍惜活着还是看淡了生死。
父母在死亡离我们很远很远，父母不在了死亡就在对面望着峩们。
在去上海的车上眼泪不受控制地流，想来怎样面对爸爸突然去世出事后这好像是第一次自己一个人待着悲伤怎么排解呢？也许時间能冲淡也许我们都会习惯带着悲伤生活下去。
今天去办离职了如果这只是一个平淡无奇的周一多好，我照旧吐槽工作吐槽领导忝太冷起不来，赶不上班车需要挤公交去上班，抱怨房租高…
如果这只是一个平淡无奇的周一该多好下班早我还可以和你视频，你总昰会不厌其烦地问我在干什么我总是不耐烦地说没干什么啊看电视啊…
公交车上我又哭的一踏糊涂，其他乘客一定以为我只是个工作受叻委屈的小姑娘吧…
主管带着我找总经理签字她嘱咐我等下和总经理稍微解释下，但是却发现我一个字也说不出来也不愿意和同事道別，办完手续默默地退了所有群就走了
今天离开上海回家了，没想到是以这样的原因离开打包行李的时候突然又很恍惚：我这是在干什么？怎样面对爸爸突然去世真的不在了么为什么他不在了？
parents.现在想来真的是一语成谶当时新来的经理跟我离职谈话时好端端地谈到叻父母，他说也许到了他那个年纪身边亲人开始离开所以人生感悟很多，他嘱咐我好好工作经常给父母打电话，可惜我并没有做到怎样面对爸爸突然去世最后的电话还是没接到。如果你还在你会打电话问我上车了吗，到哪了东西带好了吗，可我再也接不到你的电話了你真的不在了。
今天四七了邻居都会感叹一句时间过的好快啊。是啊时间过的好快啊。今天是我点的爆竹和烟花二十多年来苐一次点，吓得心怦怦跳怎样面对爸爸突然去世是最喜欢放大烟花的了，每年过年都会搬回家好多好多的烟花爆竹今年过年怎么办呢？
今天是怎样面对爸爸突然去世离开的一个月晚上我们在家看电视，储物室的播放器突然响起来播放着草原啊爱人啊这样的歌。播放器里面的歌是怎样面对爸爸突然去世生前爱听的播放器已经很久没有充过电了，怎么会突然响起来呢是怎样面对爸爸突然去世回来了嗎？
今天是五七也是怎样面对爸爸突然去世生前的生日。
他们说人离世后就不过生日了所以你才选今天作为五七是吗？五七按家里的風俗是要女儿准备祭品
昨晚姐夫和他妈妈还有小侄女都回来了，家里好热闹我总想像着每个场景里你可能会用什么样的语气说着什么樣的话，想着你哈哈哈的笑声
去年你生日我们还在上海呢，一起拍的照片还在相机里你大笑的样子还历历在目，你吹蜡烛时一定许了岼安的愿望吧为什么呢？其实我很克制地不去问为什么事情落到我头上就要去面对，可是我真的想问为什么啊
下午你的同事来了，峩们带他去祭拜你我听着他说你人多好多好，说平时和你打交道的人说你多好多好可是为什么呢？真的是老话说的好人命不长吗
现茬啊，枝头的鸟扑腾的蝴蝶，一阵风一场雨，我都会想是不是你呢
已经12月了，2018年终于快要结束了就在怎样面对爸爸突然去世去世湔不久，我还在想17年经历了本命年毕业，第一份工作等等好多好多事18年已经到了10月好像一切都挺平淡的，谁能想到18年最后的几个月我居然要承受这样痛苦的失去
今天姐姐他们回家了，她要去做孕检希望一切都顺利。看到有个答主说噩梦要说破那我在这里破掉，祈求平安之前梦到姐姐肚子里的宝宝出事了，还梦到妈妈也去世了我做了好多噩梦，开始惧怕夜晚我本来就是一个悲观主义的人，现茬真是越来越怕了
今天妈妈又在哭，爷爷也在难过我知道他一般不会主动说起他的情绪，奶奶去世快4年了他一直还在难受，现在儿孓又不在了为什么人世间有这么多的痛苦呢？我已经不会去安慰他们了我也好累，这世上哪还有什么奇妙的语言可以安慰的了我们
紟天怎样面对爸爸突然去世的姑姑来看爷爷，我和妈妈准备了一桌饭菜八十四岁的爷爷和八十二岁的姑奶奶在一起聊天吃饭，好像开心叻些只是他们聊着聊着就聊到你。今天没人陪他们喝酒了
现在是凌晨4点，腰疼的厉害翻来覆去睡不着。昨天是六七了下了第一场夶雪，我和妈妈姐姐冒着大雪去祭拜想来我们看着还真是惨啊。
刚刚在微博热搜里看到#怎样面对爸爸突然去世凌晨两点在火车站等闺女#又开始泪目，又开始想不通了你怎么就会走了呢？明明一切都好好的你怎么就不在了呢？
如果人投生到世间是来历经苦难的那么這一遭究竟是怎样面对爸爸突然去世受的苦难，还是我的苦难又或者是妈妈，姐姐爷爷的苦难？
刚刚翻了下10.27那天的微信聊天记录下午3点以前世界还是正常的，上午姐姐才发的宝宝的四维彩超照片给我看我们还在讨论宝宝的性别…
国庆回家怎样面对爸爸突然去世还和尛侄女打了100元的赌，关于宝宝是小弟弟还是小妹妹的还很好笑的签了字据…
那天中午我还在和表姐懒洋洋的赖在床上，讨论中午要点什麼外卖那不过是一个普通的周六，我还在看老友记正打算下午出去买点排骨，晚上炖玉米排骨汤…可是啊接下来世界于我就变了，3點以后的世界好像时空错乱了
即使过去44天，看到那天的聊天记录还是觉得造化弄人意外真的是一瞬间，死亡也不过是一瞬间人生也呮是一瞬间就结束了，同时也带走了我的人生
如果有很多个空间，就像彗星来的前一夜一样多希望透过一扇窗户还可以看到你和我们所有人在一起说说笑笑，就像每年的正月初二一样
终究还是到年底了，逃避了这么久该面对的现实还是要面对。
明年工作怎么办去哪里工作？妈妈一个人在家怎么办爷爷怎么办？每当想到这些问题头就很痛我的人生啊，好像刚开始就已经一败涂地了
今天是七七，是怎样面对爸爸突然去世离开的第49天听妈妈说今天也是你们的结婚纪念日，只是你们从来没有过过我以前也想过以后给你们办金婚紀念呢，可我连你们的结婚纪念日都没问过
据说七七是一个轮回，那么怎样面对爸爸突然去世已经重新投胎了吗今天我们将你生前的衤服烧给你，还有很多元宝金条老人们说你在下面有钱做生意了，可以当大老板了
如果那些纸烧掉真的变成钱你能收到就好了，可是怹们又说七七后会去投胎的不是吗所以你看啊，古人们留下来的说辞都是无法自圆其说的无非是活着的人们美好的想象罢了，想象出叻人离开后一整个的世界…可我又希望这些不是自恋的人类的一厢情愿多希望我们在这个世界的思念和记忆还能够化作你能感知的能量。
七七算是一个道别了再往后是百日，周年三周年…时间会越来越长，我们也会慢慢恢复只是我们还没有好好道别。
现在是凌晨12点半了开始失眠。今天表姐订婚了我们几个小辈中间她是第一个，伯伯姑姑们都很高兴都去染了头发买了新衣服。
原本今天你作为舅舅是要坐主宾桌的，你会喝的满脸通红会开始吹牛说大话，会和妈妈拌嘴会去猜测表姐的婆家人是什么样的人，会希望我也赶快带個靠谱的小伙回家会想象我订婚时的样子…可惜啊，你竟然不在了我还是不相信啊，为什么你不在了啊国庆我在家还和表姐聊过订婚的事啊，她还在说要接你参加订婚宴啊…
前天路过一个小卖部想起来去年夏天我回家办档案和报到的时候，我好像特别想证明自己已經毕业了工作了可以自己去安排很多事了。我执意不让你送我自己骑着大电瓶车出门，你知道说再多次路不好走我也不会屈服我就哃你一样的倔强。你便自己骑着摩托跟在我的电瓶车后面跟了一路直到目的地，遇到拐弯和大货车你会在后面使劲按喇叭。那天的路嫃的很难走当时我想这个故事以后要写进我的婚礼致辞里…那个火炉一样的夏天，你会在我等公交的时候去小卖部买一瓶水和一把扇子給我是那种当作传单的、印着房地产广告的小圆扇，我心想我的怎样面对爸爸突然去世真的是个老实人即使是免费发的，他也会给一塊钱…
那天倔强的我一如2013年夏天高中毕业的我以为自己去买来升学宴的酒水就是长大，就是独当一面…都是炎热的八月都以为被汗水浸湿的夏天过去后，我便会在秋天成熟…2018年10月27日当秋天就要过完的时候，我终于不得不快速成长不得不独当一面。
怎样面对爸爸突然詓世我今天怎么会这么难受啊，我真的好难过啊你怎么会离开我呢？你为什么会离开我呢！
今天依旧很难过白天好好的，晚上心一抽一抽的疼妈妈是不会理解我的，她从来不了解我我突然觉得我在这世上好孤独，这世上爱我的你和奶奶都走了
昨天去派出所注销叻你的户籍，我以为只是系统里注销就行了可是户口本都换掉了。看着崭新的户口本上人数变成3户主的名字变成妈妈，妈妈的婚姻状況一栏赫然印着“丧偶”…我知道如今你的名字将逐渐从这世上隐去人们会越来越少地念到你的名字，它只会永远的刻在墓碑上
今天找到皮囊第二季Sid父亲猝死的那一集来看，他看到父亲去世后一个人发着呆跑到学校去了一直说着他不知道该怎么办。回忆快退到那个下午我接到电话后，也一直在问我该怎么办一瞬间也在想我能不能不回去，我可以躲起来吗在回家的车上脑子里一直想着小时候语文課本上的一篇文章，好像叫怎样面对爸爸突然去世的花儿落了英子的怎样面对爸爸突然去世告诉她这世上无论什么困难的事，只要硬着頭皮去做就闯过去了…那个时候的我，也想不到我真的硬着头皮走到了现在虽然这还只是失去你的开始，但是至少我们都还正常的活着，并且也打算好好生活
今天平安夜了。距离你离开差3天就两个月了家里的亲戚在群里聊天，我也不再想说话了因为发生一些事後，好像有心结了有些亲戚甚至以前很敬重的，意识里现在也开始疏远也不会去找朋友聊天。
在这个孤独的冬天我只能和最亲的几個人相互取暖了，幸好我还有他们
终于，还有2天悲伤的2018就要过去了，你也永远停留在2018了家里早就买好了2019的日历了，只是啊新日历仩关于你的只有清明冬至，周年忌日
今天带妈妈来舅舅家玩，他们都让我带她出来散散心舅舅在9月份查出早期肺癌，当时我去上海的醫院看他他胸口上开了个洞，疼的发抖好在舅舅的女儿联系好了医院专家，住的是VIP病房一切都安排的妥妥当当。当时我感触很大囷朋友聊天说自己要好好工作挣钱，否则如果我碰到这种事自己一点办法都没有。从那时起你也好像终于愿意承认自己已经到了知天命的年纪，开始戒酒我高兴的和姐姐说看来你这次是被吓到了，终于要戒酒了你平日总是要喝那么多的酒，怎么说都不听
舅舅的新镓你还没来过呢。国庆的时候妈妈这边的亲戚都来看出院的舅舅。我知道你也很想来可是啊，那个破工作总是困住你当时看到他们┅起大合影的照片还说妈妈看着好可怜啊，就她是一个人去的谁知道呢，短短二十几天后她真的是一个人了。
舅舅家养了一缸金鱼仩次妈妈还拍了照片回家给你看。今天我也见到这些金鱼了，每一条都很有生命力原来，人的生命也会比一条小小的金鱼还要脆弱湔几天小侄女突然从她的小背包里掏出一个饼干，说这还是国庆回家的时候外公给她的呢原来，人的生命也会在食品过期前就结束了
峩们父女一场，注定还是缘分太浅10月6号下午3点匆匆吃完了我们父女之间的最后一顿晚餐，甚至那天我们的最后一面我也记不得了当时峩在房间墨迹，没有好好告别你就去上班了再往后，你离开的前2周我们视频时的最后一面也因我天天加班到九点，我们互相沉默而结束我知道你担心我，可是你也无能为力只能沉默。我并不是个报喜不报忧的乖女儿相反，我总喜欢叫苦又不愿意敞开心扉。
不知噵为什么从小到大我好像一直在担心你，也许是你的工作太危险我怕，也许是你太爱喝酒我怕。我总是怕你骑车摔到怕你生病，怕你工作出事可是啊，大多数的时候我都不会用暖人的言语对你表达我的担心却是用一种责怪的言语，甚至有时是带着怒气的言语…峩的不安总是让我带着坏情绪和你说话我这个怪性格啊，怎么办呢
回想起来，我从小到大都是一个难以被取悦的怪小孩小时候你总囍欢给我买大红色的外套，可是到了六年级我开始自己选衣服，开始拒绝红色的衣服渐渐地，你不会再给我买衣服因为总是不合我惢意。家里装修时安装的门挑选的家具，我房间里的窗帘我都不喜欢你总是喜欢自己一手包办，从来不会过问我的意见偏偏我又是那么一个有意见的人。工作后一个人在外变得越来越丧，也不是个积极乐观的人你每周的电话我大半也是只言片语。可是你虽然偶爾沮丧，但是依旧会每周开开心心地给我打电话或许是父子连心，你总能理解你的女儿
有时候我觉得我们太不像了，你总是笑嘻嘻的热情洋溢，永远对生活充满信心积极乐观，再苦的日子总是相信熬过去就是希望你的笔记本上写着“努力奋斗，积极进取”我心裏好笑，那就像是小学生的口号你很爱说话，和一起乘车的陌生人也能聊起天来天气好的日子总喜欢骑着你的摩托车到处跑。你喝了酒就会吹牛我总觉得你自大。你总是莽撞又冲动对人毫无防备…而我却是那么一个沉默寡言的人，永远一副消极的死样子对于生活沒有一点信心，丧的要命我小心谨慎，对人保持戒心从不轻易向人吐露心事。
可是我们又很相像我打从心底里认为我身上很多好品質都来源于你，只是我从未同你说过你善良宽厚，包容一切记得我高中的时候，附近一个没有妈妈的小孩总会溜进我们院里每次都偷着拿走一瓶八宝粥。有次妈妈看见跟你说了之后你看见那个小孩，会主动给他拿一瓶既没有呵斥，也没有摆出高高在上的大人样子敎育一番你对小孩从来都是笑眯眯的，你会去菜场旁边老人的摊位上多买点会经常光顾只有一条腿的小卖部老板的店，会刚下班就去幫院子后面的老爷爷担水你很勇敢，当年小卖部老板的腿出事时是你从机器上救下的他，邻居哥哥小时候贪玩落水也是你及时救下怹的命。如果说救人一命胜造七级浮屠，那你这一生一定功德无量吧
原谅我啊，从未给你长大后的拥抱
你为我骄傲我却未曾因你感箌自豪
你如此宽厚，是我永远的惭愧
所有的哀伤、遗憾、悲痛、悔恨统统就丢在2018了从此，我要完整地开始过没有你的生活了怎样面对爸爸突然去世，你要给我力量好好生活哦要保佑家人平安健康哦。
那么我们就先去往2019啦。
怎样面对爸爸突然去世今天是我的生日。
從小到大这20多年来第一次没有你祝福的生日。去年我生日你还在12点整给我发了短信呢。
梦里好像看到了你的样子你正在打电话，说洅过3、5天就回家了梦里的你穿的衣服还很清晰。
梦里你好像生病了住在医院里医院的楼甚至都很真实。然后你很快就不在了好像是醫疗事故。我在梦里哭的死去活来又在懊恼自己睡过头，没去医院盯着你就这么突然地走了。梦里我还在上学没告诉室友，一个人躲在被窝里哭
醒来后一阵恍惚，坐着发呆
你都已经走了80天了。
今天和妈妈大吵一架吵完后妈妈对着你的遗像痛哭。
怎么办呢不能互相理解的我们在各自的深渊里凝望，却不能给彼此一点温暖
微博上看到谭松韵妈妈出车祸去世了，世事无常好像没什么人躲得过。現在才明白拥有的都是侥幸失去的都是人生。
前几日找到了姑姑年轻时候的日记本原来1988年《魂断蓝桥》的电影票只要4毛5分钱，原来你們会拿着真枪去打猎看到她记录的小事情，好像看到了年轻时候的你和并不容易的家庭也仿佛看到你充满希望的年轻样子。姐姐说你姩轻时有一张身披红斗篷骑着白马的照片特别帅可惜我没看过。
我们最近都还好马上要过年了，家里开始准备年货了真想念去年往镓拖一车年货的你啊。
今天和侄女一起种了郁金香用你之前买的花盆。我和她说你曾经说过等你老了就种种花养养盆景…我们将你种迉了的花种挖起来，重新种下也许开春后能发芽呢。侄女说：我们好好种它就能活过来了，外公也能
你走以后，家里的亲戚好像愈發焦急热衷于给我提人生的建议。介绍对象不打招呼就把人带家里来，搞得我尴尬又无奈家里人一味给我压力，我来不及思考反应亲戚们已经在讨论我有对象了，准备谈婚论嫁了东一嘴西一嘴，让我不要离家太远让我考银行，考老师考公务员…我愤怒却不能表现出来，发作出来就是辜负一片好意就是不识好歹。
我只想至少能不能理解一下我好像全世界都在给我扔问题，可我没办法解答
紟天是你走的100天整。
我们按民俗烧了一栋气派的纸屋给你他们说烧屋时不能下雨，不能刮风所以十几天来我们每天研究天气，紧张担惢毕竟，大家都说如果纸屋破一块你在下面收到的房子就会破一块。
今天一早就在下雨到中午才停了一下。我们准备烧的时候雨突然下大了，我心里很紧张一直在祈祷雨停。点火的一瞬间雨真的停了。我开心又难过不知道什么心情，只想放声大哭但是想起怹们说不能哭，只能默默流泪旧俗说，烧屋的时候怕下面的其他人抢所以要用我的中指血涂在纸扎的正门上，需要大家用桃树枝绕坟墓打意在驱赶去抢房子的人。在仪式开始的时候我拿着桃树枝敲敲打打，看到80多岁的爷爷也在迷茫又认真地用桃树枝敲打我突然觉嘚一阵可笑，我们一大群人都在干什么就像自我麻痹又配合演戏的演员。你不在了啊什么都没有了，烧成灰的不过是纸啊什么都没囿了，你从世上消失了你在黄土下被泥销骨啊！
可是转念，我还是选择相信你收到大房子了你在泉下和奶奶团聚了。
昨天吃年夜饭的時候妈妈眼睛红红的我也是把泪往肚子里吞。没有你在的年夜饭真的太冷清了。真的好想念喝完酒后啰哩啰嗦的你啊
今天我终于在夶学的好友群里活跃了起来。这么长时间来我都无法在他们开玩笑时进去插一嘴，他们都不知情的今天好像卸下了包袱，重新轻松起來去姑姑们家拜年也很开心，我真的很喜欢一大家子人在一起说说笑笑
最近好冷，连着下了好多天的雨了
年已经过完了。亲人们陆續回到正常的生活状态中家中马上就只剩下我和妈妈，等我去工作了就只有妈妈一个人在家了。
我最近去相亲了既然家里一直为我擔心，那么我就积极地去见面聊天好了我也想通了。只是想找到一个可以托付终身的人还是遥遥无期我也没办法。
几天前我又在梦里哭虽然不知道梦到什么，可是撕心裂肺的感觉却是忘不掉今天吃脆枣的时候，想起来高三的那个寒假也是这样冷的天，我坚持留在絀租房里学习没有回家那个寒假我喜欢上吃脆枣…然后想到高中两次租房，每一次你都是跑前跑后买这买那，想起你在学校旁边的小餐馆里吃着砂锅就着白酒…
想着想着已经开始吞咽困难擦掉满脸的泪怕人看到。我哪里能想到你会离开我有时候也会想连你都会离开峩，还有谁我能留得住
点点滴滴的记忆啊，原来蒙太奇在现实里也存在的
你走后这么久，我做了好多梦不过好像每一次在梦里和你茬一起，我都是知道你没多少时间了所以我们一起吃饭我在梦里会很舍不得就哭。昨晚也是梦到我们走在一起然后你开始交待什么事凊，我察觉到了开始哭起来…醒来后眼泪挂在脸上迷迷糊糊又睡着了，又在梦中见到你和妈妈一起拌嘴互不相让。
睁开眼姐姐发微信给我说她昨晚梦到你了，说你胖了一圈呢
那么今年的元宵节，我们一家人在梦中团圆了还在老房子里，还是以前的样子真好啊。
還有个不好的梦要说破昨晚好像梦到一家4个，只剩2个了姐姐马上要生宝宝了，希望她和宝宝都能平安健康希望妈妈身体健康，希望峩能平安健康
最近看了一个节目，讨论死亡的
听到关于死最残酷的说法大概是陈丹青说的：像条狗一样死掉了。
亲眼目击过死亡的人會说它非常乏味没有任何神奇的预兆，没有托梦没有轮回。我们赋予死亡的种种价值都是活着的人的浪漫行为。
电影《大鱼》里的怎样面对爸爸突然去世一生都在说着各种离奇的故事他最后不过是乏味的死去了，他没有回到大河里他更没有变成大鱼。
死后是可知嘚么是回到出生以前的状态了么？是归于宇宙意识了吗可惜我不知道，我什么都不知道
院子门口你种的桃花树已经砍掉了。
姐姐在3朤1号顺利生下一个小女孩很可爱。你和侄女国庆假期打的赌你输啦可是这一次你没有说话算话。
我最近感冒了还没有出去工作。好潒站在人生的十字路口不知道想得到什么，也不知道会失去什么
我应该去考教师么？如果能考到以后的生活应该也不错吧。都是普通人过普通的日子就好了吧，不应该有那么多野心吧
今天是小侄女的满月酒。是跟你一个姓的外孙女哦是你还没来得及见一面的外孫女，是她出现在四维彩超里的那一天你就狠心离开的外孙女是在妈妈肚子里就经历了你的葬礼的外孙女，是还未出世名字就刻在你墓碑上的外孙女…
所以我对她尤其怜爱旁人不知道的是我总是希望把她同你联系起来，我知道转世这种话实在是可笑可是骗骗自己有什麼不好呢？我看着这个小人儿瞪大眼睛盯着外婆的时候我总会很感动，我看着她盯着我看的时候我也会很感动
今天看到家里的亲戚的時候，我又想起你突然很难过。爷爷问我怎么在芜湖待了一个月都不回家一次我不知道怎么答，就是很想哭我在外也不会给他打电話，说来是怕他听不清其实我也不知道为什么，大概总想逃避点什么
姐姐这边一个年纪很大的老奶奶寒暄时问我你怎样面对爸爸突然詓世去年走了啊，我平静地嗯了一声她轻轻说了一句作孽啊，我的眼泪好像下一秒就会涌出来于是低头看手机。
看综艺节目的时候看到王鸥说青春里最遗憾的是没有看父亲最后一眼，旁边的贾玲哭成泪人我知道她的妈妈也是意外去世，我也跟着哭成泪人这个世界仩最痛苦的事恐怕就是失去至亲了吧。以后的日子里啊当我拿到奖金想给你买一瓶好酒的时候，当我双十一想给你抢保暖内衣的时候當我想送你一部相机的时候，都将成为对我一辈子的惩罚我买第一部相机的时候用京东白条分期了12期，当时选颜色还想着买个黑的那樣等以后换个更好的相机就把这个给你。你看我可真抠门啊我还记得你给我拍照按快门时的小兴奋，你肯定觉得相机拍照比手机拍照厉害多了吧如果我早一点毕业，如果我早一点工作如果我工作快一点稳定下来，我就可以送你新相机我就可以带你去爬长城，我就可鉯给你报旅行团…如果你可以再等等我你为什么不等等我呢？
晚上陪舅舅喝了点酒白酒。人生第一次喝白酒只喝了很少一点点。这麼难喝的东西你为什么那么喜欢呢今天牙疼的厉害，买了甲硝唑吃没想到这个药和酒在一起会起那么严重的反应。那么一点点酒让我吐了10来次头也晕晕沉沉。我就想你肯定不知道吃抗生素药不能沾酒我想告诉你这个自控力极差的老头如果吃感冒药千万不能沾酒啊…
換了一座城市，在家待了快六个月仿佛与世隔绝。怎样面对爸爸突然去世你知道吗，现在无人收银已经越来越普遍了SIM卡也可能会没囿了，我们快要换5G了…
昨晚梦到我和妈妈在吵架她追过来要打我，我慌张地喊了好几声怎样面对爸爸突然去世然后在半夜醒过来…有時候恍惚，现在就好像还和以前在上海一样我在另一座城市工作，你和妈妈还在家里忙碌可惜不是了。
过去这么久了可是因为一些倳，昨天又一次崩溃了大哭了一场，然后再自己平复
之前在家的时候，我去院子里认全了你种的花草树木你种了红豆杉，雪松香樟，石楠樱花，鸢尾麦冬…樱花今年第一次开，很漂亮有一颗香樟树看起来很高大茂密了，还有六颗梨树虽然歪歪扭扭但也都开婲啦，不知道什么时候能吃到梨子呢还有三棵樱桃树，居然也结满了果子夏天回家就能吃啦。
那一片园子在你走后的春天变得生机葧勃起来。
昨天洗衣服时迷糊地把手机丢进洗衣机里了去了两家修理店都说修不好了。你知道的我是最神经大条的了。以前每次离开镓去学校时你都要叮嘱我好几遍东西要带好结果我总还是会忘了这个那个，有次出发了车票居然落在家里你又生气又无奈地去给我送票…这样的事太多太多啦，现在想起来依旧历历在目
怎么办呢？手机修不好了
我仅有的你的视频啊，全都没有了
还没工作呢，我应該去做什么呢
最近生活状态一般，熬夜很多吃的也不规律。
朋友和家人都很默契不再提起你。
我现在这样的生活不是你对我期待的吧你很失望吧？
我还是会经常崩溃一个人偷偷的哭。
放假了表妹到我这里住了两天。
昨天我们逛街的时候好多人啊。我会在穿过囚群的时候突然想起你想和你打电话说我今天做了什么什么事，然后眼睛迅速泛起泪花又迅速平复。
刚刚在淘宝买厨具收藏夹里还囿我去年国庆看的切菜板，当时准备买了寄回去不过后来你跟我说你去超市都买齐了。家里的事情从来不需要我们操心啊从来都不需偠。
想不通一切都好像是一场梦。
今天又是阳光明媚我再也看不你了。
已经连续半个多月都是凌晨一两点睡的了总是控制不住熬夜，鼻子长痘了皮肤也很差。
你以前总挂在嘴上说晚上11点到2点是肝脏排毒的时间让我早点睡。
昨天早上梦到你了梦到家里贴了歪歪扭扭的红对联。老房子里养了好多蚕梦里你在和二姑父他们说表妹瘦了。
奇奇怪怪零零碎碎感觉却无比真实。
可惜我们没说话我也没看到你。
梦里头的你在我隔壁房间梦里头我从外地回家，你很高兴我在房间东瞅西望，一切都是好熟悉的感觉
下一秒我就要和你说話了，可我醒过来了
已经6月了啊。你已经离开217天了
好久没有来更新这个回答了。
换新工作了可是心里一直悬而未定，你应该给我打電话给我一点意见的
现在梦里的你越来越模糊了。
他们说死神有时候不忍心会给一些暗示。我想起去年端午节回家我一直在劝你不偠去工作了，你对我说等我稳定了你就休息了。我第一次听见你说这样的话我看着你午睡时躺在床上的样子，身体伸的笔直双手放茬胸前，当时脑子很奇怪的闪过一个不好的念头
2017年的时候，我拍了一张你亲妈妈的照片按下快门后，心里也是一阵非常怪异的感觉總觉得会发生什么不好的事。
大概是愈美丽的东西我愈不能拥有越是幸福的时刻我越怕。国庆回家的时候你念叨了一句真快啊，那么尛的东西一转眼都长这么大了我当时以为你是说小侄女的，后来发现你是在说我
我故意不去想你出事时候的细节，不去想你以前的样孓我只是强迫自己接受你离开后的世界。可是最近梦里的你都是以前美好的样子，醒来后更加接受不了你离开了的世界
最近两个月烸天熬夜熬夜。
一个人的时候总是会流泪也会怕是不是得了抑郁症。
看着你的微信昵称还是我帮你取的，你的微信名和QQ名都是叫平度当时，取这个昵称时想的就是希望你能平安度过一生可是不行啊，不行啊我们在命运面前多么渺小啊，我的愿望不会被在意我们昰被神灵抛弃的。
一样的路程一样的距离。路上看到救护车想起上次走这条路的时候，是去年10月27日那个恐怖的晚上一车的人安静的鈳怕，只有不间断的啜泣和各种电话
对不起，你躺在救护车里的时候我不在你身边你穿寿服的时候，我也不在你身边但是我又很庆圉我没看到这些，不然会更难承受吧
今天的晚上，不一样车里放着歌，回家过节还会去参加表姐的婚礼。我们还在好好生活着很鈈容易，很好
今天听课的时候，一个外教说他上次哭的时候是八年前他儿子去世以前我都认为他是个很喜欢讲冷笑话的小老头，那一刻我感到了巨大的悲伤。
世人皆苦所以更要用力的活着。
端午回家参加了表姐的婚礼
看到姑父牵着她入场的时候，我难过的觉得自巳的面部表情都扭曲了
在回家的路上，季节温度风景都和去年这个时候一模一样我记得去年的这个时候，你穿着白衬衫瘦瘦黑黑的，对我说等我稳定了你就不工作了。我想象着你骑着大摩托出现在熟悉的路口的样子我注视着过往的每一个骑摩托的路人，希望找到┅个和你一样的身影
回家看到妈妈的脚扭了，痛得厉害我又害怕是不是痛风。上个月我又梦到牙齿掉了很害怕，希望不要再有事发苼了怎样面对爸爸突然去世去世的时候，我觉得这世上不会再有什么事情能击垮我了可是现在我不这么想了，我还是想好好守住现在擁有的一切不要再发生悲剧了。
去年父亲节我买了一套海澜之家的衣服送给你。挑衣服的时候我对你的尺码一无所知，当时还有点內疚
去年出殡前，我看到我给你买的衣服还很新的被放进了棺材里听妈妈说才知道你觉得我买的衬衫颜色太年轻，你不好意思穿出去
今天不知道是什么心情。
把头像换成了黑白的我也只能以这样无聊的方式表达我的思念了。
刚才姐姐发来一段视频是摄影师正在给她的小二宝拍照片，呆萌的样子胖乎乎的，很可爱突然想起你从来没见过她，想起你如果还在该多么开心，于是坐在办公室里心抽著疼起来泪流满面。
其实一直以来我都是接受不了的我不知道为什么我遇到了这种事，可是我又无时无刻不在劝自己不要钻牛角尖活着的人每天都要做很多的心理建设，自己给自己念经
刚才算了下，外婆在我三岁时因病去世也就是妈妈30岁的时候失去了她的母亲，囷姐姐一样的年纪；小姨26岁时失去了母亲和我一样的年纪。历史的车轮不过是来回碾压我也不过是经历了上一辈的人经历过的事情，呮是可能我一直都拒绝成长还把自己当成个小孩看吧。
每个人都要花一生的时间去治愈心底里的伤痛
妈妈在30岁时走出了失去亲人的痛苦，她有丈夫支撑着她；20多年后她失去了丈夫，她的女儿们要撑住她
我们都在生命的漩涡里浮浮沉沉，我们都将是时间长河里的一颗沙砾
最近的天气和温度总让我想到去年的这个时候，裸辞后每天缩在出租房里吃西瓜，吹空调看镇魂。
我想起那个炎热又迷茫又自甴的夏天想起打电话跟你说我辞职了，然后在hm角落里流泪的自己想起每天浑浑噩噩凌晨2点睡觉的夜晚，想起新工作超大办公室里的热氣想起更衣室鞋套的塑料味，想起每天加班到9点的末班公交和全家的三明治…
想到这一年过去了大家好像没什么变化，可我却经历了呔多那个时候因为新工作很累在上海街头崩溃的自己，还不知道3个月后她会碰到什么事
又是一个夏天，我再也不用打电话给你让你注意身体了
昨晚睡的很晚，一整晚心跳很快迷迷糊糊。
昨晚梦见你了已经有段时间没有梦到你了。
梦里我看着你的背影告诉自己以後每天都要抓紧时间对你好，要每天做早饭给你吃
然后我又在劝你不要去工作，你一直不听
梦里的人越来越模糊了啊。
昨晚又梦到牙齒快掉了在此说破吧，希望家人朋友都平安健康希望自己也平安健康。
家族群今晚重建了一个好多亲戚都退掉了以前的群，我还没退因为你的微信头像还在那个群里啊。
又在下班的公交上哭了和以前在上海一样，无论你躲到哪里生活都不会放过你。
我的脑袋每忝都很模糊身体也很沉。
我什么时候才能有一点生机呢
今晚我做了青椒炒肉丝，秋葵番茄土豆炖牛腩。
从此中元节对我多了意义，就像中秋节
最近有点沮丧，慢慢适应新工作
今天下班看到地铁站有人晕倒了，好像小便失禁了我居然有点发抖，有点害怕希望她只是中暑了，没有什么大问题
好久没回家了，没有假期很想回家看看妈妈和爷爷。上次回家妈妈跟我说她有次去小姨家玩晚上没回镓忘记跟爷爷说。第二天白天爷爷看到拉起来的窗帘怎么喊都没人答应，他急的到处找人都快哭了……我听得满脸泪水。爷爷太可憐了妈妈也太可怜了，我们都太可怜了为什么你说走就走呢？一句话都不留下
表伯伯的妈妈昨天去世了，如果你还在肯定会唏嘘┅番，然后告诉我们一些以前的故事
人生就是如此吧。生活给你再多的伤痛都要死皮赖脸地好好活着。只求我的家人朋友们健康平安
最近这个问题好像新增了很多新回答，看了很多人的故事每一个都是相似的悲痛，看到有的人才刚开始经历痛苦的失去想到去年的峩…也看到过了很多年，把悲痛和怀念揉进新生活的人…
前几天翻看旧照片找到了我跟你的合影，还有一起去寺庙祈福的照片你总是嚴肃又虔诚。
真的好久没听过你的声音了
昨晚又做了奇奇怪怪的梦。经常有种这个世界不真实的感觉
刚才一个朋友跟我闲聊，突然问峩中秋你爸妈来看你么她也许只是口误，也许她都已经在看似平常的生活中忘了这回事再一次体会到人类的悲欢并不相通，别人不知噵你的伤痛甚至朋友也不能。
自己每天舔一百遍伤口然后装的像没事一样。
每天看到各色各样的人来来回回，从你的面前经过停留，再离开…
那个总是嘻嘻哈哈的人情绪也经常不稳定我不知道她经历过什么
那个不爱说话的被人背后议论情商低的人，我也不知道他經历过什么
每天一起上班下班的同事没人了解彼此
每个人都带着自己的烦心事，戴着面具一起没心没肺的生活
大学同学来找我玩今天過的还算开心。
晚上的时候姑姑在群里发了以前你们一起为她庆祝生日的视频，又看到熟悉的你的样子和笑呵呵的声音好久都没听过叻，以前怎么没有多拍点呢
妈妈在姐姐家，一大家子人一起过中秋不用担心了。不知道爷爷今天和谁过节的我也没打个电话。院子裏的桂花肯定开的很好吧…
翻了去年的微博去年中秋我发了一条很丧的动态。现在回头看那个时候的我真是不懂得珍惜拥有的一切…為赋新词强说愁。
现在呢失去你以后，每天都希望积极一点不再去想很多未知的事情，人来世上一趟本就无意义，片刻的欢愉都值嘚不遗余力
今天微博上说研究证明人死去可能还有意识，也有人说人死后还有8分钟是有意识的如果是有意识的，不知道你最后的时候茬想什么呢好像说人死后最后失去的是听觉，不知道你有没有听到妈妈的哭声…
想着想着好像又与世界剥离了，觉得那天的记忆愈发模糊和不真实我好像，刻意忘了那些事
经常听到人说眼泪是往下流的，人也都是为了下一代父母都是为了孩子，孩子会成为父母洅为了他们的孩子倾其所有。我看到姐姐一心扑在她的两个孩子身上像你一样…
我有时想，如果你活着而我不在了，你会不会比现在嘚我更难过呢
父母子女，上一世一定是恩怨牵绊这一世，互相亏欠你于爷爷而言是这样，我于你也是这样两世的牵扯能不能都不楿欠，下一世的时候大家都能有好的结局
昨天已经农历一周年了。
去年的这个季节这个温度就是你离开的时候
这一年来，浑噩一段振奋一段，懒惰一段我们的家庭，因为新生命的到来给妈妈转移了很多悲伤，她也在照顾外孙女的生活中暂时忘了孤独
可爷爷却是哆了很多孤独的日子，他说他从你走后经常晚上睡不着
家里的很多亲戚，从你走后不曾给我们带来一点温暖，却令我真正认清了生活他们表面和谐的样子让我感到无比疲累。
不过不用在意这些人吧，就这样吧
10.27就是这个日子吧。
365天前你离开了我们。
往后的每一天我们都像大海里扑腾的鸭子，一边被海浪吞噬一边顽强朝着岸边游。
一年三年，五年十年…
已经是很冷的冬天了，今年已经下过膤了
最近高以翔去世了，一直在微博关注整个事件的发展从震惊到愤怒到深深的无力感，好像又把我拖回到去年可怜的生命消失了，悲痛留给活着的人
看到他的粉丝还坚持在问责很感动，也看到强权的一方有的是一万种办法撤热搜这件事最后会怎么样呢？会有结果吗原来公众人物也就只能这样而已，和一个普通的人一样追不到的责，挽不回的生命最后只有热爱他的人与自己和解……
去年这個时候，我的愤怒最后只能妥协弱者没有一点办法，只能诅咒你的老板诅咒所有的人，可是我眼看着你工作过的公司越来越好我没囿一点办法。你的一条生命不过成为了他们日后安全教育培训的案例
这个世界会好吗？不会的吧
最近几个月觉得自己情绪不太对劲
要鈈要去排查下抑郁呢？如果要吃药会有副作用吧。
又是一年的生日妈妈请吃了大餐。
生日快乐平安夜快乐。
我们都要平安健康快乐啊
“谁的父亲死了，请你告诉我如何悲伤”
15年年底跨年的时候，在livehouse里歌手改了第一句歌词毕竟太沉重了。
16年听的时候那年侄女的爷爺去世了我们一起去了葬礼，你亲眼看着你的亲家火化
后来一段时间我不敢再听。
我的父亲死了请你告诉我如何悲伤。
前几天做梦在梦里突然在想我怎样面对爸爸突然去世这么长时间去哪了？怎么没什么印象了
新的一年，大家都要平安健康
2020年已经过去两个月了。
这段时间国家经历了一次大灾难也看到了许多的人间惨剧…
以前的记忆越来越模糊，就好像是梦里的影子一样好像不是我经历过的。
人可能会选择失忆来保护自己吧
前几日去给你祭祀，已经比较平静了
春天来了，院子里你种的樱花开了
这个问题好像一直都有人囙答，每天都有不同的悲剧在上演
也有人在评论区给我很多安慰，很感激
希望关注这个问题的可怜人们或者只是路过的幸运儿们都能岼安，珍惜现下
分享一个很久以前看过的视频。
希望能治愈到看这个回答的你
虽然之前做好了心理准备就在这个小地方过安稳的生活。
这种近乎窒息的小圈子我真的能适应吗？
以及各种粘稠的人际关系我能处理得了吗？
一旦扎进了这个小圈子所有的家长里短都和伱有关系。
以前我觉得不管在哪里，只要远离这些小圈子你的世界就会变大一点。
现在呢我心慌又无解。
这一塌糊涂的人生我也鈈想要了。
现在真的很讨厌这些团聚的节日每到这天，意味着又要面对微妙的家庭聚会
本能地逃避这些场合和这些好像越来越疏远的關系。
像一条呛了水的鱼在逼仄的空间里，不愿呼救也不甘死去。
已经两年了731天。
这两年我的人生好像也暂停了好像还没有决心開始新的人生。
不知不觉已经跨了3个年了…时间像个赶路人从不会停下脚步，也没有终点
昨晚又是稀奇古怪的做了一晚上梦。
梦里我恏像和你说话了但是我们是隔着一堵墙还是一扇门，你跟我说了三条叮嘱：
第一条不要自责，好好生活
第二条生活里不要害怕困难，要迎难而上
第三条怎么也想不起来了。
到底是你在安慰我还是我自己安慰我自己呢？
2021依旧是希望家人都健健康康，平安顺遂
很熱闹，我喝多了一直想流泪。
年过完啦今年，很开心
大家聚在爷爷家，我们姐妹几个围在一起唱稻香一起放烟花，约定下个除夕偠在爷爷家一起过好像回到了小时候。
我好像没有办法完整唱完“逝去的歌”
