有一种死法，叫“我很忙”
电影《我不是药神》里，假药贩子说了一句真话：
世界上只有一种病，叫做穷病。
穷病大家都知道，没什么好探讨的。但很多人得了另一种病，自己却并不知道，甚至还觉得不是病，是好事。
这种病叫作「忙碌病」。
这世上有一种人，我称之为「忙碌婊」。
这类人，你身边一定有，而且可能不在少数。
他们晚上在办公室加班到凌晨，会拍一张公司外漆黑的城市夜空，发一个朋友圈，附上一句看似吐槽，实则炫耀的鸡汤：
「在别人熟睡的时候，却还在苦命的加班，感谢每一天都竭尽全力的自己。」
但后来你发现，这些天天晒努力的人，后来的职场路径也就是普通的线性增长，也没怎么指数飞升，大富大贵。
打工的还是在打工，割韭菜的时候，就数他们最新鲜。
那问题出在哪里呢？
文章来源：spenser
ID：spenserandhk
作者：S 叔
感动于忙碌，
是在用真感动换假结果
忙碌婊和假辛苦不同，他们是真辛苦、真忙。
但是他们喜欢用努力忙碌的过程来感动自己，至于忙碌之后是否达成自己想要的结果，这些人并没有想太多。
我这里自黑一下，我前段时间想锻炼减肥，但没有很好地约束自己，有时一顿大吃大喝后，才想到去健身房撸铁游泳，然后拍一张收腹的照片发朋友圈，营造出一种好像自己很努力减肥的样子。
我朋友就很鄙视地和我说：「晒过程有个屁用，你要晒就晒结果呀，两个月后晒六块腹肌马甲线呀。」
我怂了。因为我清楚，目前这情况，我是不会减肥成功的。
但我想和你分享一点：当你发现自己感动于自身忙碌和努力的时候，这种心态很危险，因为这意味着你陷入了一种「过程就是结果」的假象。
很多人最后失败的时候，说：我没有功劳，也有苦劳呀，我已经这么忙，这么努力了。
这个世界的本质是结果导向的。歌颂过程？有个屁用。
所以大概率会出现的情况就是：那些晒忙碌的人，最后多半不会真正成功。
忙碌不是充实，
而很有可能是另外一种「穷病」
穷病来自于对钱的匮乏，而忙碌病，则是对时间的匮乏。没钱可以挣，没时间怎么办？
我经常说，打工是打不出一份财务自由的，而过于忙碌的人，也通常不会是人生赢家。
如果你看到一个公司的创始人或者老板，天天陷于具体的业务之中，通常不是什么好事。因为这很可能意味着这家公司没有足够的时间思考战略，思考更大的发展。
当公司做到一定规模的时候，作为公司创始人、CEO 甚至总裁，是要刻意抽身出来的，做一些高端的社交，碰碰思维、聊聊想法。
过分忙碌，
是一种思维懒惰的借口
如果你忙到没有时间学习，那你的未来也就这样了。
很多人选择刷抖音，刷微博来 Kill time，这固然是相对比较低级的娱乐方式，那些天天加班的人自然会看不上他们：
「你看我每天工作到很晚，都奉献给了公司，奉献给了事业，我是不是很伟大。」
但其实，有些时候忙碌是另一个高级形式的 Kill time。
因为你一旦开始忙碌，往往就只能专心于眼前的事物，而没有精力去思考固有边界以外的未知。
在自己的舒适圈里不停忙碌着的人，就像一个小白鼠在滚动的笼子里不断地跑，但永远跑不出这个笼子，最后还累得半死。
忙碌的我们，是不是需要反思一下，现在的忙碌，是否也像那只不断在滚动笼子里跑步的小白鼠一样，汗流浃背，却没有太大进步。
忙碌的最大问题，是对注意力，对时间的严重压榨，从而导致看不到更多别的机会。
过于忙碌，是在浪费巨大的机会成本。
在如今这个新事物层出不穷，迭代速度特别快的时代，衡量一个人是否陷入过于忙碌的陷进，十分具有参考意义的一个指标就是——你有没有专门用来学习的时间。
如果一个人因为忙碌而放弃了自我学习和投资的时间，那这个人未来的天花板就会非常低。
我曾经多次劝我在家乡四线小城迷茫的朋友，说你们抽一段时间来香港、深圳这些一线城市看看，学习体验下这边的工作和生活，很多好的成长机会和课程指导，都只有一线城市才有，你们周末有时间就过来看看。
他们给我的反应多半是，我忙呀，没有时间呀。
忙碌会掏空一个人本用来成长的时间，这是非常需要警惕的。
当我自己的工作过于忙碌时候，我也经常反思自己，我是不是陷入了忙碌陷阱，我是否需要有意识地抽身出来，站在更高的纬度，去看我现在做的事情。
这需要训练，但很有必要。
最后总结一下吧。忙碌不是坏事，但希望每个人都忙得有价值，有意义，不要穷忙，瞎忙。
有些人是活成了等死的咸鱼，也就这样了；
而更多人是活成了忙碌的小白鼠，最终累死在了原点。
过有准备的人生，才是不焦虑的活法
梁爽，理性天蝎女，治拎不清、玻璃心、拧巴症，点燃你自律的心。公众号：哪梁爽哪喜庆（ID：zheliangshuang）,微博：@梁爽笑抽筋了，新书《你来人间一趟，你要发光发亮》正在销魂销售中
缺乏准备会让人陷入焦虑，像是最近发生的两件事：
一是有个大三男生前天发私信给我，说马上要考英语四级了。而他一直把大一大二当做周末过，看看漫画、打打游戏、谈谈恋爱。 等大三环顾周围时惊觉，室友开始联系实习公司，同学考过上海高级口译。
有天浏览求职网站，发现四级是很多企业招聘的低配，他开始慌神了，毕竟大学留给自己考四级的机会不多了。这些天泡在图书馆里临时抱佛脚，掐着时间做了套真题，答完形填空时，题目和选项不在一页上这种小事都让他心烦意乱。一对答案，正确率不足三分之一，更是加剧了他的焦虑。
二是我的写作搭档庆哥，上次我俩沟通有点误会，当她得知第二天轮到还没动笔的她更新文章后，就一头扎进焦虑中。不巧庆哥那几天事情扎堆，要么陪着老公答辩，要么参加朋友婚礼，玩也玩不痛快，吃也吃不踏实，文章选题一换再换，发文日期一推再推。
她发来的语音夹杂着咆哮声，打出的文字附加了感叹号，让我隔着屏幕都被焦虑传染了。文章推送后，庆哥顿感轻松，劫后余生地跟我说，以后一定要有计划、有准备，不然真的会焦虑到折寿。
这两件事告诉我，准备和焦虑之间是此消彼长的关系。对待焦虑，凡人大概有两种表现：一种是焦虑后置型，把焦虑拖延成压轴祸患；一种是焦虑分解型，把焦虑拆解为日常准备。我一向认为，过有准备的人生，是缓释焦虑的良药，是远离焦虑的活法。
最近，我在看张萌的新书《人生效率手册》。我心中的张萌，一直在过着有准备的人生。她有一个学习英语的“1000天小树林”事迹很出名。她当时从浙大退学后，复读一年考入北师大，我能将心比心地想象她那时的焦虑感：浙大退学后亲友的不理解+孤注一掷地追求外交官梦+一直引以为傲的英语却在摸底考试中名列后茅。她冷静下来，根据一万小时定律，以及自己的现状和目标，做了一个“1000天小树林”计划。
英文好是外交官的标配，外交官一般在大四时应聘，所以她只有3年的准备时间。3年搞定一万小时，减去学校大一到大三为英文专业的学生提供约5000小时的英语学时，所以她得3年（约1000天）里额外准备5000小时，就是每天需要自学3-5小时。目标分解后，全靠执行，于是她无论三九还是三伏，每天早上5点起床，读3-5个小时的英语，由于起得早，教学楼还没开门，她只能去小树林里朗读。
她完成当天计划后打勾，对每天的效能评估改进，摸索出一套自我赋能的方法论。三个月后她英语考试全班第一，大三时获得APEC英语演讲比赛全国第一。能说一口流利英语的人非常不简单，你可以想象他们在此之前准备了多长时间，他们目标聚焦明晰，懂得精力配置，执行力强且效率惊人。
有时候，有些文章标题让我觉得焦躁。34岁“老来得子”，勾起我们的对生育年限的焦虑； 35岁“月薪2400”，引发我们对安身立命的焦虑。而最近在读的书，让我心安且获得启发。杨澜在书里说，自己是采访的“功课主义者”。她觉得自己并不算特别聪明，幸好有自知之明，知道要做功课，下功夫。
有次她采访做空小王子索罗斯前，做了大量准备工作，在有限的时间内，读完很多大部头，从对冲基金到金融准则，从经济理论到政治哲学。做好准备工作后心里有底，采访时得心应手，采访后宾主尽欢，索罗斯甚至夸她，“你对我的理论总结，比我自己表达得更清晰。”杨澜说，以每次采访平均功课量为10万字计，策划、采访、编辑等时间加在一起，上万个小时应该也是有的。
她还放了句狠话，“今天我敢说，只要给我足够时间准备，采访任何人都是可能的。”一本记录好莱坞编剧教父罗伯特·麦基的书中，麦基分享了如何避免陈词滥调的方法，“决定写任何一个故事之前，要找10种方式来写这个故事。”
比如讲一个爱情故事，关于男女主角认识地点，最好写15到20种相遇方式，把这些方式罗列出来，看哪个最接近我们的人物，接近他们的生活。
如果聚会是最合适的认识方式，那就把其他方式撕掉，再写10种聚会上认识人的场景，然后去聚会上了解情况和细节。麦基说，“如果你不认为自己对自己的主题是权威，你怎么敢写呢？”采访或编剧都是让人焦虑的工作，从容不迫的采访者，背地里做了大量功课；教父级别的神编剧，私底下撕毁多少备选。他们懂得用准备度来抵消焦灼感。
以我的经验，我最焦虑的时候，是我对自己的准备最不自信的时候。我在生活中总会下意识地别让自己落入“准备不好-焦虑-更准备不好-更焦虑”的劣质循环里。
以下是我对抗焦虑的一些方法：
为了减少外地出差前的焦虑，提前两天把旅行箱敞开，在家想到什么东西顺手放进去，买票后客票验真，出行前检查证件；为了减少被检查工作的焦虑，只有平时做好电子归档和纸质存档，索引明晰，才不会在平级或上级部门来检查时露出马脚；
为了减少上台做汇报的焦虑，提前在家就把材料熟悉到透，对着镜子多演练几遍，预料可能发生的意外以及备好应急预案；为了减少等体检通知的焦虑，平日里就应该把规律作息，均衡饮食，坚持运动，保持心情愉悦等良好生活习惯落到实处。
人生没有白走的路，每个准备都算数，这些年，我逐渐厘清两点：
1. 我对自己处境中控制不了的部分感到焦虑的意义不大，更加有意义的是，关注我能控制的部分。
2. 在我能控制的部分里，阶段性地确立目标，分解到每个更小维度的阶段里，过着有准备的人生。
深深赞同罗辑思维联合创始人脱不花写过的一句话：能把人的潜力彻底区分开的，是他的准备度。自己在密室里的准备，会把焦虑最小化，潜力最大化。
看到手机电量不足10%，焦虑没用，你得一格一格地充电。人生也是。
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我的独角戏,还是否继续上演
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我的独角戏,还是否继续上演
昨天晚上看到你的那条短信，倒也没有多惊讶，这样的想法我也曾有过，只是一直都不能拒绝心里的感觉，我感到很失望，是不是你的女人最终还是舍不得走，我知道即便是她真的走了，你也不会接纳我，所以我也不再去关心你的那个女人。你对我的感觉应该跟她没关系的。今天早上下这么大雨，你会不会想到我，会不会想到我独自走在大雨中会更加的伤心，难过。，也许你现在只顾着自己伤心吧。昨天下午在荟芳园，我朋友说，你也真够没出息的，我都不想听你说了，这么没有尊严地爱一个人，你也真够行的。我向她保证以后不会了。回家后买了4个碟，准备专心看电影，不去再想你和你的女人的事。下午6点多吧，刚看完一个无聊的电影，看到你的短信，让我找个好男孩，好好谈一段恋爱。你终于肯说出来了。你终于承认自己坏了，你终于肯明明白白地拒绝我了，不像以前那样含含糊糊，似是给人希望，伸出手去却又够不到。我没有再回复你的短信，我想你也没有等我的回复，我也不知道回什么，我只知道我说什么都没用。一天早，老板没来，办公室一如既往的热闹，没人知道我根本无心做事，没人知道我被人拒绝了，连失恋都不是，因为我们没有恋过，自始至终都是我自己在幻觉和想象中自编自导自演的一场独角戏。也许绝大部分看到这篇文字的人，包括你这个没看过的，都会觉得我这下应该死心了，再也不会去想你了，我自己也这么认为，可是为什么我的心里，还像有一条线细的绒虫在蠕动，你今天来上班了没有？你说你胸闷，是心情不好所致，还是真生病了，要是有病就去趁早看。昨天我12点就到时代骄子楼下，你说你的女朋友在家，我还以为你一个人在家里发呆，不是不想提前告诉你，是手机没费了，在图书馆附近都没找到有卖充值卡的，这才贸然来了。我是真的很想看看她长什么样子，我在B座的大厅的沙发上坐下来，刚好包里有书，还不怎么无聊。看着很多男男女女走过，奇怪那天为什么那么多拿拉杆行李箱的人走出来，害得我总是要抬头看。等了一个小时后，我忍不住上去看了看，在你门外没听见任何声音，下来我径直走了。大概3点多，我在荟芳园的朋友家，你发短信说很麻烦，要么有耐心，要么先忙去，我不知道她来拿东西怎么要那么久，是不是收拾完东西，又重叙旧情，两人抱头痛哭，最后她决定不走，还是事实是，她根本不在你家，你只是不想我过去而找的托辞，请原谅我这么想，你那些似是而非，含糊不已的搪塞都快把我搞出神经病了。独角戏还没有结束，你以后还会不会想起我？你发那条短信，是不是只是一时的想法？如果你的女人真的走了，有没有可能你会想到我？&
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我也想这样，只是心里对他还有感觉。就像这首歌里唱得.还是期待跟他再次见面.还是在想他在在哪里？在干吗？不知道这样会持续多久，我都觉得自己挺贱的.那怕与你相见仍是我心愿我也有我感觉难道要遮掩若已经不想跟我相恋又却怎么口口声声的欺骗让我一等再等在等一天共你拾回温暖情像雨点似断难断愈是去想更是凌乱我已经不去想跟你痴缠我有我的尊严不想再受损无奈我心要辨难辩道别再等也未如愿永远在爱与痛的边缘应该怎么决定挑选
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从我们第一天见面到现在，那条短信或许是你对我说过的最实在的话，没有半点水分，不像以前那些你脱口而出的谎话。还在北京的时候，我就试探性地问过你想不想跟我同居，你说跟同学合租，签了一年合同呢，------的确是合租，只是室友不是你同学。我回深圳后第一次一起吃完午饭，你要求去酒店，我说去你哪里看看，你说跟同学和他的老婆一起住，不方便带人回去，人家没说我也要自觉，我觉得合情合理，丝毫没有怀疑，我坚持不去酒店，走出餐馆后你走在马路的左侧，我走在右侧，你发短信过来，说都不陪我，我说我不想零售，只做批发，你不知道我的意思吗？你再三说去枫叶，我回说不想被你轻薄，你说是疼爱，这个我不相信，走了很远我也没去坐车，因为我舍不得就这么走了，我想跟你在一起多待一会儿，&我走得很慢，估计你也是，你是不想就这么让我走了，你又说在对面的招商银行，我过去了，只想再看看你，我们还是各自回家了。你朝棕榈园的方向走去，我终于去坐车，我知道我们都有点不甘心，我是不甘心刚跟你见面就这么快分开，你不甘心没办成事吧是因为没办成事吧。公交车很快就来了，我就带着遗憾回去了，只是我怎么也没想到，我转身离去后，你又从榈榈园的方向折回来，朝你真正住的地方走去，你心里不觉得别扭吗？让我知道住哪里也不会怎样啊，我还没有到那种缠着人不放的程度，你说不方便去，我不会再要求的，你应该知道。话说回来那天是星期六，你的女人不在家吗？如果在，你是怎么跟她托辞的？我真的很想知道。我不是埋怨你，我只是惊讶于你说谎的水平，可谓炉火纯青。
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我真想给他发个短信,我知道不应该,也不知道该说什么,可是我心里为什么总是挂念着......
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大家好,我今天是刚在房网注册,也是头一回发贴.之前都一直不曾把自己的真实经历放到网上.可今天我也不知道是怎么了.谢谢各位的关心.
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11月4日&&&&昨天下午上来MSN，你破例地在线，照例地不跟我打招呼，我又一次忍不住打破沉默。你说超级郁闷，我比你更郁闷，你既然知道，怎么都没有一句安慰的话，我提出去看你，你说随便。一下班，我就急冲冲的出去。在公交车上，眼泪一直掉下来，要不是那么多人，我就放声哭了，过了三个站，我才意识到做过了，又做回来，到你家门口已经快八点，敲门，没人应，按门铃，还是没人应，打你电话，你一下就接了，我倒是很意外，无数次了吧，打你的电话总是到，你拨打的电话暂时无人接听。你说在银行还要等几分钟，已经吃过饭了，知道我要来，你也没等我一起吃，是你一贯的作风。我把高跟鞋脱掉，坐在门槛上等你回来，又打电话把订的两个人吃的外卖退掉，一个人不想吃了。门刚好对着窗户，风吹过来，好冷。&
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&&&&我不应该来的，我也知道，在公车上的时候我就想回去，可是想见你一面的欲望压倒了残存的一点理智，不知道有没有人有过同样的感受，就是不怎样都要见着。可见着了又怎样呢？大概十分钟后，你回来了，我正靠在门上，有点头疼，样子应该很狼狈吧，在你面前我从来没清高过。你打开门，我跟着进来，我斜躺在沙发上，你找出白加黑，倒了一杯热水，放在我面前，然后从房间拿来一张毯子，放在我身上，你坐在另一头，剪脚趾，不说话。&剪完，你打开电脑，还是不说话，我索性也不说话，拿起随身带着的笔记本乱翻几下，又放下，怎么看得进去，这个周末就要考试了，我一点看书的心思都没有，不管了，不过就不过了吧。我建议开点音乐，两个人都不说话，太闷了，你开了，那首樱花草不是原唱，很难听，放了两三遍后，我问能不能换一个，你语气很冲，别吵我，烦着呢，我真想拿起包，打开门，离去，可为什么就是没有，我瞥见了，你在看一个QQ空间，应该是那个女孩吧。看完了，你默默地回房间，把电脑锁上，你不锁，我也不会去动它。&
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心里很烦，其实是非对错，又怎么不知道呢，只是心里怎么就那么难受，我不知道怎么形容。刚好公司这两天又忙，要忙起来，也可能就忘记了，从早上来了到现在，什么事都没有，让我不停地想
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接着说……...&&&&你进房间后，几分钟，我听到一点点声音，害怕是你哭了，走进去看，你已经脱了衣服，盖上被子睡觉了，我站在门口看了两分钟，你没有反应，就向阳台走去，晾衣架上有你们的衣服，摸一摸，干了，我干脆收回来，放在床上，你说收什么收，不知道是不好意思了，我说，反正我闲着没事干，就干脆又把一些内衣内裤和一双灰色长丝袜也拿进来，放柜子里。完了，你还是没说话，我站在那里，不知道是该出去坐着，还是坐在床上，还是跟你一样躺下。我试着逗你开口说话，抱着你央求，说说话吧，说什么都行，你只有三个字，没话说，而且是有气无力的吐出来，或许你真的不舒服吧，我妥协了，相对的沉默快把我逼疯了，你只是拿着手机不停地发短信。&&&&我们就那么躺着……&&&&不知道是你的毯子太薄，还是因为有点发烧，我觉得冷。趁你起身上厕所，我赌气，把你的毯子也盖在身上。你回来又要扯回去，可你把手竟然停在我的手臂上，不停地抚摸，我知道你的意思了，你怎么还有这份心思，不是难受吗，没力气吗？&&
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谢谢各位,看到大家的回复,我心里逐渐清醒,中午吃饭的时候给好朋友打了一通电话,现在心里好过一点了
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&&&&你说送我回去，刚好你也要去世界之窗，（昨天也是送我回去，刚好约了人在世界之窗见面，我现在也不想去追究是真是假了，反正我知道你不想我在那里过夜，好在还是送我回来了）。我问你不舒服还跑去那里干吗？你还是有气无力的，又好像是故意气我似的说，找人说话，聊天去。我坚持不走，其实不是我赖着不走，我很生气，不想理你了，又很头疼，不想动，想睡觉，你把被子揭了，要我起来，说你心脏疼得不行，要我跟你去医院，前两天我发烧要你陪我去打点滴，你理都不理我，说你不舒服，记得否？可我说这些也没用，你还是坚持要我起来，跟你走，你说先去南山医院，再去世界之窗。我在床上不动，你说，是不是想这是最后一次见面了，我意识到如果不走，就不能睡安稳觉了，还不如回我自己家睡。穿好衣服，准备出门，你已经把我的东西都放回包里，我提醒你再穿件衣服，你回屋套了件外套。出门打的，你说去世界之窗，我大不解，不是说先去医院吗？我又对司机说去南山医院，你让司机听你的，我嚷嚷着要你先去医院，你大声喊，让我不要管你，你很好。车子往前开着，凌晨了，路上车很少，车开得很快，刚好经过一个高架桥，那时候，我真想从车窗里飞身而下，了断了一切。&
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&&&&你失恋了，我才知道，原来一直以来你有个女朋友，那么久对我若即若离的原因就是这个了，可我没在意，没有怪你骗我这么久，反而去安慰你不要太伤心。而你同时也告诉我，我跟你不可能有结果，我是不是应该感谢你终于这么明白的说出来。&&&&你恰巧身体不舒服，心情又糟糕，我还是来看你，想给你安慰，可能是我来的不是时候吧。你就那么无视我的存在，不能够仅仅用大男子主义来解释吧。我双手捧起你的脸，你的眼睛都仍然往下看，那冰冷的样子，让我现在想想都觉得害怕。我怎么会有这样的经历？我不敢再见到你了。就这样吧，我承认在心里还对你有一丝眷恋，可我会把它藏起来，你MSN在线，不说话，我会把你删掉，因为我看着沉默的图标，心里不舒服，会想象屏幕后面你的眼神；你QQ隐身，从不主动给我说话，我也把你删掉，免得以后我再一遍又一遍，把鼠标停在你的头像上看你的状态，而又不想每次都是我去主动调起话头。QQ现在也不知道怎么搞的，能看到别人是隐身还是不在线，我宁愿不要这种功能。你的手机号，还是留着吧，删不删都一样，我早就已经背下来了。但我以后不会再打了，你要怎样，随你去吧，套用一句歌词，我不想问，也不想被通知到，反正你的世界我管不了。
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这两天都没有联系.虽然很想知道他怎么样了想想还是算了.也没用
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eva现在过得还好吧,我这几天除了上班时间都想办法让自己忙着,跟朋友在一起但原过些天会忘记.&只是觉得再也不要去先爱一个人,太累.&
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他有女朋友,&可是一直没有告诉我,&我是在他们分手后才知道的,那天在他家,她女孩已经搬走了,还剩些衣服在那里.&
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现在感觉好多了,尽量不再去想今天是光棍节,祝各位节日快乐,并享受单身生活
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看来还没有结束
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一个月过去了，虽然心里，脑子里还是会想起，但至少我可以理智得控制自己的行为，而且也没有再因为没有他的消息而感到心慌意乱。心里似乎已经放下。我把以前写的关于他的日记统统从日记本上撕下来，在那个晴朗的周日下午，连同那副几个月前从北京带给他的字，我一起放在了他住的公寓楼下保安那里，但没有通知他来拿，只是把他的手机号留给了保安同志，我想他看或是不看都不重要，反正我是交出去了，再也没有什么东西跟他有关系了。&&二天后，我没忍住，问他是不是拿到了，他竟然还不知道我说什么。我告诉他去问保安。第三天晚上，他还说没有拿到，我很生气，他对我的忽视让我心里对他仅存的一点点情感似乎也要变成厌恶。我回短信说，你这种人根本不配拥有爱情，明天我回去拿回来，丢掉，你根本不配看。马上他就回过来了，我已经拿到了，嘻嘻。我没回。不一会儿，他又回过来了，完全是针对我那几篇日记的内容，看来他真的拿到了，是不是早就拿到了，故意骗我的？我现在对他说的话，总是要反复想几遍，可还是想不出来是真是假。有点草木皆兵了。也许他看完了所有的内容，心里有点愧疚，他又一次说对不起，伤害了你。我还是没回，我想，他收到了，我也可以放心了。他说了这么多句对不起，我也知足了。就这样吧。
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&&&&后来几天他一直给我发短信是我完全没有想到的。不可否认，我有点小开心。他说，挺想我。我可以感觉到他是说真的，就像以前可以感觉到他的嬉皮笑脸一样。感觉是很难说，但是我相信我的感觉。&&&&可我并没有答应他见面。觉得已经没什么意思，我也短信告诉他，我们不会有什么结果的，还是就这样吧，这是以前他说给我的。他回说，过来吧，一起吃饭，我们聊聊吧。如果是你，你会不会想，他是想收回以前的话了，你会不会想，或许你跟他还真的有希望。&&&&在得到一个好朋友得肯定回答后，我按下了发送键，其实并不是因为我没有主见，我想就算朋友不回我还是会去的，我只是想得到朋友的认可，来表示自己做的是对的，自欺欺人吧。&&&&于是上周一，也就是12月1号，我们见面了。
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现在他也是单身了,&我也不算是第三者了
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