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足球专业术语四个字 足球比赛术语
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3秒自动关闭窗口伪球迷世界杯装逼指南 | 足球那点事小组 | 果壳网 科技有意思
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世界杯就要开始了，以此献给一直被嫌弃、被鄙视的伪球迷以及想在世界杯期间凑热闹的人们。基础准备篇作为一个“球迷”，懂一点基本的足球知识是必须的。足球场上一共有25个人，其中22个人是两队的球员，还有仨裁判。如果突然再多了一个人，这人恰好没穿衣服或穿着奇怪的衣服，那绝对是来捣乱的。阵型、点球、角球、定位球啥的，看了一次比赛就知道了。再高级点儿的，规则方面知道个越位是什么就够了（差不多知道就行了，越位其实挺麻烦的，如果裁判喊越位现场画面一片疑惑切记要大喊“这特么怎么可能是越位”），一脚把人踹翻了什么的一看就是犯规。但如果你要显得专业一点，足球上的“行话”必须知道，这就好比黑社会见面了要对一句“天王盖地虎宝塔镇河妖”，对上了“行话”就能显出一股球迷范儿。在帽子戏法、大四喜、凌空抽射这样的词必须要懂，最好得知道这个说法的来源。例如，当你看到有个人在同一场比赛里进了三个球，可以冷静的对身边的妹子娓娓道来：“帽子戏法”这个词，本来来源于杂耍演员玩的耍弄3个帽子的游戏，之后被引用到了足球里，同一场比赛里进仨球就是帽子戏法，1994年俄罗斯的萨连科在对喀麦隆的比赛中进了5个球，这就比一般的帽子戏法还要屌（萨连科童鞋，你搂着的那位童鞋快要哭了你看不出来吗）。帖子最后，有一串介绍各种术语的果壳问答链接，咱只能帮你到这儿了。在看球的过程中，不时地对战术指指点点是比较明智的选择，哪怕你自己啥都不懂，但一定要用足球术语压死所有胆敢怀疑你球迷身份的一小撮别有用心者。（帖子最后又有一溜果壳问答的链接，解释这些必备术语。）你得有立场在别的什么时候，屁股决定脑袋是个坏事儿。但看球时，你就得有鲜明的立场。你得支持一个国家，这就需要提前大概了解一下各国国家队的概况和球员以及球员的外号昵称之类。除此之外，你还得知道这个球队的踢球风格，喜欢配合的去爱西班牙，脚法华丽有巴西，万一你是个喜欢看防守的异类就爱意大利吧。如果你连这些都不太感兴趣，那么选帅的，例如：德国。你还得有一两个挚爱的球星和足球俱乐部。为啥看世界杯这种满是国家队的比赛还得有喜欢的俱乐部？不解释！要想短时间内了解一个俱乐部的历史有点儿难，作为新手，知道一两场经典的比赛就够了。什么？这也很为难？那就了解一下这个队有哪些球员好了。除此之外，你还需要有一个宿敌。举个栗子：如果你是巴萨球迷，那么一定会和皇马死忠不共戴天，反之亦然。当然这样的不共戴天不一定都是这样双向的，同样是西甲，新科西甲冠军马竞的死忠往往视皇马球迷为眼中钉，但是皇马球迷似乎并不把马竞球迷当一回事儿。这里面的水很深，一！定！要！小！心！处！理！！！ 具！体！操！作！以西班牙队为例（貌似暴露了楼主的球迷属性= =），你可以简单了解一下西班牙队参加大赛（不只是世界杯还有欧洲杯等，不过基本这两个就够了）的历史，拿过几次冠军（虽然世界杯只拿过一次吧……）。你要知道足球场上有个位置叫“边锋”，这个概念在大不列颠岛几乎是没有的。其次，你要知道有个足球阵型叫4-3-3，这个阵型是几乎不能在英联邦国家队看到的。 然而，这些都是西班牙的传统。装西班牙球迷，就要表现出对技术和配合的崇拜。西班牙人追求传球、团队配合，三脚两脚传到对方门里最理想。看到西班牙队场上的传球配合，切记两眼放光，呈痴迷崇拜状（就像看到男神or女神一样），必要时可眼含热泪。鄙视进攻型球队或者打法比较野蛮的对手时，可微微抬高下巴，然后嘴角憋出一个字“切~”，就够了。要想装得专业点儿，记住一两个有特点的球员是必不可少的。还是拿西班牙举例：伊涅斯塔：当他开始带球的时候，你要喊“小白！小白！”要是传丢了或者打门没有进的话，记得忧桑的感慨一句“唉，小白都成老白了……”。比利亚：恩，一定一定一定要叫他“葫芦娃”，至于为啥他的绰号是“葫芦娃”，据说，比利亚小的时候个子比较小，比利亚老家那块吧，个子小就叫葫芦，传到中国就给中国人加上个“娃”……哈维，你可以叫他“大佬”，他就像黑社会中的大佬，活动都是他策划，最后杀人（进球）的一般不是他。其实哈维还有很多外号，“蘑菇”，就是一个，为啥叫蘑菇？江湖传言，哈维兄不仅爱吃蘑菇还是一个采蘑菇的高手～他能熟练区分蘑菇是否有毒，是否好吃。所以当他传球的时候，不要喊“大脑”要喊“蘑菇！传得漂亮！”（当别人用惊讶的眼神看着你的时候，顺便给他们解释一下蘑菇的典故，逼格瞬间升高有木有～）卡西利亚斯：虽然西班牙一直有出产优秀守门员的历史，但是真正做到世界第一的，还是现任西班牙队长卡西利亚斯。如果他又一次用近乎不可能的扑救拯救西班牙，请高呼“圣卡西！”。皮克和法布雷加斯：总之要知道他俩“青梅竹马，两小无猜”就对了~（右：皮克，左：小法）你可以叫皮克“皮看穿”，这是球迷调侃他的叫法，眼神防守、眼神拦截、眼神补位、眼神争顶……总之皮少爷的眼中暗藏“杀机”，一个眼神就能看穿所有人的假动作，他用看穿一切的迷茫眼神，目送别人过了他进了球……C罗（葡萄牙，虽然不是西班牙的球员，但是可是效忠皇马的球员啊，不知道他怎么行~）：小小罗，花罗，身价最高，女票挺漂亮= =，有一儿子。他在罚球的时候会站成圆规状，任意球很厉害。至于当他摔倒的时候，不管是真的还是假的，一定要喊“假摔！”（虽然一说假摔你们肯定会想到布教授，放心吧，我才不会黑布教授呢，毕竟他的假摔技术在拉影只算中流水平~）等等……神马？你要选德国男模队作为主队？这要搁以前还是个逼格比较高的选项，你可以说德意志战车打法干净利落，可以说他们意志坚强，虽然现在他们依然是青春向上的一支球队，但是这个赛季几支德甲队伍被皇马血虐，德国少年们最终也没能力挽狂澜，前巴萨教练瓜瓜把拜仁生生带成了巴萨二队，现在趟这水可不是什么明智的选择。如果你一定要坚持的话，请记住德国战车是典型的欧洲力量型打法，球风硬朗、意志顽强，进攻多用头球，身体对抗多，比较注重整体——要知道，为了保持头球传统，勒夫可是带上了36岁的空霸克洛泽的，而这位占用了男模队内少数几个“长得不够帅”席位的大叔，其实已经是德国队内唯一的正印中锋了。除此之外，装男模队的球迷也要知道主要球员的爱称，音译派有厄齐尔，是不是和272很像～还有胡梅尔斯被叫做“狐媚”、施梅尔策被称为“师妹”等。还有一类是意译派，比如施魏因施泰格，你肯定不会把他和“小猪”联系在一起，其实是因为他名字的前半部分在德语里就是小猪的意思～于是这个外号就这么叫起来了。此外还有个不得不说的段子：德国主教练勒夫喜欢吃鼻屎……（详情：为啥勒夫爱吃鼻屎？
）巴西世界杯，巴西队可是夺冠的热门了，如果你坚持选择热队，要记住，巴西五次夺冠，被称为五星巴西，桑巴军团，夸巴西足球，可以用许多词汇：艺术，华丽……所以装巴西球迷一定要把“华丽的脚法”挂在嘴边。作为世界杯小白，我觉得巴西人的名字对你来说是莫大的挑战（看看马尔克斯的书就知道了），而且就算你记住了人名，要知道，巴西队里光是皮肤黝黑，留着爆炸头的队员就有威廉、大卫·路易斯、丹特和马塞洛……（当然他们的黑度还是有差别的，例如图中的马塞洛黑度中等，大卫·路易斯就偏白一些。）意大利，落寞的贵族，德国队外的另一支男模队。资深一点儿，你要知道布冯，他可是前“世界第一门将”，必要的时候请务必爆出巴乔、罗西、马尔蒂尼等有年代感的名字。不过，不管你是不是意大利的球迷，都一定要知道而且可以知道“八神”巴洛特利的事儿。每当镜头指向下图中这位黝黑的少年的时候，你都可以狂喊：“Why always you！”当他失误了一定要说：“巴神的世界我不懂！”然后跟你身边的妹子娓娓道来：巴神在训练场上最著名的事情莫过于，连续5分钟，愣是穿不上一件训练衫。他浴室玩火烧了房子，结果第二天对阵曼联就首开纪录。进球后的八神掀起球衣，露出背心，上面印着：why always me？（更多故事请看：为什么说巴神的世界我们永远不懂？
）但请一定记住，黑巴神可以，但你一定得是爱到深处自然黑的那种黑，谈到巴神基调一定得是： 巴神是个好孩子 。他可以慷慨地向一位流浪汉掏出1000英镑，并乐意给穷人小孩一笔零花钱；他带着曼城小球迷到学校找校长理论，因为这位小球迷在学校遭受欺凌；他并非睚眦必报，在转会曼城之前，他送给马特拉齐一个iPAD，尽管后者曾暴揍过他；他曾经专门花两个小时去看望残疾儿童，并竭尽所能讲一些老套的故事逗他们开心。英格兰队嘛，坊间传闻按照某种奇怪的规律，英格兰今年应该夺冠了。嗯，但其实1998年他们也这么说过，当然最终夺冠的其实是法国。现在的英格兰已经没有帅哥贝克汉姆了，当家球星是鲁尼，一个曾经谢顶的小胖纸（现在已经植发了）——称呼他要说“我们家小胖”。另外，英格兰太太团也十分有名，06年世界杯太太团开始进入人们眼帘，英国媒体还给了她们一个特别的称号“WAGs”。看英国比赛时，如果镜头一扫扫到看台上某个美女，你就可以说：“哎呀这妹子不错，我跟你说，英国太太团个顶个儿的漂亮，以前英国队的那个沃尔科特他女朋友，盘儿条儿顺还不拜金，沃尔科特曾经想送她一保时捷，都被她给拒了，不过这次世界杯不让带太太团，真是可惜了……”最后，装大不列颠的球迷，要藐视一切队伍，越傲慢越专业。装荷兰队球迷，你全身都要流淌着橙色的血液，不管谁拿球，你都要大喊：进攻！进攻！进攻！你需要记住三个人：一个进球就作飞翔状的小哥儿（范佩西），一个跑得比谁都快就是不传球的秃顶（罗本），和一个时常眼含泪水对土地爱的深沉的小光头（斯内德）。话说，罗本，你又把球带出底线了？装阿根廷球迷要知道马拉多纳，以及他的上帝之手，入门球迷也可以先从小跳蚤梅西入“手”。你看，怪蜀黍马拉多纳正在向梅西面授机宜：“要记住，我们这样的阿根廷矮个子球员都可以用手将球捅进对方球门！”想装阿根廷的球迷，记得一定一定要热情。建议听一下队歌Vamos Vamos Argentina，赢了球就可以唱它。如果不慎输了的话，一定要唱Don't cry for me Argentina——并说这首歌都快成阿根廷国歌了。最后，送上一张世界杯赛程，熬夜走起来吧，骚年们！装逼前一定要看的背景知识：啥叫世界波？足球里点球、角球、定位球分别都是啥？“香蕉球”是怎么踢出来的呢？接头球会脑残吗？足球阵型都有啥足球规则里什么情况下算“越位”？边裁有误判的情况么？为啥进3个球要叫“帽子戏法”？为什么说巴神的世界我们永远不懂？果壳世界杯专区（戳图片就可以进去啦）
对楼主的观点不敢苟同。伪球迷装逼，有三忌：1. 忌讳支持强队，你说你支持西班牙德国意大利，那显得太俗了，你要说哥伦比亚有望扮演黑马，洪都拉斯不容小觑之类的话，才显得你有深度有水平。2. 忌讳夸赞当红球星，当人们对梅西赞不绝口的时候，你要说：切，不及马拉多纳十分之一。显得你对足球的历史知识丰富。3. 忌讳太过热情，要时不时的发出：唉，现在足球没法看了，唉，意甲没落了，唉，金元足球，之类的叹息，显得你不但对足球现在很了解，对足球的未来也充满忧虑。
作为一名资深球迷，我认为南葛队会继续捧杯，毕竟大空翼的飞鹰射门不是浪得虚名的。
用一句话证明自己是个伪球迷“为什么没有中国队”
食品科学硕士，果壳网编辑
好东西！学会去装逼！
果壳网运营
完全学会了！
学会了看谁还敢说我不懂球
高贵冷艳不说话．．
新技能get√
还是懒得看啊...
恒大呢？怎么没看到？
现在大概有门线裁判
作者也是伪球迷，普姨退役了没参加巴西世界杯你造吗？好好的分组被你乱了你造么，你怎么小组赛把荷兰给了阿根廷而不是西班牙你造么？懒得再吐槽更多了……
引用 的话：作者也是伪球迷，普姨退役了没参加巴西世界杯你造吗？好好的分组被你乱了你造么，你怎么小组赛把荷兰给了阿根廷而不是西班牙你造么？懒得再吐槽更多了……他那个分组是06年世界杯的。。。。
居然不提大法兰西，差评
坑爹的，波兰又没进世界杯，你叫人家记住那么多斯基有毛用啊啊啊？
为什么不提天朝国足，做反面例子也好。
兵器科学与技术专业博士生
嗯，那个，越位的判定其实很多真球迷也搞不清，就不要难为伪球迷了。来自
用一句话证明自己是个伪球迷“为什么没有中国队”
表示贝利已经说了最有可能夺冠的六支队伍了 对 你没有听错 六支队伍 好消息是没有巴西。。。。。。。。 木哈哈哈哈哈哈哈
真正的男模队应该是意大利
今年贝利说：我看好西班牙和德国~德国：卧槽！西班牙：卧槽槽！引用 的话：表示贝利已经说了最有可能夺冠的六支队伍了 对 你没有听错 六支队伍 好消息是没有巴西。。。。。。。。 木哈哈哈哈哈哈哈
太复杂了，还是继续被人鄙视吧
正好最近想装逼！(⊙ω⊙)
托雷斯男神不解释。
普约尔那图片是在用日语骂人吗
世界杯期间很多萌妹子组姐妹团外出烧烤店、酒吧喝啤酒看球感受世界杯热情的，我们基友团经常都是和她们搞拼桌的很有意思哟很嗨“和去金属音乐现场的妹子差不多就是了”，看球爆粗口光膀子什么的毫无忌讳就只有这段时间可以了。。。总之你得像个爷们而不是个娘娘腔。后话，谁叫自家妹子都不陪老公看球呢？是吧兄弟们
新技能get√
科普编辑，古生物爱好者
那么多球星都伤退或者因为国家队太弱而没法参加，世界杯越来越没意思了……这种吐槽也必须要有。PS：装伪球迷有什么好处吗？真羡慕他们后一个月可以安心睡觉不用熬夜不影响工作学习不会情绪波动
擦~~~某胖脑残粉表示自打丫挂靴后再没看过足球。。。。。这才是正儿八经的伪球迷，现在场上我能认识的基本都是些老家伙咯。。。
不错，学会了。
作为一名资深球迷，我认为南葛队会继续捧杯，毕竟大空翼的飞鹰射门不是浪得虚名的。
装B技能get√
分子生物学准博士，天文爱好者
看帖之后，表示还是聊聊今年国王杯吧
对楼主的观点不敢苟同。伪球迷装逼，有三忌：1. 忌讳支持强队，你说你支持西班牙德国意大利，那显得太俗了，你要说哥伦比亚有望扮演黑马，洪都拉斯不容小觑之类的话，才显得你有深度有水平。2. 忌讳夸赞当红球星，当人们对梅西赞不绝口的时候，你要说：切，不及马拉多纳十分之一。显得你对足球的历史知识丰富。3. 忌讳太过热情，要时不时的发出：唉，现在足球没法看了，唉，意甲没落了，唉，金元足球，之类的叹息，显得你不但对足球现在很了解，对足球的未来也充满忧虑。
哈哈哈哈哈，从迷帅哥巴蒂开始，伦家一直是阿根廷伪球迷的说~···
纠正一个小错误——C罗罚任意球前站成“圆规状”，不是“圆锥状”。
正愁看世界杯该从哪个地方入手呢，太有用了！顶哈！来自
果壳网新媒体编辑
只想大声向作者和配图表白_(:з」∠)_
我觉得，只要盯着电视 吓 吉 巴 吼就行了。
我看见清华大学MOOC课堂除了应景的 足球运动与科学（世界杯专班）挺有意思
球迷都不算，看到后真佩服
罗伊斯伤了之后这个对我来说就没用了。T_T来自
帽子戏法虽然叫hat trick，但是跟杂耍没什么关系，在以前的板球比赛里投手投出三个好球会获得一顶帽子作为奖励，后来在冰球比赛里，如果某个队员打进他本场比赛的第三个球，观众会把帽子扔进球场作为庆祝，帽子戏法就是这么来的。
原作者是伪球迷或者在高级钓鱼，槽点无数：不列颠没边锋？不怕贝尔吉格斯找你麻烦也该怕乔治贝斯特半夜来找你啊；德国头球队？华丽丽的中场天才们明明把中锋都挤没位置了，但凡懂球也应该知道德国10年前就开始走地面技术路线了啊；就算英格兰队允许带家属，小老虎的女友也去不了巴西，你知道为什么吗？眼神防守真是你说的那个意思吗？皮克被黑哭了……
俱乐部和国家队分明是两回事啊……德甲不等于德国，西甲也不等于西班牙……劝人跟风去找个俱乐部抱大腿认主队简直是教人作死，哪个俱乐部没有俱乐部粉？哪个联赛没有江湖？水深得很，跳下去不淹死也没过脖子了。虽然对德国队最近的传控打法无锋阵型很无感，但是国家队比赛结果和联赛也不是有什么因果必然的，何况LZ既然知道瓜迪奥拉那一套，怎会又不知道勒夫那一套半斤八两的战术呢？又何来德国队球风硬朗玩头球一说……还有教人叫外号，外号这种东西哪能随便叫，就拿厄齐尔做例子，叫他OZ，Mes，厄祖，金鱼，小媳妇，272的都是不同阵营，一不小心跳错了就拉了仇恨。老老实实叫名字才是正道。综上，LZ实乃钓鱼高手。
。。。是四个裁判好吧。。。百度百科摘录如下：足球比赛中，有四名：主裁判、两名边裁和一名第四官员。第四官员由指派，同时在其他三名比赛裁判中的任何一名不能担任执法工作时上场。 比赛开始前，组委会一定要明确在裁判员不能继续担任临场工作的情况下，应由第四官员担任比赛的裁判员，还是由第一助理裁判员担任裁判员，而第四官员担任裁判员。因此第四官员是足球比赛中很重要的执法者。
再送一个技能：其实如果比利时能够解决队内不和谐，进入4强绰绰有余！什么？比利时为什么队内不和谐？这个就要从比利时这个国家的国情说起了，话说比利时分为荷兰语区和法语区，两个区的人民素来不和（自行百度，省略5000字）附一篇虎扑的学习文章：（点击不开请复制粘贴）
引用 的话：。。。是四个裁判好吧。。。 百度百科摘录如下： 足球比赛中，有四名裁判：主裁判、两名边裁和一名第四官员。 第四官员由竞赛规程指派，同时在其他三名比赛裁判中的任何一名不能担任执法工作时上场替补。 比赛开...别什么都信百度的。。。这届貌似会有6名裁判，一边球门处会有一个门线裁判。。。
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【信息图示】熬夜看球，你准备好了吗？
本文作者:营养师顾中一
世界杯期间，你是否已经将自己调成了“夜间模式”？熬夜对健康的危害可是不小，如果真能规律性地保证每天7~8小时的睡眠问题还好说，怕的就是连续不定时的睡眠剥夺。缺乏睡眠可能会对大脑造成长久的损伤，扰乱生理节律，影响视力、胃肠功能、免疫系统，随之而来的黑眼圈也让人面容憔悴。
要想减轻危害，最好的办法就是——不熬夜。好吧，很多时候（比如四年一度的世界杯）可能你确实难以放弃，那么就来学习一些健康技巧，尽可能减小危害吧！
建议你首先准备一份观战日程表，根据自己的工作、学习安排，决定看哪场，前后的工作、家务、补觉安排等等。
大晚上看球可是个费眼睛的事情，请留意抽空休息眼睛。眼药水可以缓解眼睛干涩，不过含防腐剂的品种不适合长期使用。戴框架眼镜可能比隐形眼镜更舒适，再有如果有眼压高等症状的朋友要记得保证室内光线充足。还可以准备一块湿凉毛巾届时冷敷双眼，缓解视疲劳。
熬夜、二手烟、咖啡因等因素会导致水溶性维生素的流失，夜猫子的活动也使你难以获得充足的维生素D，夜间视物还会增加维生素A的消耗。因此可以多吃一些富含这些营养素的食物，图方便的人也可以使用维生素补充剂。
一个贴心的同伴。看球容易让人情绪激动，再加上熬夜、喝酒等因素，发生疾病的风险也随之增加。如果能有一位懂得心肺复苏等急救手段的同伴，自然更加安心。（更多阅读：）
零食：薯片、卤味、泡面、火腿肠，别再把这些东西当夜宵了。又不是你去上场踢球，这些富含饱和脂肪和钠的高热量食物对你实在是弊大于利。准备一些相对健康的零食吧，水果、花生、巴旦木、酸奶、银耳羹、凉拌豆腐就不错哦。另外在夏季也要格外注意饮食卫生，做凉菜一定要生熟分开哦。
流质：对于多数人来说，熬夜看球时多喝水，再补充一些流质食物就很好了。高钙高蛋白的奶制品、高蛋白零胆固醇的豆浆、各种抗氧化的美味果蔬汁、温热的清粥都是不错选择。很多人为了提神想必离不开咖啡和热茶（可乐糖太多不建议），现在的速溶咖啡使用的已经是完全氢化植物油，反式脂肪酸含量低，对健康危害不大，可以放心喝。不过，很多咖啡饮品中脂肪和糖的含量依然不低，最好还是能选择美式咖啡这样的低热量饮品。小口小口地细品也有利于维持咖啡因的效果。
护眼：眼睛干涩、结膜充血都是夜间用眼过度的常见症状，目不转睛看球的时候更是如此，除了之前提到的饮食建议外，还可以将家里的显示器离自己的距离适当调近，这样有助于避免自己头部过度前屈和睫状肌疲劳，高度上尽量保证平视，既可以避免低头对颈椎不好，也可以避免长时间抬头眼球暴露面积增加导致的干涩。另外，也别让空调、风扇对着眼睛直吹，以减少泪液蒸发。
很多人喜欢就着啤酒、烧烤看球，相关危害我就不多说了，只能提醒诸君：
注意人身安全
少吃高热量、烧烤食物
多搭配蔬菜水果
饿了吃点易消化的面食
找好卫生间
饭前注意洗手
最后给大家一些不同时段的安排提示：
晚餐：注意多样化，可以加一点酸性食物促进食欲
夜晚：提前睡3小时，戴眼罩，把房间光线调暗，避免剧烈活动和吸烟以免过度兴奋睡不着。
看球（凌晨）：洗完脸再看，注意通风，有尿感时尽早上厕所，找个腰靠的椅子，定期站起来活动。看完球尽量设好闹钟再睡会儿。
第二天清晨：起床后洗个热水澡，或者在床上做做活动。喝一杯咖啡调节生物钟。
第二天中午：抽空打个20分钟盹。
接下来，就来健康地享受世界杯吧！（编辑：窗敲雨）
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嗯，进球了我们就干一杯豆浆庆祝=w=
这么理性。。。估计对球迷来说实施起来很有难度不过，我大果壳只能帮到这了。。。。。。
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全部评论(30)
这么理性。。。估计对球迷来说实施起来很有难度不过，我大果壳只能帮到这了。。。。。。
嗯，进球了我们就干一杯豆浆庆祝=w=
看重播即可。
好 今天看场高质量的德国虐水果鸭
我是伪球迷(⊙ω⊙)就不说什么了吧
你们看吧，我先睡！
引用 的话：看重播即可。一打开电脑屏幕上就跳出来结果，真是不让人活啦唉看个重播不容易啊
微电子专业，数码控小组管理员
这几天都没睡几个小时0.0看来这样不行啊
心肺復蘇術是鬧哪樣。。。
来果壳的居然有人熬夜看球
咦？为什么不看电视而要用电脑？屏幕得多小啊，眼睛也布会舒服的。
第二天一刷朋友圈都知道比赛动态了.还看什么直播...都不能好好滴游戏了(我是伪球迷&&~)
隔四年（也有人是两年）毁一次，至于嘛。。。 全照这样做，这也不许吃，那也不能喝，看个毛线球啊！！！
营养学专业
你以为我们会听？
看个球搞得跟打仗一样...
进球了偶就吃一片柠檬
求提前3小时睡能睡着的方法
生物信息学硕士
又腰靠？有腰靠？
引用 的话：来果壳的居然有人熬夜看球你就这么瞧不起我大果壳啊
这几场球都是吃大果粒酸奶，健康又提神，——然后就更饿了。
引用 的话：嗯，进球了我们就干一杯豆浆庆祝=w= 豆浆。。。小心变C啊
请问这种信息图是什么工具做的啊？
引用 的话：嗯，进球了我们就干一杯豆浆庆祝=w=好机智~
同问，信息图是用什么软件做的呢
引用 的话：同问，信息图是用什么软件做的呢知道了告诉我一声哈，有人说是PPT，可是怎么让几张PPT一起做成完美无缝的一个图例呢？
引用文章内容：在家看球 零食：薯片、卤味、泡面、火腿肠，别再把这些东西当夜宵了。又不是你去上场踢球，这些富含饱和脂肪和钠的高热量食物对你实在是弊大于利。准备一些相对健康的零食吧，水果、花生、巴旦木、酸奶、银耳羹、...
这说明看球的时候，激动了咬口苹果，生气了咬口萝卜，无聊了咬口梨?来自
我只能感动的说
谢谢顾老师！！
提前3小时怎么睡着
看球的时候不喝啤酒不撸串，跟第二天早晨起来看新闻有什么区别？
显示所有评论
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