10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_2
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10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_2
来源:&新浪网
&男人与女人的“八荣八耻”作者： 佚名& 推荐人：水样年华& 来源：网络男人版&八荣
八耻&版本一：以用情专一为荣，以沾花惹草为耻。以责任至上为荣，以玩弄女人为耻。以情
趣高尚为荣，以好色下流为耻。以男人味足为荣，以娘娘腔重为耻。以孝敬父母为荣，以顺
妻逆母为耻。以自强奋斗为荣，以好吃软饭为耻。以真诚待人为荣，以爱绷面子为耻。以事
业第一为荣，以游手好闲为耻。版本二：以深爱老婆为荣，以风流花心为耻。以处处服务为
荣，以敷衍了事为耻。以机智幽默为荣，以愚昧木讷为耻。以勤快家务为荣，以好吃懒做为
耻。以细心体贴为荣，以只顾自己为耻。以事事交待为荣，以隐瞒欺骗为耻。以老实听话为
荣，以违背妻命为耻。以努力挣钱为荣，以不求上进为耻。版本三：以做饭洗衣为荣，以多
吃多睡为耻。以按时回家为荣，以彻夜不归为耻。以工资上缴为荣，以存私房钱为耻。以照
顾小孩为荣，以照顾小蜜为耻。以听老婆话为荣，以指挥老婆为耻。以温柔体贴为荣，以泼
辣刁蛮为耻。以精打细算为荣，以铺张浪费为耻。以科学保养为荣，以抽烟喝酒为耻。版本
四：以上交工资为荣；以私藏房钱为耻。以勤劳养家为荣；以好吃懒做为耻。以洗衣拖地为
荣；以抽烟看报为耻。以忠于老婆为荣；以偷养小蜜为耻。以勤洗勤换为荣；以蓬头垢面为
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耻。以温文尔雅为荣；以粗鲁成性为耻。以轻声细语为荣；以大声喝斥为耻。 女人版&八荣
八耻&J版本一：以饭后洗碗为荣，以不做家务为耻。以按时回家为荣，以彻夜不归为耻。以
和睦婆媳为荣，以刁难他人为耻。以照顾小孩为荣，以整天去玩为耻。以听老公话为荣，以
指挥老公为耻。以温柔体贴为荣，以泼辣刁蛮为耻。以精打细算为荣，以铺张浪费为耻。以
科学保养为荣，以乱吃零食为耻。版本二：以关心老公为荣，以忽视老公为耻。以疼惜老公
为荣，以奴隶老公为耻。以通情达理为荣，以撒泼耍赖为耻。以勤作家务为荣，以好吃懒作
为耻。以婆媳和睦为荣，以任性刁难为耻。以信任老公为荣，以窥查隐私为耻。以用情专一
为荣，以红杏出墙为耻。以勤俭持家为荣，以疯狂购物为耻。
&商界笑话５则作者： 佚名& 推荐人：jiangyong 来源：《创业》杂志 2005年第10
期页角１：一位游客在达卡街头被轿车撞倒在地，他神情恍惚的问：＂我这是在哪里呀？＂＂
先生，这是你需要的东西，＂一小贩马上递上一张达卡地图，＂每张２美元．２：饭馆里，
一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：＂这只龙虾怎麽少了一只
腿？＂餐厅的服务员说：＂恐怕是他打架的时候被打掉的．＂顾客摆了摆手：＂去，把那只
打胜的给我换来．＂３：有人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：＂这是我家世世
代代祖传的专毒老鼠的特效约．再猖狂．再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠约，立刻就
会死去．＂听众问：＂请问这药怎么使用？＂这个人回答：＂简单的很，只要把药抹有点在
老鼠的嘴巴上就行了．＂４：与女友逛超市，见许多人在排队领奖品．旁边贴一公示：＂凡
在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份．礼品决对精美．绝对物有所值！＂我们赶紧加
入购物排队行列，好不容易领到两份精美的礼品，打开一看却是一盒安全套．５：一个腿销
员正在推销＂折不断＂的梳子，他折了一把梳子的两端使它弯曲起来，突然＂啪＂的一声，
梳子断了，推销员将折断的梳子高高举起，对围观的群众说：＂女士们，先生们，请注意看，
这就是这种柔软梳子的内部结构．＂
&女人情感药品说明书作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 来源：网络【品名】民间俗称老
公，正式场合可称丈夫或夫婿；古称相公，现亦叫达令。 【成分】水、血液和脂肪类碳水化
合物。 【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈
浅褐色，外观与除去前略有差异。本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现
象，但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病
也有明显效果。 【用法用量】建议一生一片。 【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。
服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有
则可继续使用。 【规格】通常为65千克至75千克，如出现特殊情况，请找医生处理。 【贮
藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌
本品夜不归宿。 【包装】各种西服、休闲服，并随季节变化随时更换。 【有效期】视幸福
程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见钻戒说明
书内页。 【生产企业】老婆婆和老公公。 【禁忌】无论什么时候，都不能说窝囊； 【特别
提示】对重感情的女性要小心使用，随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。
&中国10大城市的男人气质作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇& 来源：网络一、北京男人：
横着的老爷们&&&&&&&&& 一瓶燕京，一只烤鸭，就是北京老爷们的典型生活方式，北京人其实不是
传说中所说的那样“牛”，更不是三里屯燕莎中泡着的主儿，生在皇城根的男人哪个没有几分
龙凤之气？这样就决定了闲散的一帮老少爷们儿浑身上下透着一股子“横”劲儿———看看
老北京人老舍先生的养花情结就知道，这种先天而然的气质一方面是和伦敦、柏林等地的贵
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族后裔相同的，谁能说哪个北京老爷们没有一点贵族血统？另一方面，北京老爷们就业什么
的都不成多大问题，所谓天子脚下好选行当，近水楼台先得月，再加上对于物质生活的要求
不高，这就决定了北京老爷们的“横”劲。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 这种性格决定了北京男人中只会有评论家而
没有政治家。 二、上海男人：纸醉金迷的小男人&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 从上个世纪初开始，一大批鸳鸯蝴蝶
派的作家就在大上海的舞厅做着秦淮大梦，无论是内战还是十年浩劫，上海的小男人们始终
不会扮演天苍苍野茫茫的先锋角色，顶多只是写一两篇文章说说怪话，更多的上海小男人是
物质型的，他们满足于现状但是又热爱工作，他们往往把家看成第一要义，上海的作家们尤
其如此，从当年名动海派文坛的言情大师张恨水到如今享誉中外学术界的散文大师余秋雨，
他们都是时尚的典型。在他们笔下，理性多于感性，思考长于抒情，不管造诣多深的作家，
无论如何都喊不出楚歌秦腔来。 三、南京男人：秦淮河畔的思想者&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 作为六朝金粉之地
的南京，南京男人在中国历史上扮演的角色是和上海人不同的。他们不会在舞厅里搂着舞女
混时间，也不会在时尚刊物上指点潮流，他们是典型的思想者，内向，沉默寡言，是南京男
人的最大特征。&&&&&&&&&& 南京地势奇特，南人称之北，北人称之南。他们兼顾了南北两地的特色，
不欺生、不排外、不计较，往往善于思考自己的问题。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 中国艺术家出自于南京的少，而
学者居多，这大概是南京男人最大的特征表现。四、西安男人：古城大漠的关西好汉&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 西
安作为六朝古都，汉文化的发祥地，男人们也都有一种文化底蕴，这种文化底蕴并不是如上
海男人那般精致，出门都要洒香水，也不如南京男人那样长于思辨，从外表上看，都不像是
文人。可是西安就出了大量的文人：张艺谋、陈忠实、贾平凹……&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 这些闪耀华人文艺界
的名字都是脸上看起来装满了故事的角儿。他们谁也不是那种家天下的小男人，他们谁也不
是一股子拼劲的男子汉，可是他们就是男人，是一种硬汉。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 西安男人不轻言失败，在他
们眼里，男人就应该像兵马俑一样，站得直行得正，纵然满脸沧桑，几千年都风雨不倒，这
才算是男人。 五、武汉男人：水与火的缠绵&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 武汉男人是最没有特色的，本来好端端一
座文化古城却被装扮成一座工业城市，下岗工人似乎成了外人眼里的武汉男人，蹬三轮，蹲
大排档，张口就是火爆粗话，性格暴躁不讲道理。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 武汉是长江沿岸三大城之一，靠近长
江再加上火炉的气温，武汉男人的性格本身就是豁达开朗的，说起话来大嗓门，不拘小节，
穿上内裤打起赤膊就能在江汉路或是武汉广场招摇过市。& 武汉男人最显著的特色就是对
于文化的藐视，比如说饭桌对面是一个院士，他们会在心里说：“见鬼，不就是一个教书匠，
算个么事哟！”在他们眼里，再大的学者也都只是教书匠，街边卖东西的也是董事长。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 这
就是武汉男人的性格，一方面是一种霸气，一方面又显得带有阿Q一般的自卑。 六、重庆男
人：火炉里的苦行僧&&&&&&&&&&&& 在美女如云的重庆，男人一般来说分为两种：一种是类似于许云峰
的硬汉，操起啤酒瓶子可以朝天抽的“天棒”；一种是类似于甫志高的“眼镜男人”，他们常
常不敢在公共场合露面，为人胆小怕事，但又要强装显露出君子风度。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 重庆和武汉、南
京一样，热的立地3秒就如蒸桑拿一般。一部分男人们也有一种冲劲，不怕天不怕地，看起
足球来响起一片“雄起”的声音，这种男人耿直，老婆放心。另一种男人则不同，他们可以
在家里做小男人，也可以老老实实做饭买菜带小孩子，可惜就是立场不坚定，人云亦云。
总之，重庆的男人们生活在火炉之中，他们一般都很少出去闯荡，在浩浩荡荡的山城，不上
则下，他们顶着一般男人难以忍受的压力，成为了中国男人的一群苦行僧。七、广州男人：
最南端的拓荒者&&&&&&&&&& 早年的一首《爱拼才会赢》让广州男人成为了中国男人拼命的典型，这
个大家都知道。潮州人、汕头人都是中国最早的贸易拓荒者，如果没有他们，中国也就没有
大名鼎鼎的十三行和广州市舶司。&&&&&&&&&&&&&&&&&& 改革开放一开始，全国四面八方“鸟语”四起，广州
男人把生意做到了全国各地，甚至世界各地，他们可以一天工作20个小时，他们最常说的一
句话就是：“女人当男人用，男人当机器用，机器坏了怎么办？修一修，还能用。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 广州
男人喜欢快节奏的生活，早晨六点街道上就人来人往，这一点很是让广州人自豪的，在外地
人眼里，广州人就是一群只知道赚钱而不懂情调的机器。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 很可惜，中山大学是全国最休
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闲的大学，广州人基本没有提及。 八、沈阳男人：为人仗义的关外豪杰&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 很多人都认为
沈阳男人的代表是张学良，张少帅是一个风流情种不假，但是并不代表所有的沈阳男人都有
那般气质。说到底，沈阳男人都是张大帅那种性格，掏起酒瓶子操娘骂老子的男人。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 东
北女孩一样，豪爽是沈阳男人的特色，这种特色也让沈阳男人蒙上了粗鲁不讲道理的骂名，
还被人称为“不到沈阳不知道胆子有多大”。其实，沈阳男人胆子很小，也并非不讲道理的男
人。&&&&&& 沈阳男人不会玩花招，他们会老老实实照顾家、老老实实对朋友，北方人的诚意在
沈阳男人那里表现得淋漓尽致，很多上海女孩都去沈阳找男人，因为沈阳男人为人仗义，身
上有一股豪杰的味道。&&&&&&&&&&&&& 这是对于沈阳男人最大的肯定，也是最好的概括。 九、天津男
人：京海两派的休闲雅士&&&&&&&&&&&&&& 天津靠近海，也靠近京城，最早是北京的卫城，故称天津卫。
所以，天津男人也有军人的气质，少言语多仗义，为人却是粘液型的，不善于表达，但情感
强烈。&&&&&& 这就是京海两派的完美结合，天津男人懂得幽默，他们生活不但休闲，而且附庸
风雅，古玩书画都有所涉猎，学术气氛是全国最浓的城市之一。他们不善于思考，但是喜欢
假装思考？他们不喜欢言行不一，他们和所有的北方男人一样，说话做事都是直来直去。
天津是休闲的城市，它集结了京派文化和海派文化的共性，再伴随着天津大麻花的香味，这
种滋味只属于天津，一种浓烈的休闲、一群自在的雅士构成了天津男人的独特风景。 十、成
都男人：闪耀西部的君子群体&&&&&&&&&&&&&&&& 作为西部男人，成都男人是和西安男人相对的，他们也不
同于重庆男人。小桥流水，一杯清茶，一副麻将和一辆奥托车，构成了他们生活的全部。& 成
都男人都是玩的好手，他们没有南京、上海男人那般顾家，也没有杭州、广州男人那般玩命
地工作。他们休闲，但不建立在丰厚的物质基础之上，他们主张后殖民主义的消费理念，有
一个用一个，他们称之为“耍”。&&&&&&&&&&&&&&&&& 中国的文学界有一种说法，想成功的外地文人必须进
川，想成功的四川文人必须出川。司马相如、郭沫若、巴金、魏明伦都是出川的典型，成都
男人大概就是他们那个样子，外表俊朗但不挺拔，在西部豪放的文化特色中无疑是一个君子
&搞笑短信集合（4)作者： 佚名&&&&&&&&&&&&&& 推荐人：水样年华& 来源：网络76 活着真累，上课
疲惫，说好吃饭却要排队，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上不想睡，这些我都无所谓，
最不忍心的是祝你端午节快乐还要收费！77 记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我
带着你出去玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小
就知道放猪了！78 “大夫我的移动电话信号总是不好”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “是吗？我看看，哦，你以后
打电话时边跑边打！就好了！” 79 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；
祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 80 手机保养新方法：每次开机
后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 81 请往下
看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？ “缺心眼子”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 82 把你的手机从一
米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 83 我愿在星空下等待，等到一颗星星被
我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！& 84 娶了老婆
更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 85 电信
检查短信：ㄎ呼隔铬癉铬癉カ初馒粁呼程ㄎも诀戈癟穝糤，如不能显示，请拨800-801-1666。
86 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊：＂蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！＂
87 还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，
因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了 88 张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩
大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有半蟑螂。 89 施主：你今日
所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。 90 发
个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为属猪的现在一般都已经睡了！！！
91 你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，
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控制一下节奏吗？ 92 你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还
奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 93 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁
了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！ 94
老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警
察送你一副手铐. 95 你吃得贼胖，装得挺象；肥头大耳，四肢健壮；带支钢笔，不会算帐；
买台电脑，不会上网；晚上睡觉，一准尿炕. 96 肺活量自测方法：放完屁后，低头猛吸，观
察周围人有无反应。如有，则须加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 97 有个吝啬鬼在城
里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回
来吹灯呀! 98 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解
带宽裙；横批：天地正气! 99 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人
绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
100 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁
胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
&一生受用的81句哲言作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 来源：网络1. 每天告诉自己一
次，『我真的很不错』 2. 生气是拿别人做错的事来惩罚自己 3. 生活中若没有朋友，就像生
活中没有阳光一样 4. 明天的希望，让我们忘了今天的痛苦 5. 生活若剥去了理想、梦想、
幻想，那生命便只是一堆空架子 6. 发光并非太阳的专利，你也可以发光 7. 愚者用肉体监
视心灵，智者用心灵监视肉体 8. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 9.
贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富 10. 你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去
全世界 11. 人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定 12. 年轻是我们唯一拥有权利去编织梦
想的时光 13. 青春一经典当即永不再赎 14. 没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的 15.
真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度 16. 爱的力量大到可以使人忘记
一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳 17. 当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外
在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富 18. 只要有信心，人永远不会挫败 19. 不
论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止 20. 不论你在什么时候结束，重要的是
结束之后就不要悔恨 21. 人若软弱就是自己最大的敌人 22. 人若勇敢就是自己最好的朋友
23. 『 不可能 』只存在于蠢人的字典里 24. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算
25. 家!甜蜜的家!天下最美好的莫过于家 26. 游手好闲会使人心智生锈 27. 每一件事都要
用多方面的角度来看它 28. 有理想在的地方，地狱就是天堂 29. 有希望在的地方，痛苦也
成欢乐 30. 所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道 31. 所有的失败，与失
去自己的失败比起来，更是微不足道 32. 上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公
平 33. 美好的生命应该充满期待、惊喜和感激 34. 世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子
35. 觉得自己做的到和不做的到，其实只在一念之间 36. 第一个青春是上帝给的；第二个的
青春是靠自己努力的 37. 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在 38. 思想如钻子，
必须集中在一点钻下去才有力量 39. 人只要不失去方向，就不会失去自己 40. 如果你曾歌
颂黎明，那幺也请你拥抱黑夜 41. 问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人 42. 未经一
番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香 43. 当你能飞的时候就不要放弃飞 44. 当你能梦的时候就不要
放弃梦 45. 当你能爱的时候就不要放弃爱 46. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得
到 47. 天才是百分之一的灵感加上百分之久十久的努力 48. 人总是珍惜未得到的，而遗忘
了所拥有的 49. 快乐要懂得分享，才能加倍的快乐 50. 自己要先看得起自己，别人才会看
得起你 51. 一个今天胜过两个明天 52. 要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子 53. 乐
观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸 54. 有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢
面对恐惧、克服恐惧 55. 肯承认错误则错已改了一半 56. 明天是世上增值最快的一块土地，
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因它充满了希望 57. 理想的路总是为有信心的人预备着 58. 所有欺骗中，自欺是最为严重
的 59. 人生最大的错误是不断担心会犯错 60. 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影 61. 经
验是由痛苦中粹取出来的 62. 用最少的悔恨面对过去 63. 用最少的浪费面对现在 64. 用
最多的梦面对未来 65. 快乐不是因为拥有的多而是计较的少 66. 你的选择是做或不做，但
不做就永远不会有机会 67. 如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友 68. 不
如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧 69. 把自己当傻瓜，不懂就问，你会学
的更多 70. 要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错 71. 因害怕失败而不敢放手一搏，永
远不会成功 72. 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人 73. 你不能左右天气，
但你能转变你的心情 74. 孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷 75. 想象力比知识更重要
76. 漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针 77. 好好扮演自己的角色，做自己该做的事
78. 一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始 79. 得意时应善待他人，因为你失意
时会需要他们 80. 学做任何事得按部就班，急不得 81. 人生重要的不是所站的位置，而是
所朝的方向
&世界杯期间的老婆守则(爆经典)作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇& 来源：网络第一条：
从号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间
的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。 第二条：&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 世界杯期间，电视完全属
于我，任何时间，毫无例外。 第三条：&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请
采用爬行的姿势;如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会
有时间带你看医生或照顾你; 第四条：&&&&&&&&&&&&&&&&&& 球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再
来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二
楼摔下的小孩。 第五条：&&&&&&&&&&&&&& 在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时
不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除
外（参见第二条） 第六条：&&&&&&&&&&&&&&& 切记！切记！切记！！！&&&&&&&&&&& 如果我中意的球队输了，不要
对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒
我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚
&（不一定是按照这个顺序哈！） 第七条：&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场
休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因
此不要拿世界杯作为"spend time together"的借口。 第八条：&&&&&&&&&&&&&&&&&& 进球重放很重要。我不
关心我看过没有，我要再看，再看，再看…… 第九条：&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 告诉你的朋友，不要搞什么要
我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1）我不会去，2）我不会去and3）我不会去
第十条：&&&&&&& （接上条）但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我们将以闪电速度到达。
第十一条：&&&&&&&& 每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不
换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！&#-5-25 14:16:46
&搞笑短信集合（3）作者： 佚名& 推荐人：水样年华&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 来源：网络51 如果感到心里挖
凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请
按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 52 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 53 鱼
说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围
绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 54 吃饭了吗？请接收短信。大象
把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦
索，这就是青藏高原！~~~~55 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买
到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛
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苦吧！ 56 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！
见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 57 送你12生肖，
祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如
羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 58 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在
乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，
看晕你！ 59 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋
友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 60 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假
钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民
找了他们两张7块的。 61 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照
人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮
球――猪投！62 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！ 章鱼：要不是老
吸烟，我也不会急了就吐烟圈！ 青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！63 东
山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？
笨，“尼斯沙瓜”呗！64 生产队集合男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进
某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：这、、是我的、、女瞪着眼大叫：谁摸着是谁的！！65 医生
在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股，叫声阵阵。便关切地问：有痔疮吧？女服务员指指
菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？66 说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，靠，闲在家
什么都不会；说你有气质，*，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。67 你蹲
在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、
王八、蛋！68 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？
不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！69 一变态狂喜
欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的
脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。70 据FBI情报：由于您所穿内裤与本.拉登雷同，您已
被美国导弹跟踪，请速脱掉内裤，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）
赶紧脱！71 天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦也没用，只好归去睡家中；梦见王
帝有提示，明晨八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜。）72 考试如此多
焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最
后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。73 近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我
吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过
话说回来，卖得出去才怪。74 你要许愿，我就下一场流星雨给你。小样！不怕砸不死你75 小
布什问胡锦涛：“我们宇航员上太空都是派三、四个人一起，为什么你们每次都派两个人呢？”
胡锦涛听了骂道：“你丫不知道！我要是派三个人去他们就斗地主；派四个人去就打麻将！”
&搞笑短信集合(2）作者： 佚名& 推荐人：水样年华& 来源：网络26 上帝对大熊猫说：
我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑
眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！27 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不
正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，
那你只能吃屎了。28 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一
月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的51.com就是实在” 29
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 30 这可能是我最后一次给你发短
信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总
书记 31 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细
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的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 32 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图
书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？33 夜
空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返
回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 34 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，
在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。35 阿
袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个
字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！36 你知道我们的友谊对我充满了丰富
的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探
出头去：“哇塞！不死才怪！” 37 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃
跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡
毛外星人 38 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功
能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 39 昨天幸运52节目女的比划男的猜：
题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。
李永惊曰：玩笑开大了。 40 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 41 你要是敢
不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，
再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！42 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩
子说：再哭再闹就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：***！这老娘们说话也不算数啊！ 43
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不
忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 44 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总
是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 45 健康提示：吃饱饭
后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道
了吗? 46 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前
边再加上两个字：办证。47 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷
笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 48 我见她脸带娇羞，神态可爱，
不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她
面色更红，头更低，“你再猜！” 49 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，
能咋办？踩坏了照价赔偿。 50 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过
脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死
&十大经典学生上课插嘴作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇& 来源：网络&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 1.高中时全
校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老
师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同
学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师
拒绝该同学上美术课。&&&&&&&&&&&& 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也
说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。& 4.
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当
地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：
&“江南产美女！”& 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂
怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”6.一次高数课上，
老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开
小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。& 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼
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是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎
么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”& 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一
日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车
送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。& 9.上高中时，
英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当
时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在
望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！& 10.高中的时候，
第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：
&“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
&[足球幽默]九福作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇& 来源：网络一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大
国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。
面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方
公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个
国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞
台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，
看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得
到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心
中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，
这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊
赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比
赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽
然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，
春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，
可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”
&（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没
能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。
&高考作文妙语集作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇& 来源：网络凭一支生花妙笔，在历史
与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此
妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动
地贡献出来，以飨读者。后“”内为笔者点评。 1 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现
在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄
继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？” 2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春
水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？” 3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继
续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。” 4 看
着天上阴沉沉的天……“天外有天！”& 5 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，
以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。” 6 战国时期的孟子，早在三千多年前就
为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年
前的古人。” 7 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。
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&“华佗再世，妙手回春！”& 8 中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……“国民
党残杀的不是太平天国的高级干部吧？” 9 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其
中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须
作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！” 10 就在这
时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉
登驾驶的吧？”& 11 适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥
拣瘦，不是养生之道。” 12 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经
在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？” 13 映
入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？
14 然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒
症。” 15 有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使(患尿毒病的)
儿子重见光明。“您失明了吗？去换肾吧！”& 16“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还
是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！” 17 看过《生死
抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维
护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家—
——李嘉诚！” 18 而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如
此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！” 19 面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，
放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？” 20 假如你面对的是一位美女，请不要
选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！” 21 一切都明白了，明白了，原来妈妈的
病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？
没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的
砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……“孩
子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！”& 22 让爱充溢我们的心灵，它会让我们
叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子！” 23 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情
结”……“弗洛伊德的传人！” 24 大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，
乱七八九糟。“我的头有点乱！”& 25 小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题
对我爸说：“岳父，这个工程……”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？”& 26 解放军官
兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队
啊？” 27 突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友
摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”& 28 面黄肌瘦的她妈三
十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”& 29 让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，
她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！汉奸”是抗日时期
为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，
她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了
这么多敌人！&#0年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！” 32
我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个
先例。“您到底在说什么？” 33 一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适
的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。” 34(法
X功)以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法X功没有出动航空母
舰吧？” 35 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！” 36 忽然，
汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒
手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！” 37 记得鲁迅先生曾说过这样一句话：
走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！” 38 他白天上学和打工挣钱，
晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知
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道晒不晒人？” 39 日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小
心日本人会抗议：我没杀那么多！” 40 中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。
&“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！” 41 这天，我和他来到经常光顾
的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。” 42 古人云：送
之毫厘，收之东隅。“看不懂！”& 43 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡
的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我
的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？” 44 在秦朝时，秦孝公运用管仲的
&“商鞅变化(注：原文如此)”使国富兵强。“到底谁在变法？&#·１1事件中)眼睁睁
地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”& 46 突然，乘客中走出
一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为
什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！” 47 起初，我的心降到了珠穆朗玛
峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”& 48 在某戒毒所，一位戒了毒
的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？” 49 我和大伯分手时大伯对我说了一
句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！” 50 那些选择了金钱美色的人们，你们
扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如
此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！” 51 孔子小时候，
他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名
的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至
后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！&#-6-8
&夫妻绝妙爱语作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇& 来源：网络1、老婆对老公说：“我真不
明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公
说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着
为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了
以胖为美的唐朝啦。” 3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比
你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更
优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘
做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”5、有人问老公：“结婚前后，女人什么
地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不
满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”6、
朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：
&“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎
头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而
爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
&“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 8、“跟你一起生活，
比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司？”老婆问。 “以前是鲜花公司，后来是
送餐公司，最后都成道歉公司了。” 9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你
怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’
是虚假广告，却经不住诱惑。&#-6-8 16:04:04
&沙僧日记作者： 林长治& 推荐人：阳光中欣雨& 来源： 透
逗前年3月3日& 其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去
化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给
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师傅吃。想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭
里，让师傅也吃点好的。我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最
后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的
鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋
了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说得满脸通
红。“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。透逗前年
3月12号我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪？大家快隐蔽！”只见
师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪？哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？
快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿
就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手，
哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死翘翘了。师傅看着
蛐蛐精，表情变得很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”
&“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿
也要吃我！？”“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！拜托师傅你以后
不要动不动就唱歌，行不？”“哎？这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。二
师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看，他那一对须须儿长得
多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的，别后
悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子，捋了
捋须须，美得牙龇多大！哦！My God！透逗前年3月28日越往西走人烟越稀少。已经好几天
没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。师傅接过酱油，叹了口气，唠叨
说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸
已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，
他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师
兄不会反对的。&&&&&&&&&& 秀逗前年5月5日真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，
猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲
我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
秀逗前年5月8日今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。唉！
斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十
两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他
怎么不去死啊！师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他
的内裤就像穿了一条灯笼裤！秀逗前年5月14日倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。我们在
鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然
还遇到了一个赶路人。这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也满身是泥，但他手上拿的包裹
却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你屌事！”师傅过来问他：“施主，
这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉，说：“长
老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛，世间居然还有这么
不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他
说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”“和你们一起？
和遇见妖怪有什么区别！你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你，万
事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，
他如用的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理
的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹道。“悲
惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”秀逗前年5月20日今天晚上，我们师徒
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四人在一古刹中歇息。在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托
着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色即是空。那你给
我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！现在想‘空’一下！”师傅喝了口茶，
慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成
了正果就有得忍了”。当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子
了！让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，
特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”大师兄问二师兄：”
八戒，谈谈你对爱情的看法。“二师兄说：“爱情就像一条小船，她在船头，我在船尾。我摇
着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”二师兄果然是一个生性浪
漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定
能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三
妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。秀逗前年5月25日天，越来越热了。大家
都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的
衣服都改一改，改凉快一点。于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成
了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。于是，大家走在路上都沉默……
秀逗前年6月1日今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一
样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……正当我
想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了 ！谁家的猪跑
出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假
的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我
跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒
出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”大师兄：“这
算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。
&‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！”二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县
十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上
来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干吗？这是游泳池！’”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！
我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”秀逗前年6月7日今天师傅被当地
官员请去赴宴，狗官却不请我们三个去，真气煞我也！临走时，向我们每人借了5两银子，
说是回来打轿的用。他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，明早上
再在这儿汇合等师傅。于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼鳞次栉比，歌
舞升平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场，那边有桑拿房；那头有网吧，这头有发廊……
哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：
&“青花玉柳楼”。没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包
间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！凌晨4点，
我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间
发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。
我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一
帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非
拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半，师傅回来
了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。不再
多说。收拾完行李我们就上路了。进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生
怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸
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子从楼顶挂了下来。上写“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”糗死喽！秀逗前
年6月11日路漫漫，其修远兮……我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃
驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太
累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手
掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不
会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这只野驴还真背
了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮
鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷
44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60
瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，
健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，‘PS2’
1台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠
叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。“你看这些东西，真不够用，”大秃
驴说。“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。“为师的哪能背得动啊！”“那就该把那
些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时，猪头三
四五说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！
除了漫画书和PS2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比
娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！ 秀逗前年7月1日今天我们在山路上遇到一个
妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的
去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就
知道很酸！”“那你是想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴孟达！”师傅走过去，问他“你
这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨，你怎么
不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手
说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还
不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”
大师兄说。“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。“我知道了，”二师兄说：
&“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”
妖怪骂道。我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：
&“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！
有个性，我喜欢！这个忙我帮定了& 秀逗前年9月10日最近，那个秃头白面大野驴越来越
不像话了，竟让我给他洗内裤！我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干
了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&笑话集锦（本站网友推荐）之四作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：互联网络
百万富翁& 老师让大家写作文,题目是:假如我是百万富翁。& 同学门写呀写，陷入了美
好的憧憬中，而陈杰却咬着笔头，一动不动。 “陈杰同学，干什么呢!快写作文!”老师生
气地对他说。 “老师----百万富翁哪用写作文?有秘书呢！”热胀冷缩& 顾客：嘿，你们
这里的包子怎么这么小?& 老板:刚出锅时挺大的.& 顾客:那为什么现在就小了呢?
老板:这位顾客,真是不懂科学,你难道不知道热胀冷缩吗?迷路& 一个小孩迷路了，警察姐
姐问她：“小妹妹，你住哪儿啊？”& “不知道，妈妈今天又搬家了。”& “那你叫什么
呢？”& “不知道,妈妈今天又结婚了。”水蜜桃& 淑倪对姨妈说：“姨妈，你的脸好象水
蜜桃啊!”& 姨妈对淑倪说：“噢?那你说,姨妈的连为什么象水蜜桃?”(一脸兴奋) 淑倪
对姨妈说 ：“都有许多虫洞和细毛啊!”（感谢霏霏小乖的推荐）看不见& 一个男人周五下
午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光
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了他的全部薪水。& 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的
对他的所作所为骂了近两个小时。最后，妻子终止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着
两三天见不到我，会作何感想？”& 他回答说：“我会感觉挺好的。”& 周一过去了，他
没看见妻子。& 周二和周三也过去了，他还没看见妻子。& 到了周四……& 肿消了些，
他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。受伤& “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受
了伤。”& “可并没有谁看见过他踢足球啊！”& “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了
声带。”狡辩& 史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。
妻子：“干什么呢？”& 史蒂文森：“我脖子睡扭了。”这时，右边又来了位红发女郎，他的
头又扭向了右边。& 妻子：“又干什么呢？”& 史蒂文森：“正正脖子也不行吗？”对不
起&&&& 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早
已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我
忘了你上夜班。” 女生多& 妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这
是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？” 习惯& 新
娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”新郎：“那么就一直保持你的生活习
惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。” 遗传& 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结
婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热
的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”“当然可以，”新郎说，“不过，我
继承了我母亲的遗传。” 嫌疑& 丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包
里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
&“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” 职业情书& 安妮的未婚夫来信了。信中
写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，
你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安
妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “他
在警察局工作，专写寻人启事。” 印象& 一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸
大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链
条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “非常好，你这人真不简单，
这么大年纪还上街来做好事！”侦察& 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍
了拍另一个男子 的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么
人是克格勃成员吗？”“没有。”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢？”
&“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。& “这些骷髅是怎么回
事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。& “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游
的人。” （感谢阳光中欣雨的推荐）
&一句话噎死人的经典作者： 佚名& 推荐人：骆潇潇&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 来源：网络1 老婆特爱吃水果，
一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆
回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了
一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这
一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，
我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
4 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑
了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：
&“我的兜比脸还干净。” 5 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理
解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”，婆毫无表情地看了看我说：“什么时
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候改姓了？” 6 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾
袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着
还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路
过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两
眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 7 表妹失恋，老婆和我去她家看她，
她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你
撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”& 8 和好朋友聊天，从
过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下
辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没
准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9 我们在一个女同学家聚会，吃饭的
时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬
雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，
一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10 有一次去表姐家坐
客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就
不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 11 其实我说话也挺
噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常
用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，
我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！
&世界上至少有10件事你不知道作者： 221.199.184.* 推荐人：wisdom 来源：百度
搞笑吧1.虾米的心脏在头部。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 2.老鼠和马不能呕吐。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 3.据
说猫的尿液是夜光的。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 4.世界人口 50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 6.你永远不可能用你的舌
头舔到你的手肘。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要
将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把
你的眼球给一起打出来。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入 70多种虫子和 10多只蜘蛛。
10. 90% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& PS：凡是试着舔了手肘的或者试着
添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&笑话集锦[本站网友推荐]（三）作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：故事中国
迎客& 某甲擅奉承。&&&&&&&&&&&& 一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可
掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”& 第一位客人说：“我坐小汽车
来的。”& 某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”& 第二泣客人听了，一皱
眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”&&&&&&&&&&&&&&&& 某甲赞曰：“高超之至！”&&&&&&&&&&&& 第三位客人眼珠一转：
&“我是坐火车来的!”& 某甲大喜：“勇敢之至！”& 第四位客人坦白地说：“我是骑自行
车来的。”& 某甲脱口而出：“朴素之至！”& 第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”& 第六位客人成心出难题了，
&“我是爬着来的。”& 某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”& 第七值客人讥讽地说：“我是滚
着来的!”&&&&&&&& 某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”和上帝討價還價& 一名愛賭
男人問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？』& 上帝回答道：『值
一毛錢。』& 愛睹男人又問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？』& 上
帝回答道：『一秒鐘。』& 愛睹男人再問上帝：『法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說
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祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！』& 上帝回答道：『沒問題，一秒鐘後才借給你。』都
弄错了& 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如
此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。& 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你
是我见过的耳朵最聋的人。”& 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先
生。不过，也许我们都弄错了。”离婚基本条件& 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，
我是不是具有离婚的基本条件。”& 律师问：“你结婚了吗？”& 玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”没钱的顾客& 在律师事务所，律师对一顾客说：“请
您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
&“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”& “在这种情况下，我怎么好做
您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”打官司& 年轻的律师第一次打官
司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完
没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明
白你怎么会拖那么久也没有办完。”& 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的
吗？”补寄一本& 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务，但是这位编辑所收到的一封
信却使他一筹莫展。 “编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，
但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如
果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......”雷峰精神& 某领导在对职工做
学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死！”& （众笑，并议论纷纷）& 秘书在一旁
小声提示道：“精神，精神！”& 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”可怜
的债主& 小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 小陈问：“为什么？”&&&&&&&&&&& 小
何说：“我借给他二十万去整容，现在也不知道他长什么样子？！”不是因为笨& 一天，小
晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆
胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给
弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 这位病
患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 当然，小晴就以很不屑
的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１
个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 小晴突然恍然大
悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 此时病人又说：“我是因为精神有问
题，所以才待在这里，不是因为笨！”勾当& 市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你
干过哪些见不得人的勾当？” “偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”
&“还有呢？”&&&&&&&&& “去年3月份选举时投了你一票！”投票表决& 内阁总理病了，他在医
院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”（感谢ivy推荐）照
相&&&& 有个人到照相馆去照相，连照了好几次都不满意。第四次，老板拿了一张明星照给他，
他看了以后很高兴，连连说：“好，好！这次照得很好，很漂亮，美中不足的是不像我，像张
国荣。”(感谢武浩推荐)急不可待& 杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。& 医生：
怎么撞伤的？&&&&&&&&& 杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听
咚的一声，我撞在了玻璃上。& 医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字。哪条
道上的& 一司机由于刹车不灵，闯了红灯。警察拦住他，咬咬牙，说到：“兄弟，够狠啊，
哪条道上的，敢闯红灯”。司机无辜的答到：“人行道那边冲过来的”。再来一次& 一醉酒司
机闯了红灯，被交警拦住。& 交警毫不犹豫的开了一张罚单，并劝到：“兄弟，& 你这样
就违返了交通规则，知道吗？”& 司机红着脸吼到：“多少钱，老子还要来一次”。绝招&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 我
经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比
我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就
行了。”& 我问：“为什么？”& 他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”(感
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谢阳光中的欣雨推荐)爆胎以后&&&&&&&&&&&&&&&& 公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：
你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。& 考官面
对众多求职者的回答，一次又一次摇头。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一
溜小跑进来，说他是求职者。& 考官面露不悦，问他：“为什么这样慌慌张张？”& 男子
说：“为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。”& 考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们
公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。(感谢simonlee推荐)孝顺& 张三说：老兄
你不是在你儿子那吗？怎么还在这呀。& 李四：哎，我大儿子叫我去台湾，小儿子叫我去
香港。& 张三说：你儿子真孝顺呀，你真有福气啊。& 李四说：哪有呀，我大儿子在香
港，小儿子在台湾。（感谢huangjinling推荐）我的爸爸是上帝&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 三个孩子在议论自己的
爸爸。& 倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”& 镁镁说：“我的爸爸是歌星，
人们都很崇拜他。”&&&&&&&&&&& “你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他
就大叫：‘我的妈呀，上帝!!!”(感谢霏霏小乖推荐)说出来& 一穷人无钱还债，债主等在
家里不肯走，穷人无奈最后说：“你一定要我把那句话说出来吗？”债主以为自己的隐私被他
发现，不愿意让他说出来，只好不声不响地走了。& 后来，债主又来过好多次，穷人仍以
此话相威胁，都获得了成功。& 经过多次思想斗争，债主终于下定决心说：“随便你说吧，
反正我也不怕！”& 穷人问：“你真要我说出来？”& 债主狠狠心说：“你说吧！”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 穷
人说：“你可不要后悔！”&&&&&&&&&&&& 债主说：“决不后悔！”&&&&&&&&&&&& 穷人说：“这笔账我不打算还了！”
&（感谢淡淡de血痕推荐）宋朝干部& 有一天，老师正在上历史课，一同学在课堂上睡觉被
老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”& 同桌小声告诉他：“松赞干部。”& 可惜
他没听清，张口就答：“宋朝干部。”睡眠不足& 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，
要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。& 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说
了句：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”（感谢忧郁推荐）睡着了& 小呆睡不着
觉,爸爸就在床边给小呆讲故事。&&&&&&&&&&&&&&&& 一个小时过去了，两个小时过去了，房间里一片寂静，
这时，妈妈把门推开一个小缝，问：“他睡着了吗?” “睡着了，妈妈。”小呆小声回答。
测谎器&&&&&&& 爸爸有一个测谎器。他问儿子：“你今天数学成绩如何?” “A啊!”& 结果
测谎器响了。 “说谎!你学学我,从来没说过谎,而且数学成绩都是A!”& 这回测谎器爆
炸了。&&&&&&&&&&& 小巷里叫喊的人&&&&&&&&&& “妈妈，请给我五个便士吧，我要给小巷里的一个大
声叫喊的人。”玲达对妈妈说。 “噢——好的宝贝儿，那个人一定是个乞丐!” “不妈
妈，不是。” “那他叫地是什么?” “卖冰欺凌喽!五便士一个! ” 哪的景色好&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 唐
晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：“儿子，下边
的景色多美啊!" "老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢?”(感谢霏霏小乖
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中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸得着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不
理他。探子一看，想：“恩，他答对了，就是后脑！”