球场装逼指南（踢球必备）【拜仁慕尼黑吧】_百度贴吧
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球场装逼指南（踢球必备）
言语篇： 首先，如果和同伴闲聊时问起支持的球队，你一定不能只说一支传统强队了事。最佳搭配是一支传统强队+一支二流过气球队+一支有个把小妖怪或准二流球星的球队。 例句：A问B：你喜欢哪支球队啊？B：皇马，佛罗伦萨，那不勒斯。国家队我喜欢阿根廷，丹麦还有俄罗斯。 p.s：参考球队：国家队：丹麦、比利时、乌拉圭、罗马尼亚、南斯拉夫（及其分裂后的克罗地亚等）等。俱乐部：那不勒斯、利兹、佛罗伦萨、阿贾克斯、博卡青年、河床等。 其次，同伴问起支持的球星时，不能只回答“贝克汉姆”“齐达内”“卡卡”等，一定要说三个名字，搭配最好采取上面的1+1+1方式，最好以“一名当打之年但非当红球星+一名过气（退役）非主流球星+一两名小妖怪”的搭配为宜。这样才足够装逼。只视C罗、梅西为偶像是球场装逼的大忌。 例句：A问B：那你偶像是谁啊？B：我喜欢穆图，刚看球的时候曾经很喜欢约根森，现在很看好拉贾伊奇和巴巴卡尔。（对一个挣扎在保级区球队的三档替补还能如此了解实乃装逼之极品） p.s：三个球员最好是同一位置或同一球队，这能够显示出你对这个位置（球队）的偏爱。 再次，和队友聊天时，说起昨天晚上的欧冠或欧洲联赛，就算没看你也一定要装成在现场一般。这就需要你提前做好准备工作，对新闻和视频了如指掌，然后提出自己的看法。 例句：A问B：昨天晚上看球了么？B说：看了，贝尔真牛逼，一个人生吃国米一条边啊！国米第一回合的时候都吃过贝尔的亏第二回合还防不死。贝秃换米利托换的太晚了，米利托上场以后马上就不一样了。Blablabla....（此处省略1000字） p.s：如果你在说完后能反问一句：“哎，昨天晚上的阿甲（俄超）你看了么？”那效果就更好了。
装备篇： 首先要强调这句话：你的技术和你的装备一定要成反比！如果你有堪比梅西C罗的技术，不用考虑这条了，直接跳过吧。穿帆布面双星和最普通的T恤短裤就可以。闷骚才是最大的装逼。这一段主要针对的是像LZ一样踢球基本靠走，射门基本靠手，传球基本靠抖的球员们。 如果你踢的是野球的话，那就好办了。记得一句话：衣服一定要越骚越好。知道巴勒莫的亮粉球衣吧，以巴勒莫、多特蒙德、佛罗伦萨、那不勒斯之类的骚色球衣为佳。切记，一定要印号！哈姆西克、香川真司、帕斯托雷之类的二流球星为宜，要达到的是一种让人看着名字眼熟，却想不起来是谁的效果。球衣要正版，章、字一定要配齐。如果你实在没有能力买正版球衣的话，泰版也是可以考虑的。但记住最差也要买泰版！30元的地摊货是装逼大忌！！骚球衣的最佳搭配自然是收腿裤，但如果你买不起adi、nike收腿裤的话，就不要穿山寨货了。老老实实穿短裤是最好的选择。但短裤最好不要和球衣成套，那会给人以“盗版”的假象。短裤以macron、joma、diadora之类的二线专业足球品牌为最佳选择。 如果是在踢正式比赛，球衣要统一，不过别怕，装逼是永无止境的，我们可以在球鞋上下下功夫。一定要来双刺客、Adizero、v1.10之类的骚鞋。最好是FG或者HG。这要看草皮的情况决定。对了，千万别穿TF，不够装逼。最好mi或者ID一双，如果没那财力的话就穿粉、金、蓝、绿、橙之类的配色，越骚越好。当然，你也可以学习麦迪穿着鸳鸯鞋上场。争取让本方和对方都能做到看鞋认人。记住我们的口号是：不求最好，但求最骚。
家属篇： 如果你在踢球的时候，场边没有太太团围观，你还好意思说你是球员么？当你在球场上飞奔的时候，你一定要让你的女友亲临现场观战。不要对自己没有信心，你看约克，卡伦布，克劳奇，哪个长得帅？哪个老婆不喷血？（什么？这几个人你不认识？那你还看这篇文章干嘛）当然，你要觉得女友不是黑丝长发身材傲人****的大飒蜜不够逼不想带的话就算了，你可以花钱从北电、中戏、广院之类的地方雇一个，雇两个小时的话花不了多少钱。既然要装逼，这点儿成本还是要掏的。她的任务就是看你踢球，给你加油。如果她能略懂足球就太好了，知道什么时候应该喊“传”，什么时候应该喊“射”。什么时候应该喊“牛逼”。如果她不懂的话就更好办了，你可以花几个小时培训一下，让她知道你是球场上的核心，你是太阳，场上的其他球员都要围着你转。热衷于球场装逼的人士要时刻谨记以下要点：单身不如情侣逼，老婆不如果儿逼，短袜不如黑丝逼，T恤不如球衣逼，矮胖不如长腿逼，长腿不如模特逼。逼到模特就差不多了，再逼就得雇明星了。 哦对了，如果她能在场外拿个40D之类的相机适时按下快门就更好了。卡片机就算了，队友会认为你是新手特地来拍照的。
技术篇： 如果你的实战基础不好却又想装逼，这里是你需要掌握的重点，请自备笔记本。 首先，作为一名业余球员，在没有开始比赛时，你一定要很有“范儿”的玩球，尤其是在你第一次和队友踢比赛之前。不要多说话，只要拿起一个场边没有人用的球，轻轻的挑起，颠几下，最好再来几招Crossover，ATW，Steppin之类的街头足球动作。身边的队友马上会对你刮目相看。即使在后面的比赛中你跑位乱七八糟，射门绵软无力，对方也会原谅你。因为，大家已经认定你是踢街球的。 其次，在比赛中，你一定要学会观察形势，跟在己方最优秀的队员附近，不要超过十米，他射门你捡漏，他被围堵往外传球时那球基本都会到你的脚下，而此时，你的身边已没有防守人。下一步，你懂得。 第三，要学会找自己的位置。不要考虑跑位，站好自己的位置，如果是打进攻型球员的话，尽量不要参与防守；反之，如果是防守型球员的话，尽量不要参与进攻。在场上淡定的看着云卷云舒，只需要球来之时踢出最关键的那一脚就好。要记住，你的目的不是踢球，踢球只是一种手段，你的终极目标是——装逼。
我了个去……
装逼到一定境界了
但是你忽略了一个重要因素
我们为什么要装逼
更多还不是吸引女生注意
你雇个女友
一下就断了单纯小妹妹接近你的可能了
请楼主注明转载.............
这个必须马...
好贴要顶，看的激动了，
你敢说你是从足球吧转来的么
昨天的中超你看了吗？恒大现在很NB啊
昨晚的毛里求斯联赛你看了么？
昨晚的伊拉克女足联赛看了吗？
像我这种真正踢球的反而木有神马亲友团，球衣更是装逼大忌
这个必须马
加一条…每次本队最强的球员拿球时。他一带球你就前插…接不到是他责任，别人还会说你意识好。千万别出声要球…如果他传给你，你带几步就往前塞回给他，他拿不到就是意识不好…记住每次接不到球或者传完他接不到要低头系下鞋带…
我了个去。。。
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当有女生在场边看球时， 球场上会发生什么事？
每个爱打篮球的男生最幸福的事情
莫过于有一个自己喜欢的女生
在场边默默为自己加油，
当有女生在场边看打球时?
球场瞬间从常规赛打成天王山之战
如果有一哥们平常很水，
但只要他一发飙，
旁边准有一个妹子在看！
当有女生在场边看球时，
球场上会发生什么事？
最近，技巧君通过空间和朋友圈发起了
这个话题的讨论！
有上千人参与了本次互动！
技巧君选取了一下比较精华的评论！
让我们一起来看看他们的神评论吧！
@生刍一束，其人如玉
男生各种装X，各种大喊，
装作自己很牛逼的样子
@ 俊采星驰
每次投进一个自己觉得帅气的球
总是看向她，时不时还要瞄一眼
@ 陪你到老
都给我拉开，我要一打五
她男友将会被各种打爆！
@ mr.石先生
球技不好的千万别带姑娘去
会被教做人！
杨少侠般抢断队友，
詹皇标准三大步仿老爷子罚球线起跳，
麦基式扣篮不中，
像奥尼尔一样进攻篮板，
用克六的风骚运到线外，
学小学生三分自信回头一阳指。
@ The Ludlows
把球给我，我来单打！
球可以不进，但姿势一定要帅！
@ 海阔天空
总会忍不住向她那扭头瞅一眼，
特别是投进一个空心球
立刻体能充沛，成为炫技狂魔～
耍帅技能升级，
不管球能不能进，
投篮动作一定要帅～
无视全场其他队员、单打王附身～
@ Rather be
我会变成全能状态，得分助攻抢断盖帽，
成为球场上最耀眼最无形装逼的那个！！
当场边有漂亮女生看球时，
突然感觉自己杜兰特、
科比、大梦各种附身，绝技buff加持，
变向犀利、脚步梦幻、精准射程、
绝妙配合，统治攻防两段。
然后瞄了一眼在旁的女生，
发现没在看
有女生特别是还不停喊加油时，
瞬间爆炸，蓝红爆满！
@ ?﹏M??ul?愛ζ情
一个两个跟打了鸡血似的，
只要拿到球就开启1V9模式，
冲得比谁都猛。
简单来说，
只需要一声尖叫就能让你忘记自己是谁，
杀伤力极大！
一个女孩?，初级装逼模式，
两个女孩?，超级装逼模式，
一伙女孩?，极限装逼模式
@ Ugly Pig
“如果你喜欢的男生喜欢打篮球
你只要看他进球后第一个望向的人
就大概知道他喜欢谁了”
@ 老衲洗头用飘柔
围观的女性会把篮球场
变成斗兽场！
@ zeushivd
开始各种装逼，在女生面前各种秀
然后那女生是给他男朋友送水的！
看着女生喂他男朋友喝水！
这是我受过最严重的伤！
当有女生在场边看球时，
球场上的你一定是这样的！
不管球进不进，动作一定要帅
传球技能全失
单打王附身
装逼技能升级
得有女生会来球场看打球！
- 今日互动 -
打篮球时，
当有女生在场边看球时！
球场上会发生什么事？
让千万商家找到您豆丁微信公众号
君，已阅读到文档的结尾了呢~~
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熬夜看球是我多年的习惯，顺带胡乱预测下季后赛未来走势
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3秒自动关闭窗口踢野球见到过最装逼的行为【ac米兰吧】_百度贴吧
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踢野球见到过最装逼的行为
老哥们在踢野球时见到过最装逼的行为是什么啊？在隔壁看到这个话题，感觉很有兴趣，搬过来水水。自己镇楼
规律来了再吹牛
自带队长袖标
上次和其他单位一起踢球，踢着玩的。一个B我防守他（绝对没有动作大，只是一下绊了下他的脚），我连声说不好意思，对不起，这个B起来一句话也没有，黑着脸就走开了。然后我又防守他，这次没碰着人，直接球断了，他不知道怎么摔倒在地上，起来就把球服脱了扔在地上，然后下场换了套球服和球鞋，又来了。后面，他又换了套球服和球鞋，另外，这个B踢得很差，一副自己球王的样子
莫过于踢个野球，一身合金装备，看的老哥我眼馋
明显拿不到球权还冲过来撞我和我争球，我连人带球一起抡就躺地上想骗点球，然后他被判犯规还瞎逼逼，我是门将
我们常踢球的有一个，不跑动，防守上来就身体接触或者踢脚面，自己玩大家就不说啥了，有时候跟外面踢球就怕他把人家踢急眼了打起来你说别人上不上，上？真不赖人家打他！不上，一个队不好意思
学校足协搞的比赛完拿着比大力神杯还大的奖杯在足球场颁奖
我爱比叨，指挥全场，算不算
讨厌哎吹比的，踢的一般还特么一直比比，指挥什么的
让我想起之前那个贴子说的开场请小学生当球童领着进场就好笑?﹏﹏
如果没有梦想，和咸鱼有什么分别　　　　　　　?﹏?me?
北半球有几段视频就是讲踢野球装B的，当时看的笑尿，
不爱和踢大爷球还比比的人玩
一个后卫进了两个乌龙球还逼逼指挥我们
以前遇见一个，传球射门踢疵了，眉头微皱，向我们摆摆手一直说我的我的，错过了绝佳机会双手合十抬头仰望显得十分懊恼，然后拍了拍小腿原地跳一下又是一阵叹气皱眉，好像对自己的身体状态很不满意，逼里逼气的，表面功夫做的很足踢得贼挫
明明追不到的球假装跑两步然后给队友鼓掌在竖起大拇指。
独逼，嘴巴不停，爱抱怨算吗？
这个分人吧，踢得好的就算抠鼻屎都觉得很有高手范儿，很帅，踢的差的就算喝口水都觉得丫在装逼。
我能过全场
高中时有个傻比 铲球就是跑过去躺着 然后用脚够球 你们可以想象那个画面
踢个校联赛还他妈铲球，铲球也不说了，还各种亮鞋钉，让他动作小点还说自己是专业的。决赛又遇到他，开场10分钟我被他铲飞进医院，脑震荡，骨裂。我就草了他妈了。
我就不说是那些穿着长袖球衣手缩在袖子里踢球的人
原文链接：踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅！踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅。一、装备1、要有个专业的足球包，里面放两个球，一新一旧，放个专业运动水壶。坚决不能和其他球友一样，去喝成箱买的矿泉水，但是..水壶里装的可以使和他们一样的矿泉水。2、要有绷带和专业的云南白药喷雾剂，要求专业的护腿板。3、除了球队队服以外，要有一套自带队服，要穿着这件队服来到球场。这个队服最好能买到五六年前的款式，然后在背后花钱印上XX大学 ，XX学院 ,或者XX中学的水印。这里要注意：第一，不要找本地大学，圈子太小会被识破，第二，不要印类似大连8中 北理工这样的足球名校，因为这种级别的校队水平你装不出来。第三，如果不想太高调，可以印学院或者系名，表示自己曾是是院队系队主力，但是不要印类似服装学院，护理系之类的全是女生的院系。第四，如果印校队的话，切记号码不要超过22，因为这国内大学比赛是统一报名的。印好后，拿砂纸将字做旧 ，然后一定要穿着这个自带球服，低调的来到球场。4、去的时候要穿着慢跑鞋，切记不能穿足球鞋。二、热身这步是装逼的关键我详细说下热身的过程...1、慢跑一定要循序渐进，先绕场边扭腰边拉伸边大步走半圈，然后开始慢跑，跑的过程中一定要挺胸抬头，呼吸匀称。慢跑一圈左右，如果感到累，就缓缓跑进球场，以假装压腿的背影偷偷休息。然后在草坪上尝试一两次冲刺跑，就像刘翔奥运会那样，跑完之后带着稍微有点自责的表情走向人群，边走边摇头，这是为了表现你对今天的身体状况不太满意，为一会儿可能出现的失误做下铺垫。这时候其他人一般都是在搬水，抽烟和扯淡。职业度瞬间高下立判。2、有球训练如果球友不熟的话，经过之前的热身，其实大家都在偷偷地注意你，觉得你很牛B。打开足球包，如果你提前准备了队长袖标的话，趁这个机会假装掉出来。表明自己在其他球队其实是做队长的。把队长袖标放回去，拿出旧球，在地上拍两下。然后按按，摇摇头，放回包里。再拿出新球，同样拍两下，露出满意的笑容，拿球进场热身，这就是带俩球的唯一目的。入场后，如果场上已经有人在练习了，懒洋洋的把球传过去，然后继续压腿，高抬腿等热身动作。这样为了防止别人把球传回来，一旦停不住或者踢疵了被识破，因为这时候，经历了线面的一系列装比，其实所有的目光都在你身上。如果场上没有人再练习，你首先把球放在距离球门35米左右，一定要学球星罚任意球前的放球动作。然后拔几根草，放飞，判断下风向和风速。然后沉思一下，开始助跑。在出球的一瞬间，故意踢空，然后摇摇头，捶捶小腿肚子，然后懒洋洋的下场喝水。边喝水边偷瞄场上，如果又去了两三个人去练球，你再次上场，但是直接来到门前，表示可以先帮着把门。这个时候你又安全了，因为没人会挑你门将的专业程度。尽量不要扑救，也不要显得太亢奋，该进的球就放进去。表现出一个根本不想把门，就是帮个忙的姿态，一直到开始比赛。如果很不凑巧已经有门将了，喝完水后假装接了个电话，熬到开赛，尽量不要进场去练习。因为之前装完逼，只要你进场，球都会望你这传，大家也都在看着你。三、比赛上场前，换上球鞋，换前要绑上绷带，这样显示出你之前有伤，但是千万别带护腿板。踢一会，一旦有对抗，马上痛苦倒地，这个时候肯定全场都在看着你。然后一拐一瘸的来到场边，这个时候在换上。这样更能体现出对方的不专业和你专业的自我保护意思。切记这个过程中不要骂骂咧咧，只需要摇头苦笑就好。拿到球后，尽量不要带球，因为水平不够一带就露馅，尽量一脚传球，都往己方球员前方空场传。因为传脚下，你肯定传不准，往前传，即使传大了你可以归结于对方意识不够没提前启动或者速度不行。记住几个动作，摊开双手，苦笑和向对方鼓掌举大拇指。千万不要骂骂咧咧，也不要急躁，一定以玩的心态。如果有任意球，一定要抢着发。但是可能脚法不行，怎么办？准备动作，助跑等一气呵成，触球瞬间停住，冲左边的队友使眼色做动作然后传地滚球给右边的队友。我不是不射，我是射门瞬间发现了对方的漏洞，于是组织了一次进攻。要有准确的定位，没有身体，没有速度和技术的我们唯一能装的B，就是靠意识的古典型的前腰。只有这个位置，我们才能装B不被识破。千万不要射门和带球，不然马上露馅。一定要多用眼神，多直塞和短传。没传到位也要确保传在队友身前，然后我们就无奈微笑，摇头。或者举起手说“我的，我的！”表情一定要拿捏好，是那种老大哥鼓励后辈和主动背锅的表情。队友拿球的话，我们就跑位，保证自己在运动中而不是在站着等球，这样如果拿到球，我们马上一脚出球，假装在撞墙配合。如果没拿到，我们继续无奈了微笑那套流程，关于防守，我们只要做到一点，就是把手背在身后。这样显得很专业。只抢一下，抢不下来不要去追，而是马上开始指挥后卫防守。这里要注意：对方拿球队员你不用管，我们要找到对方其他的进攻队员，然后很着急的大吼着指挥本队其他后卫去盯住他。这样体现出我们是一直在关注场上的大局。我们的眼界很高，踢得很宏观。为了防止露馅，我们必须对场上的形势有敏锐的判断。如果装得很好，对方对我加强了逼抢，或者本方对我更加信任，球全往我这边传，这时候怎么办？我们有三张牌1诈伤：和对方对抗后，夸张倒地。这个时候要注意不要倒地不起，而是要倒下后马上单脚跳着去场边喷准备好的云南白药。这体现出我们的专业和冷静，受伤后第一时间喷药消肿，然后坐一会儿，一拐一瘸的走两步。冲大家摇摇头，一摊手，表示不能上场了。然后坐不要坐在本方球门后面，做在场中间，因为场中才能更好的看清场上局势。边看边指点。不要说得详细，尽量用“往前插”“给了给了”“唉，好球”这样的无实质性口号。千万不要过于亢奋，本方进球后不要大喊大叫，要很欣慰的鼓掌，失球要给与鼓励，有本方球员经过，拉过来耳边嘀咕两句，嘀咕的时候眼神一定要游离于本方对方几个关键球员身上，边低估边指指点点。至于内容，瞎泡两句就行。2更多的抱怨和无奈：这里千万要记住，不能骂骂咧咧，一定要体现出自己的涵养和平和心态，对方断球，我们摊手表示无奈，传球没接到，摊手表示无奈...来来回回几次，然后懒洋洋的回到后场，和大门商量下：“我帮你把会儿，你上去爽爽”然后开始把门。一定要注意把握表情，这时的表情是因为队友和对手的境界差太大，踢得没什么意思，大概就是这样的一个心理状态。3提前离开一般野球都有喝水时间，一般都是搬一箱水大家场边喝。但是我准备了专用水壶，所以我必须去包里拿出专用水壶喝水。这个时候，我们拿水壶的同时，可以从包里拿出电话，假装有未接来电，然后打回去，很大声的回电：“什么，一会儿开始呗？”“都谁啊？大龙也去？小超呢？”“这次我不打后腰了，太JB累!&这里一定要让那边在场边抽烟喝水的门外汉听到，然后略带歉意的和队长说一声，不好意思有点事我得先走了。然后别墨迹，马上离开。留下的背影要稍微有点一拐一瘸，和早上热身时的英姿飒爽形成一定的对比。但是也要让他们感觉到这个背影非常的坚强不屈，越来越高大。让他们觉得你和他们这帮菜逼踢半场，是相当给他们面子。那些菜逼，尤其是和你对抗，铲过你的菜逼愧疚和自卑去吧。这里要注意，说人名一定要说小名，“大龙”，“小超”等等，进可以是的郑龙于汉超，退也可是高中大学同学。装比切记要给自己留后路文章为转载创建于 著作权归作者所有
羡慕你们这些能踢球的
上次网上也看到过讨论这个，见过最装逼的，从隔壁小学还是幼儿园的，找了一队小孩儿，一人牵一个当球童。然后上去给人虐出屎
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