中新社特稿：第十四届世界女篮锦标赛花絮
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中新社特稿：第十四届世界女篮锦标赛花絮
　　中新社苏州九月十六日电 (记者 王国安)中国首次举办的世界女篮锦标赛十四日晚燃起战火，十六支来自世界各地的代表队聚集江苏展开竞逐的同时，也碰撞出不少“火花”。赛场内外，趣事连连。
　　 俄罗斯队主教练“吼”声震全场
　　上届亚军俄罗斯队首场比赛遭遇上届冠军美国队，被打得喘不过气来，以四十四分的大差距落败。心里憋了一肚子气的俄罗斯队主教练卡尔拉诺夫?瓦季姆昨晚找到了“恃强凌弱”的机会，派出强力阵容“猛掼”立陶宛队。整场比赛过程中，他一刻也没坐在座位上，像一只怒狮不停地在赛场边走来走去，大喊大叫，“吼”声盖过了体育馆里所有的比赛声和欢呼声，至终场俄罗斯队大胜方歇。
　　有趣的是立陶宛队教练看到俄罗斯队主教练“吼”声连连，他也坐不住了，几次站起也大喊着指点本队队员，就像场上自己的队伍无法抵挡俄罗斯队的进攻一样，他的喊声也被俄罗斯队主教练的“吼”声所“淹没”，最后只得怏怏地坐在教练席上，眼睁睁看着本队大势已去。
　　　　 美国队主教练牵挂“夜宵”
　　拥有多名WNBA队员的美国队不愧是世界女篮的顶级强队，两场比赛皆以大比分战胜对手，所向披靡。该队主教练凡?钱瑟乐场上场下悠悠闲闲，胜券稳操，见到记者连说比赛结束后要给大家发糖吃。
　　昨晚与中国台北队一战十一点结束后，按例举行赛后新闻发布会。钱瑟乐先生在会上开了一通玩笑后，没等记者问两个问题，他就赶紧提醒说：这里的夜宵很好，但结束得太早。于是主持人宣布记者会结束。
　　　　　　威廉姆斯“敏感”年龄
　　美国队队员那塔利?威廉姆斯这次参加比赛把两个孩子也带在身边，场上巾帼豪杰，场下母性毕现。记者会上有记者提到她年已三十二，且有了两个孩子，威廉姆斯一听连忙澄清：她现在才三十一岁，要再过两个月才到三十二岁。而两个孩子也不是亲生的，是收养来的。她说这两个孩子非常可爱，给她带来了许多欢乐。幸福之情，溢于言表。
　　　　　　中国台北队输了也“满意”
　　昨晚中国台北队以三十九比八十败给美国队，赛后中国台北队教练洪玲瑶对记者表示，与美国队同场竞技，胜负已经没有悬念，唯一的希望就是输得不要太难看。对于比赛结果，她感到比较满意。她不无谦虚地说：“如果不是美国队手下留情，恐怕输得更难看。”言下之意，能与美国女篮这样的强队过招，竟是“输而无憾”。
本网站所刊载信息，不代表中新社观点。　刊用本网站稿件，务经书面授权。昨晚十一点多看到迎亲车队 好惊讶，不是应该在早上进行的吗？【兴义吧】_百度贴吧
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昨晚十一点多看到迎亲车队 好惊讶，不是应该在早上进行的吗？收藏
地点：三月桥车队：15辆轿车摄相车：宝马X1新鲜程度：100%（从来没见过晚上十一点迎亲的）！！
人家不是兴义的 行不
人家路过兴义 或者男方是兴义的 从这点出发 太远了
有的，前几天我老表结婚就是晚上发的亲。
哦哦，这是你们当地人的习俗？
哦，我还以为这是你们这里的习俗呢
不是，貌似时间是不定的，但大多数都是早上，很少有晚上的
哦哦，明白了。
光棍时间啊！
大胸之兆啊！
"大胸之兆"你好有柴！
无柴哪来的烈火？
哥哥哪次都是赢家！
哎，人比人气死人
是的。羡慕得很。，
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nginx/1.12.1两个男人的眼泪
两个男人的眼泪
昨晚对于很多球迷来说又是一个不眠之夜，我们看到了两个男人哭了。
韩鹏哭的很受伤，然而他的泪花换不来人们的同情，他的泪花让人们看到的只是中国足球的懦弱，那一刻，几乎所有热爱中国足球的人的心里都在落泪。要问我们现在泪水的滋味，已经不是苦涩了，那是胆汁的味道了。现在喊“谢亚龙下课”有什么用？现在我们骂我们的球员还有什么用？我们可以用“来自黎巴嫩的纳吉姆·塔拉特谋杀了我们”来慰籍我们受伤很重的心灵，但我们无法承受一次又一次的失败。我们可以用杜伊的毫赌来作为我们的借口，可我们无法为我们球员一丝一毫的恶习来辩解。我们可以为我们的幼稚付出任何代价，可我们总是看不到哪怕一丁点成长的希望，因为我们总是倒在相同的地方。
弗雷也哭了，他哭的很无奈，他为自己要离家门口的开豪门盛宴而哭泣。他的离开，使得瑞士本来就不锋利刀口，变的更加迟钝了，在抵抗了70多分钟后终于倒在捷克的脚下。即便如此，我们还要为他们欢呼。两个小时侯后，土耳其也倒在葡萄牙的脚下。C罗虽然表现平平，然而他们还是取得胜利。
昨晚是个不眠之夜，看了晚上八点钟那场丑陋的比赛后，很多人还是在忧伤中，到了深夜十一点多忍不住打开电视机，酸酸的看了一晚上，那是两场不用牵肠挂肚的比赛，看到获胜球队那欢呼雀跃的场景，听着那些自称为专家的人的点评，我突然想到前几天不知谁在网上发的那篇“国足每天伙食400元，享受贵宾待遇”的文章来……也不知道中国女队每天的伙食是多少?唉!操得闲心!
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想恋就恋吧，不就是个“球”嘛
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世界杯期间，不说球貌似有点“不务正业”。早前是男人看球侃球，现在女人也不甘寂寞地掺合进来，看球看美男，这真正是一个男女平分“球色”的和谐世界。更为和谐的是，务实的家庭主妇们已经可以以平和甚至是小欢喜的心态来历数自家男人和球的“婚外恋”。
他不顾形象不顾规则，经常抱住人家的腿抢人家的球。
陆球球这枚“球渣”
在公司，每天午休时段，我都能看到一场篮球赛，因为这个时段的我，都在公司南边的小路上遛弯，而在小路北面的篮球场上，都会有一群“自信的男生”也如我遛弯一般执着，每天在这个时段举行一场篮球赛，他们边打边喊，牵引着我的目光不得不看向他们。
我是球盲，不懂球，所以我评判不出他们每个人的球技如何，但是，我却能清楚地判别出他们的队伍中隐藏着一枚“球渣”，这枚球渣，拥有零分的球技，百分的捣乱，属于球队“残次品”中的极品。
球渣名叫陆球球，得此名并不是与其打球有关，而是与其身高不及一米六，体重接近一百六的矮短粗胖的身型有关，当然，也是这样的身材体型注定其在超级喜欢的篮球事业上不会有什么大作为，但他又不想放弃，于是，剑锋一转，正面转反面，将梦想从球王转换到了球渣，并致力于将其当做事业尽力做到极致。
球场上，陆球球最大的“渣风”是“喊”。一场球，他的嘴几乎不停，他招呼自己的队员—“这边，这边，传我”，“小心啊”；他把自己当裁判—“场上比分3比1，一队领先，好，现在开始发球，准备！”……如果是这样的喊，大家最多也就是烦一烦，但如果要是吓唬对方不怀好意的喊，难免就会招对方的痛恨了，我就亲眼见过他站在一个刚抢到球的队员的身后，拉着京剧的腔调高喊一声：“小心哪”，这一嗓子，吓得那队员手一哆嗦，而球也就被已准备好的陆球球偷袭了，于是，对方大声痛斥他的恶行，但，痛斥归痛斥，他该怎样还怎样，脸皮厚，不怕！
他的“渣风”还有一个“抢”字。他不顾形象，不顾规则，经常从人家身后，抱住人家的腿抢人家的球，直把对方气得冲他吹胡子瞪眼。
当然，陆球球的“渣风”里也并不都是渣子恶行，他能跑，每次，球出界了，都是他去捡。篮球在前边滚，他在后面追，于是，那群男人就嘲笑他：“球球，赶紧把你弟弟捡回家。”而这样的损贬，他不仅不生气，相反进一步自嘲：“还跑呢，跟哥回家。”
他的弹跳能力也很了得。我们曾经试过，在办公室里，大家伸直胳膊，向上弹跳，看谁能摸到房顶的暖气管子，结果，别人都不行，个子最小的陆球球行，可见其弹跳能力不是一般，可是，这样的优势，在篮球场上却没有发挥出来，因为他的投篮技术太差了，虽然抢到球了，虽然站在篮球筐下了，虽然弹跳能力很高，虽然大家给机会了，可他就是投不进去啊！最后，引得众人捧腹大笑。
陆球球打球，眼睛经常一边注视着球场，一边还用余光扫视着遛弯的队伍，如果某天，在遛弯队伍中有美女出现，那么他立刻就开始“装”正经了，不管抢得到还是抢不到球，都一脸严肃地跟着队伍跑来跑去，嘴巴呢，也还是不停，只不过台词变成了专业的球场语言，整得自己跟个“大腕”高手似的。
陆球球热爱篮球，崇拜篮球明星纳什，并将自己的英文名字也起做了Nash，然后将其贴到了自己各类用品的上面，以此向世人宣告自己是真球迷，其实，大家都知道他更是真球渣，只不过，是一枚大家不想遗弃的球渣，因为，大家很清楚，只有这枚球渣掺合了，这场球才会真正地成为减缓职场压力、消遣娱乐的一场球。 魏亚丽
你这是谈恋爱的节奏啊！
嫁个伪“球星”
不瞒你说，其实我一直很想找个气质儒雅、书卷气浓的暖男做神仙伴侣的，但是最终命运却临门一脚把一枚运动型酷男踢进了我的心门。
一个曾经是校队的足球“明星”，一个是体育课都常常不愿上的懒散女，“志不同、道不合、不相为谋”，这样两个人组成家庭后，一场好戏就此拉开了序幕。
最初矛盾初现端倪是在冬天的周末，我爸妈做好了一桌饭菜，就等“球星”踢好球回来全家开饭。可是往往是左等不见人，右等不见影，菜是热了凉，凉了又热，肚子饿得贴到背上，也得忍着。直到天黑到估计球也射不进门了，他才意犹未尽地回来了，头发一缕缕地搭在脑门上，球鞋一脱熏倒满屋子人，也不看看大家等得不耐烦的脸色，张口就得瑟他今天的辉煌战绩，爸、妈、老婆，你们猜我今天进了几个球？
“我们对你进几个球没兴趣，你就知道踢球，踢个头啊，也不看看这都几点了！全家等你吃饭等得黄花菜都凉了！明天再踢必须早点回来，不然以后就不准踢！”我沉着脸下了死命令。嫁个伪“球星”真是麻烦，屡教不改！
“球星”也意识到自己恋恋球场耽误大家吃饭的进度，想改却一直没改掉，只要踢球他铁定还是晚归，但是，我却选择原谅他了。只因他有一天忽然无比诚恳地对我说：“老婆，你不踢球，不知道其中滋味，只要在球场上，我就什么烦恼都没有了，那是我人生最快乐的时刻啊！”咦，踢球还有这么大的治愈能力？我定定地用崇拜的眼神多看了他几眼，觉得他此刻好像一个哲学大师哦。从那以后，无论他踢球多疯狂我再无半句怨言：一个人如果此生能找到一个爱好让他暂且忘记世间所有烦恼，你还忍心去剥夺吗？后来，他每次回来炫他今天进了几个球时，我都会配合默契：“哇，球星啊，快给我签个名吧！”哈哈哈，他大笑。
其实我发现，家里有个爱运动的男人真不错，能发动一家人去运动，而运动，是可以改良一个人或一个家的气场的。
六月，世界杯赛事正酣，对我家“球星”来说，真乃是良辰美景，还“太阳打西边出来”地承诺，世界杯期间他包做早餐。第一天，他真做到了，有香喷喷的稀饭还有外焦里嫩的煎饺，而我终于不用早起就有现成的吃，一个多月啊，世界杯的福利！第二天，我正在梦中畅游香港呢，就听到球星在外面狼嚎一样，完蛋啦，老婆，都七点十分了，我才醒！快、快，阿宝快起来，上学要迟到了！我的天！一家人都要迟到了！我一咕噜爬起来，责问他，说好的早饭呢？指望你，老母猪也能上树，哼哼！“球星”则一脸委屈，说，这设好的闹铃怎么不响啊？！
怎么可能是闹铃不响！是他自己睡得太沉根本醒不了好不好！半夜看两场球，你还指望他天天起来做早餐给你吃？天天迟到还差不多。为了不耽误上学与上班，做早饭的事我又重新揽到头上。偏偏早上还有一场赛事，“球星”出门上班前那个依依不舍啊，明明都要迟到了，还在关上门的那一瞬间，再探出脑袋用火辣辣的小眼神看一眼电视里的战况。
“球星”啊“球星”，你这是谈恋爱的节奏啊！ 梅 莉
但凡人家请他当裁判，二话不说，拔腿就走。
喜欢哨音的男人
天微擦黑，一球从远处飞出抛物线，随着“唰—”的一声，准确无误投中篮网，又干净又利落又漂亮！这是同学当年，那人站在光线差、角度偏、距离远、端线与边线之角，巧妙晃过防守，转身跃起，手一扬投篮的画面，这么多年了，一直定格在我的记忆深处。男人对球的痴迷眷恋酷爱，真是与生俱来，棒打不散，匪夷所思！
他喜欢打、喜欢看篮球，更喜欢听裁判的哨音。大赛小赛，但凡人家请他当裁判，二话不说，天塌下来不管，拔腿就走，跑得比兔子还欢。眼里只有球，对球不对人，违例、犯规、小动作，一捉一个准。哨子一吹，手势清楚，判罚分明。有一次地区联赛，他和同场执法的另一位裁判为了一个进球算不算分产生分歧，在赛后总结会上，争论起来。由于没有录像回放，只能凭各自陈述。人家说投篮队员踩线了，得分无效。他坚持讲那队员跳起，球出手，进网在先，脚落地，踩线在后，应判得分有效。回家意犹未尽分析给我听，听得我“丈二和尚—摸不着头脑”，直发晕。嗔他不就1分，多大事啊，算就算，不算就不算，打口头官司影响彼此感情，至于吗？他一拍椅子把手，郑重其事地喊道，错，是2分！裁判员公开、公平、公正是基本要求，漏判、错判、误判是失职，是耻辱。相互切磋研讨争辩，怕啥？可以共同提高嘛。嘿，书生气十足的家伙，把自己当明镜高悬的包青天玩。
NBA比赛，他是每场必看，姚明在休斯敦火箭，王治郅在达拉斯小牛、洛杉矶快船和迈阿密热火，易建联在密尔沃基雄鹿，成天挂在嘴上，比他的哥们还亲。对哨龄20赛季的最酷裁判斯蒂夫·贾维，赞不绝口。我耳朵里听出了老茧，“汤罐里的水—带就带热了”。
他是球就爱，对足球的热衷程度丝毫不亚于篮球。马年春节在英国曼彻斯特曼联主场老特拉福德球场—“梦想剧场”，近距离感受了英伦足球魅力。特地花30英镑买了两根像围巾更像飘带的啦啦队羊毛质地布条塞进旅行箱里。这次世界杯到来之日，宝贝似的拿出来，披挂在墙上电视机顶部，极力营造出家中狂欢节日气氛，恰原来早有预谋哇。也不知哪来的精力、体力、毅力，饭不好好吃，觉不好好睡，事不好好做，黑白颠倒，赛程全在生物钟里装着，不用拨发条，届时准醒，点开直播，看球更听裁判哨音。阿根廷与墨西哥那场比赛，明显的越位球裁判却没看到；英格兰与德国，过门线半米的球竟没算，也许算了英格兰也不至于回家；西班牙与葡萄牙，越位25cm的进球还判有效，让他把栏杆拍遍，摇头唏嘘。感叹已经退休的意大利著名光头裁判科里纳哪儿去了？在他以为，科里纳达到了裁判的至高境界。优秀的裁判应该是真正绿茵王国的最佳男配角，而不是水平不咋的，靠红牌黄牌吓唬人，左右赛场的主角。个别差劲的哨音，能毁掉一场比赛的。
近朱者赤，近墨者黑。家有视球如命、视规则如山、视裁判哨音如神圣的男人，我这偶尔看看热闹，现如今也能看出点门道，享受个中快乐的半吊子球迷，颇有感恩戴德之心。
大家都看球，就你睡觉，人家不鄙视你啊。
被球迷的男人
作为一个连伪球迷都算不上的彻头彻尾的女球盲，我一直很庆幸自己嫁了个非球迷老公。历数每届世界杯、欧洲杯、欧冠等全世界男人狂欢、女人哀怨的日子，他的表现可谓是可圈可点，基本能达到不熬夜不通宵不倒时差不晨昏颠倒的境界。
这届的巴西世界杯，早在两个月前，我就看到身边有朋友将签名换成“倒巴西时差中……”害得我这个球盲女人还凑过去问怎么想到要去巴西旅行啊？去超市购物，啤酒促销广告铺天盖地，酒水区看见不少男人成打成打地往推车上搬啤酒；一打开网页，跳出的电商广告更是嚣张得令人发指，就别提鸡爪啤酒是看球标配，连卖内衣的都能跟世界杯扯上关系！
只有我们家平静如水，老公跟平常一样该干嘛干嘛，按时起床上班，晚上十一点左右睡觉，只有到了周末，才会定个闹钟，半夜起来看场球，饶是这样，有两次第二天早上我问他，昨晚谁赢了，他才一脸恍然惊觉的样子，“啊呀，我怎么没听见闹钟响啊，一觉睡到天亮了。”
上礼拜老公去郊县出了几天短差，回来是上午，打电话给我说先回下家再去公司，结果我下午打电话给他说刚睡醒准备去公司。我说怎么大白天睡觉啊，这次出差加班啊？他说是啊，加班看球呗！几个同事都看球，我总不能不一起看，跟着熬了两夜，吃不消了！我说吃不消还看啊。他说大家都看球，就你睡觉，人家不鄙视你啊。
再过两天，老公又跟我说，我看我还是得豁出去熬夜看几场球啊，不然在公司没法混啊！我说怎么啦？他说现在公司里每天一上班，同事们都在聊昨晚的比赛，谁进几个球谁输几个球谁乌龙谁点球谁提早回家谁第一个出线，还有就是猜球谁赚了请客谁输了晦气，我这几天每天一早起来都赶紧刷微信补课免得他们聊球时插不上话。
而且他最最郁闷的是自打世界杯开赛后，部门里干活的人越来越少了，同事们上班时顶个熊猫眼哈欠连天，只有聊起球来才两眼放光满血复活，还没到点就忙着要下班补觉顺便讨论足彩买哪支队还有做夜宵的烤猪蹄哪家最正点！前两天，老公的助理小徐打电话来要求请假一天，理由很充足，他最爱的英格兰队出局了，他太过伤心，要疗伤一天，小徐是英国的海归，对英格兰队感情深可以理解，但深到需要疗伤的程度，老公实在难以理解。但他深切地体会到，自己再不狠心同化当球迷的话，这一个月中，部门里所有的活要他这个非球迷一个人干了！
不过这几天，就连他老婆我也忍不住劝他，要不你还是跟着看几场球吧！因为每次有朋友同事问起你家老公看不看球啊？我一说他除了周末，平时都不看球的。他们就用奇怪地眼神看我，觉得我嫁了个奇葩！是啊，这个世界上，怎么会有不看世界杯的男人呢！
蓝色咖喱粉
原来男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的。
且让他美梦一场
种种迹象表明，男人一碰上世界杯，就好比唐明皇遇见杨贵妃，由此催生的荒唐行径，不一而足。
同事马丁，连续两年荣膺“优秀员工”，自称“工作大过天”。可巴西的哨声一响，立马变了三观。茶余饭后，言必谈绿茵场。有诗为证：嘘声吼声欢呼声，声声入耳；苏牙西班牙葡萄牙，牙牙走心。
凡事太痴迷，难免废了耕。这不，25号凌晨，小组赛D组的生死战火热上演。马丁正看得酣，码头经理来电：速看电邮！你负责的远洋航线，临时舱位不足，待装船的货柜，哪些装，哪些甩，你把把关！
意大利队都快被苏神咬出局了，死忠粉还有心思看邮件？一句话噎倒对方：你看着办，盲甩得了！
盲甩有风险。翌日，被无辜虐待的客户疯狂投诉。马丁出着冷汗，挂着熊猫眼，各种告饶安抚，勉强平息炮火。以为他会痛定思痛，金盆洗手，结果一下班，他高调宣布：今晚到欢乐酒吧，看阿根廷咋拿下尼日利亚！说完，还哼起小曲儿，是李克勤的《球迷奇遇记》 ：起来起来起来起来！看球顺便看下球鞋；起来起来起来起来！场场场面伟大，脚脚脚法古怪；起来起来起来起来！即使三更半夜没得困，即使三个眼袋仍甘心……
“起来起来”的歌词，把我听乐了—分明唱的是我家老爷子么！
老爷子爱球，由来已久。平常看中超，亚洲杯，我妈还能理解—好歹有中国队。世界杯呢？欧洲南美一统江湖，看什么看！老爷子振振有词：你不懂，有中国队，看得来气。没中国队，才看得来劲。
再来劲，也不能晨昏颠倒，“只许看回放”是我妈的底线。老爷子表面唯唯诺诺，但起夜的次数明显增多。每回“起来”，洗手间没动静，客厅里倒是人声鼎沸。老妈不戳穿，房间里喊话：没事？老爷子黯然关掉电视，蹑手蹑脚走进洗手间，蹙紧眉头，调准声调：呃，没事，又闹肚子了……更让人哭笑不得的，是肚子闹了半宿，赛况摸得门清，到了第二天，他照样陷在沙发，盯着电视反刍。每逢进球，必拍腿叫绝，一惊一乍，吓得老妈差点打翻酱油瓶。
无独有偶。微信圈里，小米抱怨：原来男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，是可以一早起床给老婆买豆浆油条的，是有办法推掉一切应酬回家躺沙发的，是可以深更半夜精神抖擞陪你侃大山的……哎，自己连个球都不如，还混个球嘛！
小米的微信，引来一众男人的集体炮轰：四年才一次，别人都看，你男人陪你侃大山，你这是让他自绝于纯爷们阵营吗？
嘿，既然你怨不怨，男人都得看，干脆由他去吧！反正，杯赛早晚落幕，美梦总会醒来，没准梦醒时分，他更MAN更有范儿了呢。 缘起桃花
真正的球迷绝不会同时也是个吃货。
伪球迷特征汇总
我一个朋友说，最近她很迷恋一种风格的时装：黑白相间，图案是大片的六角型。还想练一种瑜伽功，可以蜷起身子，像一只西瓜虫。我说你就烧包吧，你穿上那样的时装睡觉，老公会不会一脚把你踢到床下去？她说就是因为老公太迷恋世界杯那只球了，她本能地感觉遇到了最强劲的情敌。所以她想吸引他的眼球。我说有用不？她说，屁用，世界杯期间，你穿与不穿，人家好像看不见。我说，你就放心吧，这情敌四年才来一次，再说你那老公也不过是个伪球迷。
在我看来，真正的球迷是要具备很多因素的。比如首先要亲自奔赴巴西去，额头上扎着布条，布条上画着国旗，敢死队员似的。像我老公，就躲在家里看看，美其名曰因为中国队没有参加，他是爱国一份子。呸！中国队去了你还是去不了：你有时间吗？如果夜里四点起来看球，还要白天预先看好今天早上没有一二两节课，否则只好清晨打开电视新闻看个比赛结果，或者耐心等待重播。
其次，真正的球迷得有哨子一把，哨子得在比赛现场吹才带劲，球进了，吹；球老是不进，还吹。我老公起先也准备买一把，我和儿子说，你吹吹看，深更半夜的，我们不报警邻居也会报警，你想想到时候去了派出所有没有电视看？我老公果然觉得不买哨子有道理。他把对好球臭球的喜悦与愤怒都用肢体语言表现出来，比如从床上一蹦爬起来、往后直接仰躺下去、狠狠地捶打床上的抱枕。那一段时间我们基本分居，因为我老是担心他会没来由地一拳头打在我身上。
第三，真正的球迷绝不会同时也是个吃货。据说世界杯开赛之后，夜市大排档生意空前的火起来，熟菜、啤酒销量也猛增。无论什么事情，到了中国人这里，最后总要归于吃。我一个同事的老公，没看完一场世界杯，会忽然间想起某一个菜，关照老婆明天就烧。比如他说，明天吃红烧狮子头，英格兰三狮军团出局了。明天吃个清炒杏鲍菇如何？你看意大利卷了铺盖了。明天买个冷菜回来吃吃吧，猪口条，今天苏神咬人了，亮出了大板牙。有时候还梦魇似的说：来瓶法国葡萄酒，但愿法兰西的马赛曲哼唱得更远些；巴西烤肉不错哎，绝对下酒；至于阿根廷，都赌他们会得冠军，我明儿就去买彩票，赢了钱全家吃一顿去！
伪球迷最显著的一个特征是：到了办公室，黑着熊猫眼还精神十足，谈起来吐沫横飞，痛心疾首，声音嘶哑，激动得像个真正的球迷。但不管怎么样，球成不了生活的一部分，伪球迷只能到此为止：和朋友们吹起来不落伍罢了。不管谁胜谁负，伪球迷的生活还是照旧：一大早爬起来上班，挣钱养家。
不多会一个挺着肚腩的山寨版运动员出现在我面前
“老男孩”的足球梦
早在五月底，某天下班后我家里的那位拎了一包衣物进家试穿，不多会一个秃头胖脸、双手叉腰、挺着肚腩的山寨版运动员出现在我面前，满脸兴奋地问我：“媳妇，咋样？”
“这是意大利足球队的队服，你去拍写真啦？”看着那熟悉的深蓝色，我灵光一转，脱口而出。
“好眼光！”那厮对我能认出来穿的是意大利队服而洋洋自得，这说明自己从外形上还是有辨识度的，“王正魁还记得啊？他召集我们几个老队员，报名参加市里举行的草根足球赛，冠军奖金有一万块呢。”“王正魁小50了吧，还能跑得动？”
“老王今年才47，哪有50！你忘了老王是他们学校的体育老师和足球裁判了？他是正宗足球专业的。我们这帮人都是在大学里一起踢球的弟兄，跨度好几届，有的毕业后就没怎么联系过，这回一说组队踢球，报名20几个呢。”
“切，他足球不假，你可是一打排球的出身，球场上别手脚并用了。”对于这厮的自恋，我很不厚道地泼了一瓢凉水。
自从他开始了为期N天的训练。每天早上也不睡懒觉了，在离家不远一条稍僻静的路上，进行冲刺、折返和变向跑，回来后让我帮他做拉伸动作。下班后和周末他跟队员们会合，去老王所在学校的操场进行场上训练，一帮40多岁的老男人煞有其事地争来抢去。这厮每天带一身臭汗回家，呲牙咧嘴叫唤这疼那疼的，可不，膝盖磨破了，小腿胫骨也青了一块，好在到底是运动员出身，这多年的专业知识还没有荒废，老男人奔跑的速度不敌80后90后，但“带球抢球的激情和自我保护的能力”还是有的。
他很明白我说这话的意思：不问结果，重在参乎！
最后组队参赛的11个大叔们，平均年龄高达42.7岁，美其名曰“老男孩圆梦队”，经过抽签恰好也是遇到一个高龄球队，球场上谁也不要笑话谁“廉颇老矣尚能饭否”。大脚长传被对方轻松截断、中后卫转身铲球铲到一脚空气、起脚射门无奈离球门太远……赛时结束双方互交白卷，接下来的点球大战中，领队兼队长王世魁凭借这多年当裁判的能力和狡黠，高喊“狭路相逢勇者胜”，随后抬腿一脚进球取胜！下一轮的运气就没这么好了，对手多为80后，年轻有拼劲，老男孩们明显体力不支，很快奠定了败局，散场后，一群人勾肩搭背嘻嘻哈哈，大声嚷嚷着：“喝酒喝酒，喝完酒回家看球去！” 蓝田暖暖
本文来源：新华报业网-扬子晚报
责任编辑：王晓易_NE0011
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