宗教幽默爆笑笑话-耍小聪明
某人问上帝说:(上帝阿!一百年对您来说,算是怎样的呢?) 上帝回答:(一百年就像一分钟一样!) 某人又问:(那么,一百万美金呢?) 上帝说:(跟一个铜板差不多!) 某人说:(好极了!上帝,借我一个铜板,怎么样?) 上帝说:(我非常愿意.不过,你得要稍等我一分钟.)　　

宗教幽默爆笑笑话-耍小聪明
某人问上帝说:(上帝阿!一百年对您来说,算是怎样的呢?) 上帝回答:(一百年就像一分钟一样!) 某人又问:(那么,一百万美金呢?) 上帝说:(跟一个铜板差不多!) 某人说:(好极了!上帝,借我一个铜板,怎么样?) 上帝说:(我非常愿意.不过,你得要稍等我一分钟.)　　

幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
　　有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来。 　　给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这  个实验，将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 让她只凭借这个卡生活一个月，来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好  了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功，这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。   　　这位记者想，现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么，只要我在因特网（Internet）上，就  全部能搞掂。既然这样，我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很，  付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难，但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户，这大约是美  国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品，网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄  自诩他在网上邀游的本领不比别人差，平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收  发商务及私人信函以及收集写作素材，等等，等等，仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小  岛上租了间房，一个人独处，除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵：手提电脑、56K调制解调器、  一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想，只要FedEx（美国一家 快递公司）送货上岛，最糟又能糟到哪里去？ 　　我们来看他这一周是怎么过的：星期一   　　傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸，悠然自得了一阵。舒展几下筋骨， 马上打开“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址，希望有顿热  气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉，在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals，同样是“抱歉”。不要惊慌，  又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份，外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。   　　然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课，爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发。在那遥  远的现实世界里，生活如常。 星期二 　　天水灰茫，心境灰淡。最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板。  职业。起床，去工作，你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“  阁下没搞清楚。我无法再等，难道没有任何办法今天解决？”对方真是好 心肠, 同意破例，但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而  我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。 　　下午，花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、  洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游，按研究方向查询教授，输 入E－mail提问。   　　还是忘不了食物，离开电脑，冲进厨房，大肆搜索。找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆，思考人和野兽有什么区别。回  到电脑前，在网上飘荡，直到登上该岛商会的网址，留下一个咆哮的请求 ：“一个皮萨饼，一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等  。你们能帮助一个饥饿的外来客吗？” 人夜，无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈，爱玛想知道我是不是把它  全吃完了。我：“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦，让我想想，一杯清水  。” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊，更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么？” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的  名字）你到底想干什么？” 保持冷静，节省体能，继续网上工作。我还能 怎么样？星期三 　　昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想，自己现在  的困境恰恰在小说里写到，很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。   　　中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了，我能盘  腿大坐，与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭。 　　挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟，  他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意，但违反了规则。我还是  把更详细的地址键人电脑发出去。 　　晚上7点，奶油牛排送到了。啊 …… 星期四 　　中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟，觉得它象发霉的马桶。  不过，味道还可以。 　　蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这  么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。   　　莎若催促我回去，但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议，我开始向岛上的餐厅酒肆发  E －mail，乞求食物，无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后，杳无音信。忽然灵机一动，那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵  情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖，并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真，我可以很轻松的……但这会等于欺骗，不  过，会吗？当然会。传真基本上是电话，跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨，把所有的 东西都放在上面。” 星期五   　　摄影师和他的助手早上赶到，很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客，“有人愿来点面包圈吗？啤酒。还是皮萨？”   　　是的，皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业，要是我不必 担心食物的话。   　　不过，我还是对胜利有点得意。那个传真？我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个的站点，发了个E－mail 给这个站点，它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨，名誉和纯 洁丝毫无损。   　　现在。把我从这儿弄走吧。

幽默幽默爆笑笑话-少年七大寇（二）
二、冰块      DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变  换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。  舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。  “死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢  着已经团做一团的男子。  胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。  嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是  别人，正是那胖子。  只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，  以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。  “滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。  他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗  里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！  好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，  那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。  “一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。  黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。  砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去  的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。  “稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻  血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。  后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的  扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。  左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下  那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最  晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无  关。  胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的  五条大汉一瞬间全倒下了。  而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子  甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。  “我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的  声音刺进了胖子的耳膜。  “我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。  “滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。  是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖  又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。  原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙  边，不敢吭声。  “你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。  那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走  了。  少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口  袋。转身走进了喧闹的舞厅。  吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。  “哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少  年靠了过来。  少年一言不发，转身朝着另一方向走去。  “哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，  问身边另一位时髦少女。  “你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”  “什么叫看场？”  “打手呗”  “哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”  “可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”  “去你的，你这小骚妇！”  两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光  下陷入沉思。  他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。  这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资  却很高。因为他是最称职的。  他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整  天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。  所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。  所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会  这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。  “嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟  “丛林饿虎”正找他。  他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。  “唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了  夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。

体育幽默爆笑笑话-中国队是这样得到世界杯的！
　　话说那一日，中国队在沈阳“五里河”体育场战胜了小组最后一个对手冲出了亚洲，挤身于世界杯32强之列，全国沸腾了，许多城市还为此放假庆祝。我哭了，想起二十余年来自己看球的历史，想起多次冲击梦碎的场景，我泪流满面……   也许是上帝在捉弄人，中国队竟然同上届世界杯亚军、美洲杯冠军――巴西队、劲旅哥斯达黎加队、以及才华横溢的土耳其队分在了一组。但我们的“神奇”米卢还是那样露着浅浅的微笑：“我们不畏惧任何队伍，因为在世界杯上我们不怕失利。”英国的博彩公司更是对中国队开出了天价――夺冠赔率1赔800。博彩公司为了刺激赌局，还宣布要将最后净利润的50%按赌注以及下注时间等因素分给中彩者，所以全球下注金额创下了天文数字。我也更是鬼使神差，在网上给中国队下了20欧元的赌注，直到世界杯开赛的前一天，我才从网上得知：我是压中国队夺冠的唯一一人。   世界杯如愿以偿地在韩国首先开球，中国队首战上届亚军巴西队。   许是历年来首战的“惯例”，也许是巴西人的漫不经心，整场比赛十分沉闷，中国队在自己的半场疲于防守，反正自己也是破门无望；而巴人也似乎没有太多办法，时间在一分一分地过去，全世界的球迷开始咒骂这场比赛。   　　比赛到了第88分钟，中国队守门员开出门球，球飞过半场，到了杨晨脚下，只见他带球一路狂奔，巴西队的中场队员和后卫开始堵截补位，球带至离球门35米的地方，对方球员已经从两个方向向杨晨压过来，孤军作战的他已经没有稳住球的可能，只见他猛然一脚大开，球直奔球门而去，对方后卫显然是没有料到有这一着，守门员也没太多准备，球竟然打在了对方前来补位的后卫的手上！   　　点球！   　　沉闷了88分钟的克利纳的光头亮了起来，他那双犀利的贼眼直勾勾地盯向了罚球点，哨声从他口中飞出，我一下从椅子上蹦了起来。   点球由杨晨主罚，他那茫然的眼神似乎是在告诉世人：“别看我，我也不知道是怎么回事！”他摆了摆皮球，后退几步，甩了甩疲倦地有些颤抖的腿，大口呼吸了几下，低头、小跑、加速、起脚，球直打球门中央上方，巴西守门员飞身横扑，压50%的希望扑向了球门的右方，球进了！！！   “啊！”我一声大喊――我相信全中国的球迷都在做这样的动作。   　　……   　　就这样我们赢得了第一场比赛的胜利，而另一场比赛也是大爆冷门，土耳其队1：2负于了哥斯达黎加队，中国队的赔率猛然从1赔800升到1赔80。   小组赛第二轮，巴西队2：0战胜哥斯达黎加队，而面对土耳其队的中国队终于暴露出自己的种种毛病。开场仅2分钟，哈坎-苏克便趴在中国队禁区前沿，旁边躺着的是范志毅，裁判毫不客气判了任意球，奥坎精确的打了个死角。1：0！3分钟后，哈坎-苏克又倒下了，这次是在禁区里面，奥坎再次得分。4分钟后，哈坎-苏克25米外劲射得分。开场仅十分钟便净吞三蛋。后来，奥坎又进了两个任意球和两个点球，并凭借这一场球获得最佳射手，这场比赛创造了世界杯历史上无数记录。最后0：12中国队失利，创下了世界杯决赛圈的比赛悲惨纪录，顿时中国队的赔率又跌到1赔600。   最后一轮中国队对哥斯达黎加队，比赛进行到60分钟了，中国队以0：2落后，这时候孙继海上前助攻，带球至底线，一脚传中，球落点极佳，正至郝海东的位置，但“郝董”好象没有太多思想准备，球一下闷在他脸上，“郝董”应声倒地，但皮球却弹在了对方后卫的身上，皮球转向，轻飘飘地滑入哥队的球门，1：2。   第70分钟，中国队获得全场第一个前场任意球，罚球点离球门约30米左右，位于球门正前方略偏左一点，祁宏走到球前，用眼角盯了盯球门的右上角。   　　球开出去了！   　　球没打起来！   　　球竟然贴着草皮在飞行，好在速度还很快。   　　哥斯达黎加队的人墙在球开出的那一刹那习惯性地一跳，球竟从他们的脚下穿了过去，守门员根本没作出反映，因为他根本就看不到球，球直入球门的左下角！比分2：2！！   又是第88分钟，又是杨晨带球突破，起脚远射，被守门员扑出，跟上的郝海东补射，击中横梁弹了回来，接着李铁上去“?”的就是一脚，对方的后卫大脚解围，却打错了部位，乌龙球！3：2，中国队获胜！这时候传来了巴西队与土耳其队打平的消息，这样一来，中国队就以小组第一的身份进入16强，土耳其队也因净胜球的原因也获晋级，可怜的巴西人与哥队，他们回家了……   第 2 贴 2   　　此时中国队的赔率被调整为1赔8，因为中国队的下一个对手不是别人，正是中国队的老冤家、本届世界杯东道国之一――韩国队。   　　韩国队素以作风顽强，脚法硬朗而著称，在他们所参加的历届世界杯上都留下了他们深深的足迹（――在对手前锋的腿上）。这一次也不例外，他们依旧扮演着“巨人杀脚”的角色，为此他们也付出了惨痛的代价，作为仅存出线的东道国，只剩下刚好够用的1 1个人能打比赛(包括两名替补守门员)，其余的全因红黄牌的原因被停赛。   　　而此时的中国队，人才济济，竟无一张红黄牌出现，还无伤病困扰，面对这样的形势，我们终于有机会一洗“恐韩症”的阴影，3：0，痛痛快快地将韩国人斩于马下，进入8强。   　　比赛获胜后，中国队的赔率却从1赔8又跌到1赔80，因为我们要面对的是夺冠最大热门、超豪华战车――法国队！   法国队不愧为上届世界杯得主，他们眼花缭乱的球技，才华横溢的表演，天衣无缝的配合，鬼神莫测的打法，会另每一个对手头疼，这一次更是让中国的球员们上演了一出11个人同时在场上抽筋的闹剧，比赛的结果可想而知，法国人很给面子地以8：0轻松取胜。   中国队的世界杯之旅结束了，我那20欧元也泡了汤，我开始痛恨自己的“神经病”的行为。   但在比赛的第二天却传来两个有如炸雷般的消息：一、在赛后的尿样检测中发现，法国队员有16人被查出服用了违禁药品，还有5人有吸毒迹象；二、有足够、确凿证据表明，法国足协上下与欧洲黑帮集团勾结，联合贿赂世界杯裁判及球队，涉及金额巨大，同时他们还以此控制了欧洲的赌球活动。   　　这一下不要紧，就犹如晴天打了一个霹雳，整个足坛乃至整个世界都如同炸了锅一般，早就对法国足协心存烦感的FIFA马上召开紧急会议，罢免了法国足球队参加一切国际比赛的资格，本届世界杯成绩作废，作为法国队的替补，中国队晋身四强，创下了亚洲队伍参加世界杯赛的最佳战绩。   　　FIFA的会议结束还不到一小时，从英国博彩公司传来消息：停止对中国队一切形式的下注，原下注金额依旧有效。截止此时，全球对中国队的下注总金额为23.87欧元（另外3.87欧元具说是网络故障所致）.   　　四强的对阵形势为：德国队对英格兰队，意大利队对中国队.   　　在首先进行的英.德大战中，走出低谷的德意志战车以3：2的比分撵碎了英格兰人的世界杯之梦，又一次杀入世界杯决赛.   中意之战开始了.   　　亚平宁半岛、西西里岛以及撒丁岛共同组成了意大利的版图，他就象是一只脚在踢两个足球，所以意大利天生就是足球的国度。有百年历史的意甲联赛更是囊尽天下球星，更是获得了“小世界杯”的美称。有人说，夺意甲冠军比夺世界杯冠军还要难，从某种意义上说，意甲冠军才是真正的“世界冠军”。   　　意大利队素以稳固地防守著称，其混凝土式的防线简直就是不可逾越的，所有球队的球星都以能把球射进意大利队的球门而自豪。而此时的中国队也越来越有了意大利人的影子，我们“稳固”的站位，越来越象是标准的8＋2战术，正是因为如此，我们才能走的这么远，究竟是谁的盾坚，谁都知道，我也知道；谁都不知道，我也不知道……   盾与盾的较量就是那么的惊天动地、嘣嘣做响的，而意大利人却耐不住性子，犯下了重大性方针错误，“以己之短攻敌之长”。比赛90分钟里6次射门都被我们少则8人、多则10人的后防线一一化解，而我们却充分做到了“以己之长克敌之短”，压根就没去动对手的后防线。加时赛依旧如此，比分被死死地钉在0：0上。在加时赛结束前一分钟，意大利换上了他们的那位在欧洲杯上的神奇门将――托尔多。   点球大战开始了。   　　首先由中国队的杨晨罚球，这时的中国队全队上下都是一种轻松的氛围，谁的脸上都是带着浅浅地微笑，就象是米卢一样，就连队员的发型也都开始象米卢那样开始变得有一种说不出道不明地散乱。   　　杨晨的点球罚出，角度极刁，速度极快，但托尔多却真正地无愧于神奇门将的称号，球竟然被他扑出了。   　　接下来的意大利球员将皮球送入中国队的大门。   　　第二轮中国队由老将范志毅主罚，结果打了个“高射炮”。   　　意大利人又进球了，2：0。   　　场内、场外的意大利人唱起了国歌，开始庆祝胜利……   　　终于，第三个上场的李铁射入了他世界杯上的第二个进球(也算是吧)。   　　紧接着，江津又以他老迈之躯扑出了一个。   　　1：2中国队第四个出场的是孙继海，他看了看托尔多，坚定地起脚，而托尔多又神奇地将险情化解。   　　意大利的队员开始击掌庆贺，然而他们第四个上场的队员却因为太追求角度，球击中球门的左上角又被弹了出来。   　　祁宏第五个上场，他是中国队任意球和角球的首选人物，素以脚法著称，在本届世界杯上就有一次任意球直接得分的记录。他没有去看球门，把球放好后，闭目呆了几秒钟，坚定地把球打向球门的右下角，托尔多作出判断，向球飞身横扑，好悬！只差一点点，球进了，2：2！   　　意大利最后一个上场的正是托尔多本人，他能续写他的“大话”吗？所有的意大利人都在祈祷，全世界都停下了脚步……   　　球开出去了，足球飞奔球门的左上角，球要进了！就在这紧要关头，一只手挡在了球与球门之间――正是江津，球被扑住了！！！   　　而江津也因为救这个险球收身不及一头撞在了门柱上，顿时血流如注，急救医生上场。   　　五轮过后，双方比分为2：2平。   　　由于中国队的换人名额已经用完，只见吴承瑛戴上了江津的手套。   　　这时中国队的李宵鹏上场，许是托尔多的惊魂未定，球进了，中国队领先。   　　接下来上场的意大利队员将球轻松捅进由吴承瑛客串把守的大门。   　　郝海东上场，“郝董”冲托尔多作了个鬼脸，对他不知嘟囔了一句什么，不过从他的口型判断，我猜是“傻B”，“郝董”做了一个十余米地助跑，大力起脚，球进了！4：3。   　　这时意大利人不善点球的毛病终于暴露出来，上场的队员出现了明显的小腿哆嗦，面部表情僵硬，基本上没助跑便开出了球，球被打飞了，球被打飞了！！！   　　整个足球场寂静无声，全体中国队员沸腾了，我终于晕倒了……   第 3 贴 3   　　世界杯的决赛如期开始了。   　　双方队员入场，中国队队员怀着无比自豪的心情，迈着坚毅地步伐手拉手进入日本国立竞技场，看着我们可爱的勇士，不知怎么，我想起了红岩，想起了江姐……   　　升国旗，奏国歌，我看见球员眼中晶莹的泪花，摸了摸自己的脸，不知何时，已经有泪水在上面了。   　　比赛首先由德国队开球，电视机里又响起了那令人作呕的“韩乔声”：“观众朋友们，球迷朋友们，预测比赛胜负请您拨打，可以多次拨打，大奖等你拿！”德国人作为全攻全守的始祖，素来打法先进，攻防节奏变换快，正所谓“静如处子，动若脱兔”，无论哪一个点都有可能给对手致命一击，不管是球员还是球队都是真正意义上的绿茵豪门，他们更是由当年的足球皇帝贝肯鲍耳执掌帅印，队内空前团结，其实力可说远在当年“克林斯曼”时代之上，他们就是冲着冠军来的。   　　令人畏惧的绿茵战车来了，开场仅仅三分钟，中国队的8后卫防线便被碾的粉碎，德国人首先入球了。中国队加强了防守，杨晨后撤，只留郝海东一人在略前的地方(即中圈地带)游弋，成了九卫一锋制。险情仍然是不断，好在幸运的光环始终笼罩在中国队身上，比分的差距没有被拉大，而对手则有了三次击中横梁，七次打中门柱的记录。“与其窝囊地活，不如壮烈地死！”网上出现了这样的标语。   已经到了这一地步，又有谁去怪中国队会丢几个球呢？   　　到了下半场，米卢的“神奇”大旗一挥，“9＋1”阵型变成了“1+2+3+4”的倒圣诞树阵型，带伤上阵的江津把守龙门，老将出马，一个顶仨的范志毅作后卫的最后一道屏障，吴承瑛与孙继海打原本就是双后腰性质的位置，前卫线由祁宏、李宵鹏、李铁担纲，由国内带来的四位前锋，杨晨、宿茂臻、郝海东，谢辉同时上阵，对对手展开了地毯式自杀型的进攻。   　　此举一出果然是大出德国人的预料，那可是“硬的怕横的，横的怕楞的，楞的怕不要命的”，下半场开场十余分钟，德国人竟被打乱了阵脚，完全忘记了全攻全守的战略部署，在场上失误频频，急的贝帅几次不顾边裁劝阻，对场内大喊大叫，狂蹦乱跳。   　　在比赛的第62分钟，孙继海将球开入禁区，中国队的四名前锋同时向球扑去，德国队的守门员卡恩也作出扑球的动作，就在这一瞬间，球进了！卡恩也痛苦地倒在地上，双方的球员都冲上前去，电视放了几遍慢放，我也没看明白，现场的小黄与小韩也说不清楚，五分钟过后，主裁判与边裁商议之后认定：进球有效，1：1平。   　　这一下德国人被激怒了，几乎所有的德国人都对主裁判进行理论，贝帅也失去了绅士风度奔入场内对主裁判推推搡搡，倒地的卡恩也飞身而起，中国队的四名前锋成了他进攻的目标。场面一下混乱起来，就连看台上的屈指可数的几百名中国球迷也开始遭受杂物的袭击，不少日本人和韩国人还被冤打了一回，几分钟后，中国球迷被警察护送出场。   　　这时，场内的主裁判大开杀戒，红牌大举，把倒地的首门员卡恩、前锋扬克儿、后位林克以及主帅贝肯鲍耳尽罚出场，中国队的范志毅也被请到了看台。场上22人的比赛转眼间变成了18个人的表演，不过中国队的人数占优。   　　比赛在中断30分钟后重新开球，球员的心理变化决定了场上的局势发展，中国队队员开始越踢越好，越打越顺，频频向德国队的后防线施加压力,而德国人却情绪低落，已经失去了平衡的心态，节奏愈发混乱，这样一来比赛倒是变得象是势均力敌起来。   　　比赛一分一分的过去，双方都在尽力地想把握节奏，都不轻易去做太大的冒险，因为任何一次失误都有可能给自己造成一生的遗憾。90分钟的比赛漫长而又短暂地结束了。   　　加时赛，气氛依旧。   　　就在这时，中国队的机会来了。   　　加时赛第6分钟，德国人抓住中国队的一个空档，有四名队员突向中国队的禁区前沿，正待他们找机会射门的时候，被孙继海一脚把球断了，他快速将球传给前来接应的吴承瑛，小吴带球晃过德国队的一名前锋，将球传到李铁的脚下，李铁带球从中路突破，塞给前面的宿茂臻，宿茂臻起脚刚要射门，却发现线路已经被堵死，便回传球给后面的李宵鹏，李宵鹏没有停球，直接将球45度角斜传给右边的谢珲，谢珲带球下底，这时候中国队的包抄队员还未到位，他就在一停球的空档，对方一球员向他包抄过来，谢珲将球一挑，把球传给后面跟上来的祁宏，这时对方的后位球员默雷已经拍马杀到，祁宏见状一个大脚转移，将球传至左路郝海东的脚下，只见“郝董”带球，几步杀进入禁区，只面对一个守门员了，守门员急了，冲了上去，要扑“郝董”的脚下球，只见“郝董”身子一晃并没有射门，而是左脚一推，将球传到中路包抄的杨晨脚下，杨晨面对空门，轻松将球打进。整个过程只有短短的三十秒钟，太漂亮了！金球！金球！！中国队胜了！！！   　　世界杯结束！！！   第二天，凯旋的英雄们回国，获得最为盛大的礼遇，在机场国脚们集体表示，他们将挂靴退役。   　　第三天，德国、意大利、巴西、韩国、哥斯达黎加、法国六国主教练辞职。   　　第四天，国际足联以一票反对，两票弃权，一百九十七票赞同的投票结果通过一项决议：从2006年世界杯起，上届冠军仍需通过外围赛才能进入世界杯的决赛圈。(注：反对票为中国，弃权票为中国香港特别行政区和中国澳门特别行政区)   　 第五天，中国足协宣布解散（因黑哨原因，检察机关司法介入。），重组工作有待时日。   　　第六天，“神奇教练”米卢蒂诺维奇神秘失踪。   　　第七天，有数字表明，全世界在世界杯期间与去年同期相比，死亡人数上升了230万人，其中自杀人数82万人，心脑血管病人增加5200万人，（大部分人属于在世界杯赛其间与中国队交手的国家）与足球有关的上市公司的股票市值平均缩水40%以上……   　　第八天，躺在病床上的我收到一本总金额为欧元的支票。   三年后，中国队小组赛被马尔代夫1：0淘汰。

儿童幽默爆笑笑话-称一称您的儿子
一位妇女急匆匆地走进一家商店： “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个， 你怎么解释？” 售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

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　　一位妇女急匆匆地走进一家商店： 
　　“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个， 
　　你怎么解释？” 
　　售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

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　　一位妇女急匆匆地走进一家商店：  　　“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，  你怎么解释？”  　　售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”