伪球迷才是真球迷
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共同生活了十多年，妻子早已习惯了我的思维的跳跃性，听完老李与老张的故事，马上就接过了我思维的接力棒：“你是说，伪球迷也许才是真球迷？”
□丁 辉我们夫妻是典型的伪球迷。我是至今没搞明白“越位”是怎么回事，而且根本没打算去搞明白；妻子则更“牛”，直至前不久，她还以为罗纳尔多是美国NBA打篮球的。世界杯期间，妻子似乎终于不满于自己的孤陋寡闻，看球之余，也开始在网上搜些足球规则乃至球星八卦之类。我则劝她不必，并且给她讲了我们乡下的一个关于酒徒的故事：有两个酒徒，姑且叫他们老李与老张吧，几十年一起喝酒。他们喝酒不需菜肴，小桌上放一小碟，小碟中置花生米一粒。几十年里，老李和老张就对着这一粒花生米，陶然而至酩酊。突然就有那么一天，老张不知哪根筋搭错了，不经意中伸手把那粒花生米撮入口中，吃了。这下老李不干了，愤而起身，离座，曰：跟你喝了那么多年酒，今天才知道你喝的原来是菜酒！老李从此再也不跟老张一块喝酒了。这个故事虽流传于我幼时生活的乡间，却颇有魏晋风致，入得《世说新语》“品藻”门，和管宁的“割席分座”有得一拼。我等“伪球迷”不懂越位是怎么回事，不知道罗纳尔多有几个情人，也不关心贝克汉姆的baby什么时候换牙，甚至干脆就不知道小贝是何许人，而足球对于我们依然魅力无穷。我们就像酒徒老李耽于酒而无需菜肴一样，在意的是足球本身。我相信足球诞生之初，一定与自然浑融一体，像山野一般质朴，并无什么严密的规则，规则都是后来派生和完善起来的；俱乐部、职业联赛、球星转会等制度带来了现代足球事业的发达，也使得足球越来越意味着现代资本的投入与产出，而不再是原初生命力的勃发与雄强；至于很多球迷津津乐道如数家珍的球星八卦，更如老李老张那盘碟子里的花生米，只是足球的点缀。足球正在现代社会的漩涡里迷失，说得学术化一点，就叫“异化”。资本，贪欲，狭隘的民族情感等等异化的力量，给足球附加了过多的社会、政治内涵。负载沉重的足球还如何让人体会生命的飞扬？就像我们人须得经常回望自己童年的质朴与单纯一样，足球也有自己的童年，足球也须得不时往回看，往回走，找回原初的质朴与单纯，用中国明朝人李卓吾的话说，就是足球的“最初一念之本心”。我是个伪球迷，有时看得热热闹闹，连在球场上拼抢的对阵双方是谁谁谁都不甚了了；但我也有我喜欢的球队，那就是1990年的喀麦隆。1990年世界杯期间的喀麦隆即使不是足球史上最大的一匹黑马，也是最为雄健的一匹。那场比赛本来是几乎没有悬念的比赛，由来自非洲高原的喀麦隆对阵南美劲旅阿根廷。当时的阿根廷拥有马拉多纳这样的超一流球星，夺冠的呼声最高，喀麦隆则名不见经传。但在B组的小组赛上，喀麦隆硬是1比0力克阿根廷，成就了自己“非洲雄狮”的美誉。喀麦隆没有阿根廷那样精湛的球技，没有优美的盘带，更没有马拉多纳有如神助的“上帝之手”。那么喀麦隆有什么？有原始的生命强力，有酣畅淋漓的蓬勃的生命元气。1990年第十四届世界杯，喀麦隆让足球的真义在现代赛场上灵光一现，让足球在那一刻返璞归真。共同生活了十多年，妻子早已习惯了我的思维的跳跃性，听完老李与老张的故事，马上就接过了我思维的接力棒：“你是说，伪球迷也许才是真球迷？”真可谓心有灵犀，一点就通。她此时恰好在网上看到一段“真球迷”丈夫和“伪球迷”妻子的对话，于是夫妻共赏：“老婆：这是中超联赛么？老公：世界杯。老婆：中国队在哪？老公：跟你一样在看直播。老婆：为什么不上去踢？老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么？老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗？老公：滚。”我们夫妻的一致意见是：伪球迷果然比真球迷可爱多多！丁辉
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48小时点击排行简介/伪球迷
伪球迷“伪球迷”是在大的赛事之时才会看球的人，比如只在期间才会关注足球比赛，而不会像真正的球迷一样将列为生活的一部分，他们平时不看球，不踢球、打球，看不懂赛场内外发生的事情。更有甚者，球队表现好就夸，表现不好就疯了似的骂。 与之相反，真球迷是尽可能的经常去现场看球。不能去现场，即便是熬夜也要在电视前看球。会被场内外与球类运动相关的事情所感动。真心的支持这项运动、球队等。业余经常从事该球类运动。
组成/伪球迷
第一群体伪球迷老公（或男友）目不转睛地盯着电视上的时，眼神里在流淌出绝望的女性。& 第二群体酷爱体育运动，但对除外的男性。 第三群体所有一提起足球，总是先想到的朋友们。
类型/伪球迷
痛恨国足型症状：不管任何比赛，都希望国足输，不管国足踢得如何，张口就骂。其实，他可能都没看过国足的比赛。 迷恋球星型症状：不管球踢得如何，不管人品如何，不管其他的任何东西，只要长得帅气就比什么都强。纯凑热闹型伪球迷症状：平时关注 ，也爱看进球，但只是为了人多凑热闹。 自己一个人时，对足球比赛可能毫无兴趣。
不懂装懂型症状：喜欢对比赛发表评论，说的话乍一听很有道理，但仔细推敲后却发现，大部分都是废话。主队至上型症状：只要是自己喜欢的球队，不管踢得多差，不管战绩多糟糕，都认为是天下第一，是最漂亮的足球。只看比分型症状：关注球队战绩，但比赛没兴趣看，赛后只知道的比分就满足。“凑热闹”型伪球迷4年才能凑一次的热闹，有了这些伪球迷作为庞大的基数，才更凸显出真球迷的专业和激情。“色女”型世界杯于一些女性伪球迷来说，还真的是在看帅哥。英格兰队没有了“万人迷”小贝，她们只关心它每场比赛的结果。而美国队，几乎忽略了它的每一个球员。阿根廷因为梅西高频率地从解说员口中跳出，本来就关心这支球队的女球迷硬是顶着下垂的眼皮撑到12点，看完了小组赛1:0胜尼日利亚。因为齐达内让她们熟悉并喜欢上了法国队。
表象特征/伪球迷
图片说明：美女“伪球迷”不为看球只看热闹1、最爱问“哪支队会夺冠”。真球迷一般有比较钟爱的国家队，了解世界足球的格局，有看好的。但大家也都知道足球的偶然性，除了特别喜欢哪个队或者去打了赌的话，谁都不愿意盲目预测冠军，他们热衷于享受每一场球未知的过程。伪球迷问这个问题，一来为了了解球队增加谈资，二来万一蒙对了，便可以得意洋洋地晋升自己的足球地位。 2、喜欢看强队。所谓强队，就是巴西英格兰意大利阿根廷等这种有头有脸世人皆知的队伍，不管现在他们状态如何，伪球迷一律将他们归为强队。有他们比赛的场次（最好是七点半那场），这些“球迷”就来了劲，，看！巴西，看！阿根廷，看！什么？早上三点？不看！ 3、喜欢支持弱队。 所谓弱队就是他们没听到过的队，譬如斯洛文尼亚和乌克兰。真球迷会为了阿萨莫阿表示对这些球队的友好，伪球迷则会摆出一副悲天悯人的姿态站在“弱队”那边，凭他们对世界足球地理知识的匮乏程度，判断了人家的能力。一旦冷门出现，真球迷会赞美黑马的能力，伪球迷会佩服自己押对了宝。 4、进球多的比赛就是好看的比赛。上届开幕赛好看不好看？好看！为什么？六个球！听见这样淳朴的回答，不用问，又碰上伪球迷了。虽然说这场球好看的不一定是伪球迷，但伪球迷一定会说这场球好看。他们不会知道哥队的后防有多羸弱，他们不会知道队对反越位的万乔普办法不多，他们更不会知道进球并不是一场比赛的全部。建议世界足联取消守门员，让足球打成篮球那样，取消点球，不停地打加时，必定会吸引更多的人来关注。 5、惊鸿一瞥看球星。 伪球迷看球必找球星，看到了就算完成了任务，好像他看过整场球了。巴西要看卡卡，阿根廷要看梅西，要看里贝里，意大利要看布冯，英格兰要看贝克汉姆欧文——啊，他们腿都断了？ 6、开口必言“人家说”。 伪球迷人人都是零售商，批发来解说员的口水，报纸的评论，早新闻的说辞。他们没有自己的观点和意见，但善于搜集和罗列别人的看法，不断复制又粘贴。他们对比分的敏感度远高于对阵型的敏感度，他们对花边新闻的兴趣远远大于足球“正史”。 7、喜欢“激情”的解说员。 唐蒙？太罗嗦！？太费劲！？太平淡！？他是谁？当拿着话筒用摇滚风格喊出“进球”的时候，俘虏了很多伪球迷的心，这才是足球！这才是“激情”！有了快感你就喊！你喊我喊大家喊！可怜黄建翔就这样被误读了，至于他分析比赛的话语，对不起，不在他们的听力范围以内。 8、一次性收集N多足球相关产品。真球迷家里有堆积如山的杂志报纸剪报，伪球迷手里有好几只狮子玩具，有闲钱的说不定还能弄个“团队之星”来刺激你。球迷有穿破了的球衣，伪球迷有球衣抱枕，真球迷有40块买来的FIFA球员手册，伪球迷有4块钱买来的球星版可乐。真球迷的宝藏都好像是刻在优质刻录盘上的美好回忆，谁也夺不走，时常拿出来回味，伪球迷的玩具就好像内存条里的数据，一旦关机全部销去，束之高阁，再难拿起。 9、只准备“补水”，不准备“流水”。伪球迷看球的时候比球迷更愉快：球迷有东西牵挂，他们没有；球迷轻易发现球队问题，他们看不到；球迷会为了心爱球队的失利心爱球员的离开而伤感，他们难以理解这种心情。所以伪球迷的啤酒只用来下花生薯条，真球迷的饮料啤酒用来狂欢和买醉。 10、决赛睡过头了决不会后悔。一场电影早看也是看，晚看也是看，一场球早看也是看晚看也是看，何必跟睡觉过不去。真球迷听了，还不冲他一顿双截棍外加回旋踢！罢罢罢！你千万不要指望他们会变成像你那样挚爱足球，最多指望他们能爱某球队，某球星。脾气好的你就慢慢引导他们，孜孜不倦地解答他们极为天真的问题吧。
伪装秘笈/伪球迷
秘籍一伪球迷先不要问我“越位”是什么，对现在的你来说还太高深，因为好多看了几十年球的人都没完全弄明白，甚至有时候连场上的球员和裁判都不知道怎样算越位。秘籍二世界杯开赛前，当有人特娴熟地问你“hi，昨晚看了什么”时，你可以看着窗外忧国忧民地说：“唉，知道么，法国队自从2006年决赛败给意大利之后，在世界杯赛场上至今一球未进。”“是吗？真的啊？”可以想象，对方多半会这么说。于是你就可以嘿嘿一笑，转身留下一个“伪球迷”高大犀利的背影。 秘籍三不要只知道贝克汉姆，是一群人踢的，不是贝克汉姆一个人踢的，他甚至没有世界杯。熟记以下几个名字和面孔对你看球肯定有好处： 1、梅西（阿根廷）：来自西甲的巴塞罗那俱乐部，踢的位置是前锋。2、C罗（葡萄牙）：全名是克里斯蒂亚诺·罗纳尔多，不是巴西的罗纳尔多、小罗纳尔多的亲戚，罗纳尔多也不是小罗纳尔多的哥哥。踢的位置是前锋，效力于西甲皇马队，拥有9400万欧元的史上最贵身价。皇马和巴塞罗那是死敌（这一点很重要，请牢记）。 3、卡卡（巴西）：卡卡年少成名，在AC米兰取得了成功，但转会皇马之后一直表现平平。但对“伪球迷”尤其是女球迷来说，卡卡很值得期待——因为他很帅！4、鲁尼（英格兰）：英超曼联队的当家前锋，脾气暴躁。记不住他的“伪球迷”们可以参照怪物史莱克，他们俩长得一模一样。5、托雷斯（西班牙）：英超豪门利物浦队的前锋，2008年欧洲杯赛上，托雷斯的进球帮助夺冠。 秘籍四记下这些关于世界杯历史。其好处是你不会再被人鄙视，还可以顺便鄙视一下除了你以外那些从来不看球的人。 1.第一届世界杯是1930年在乌拉圭举行的，当时有13支队伍参赛，东道主凭借主场优势夺冠。 2.中国也打过世界杯！2002年世界杯由和联办，日韩东道主身份直接晋级不用打预选赛，而中国队又在预选赛上抽了一个好签，结果国足在“”米卢的带领下第一次杀进世界杯。可惜在小组赛上连续输给巴西、土耳其和哥斯达黎加，连吞“9蛋”被淘汰。 3.上一届世界杯2006年在德国举行，击败了齐达内领衔的法国队而夺冠。决赛中，法国队精神领袖齐达内被对方的马特拉齐“问候”了其姐姐和母亲，结果头顶马特拉齐，被红牌罚下。 4.1970年，巴西队第三次夺得世界杯，并永远保存了奖杯（当时世界杯还叫雷米特杯）。可惜奖杯在1983年被盗，并被盗贼融化。 5.历史上一共有7支球队拿过世界杯：英格兰、德国、法国、意大利、巴西、阿根廷和。经常有足球专家说，世界杯冠军往往被这些“前冠军”夺得。 秘籍五伪球迷"不为看球多看球，少开口：因为无论接下来的技巧你运用得多么娴熟，言多必失的道理必须牢记心头，否则，一个不小心，你苦心经营的“球迷”形象就会轰然坍塌。比如，看到场上的球员疲累不堪或者进攻防守全无章法的时候，无比投入的你脱口而出：“为什么不叫暂停？” 瞬间就会有异样的目光向你袭来：“哥们儿，从NBA穿越过来的吧？” 秘籍六选一支主队:从32强中挑选一支作为你的“主队”，这样一来你只需了解1/32的内容就够了。当其他人谈论你不了解的球队时，你就同一话题，聊两句你的主队就够了。比如，无论别人在说西班牙的核心还是巴西的中场，你只要统一用：“说到中场，其实我们法国队的古尔库夫挺有潜力的，就是不够火候。” 参与就足够了。 秘籍七选一个俱乐部:注意，皇马、曼联这样拥趸众多的豪门球队就不要选了，了解它们的人太多，危险系数极高。请务必选择大联赛中的二流球队或者著名球星的母队——也就是他被发掘出来的球队。谁都知道C罗以史上最惊悚身价加盟了皇马，但有多少人记得他在里斯本竞技的故事呢？要知道他在里斯本竞技一线队的首秀就收获了两粒进球呢！ 秘籍八选一到三名重点关注球员:就在你支持的主队和里面选吧！如果你的主队是巴西、阿根廷这样的强队，请务必关注队里的非核心球员甚至是年轻的替补。你想想,从来不看球的人都知道在金嗓子广告里傻乐的帅哥卡卡，你就算知道他教父的名字又有什么意义呢？ 秘籍九别忘了教练:一个资深球迷是绝不会对他所钟爱的球队的教练一无所知的，所以你有必要知道，那个长得像保罗·纽曼的意大利队教练里皮，已经是第二次执教这支拥有众多女粉丝的球队了，2006年就是他带领这支球队捧走了 哦！秘籍十搜寻冷门八卦:这个时候，如果你能甩出一条趣味十足的冷门八卦，必然能成为众人仰慕的焦点。比如很多球迷都知道在1994年世界杯巴西与荷兰的1/4决赛中，巴西球星贝贝托和队友们庆祝进球时，在场边跳起了摇篮舞，献给他刚出生的儿子。但并不是每个人都知道，这个得到祝福的孩子马特乌斯，已经在巴西弗拉门戈俱乐部开始了职业生涯，并入选了巴西国家青年队。
自我修养/伪球迷
练声方法学伪球迷高级伪球迷分两种，以凑热闹人生目标的伪球迷和以足球行业获利者为代表的伪球迷。但往往是，前者其实不光是伪球迷，他们在任何时候任何地点都是时代热点的弄潮儿，养生热他是养生迷，美剧热他是美剧迷，世界杯来了，当然，他是球迷；而后者的动机和结果则大大值得考据。获利者往往以球迷的身份发言，以球迷的姿态亮相，干的却是收薪水的活，或者说演得越像球迷收入和口碑越高。如果要进入到这个行列中来，其实重要体现的是大众传播能力。何谓大众传播，就是利用、、等众多外来表现形式与人沟通。当你进入到高级伪球迷的行列中来时，语言是第一要素，所谓“未见其人，先闻其声”。 作为高级伪球迷的语言，首先要从练声开始。首先是感叹词的练声技巧，现代足球比赛精彩瞬间稍纵即逝，如果你在看直播的一个精彩进球瞬间没有来得及喊出感叹词，那无疑将悔恨半场，甚至开始怀疑你的伪球迷人生。而一个感叹词平时信手拈来，但当正式要用时，确实能体现你的积累与练习。如果是群体观球，除了对感叹词的练习外，还要加强对一些人们熟悉的球员名字进行延续性，重复性的练习，方便其在带球突袭时，你在旁边如磁带卡住一样连续呼喊如 “鲁尼鲁尼鲁尼鲁尼鲁尼……” 范例学习2006年世界杯解说员黄健翔可谓将以上原理结合得天衣无缝的一位。那段“格罗素立功了”的解说词综合了练声的几项技巧，首先是连续不断的重复球员名字，一气呵成，接下来是爆破性十足的感叹词，持续8秒，最后，那段从意大利历史讲到伟大的左后卫，又聊到马尔蒂尼的生日，最后是“意大利万岁”，简直是难得的伪球迷发声练习标本。 课后练习题多多练习以“ao”为韵母的单字发音，要重视四声的爆破力，如“bao、cao、kao、diao”，看着练习，当每条新闻播放完毕时，突然发声，要求与播音员的最后一个吐字吻合，十次为一组，一天两组。深呼吸一次，然后一口气背诵《沁园春·雪》，要一气呵成。反复练习，如练成后可改由背诵《长恨歌》。注：这两首诗词的功用在下面的课程中还用得到。在进行完这样简单的发声练习后，专注开始学习一些历史、战争、哲学方面知识，当一场关键比赛的关键进球发生后，你要将这一个瞬间联系起来，活学活用，见一反三，从外太空聊到卧房中，凸显你的专业知识和不凡情怀。 写作方法学除了看球赛，评球的文字随着网络技术的发展也成为伪球迷另一项主要的任务。打开中国最大的门户网站搜狐的世界杯主页，便可看到几乎每一个世界杯的策划板块最出彩的并不是板块本身，而是各位网友的评论。文字的技巧使得有的人名击率，有的人兵败部落格。一个高级的伪球迷，在当今的传播时代，写作方法也尤为重要。 疏离法足球评论的写法多种多样，但作为一个高级伪球迷，千万不要去纠集在技战术和数据的评论中，要将有限的知识，无限的想象结合起来，运用疏离法达到文风逼人的效果。简单来说，就是感情很深，但意向很浅，动静很大但动力很小。 替换法也就是利用汉字的谐音来做文字上的加工，替换法的最大功效就是可以造成短期大面积的流传，容易上口，但流传时间性不强。如C罗比赛发挥欠佳，就可说“当C罗变成C裸”，范佩西不做范跑跑，FIFA是非法等。 感慨法此法开创在魏晋南北朝，后经宋风元调的规整，今天俨然已成为评论的惯用开篇。以描写开头，夹杂人物的形象描写与自我感受，感慨一切，除了足球之外。 范例学习南非这里的风花雪月像巴西队的那些习惯看欧洲陪侍女郎球星们的心理诊所，他们有意愿停在这里不让闹钟敲醒，他们的前辈罗纳尔多是这样做的，后面的小罗也是这样做的，甚至现在看起来威严，但当初也曾严于待人，宽已待己的主教练邓加也是这样做的，相当一个好爸爸，难道现在还会有人去学那个被人嘲笑了一阵子的贝贝托的摇篮曲吗？巴西队用酒精含量告诉世人，不！ 逻辑学作为一个高级伪球迷，当你的语言和文字一泻千里时，常常会在上犯下致命的最后一击。逻辑混乱常常是一个口若悬河、妙笔生花的伪球迷最大的软肋。但很多逻辑正确的人，又常常在语言和文字上木讷不堪。 伪球迷的自我修养中，对待逻辑的态度并不是要学会有逻辑，而是要学会用逻辑。逻辑总是有地域性和 个 别 性的，就如这个词，逻辑和中国逻辑就是完全两个不同的词典，所以对于足球赛来说，足球逻辑和伪球迷逻辑同样可以风马牛不相及，关键要学会活学活用。用于伪球迷实践的逻辑方法是一句话8个字“宁犯错也不认错”“扛”。 范例学习比赛前，你评论说甲队赢，比赛刚开始，甲队丢了一个球，你可以马上接着说，笑到最后才是英雄；中场结束前，甲队又丢一个球，你继续接，裁判误判，此球有越位嫌疑；下半场，甲队崩溃，被对方围着打，你说,知耻而后勇，离比赛结束还有5分钟，甲队扳回一球，你马上接，黑色三分钟就要到来，最终甲队还是输了，你怒骂，前锋在踢假球或者黑哨，如果这场比赛被认定为公平竞赛，你感慨一句“人可变，天意不可违。”
与真球迷的区别/伪球迷
1、真正的球迷从喜欢个人开始，然后渐渐喜欢上一支球队，伪球迷则从喜欢数据开始，然后渐渐得开始喜欢比较和别人的数据。& 2、真正的球迷支持自己心目中的英雄,即使那人有很多缺点,也一样喜欢!&伪球迷无法容忍人有缺点这个事实,整天吹自己喜欢的球员好像什么都好,别人喜欢的球员有这样那样的缺点。 3、真正的球迷在支持自己球队的时候并没有失去对对手的尊重。伪球迷把自己喜欢的球队吹上天,把别人的球队用"垃圾"来概括。4、真正的球迷相信自己的英雄,从不拿他去和某某人比较。伪球迷喜欢整天比较某人和某人谁更强,来获得心里的安慰。& 5、真正的球迷享受赢球的快乐。伪球迷享受骂人的快乐。6、真正的球迷即使不会打球也乐在其中。伪球迷只要自己会打球就觉得高人一等。7、真正的球迷支持的球队和个人多彩多样。伪球迷一般只支持联盟里最强的个人和球队，因为骂人的时候不占下风。
经典语录/伪球迷
1. 今天有比赛吗？2. 明天有比赛吗？3. 昨天有比赛吗？4. 今天晚上是谁打谁？5. 开始了吗？6. 小组赛其实比淘汰赛好看。7. 这届世界杯太JB吵了。8. 操，居然进了！9. 操，还不进！10. 操，居然被扑出来了。11. 南非现在是下午吧。12. 南非现在是冬天吧。13. 南非怎么老下雨啊。14. 观众来得真不少啊。15. 诶？中文的百威广告哎。16. 诶？中文的哈啤广告哎。17. 诶？这个英利是干什么的。18. 踢得太烂了。19. 踢得再烂也比你强。20. 踢得再烂也比队强。21. 世界杯明显没有联赛好看嘛。22. 你觉得巴萨能进十六强吗。23. 贝克汉姆怎么不上。24. 罗纳尔多的三弟C罗为什么在葡萄牙队。25. 世界杯总冠军是湖人队吧。五套说的。26. 这个球越位了吧。27. 这个球明显越位了吧。28. 这个球肯定越位了，边上都举旗子了。29. 没有越位。" 30. 他想打一个二过一的配合。31. 又打在了门柱上。32. 又打中横梁了。33. 打高了。34. 打偏了。35. 打平了。36. 打盹了。37. 目前双方的进球数和失球数相等。38. 目前双方的控球比率相加刚好等于100%。39. 还是意识不行。40. 还是技术不行。41. 还是教练不行。42. 裁判掏出了一张黄牌！43. 裁判掏出了一张红牌！44. 裁判掏出了一块雕牌！45. 这个裁判肯定收钱了。46. 黑哨啊。47. 这支队发挥不好，是因为他们在闹内讧。48. 这支队发挥不好，是因为他们不重视叉腰肌。49. 这支队发挥不好，是因为他们国家足协把奖金取消了。50. 这支队发挥不好，是因为他们在联赛消耗太多精力了。51. 这支队发挥不好，是因为他们在红灯区消耗太多精力了。52. 冬季世界杯没有看点，女球迷都穿得太多了。" 53. 诶？赛场上有人裸奔！54. 诶？赛场上有人鸣枪！55. 诶？赛场上有人打标语！56. 诶？直播信号怎么被掐了。57. 这个球员真帅。58. 这个不错。59. 这个真帅。60. 这个风衣不错。61. 这个裁判真帅。62. 这个队的球衣真TMD难看。63. 这个队的球衣颜色跟草皮似的。64. 好，。65. 好，停球。66. 好，脸部停球。67. 操，流鼻血了。68. 上半场补时一分钟。69. 下半场补时半个钟。70. 手球了。71. 头球了。72. 角球了。73. 犯规了吧。74. 一个很明显的猥亵动作。" 75. 背后。76. 推射入网。77. 铲射入网。78. 扫射入网。79. 手机入网。80. 帽子戏法！81. 绿帽子戏法！82. 中场休息，换台吧。83. 中场休息，去厕所吧。84. 中场休息，鸡翅吃完了吗？85. 再弄一箱啤酒来吧。86. 豪门盛宴这个节目毫无存在的必要吧。87. 中场那个圈是干嘛的。88. 球门外面的框是干嘛的。89. 框外面的弧是干嘛的。 90. 角落里那根旗子是干嘛的。91. 不看了不看了，闷死了。 92. 不看了不看了，欺负人。93. 不看了不看了，明儿还要上班。94. 不看了不看了，再看我就拉闸。95. 进了没？96. 射了没？97. 怎么还没进去？98. 还不射啊，等什么呢。99. 直接上来拼点球多简单。 100.终于踢完了。睡觉！
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扫码下载APP（国足1：0韩国）细数昨晚“老司机”样的伪球迷是怎么炼成的？（国足1：0韩国）细数昨晚“老司机”样的伪球迷是怎么炼成的？体育新热点百家号世预赛国足主场1-0小胜韩国，取得了12强赛首胜。保留了晋级俄罗斯世界杯的希望，继续加油！！！让我们在一起来看看那些跟老司机一样的伪球迷传球啊!过!过!靠!尼玛!这是小编家隔壁的这位大侠同学发出的吼叫声，呃，我已经习惯了，这段时间大街小巷讨论的更多话题应该就是世界杯了，隔天早晨，见面了，我不禁问他：“这几天看你在家叫的挺欢的，来给我介绍介绍现在的局势呗。”呃，管!我最喜欢的西班牙球队的C罗，竟然给葡萄牙给打败了，0:4哎，伤心!~~~~好吧!听完我默默地走开了,当时，我真想大喊一声：“西班牙和葡萄牙打过?C罗是西班牙的?就算你错过了世界杯，看过小编我主持的《小万呱蛋》也知道是什么情况吧?(做一下广告，嘻嘻)事后果断让他放下世界杯，关注《小万呱蛋》世界杯期间歇斯底里的不止球迷，还有一群人，他们也会歇斯底里，甚至他们有着和球迷一样的激情，貌似他们关注点不太一样 就像据说有关部门还做了个调查恩，貌似，调查的挺透彻，挺发人深省滴嘛骚年们!有没有在看世界杯的时候，被女朋友，或者某些屌丝，问过这样的问题?来 ! 躺 着 中 枪 的 举 手 !尤其是在球赛正处在最紧张的时候，听到这样的问题，有没有想这样做的冲动有的时候你解释了，那货也未必能听的懂，针对这样的情况你可以做一个比较形象一点的形容，比如关于越位这个词的解释你可以这样和这货解释：这个越位呢，就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了!懂了吧?!这样解释过后相信这货定会明白究竟是谁把长友佑都这张旧照翻出来的，又被PS大神给玩坏了……真心的佩服网友的“鬼斧神工”但是，这属于人为因素造成的，看看这个估计网友应该不会再说是PS的功能了吧?欧洲杯正嗨，伪球迷们还怎么活？ 20:39点击：217次来源：搞笑集中营导读： 欧洲杯火热开展，大家有没有发现身边的小伙伴们瞬间被分成三种人！
疯狂的球迷就像男士们不理解，为什么平日里看着挺正常的一女神，粘上《太阳的后裔》之后，立马舔屏宋仲基！同样,很多女生也不理解，足球到底是一种什么样的存在，让一群大老爷们为此咆哮，为此拥抱…就差当做信仰了！如果…欧洲杯火热开展，大家有没有发现身边的小伙伴们瞬间被分成三种人！ 疯狂的球迷就像男士们不理解，为什么平日里看着挺正常的一女神，粘上《太阳的后裔》之后，立马舔屏宋仲基！同样,很多女生也不理解，足球到底是一种什么样的存在，让一群大老爷们为此咆哮，为此拥抱…就差当做信仰了！如果支持球队进球了，惊呼声简直可以吓死一条狗！如果整场下来，赢了球，更是含笑半步癫，不知今夕是何年！如果输球的话...和对方球迷干起来也是正常的事！ 不明真相的吃瓜群众小伙伴问我六月有什么什么大安排，要不要约起来？笑话，6月19号父亲节，21号女朋友的七大姑的二嫂家的孩子的爷爷生日，28号是和女票在一起两年三个月零四天纪念日，30号月底要休息。科科，你有病啊，谁有空和你约！小编和这样的人说话真是瞬间清爽许多！ 伪球迷作为一个欧俱杯，哦，不是，是欧洲杯狂热的球迷，特别看不惯伪球迷是因为这个原因而来：因为亚洲杯Asian Cup，美洲杯American Cup，非洲杯Africa Cup，都是A Cup！只有欧洲杯Euro Cup，是E Cup！这样的家伙多不纯洁？！话说你们平时喜欢看哪个太太团？另外，从他们的日常聊天完全能够看出来装逼级别：[我：“今年欧洲杯看点十足”伪球迷：“恩，期待恒大上场，踢死这帮龟孙”我：“…”]瞅瞅，这就是欧洲杯期间出现的装13初犯。好歹也稍微掩饰一下自己好吧，最基本的球迷自我修养还是要具备的吧！稍微高级一点的装逼犯就会尝试着去Mark一些小知识：Mark：为什么没有梅西？ 因为梅西是巴西人，只是在巴萨搬砖！Mark：小贝呢？ 小贝早退役了，这一届不会有，当然以后也不会有，什么杯也没有， 因为他已经不踢这种比赛了。…还有比这更烧脑的吗？！更高层次的当然是狂背球星外号以显示一个真球迷的资历法国中场博格巴叫“波霸”威尔士的前锋贝尔叫“大圣”“脸哥”是德国的赫迪拉“水爷”是西班牙的拉莫斯…毕竟聊球有风险，装逼需谨慎，因为你总是在不经意间发现他的小秘密：[我：昨晚伊布不错！干的漂亮伪球迷：额？！哦！罗马全靠他了！我：…]......伪球迷们付出的太多太多，做了这么多功课也只是为了能够在别人闲聊的时候搭上话！小编看着都好心疼，他们活着所以说为什么你们这些伪球迷就不能安安静静的做自己呢？去踏马哒欧洲杯！C罗也不要了！宝宝就是要看自己喜欢的节目！本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。体育新热点百家号最近更新：简介:体育，是对于所有有组织或无组织参与作者最新文章相关文章