→ 劈叉处女膜会破吗？。。。。。。。
劈叉处女膜会破吗？。。。。。。。
健康咨询描述：
晚上的时候劈叉，然后就有点血，不知道是不是处女破了。。。。。。。。。。。。。
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从别的地方看了这篇很好的小说，我是一口气读完的，给大家分享。
逝去的秋意
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从别的地方看了这篇很好的小说，我是一口气读完的，给大家分享。
我从来没想过夏雨也会给我戴绿帽子！
　　半夜12点，我出差提前回来，习惯性的回到自己那温馨的小家，我想给夏雨一个惊喜，
丫丫在姥姥家，我想我又能和夏雨肆情的做爱了。
　　就像所有小说中描写的那样，在我小心翼翼的打开门的瞬间，我惊呆了，我的床上赫然
躺着一个男人。夏雨的头枕在他的臂湾里，就像每次枕在我的臂湾里一样，他们睡的如此安
详沉静，以至于我恍惚间觉得那躺在床上的男人就是我自己，而这一切就像一场梦。“扑
通”一声，我手中的包裹掉落在地板上，惊醒了沉睡中的男女，也惊醒了我。我终于像疯了
一样冲进厨房，顺手抄起一把菜刀，直奔卧室而去。是的，我只有一个念头，砍死这对狗男
女。卧室门口，夏雨光着身子，看我像红了眼的雄师一样，知道我发怒的时候什么事情都可
能干出来，死命的抱住我的双脚，嘴里哭叫着：“海涛，你快跑！”在夏雨的掩护下，那龌
龊男人像丧家之犬一样夺路而逃……
　　我忘了我是怎样度过这样一个难忘的夜晚的……夏雨光着身子无比丑陋的跪在我的面
前，哭诉着她的不对，甚至唠叨着她和他就有过两次，祈求我能原谅她云云。我什么也没
说，目光呆滞，心中不住的念叨着：报应，一切都是报应。
　　在我和夏雨的婚姻中，我一直认为只有我可能背叛她，不可能她背叛我。我曾设想过无
数次，我在外的风流韵事败露之后，夏雨向我提出离婚的情景。可如今富有戏剧性的是，事
情完全颠倒过来了，我郑重的向夏雨提出了离婚的请求，可被她拒绝了。我就做她的思想工
作：“都到这个地步了，过下去还有什么劲！”夏雨在我面前什么都不说，只是一个劲儿的
哭个没完。后来，哭得我实在心烦了，我恨恨的说：“离婚吧，不瞒你，我在外也做过很多
对不起你的事情，我找过小姐，见过网友，甚至和别人打过胎！”夏雨听我这么说，忽然像
充满希望的抬起了头：“那好，我也原谅你的这些行为，我们不是扯平了么？”我恶狠狠的
瞪着她，牙缝里挤出几个字：“不，只允许我背叛你，不允许你背叛我！”
　　我的婚姻中这套“只许周官放火，不许百姓点灯“的理论坚持已久，想当初夏雨无数次
偎在我的胸前，手摸着我的弟弟，柔情蜜意的对我说：“如果有一天你在外做了对不起我的
事，我就阉了它！”一边说底下还用手配合着用力，捏得我的卵蛋生疼。我就拿眼斜视她对
付道：“老婆你放心，男人在外面都是逢场作戏，满足性需要而已，真正爱的还是你！”
“那也不行，它只能是属于我自己的！”夏雨对我这样的回答显然不满意，往往嘟着她的小
嘴故作生气的样子，我就嘿嘿直笑。然后，夏雨就会甜嘴巴舌的含住它，细细品唑起来，在
动情处，她忽然还会抬起头来傻乎乎的问：“老公，你说别人的东西都什么样啊，也这么大
么？”我警觉的问：“怎地？难道你也想和别人试试不成？”“没啊，好奇而已！”说完，
夏雨的脸上一副淫贱的媚笑。我嘴里嘟囔道：“操，如果有一天你胆敢背叛我，我就把逼给
你缝上！”夏雨装作没听到，扶住涨大的东西，小心翼翼的对准落下，然后享受的上下起伏
　　自从夏雨有了外遇之后，我们彻底分居了，我住单位，再也懒得和她同床共枕。老实
说，我很久都无法从这样的打击中醒悟过来，我怎么都不相信这是事实。我一直都以为夏雨
这样的女人应该会对丈夫从一而终，忠心耿耿。她怎么会有外遇呢？难道是她发现我对她的
不忠？或者是因为我在性上没有完全满足她？抑或是她开店的时候每天接触各色人等，受了
别人的勾引？我甚至煞费苦心的分析，她有外遇多久了，我的绿帽子究竟戴了多长时间，为
什么我每次偷看她手机短信都没有发现一丝一毫的破绽。想来想去都想不出个所以然来，头
都像要炸开一样疼，我不禁心中对女人恐惧、敬畏起来，原本一直以为缜密的是男人，没想
到女人做起事情来，更是滴水不露。不知为什么，对夏雨的憎恨开始深了起来，渐渐衍生为
对所有的女人都怨恨起来，我想到了辛艳和婉儿，想到了无数次伤心的感情经历，我止不住
昂首向天，长叹一声：“这个世界，谁对谁会至死不渝，谁对谁会生死相守，****他妈，那
都是千古的神话！”
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逝去的秋意
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要说钱可真是一个好东西。以前在念书的时候，我没这样看重钱。传统的教育观念告诉我
说，大丈夫应该视钱财如粪土，应该保持高尚的情操，多些奉献精神，就像雷锋一样，宁可
苦着自己，也要幸福着别人。后来步入社会了，我才发现，原来宣扬这些调调的人往往过得
比谁都富庶，也没看他们比我们高尚到哪儿去？后来，我就不自觉的改变了我的金钱观，变
成了现在的：君子爱财，取之有道。可老实说，即便是这样的金钱观也在动摇着，因为我发
现现在的有钱人要么是靠投机钻营一夜暴富，要么靠收受贿赂而暗地里敛财，要么靠走私贩
毒铤而走险……有几个靠做正当生意攒下几千万甚至上亿资产的啊？报章上常说，某某能
人，起家时只有10万的创业资金，5年时间资产达到了10个亿。****，这不是骂人呢么！什
么行业、什么利润能达到这样的赚钱速度？分明是靠买通政府官员，骗取银行大量贷款，然
后用不良资产抵债，或者低价收购国有企业，高价卖出等一系列非正当手段，滚雪球一样敛
财的。但是，不管怎么说，也别管人家采取的是何种手段，只要人家没犯事还把钱弄到手了
就是能人，你就得佩服。奶奶地，这也是市场经济的好处啊，所谓八仙过海、各显神通。
　　其实，当我每天夹着小包，梳着锃亮的头型，人模人样的上班时，我就在琢磨着怎么能
弄些钱来。因为我所在的国有企业，虽然工资相比什么行政事业单位也不是很低，但是挣的
那些钱根本就不够花。我就不知道政府是怎么想地，让我们干着老爷的活，却给着孙子样的
工资。我一个企业还好些，没什么权力。如果是公安局，手中握有重权，你却让他们每月只
挣700元钱，你说他们能不去执法犯法、贪污受贿吗？人总是矛盾的，看着那些明明并不比
自己强多少的家伙，却过着逍遥的日子，就难免不服气。幸好我也算是一个精明的人，自从
调到了新单位，我就盘算着怎么弄一个合适的位置，利用方便条件，赚些钱。
　　新单位是搞防水建筑材料的公司，我由于文字功底不错，一直在办公室负责文字综合，
顺便搞搞文案策划之类，当然也经常给领导写些汇报总结。干的时间久了，陈总经理对我这
个个性鲜明，有独到见解的人也有了些许了解。我也在他面前依旧保持着自己谦虚谨慎、腿
脚勤快、办事利落的工作作风。趁着他对我的印象越来越好的当口儿，利用春节之际，我去
他家里串了一次门，临走时扔下了一个红包，里面有5000元钱。其实那钱都是我和夏雨过日
子一点点攒下的，春节过后没多久我就被提拔为办公室主任。
　　其实办公室的工作相对简单，无外乎是上传下达的一套东西，要说搞钱也只能在购置办
公用品、车辆维修使用等方面弄些小钱。幸好单位规定有业务提成，就是说凡是本企业的员
工，只要你能卖出相应数量的防水材料，就会有相应的利润提成。这时，没想到我的机会来
了，由于土地局正在建一批住宅小区，有大量的防水工程往外发包。而以前我在工商局工作
的时候，经常和土地局的王局长有接触，私人关系也不错，所以我知道这对我是一个很好的
机会。于是我便自告奋勇的将这一任务揽在了我的身上，陈总也知道这是一桩不小的生意，
很信任的拍了拍我的肩头，意思好像在说，行不行全靠你了。我知道，这次无论于我个人还
是公司来说，我都一定得成功。
　　谁知道事情并没有想象中顺利，我和王局长刚见面时，他还老弟长老弟短的一阵寒暄，
当我真正说明来意，他不禁面露难色，说这次发包要采取什么公平竞争的方式，恐怕帮不了
我的忙。我心想，玩什么路子啊，不就是想要好处么，于是当即对王局长说：“大哥放心，
事成之后小弟绝对不会让大哥白费心的。”
　　回到单位之后，我简单的向陈总汇报了一下情况，陈总很爽快的说：“该给他送多少，
你自己掂量一下，然后去财会室提钱。”事不宜迟，陈总签完字，我就去财会室提了5万
元，然后给王局长打电话说晚上请他吃饭，要他务必赏脸。王局长简单客气之后，便应允了
下来。我们约好了晚上7点在大富豪酒店豪华包间见面，6点30分，我先到酒店作了简单安
排，就让司机小李用单位的车将王局长接来，我知道这时不能让王局长坐他自己公车的，因
为太扎眼。
酒桌上，王局长一直保持着那种威严的领导做派，任凭我怎样劝酒，都不撒口工程的事情。
我看3杯酒已经下肚，便悄悄的将用方便袋装好的5万元人民币递到他面前，同时嘴上说道：
“小弟的一点意思，工程的事情还请大哥多多关照。”王局长见势迅速的推辞说：“老弟你
这是干什么，该帮的我一定能帮的，你这不是见外了么？”我说：“大哥你无论如何得收
下，如果你不收下小弟心里没底啊！”然后，我就用那种近似哀求的眼光看着他，表现得无
比真诚。王局长见我如此表情，便满含理解的说：“既然这样，为了让老弟你心安，那大哥
就不客气了。”接过钱时，王局长还顺便掂了掂份量，动作很熟练。
　　不知为什么，收完钱之后，王局长的心情好像格外好起来，一瓶白酒喝完，甚至又主动
要了几瓶啤酒。我酒量本来就不行，喝完白酒又喝啤酒，有些晕忽忽的。但这个时候我是绝
对不能倒下去的，否则岂不耽搁了正经事情。终于等到王局长酒足饭饱，满指望能马上结束
趁早回家，谁想他红光满面的踉跄着站起来，满怀兴致的对我说： “最近我工作实在太累
了，总觉得腰酸腿疼的，既然老弟你请我吃了饭，哥哥我也请你按按摩，顺便也好放松放
松。”我一听，明显是老家伙没有尽兴，没有办法，陪吧。
　　大富豪酒楼是我们这儿有名的集餐饮洗浴于一体的消费场所，由于太贵，所以以前我不
经常来。王局长带着我出了包房的门往左拐，再往右拐，然后过了一个长长的走廊，就到了
洗浴中心的吧台前，俨然他是这里的常客。只见他对着看似前台经理的年轻人说：“去，找
两个漂亮的来。”不一会儿，数个年青貌美的小姐就一字排开站到了房间里。王局长抬眼色
咪咪的环视了一圈，然后像挑商品一样迅速的用手指了两下，两个穿着暴露的女孩儿就留了
下来。王局长回头望了望我说：“老弟，看看大哥的眼光怎样？”我抬头看了看这两个女
孩，确实很漂亮，如果走在大街上，你绝对看不出她们是靠出卖色相为生的小姐，或许还会
以为是哪家的大家闺秀呢。
老实说，这是我第一次找小姐，虽然以前有过很多次去歌厅的经历，但那里的小姐只是陪唱
歌喝酒不做爱的。我的心里不由得忐忑不安起来。这时我的思想活动很复杂，一方面怕警察
查房，一方面又怕自己染上什么脏病。不是我装正经，由于我不缺女人，所以我真的很排斥
这样的事情。但是，因为有求于王局长，我又不能违背了他的意愿，我甚至不能在他面前表
现出自己从来没有过类似经历的样子。也许是虚荣心在做崇，我居然还假装熟练的将其中的
一个小姐搂了过来，在她白净的脸蛋上亲了一口。王局长满意了，什么也没说，领着另外一
个小姐去了另一个包房。当房间里只剩下我和小姐两个人的时候，我觉出了自己的尴尬。这
还不同于见网友，以前和网友见面之前总会有大量的文字和电话交流，起码也会先发些照
片，不至于很陌生。现在却是两个完全陌生的人要性交，想想都似乎很不可思议。小姐看我
不说话，只是在低头想着什么，生怕我会有什么变故不做她生意，就主动靠了过来，同时手
很迅速准确的落在了我的裆部，然后就熟练的揉搓起来。她的这一行为让我一下子回过神
来，我又开始装老练的问她：“保险套呢？”小姐递给了我一个。我想想不妥，问：“还有
么？”小姐点点头，用疑惑的眼光望着我，又递上了一个。我没看她，撕开，先戴上一个，
然后再戴上一个。因为我想起来，大学时和辛艳戴这个东西就经常有破的时候，我真的不放
心。小姐脱光了衣服，很乖巧的躺下，老实说她很性感，胸大臀肥，阴部光突突的没几根毛
发，宛如馒头一缝，看起来丰满的很。我想如果她不是小姐，她没被很多人操过，那我可能
会很愿意和这样美丽的女人发生诸如一夜情之类的事情的。这样想着，竟不知不觉的硬了起
来，我懒得用任何前奏，抵住，插入，竟不是很顺利……身下的小姐开始夸张的大呼小叫起
来，我忽然感觉很恼怒，因为我觉得她的叫声好假。同时，我觉得自己在干一件很愚蠢的事
情，一种强烈的想哭的冲动涌上心头，我想我虚名怎么就沦落到了这个地步，我如今也嫖妓
了，我也堕落成了一个俗世中的龌龊男人，而曾经我又是一个多么上进的有志青年。这样想
着，身下的肉根竟迅速的软了下来，也许是酒精的作用，我感觉自己想呕吐。我从她的身上
下来说：“对不起，我不干了，钱照给。”小姐仍是用那种疑惑的眼光看着我。出了包房，
我感觉安全了，再也不用担心被警察抓现行了。我在休息间内等了足有半个小时，才见王局
长一副满足的表情走了出来。结帐时，王局长假惺惺的要付钱，我说不用了，还是我来付
吧。付完钱之后，我给司机小李打了电话，我将王局长送到了他所住的花园小区的楼上。一
路上王局长手里拿着那装着5万元钱的黑色袋子谈笑风声，我心想这5万元钱整整是我们老家
一户普通农户十年的纯收入啊！想到这里，我的心里不禁酸溜溜的。
　　土地局的工程招标会如期召开，加上我们公司在内总共有8家公司参加竟标。最终土地
局开党委会研究决定，将这个工程包给我们。当然，这是在王局长的表态下，才最后通过
的。听说他是这样说的： “希望防水材料有限公司虽然报价不是最低，但属于国有企业，
信誉也好。所以从支持国有企业发展的角度考虑，我们应该将工程包给他们。”事后，陈总
根据公司的协议，给了我奖励提成3万元，虽然不及送给王局长的礼金多，但对我来说也算
是笔不小的收入了。当天晚上回到家里，我将3万元现金“啪”的扔给夏雨，之后一头扎到
床上，我有种很累的感觉。夏雨赶紧问我：“哪来的这么多钱？”我轻描淡写的说：“帮公
司卖防水材料挣的提成！”夏雨拿着钱，脸上乐开了花，她吧唧在我脸上亲了一口说：“我
的小老公，你可真能干！”
　　我没和陈总经理说按摩的事情，我将按摩的钱全部打入了饭钱里，一共是2486元。我在
大富豪酒店开了正规发票，然后入帐抵消！
自从帮公司包下土地局的这个工程之后，陈总对我更加信任，一般有应酬之类也总是带着
我。当然，我能摆正自己的位置，鞍前马后像个马仔一样对他必恭必敬。同时，我也从这个
年近50岁的成功男人身上学到了不少东西。我更加领会到人在商海必须学会左右逢迎，还真
得练就一身真本领，否则简直是寸步难行。
　　我以前曾经风闻陈总和财会室的齐姐关系暧昧，但我一直是不相信的。那日，因为消防
大队下达了防火整改处罚决定书，我急冲冲的推开陈总办公室的大门，碰巧见到齐姐正在脸
红的整理自己凌乱的头发，陈总却顾作镇定的干咳了两声，想必是两人刚亲完嘴吧？我将情
况汇报完之后，很尴尬的退了出去。这之后，陈总在我面前，竟然再也不忌讳和齐姐通电话
了，当然他也不忌讳司机小李。说起小李，我一直很纳闷他一个司机为什么那么牛气，每个
月500多元的工资，却穿着打扮很入时。渐渐的我明白了，原来他是在油和维修费上能搞点
外捞，而且好像他和陈总还有什么亲戚关系，逢年过节陈总还总是从收到的礼品中分给他一
部分。当然，作为办公室主任我明白，该协调的关系必须协调，包括替陈总保守隐私，包括
适当的给司机小李开绿灯。我知道，如果我连这些都做不到，那我的主任也干不长久了。在
所有的应酬中，其实我最讨厌的就是陪领导打麻将，因为那简直就是受罪一样，上听了不敢
糊，一般能保证不输钱就不错了。在单位，我就是过着这样说不清是好是坏的日子。回到家
里，我一般很少和夏雨说单位的事情，因为经历了秦志东事件之后我变聪明了，我觉得男人
的事情还是少让女人知道为好，非但起不了什么作用，弄不好还会坏大事。
我和夏雨的感情随着孩子的降生，似乎越来越牢固了，我知道轻易我是不会离婚了，不为别
的，只为这个可爱的孩子。我每天都努力向上的工作着，在单位里做一个好同事，在家里则
扮演着一个好丈夫、好父亲的角色。我和夏雨一直保持着很平和的夫妻关系，虽然没有激
情，但我觉得这日子有张有弛的其实也挺好的。尤其在我和夏雨的努力下，我们在城里买了
属于自己的房子，虽然是二手房，但怎么也算有了属于自己的小窝。我想即便是这样过下
去，一辈子我也认了，因为人生中你即便无休止的追求过很多东西，可到头来也只能是一场
空，所谓知足者才能长乐。这辈子，对很多事情我算看开了。前两天我去参加了亲友的一个
葬礼。当时的场景让我感慨万千：火葬场的吊唁厅内，简短的遗体告别仪式之后，工作人员
迅速的将遗体从棺内抽出，拉向另一个出口。这时，我感觉到人群顷刻之间就骚动起来，儿
女们哭天抢地，强拽着不让拉走。我忽然明白了，原来另一个出口是通向炼人炉的，这是到
了遗体火化的时刻了。那是怎样的瞬间啊，一具真实的躯体转瞬之间就将化为灰烬，一个曾
经鲜活的曾经带给我们爱的生命就这样不复存在。我能体会到儿女们心中那巨大的悲怆，我
想如果死者是我的生身父母，我会以怎样的坚强来面对这残忍的一刻？想到这里，我的泪水
止不住奔涌而出，为了逝去的亲友，也为了人类这脆弱的生命！
　　一连几天，我都心情沉痛，抽空回老家看了趟父母，带了些美食和药品，虽然老人们身
体都很康健，但我一直怀疑他们这个年龄会有高血脂、心脑血管疾病等隐患。所以，叮嘱他
们一定要按时吃药，做好预防。吃饭的时候，我是这样对父母说话的：“爸妈，你们养了儿
子这么多年，可儿子一直也没能力让你们过上更好的日子，只是希望你们身体健康硬朗，我
会努力工作，争取早日让你们享受一个幸福快乐的晚年。”之后，我顿了顿又接着说：“爸
妈，儿子大了，能正确面对生死，但我真的希望你们能长命百岁，希望我们分别的那一刻迟
一些到来，因为儿子爱你们，舍不得你们，你们也舍不得儿子对么？所以我求你们一定要爱
惜自己的身体，不但为了自己，更为了爱你们的子女……”话还没说完，我就看到母亲眼中
的泪水滚滚流出，父亲用那种满足的神情慈爱的看着我。我的心中禁不住又涌起一丝悲怆和
凄凉，我忽然觉得上帝很残忍，因为他在造我们的时候就注定让我们死亡，为什么他不让我
们永远生存下去呢，为什么他不让我们在生存的时候永远都能体会到快乐呢？
亲爱的朋友们，在这里我想问你们一句：“我们每个人都会死的，你们知道么？ ”
逝去的秋意
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世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽，走得近了，却发现已经凋零，
直到最后坠入尘土中，消失殆尽。于是，就产生了这样的悲剧，《大话西游》中三十娘流着
泪说：“想我三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命：
心中的他是能文能武的翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈
夫或妻子不会有如此感觉，真不知是幸福还是心酸。然后，就有了无数个沐浴的夜晚，轻轻
擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为何物，我爱的人啊你究竟在哪里？
　　躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……为什么就不能
是我们彼此相爱呢？为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我？为什么就非得设计这样一
盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
　　难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波，为了养家糊口，为了生
儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义么？如果我们不
再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？是啊，我知道错了：在青春的岁月里，我不该在
失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己，尽管我知道这世间很
多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了——这是多让人懊恼而又无奈
　　是啊，我知道错了，可是你为什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧，
就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底，可我绝望的知道，这样的机会
你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在
下一个轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局
的邂逅。这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！我逃不过，挣不脱，只有无奈的垂
头丧气、扼腕叹息。
　　幸好，我终究会老去，随着暮年的来临，我会逐渐的知道，那些关于爱和被爱的故事已
经变得不重要了，那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀
记得，我似乎也曾年青过。
　　而这年青，不是我的错！
是的，直到今天为止，我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言，
我甚至是属于那种曾堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内，我不止和一个女人
有过性关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过一夜情。但是，我不把自己的这种堕
落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好像曾有网友问我，当初你既然不爱夏雨，干嘛
还和她上床？坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题。但是，我只想很悲观的
说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出
来，别以为他们任何时候都很理智，有些时候毫不客气的说，他们完全就是靠****支配大
　　是的，我曾度过了一段颓废的日子。那时我不奢望爱情，却没有怠慢了我的性欲。我常
常眼望着保险套内刚刚喷射出的热乎乎的精液对自己说：“或许，这才是生活的真实吧。”
我至今仍清楚的记得和我上床的若干个女人，这里请原谅我不能把细节一一展开，因为在我
看来这毫无意义。但是，我知道她们都是如我一样在生活中经历过或正经历着种种困惑和无
奈的女人，她们渴望爱情却得不到爱情，渴望激情的性爱却不能明目张胆的索取。她们之中
有律师，有大学讲师，有千万富婆，有政府官员，也有留学生……我感谢她们，是她们让我
更清醒的认识到了这个世界的无奈，认识到了人性的虚伪，认识到了我们每一个人活着还有
怎样的困惑。同时，她们也以自己的坦诚和真挚赢得了我对她们的尊重。所以我都尽可能的
给予她们性的欢娱和美好，因为除此以外，我一无所有。我承认自己直到今天还总有渴望激
情艳遇的想法，我无法解释自己为什么总有这样的冲动，我一直固执的认为，这个世界没有
哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。艳遇是
什么，对于已婚的人说白了无非就是偷情。我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人（包括
我自己），但我更看不起那些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。
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就好比是性本能一样。我往往有这样的感触，很久不干了就特别想干，干了之后又觉得自己
很无聊，满头大汗的就只为了那一瞬间的舒服，可几天不****还真觉得自己憋，见到性感的
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那么几次都想把自己那不争气的东西阉掉。当然，说这些我并不是为自己的偷情辩解，是
啊，偷了就偷了，还辩解什么呢？问题的关键是，我怎么就这么糊里糊涂的偷了呢？
　　记得有一次，我喝多了酒，睡在洗浴中心的大厅里，半夜里被一阵哼哼唧唧的声音吵
醒，仔细听才发现是隔床一对男女在造爱，开始时以为是嫖客和三陪小姐在做交易，后来从
他们的谈话中听出是一对偷情的男女。由于我们之间床铺离的很近，所以几乎所有的举动都
能进入我的耳朵，包括男人用力时床铺的震动，女人被顶入时的呻吟，如此的清晰刺激，我
听到这些“忽”的一下热血上涌，差不多所有的酒劲儿都醒了，脑子里第一感觉是这两个家
伙肯定是疯了，因为我出入洗浴中心无数次，还从来没有经历过有人敢在休息大厅做爱，这
和在大庭广众之下做爱没什么分别。那是一个能容纳几十人的休息场所，床铺之间只有不到
一米高的隔断，任何行为所有人都能听到看到的，我就很纳闷他们为什么不去包房或者去宾
馆开房。后来从他们的对话中我才了解到，原来他们就是为了寻求这种难得的刺激。是啊，
他们是刺激了，大厅内其他的人也被刺激了，我的小弟弟被弄的翘起老高，恨不得也立马加
入到这场肉搏中去。趁起来上洗手间的当口，忍不住朝他们望了望，映入眼帘的是女人大白
的身子正晃动着两个硕大的乳房在男人身上套弄，那女人看我起来还用被子盖了盖他们的交
合之处，我似乎能感觉到她那迷离满足富有挑逗的眼神。我有点不敢相信眼前的事实，可这
事实毕竟这么清晰的展现在自己的眼前。我知道这个世界完了，我也知道他俩完了，当把偷
情演绎到如此惊心动魄的程度，那他们离燃烧和毁灭已经不远了！也是从这事之后，我才相
信了那样一句话：妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷，偷不如偷不着。虽然表面看来这是一句
混帐话，但是也不无道理。
　　曾经有网友在聊天时问我：“虚名，你是怎样看待这个社会的？”我回答说：“我对这
个社会基本上就是绝望。是的，当整个世界已经是乌漆抹黑一片时，你还能睁着眼睛说它是
光明的吗，那能有说服力么？”我承认我的思想很颓废，我也并非仇视政府和社会，我知道
我们的国家领导人为了祖国人民都能早日富强起来，正四处奔波、日理万机、鞠躬尽瘁。但
是，社会中潜伏着太多的危机，急需我们不断的矫正和解决。包括贫富差距的日益增大，环
境污染的严重化，甚至道德沦丧所带来的一系列社会问题等。我知道自己只是一个小人物，
左右不了人类历史的发展，尽管我在中国队输球时也会流下伤心的泪水，尽管在杨利伟顺利
遨游太空时我也会为他振臂加油，尽管看到流浪街头的残疾人也会资助他们一些钱物……但
是，我所做的这些究竟能起多大的作用呢？我只能明智的摆正自己的位置，过好自己的小
家，不给这个社会的大家添乱也就够了。
我不知道为什么夏雨忽然就决定要个孩子了，或者她看出了我那段时间的颓废，或者她想用
这个孩子栓住我或改变我什么？也许很多人会问我：“你这么滥，背着夏雨干了这么多事
情，难道你就没有一点良心谴责么？”的确，很多时候，我都觉得自己对不起夏雨，我常常
想如果她不是嫁给我，哪怕是嫁给一个能一心一意对她好的农民也肯定很幸福吧？但我想说
的是，这个世界真的有一心一意对她好，一辈子不变心的人么？
　　我不禁想起最后一次和网友一夜情的经历。那天晚上，当我脱光了那个已婚少妇的衣
服，突然看到她腹部那清晰的一块疤痕时，我震撼了。那是剖腹产留下的疤痕，我知道我面
对的不仅仅是一个女人，更是一个孩子的母亲。而我却狠心的撇下人间的真情要和她赤裸裸
的性，难道我们就真的能在肉体的欢愉中获得永恒的快乐么？尽管身下的她很期待，但是我
却第一次阳痿了，怎么也硬不起来，我知道是我的思想在作怪。那天晚上，我很久才睡着，
并且做了一个可怕的梦，梦到自己掉到了一个无边无际的黑洞里，梦魇一样……
　　我曾不止一次的对夏雨说：“我们离婚吧，我不是一个好男人。”夏雨问我为什么，我
回答说：“我不能保证将来不背叛你！”其实，说这话时我已经背叛了她。夏雨沉默良久，
之后很坚决的对我说：“我们要个孩子吧！”
　　孩子，这是怎样一个概念。当我意识到自己的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话
让我如梦初醒。是的，我还有这样的功能，我还能制造一个全新的生命。可我真的要和夏雨
生么？生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？没容我太多考虑，夏雨自做主张的摘掉了节
育环。没多久，夏雨怀孕了。怀孕后的夏雨好像变了一个人似的，突然成熟了许多，她常常
手模着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的温柔和慈爱。怀孕期间的好多个夜
晚，因为不能行房事，夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说：“去吧，找个女人泻泻
火，只要别带回家里就行。”这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。我当然不能，我只
是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这个其貌不扬的善良女人身上倾斜。或
许，这就是命中注定，对你最好的往往是你最忽略的那个人。我的良心在召唤我，我终于有
了那种摆脱梦魇的渴望和冲动。我开始晚出早归，精心照顾着身边这个大腹便便的妻子。
　　夏雨生孩子那几天我正在进修学习，虽然事前已经做了周密安排，可我还是放心不下。
碰巧那段时间我还有个重要体检，眼睛做了屈光矫正手术，整日的流泪不止。
　　原本想生孩子会是很顺利的事情，谁知道预产期过了半个月还不见动静，我这当爹的心
理承受力终于禁挡不住，索性向单位请了一个礼拜假，心里还一个劲儿的嘀咕，爱怎地怎地
吧，前途事业都不重要了，此刻老婆孩子最重要。急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了
人，包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个说保证能自
然生产，那个说好像得剖腹才成，正在犹豫不定。夏雨蓦然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满
了泪水，仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。我二话没说，驱车带着夏雨去市内最好
的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊，自然生产已是不可能，必须剖腹。不需要
再有任何迟疑，我一边很干脆的办理了入院手续，一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即
将主刀的大夫和麻醉师。虽然我的头已经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿，
决定在上午9点前完成这个手术。因为据他们说已经找相士算过，说这个时辰的孩子将来必
有大出息。
　　日上午8点20分，夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切
都在紧张有序的过程中进行，但手术室大门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感
觉。回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，我的喉咙里像堵了一团厚重的棉花。人都说爱情
和婚姻是两回事儿，而婚姻中有没有孩子又是两回事儿。而今，这一切都在被我如此清晰的
以身尝试，其间带给我灵魂的感悟和撞击，并非三言两语所能描述。
　　漫长的等待中，我唯一能做的就是不停的踱着脚步，心中不住的祈祷：上帝，请保佑她
们母子平安！这个时候，我的思想复杂得很，随着时间的推移，我的心情愈发烦乱。一会儿
担心会有什么不顺的事情发生，一会儿又觉得这样的不幸不会降临到我的头上。不自觉的，
开始做这样的祷告：我情愿用我的健康乃至生命做条件，换来夏雨和孩子的健康和平安。请
千万不要让夏雨有什么危险，请千万不要让她生出个奇形怪状的畸形儿来……
　　忽然，一声清晰的婴儿啼哭声将我从遥远的思绪中惊醒，我的生命也仿佛在极短的时间
内完成了再一次轮回。不一会儿，手术室的门推开了，护士小姐抱着一个婴儿走了出来，身
旁的母亲迅速的迎上前去，很小心的接了过来，并且在她的额头上亲了一口，亲人们也都围
了上来，一个个脸上绽满了开心的笑容。我带着几分紧张和惊喜，小心的凑上前去，仔细的
看着眼前这个小生命。只见她白嫩的皮肤，浓黑湿润的头发，微闭着双眼，偶尔还皱一下眉
头，欲作啼哭状……多可爱的孩子啊！我分明从她那张亲切的小脸上看到了我的痕迹，大家
都说孩子长得像极了我自己。是啊，这是我的孩子啊！我当爹了！我终于当爹了啊！我在心
里不住的大喊着，眼泪噼里啪啦的掉了下来……
　　这时，夏雨被医生们推了出来，我迅速的走到她的跟前，感激的握住她的手。她安静的
躺着，眼睛里充满了母性的柔情，并且蠕动了一下嘴唇，想说什么，终于没有说出口。后来
我才知道，女人剖完腹之后是没有力气说话的。但是，事后我从她的嘴里得知，那天她想对
我说的话是：“老公，我爱你！”
　　日上午8点56分，我的宝贝女儿终于顺利诞生了。我给她起了名字叫希
冉，意为：希望在冉冉升起。我不指望她能享受大富大贵，只是希望她此生能有所追求，在
进取中去体味生命的美好和崇高。同时，我也给她起了个并不华丽的小名：丫丫。意为：做
父母的乖孩子，做社会的平凡人。
我从来没有想过有了孩子之后，我的生活会有这样大的改变。作为一个父亲，我第一次体会
到了身上所背负的沉重责任。以前，没觉得自己在乎过什么，包括自己的生命，我曾经完全
是由着性子，放荡不羁的度过每一天。而今不同了，我是丫丫的父亲，我必须得为她遮风挡
雨，用双手为她撑起一片湛蓝的天。
　　我也不知道自己为什么这样喜欢小孩，想当初小外甥出生时，我就天天围着他看。而今
我有丫丫了，更是爱她爱得不得了，每天上班的时候也总走神，干着手里的工作，脑子里却
不知怎地就想到孩子身上去了，想着想着，还一脸的幸福状。我曾多次见到报纸、电视上有
关拐卖孩子的报导。我就想，如果这事发生到我的身上，那后果只有一个，就是我肯定得疯
掉。而且我发誓，如果有一天一旦让我把拐卖丫丫的人贩子抓住，那时不论我事业多有成，
前途多光明，我也一定把那人贩子****，我要让他干这么缺德的事情必须付出生命的代价。
　　平日里，夏雨看我对丫丫如此疼爱，在欣喜的同时，也表现出了怀疑态度。她总是拿话
套问我是不是更喜欢男孩，因为按她的逻辑，我这么大男子主义，一定更喜欢男孩的。只是
她很纳闷，即便是我们再有了男孩，我对他的喜欢也不可能超越丫丫啊？因为很明显，我对
丫丫的爱已经达到了极至！其实，老实说我根本就没有重男轻女的概念，在我看来男孩女孩
都一样的，因为我压根也不指望今后能借孩子多大的力，我把她养大成人了，再给她创造相
对好的生存环境，我就算完成了自己的使命。所以，有了丫丫这一个孩子，我就很知足了，
也不打算再要了，倒不是为了响应国家的号召，我也没有那么高的思想境界，只是结合自己
的实际状况，我觉得养孩子太耗费精力财力，而现在的我们，还远没有具备养几个孩子的能
力。尽管偶尔我也想过，是不是等将来条件好了，空闲时间多了，再多生几个孩子养着也顶
　　老实说养孩子不是一件容易的事情，尤其现今我们都一个孩子，能不当个宝贝似的照看
着么。咱多少也算有点文化的人，知道溺爱孩子等于害了孩子，所以每每在丫丫调皮捣蛋的
时候，我都故意装模做样的训斥她或者打她几下，可看着孩子哭的跟个泪人似的，我又总是
忍不住抱过来又亲又啃的说:“哦,丫丫不哭了,爸爸再也不骂了!”咳，心疼啊！
　　其实，当父母的都知道，孩子从小到大成长的每一步，那叫揪心啊。记得那次，我正在
看电视，夏雨逗孩子玩。她一边嗑着瓜子，一边将嗑好的瓜子瓤扔给孩子吃，不知怎地，孩
子吃没了，去扑妈妈的怀抱，夏雨正低头，没看到，孩子一下就扑空了，大头朝下摔在了地
板上，只听“咕咚”一声，当时我就想：“哎呀，这下可完了！”那心啊，都随着那一声
“咕咚”给摔碎了。我赶紧抱起哇哇大哭的孩子，连蹦带跳的哄啊哄啊。看到孩子额头红红
的一片，那感觉真他妈心疼啊，简直比割我的肉还难受。幸亏床离地面不高，幸亏是摔在了
地板上，幸亏摔的是前额，否则我的丫丫不给摔傻了啊。如果真的把孩子摔坏了，我们上哪
儿掏登那后悔药吃去，想想都后怕啊。甚至毫不夸张的说，直到今天那一声“咕咚”还总在
我耳边回响呢！
　　是啊，一切为了孩子，为了孩子一切。虽然说凭经济实力，我们养一个孩子还是手掐把
拿的，但我花钱却不像以前那样如流水一般了，总寻思着能省就省点吧，省一点还能给孩子
买几袋奶粉呢。而且总得留点过河用的钱吧，万一哪一天孩子有个病啊灾啊的，不都得用钱
　　不养儿不知父母恩，这话我可算是深有体会了。父母对孩子的恩情不止表现在物质生活
的无私供给上，最主要体现于浓浓的父爱母爱之中。在生孩子之前，我是一个以自我为中心
的人，那时每天下班累了，回家躺在沙发上我必睡一觉，可自从有了丫丫之后，我即便是困
的直打瞌睡，也要强撑着，直到晚上10点多孩子睡着了之后我再睡。夏雨也是，为了丫丫她
甚至连店铺也托付给别人了，自己成了专职太太，每天为了照看孩子忙三火四累得腰酸腿疼
的，眼见着鱼尾纹都爬上了她的眼角，真是很不容易啊。
　　如果说完全是孩子改变了我，那肯定是不全面的，但孩子对我的影响实在是太大了。由
于打小受家庭环境的影响，我是一个非常重视亲情的男人。每当看到丫丫张开她那胖乎乎的
小手向我的怀里扑来时，或者她用那无比童稚的声音喊我爸爸时，一种无法形容的幸福感觉
就会漾满我的全身。那一刻，我能真切的体味到生活的美好，我觉得原来自己还有存在的价
值，我就是眼前这个孩子的依靠，我就是她的全部，而我也下定决心一定要为她创造一个幸
福的明天！
自从有了孩子之后，我们的三口之家看起来幸福完满、其乐融融。然而，一个很实际的问题
摆在了我的面前，那就是有了孩子之后，开销日渐增大，成为我们不得不考虑的现实问题。
那时，夏雨在家专职照顾孩子，没有太多的收入来源，单凭我的工资收入，未免捉襟见肘。
虽然，我们的日子还没有紧巴到吃不饱、穿不暖的地步，但往往会有去银行提存款的经历，
这种吃老本的感觉让我很不安。
　　当然，我是男人，我得担当起养活这个家的责任。我还年轻，我必须趁着年轻多赚些资
本，否则我就没有什么可以憧憬的将来。而事业上，因为自己不是公务员，已经不可能再有
大的作为。对于我来说，现在最实际的目标只有一个，那就是：钱！
逝去的秋意
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下面这篇文字就是梅子用血泪为我写的，看完它之后我才真正懂得我是玩不起的人，我所做
的一切背叛良心的事情都要遭报应，我在之后的很长时间里，都在巨大的良心谴责中度过，
我甚至害怕再见网友，害怕再给任何人造成伤害。
　　你一次次地扑着柔弱的双翅
　　锲而不舍飞向那腾跃的火焰 　　就在终于接近光明的瞬间 　　也接近了生命的终点
　　从你短暂的生命中　　我体会到了 　　什么叫 　　痴恋
　　“虚名，你可能真要成为我孩子的父亲了。”那天，也就是在我离开长春的第26天，我
在网上简简单单地把这件事告诉了你。我不去猜想你知道后会是怎样的反应，因为那对我来
说并不重要，重要的是：我现在名副其实地是你的女人了。短短的26天，我竟然孕育了你的
骨血。第二天你给我回复，你向我诉说了你的惊喜，也诉说了你的无奈。你说：“亲爱的，
我真想请求你帮我留下这个孩子，这个我们俩的孩子，可是我却没有办法尽一点做父亲的责
任。”虚名，什么都不必说。还有谁比我更清楚你的难言之苦：夏雨需要你，你们的孩子需
要你，我清楚我该怎么做，我告诉你这个事实，只是因为你是这个孩子的父亲，我应当尊重
你的意见，我绝没有一点为难你的意思，更不要说有什么胁迫你的用心。我现在只想对你
说：“虚名你放心，我会把一切处理好。”我并不是随随便便做出保证，我知道在感情和理
智面前，我必须对你负责任，对这个孩子负责任，也要对我自己负责任。尽管我和你一样，
甚至比你更希望可以留下这个孩子。
　　说到堕胎，我其实仍然心存忧惧，毕竟上一次留下的阴影很难烟云散尽，但我还是得拿
出勇气去做。我知道首先必须做好周密的准备，根据以往的经验，这件事千万不能被老妈知
道，否则麻烦多多。还有，采取行动要及时果断，要选择一个适当的时间。另外，还要考虑
好怎样向公司请假，怎样应对突如其来的情况，怎样避免周围人们的疑虑等等，女人与生俱
来的细心引导我顺利地准备好了一切。6月1日儿童节，我一个人乘车去妇婴医院做检查，我
将亲自验证我怀上了虚名的孩子，并且亲自宣判它不能降生到这个阳光灿烂的世界，这是不
是有点残酷？
　　那天来看病的患者很少，整个检查进行的非常顺利。当听到医生说我确实怀孕了，并且
已经有 40多天了，我当时由里到外一点也没有感到震惊。本想当天就做人流，快刀斩乱麻
算了。可医生说现在还早了点，要做人流至少还要等一周，遂只好改做药流。当我拎着一袋
子方方圆圆的药盒药瓶走出医院的时候，不禁暗自苦笑：“儿啊，你运气好，先在妈妈肚子
里过了节再说吧。”
　　我回去以后依旧不动声色，每天偷偷遵医嘱早晚服药。然而，令我暗暗叫苦的是，我发
现自己厌食恶心的症状渐渐明显起来。那几天天热，老妈以为我是中了暑，也没怎么理会。
只有我心里最清楚，这是腹中那个小坏蛋捣的乱。终于在第四天（医嘱这天去医院用药）早
上，这种恶心升级为呕吐，把勉强咽了几口的早饭连同胃液一起呕吐出来，呕得我鼻涕眼泪
一起下来，看来真是再也拖不下去了。放下饭碗，我赶乘公交车去医院，气喘吁吁地爬上六
楼见了上次那个医生。她指导我交款取药，然后帮我把药上好（是那种直接插入阴道里的栓
剂）。医生说用药后要平卧一小时，至少留院观察六小时，会有腹泻症状。躺在床上，在寂
寞难耐和焦虑不安的等待中，我忍不住拼命地想你。虚名，此时此刻，你能感应到我的呼唤
吗？多想你可以陪在我身边，拉着我的手给我勇气，给我安慰。虚名你知道吗，就在这个时
刻，我多么需要你！我曾几次拿起枕边的电话，不由自主地按下你的号码，想听听你的声
音，可最终就在要按下0k的一刹那，却换成了玩游戏。我不能去打扰你，你的周末只应该属
于你的家，只应该属于你的夏雨，思念还是让我一个人承受吧，谁让我这样爱你！
　　终于开始腹痛了，一阵紧似一阵，我一趟趟跑卫生间。我一边用手臂抹着额头的汗，一
边在心中默默祈祷：一定要顺利地流下来，千万别出什么意外。上天，你会保佑我吗？虚
名，你会为我祈祷吗？中午11：30左右，终于看到一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。
我还是平生第一次看到自己的胎囊，那么真切！我端着便盆的手不禁微微颤抖，仿佛捧着的
不是一个脱离了人体的无生命的胚胎，而是一个活生生的婴孩。虚名，这就是我们的孩子
啊。也许这辈子我们再也不会拥有这样一个属于我们的孩子了，你说是么虚名？
　　在医院又观察了一个小时，医生终于批准我走了。然而，原本以为已经没有大碍的我，
却遇到了新的麻烦。连续两周，我的阴道一直在流血，有时如泉如注，有时滴滴沥沥，而且
以前腰酸的老毛病又犯了。我知道我需要休息，可是从医院回来的第二天，我还得乘将近一
个小时的公交车去上班；我知道应该按时吃药，可是每天繁忙的工作和无规律的作息使我几
乎忽略了自己。虚名，我真的有点担忧、有点害怕，这样下去我会垮掉还是会一天天好起
来？终于在两周后，我又去医院复诊，医生查看了B超检查结果，询问了我的情况，皱着眉
头说：“看来还是没流净，再观察一周吧，要是还流不净就得清宫。”清宫这个词让我心头
猛地一沉，上一次的痛苦经历至今仍感之如昨、痛之切肤，我没想到此番仍是在劫难逃了。
虚名，为什么会是这样？难道上帝真要这么严厉地惩罚我吗？只因为我对你的痴恋与不悔？
　　第三周周末，也是我被告知怀上你的孩子后的第29天，我怀着忐忑的心情再次来到医
院。这次我得到的宣判是：“子宫中残留的带状物增大了，必须清宫。”我从医生手中接过
手术交费单，定了定神，让自己的呼吸平稳一下，然后向交款台走去。当我打开钱夹时，这
才发现早上带的三百元钱已经所剩无几，不够交手术费了，尴尬和焦急使我额头立刻冒出汗
来。“你家属没来？”“没有。”“那你只能回去取钱了，没办法，按规定不交齐费用我们
是不能实施手术的。”“我明白，我这就去想办法。”
　　盛夏的中午，骄阳似火，我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。一个月来，
为了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近
千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。虚名啊，为什么爱
你就注定要付出这样的代价？为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你。在两站路之外，我
终于找到一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100元钱。当我握着这救命钱匆匆赶回医
院的时候，衣襟已被汗湿透了。
交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水—
—没有期待，没有伤感，也没有恐惧。我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆
布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……我甚至还颇为轻松地和那几个女
医生聊着家常。然而渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……
耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事
物了。我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传
来：“睡吧。”我就合上了眼睛。我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣
扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。忽然我被什么东西触痛
了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“虚名，原来我是在这里见过
你的。”可是你不回答。难道是你没听见？哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体
的能量快燃尽了？是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血
液，扯断我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……可是我却并不惊慌和恐惧。虚名，我又
看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……我真
的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……
　　不知过了多久，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么名字？”问我吗？我睁不开眼，
辩不清是谁在问，应该是医生吧。我竭尽全力想吐清自己的名字，但我的声音却轻得只有自
己能听清。“感觉怎样了？”“头晕得厉害。”“那你再睡一会儿吧。”于是我又迷迷糊糊
地睡去。就在半梦半醒之间，我感觉医生把我扶上推车，送到观察室的床上。我一动不动地
躺在那儿，让自己的意识一点点地复苏。我能听见隔壁手术室里女孩子尖利的呻吟。后来我
看见医生把一个羸弱的女孩送到我旁边的床上，过了一会儿，她醒过来，开始俯在床边大口
大口地呕吐（用药的一种正常反应），然后就气喘未匀地恳请医生让她爱人进来陪陪她……
这时我的头晕减轻了许多，眼皮肌肉也可以自由活动了，可能是麻醉剂的作用已经消除了
吧。我的大脑已经完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着，虚名你看到了
吗？我真高兴我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。
　　半小时以后，我揣着医生开的病假条，提着一大堆药瓶药罐，拖着虚弱的身子走出手术
室。那个想见她爱人的女孩子托我给她男朋友捎个平安口信，望着她真诚而焦急的目光，我
知道我没有理由拒绝。我给了她一个安慰的微笑，爽快地答应了。在走廊里，我见到了那个
男孩子。我告诉他：“凯红已经顺利做完手术了，她托我转告你，她现在很好，再休息一会
儿就可以出院了，他请你不要担心。”其实我还有一句话想告诉他，但是没有说出口，那就
是：“我看得出她是真心地爱你，特别地爱你，她需要你，她不能离开你，我知道她为你吃
了怎样的苦，所以请你回去以后一定要好好地爱护她，珍惜她。”
　　“是的，爱到飞蛾扑火是一种堕落。”难道，我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不
回头的飞蛾吗？虚名，你说呢？
其实，这都是两年前的事情。现在想来，那时我和梅子之间都有些贪恋享乐。她之所以见
我，也是对我有好感，出于好奇，想得到我的浪漫和激情，她压根也没强求得到我什么，包
括非得要求我爱她，或者要求我为她付出多少。她的心态一直摆得很正，包括怀孕之后对我
的态度，让我在惊讶之余不禁暗暗佩服，她是一个多么坚强的女人啊，能和她有过这段情感
的纠葛我是多么幸运，换做是别人，指不定会带给自己怎样的麻烦。当然，我这想法有些自
私，但也绝对是真实的。其实，我曾不止一次的想过给梅子做一些补偿，但那时的我根本不
是什么大款，有拿不出更多的钱来，我觉得仅仅是给她个千八百的，反而亵渎了我们之间这
份难得的感情。那时，我就在心里发誓，如果将来自己发达了，一定给她买个房子或者轿车
之类的，以弥补心里对她的这份愧疚。当然，类似的话我是没有对梅子说的，因为在没做到
之前，让谁听了都会以为这是空头支票。其实，黛鱼是知道我和梅子之间的事情的，包括她
的意外怀孕。一方面，她在大骂我作孽的同时，也埋怨梅子没有保护好自己，说她的怀孕和
她自己的疏忽大意有关，因为她应该在事后想着给自己服一些避免受孕的药物。我却一点也
不这么认为，我觉得整个事件都是一场意外，如果没有意外怀孕这段插曲，它就变得异常完
美了。可能也就因为这，我才觉得欠了梅子很多，否则我们在感情上应该是平等的。
　　幸好，一切都过去了，这之后我们依旧很融洽的在网络里相处着，有说有笑，打情骂
俏，既像老朋友，又像老情人一样。我知道，她的生活不会因为我而改变什么，她迟早会嫁
掉，迟早会有她的爱人，我只是她生命中的一个过客而已。我希望她此后的生活幸福，也希
望她懂得把握属于自己的幸福。相信她会明白，生命中我们因为年轻，而难免犯一些错误，
只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影，更有对未来生活的珍视和对自己余下生命
的把握，懂得了这些，相信我们也就能够无悔了。
　　在和黛鱼、梅子的故事结束后的很长一段时间，我总结自己的思想和灵魂，终于用心写
下了这样一段文字：
　　年青是一种错误！
　　因为年青，我们曾那样盲目的追求爱情，却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后
折腾得自己筋疲力尽，像一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
逝去的秋意
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夏局长被撤职的第二天，副局长秦志东就召开全局机关干部会议，公布全局的财务帐目，其
中涉及有100多万元的款项属于不合理支出，秦志东憋红着猪腰子脸，起誓发愿的说这100多
万与他无关，都是夏局长个人决定如此支出的，明显的是开脱自己、落井下石。当时，我也
在会议现场，我不明白秦志东这样做究竟出于何种目的。但是，他应该为他说的话负责啊，
100多万不是小数目，如果查证属实，足可以追究夏局长的刑事责任。秦志东是知道我和夏
局长之间有亲属关系的，难道他就不怕他的话落到夏局长的耳朵么？或者因为我坐在角落
里，秦志东根本就没看到我？
　　这次会议之后，真正闹心的是我了，因为我不知道该不该把秦志东的丑恶行径告诉夏局
长。如果告诉，那万一被秦志东知道，今后肯定不会有我的好果子吃。因为夏局长下台后是
他主持全局的工作了。如果不告诉，那么万一夏局长真的有100多万的帐目没摆平，那肯定
是要坐牢的。平时夏局长待我也不薄，而且他还是夏雨的亲伯父……那时我真是心乱如麻。
　　晚上回家躺在床上，夏雨看到我心事重重的样子，问我怎么了。我看着夏雨美丽单纯的
眼睛，犹豫了再三，终于对她说出了实情，之后让她帮我一起出出主意。我和夏雨研究了半
宿，终于达成了共识：一方面要委婉的让夏局长知道事情的经过，提早防备，别出什么经济
问题；另一方面，又不能让秦志东知道是我背叛了他。
　　第二天，我和夏雨早起去吃早点，正巧碰到夏楠，嘴快的夏雨还没等我拦她，她就把秦
志东的事情全盘对夏楠说出来了。我预感到事情不妙，忙再三嘱咐夏楠： “可能秦志东没
别的意思，只要伯父防备一点就行了，千万别把事情闹大，否则秦志东不会放过我的。”我
特别强调夏楠别把这事告诉她母亲，因为地球人都知道夏局长的老婆有名的泼辣，遇事十分
冲动，我怕她惹出什么乱子来。幸好夏楠不傻，当我的面答应得好好的，说一定会为我的前
程考虑，妥善处理此事。
　　又过了两天，我正在办公室处理文字材料，忽然接到秦志东的电话，让我马上去他家里
一趟，口气显得很怪。来不及细想什么，我快速的来到他家，推开门我就傻了，只见夏局长
的老婆正在虎视眈眈、气势汹汹的质问秦志东，秦志东则像泄了气的皮球，铁青着猪腰子脸
一声不吭。看我来了，她还仿佛有了铁证一样问我：“小名你别怕他，你说是不是他说的那
些话。”我的脑袋当时“轰”的一下，差点晕倒。
　　秦志东是下午三点叫我去他办公室的，那时他明显喝了酒，但是也明显没喝多。见到我
他就破口大骂：“****的，你说话不注意，小心将来生孩子没屁眼……你跟我斗，只要我在
局里一天，就绝对没你好日子过！”我当时心里很激动，长这么大就连我的亲爹亲妈也从来
没这样骂过我。我睁开愤怒的双眼，直勾勾的盯着秦志东，等他骂够了，我一字一句的说：
“秦局长，我说那些话并没有恶意，只是希望你和夏局长都好，你们是栓在一条绳上的两只
蚂蚱，他不好，你能好么？……是的，我在处理这件事情上，是显得欠妥当了些，但我想我
会成熟的，而且你也绝对左右不了我的命运，我相信凭借我个人的努力，迟早会干到你头上
的，不信走着瞧！”说完我转身“啪”的一声，将他的房门摔死。
　　回到家里，我躺在床上眼泪噼里啪啦的往下掉，夏雨问我怎么了，我说我完了，我的前
途整个被你给葬送了。夏雨头一次见我流泪，知道了事情的严重性，不禁呆若木鸡。我拍了
拍她的脑袋，擦了擦自己的眼泪，没有过多的埋怨她，只是简单的说：“老婆，记住这次的
经验教训吧，否则你真会毁了我！”
　　幸好，最终夏局长没被查出有什么经济问题，秦志东也没能左右得了我的命运，我凭借
自己的努力离开了那个单位，也离开了政界，去一家国有企业做着一份舒适的工作。自从这
件事情之后，夏雨也变得乖多了，无论什么时候，只要我说有应酬，她都不会继续追问什
么。通过这件事情，也让她明白了男人的事情，有时候做女人的还是少掺合为好。现在想
来，身在仕途，如屡薄冰，稍不小心，就会掉进万丈深渊，说到底就一个字：累！
　经过这件事情之后，我重新反思了我和夏雨的婚姻定位问题。我忽然明白，夫妻关系是一
门艺术，像夏雨这样的女人你不能对她太宠太惯，否则只能适得其反，惹出麻烦。对她该体
贴的时候体贴，该压制的时候就得压制。而并不是什么也不让她干，把她像祖奶奶一样供起
来就是好事。我记得婚恋专家曾经做过这样的调查，据说经常由妻子洗衣服做饭承担家务的
夫妻关系，要远比那些AA制或者什么也不让老婆干的夫妻关系长久牢靠。于是，从这以后我
改变了对婚姻的态度，我开始把婚姻作为一项事业来经营，加进了许多智慧、技巧和手段，
而不是像以前那样由着自己的性子，过一天算一天。其实，这样的改变我从内心深处是不情
愿的。很久以前我曾幻想婚姻应该是两个真心相爱的人相濡以沫、同甘共苦、互敬互爱、白
头偕老的生活在一起，现在看来根本就不是那么回事。老实说，我曾有过不止一次想和夏雨
离婚的打算，因为我不甘心就这样毫无激情的过一辈子，我觉得与其这样稀哩糊涂的过日
子，还不如趁早离婚了爽快。再说就这样的日子，即便是再过500年又有什么意思。
　　恰在这时，我接触到了网络。
　　我不知道是谁发明了网络，又是谁发明了网络聊天。以前一直不相信这句话，说什么
“网络改变了生活”。现在我信了，对于我来说网络岂止改变了我的生活，还差点改变了我
的命运。当我第一次用QQ和陌生人聊天时，那种直接而便捷的交流方式让我兴奋不已，我找
到了一种很好的倾诉方式，我像个受过刺激的神经病一样，一股脑儿的把自己的喜怒哀乐向
对方倾诉。现在回想起那时的自己，简直就是一个不折不扣的大傻瓜，什么都和网友说，真
诚的恨不得把心掏给对方看。就是在这种状态下，我网恋了。
　　写到这里，我想问问各位，你们相信网恋么？你们网恋过么？你们能为了网恋而放弃自
己现在的婚姻、工作、家庭，毅然决然的和心爱的人走到一起么？我知道你们每个人的答案
可能都不尽相同。但是，我的答案却是肯定的。真的，我虚名就能！或许你们没有人能相
信，可我知道有一个人肯定相信，她就是黛鱼。
　　我和黛鱼的相识，说起来也很特别。因为我上网不单是聊天，也经常在一些论坛写些文
章，发表自己对生活的一些感悟。那天有好朋友告诉我说，有一个叫黛鱼的网友总是特别关
注我的文字，而且好像对我很了解呢。我很疑惑的打开我的主页，果然发现几乎我的每一篇
文章下都有她的大段留言。她对我文章的评论中肯真诚，当然也不乏尖锐深刻。由于我的思
想很颓废，所以从她的留言中我完全能读出她那种对我本人的谆谆劝诫和良苦用心。虽然这
样的情况很令我感动，但是坦白说我并不是很新鲜。因为这些年来，我写出来的东西尽管不
是很精彩，但总能有一些相识的或不相识的朋友关注着。然而，后来的事情就让我改变了对
黛鱼的态度。那天她钻到我的QQ里告诉我，出于对我的信任，她已经把她自己的故事完整的
写了下来，并且发到了我的信箱里。我将信将疑的打开信箱，果然又一个凄美的爱情故事展
现在我的眼前。她用第一人称的手法，将浸透她全部心血的感情经历娓娓道来，透过她婉约
柔媚的文笔，我很真切的感受到了一个女孩子细腻多情的心灵。读着那大篇大篇的文字，我
忽然间觉得心灵就震撼了，为她的真诚和感性。文章中，她礼貌的称呼我为虚名兄，并时不
时的把她自个儿的感情经历和我的作个对比，其中的有些分析和注解也往往能一针见血，这
充分证明了她对爱的诠释和感悟是万分深刻的。用她自己的话说就是，她已经过早的透支了
作为爱人和妻子的全部责任，给了那个叫小西的男孩子。她甚至断言自己这辈子不会再有任
何惊天动地的感情经历了。她说我理解虚名兄你的苦，那是失去爱情之后痛入骨髓的心苦
啊……我看着黛鱼的文章，终于禁不住一声长叹！
在以后的日子里，黛鱼很自然的便成为我QQ聊天室里的挚友，我依旧和她保持着那种嬉皮笑
脸的调侃风格，并且一口一个姐姐的叫她。但是，她似乎很不情愿被我这样称呼，她说自己
又不是老太婆，可不想当什么姐姐。我就调侃她说我怎么知道你到底是不是老太婆呢？然后
还大言不惭的说：“请你放心，只要你不超过50岁，虚名我都有兴趣。”她便迅速的敲过来
一行愤怒的文字，说要撕烂我的乌鸦嘴。
　　通过我的细心观察，我发现黛鱼的思想里有着对人生、爱情的美好向往，她近似一个唯
美主义者。但是无情的现实和理想的巨大落差形成了她悲剧的个性，以至于在我们聊天的过
程中，我都能很清楚的捕捉到她言语中那种莫可名状的伤感，而这种伤感又和我何其相象。
在后来的日子里，我听黛鱼说起自己患有严重的心脏病，并且她说真羡慕我有一个健康的身
体。当我得知这个消息的时候，我甚至能想见她那哀怨忧伤的眸光。黛鱼说她喜欢读我的文
章，她说：“虚名，你知道么，从你的文章中我能读出一种令人无所适从的真实来。”后来
黛鱼说：“虚名，我要告诉你一个秘密，我知道在网络里有一个女孩子在深深的暗恋你。”
我说：“那好啊，反正虚名我好色，巴不得全世界的美女都喜欢我呢，那女孩子是谁啊？不
会是你吧！我正好还有一个红颜知己的位子空缺呢，要不你来坐吧？”屏幕那边片刻沉默之
后出现了这样一行文字：“是我，千真万确！”我忽然间一下子就被黛鱼打动了，为她大胆
而直接的表白。我知道她恰到好处的拨动了我灵魂的丝弦，这样的女子我没有理由不为之动
情，尽管我知道我不能在现实中流露出来，因为我真的已经没有资格再流露什么了，可那感
动却是如此的真切而清晰啊！于是，在短暂的思索之后我发过去了如下的文字。我说：“黛
鱼，如果你若是以征服虚名的心为目的和乐趣的话，那么我可以明确的告诉你，你的目的已
经达到了，你可以满足了，因为我的心确确实实已经被你搅得一塌糊涂了。”然后我毫不犹
豫的下线，心情糟糕到了极点！
　　就这样，我和黛鱼开始相爱了。其实我是被她逐渐带入角色的，而我偏偏是属于那种一
旦进入角色就万分投入的人。当然，我不傻，我知道网恋的一切后果和责任。我是一个已婚
的人，如果单纯和黛鱼做一种纯粹精神上的交流本无可厚非。但是，当时我们的目的很明
确，从一开始就直指婚姻，说白了那时的我们就想走到一起。我的打算也相对简单：我离
婚，去投奔她或者她投奔我，而这绝对没有冲动的成分。我聪明，我知道网络的本质是虚幻
的。但也就因为这聪明，让我固执的认为我的直觉没有错，我绝对能够判断出网络那端和自
己聊天的究竟是一什么货色。是的，几个回合下来，我已经知道黛鱼是怎样一个人了。她是
一个和自己有着如此相象性格的好女孩，她天资聪慧、美丽娇柔、通情达理。她能像我一样
把这个丑恶的世界看得很透，却依旧很善良友好的对待这世间的一切，我认定了她就是我要
找的那个人。尽管当时我和夏雨结婚才将近2年，但是我觉得为了真爱抛弃自己的婚姻不可
惜。我和夏雨原本也没有感情基础，那时还经常吵架，我一门心思想重新寻回属于自己的幸
福。尽管那时我曾在很多场合声明过自己不再相信爱情，可事实呢，事实是我能说服全世
界，但是却不能说服自己的内心。我能欺骗得了别人，但欺骗不了我自己，在内心深处我从
来也没有放弃过对真爱的追求。而所谓的不相信爱情，也只不过是恐惧伤害、逃避责任的一
种借口罢了。因为经历了这么多，我真的害怕受伤，害怕再次面对婚姻和爱情的抉择，我实
在是没有力气再去争取什么了，我太累了……
　　其实，我知道我们生活中的每个人都希望找到那个自己真正喜欢的人，哪怕只一个就够
了，爱上一千年一万年也不后悔。我觉得黛鱼就是我要找的那个人，我极力的想得到她和她
幸福的生活一辈子，而这对于我来说，是一件多么令人向往的事情啊。那时候，我和黛鱼抓
住一切机会在网络里交流着，而且几乎每天都要通一个电话。现在想来，那是多么幸福的感
觉啊。我清楚的记得那次我在电话中问她：“黛鱼，你真的爱我么？”一向羞涩的黛鱼竟然
“恩”的答应了一声。我固执的认为，属于我的春天已经来临，这是上天安排给我的缘分，
我把一切憧憬得万分美好，甚至已经开始雄心勃勃的计划着下一步该怎样和她见面。
　　但是，问题终于出现了，黛鱼迟迟不肯见我，并以各种借口搪塞着，一会是我的妻子夏
雨让她不忍心见我，一会是她的男朋友小西让她割舍不下。时间在一天天过去，我的心情也
因此一会上了天，一会入了地，我被她折磨得几乎筋疲力尽。我简直要疯了，因为我不能总
是这样昧着良心的在她和夏雨之间周旋，我必须做出选择。后来，我索性一不做二不休，向
她要了最后承诺。我对黛鱼说：“亲爱的，只要你一句话，我马上就和夏雨离婚，然后我和
你一起生活。”但是黛鱼却始终没有答应我。这时我也明确告诉她，如果她决定不见了，那
么我也会放弃自己的一切行为，安心和夏雨过日子了，因为那时夏雨想要个孩子，而一旦有
了孩子，我万万不会轻易离婚的，黛鱼对此不置可否。
宿命的是夏雨终于怀孕了，我将这个消息告诉黛鱼的时候，她分明在电话那头沉默了好久。
我知道她哭了，可这哭又有什么用呢？从那一刻起，我开始怀疑甚至憎恨起网络来，我就不
相信网络一定不真实，网友见面就真的这么难。我开始堕落了，我的堕落不能说和黛鱼没有
关系，我曾经亲自告诉过她，这辈子我不能和你在一起，我和谁都无所谓。于是我开始仇视
网络，不再相信网络里还有什么真感情，以至于每天上网我都像游魂野鬼，和任何美眉聊天
我都放浪形骸没个正经，梅子就是那时一点点走进我的世界的，因为她看过我的文字，对我
有着一定的了解。我和梅子的交流是从网络性爱开始的，那时我就像一只发情的动物一样，
逮着谁都想用文字“上”她一下，很多美女都被我吓跑了，只有梅子像个温顺的小猫一样顺
从着我，任凭我的挑逗与猥亵。后来，直到我都不忍心再亵渎她的时候，我们就逐渐的开始
聊一些正经话题。这时我才知道她毕业于一所著名的财经大学，现正供职于一家大型国企，
而且和夏雨是同岁。那时，我总是絮絮叨叨对她讲我和黛鱼之间的故事，她也不厌其烦的
听，并给我一些祝福和理解。日子就这样在我们的交流中平淡的过着，直到有一天她突然说
五一会来看我，虽然沈阳离长春不是很远，可我还是吓了一跳。因为，我无数次强烈的要求
和黛鱼见面都没有结果，梅子却要主动来看我，这样的反差让我对网络一下子无所适从。考
虑了很久，我还是答应见她了，但我们约定只是见面，和爱情无关。因为我觉得虽然我和梅
子彼此之间很有好感，可离真正的相爱还有一定的距离，见面只不过是为了能在一起放松的
玩两天，而那时的我，也实在活得太压抑了，需要好好给自己的心灵放个假。
　　下面的这篇文字就是我写的关于我和梅子的见面经历，我曾经把它作为日记记录了下
来，全文如下：
　　她说五一来看我，我始终不敢相信这是事实，千里迢迢的怎么能说来就来呢？直到她展
露着灿烂的微笑径直向我走来时，我才确认，那就是她了，一个论坛里早就熟识的老朋友。
在去宾馆的路上，我问她为什么一眼就能认出是我，她说因为她对我了解的已经很透彻了。
我又问她我本人和她想象的有什么差别，她说基本一致，只是比照片中的稍成熟一些。我笑
了，调侃道：“就直接说我长的老气得了，还拐什么弯啊？”她也笑了，带着羞涩。我一直
感动于她的真诚，在她来之前，我曾经直言不讳的告诉她：“你要想好，因为我很可能招待
不好你啊！”她说：“没什么，我只要能看你一眼，之后哪怕转身就走也知足了。”我的心
忽然就震颤了，有一种无话可说的感动。我替她安排的宾馆是这个市区最繁华的中心地带，
由于住在八楼，所以很清静，这样的清静我们都很喜欢。一进入房间，我就当着她的面将电
话关掉了，然后告诉她，为了她的这份真诚，我将用心陪她48小时，这48小时内我将与世隔
绝。她低下了头，也迎合着我将她的电话关掉了，之后我们紧紧的拥抱……短暂的休息之
后，我打电话要了午餐，服务生是个还带着孩子气的小男孩，彬彬有礼的敲开房间的门后，
居然忘了给我们带筷子；等我们吃过了要他来收拾的时候，他居然又忘了带托盘；临出门时
还差点打翻了东西。看到他拘谨无措的样子，逗得我们很开心，我没有责怪他，拍了拍他的
肩膀对他说：“谢谢你，小弟弟。”他脸红红的望着我，脸上写满了感激，以至于第二天我
们用早餐的时候，他竟意外的给我们送来了两个荷包蛋。下午，我陪她去超市买了必要的水
果食物，很重的东西，她耍赖非要我拎。后来，我又买了一个小兔子玩具挂在了她的背包
上，告诉她我是属兔的，回去后如果想我就看看这个小兔子。她很喜欢这个小礼物，她的眼
睛很美丽，怎么仔细端详都很美丽。乘电梯的时候，我都会看着她的眼睛轻轻的吻她一下，
我估计两天来这样上上下下的过程中，吻也积攒了十数个吧。一切都那么自然而然，说话、
拥抱、爱抚、造爱……这48小时内重复发生着这样的事情，可是并不感到单调。和她的接
触，我又多了两点见识：一、我发现女人身体的某个部位竟然也有差别，她那里的位置更靠
下，我用某种姿势竟然会很不适用。二、她在高潮的时候竟然是哭腔，然后是大口的喘气，
仿佛人已经休克似的。48小时内，我们绝对是很有章法和质量的完成了12次，每一次过后我
都问她：“这是第几次了，有高潮么？”她就会轻轻的打我一下，然后回答我的问题。她对
我的性能力感觉到很不可思议，我却觉得这没有什么稀奇，因为我确实一直都这样。第二天
晚上再次洗澡的时候我们一起躺到了浴缸里，我们一边擦着浴液一边爱抚着彼此的身体。后
来我提议为她洗头，她答应了，我知道我的手法是轻柔的，因为她一个劲的强调我弄得她很
舒服，我说这并不奇怪，都是夏雨把我给培训的，她就说夏雨可真幸福。为她洗完我叫她去
床上等我，可她并不走，只是很痴痴的望着我打香皂、喷头发。我知道，她在享受着异性的
肉体，她的目光很贪婪，甚至放着一种情欲的火焰，所幸这一切我根本就不介意。往往在我
们长久的纠缠后，我会很煞风景的突然停下来，用那种不容质疑的口气对她说：“千万不要
爱上我啊！”她就用嘴角挤出一丝苦笑说：“放心，我不会的！”但是，直到现在我仍旧搞
不明白，在这48小时内，她有两次莫名其妙的哭泣，弄得我很不知所措。我问她是不是我让
她失望了，她就用手摸着我的脸，那样怜爱的仔细的看着我。她说：“虚名，这两天的生活
简直就是蜜月，我都不知道如果以后结婚了，蜜月还有什么新意。”48小时里，我们去听歌
跳舞，还去韩国烧烤和嫂子餐馆吃了特别的风味餐，最后去南湖公园转了一圈，还在人民广
场捉了半天蚂蚁……那是奢侈的48小时，我们仿若与世隔绝般的尽情享受着属于我们这一对
男女的一切，我们就像青梅竹马、两小无猜的孩子一样，把俗世中的种种都抛到了脑后……
是啊，我和梅子见了，度过了难忘的48小时。我原本以为这将是我人生经历中一段异常美丽
的回忆，但我错了，因为没过多久，梅子便告诉我她怀孕了，是我的孩子，听到这个消息我
惊呆了。其实，我觉得这纯粹是个意外，因为我和梅子做爱的时候虽然没采取避孕措施，但
我每次都射到外面的，而且梅子还是安全期，理论上应该是不会有问题的，没想到这样竟也
能让她怀上。那时，我的第一反应是梅子会不会搞错了，那些日子有没有和别人在一起，但
梅子肯定的说她根本就没和别的男人接触过，然后梅子居然问我想不想要这个孩子，态度还
异常诚恳。老实说当时我的心很乱，一方面真希望梅子能替我生个孩子；另一方面，我也知
道这纯粹是一个自私想法，我算她什么人啊，她毕竟还是一个未嫁的大姑娘啊。我说：“算
了，我不能让你背负那么大的压力把孩子养大，因为对这个孩子，我肯定尽不到任何责
任。”梅子说：“那好吧，剩下的事情就不用你管了，我自己处理。”可我能不管么，我总
在网上问她：“你怎么处理了，有没有把孩子打掉，我能为你做些什么？”直到有一天，梅
子给我发来了一篇名为《扑火》的文字，我读完之后，彻底惊呆了，我简直对自己的行为懊
悔得无以复加。
逝去的秋意
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就在我和婉儿爱情失败，我万分绝望的时刻，我生命中最重要的一个女人出现了，她就是夏
雨。夏雨小我两岁，是个个体户，开着一个小店恰好在我工商所的隔壁，平时她总是礼貌的
称呼我为虚名哥，我也帮她干些力所能及的活。夏雨是一个没有多少文化、心直口快的女孩
子，脸蛋长的还算漂亮，只是个子很矮，属于那种娇小玲珑的女人。老实说，我不喜欢这样
类型的女子，我觉得我的女朋友起码应该是一个受过良好的教育，有着体面的工作，身高在
160厘米以上，长相还过得去的女孩子。在没失恋之前，你就是打死我也不会和夏雨这样的
女子发生任何感情纠葛的，可一切都是命。是的，那时的我恰好失恋了，那时的我不再相信
爱情，那时的我孤独得就像一只逡巡的苍蝇，那时的我身边上帝宿命的只安排她一个女人。
我每天都和她在一起，她感受着我的孤独和落寞，我就把以前我那浪漫的爱情讲给她听，就
像讲给自己听一样。每一次，她都听得如醉如痴，不知是第几次之后，她听完我的故事后我
们竟吻到了一起。就像当初拿下辛艳和婉儿一样，我毫不费力的褪下她的内衣腾身而上，拼
命的抽送发泄，就像要把天下所有的女人都蹂躏致死一样……身下的夏雨默默的承受着这一
切，紧紧的咬着嘴唇，不但没有喊疼，甚至连声都没吭一声。完事后，床单上一滩鲜红的处
子之血让我如梦方醒。夏雨哭了，嘤嘤不绝。我不知哪来的勇气，咬了咬牙说：“别哭了，
我娶你吧！”就这样，2000年的1月1日，在一阵隆隆的鞭炮声中，我带着无比的悲壮走进了
婚姻，也走进了一个新的世纪。
　　老实说，我和夏雨结婚也并非完全是头脑发热。我主要是基于以下三点考虑：一、夏雨
虽然没工作，但是她有自己的生意，家境也好，比有工作挣的还多，最主要的是我们结婚她
非但不用我买楼，甚至还把自己的 3000元钱拿来买结婚用品。二、夏雨的大伯父刚刚调任
我们工商局的局长，这将会为我今后的仕途多少创造一些机会，所谓“背靠大树好乘凉”。
三、夏雨长的虽然不是十分漂亮，但她是处女，而且还很爱我，最重要的是我能看出她对感
情的忠贞。
　　是的，就这样我结婚了，整个婚礼从头到尾都是我自己一手操办的，包括选择日子，宴
请亲友。我之所以选择在2000年的1月1日这天结婚，是想在新的世纪里给自己的生活一个新
的开始。我的婚事办得很简单，我父母本来想给我买些东西，但被我制止了。我在心里发下
了誓言：“从此以后我要是再花爹妈一分钱，那我就是畜生！”
　　洞房之夜，我没有和夏雨做爱。我只是傻愣愣的眨巴着眼睛，呆呆的望着墙上贴着的大
红喜字，想了很多很多……
如果有人问我，你为什么这么早就结婚了？我想我的回答肯定会让他惊讶：“因为我不想做
一个无赖。”是的，你上了一个姑娘，然后人家姑娘要嫁给你，你能不娶么？反正我是做不
到。就好像这么多年来，我从来不占别人的便宜，欠不下别人钱，别人请我吃一顿饭我一定
要找机会回请人家一顿一样，否则我的心里就会很不安。我一直信奉老爹的一句话：“人这
一辈子，你不能指望所有的人都说你好，但你做事一定要图个自己心里安生！”是的，忒多
年来，我的心里一直有杆秤，无论对人对事，我只要觉得自己心里安生就成。
　　直到今天，我也认为我和夏雨的婚姻是命，是我怎么逃也逃不过的命，尽管我曾不止一
次的试图摆脱这命。是的，在我和夏雨刚结婚那会儿，我根本就不爱夏雨，一点也不爱。甚
至我和她做爱都没感觉，很多时候我都借助色情影带或者对婉儿身体的意想完成性交的过
程。尽管我知道夏雨是个好女孩，但那时我真的没办法强迫自己对她爱起来。其实，夏雨也
知道我是不爱她的，因为她曾不止一次在做完爱之后，深情的抚摸我的胸膛问我：“老公，
你爱我么？”每每这时，我都手托着她的下巴，满是抑郁的回答：“不爱你我怎么会和你结
婚呢？”其实，我也只有选择这样非直接的回答方式，来弥补内心深处的底气不足。我曾仔
细分析了夏雨嫁给我的原因，在我们那里，小伙子人长得精明干练，还大学毕业有个好工
作，是不愁找对象的。而中肯的说，如果夏雨不是嫁给我，她最有可能的是嫁给一个出租车
司机或者家里有两个臭钱的个体户而已。说白了，我们的婚姻和爱情无关。
　　结婚后，我和夏雨都没有要孩子的打算。我的理由很简单：如果这日子实在过不下去
了，我能一身轻松的挣脱出去，如果有了孩子，我的良心绝对不会允许在伤害夏雨的同时，
再伤害无辜的孩子。当然，我这个理由并没有对夏雨说。夏雨的理由却和我的不一样，她之
所以不想这么早要小孩，是因为以前看护她小外甥看腻烦了，想过两年没有孩子的轻松日
子。可怜的夏雨，身边伴着枕边人却无法揣摩这个男人居心叵测的内心世界。
　　婚后的日子是平静的，我充分扮演着做丈夫的角色，体贴妻子，孝敬老人，待人接物彬
彬有礼，平时也抢着洗衣做饭……夏雨在暗自窃喜的同时，她的低素质和泼辣性格就逐渐暴
露出来了，因为她是家里的幺女，娇生惯养的出身使她仿佛一只善于尥蹶子的小马驹，无理
取闹是她的惯用伎俩。开始时，我还能忍受，但是时间久了，我发现大有愈演愈烈之势。也
许是受到的文化教育和家庭出身有很多差异吧，我很多时候都对她晓之以理、动之已情。我
说：“老婆你别吵我了，就算我错了行吧？”话说到这个份儿上，她才给个台阶，嘟囔着嘴
巴说： “不闹可以，但要罚你给我洗脚。”洗就洗吧，男人的尊严这时候已经不是很重要
了。但是，洗的多了，她还嫌不过瘾，要我捶背。捶背咱也能忍受，但就是忍受不了她不让
我睡觉，都半夜12点了，她把电视放到最大声，把里里外外的灯都打开，我到客厅她跟到客
厅，我到书房她跟到书房的瞎折腾。我实在受不了了，便扬起拳头厉声警告说：“夏雨你要
是再瞎折腾，我非揍你不可！”谁知道她挺起胸膛毫不畏惧的回答道：“你敢！你说过这辈
子不打女人的。”上帝！瞧，这话竟成了她的一大把柄。于是，我实在气急了就找一些东西
摔，来平和一下自己的情绪，从玻璃杯到电脑键盘，从音响到遥控器，甚至手机、电话、茶
几、烟灰缸，我觉得摔哪个总比打她好，起码你得活的像个男人吧，总不能打老婆吧！
　　我们过了大约有2年相敬如宾的过渡期，夏雨看我脾气温顺、修养良好，便以为自己真
的就成了这个家的女主人，这个可以称之为丈夫的男人真的就可以任凭自己无休止的撒泼、
无理取闹。很多时候，她都把我的宽容读成了她的有理和强大。其实，那时我都在心里对她
说：“你闹去吧，压根我也没把你想象得有多好。”甚至我都懒得拿她和辛艳、婉儿比，因
为道理很简单，我觉得她们根本就没有可比性，原本就不是一个层次的人。
　　然而，矛盾激化到一定程度最终还是爆发了。
　　事情的经过是这样的，那天我一个人回乡下老家，回来的时候母亲要我陪弟弟的女朋友
刘凤去买件衣服。刘凤家是农村的，生活比较困难，但小姑娘人非常好，老实本分的一点说
道都没有。母亲觉得人家姑娘上我们家来穿着寒酸了一点，虽然还没过门，但也应该当自己
的亲儿媳妇看待，便竭力想给她买一身新衣服穿。那时候弟弟正忙着跑长途运输，没有时间
陪她，而我在工商系统工作，商场有熟人可以买到正品，价钱也会合理，所以母亲让我带她
去买，我也没做更多考虑就答应了。结果我发现她穿一件带毛领的深棕色羊绒大衣很漂亮，
只是她犹豫价格1000多元有些迟疑，我当然能看得出来，所以替她付了钱。后来一想有些不
妥，又给夏雨也买了一件，我就生怕夏雨心眼小，可能会没事找事。
　　果不其然，我回到家里一五一十的对夏雨说了事情经过后，她大发雷霆。她说：“你这
个大伯子给兄弟媳妇买衣服不嫌害臊啊，要买也要我这个当嫂子的陪着买才对。”那模样决
不过分的形容简直就是一个十足的泼妇。我赶紧解释说：“刘凤着急赶末班车回家，而我们
的店离购物中心打车也要20分钟，况且也没有人给你看店啊，还要耽搁生意。”可是，任凭
我怎样解释，她都不吃这一套，硬要我把给她买的那一件退回去，还说她决不和别人穿一样
的。我们就这样僵持到深夜，我实在受不了，我说：“老婆我们讲和吧？”谁知道她忽然间
说了一句话：“你不是和刘凤有一腿吧？”这一句话着实激怒了我，我想起母亲对我的信
任，刘凤对我像亲哥哥一样的尊敬，还有弟弟那没日没夜忙碌的身影……我想我的脸那个时
候肯定是绿色的了，我毫不犹豫的扬起了我的巴掌，清脆脆的掴在了夏雨的脸上。打完之
后，我愣住了，夏雨也愣住了。之后，夏雨缓过神来，“哇”的一声大哭起来，拎起皮包就
往门外冲。那时已经是夜里11点多了，我怎么能让她一个人在这种情况下独自跑出去呢，而
且那段时间治安特别差。我一把就把她拽了回来，一使劲就将她甩在了沙发上，谁知道她竟
疯了一样向我扑来，又抓又挠的。我被彻底激怒了，我拿出对付男人手段的十分之一，开始
了反击，不到一分钟之内扇了她N个巴掌，踹了她N脚，直到把她打得躺在沙发里毫无还手之
力。趁着这个当口，我把新买的那件大衣撕了个稀巴烂，那感觉真是过瘾啊。当时我就想，
去他奶奶地吧，也不考虑后果了，爱咋地咋地吧，大不了离婚。她看我撕碎了大衣，哭得更
凶了。我坐在她的对面忿忿的说：“我实在忍无可忍了，夏雨你太过分了。”就这样，我冷
静的看着她坐在沙发里呜呜的哭，大约在凌晨2点的时候，她忽然站起来对我说：“我原谅
你也可以，但是有个条件，刚才你打了我那么多下，我还一下也没有打到你呢，你让我打你
两个嘴巴，算我们扯平。”老实说，她的这个要求实在是过分，但是转念一想我刚才的确是
打她够惨了，或许让她打我两下会让她的心里平衡一些，同时我自己心里也会好受一点，于
是我最终答应了她只准打两下。我现在也难忘那样的镜头，我大义凌然的站到了夏雨的面
前，她是那样狠准的扇了我4个耳光，用的是那种让我眼冒金星的力度。在我反应过来她多
扇了两个的一瞬间，我迅速的回击了她同样狠准的两个，这两个耳光让她在叫声中瘫软在地
上。之后，我用一种气急败坏的目光看着她，为她的无理和不守信用，我终于从胸腔里底气
十足的迸