总是自言自语一边洗澡边说话乛边打字边说话控制不了说话有时骂骂列列自己说自己我没有精神病我可能是颠_百度知道
总是自言自语一边洗澡边说话乛边打字边说话控制不了说话有时骂骂列列自己说自己我没有精神病我可能是颠
总是自言自语一边洗澡边说话乛边打字边说话控制不了说话有时骂骂列列自己说自己我没有精神病我可能是颠
我有更好的答案
痛使你更加坚强，眼泪使你更加勇敢，我们都应感谢那些受伤的时光。人间困苦历尽，还未泯灭希望。最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。人生路上，首须看远，别让生活的压力挤走快乐，真正的痛苦，没有人能与你分担
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。从二胎月子里开始，婆婆就只洗他儿子的，把我的闪一边，月子里请她来照顾我，把自己的和儿子的内衣晾在暖气片上，我的扔在一边或者是沙发底，最近两天我和他吵架了，因为一些事，他骂我，我就反问他，你是什么？你难道不是.....我没说出来，婆婆拿着我的鞋拖站在我面前，你骂试试？我问她你凭什么打我？是你儿子先骂人你听不见吗？她把拖鞋放下走开了，她转移话题问他儿子，豆浆机怎么打果汁，他说不知道让问我，她妈说问了她不知道，他就叫我，我不理，他还叫，我说干嘛，你个##，他倒不愿意了，气势汹汹的过来打我，期间发生的事略过吧…，这两天我都不理，什么也不干，今天下班回来，发现洗手间的衣服只剩下我的，包括可以放在洗衣机里洗的全部在那，人家儿子的内衣都洗了，我一点都不想看见他们了，恨，她在这看孩子，我是感激的，我不舍得买化妆品，自己没买凉鞋，给她买，我讨好她，哄着她，可是不管开玩笑也好，不管是他妈的错也好，不管是她儿子的错也好，好像都是我的错，人家永远是一起的，只有我是外人，她在这看孩子，我一点都不感激了，因为孩子也是他们的，只是借我的肚子生出来罢了，我恨，他俩我谁都不想看见，我想离开，我也不想孩子跟着他们，-妈妈帮问答
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从二胎月子里开始，婆婆就只洗他儿子的，把我的闪一边，月子里请她来照顾我，把自己的和儿子的内衣晾在暖气片上，我的扔在一边或者是沙发底，最近两天我和他吵架了，因为一些事，他骂我，我就反问他，你是什么？你难道不是.....我没说出来，婆婆拿着我的鞋拖站在我面前，你骂试试？我问她你凭什么打我？是你儿子先骂人你听不见吗？她把拖鞋放下走开了，她转移话题问他儿子，豆浆机怎么打果汁，他说不知道让问我，她妈说问了她不知道，他就叫我，我不理，他还叫，我说干嘛，你个##，他倒不愿意了，气势汹汹的过来打我，期间发生的事略过吧…，这两天我都不理，什么也不干，今天下班回来，发现洗手间的衣服只剩下我的，包括可以放在洗衣机里洗的全部在那，人家儿子的内衣都洗了，我一点都不想看见他们了，恨，她在这看孩子，我是感激的，我不舍得买化妆品，自己没买凉鞋，给她买，我讨好她，哄着她，可是不管开玩笑也好，不管是他妈的错也好，不管是她儿子的错也好，好像都是我的错，人家永远是一起的，只有我是外人，她在这看孩子，我一点都不感激了，因为孩子也是他们的，只是借我的肚子生出来罢了，我恨，他俩我谁都不想看见，我想离开，我也不想孩子跟着他们，
望多沟通，毕竟有孩子。哺乳期可不可以离婚得根据是男方还是女方提出的诉讼来决定，如果是男方提出的离婚诉讼，一般情况下法院不受理;如果是女方提出离婚诉讼，法院会依据事实情况可以判决离婚。因为根据婚姻法的规定，妻子处于哺乳期的，男方提出离婚是不可以的。但是，在女方哺乳期期间，男方提离婚并非绝对不允许，如果女方有重大错误，或因婚后与人通奸怀孕，或者分娩期间与人乱搞两性关系等，人民法院查明属实，可以受理该离婚案。同时法律规定，女性在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内，男方不得提出离婚。如果女性决意要在哺乳期离婚，经法院审理查明夫妻感情确已破裂，无和好可能的，法院依据事实情况可以判决离婚。
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虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
　　晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
　　夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
　　“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
　　我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”
　　“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”
　　“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”
　　“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
　　“白痴，吸血的都是母蚊子！”
　　最后，大家争执不下，就采用了我的方法。
　　我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。
　　一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
　　我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
　　“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”
　　这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
　　只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
　　耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！
　　“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。
　　“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。
　　“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”
　　我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样非把妖怪折磨疯了不可！
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
　　师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。
　　今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。
　　开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
　　“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”
　　“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
　　“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
　　“错，是把对方翻个身。”
　　还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。
　　师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
　　我：“……”
　　大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”
　　子龙：“……”
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
　　这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
　　“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。
　　“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”
　　谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。
　　甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
　　“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。
　　“你找谁啊？”师傅问。
　　“我找我的小添甜。
　　“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
　　“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。
　　“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
　　“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
　　师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
　　毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
　　“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。
　　“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
　　大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
　　“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
　　“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
　　说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
　　“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”
　　“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
　　大家热烈鼓掌。
　　“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
　　“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”
　　…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
　　同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
　　同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
　　同学甲乙：“好，算你爸狠！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——粑粑爸爸出租公司
今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
　　有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
　　女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆’就是汤圆的那个‘圆’。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，…我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”
　　“你外婆住在哪儿？远吗？”
　　“不远，就在西面。”
　　“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
　　“师傅，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
　　大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
　　不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
　　床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
　　“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”
　　“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
　　“嗓子发炎啦！”
　　“嘴怎么变长啦？”
　　“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
　　“那你的眼睛怎么是红色的啦？”
　　“失眠熬的啊！”
　　“不是给你买过安眠药吃了嘛？”
　　“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
　　“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
　　“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”
　　从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
　　说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了……
　　说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”
　　“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”
　　说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。
　　“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化……Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！”
大灰狼无奈地说。
　　“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”
　　小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
　　大灰狼：“……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
　　“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
　　“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
　　我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。
　　“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
　　“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
　　“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
　　“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
　　“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
　　子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
　　终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
　　“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋’！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
　　“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
　　“送礼物？免费的吗？”
　　“是呀！”
　　“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”
　　“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
　　入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
　　唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
　　白龙马：青草料一车。
　　子龙：《十万个为什么》一套。
　　甲壳咪：飞行雷达一个。
　　大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
　　二师兄：食物、睡觉。
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……
　　咦——谁在哭？
　　哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
　　大师兄的字条写着： 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
　　写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——圣诞老骑士 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二师兄的： 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！ 　　　　　　　　　　　　　　
　　——圣诞老嬉皮
秀逗2年（１）
好不容易盼到了天晴，太阳很显著。
　　几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
　　其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
　　师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”
　　二师兄“腾”地蹦起来，“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
　　“多少钱？”
　　“二十两银子！”
　　“是银票？”
　　“是银锭。”
　　“那就没事啦，银子又洗不坏！”
　　“可死猴头方片三在打衣服啊！”
　　“银子也打不坏啊！”
　　“死狒狒要是用金箍棒呢？”
　　正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”
丑奴儿（二师兄化缘）
　　八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
　　师傅答：“叫三毛吧！”
大师兄答：“叫毛毛。”
　　二师兄答：“叫三毛毛”
　　我答：“叫三毛明。”
　　子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
　　甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
　　师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
　　“只有一个可能”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
　　“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”
　　“我也不会！”大家纷纷表态。
　　“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问
　　“叫白毛女！我肯定。”大师兄说
　　甲壳咪和子龙：“……”
最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
　　然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
　　今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
　　观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……
　　“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
　　进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
　　坐下后，小二笑脸迎来。
小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”
　　师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”
　　小二：“羊肉泡面包。”
　　师傅：“这个好！来六碗。”
　　小二：“要大碗还是小碗？”
　　师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
　　二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！” 　　　　　　　
　　不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
　　师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
　　小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
　　（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
　　果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
　　师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”
当时因为水凉没人愿意下水。
　　二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
　　“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道，“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
　　大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！……”
睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
　　带着这个问题我采访了同志们。
　　子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
　　大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
　　白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着’。”
　　我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”
我的三次失恋与乞丐
　　第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，
　　只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”
　　后，感情日淡，我们在两天后分手。
　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
　　后，感情日淡，一天后分手。
　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊!
快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
　　请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“
　　当即分手！
我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
　　师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
　　大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
　　师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
　　二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
　　师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。
　　“哦！冲啊！”师傅挥手上。
　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
　　“你们要干吗？”
　　“上茅房。”
　　“这不是茅房！”
　　“不会吧，墙上写着W.C呀！”
　　“是啊。这是working centre的缩写，土包子！”
　　“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”
　　“哦！”
　　大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
　　大师兄施法唤来本地的土地。
　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
　　师傅：“什么药？哪里能买到？”
　　土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”
　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！
一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”
　　土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”
　　豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
　　土地婆婆：“ ‘蝈’字脸才对吧！”
　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”
　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
　　“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。
　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
　　大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！
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　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
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　　土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”
　　我变回原形：“我怎么样 ？”
　　土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
　　大师兄：“嗯？什么小孩？”
　　我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
　　大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”
　　我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”
　　豪猪精 ：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”
　　小妖：“是！”
　　豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊。”
　　只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
　　豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
　　鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
　　豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”
　　蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
　　鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”
　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
　　二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
　　豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
　　小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”
　　我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”
　　豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”
　　我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
　　大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”
　　豪猪精：“我不干！”
　　二师兄：“不干也得干！”
　　豪猪精：“就不！”
　　二师兄：“放了他们吧，你坏。”
　　豪猪精：“不嘛。”
　　二师兄：“不放就不带你玩啦”
　　豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
　　我，大师兄，小妖们：“……”
　　最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。
　　观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
　　如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”
观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
　　来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
　　师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
　　观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
　　果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
　　大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”
　　中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”
　　大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
　　师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
　　大师兄：“谁哭我吼谁！”
　　如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
　　二师兄 ：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
　　饭菜弄好后，大家就坐。
　　如来：“桌子太高了吧！”
　　观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”
　　如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
　　观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
　　如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽，两个乐，三个酷。。还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
　　观音：“ ——”
　　二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
　　观音：“罪过。”
　　如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
　　二师兄：“观大姐不许啊！”
　　如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
　　原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！
　　今天真是爽到晕眩啊！
今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
　　只见信封上写着：“取经小分队 糖三葬（收）
　　——天庭人事委员会”
“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
　　“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
　　二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
　　邮筒大仙：“拿来！”
　　二师兄把信递上。
　　邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
　　二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”
　　邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
　　二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
　　邮筒大仙：“请付五两银子。”
　　二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”
　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”
　　二师兄：“你，你是什么人！”
　　邮筒大仙：“你看我像什么人！”
　　二师兄：“我看你邮八路！”
　　邮筒大仙：“着瓜皮！”
　　师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
　　二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
　　邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
　　二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”
　　大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
　　邮筒大仙：“噢！耶！baby，come　on！”
　　二师兄：“大仙，信几天能到？”
　　邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
　　二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
　　邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
　　二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两。。一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
　　邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”
　　大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
　　“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神：2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
　　二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
　　我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
　　二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
　　大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
　　师傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧,明天再选！”
　　是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
　　二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿!
悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄……。嗯……好棒……
大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
　　二郎神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”
　　师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
　　二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
　　二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
　　子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
　　我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”
　　甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
　　师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
　　二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
　　说完，扬长而去。
　　我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
　　师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”
　　师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”
今天，王小强也下来了。
　　小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
　　二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”
小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
　　大师兄：“是来拉选票的吧！”
　　小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
　　师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
　　小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“
　　二师兄：“小强！你……我好感动！”
　　小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
　　我：“谢谢啊！让你破费啦。”
　　小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。
　　我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。
今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
　　大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……
我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。
　　师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”
　　大仙闪黄灯。
　　大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”
　　大仙闪红灯。
　　我说：“你是吃电的吧？”
　　大仙闪绿灯。
　　师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”
　　大仙闪了两下绿灯。
　　大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”
　　大仙思考了一会儿，闪绿灯。
　　师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”
　　大仙闪着红灯就是不走。
　　大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”
　　大仙肯定得绿灯闪个不停。
　　二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”
　　大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。
　　子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。
师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”
　　二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”
　　师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”
　　大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……”
　　师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”
　　白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”
　　……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……”
　　今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。
　　朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
　　朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”
　　二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”
　　朱心当时脸色就黯淡下来……
　　二师兄：“是小红？”
　　朱心脸色接着黯……
　　二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？”
　　朱心脸色继续黯……
　　二师兄：“美牙，别闹了！”
　　朱心脸色由黑转绿……
　　二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”
　　朱心接着绿……
　　二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
　　朱心：“去死吧你！”
　　说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去……
　　二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
　　大家怕他伤心就说：“是观音！”
　　二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”
　　科学研究证实：感冒是由病毒引起的……
　　观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……”
　　观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”
　　观众甲：“它不说我还以为感冒是手淫引起的呢……”
　　全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……”
　　新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！
　　——长春建鑫药业（原农药厂）
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