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&&&&&&&&&&&&求关于牛的冷笑话。
求关于牛的冷笑话。
09-04-05 &
一根火柴进了医院变成了棉花棒
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一根火柴进了医院变成了棉花棒
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永远无法解释  一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉醺醺地坐在家门口，失魂落魄。  一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”  农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”  过路人：“发生什么不幸了？”  农夫：“今天 在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”  过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”  农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”  过路人：“那接着呢？”  农夫：“ 用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。”  过路人哈哈大笑，又问道：“然后呢？”  农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。 把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。”  过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”  农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”  过路人：“还有什么？!”  农夫：“这回 没有绳子了，就计划用皮带把牛尾巴绑到柱子上。 把皮带抽出来，把牛尾巴抓起来。这时， 的裤子掉了，正巧 女朋友进来了……”   已经疯了  一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。  一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知 们这里有没有？”  另一头奶牛大叫道：“你疯了， 们是袋鼠啊？”火车与母牛  火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。  “发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。  “没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了 们。”  “它是在路上吗？”  “噢，差不了多少，”列车员回答说，“ 们是在路边的牛棚里被它碰上的。”牛皮的用处  老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”  牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”  冰冰接着回答：“可以拿来吹！”  老师：“※％￥＃＠……”      老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”  欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”  老师昏倒。 是公的  有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐， 是公的！”解剖课  上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：  “这个人一定是得胸水死的。”  “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”  “这个人一定是心肌梗死的，左右心室都肥厚。”  老师说：“为了让同学们看得更清楚， 今天特意准备了一个大牛心……”  同学：“@#@#$%&&*……”让他嫉妒  一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“ 实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”  法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。” 有罪  有一个人去教堂忏悔。  神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错？”  那人回答：“神父， 偷了别人一条牛， 该怎么办？ 把牛给你好不好？”  神父回答：“ 不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”  那人说：“但是他说他不要。”
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永远无法解释  一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉醺醺地坐在家门口，失魂落魄。  一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”  农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”  过路人：“发生什么不幸了？”  农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”  过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”  农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”  过路人：“那接着呢？”  农夫：“我用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。”  过路人哈哈大笑，又问道：“然后呢？”  农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。”  过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”  农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”  过路人：“还有什么？!”  农夫：“这回我没有绳子了，就计划用皮带把牛尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把牛尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”   已经疯了  一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。  一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”  另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”火车与母牛  火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。  “发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。  “没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”  “它是在路上吗？”  “噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”牛皮的用处  老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”  牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”  冰冰接着回答：“可以拿来吹！”  老师：“※％￥＃＠……”      老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”  欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”  老师昏倒。我是公的  有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐，我是公的！”解剖课  上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：  “这个人一定是得胸水死的。”  “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”  “这个人一定是心肌梗死的，左右心室都肥厚。”  老师说：“为了让同学们看得更清楚，我今天特意准备了一个大牛心……”  同学：“@#@#$%&&*……”让他嫉妒  一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”  法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。”我有罪  有一个人去教堂忏悔。  神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错？”  那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”  神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”  那人说：“但是他说他不要。”参考资料：
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冷笑话，是因为需要逐渐的证明自身的正确，而追寻的过程是无限的获得期望的过程而已，向着未来而努力哦
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　　1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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强推小白兔冷笑话，好像又更新了几个版本！强The First 长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。& 小白兔毫无表情的看着他。 &并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？& 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” The Second 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” The Thrid 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: &长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象, 小白兔对大象说: &大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子, 小白兔对狮子说: &狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:&你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.& 狮子生气地说:&这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.& The Fourth 第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么&还行&不&还行&的，公司要你何用？ *第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？ *第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？ *第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？ *第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？ *第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! The Fifth 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… The Sixth 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ The Seventh 一天,小白兔跑到药店里,问老板:&老板老板,你这里有胡萝卜吗?& 老板说:&没有。& 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:&老板老板,你这里有胡萝卜吗?& 老板说:&我都跟你说过了,没有!& 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:&老板老板,你这里有胡萝卜吗?& 老板急了:&我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来!& 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:&老板老板,你这里有老虎钳子吗?& 老板说:&没有。& 小白兔问:&那,你有胡萝卜吗?& 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:&老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?& The Eight 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… The Ninth 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… The Tenth 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
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　冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：　　1有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。　　2有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。　　3炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 　　4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。　　5夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。　　6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”　　7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”　　10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。　　11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　12两个手指摆个Ｖ，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！　　13伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）　　14百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。　　15狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。　　16从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。　　17一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”　　18石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。　　后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到戒指，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？　　是年糕。　　后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？　　是鱼骨头。　　19 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。　　20这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　21某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”　　22一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……　　23从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！
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　53蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 　　54熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 　　55龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧.....然后 ...... 蜗牛就上来了 ......过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 　　56有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 　　57一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口，想买个来试试.我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。 　　58有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： 　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来.....妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........” 　　59有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 　　60一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划.而对日本人他说：你很瘦小。你负supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」
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农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“发生什么不幸了？” 农夫：“今天 在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。” 过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“那接着呢？” 农夫：“ 用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了
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老师教学生画画,一生交了白卷,老师大怒,学生道:老师, 画的是牛吃草!那草呢?牛吃光了?牛呢?吃完草走了!老师:....&/PRE&
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羊问：“你谁?”　　牛说：“我cow”　　羊问：靠，你谁啊?　　牛：靠，我cow
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呵呵  不错 哦都
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1.父子俩为了耕地养了一头母牛,过了几年母牛生了一头小牛,不幸的是还没等小牛学会耕地老母牛就死了.于是耕地时儿子在后面扶犁,父亲在前面撵着牛.每次耕地开始时儿子对父亲说:爹,走吧?!于是父亲就撵着牛往前走,开始耕地.久而久之牛一听见儿子喊爹,还没等父亲撵就开始耕地.)
     过了几年父子俩个把牛卖到临村,买牛的耕地时无论怎么吆喝,怎么用鞭子抽打,牛就是不走.买牛的最后气急了说到:还得我叫你爹你才走吗?还没等他说完,牛一听见爹字就开始耕地了!!!    2.一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
   一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
   屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
   屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
   国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
   屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
   屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
   屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中……    3.一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时， 把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！    4.《牛排和牛》
   小查理和邻家的男孩约翰在一起吹牛。
   查理说：“我叔叔发明了一种机器，只要把牛从这头送进去，牛排就可以从那头送出来。多棒！”
   约翰说：“我表哥也发明了一种机器，只要把牛排从这头送进去，就可以有牛从那头走出来。比你叔叔还棒！”
   “约翰，”查理说，“让你表哥把机器卖给我叔叔吧。”
   “为什么？”约翰问。
   “以后我叔叔就可以不养牛了。”查理说。    5.借牛    有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”    6.牛的笑话
   一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。    牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。    &你为什么要笑?&动物们纳闷地问。    &对不起，我想起牛的笑话了。&猪慢吞吞地回答。    7.天为什么这么黑
   是牛在天上飞
   牛为什在天上飞
   是你在地上吹
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