12-11梦见滑板、滑滑板，预示着事业因为开发新项目而出现的不稳定。梦见坐着滑板向下冲，预示着自己的爱情将会很难成功。在职新人梦见坐着滑板向下冲，预示着自己将会工作严谨、保守，会经常换工作，不过很快会找到自己称...【图文】滑板的物理原理_百度文库
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滑板的物理原理
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不会玩滑板的汪星人不是好汪星人，这玩的实在666 底盘低平衡力就是好
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（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）女：喂，你干嘛呢？-男：我要去买点东西！-女：你出来，我给你说点事儿。-男：在哪啊？-女：公园！-女的就去了公园，等了好久男的终于出现。-女：你怎么才来啊?冻死我了。-男：我说了我要买点东西啊。-女：我有点事儿给你说，你猜猜啥事？-男：我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊，你是要带我去见你妈啊？-女：我们分手好吗？-男：啊？不好！-女：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。-男：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，很乐意和我在一起！-女：我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！-男：木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清，-女孩:我觉得我和你没什么话题.-男孩:世界上本没有话题啊,.你多提点就有了!-女孩:你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?-男孩:那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白.-女孩:难道什么都要我和你说明白你才懂?-男孩:你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎.-女孩:那好,我们现在分手,你滴明白?-男孩:明白!就是不分!-女孩:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?-男孩:你改不了!-女孩:你说吧,我肯定改!-男孩:我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?-女孩:我我我...我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?-男孩:那好吧,分手的事就在你改了再说.-女孩:算了,我跟你说不通,我走了-男孩：诶诶诶，你别走啊！我的话还没说完啊！-女孩：我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言.-男孩:都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言.-女孩:你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?-男孩:错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?-女孩无奈.......-女孩:我喜欢别人了.-男孩:他哪点不如我? &(这里是重点,误导...)-女孩:哪都不如!-男孩:既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?-女孩:我以为你说的你哪点不如他呢！-男孩：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。-女孩：求您了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？-男孩：我是好男人是毋庸置疑的事实，你是坏女人，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。-女孩：我今天说什么也要和你分手。-男孩：今天说什么也要和我分手？那你说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。-女孩：好，我不分手了。-男孩：那又为什么不分了？-女孩：我服你。-男孩：可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。-女孩：我改变注意了行不行？-男孩：女人为什么都这么善变？-女孩：你，这辈子我算死在你手里了。-男孩：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。-女孩：你，我算是服了你了。-男孩：那我们还谈不谈分手的事儿啊？-女孩：算了，走，吃饭去。&（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首： 清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！&后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场： 既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！&小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首： 可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！秀才自己的老爸看到后，也题了一首： 应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力!秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！小舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首： 小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首： 小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！&此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！看官来此地，转贴升人气，路过就想走，小心栽跟斗。转帖！转帖！当时我就吓尿了好么！（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）妹妹你这样，你妈知道吗？让你抱起刺猬 让你抱整个人都不好了防不胜防啊 这无节操的抢镜史上最碉堡上地铁姿势健身房看到这一幕 受不了狂拽酷炫屌炸天的节奏 骚年们妹子表情好到位哦！在这一个Moment 我觉得好像要发生点什么了山里人 :喂.小姐,馍多少钱?服务员 :摸.100!山里人:下面呢？服务员：下面200！山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?服务员 :睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价,大哥.山里人:要是不在这里带走呢？服务员：带出去要1000山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？●明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。●一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。●某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！●老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”●四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。●一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’●一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。●拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。●我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”●白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？●你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!●我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？●黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！●吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！●一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！●某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”●狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！●初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了…●首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）1、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”3、母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”4、小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”5、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”6、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”7、生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”9、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴的意思。”10、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”11、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”12、拉面柜台前，一位男孩正排队等候，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”男孩答：“你拉什么我就吃什么。”13、小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然，说：“蚂蚁他……什么也没说……”14、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”朋友劝他：“你得考虑清楚啊！现在这种老婆已经很难找了！”15、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”16、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”17、考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅，采取师进我藏，师退我抄，迂回作战的方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！18、我们那个教化学的老师是高度近视，一次上课在讲台前突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……19、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”20、蜗牛妈妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”蜗牛说：“我还小，还没到法定年龄呢。”蜗牛妈妈：“等咱们走到那你就够了。”哥哥，你在看什么呢？&这是哪家外卖，以后就在这家点餐了&&1、妹子，难怪你找不到男朋友！！！（注:加爆乳白富美微信号：av2225 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四:不是，那什么，劲使大了，粑粑挤出来了...&哈哈哈……有一天劫匪抓了刘能、謝廣坤和趙四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。謝廣坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当謝廣坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。謝廣坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！謝廣坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着趙四抱着一个西瓜走出来了……酒肉穿肠过 佛祖心中留 来走一个！一家三口 &很幸福 & 很和谐 &很美满（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）阿弥陀佛，来洒家给你挠挠 ！哥斗的不是地主，是寂寞！来美女，给哥摆个POSS！耶牵着你的手，放在我手心！俗话说得好：一个成功的和尚身后总会站着一个默默奉献的女人。出家人不爱财，多多益善篇，我不入地狱谁入地狱，别让阿堵物脏了施主们的手。和尚买钻戒干啥？来，没事干咱打几圈！听说肯德基卖的鸡肉汉堡是素馅儿的！施主别误会！洒家不是买猪肉吃，而是拿回去超度它们！小衲不会骑摩托，也不会开车，那就玩滑板吧！洒家木车，先用电玩销销魂！洒家有车 可还的自己擦！打炮老衲会，打枪还得教教我！单反相机洒家经常用！哎 困了老衲整根万宝路色即是空，果然是得道大湿啊！实在是高啊！&（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）&1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"2、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！“3、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政。4、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”5、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”6、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”7、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！&8、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！“9、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”　　　　10、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“　　　　11、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”　　　 12、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？　　　　13、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”　　　　14、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”　　　　15、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”　　　　16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”　　　　　　　17、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……　　　　　　18、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。　　　　　 19、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”20、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…21、游泳池的水里有尿么？”自从今天下午喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎22、我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”23、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”24、今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂，＂TMD，总分没老子血压高！＂直接把我憋到内伤！....1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。4、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”12、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。21、找老公的标准：带的出去，带的回来！22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。&&如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆&男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。&如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。&（注:加爆乳白富美微信号：av2225 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？&富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。长个包子样就别怨狗跟着…不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。&没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!成功女性不怕丢人!女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.!朋友你今天就要远走，请干了这白妞。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙天赐你一双翅膀，就应该被红烧…你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!社会经验不足就是欠操的意思。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。我和你不一样，因为我是人。&　人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。修养的艺术，其实就是说谎的艺术。风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。失败的女人，背后总有个多事的男人。痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！欺骗我的：裤裆天天开线，缝都缝不上利用我的：天天丢钱（200起价），哭都找不着调不想我的：电话天天死机，修都修不好背叛我的：天天出门迷眼睛，睁都睁不开忘记我的：天天走路崴脚脖子、掰都掰不回来对我忽冷忽热的：天天尿炕、晾都晾不干看完就转的明天开始富的流油、花都花不完…1、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来，晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣，对老公说道：“看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？”老公看了看说道：“你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！”2、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，校长说“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原来是我的错……”&3、有位美女出差，晚上找了一个旅馆。刚刚进屋没多久外面就有人敲门。打开门就看见了一个男人说：“美女要帅哥不？”美女想都没想：“不！”内男的又说：“能坚持一个小时的猛男！！！”女的有些迟疑··········“坚持不到一小时倒找200元”美女由于好奇就勉强同意了！然后，内个男人脱了衣服就和美女啪啪啪两分钟后......内个男的扔下两百元扭头就走.......4、晚上吃饭的时候，女儿突然问我：“爸爸，为什么你有两个蛋蛋，我什么也没有。”当时我非常尴尬，不知道怎么解释，只能把碗里的鸡蛋分了她一个。（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）&5、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：“你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？”他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：“一晚好几次都做不到，那分手吧！”6、二货男人“娶”了一个老婆。男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”朋友：“怎么了，她欺负你？”男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”7、老婆怀孕，爸妈让我们分房睡，老婆大人怕我偷腥，让我去买个充气娃娃，我去了保健品店一看，便宜的二三百，贵的上千呢，回家问老婆能不能买个贵点的，老婆说：“贵的有啥好？”我回答：“贵点的会叫。”老婆当机立断: “那还是买便宜的吧。”我问：“为啥？”老婆说：“你买个便宜的回来，我叫。”我瞬间石化，，，，，，，8、有次上生理课，老师刚讲完女性的那啥，全班男生一个劲兴奋着，当讲到男性的生殖器时，都等着看女生们娇羞的模样。。。。然而，傍边一女汉子突然小说嘀咕道：“不知道剪掉后血是流出的还是喷射出来的。。。”顿时，全场冷汗狂流。只听到后面一哥们低吼：“弟，你怎么了，给我顶住呀！”9、知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。&然后。。。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”10、一次跟朋友去发廊理发 进去我哥们喊了声：“有人吗 ？洗头！”只见出来了一位美女，美女把我哥们带到另一个屋子，只听到我哥们说：“怎么个洗发？”美女高声的说：“大的30，小的100。”&1、不要射在里面&同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。&我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。&大伙儿齐喊：“射了，射了！！”&小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面！不要射里面！”&大伙儿都愣了，接着全笑喷了。2、能接受女上尉吗&女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”&男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”3、为什么尝起来不甜&生物课上，教授正在讲解精子构造。&当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时，一个女生突然站起来提问：“那为什么一点都不甜呢？”&全班寂静，教授镇静的说：“因为感受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。”全班狂笑，女孩这才意识到说漏了嘴，羞得跑出教室。4、你贴反了&哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”&我就纳闷了“为啥这么说？”&他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。&我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。5、帮忙&太太在做月子，丈夫公欲火焚身。&太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”&没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）&丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”&太太恨恨的说：“太过分了，不帮就不帮呗，他也不该打你呀！他也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了！”6、伟哥的目的&主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”&女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”&主持人立即说：“恭喜你答对了！”&席下一片议论：回答的太精辟啦！7、不许你开这样的玩笑&老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管！&老板说张扬这事对你有什么好处，顺手把内裤塞进口袋。&晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：&“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”8、老婆出轨&同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。&他说：通过安全套。&我问：“怎么，避孕套少了？”&“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”&“那不是正好吗？。”&“正好啥也，走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……” 笑喷了...1、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！3、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。4、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……5、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！7、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒个碧。8、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。9、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”10、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗。11、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。12、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。14、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线横批：赶紧补仓（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退百万雄师横批：我的妈呀上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮横批：与时俱进上联：爱与被爱都艰难下联：有情有缘要时间横批：情义无价上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂&1.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。&2.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪&3.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。&4.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）&5.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？&6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。&7.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。&8.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 。&9.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。&10.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。&& & & 1：阿福：最近很苦恼。小李：怎么了？阿福：隔壁新搬来的小夫妻晚上叫声音比较大。小李：哇，有免费片听还不爽？阿福：爽个屁，是男的在叫。&& & 2：老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我草尼玛！&& & 3：老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。&& & 4.：某男，老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。 老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”&& & 5：有次几个朋友去逛超市，在水果区域，有很多很多水果，大家都不知道买什么好，他们就问我老婆喜欢吃什么。我老婆说：我最喜欢吃香蕉。 可能怕他们误会，她再补充了一句：我说的是真的香蕉！&& & 6：公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？”小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”&& & 7：某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”&& & 8：男子早晨醒来后，抱怨道：“我竟然连续做了6个春梦，跟不同的女人亲热！害得我一晚上没休息好，腰酸背痛的！” 老婆对男子说道：“老公，我昨晚失眠，实在无聊，就玩了你的小JJ，我一看快软了就弄几下，就这样玩了一晚上。”&& & 9：昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”&& & 10：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号&&& & 11：十个男人和一个美女遭遇海难，被流落到荒岛上！三个月后，发现男人们做了一个轿子抬着那个美女在玩耍！那个美女看起来娇媚动人、面若桃花！ 时隔三年，十个美女和一个男子遭遇海难，被流落到荒岛上！ 三个月后，只见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的！而那个男子瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）&& & 12：男子急急忙忙跑到医院！男子问医生：“我老婆给宝宝喂奶，可宝宝就是吸不出奶，怎么办？”医生答：“不要急，让宝宝多试几次就可以吸出奶了。”男子愤怒地说：“不可能！我都吸不出来他怎么吸得出来？”&& & 13：肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的…&& & 14：一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!&& & 15：一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”女青年一愣：“天啊，我被QJ了。”&& & 16：主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。&& & 17：酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ”（超内涵喔）&& & 18：孙悟空："快放我师傅，不然别怪我用法宝了!" 蜘蛛精:"我不怕你!" 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问:"谁给你的?" 孙悟空："蜘蛛侠"，蜘蛛精吐血： 前男友 靠！！！！！！&& & 19：甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”&& & 20：医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了，会造成你左半身麻痹。” &病人用手摸了摸命、根、子…… &医生:“你干嘛?” 病人:“我把它移到右边。”1、撒过娇、出过轨、勾引领导下过水；2、装过神、弄过鬼，跟人家老婆亲过嘴。3、傍过款、出过洋，带着网友开过房；4、翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床。告诫战场上的兄弟们：男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越肥。好车费油，好菜费饭。好火费炭，好女废汉。向战斗在宾馆、浴场、Ｋ房、迪厅酒吧等场所，撒谎不回家的弟兄们致敬：做人要做陈冠希，开房要带照相机。喝酒讲情义，绝对是兄弟；喝酒教育人，绝对是酒神；喝酒不晕头，肯定是喽喽；酒后耍酒疯，多半是民工；喝倒不会醉，肯定在党委；喝死也不吐，绝对是政府；天天醉酒不受伤，老弟八成在镇乡；白酒啤酒加红酒，肯定是个一把手；成天喝酒不叫苦，哥们高就在政府；一夜喝酒都不歇，保准任职在政协；喝酒只准喝茅台，这位领导中央来；异性的区别：啥是异性朋友？——想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？——想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？——有些话不说，什么事都做。啥是老婆？——话懒得说，事懒得做。吃饭的后果：常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事；常跟父母吃饭，分家是迟早的事。（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）信天游：吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。情人百态：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的短信问好；没有的家里思考。最能吓唬你一辈子的话：小时候，妈妈说：狼来了；上学时，同学说：老师来了；结婚后，同事说：你老婆来了：现在，小情人说：这个月那个没来。人生哲理集萃：1、漂亮是女人的通行证——一句老话，但却是颠扑不破的真理。2、男人不坏，女人不爱，原因是女人大都经不住甜言蜜语的诱惑的，鲜花往往就是这么插在牛粪上的。3、婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着，就算不结婚也会在坟墓前分手。4、婚姻象围城，外面的人进去，里面人想出去。5、每个女人都有两个版本：精装本和平装本。婚姻中的男人往往只看到妻子的平装本和别的女人的精装本，这也是婚外恋的主要诱因之一。6、人生最大的冒险是感情。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却能让人生不如死。7、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性朋友、家人或妻子。8、大龄未婚男女其实就是像坐巴士坐过了站养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少。火车可以翻，汽车可以翻，就是网墙没法翻；脱衣能出名，犯贱能出名，就是有冤不能鸣；杀童有续集，跳楼有续集，就是防范不积极；食品里含毒，药品里含毒，就是没人能监督；煤矿可以塌，学校可以塌，就是没法去管“他”；房价不停涨，油价不停涨，就是收入不见涨。&一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”小偷答道：“求求你给我个机会。”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"刽子手说：“我送你离开千里之外......”唐僧的家书:&&&&& 亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。&&&& 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。&&&& 这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。&&&& 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。&&&& 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。&&&&& 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。&&&& 最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了&&&& 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。&　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。&(　　１.题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　２.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　３.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　４.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。　　５.题目：又……又……　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？&&& 题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了！　　８.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　９.题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况&&&&& 老师批；我死了算了01、她在外面有了别的男人，她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里拿了床被子，和丈夫分成两个被窝。她冻得缩在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉到自己温暖的被窝。丈夫说，傻瓜，我提前上床就是给你暖被窝的，你放心我不会卷被子的。 她的心瞬间融化。再见到情人时，她问，你爱我吗？情人说，爱！她说，那你会给我暖被窝吗？情人愣了一下说，什么？她拉开门对情人说，再见。&【爱就是我身上传递出的体温。】﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏02、她常独自开车去外地出差，路途中时常感到寂寞。她偶尔给丈夫打电话，丈夫从来都是一个字：嗯。后来她和老板好上了，那个时常在电话里给她讲有趣段子的魅力男人。她越发的看不顺眼憨实的丈夫，她觉得他们过不下去了。 一日她出差，路途中和老板聊的太入神分了心，竟出了车祸。医院里日夜陪伴她的只有老实的丈夫。丈夫握着她的手说，怎么这么不小心呢。每次和你打电话我都不敢多说一个字，就怕耽误你开车啊... 她紧闭双眼装熟睡，眼泪慢慢滑落。&【爱。不肯多说一个字。】﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏&03、晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”&老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”&我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”&我问：“为什么？”&老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）&（你永远不知道你危险的时候，他会怎样担心的关心你！）﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏&04、她喜欢上网时吃个苹果， 他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。&只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个，&为此，她纳闷了好久。终于有一天， 趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口， 感觉不如自己的脆甜可口。&瞬间泪水无声滑过脸庞。&（总想把最好的留给你！）﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏&05、他对她说：你猜猜我的口袋里有几块糖？&她说：猜对了你给我吃吗？&他点点头：嗯，猜对了两块都给你！&她咽了咽口水说：我猜五块！&然后，他笑着把糖放到她手里，说：我还欠你三块。&（因为爱，所以允许你的小贪心！）﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏&06、古藤摇椅上，一对花甲老人。&老太太拉着老头子的手说：老头子啊，我现在都觉得对不住你，那年，我的初恋男友回来找我，说他还爱我，回来带我走，我和他见了面，我还爱他，就回家来收拾行李，一进门，就看见你在厨房给我熬汤，说：这些时间你精神不好，我给你补补身子。&我冲到卧室，就哭了，当时就决定，我不离开你了。&老头子笑嘻嘻的说：老伴啊，这事我早就知道，当时，我偷看了你们的信件，那汤其实是我知道你要走，想着给你熬最后一次，喝完你再走，你不吃饭不行，你晕车厉害。&老太太老泪纵横。她说，老头子，这辈子我做的一件对事，就是当年没离开你。﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏男人永远不知道女人在想什么，女人永远不知道男人想要什么。其实爱哪有那么难，不过两个字：珍惜！幸福需要经营，希望看完的朋友都要珍惜彼此身边的人。每一对真挚的情侣，都不是无缘无故地相遇，是善缘还是孽缘，跟彼此两人的情怀与相处息息相关。能彼此补给，共同圆满，这就是爱的真谛！&一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么按也不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说，妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答，都怪姐夫，射..我一身。。。前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么机智了！一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊:“XXX，我爱…… ” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。。一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！作为家族继承候选人，家主为了考验我，找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”妹子，你是往里灌气呢，还是吐气呢。。儿呀~~你咋成这样啦~~可不能吓粑粑啊现在司机们也开始流行玩探险游戏了？听说你不服我？ 咋滴！找练呐！！隔壁女孩好像出来拿文胸，结果一阵风把门关了，刚好哥出来，她穿着睡衣，哇，没穿文胸，后来哥一脚把门踹开了，现在想起来，那个后悔啊！！！！租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！&2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。&&&&　　　　　　　　　　4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。　　　　　　　　　　　　　　　　　　5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”　　　　　　6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。　　　　　　　　　　　　　　8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。　　　　　　　　　　9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。&&大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"&& 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"&说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"&15、一个得了癌症的人去医院做手术,&&给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"&&&医生无语:"这……………………"&&&那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"&16、语文课,&&&老师叫起一昏睡同学回答问题,&&&该同学迷迷糊糊啥也说不出.&&&老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"&&&该同学：“吱。”&17、初中时，&一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，&全班无人听讲，&老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”&18、三个小白兔采到一个蘑菇,&两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,&小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"&两个大哥说:"不会的,放心去吧!"&于是小白兔就去了````&半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"&另一个大哥说:"再等等吧```````"&一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~&就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农&&&&&&民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天&&&&&&&&都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不&&&&&& 答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农&&&&&&&&民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，　　看，把我弄怀孕了吧？　　　　　　　　　　　　　　20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我　　看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。　　　　　　　　　　　&&&&　&&21、&&&&&&&&深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，&&&&&& 收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，　　口吐白沫，翻倒在地......　　22、　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。　　23、　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买　　饮料。"朋友说："那很好呀！"　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草　　里..."　　　　24、&&&&&&&&一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧　　&&&& 撑。"　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。　　　　25、　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。　　它想尝尝，就走了进去。　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"　　26、　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。&&&&&&&&当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中　　国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚　　回去了。"　　　　　　　　　　　　27、　　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意　　见："菜点好了，有没有要加的？"　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿　　说："小姐，报报。"　　小姐看了他一眼，没动静。　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。　　小姐脸涨得通红，还是没动静。　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐　　更是不知所措。　　28、　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"　　"那你说怎么办？"　　"您想怎么办就怎么办？"　　"那你们这儿一般是怎么办的？"　　"要不俺帮您办？"　　"好呀。"　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢　　谢"。　　　　29、　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"　　"啊？没有啊。"　　"那请您坐下来吃。"　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，　　小心翼翼的咬了一口。　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，　　到底怎么吃！？"　30、　　酒菜满席，领导跚跚而来。　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧　　张。　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"　　有人发问："你数什么呢？"　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"　　　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里　　云雾。　　　　31、　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。32、&&&&&&&&有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,&&&&&& 又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.&&&&&& 绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,&&&&&& 一路上我看见了6尊,还是一模一样的."&&&&&&&&司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,&&&&&& 而且大部分都是一样的."&&&&&& 乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."&&&&&&&&"什么?"司机问.&&&&&& "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"&从换了后视镜以后 感觉车比以前 有影响力了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 大妈 你这是演电视局吗&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& & 你非要这样骑车吗?&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 知道高手是这样炼成的吗&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& & 搏一搏单车变摩托&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&大神好智力&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& & 济公你在古代穿的寒酸 到现代也没能改变你吗&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&师傅 刚才是出车祸了吗&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 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