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石江男征婚
好久没来了，原来论坛又可以进了！
最好的我遇见最美的你，可是我们却隔了一整个青春！
2016元旦节相亲交友长安莲花山....[东莞长安]
龙眼洞游记
越南-富国岛旅游
东江一日游
红色之旅二日游之宁乡
三个多月后的洞口三桥进度。
洞口工业园区走马观花
威望0 & 橘币59 & 贡献38 & 聚会3 &家乡又兰镇&居住地洞口&
洞口下雪没，为嘛今天介么冷呢，穿了三条裤子三件衣服还抖个不停，这是为神嘛，为神嘛？？？？话说，今年论坛没2014新年趴踢了？谁来组织，有谁，有谁。。。我承认我上班太无聊了，闲的蛋疼。。。
世人笑我太疯癫，其实我本就疯癫
威望0 & 橘币255 & 贡献90 & 聚会0 &家乡洞口镇&居住地北京&
暖脚丫头呢
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威望0 & 橘币59 & 贡献38 & 聚会3 &家乡又兰镇&居住地洞口&
& & 在家睡觉，她天天好玩死了。。。
世人笑我太疯癫，其实我本就疯癫
威望0 & 橘币255 & 贡献90 & 聚会0 &家乡洞口镇&居住地北京&
在家养着了？
威望0 & 橘币9452 & 贡献60 & 聚会0 &家乡水东乡&居住地广州&
罗溪和江口都下雪了。
威望0 & 橘币9452 & 贡献60 & 聚会0 &家乡水东乡&居住地广州&
你组织就有人参加了。
威望0 & 橘币5916 & 贡献0 & 聚会0 &家乡洞口镇&居住地深圳坪山&
古楼也下啦
威望0 & 橘币10246 & 贡献30 & 聚会0 &家乡洞口镇&居住地深圳&
& & 你也知道古楼....
知我者为我心忧，不知我者谓我何求！
威望0 & 橘币10246 & 贡献30 & 聚会0 &家乡洞口镇&居住地深圳&
明明几时回家了....
威望0 & 橘币10246 & 贡献30 & 聚会0 &家乡洞口镇&居住地深圳&
明妹几几时回轰口了？
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石江佬在珠三角地区创业的广告帖子，老乡们顶起！
本地放养山羊供应
红色之旅二日游之宁乡
贴两幅近作
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下雪了，如果我们不打伞，一直走下去，是不是就可以一路到白头……
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本帖最后由 乐乐 于
09:32 编辑
& & 虽然之前看《北爱》，对李晨没什么印象，也不觉得他帅，后来“送石头”事件，也让我对他没什么好感。但自从看了跑男后，对李晨的好感一路飚升哇~范大美人，也确实是够美，希望他们有个美满的结局。
2月2日晚，北京飘起小雪，或许是看到雪景而感触，李晨在微博写道“下雪了，如果我们不打伞，一直走下去，是不是就可以一路到白头……”。他还配上了一张满是雪花的夜景照，非常的有意境。不知是有意还是无意，差不多半小时后，范冰冰也更新微博写道“爱一个人很简单，是晚安之后，还想说晚安。北京今夜下雪了。”随即，有多位爆料人称“李晨在2日晚10点左右向范冰冰求婚成功”，之后两人才双双发微博示爱。不少人都表示，如果属实，这将是2015年继周杰伦昆凌结婚后的又一件大事。
推送首页/编辑采用奖励！
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希望有情人终成眷属一路到白头。
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不是炒作难道是真的？
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他们俩。。。是真的吗？
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多浪漫的想法
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合适的时间找到合适的人，希望结局美好
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这想法真得很好……
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贵圈的事太乱看复杂，，看不懂
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他俩究竟想怎样啊？好奇。。
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这一对我还是蛮喜欢的，祝福希望是真的哟！
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13&分钟前昨天&21:03昨天&20:11昨天&19:59昨天&19:43昨天&19:42昨天&19:42昨天&19:40昨天&19:30昨天&18:58
逛了这许久，何不进去瞧瞧？
Powered by　　如题 真的憋不住了 崩溃 次奥　　
楼主发言：86次 发图：0张
　　如果不是遇见你 我应该会很快乐 有时候我甚至觉得 你对我也有感觉 其实全是我自以为是　　
　　谢谢你出现在我的生命 谢谢你不喜欢我 也谢谢你无意的绝情 我终于可以死心了 这次真的要放手了 我想过以前的生活 　　
　　最怕已经决心此生没有你 却又得到你的消息 　　如果你没有换发型 如果我象以前一样不会注意你 我想这一切都会改变 我他妈第一次觉得自己没出息 居然会被伤成这熊德行 　　我这么理智的一个人 为什么每每面对你都让我 那么无措 那么欲罢不能 　　苦逼的暗恋 　　我他妈一直喜欢男人啊 到现在也是 怎么就他妈会遇见你 　　让我如此方寸大乱　　
　　我真想说脏话 真想不停的骂醒自己 次奥 快来人 把我骂醒 　　她不在乎我 　　她爱他 　　我俩只是朋友 　　请一直这么对我说　　我不想走这条路 　　可我真的喜欢你 　　快把我骂醒 我是喜欢男人的　　
　　我说 我在连续好几天梦到你把我甩了 你就这么讨厌我么 你说 你从来没有说过讨厌我 我说那你也没说过喜欢我 你说 说这个多矫情 我说那你跟他说怎么不矫情 你说 我俩是恋人 咱俩是朋友 　　谢谢你让我又清醒了 　　谢谢你给我彻底想要离开你的理由　　
　　是 你喜欢男人 你爱你男朋友 　　可遇见你之前我他妈也是这样啊 　　我真想老天把我的记忆有关于你 全部抽走 一点不留 我现在很痛苦 我知道你永远不会来这里 就让我发泄一下吧 我真的快要崩溃了 真的 我想离开 真的想 谁能帮我想办法 　　
　　是不是每个人都会遇见不在预料中的人 我讨厌意外 因为我讨厌我掌控不了全局的怂样 虽然都能解决 可我讨厌这样我无法料到所有事情发生的感觉 或许我就是这么霸道的一个人　　
　　这些没营养的话 我自己都看不下去
写下这些只是想让自己平静 我从来没有过掌控不了自己情绪的时候 自从遇见你 我的状态一直就不好 半年了 我知道不可能啊 你能不能直接让我死心 我想出国 或许是逃避也许是面对 连我自己都不知道为什么我会喜欢上一个女孩 跟我一个性别的女孩
11年11月23号晚上十一点多 我们第一次讲话了 虽然认识很久可我从来没注意过你 我第一次主动加别人的扣 第一次主动跟别人打招呼 正如朋友说的 我总是很被动
谢谢你出现在我的生活里 让我如此讨厌自己也开始反思自己 我也分析过 可能我太久没有喜欢的人 所以才轻易喜欢上你 可每每见你时的心动却又把我所有的理性推翻 就是想不停的靠近你 不停的对你好 我知道我犯贱了 我知道我不该放纵这样一段 不该有的情感 我本以为我一直对你好 等终有一天我会发现自己的愚蠢然后重新开始 相反的我却发现我 越陷越深 甚至无法自拔 　　
　　回复第7楼，@不要关心我　　是不是每个人都会遇见不在预料中的人 我讨厌意外 因为我讨厌我掌控不了全局的怂样 虽然都能解决 可我讨厌这样我无法料到所有事情发生的感觉 或许我就是这么霸道的一个人 　　--------------------------　　是的。能遇见，是福气。　　
　　让我如何抽身而退 　　我不需要观众 我真的只是需要有一个我 谁都不知道的地方 能让我觉得活的象我自己 想说脏话可以尽情地说 我会一直说到我不爱你的那一天 我想我不会让自己等太久 因为我太清楚你要什么 我要什么 我也更清楚的看到我们不可能的未来 我都明白 全部都明白了 　　可 还是谢谢你 让我知道了什么是爱 什么是心动 这种经历我想会是我一辈子的财富 以后我不会再如此犯贱 我能坚持八天不联系你了 我希望下一次是九天 如此累计 慢慢的让你淡出我的生活 尽管还是会想你 我也会时时提醒自己 这样我就能时时克制自己
这真的是我人生的一个砍儿 我希望靠我自己迈过去 　　
　　回复第9楼(作者:@傅文佩你开门啦 于
00:25) 　　回复第7楼，@不要关心我 　　是不是每个人都会遇见不在预料中的人 我讨厌意外 因为我讨厌我掌控不…… ==========　　可我真的很痛苦 很挣扎 　　
　　我们的故事很简单 因为只有我爱你 你爱他 我们的故事也很挣扎 因为我爱你 你似乎也对我有感觉 我希望是错觉 又希望是真的
我怎么这么纠结 　　
　　在最初的相识里 是因为我的主动才让我陷如泥藻一样的深潭里么 阳光很好的时候 每次与阳光的耳鬓厮磨都让我想起你们是不是也如此在阳光下甜蜜 是不是牵着手走在路上又或许是他搂着你 再或许你依偎着他 这些我都不能想 每想一次都足以让我崩溃 又想起你去找他 我想那么多天你俩在一起 该发生的一定都发生了 我更是难以控制自己的情绪 甚至见了你已经提不起力气跟你说笑 连朋友都看出来 是不是我们出了问题 我说没有
其实怎么会没有 你一定感觉得到 只是我真的提不起力气看着从他怀里回来的你 还要恭祝你幸福美满 我太自私么 让我自私一次吧 我从没想过会跟一个人每天都聊天每天都报告做什么这种状态能够持续一年多 我甚至在怀疑我爱上的不是你 只是这种习惯早就成为我生活的一部分 怎么能轻易抹掉 我喜欢你这句话我永远不会说出口 你对现在很满意 我有什么理由留下来 我不想没出息的跟你做朋友 然后看着你们的甜蜜挖着自己的痛苦 我讨厌没出息的自己 我讨厌从来都是强势自信的我 在这份感情面前无数次的卑微跟委屈 我想爱我自己 我不想爱你了 　　
　　我年纪不大可也不小了 给所有人的印象都是成熟稳重 只有在朋友面前总是二的那个人 因为那时候是我最放松的时候 为什么每次坚持不联系你到快崩溃的时候 你总是主动给我发威信 所以我把微信退了我想这样总该离你远一些了 可偏偏你又发短信 刚好我昨天喝酒喝多了 因为实在是崩溃到不行 想你到不行 喝多了 我家里人帮我回复你说我在外面喝酒没有拿手机 让我回来给你打电话 喝的难受到只想回家 等我到家你的短信就又来了 问我回来没有 我说回来了 喝多了就不给你打电话了 不然说话该没谱了 你说回来了就好 还提醒我喝热水 你为什么要关心我 把我所有的坚持全部又击的溃不成军 把我想要离开你那么坚定的决心又开始摇摆 不要再关心我 我真的受不了 或许对你来说是朋友间正常的关心 可对我的意义不一样 你这样我又会自以为是的以为 你是 喜欢我的 可怎么会呢 我除了笑还能做些什么呢　　
　　回复第14楼(作者:@七月的夏天很热 于
00:57) 　　过了就好了。 　　[本帖发自天涯社区手机客户端] ==========谢谢你 怎么才能过 一年多了 我真的很痛苦也没人能说 　　
　　下雪的时候我总在想 给我一天的时间 就一天让你当我的女朋友 我想牵着你的手走在路上 让雪花肆意飘落在头发上 直到我们白发苍苍 这样也算是跟你有过白头 我也想义无反顾的放纵自己的感情一次 可我就是想想了 我想陪你到你的小学初中高中你所有之前生活过的地方走一走 想记下你过去的生活 想陪你吃你爱吃的冰淇淋 想陪你去你想去的地方 哪怕只是散步 想深夜送你回家时给你额头上轻轻的一个吻 想你也能在我怀里躺一夜 让我知道你睡觉的样子 你睡觉我就可以那么安心的看着你一夜 然后等天不亮 我就会走什么都不会留下 就当是一场梦 我会走的远远的 不会让你困扰 不会打扰你幸福 这样让我体会过你的生活也好 你快乐就好 我也会遵守承诺悄悄的离开 自此不相见 把我在你生活里所有的痕迹都抹去 我想你也不会在意 只是一个普通的朋友罢了 　　
　　只是朋友罢了 我不想以朋友的名义呆在你身边 何苦这样不放过自己 　　
　　身边所有的人都看出来我对你有多好 总说我象超人总说给我什么事情我都能处理好 总开玩笑说让我跟你表白 为什么偏偏你就只是认为我对你只是朋友 我承认我一开始对你心动主动跟你拉近关系 目的不纯 就是下意识想接近你 每次旁敲侧击你也都表明了你的态度 你喜欢男人 你有男朋友 你爱他 我和你只是朋友 你真心把我当朋友 这样的话我已经听够了 可我需要你不停地说 这样我才能让我绝望到彻底死心 然后离开 这样不是挺好么 为什么明明感觉得到我对你的好 又是时而接受时而逃避 这样的你 让我很纠结 那么就在今天 就让这一切都结束了吧 你没有我活的更好 就这样吧 我爱你这件事就当它死了 再也不会出现 请监督我 我不想在这样下去了 从我开始正视这份感情 半年了 我就结了半年多 人人见了我都说我脸色不好 这样的生活我不想要 我会离开你 然后象从前那样生活 或许几年后我会轻松的跟你提起 我曾经那么深深的喜欢过你　　
　　我俩 太不公平 爱和恨都有你操纵 　　第一次听见歌会让我双眼湿润 我都记不起我多久没流过眼泪了 可遇见你开始我的开朗我的乐观都不见了 伴随我的总是绝望跟崩溃 脸上也起了一瞬间满脸的痘痘
我真的想要结束了 想找一个男人好好的相爱 好好的相伴 就这样平淡安稳的走完一生 真好 　　我不知道这份对你见不得光的感情 到底是老天爷给我的礼物还是 考验我的一个门槛 不论是什么 我都决心结束它 感谢我自己有这样的决心 也鼓励我自己一直这么做下去 会有一天 我站在你面前不会惊惶失措不会紧张到不敢呼吸 我又会是那个阳光强势自信满满的我 走在大街面带微笑的我 我不想爱你了　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　我不想爱你了 　　
　　感觉出了错 心要怎么装载 　　一如繁花飘落 何时才能重生　　放在口袋里的手 早已深深紧握　　再见你的日子越来越近 我却越来越想逃避　　不想见你
怕自己控制不住 怕自己又崩溃 　　我会记得你说的 你俩是恋人 咱俩是朋友 　　全部装在心里 时刻提醒自己 　　然后带着对你的爱 重新开始 　　什么是爱 什么是喜欢 我分不清 　　我只知道我想要和你在一起 　　就这样简单 　　我想过了 如果你真的愿意 　　我会拼了全力给你幸福 　　如果你不想 我也会让这份爱溺死在海水里 淹没在潮浪中 　　我不想你困扰 所以我不会说出口 　　你尽管幸福好了 我会慢慢离开 　　再难受 也不想自己难堪 不想你为难 　　就这样 挺好的 　　或许哪一天 我回头想起这段情 　　会轻轻笑出声 那时候的自己怎么这么愚蠢啊 　　
　　写到 我不爱你的那天 　　写完我也会放下你 　　只愿你幸福安好 　　
　　还记得第一次跟你面对面说话 我紧张的开始大舌头 那时候的我还没意识到 我的生活开始发生变化了 我也从来没想过我会喜欢你 我只是感觉想跟你做朋友 想要接近你 原来当我有这个念头的时候已经在触犯我早已打上封条的心了 对你的印象就是很乖让我很舒服 很想保护你 对朋友也说过 如果我是男生我一定娶你做老婆 这句话我至今不后悔 可当我慢慢接触了 才发现原来你是如此能玩得开的人 跟我的朋友都不一样 很爱玩也很能玩 我们不是一个世界的人 可为什么你偏偏如此吸引我 连我自己都已经记不清是什么时候开始每天都已经习惯跟你聊天 习惯听你告诉我你今天都干了什么 但每次你提到他我都会不自然会觉得别扭 是的 那时候我才发现我对你不是普通的感情 我开始走在惶恐 崩溃 绝望 甚至逃避的边缘 半年了 每每有人问起 我只能说我压力太大 自己调解不过来 我以为我剪短头发就可以减少对你的爱 可我发现就连剪短发都是你说怎么不试试短发 我就这么几近癫狂的陷入了自己制造的感情里 活在我喜欢你 你对我也跟别人不一样的错觉里 恨自己没出息 恨自己怎么会变成这样 判若两人的我 连笑的次数都开始慢慢减退 我已经无法计算我有多少个夜晚 想你想到崩溃 恨自己如此堕落而一发不可收拾 明明上进的我 做什么都提不起力气 一份感情如果让你变成这样就一定是不属于你的感情 想通了不代表我能放下 可我会慢慢学 　　今天天气很好 你一定出去约会了 　　很好 你不爱我 每天这样提醒自己一遍 会不会崩溃到极至的时候会让我触底反弹 会让我好受一些 　　
　　我想我会改变 不想在围着你转 　　再也不会犯贱的关心你 　　再也不会在你肚子疼的时候泡红糖水给你送去 　　也不会在你又咳嗽的时候给你送去蜂蜜水 　　更不会再关心你做了什么 　　不会再想你 不会再上微博 刷的自己满心的伤痕 　　就这样让我慢慢离开 慢慢淡出你的世界你的生活吧 不要再来关心我 不要再来关心我 朋友的也不行 　　
　　楼主，最好的方法就是离开，不再见面。过一段时间你也许会慢慢好起来。这段时间虽然会痛苦，难受，但是终究会过去！到时候你会坦然面对这段感情，回过头想想当初的自己有多么固执和钻牛角尖，就让她成为回忆吧！　　
　　回复第25楼(作者:@因为楼主而缺觉 于
10:43) 　　楼主，最好的方法就是离开，不再见面。过一段时间你也许会慢慢好起来。这段时间虽然会痛苦，难受，但是…… ==========谢谢你 我真的放手了 从今天开始 我不会再主动了 可有时候犯贱控制不住 怎么办　　
　　想知道一个人是不是真的爱你，就放他走，无论什么理由，无论多久。如果他回来，就代表他是真的爱你；如果他爱上了没有你的生活，那就代表他爱的其实是他自己。有时候，撕心裂肺的痛后，泪水可以洗清你的视线，把不值得的爱，变成支撑自己的动力，你会知道自己要的到底是什么，然后要比他更爱自己 　　
　　我会把所有的一切都断了 重新开始 按时睡觉 按时吃饭 多做运动
好好学英语 好好做好我自己该做的 一步一步象目标走去 踏踏实实生活 　　既然没有我对你如此无所谓 　　我何苦这样对不起自己 　　堕落自己 对不起自己 更对不起家人 　　我会慢慢走上正轨 走向未来 　　再也不需要你留在我心里 　　我说的是真的 不会再这样了　　我也不允许自己这样　　
　　今天很累 一闲下来还是想你
　　慢慢改吧　　
　　明天要去医院照顾朋友 第一次在医院陪护 又想起 你去找他 我不能平静 甚至不能听见那个城市的名字 我很苦恼 　　
　　如果我来了这里 一定是想你到无处宣泄 　　如果有一天我发现我不爱了 我想我也会回来 结束这一切 　　只是现在做不到 　　
　　第一次进右岸以为是旅游的 我也很喜欢到处走走 　　真没想到是关于这样的感情 　　才让我惊觉了我对你的感情 　　我本也想写写我们的故事 　　等我想要起笔的时候才发现 原来我俩什么都没有 　　这一切都是我给自己制造的深潭 　　里面只有我对你的暗恋和 一个被我虚拟出来对我有好感的你 　　仔细想想 我们之间真的是朋友之间在正常不过的事情 　　可为什么偏偏我就莫名奇妙陷进去了
而且只有我 为什么只有我 　　或许连也连我们这个词都不该这么称呼 只是 我和你 　　最普通的朋友 没什么故事可言　　是我想多了 可我依旧想不出到底为什么我就想多了 怎么我就陷进去了 怎么我就喜欢你了 　　我很痛苦 我知道你对我再平常不过 我只希望我们晚点见 让我离你远一点 再远一点 　　或许真的过了这个时期就好了　　
　　第二天 煎熬 　　
　　一个电话把我吵醒 睡不着了　　
　　生活总不是一直尽如人意的 　　我只希望我能做个有担当的人 　　
　　你生病了
注意好身体 　　我只能一遍一遍提醒自己 　　才能克制想要关心你的冲动 　　只有我知道 如果我做了 　　会显得自己多愚蠢
　　会显得 我自己多 多余 　　已经开始慢慢习惯没有你消息的日子　　只是还是忍不住想你 　　
　　有这样一个地方留给我自己真好 　　在我心情不好的时候能让我安静下来 真好 　　昨天晚上梦到你了 　　很久没有梦到你了 也没有特别的想你了 　　只是梦里我又把你弄丢了 　　急的我满世界乱跑
还是没找到你 这样的感觉很不好 　　梦里你发信息给我 你说 我不敢爱你 　　我多想这是真的 如果是真的 我一定回答你
如果你也爱我我会爱你 勇敢的爱你 　　不过这都是梦 　　等我把我以前放到你身上的期待全部变成绝望的时候 　　我的失望也真的变少了。　　我不说 你不知 如此 也好 　　慢慢的我终究会放了我自己　　也终于会失去你
　　见到你了 　　看得出来你看见我也很开心 　　眼睛骗不了人　　更没想到 你回来找我第二次 　　这次呆的比较久 说了会儿话 　　很开心 真的很开心 　　我想我正在慢慢放下你 　　之前几天没有联系 已经让我习惯了对你不再期待也就没有多大的失望了 　　只不过 还是想你 想你 想你 　　
　　我以为我已经放下了 　　可是听见 你跟他打电话 我还是心里发堵 堵的没办法发泄 　　真的该离你远一点 再远点 　　你总说你们已经倦怠期了 　　看得出来 你们还是很幸福很开心 　　好 就这样吧 　　
　　下午本来已经决定离你远点 　　可你一说 出去玩吧 　　原谅我的没出息 　　就咱们俩 就当是给我死心的最后的馈赠吧 　　多奢侈 多可怜 那么骄傲的我　　有一天竟然也会沦落至此 　　过马路看你玩手机 我在生气 是的 我生气 很生气　　可我还是不由自主的走过去牵你袖子过的马路 哪怕嘴上再责备 心里再嫉妒 我还是没出息了 　　就希望你好好的 　　
　　后来再牵你过马路 　　是的 我不敢牵你手 我怕我会不想放开 　　谢谢你在马路中间甩开我 　　让我清醒了 瞬间就清醒了 　　我什么都给不了你 　　你想要的生活 你想要的幸福 　　你想要的一切 　　你也永远不会爱上我 　　你俩是恋人 咱俩是朋友 　　我明白我明白了 　　今天是最后一次 　　今天看你剪头发 你问我为什么不提醒她别剪短 我其实特别想说 我想就这么多看你一会儿 安安静静地多看你一会儿 真的只是在看你 怎么都看不够 你只是暂时的能看见身边的我么 　　我对你的感觉 你一点也感觉不到么 你一点都没感觉么 　　你真的一点感觉都没有么 　　好吧 我相信是真的 死心是我最好的选择 　　明白了 明白了 　　
　　我今天坐在你对面 只有一个感觉 　　能拥有你是多幸福的事情 　　能正大光明的看着你 抱着你 牵着你 是多幸运的事情 　　真希望他好好珍惜你
　　牵着你的时候 就像牵着自己的生命　　那么小心翼翼又欣喜若狂 　　
　　从没有过这样的感觉 让我很害怕 　　害怕失去你 害怕这种感情　　
　　你是不是尽量在我面前避免了你对象的名字 　　还是 我又想多了 我又想多了 　　好吧 只能是我又想多了 　　真是不敢轻易联系你 　　深似海　　
　　在阳光下的你 真好看　　
　　今天才知道 你对他其实并不像你说的那样不在乎 　　他一早晨没有消息 没有给你电话 你就会给他打电话
问他还没有起　　我果断又被虐了 被自己犯的贱给虐了 　　我总以为你对我有那么一点特殊　　可见我想的到底是多的很啊　　你总说在乎我 其实并没有多在乎　　你总对我说你对他多不在乎 　　其实你对他很在乎 　　口是心非 心口不一　　也就是如此吧 呵呵　　
　　有时候很想你 想到崩溃 　　其实已经学会怎么克制 想你的那些情绪了。只是还是会很崩溃　　还是会觉得心里发堵 　　听见你对他温柔的说话
　　还是会觉得无处遁形 恨不得自己是个聋子 又恨不得听你俩的甜言蜜语 然后一次一次疼的狠了　　逼着自己放开你 这样对谁都好　　你想要的我真的都想给你 　　可偏偏我给你的都不是你想要的 　　你想要的 只要他在 你怎么样都行 不是呢么 　　偏偏我最不能容忍的就是他在你身边 　　算了吧 你好好的就行 　　今天同学问我 你是不是对男的不感兴趣 我说哪有 问我是不是对女的感兴趣 我又否认了 　　这都是实话 　　对男的还没有找到感兴趣的 　　对女的也只对你有兴趣 　　只不过我不想对你有兴趣了 　　一直对你这样好 会显得我自己很傻逼 因为你完全不在乎 　　
　　犯贱的对你好 真的显的自己很傻逼 　　
　　哎 我真服了自己了 成天自怨自艾 　　以前的我上哪了 　　从现在起我要从头再来 　　全当没遇见过你那样 　　做个优秀的普通人　　
　　为什么你不表白，为什么你不试试　　
　　回复第51楼(作者:@山上凉快 于
20:25) 　　为什么你不表白，为什么你不试试 　　[来自UC浏览器] ==========　　她不会答应
她对我只是普通朋友而已 我现在什么都没有 拿什么给她幸福 何况 她爱着她对象 她过的很幸福 她什么都不缺 我还奢求什么
我只想站她身后 她看不见的地方 其实这一切都是我自己在找虐
所以何必呢　　
　　只是 突然想的很厉害
　　或许忙起来 能让我忘了这种痛苦 　　
　　最煎熬不过如此 　　希望我没有白白受苦 　　如此辛苦的想要忘掉你 多不容易　　
　　Just Alone　　
　　I'm only dreaming?　　Do u feel the same?　　Do u feel my heart beating?　　I know , I'm just
just alone.　　I'm just only dreaming 　　all of sad around me 　　I'm falling of love for u　　I
uh ... I just don't know what I can do for this .　　Just alone because u　　
　　I just need u re respond
　　i know that is impossible 　　please please just let me go 　　I don't wanna like this what I feel desperate 　　
　　miss u
　　miss u　　
　　力不从心 忙起来真的不会太想这些 　　我可以控制住联系你 　　可我不能控制自己不想你　　
　　你总给我一种你也喜欢我的错觉 　　请你别再这样 　　我会坚持不住的　　
　　without u ,without these .　　All of these is because of u.　　Remember
.Please! 　　
　　想赶紧学好英语 赶紧出国 　　再呆在你身边我一定会崩溃的　　
　　我总活在 你好象也喜欢我的幻觉里　　
　　每次忍不住 我就会深呼吸 　　深呼吸让自己冷静 冷静 　　我想我会慢慢淡出你的生活 　　你开心就好 　　你和他在用微爱 呵呵 　　有时候不小心得知的消息　　却总让我那么接受不了　　眼睁睁看见 属于你俩的亲密 　　我突然就接受不了了 　　我都不知道自己提醒了自己多少遍 　　但只要你在我视线范围内 我就会情不自禁走向你 不管我努力多久去控制 还是会主动到如此卑微 　　我不想自己那么委屈 　　我不想看见自己那么卑微　　我更讨厌为了取悦你放纵感情的自己 　　我只是 喜欢你 　　怎么就 性别 出了错 　　我对你的喜欢一点也不比他少 　　我就这么一眼万年了 　　
　　我想你永远不会知道 我现在所说的一切 　　以后的我 也许会忘了你 也许再无交集 　　也许我慢慢就会退回朋友的位置　　然后有一天回来坦然面对我今天甚至未来几年内我对你的感情 　　然后一笑置之 我是如此喜欢你　　我是如此沉迷于我自己捏造的世界　　然后开始嘲笑自己 可笑 　　哈哈哈 真希望那一天早点到来 　　
　　可今天 我还是爱你。　　
　　回复第67楼(作者:@不要关心我 于
22:27)　　可今天 我还是爱你。　　我也遭遇了和你一样的事情，也陷在那种超出道控制范围的局面里，一起挣扎吧，加油！！　　[来自UC浏览器]　　==========　　
　　回复第68楼(作者:@素颜9999 于
01:46) 　　回复第67楼(作者:@不要关心我 于
22:27) 　　可今天 我还是爱你…… ==========嗯嗯 谢谢 我只是在我快要崩不住的时候才会来发发牢骚 其实疼疼也就那么过去了　　
　　你说我 怎么这么冷淡 　　我该怎么回复你
　　你是不是从没有想过 我为什么对你好
除了家人哪有人会没有理由的一直对你好 　　因为我喜欢你 　　因为我喜欢你 　　因为我喜欢你 　　而这种感觉 我必须让它成为 the past.　　
　　对不起 我只是在冷淡我自己　　
　　今天 去打针结果过敏了
　　你关心过么 你问过我一句么 　　而也在今天 你说我神经 　　我怎么 能不神经？　　我在这份你不知道的感情里 　　汹涌澎湃的挣扎痛苦着 　　你却在我营造的世界里 云淡风轻的享受着 　　我凭什么对你好 还不是因为我喜欢你 我他妈犯贱的喜欢你　　喜欢一个在别人怀里叫亲爱的 的你 　　我怎么能不神经　　你知道我 每天要提醒自己多少遍 你不是我的 我不能主动 　　可每次只要你在我的视线范围内 我就每次都忍不住去找你 　　你什么时候主动找过我　　什么时候关心过我 次奥 　　我真难受 真心的难受 　　为我自己觉得可笑 　　你只是拿我当朋友 　　我他妈到底在干什么！！　　看见吃的就像买给你 　　可看看你 是不是已经觉得我对你好是理所应当了 　　我没必要这样的 　　我只是 爱你
　　第一次让我的感性冲动侵蚀了我 　　次奥　　
　　深呼吸 深呼吸 　　冷静 冷静 冷静 冷静 　　不能主动 克制克制 　　我似乎已经习惯了压抑自己 　　真害怕我会在未来的某一天 　　彻底崩溃 　　我只是想过好自己的生活 　　我只是喜欢你 有错么　　或许这就是个错　　
　　这么美好的你 应该跟他在一起 　　那个人不该是我 也不会是我　　
　　第二次把微博卸载
我承受不起你们的甜蜜 就像在身上割了一条缝 伤口不大 却很疼
　　我也很想念你的声音 　　想念你 　　可跟我在一起时如此牵强的你　　让我知道了 我对你的勉强　　以后不会这样 我会尽量远离 　　再远一点 再远一点
　　刚才看到一句话 说 　　世界上最疼的距离 是你在我心里而我只在你身边 　　我突然间就习惯了勇敢听你说起你们的幸福 你们的稳定 　　可能我疼到麻木了吧 　　也或许我自己知道自己需要这样的刺激 所以一次次的去看他的微博 看你们的甜蜜 疼的我连情绪都不知道该怎么有 　　只是一遍遍的看 一遍遍的看 　　其实我突然觉得挺轻松的 　　我也突然觉得很平静 　　因为我起码知道答案跟结局 　　自然我也知道自己的决定 　　我知道我必须放手　　我也知道我们的不可能 　　所以哪怕疼 我也忽然觉得很轻松 　　那就做朋友吧 做朋友就好了 　　只是朋友 也挺好的 　　这恐怕是对大家最好的选择 　　让我一个人承担 这疼 就好　　我不想给你任何可能性的困扰 　　我只是想知道 你还满意你现在的生活么 　　我想一定是的 那我也没什么理由留下来 就做朋友吧 　　这一辈子做最好的朋友吧 　　哪怕 我爱你 　　
　　做再多 还是白费　　呵呵　　
　　真想在下雪天跟你走一场，这样是不是也算和你有一次白头；真美，那雪，那白头。　　
　　我一直没有走进你心里 　　哪怕这么久了 　　其实你也就拿我当个同学 　　我们也没怎么聊过严肃的问题 　　咱俩的聊天一直是 天南海北的胡扯 你也只是无聊了才想起我　　是这样吧
　　其实我已经准备放下了 　　你也根本不知道我忍了多少次想要找你的冲动 　　就这样吧 　　努力了那么久还是没走进你心里 甚至不是朋友么 　　那就这样吧 我也没办法　　哪怕在辛苦 我也能忍住 能控制 　　不会打扰你 也不会逼你说 你不愿说的任何事情 　　保密就保密吧 　　随便 受够了这样懦弱的自己　　也受够了 这样爱你的自己　　
　　因为复杂，我们怕欺骗，怕被伤害。怕自己失去得太多。因为复杂，我们贪婪，我们想要拥有，我们绞尽脑汁、甚至不择手段地想去不劳而获。其实，我们的世界原本简单，只是人们复杂的思想把这个社会变得恐怖，变得无奈，变得唯利是图。
　　我又想多了 又自作多情了吧 　　你说你是我媳妇儿 　　我说你有对象 别乱了　　你说有对象砸了 D不是也有么 　　我说不一样 　　你说你没有不承认 　　其实也就是看我喝多了 　　你在安慰我 　　我不相信你一点感觉都没有　　我付出那么多 也终于感觉疲惫了　　不想再这样下去了 　　真的很累　　
　　你会对我闹脾气 　　我也头一次那么低三下四去哄人 　　我不知道为什么每次在你面前都这么没有自尊 一直改变自己就为了迎合你 　　太傻逼了我
次奥　　明明知道你这就是女同学之前常有的玩笑暧昧 我怎么总是当真 　　败得一败涂地 　　我不想每次看见你俩的甜言蜜语　　就疼的干不了别的事儿 　　这样的自己真的让我觉得沮丧　　因为你我改变了太多了 　　请你不要再用暧昧的玩笑了 　　我知道你一定有感觉 　　那请你为我想一想
　　别让我一直空欢喜 　　也别一直贪婪我对你的好 　　我也不过是你无聊时的聊伴儿 　　无可厚非 我喜欢你 　　可我不想因为这个 迷失我自己　　
　　只因为我是女的
我配不上你　　
　　别再安慰我 　　
　　想你　　
　　感同身受 你们经历的正是我现在经历的 你说的我懂　　
　　加我qq　　
　　我想你了 很想你 　　我现在作出的任何决定 都没办法改变我们以后的关系 　　还是朋友 或者连朋友都不是　　真的很想你 　　朋友问我怎么了 　　我真的没办法说 　　能说出来的不开心怎么能叫不开心 　　我喜欢你 我真的没法儿骗自己　　我喝多了 真的想听你的声音 　　特别想 真的特别想 　　我也不知道我怎么了 　　为什么就喜欢上你了 　　可我真的第一次感觉到心动
紧张 　　我也头一次在别人面前害怕冷场 　　也许这也是不合适的一种表现 　　你是喜欢我的吧 　　可是 你更喜欢他
　　不对 是爱他 对我就是喜欢而已 　　那我呢 次奥 　　我算什么 　　我他妈算什么 　　
　　我想你了 很想你 　　我现在作出的任何决定 都没办法改变我们以后的关系 　　还是朋友 或者连朋友都不是　　真的很想你 　　朋友问我怎么了 　　我真的没办法说 　　能说出来的不开心怎么能叫不开心 　　我喜欢你 我真的没法儿骗自己　　我喝多了 真的想听你的声音 　　特别想 真的特别想 　　我也不知道我怎么了 　　为什么就喜欢上你了 　　可我真的第一次感觉到心动
紧张 　　我也头一次在别人面前害怕冷场 　　也许这也是不合适的一种表现 　　你是喜欢我的吧 　　可是 你更喜欢他
　　不对 是爱他 对我就是喜欢而已 　　那我呢 次奥 　　我算什么 　　我他妈算什么 　　
　　乖 我很想你 　　我看见你俩互动 我就心疼 　　就算真的不管我的事儿 　　可是我每次哪怕乱想 　　想到你们牵手 想到你们拥抱 想到你们
我的情绪真的会落千丈 　　我刚知道原来他也叫你媳妇儿 　　我每次叫你都特别相冲口而出 媳妇儿 每次第一字儿蹦出来我都会咽回去 我真的意识到 你不是我的了 可我真的很想你 　　但是我只能一忍再忍 一忍再忍 　　克制再克制 呵呵 　　我也会觉得特别累 特别疲惫 　　可是你也从没在乎过不是么 　　你早就有了你的圈子 我再怎么努力都挤不进去 呵呵　　真的挺累的 也觉得自己挺贱的 　　不知道这样喜欢你会持续多久 　　希望工作一忙全都忘记 不再想起吧 　　但今天我还是爱你 还是很想你　　
　　朋友问你 你喜欢你男朋友么 　　你说 你说呢 　　我当时低着头 可是我真的感觉到心疼了
连想都不用想 你的答案都是肯定的 你爱他 可我爱你 　　我真的有每次都下定决心跟你保持距离 可每次看到你 每次你以跟我说话 我所有的坚持都崩溃了 　　一败涂地
呵呵 　　我从来没有羡慕过什么人 也从来没有嫉妒过什么人
我一直觉得现在的生活挺好的 可自从喜欢上你 我变的忌妒心强猜疑心强 我甚至觉得自己目前就是一种病态　　我开始发疯的嫉妒你对象 你一回家我就不相联系你 我总觉得你是跟他在一起 我总觉得你一出门就是约会 所以我不想联系你
我其实是怕听到你提起他 提起你们的幸福提起一个我不认识你俩却相互熟知的人名儿 我知道我不必等你 我也从来没敢想过你会跟我一起
可我 现在还放不下你 　　我还是喜欢你 至少现在是这样 如此病态的喜欢 呵呵 　　
　　我真的不想问 你今天去干嘛了 　　发微信等到这个点才回我 　　其实我知道 你去约会了　　所以我不想问 随便吧 　　我知道你不属于我 　　就这吧 受够了 　　
　　明天你要出远门 一定注意安全 我知道他一定都嘱咐了 　　我觉得我啥都说不了 你也不会听 　　注意安全吧 　　
　　第五天 没有消息。　　这次真的打算放弃了，每看一次你俩的互动我就心寒一次。我承认我在吃醋，可我又吃什么醋呢 。你俩名正言顺 正大光明的男女朋友 我算什么。　　我把你的备注改成 别人媳妇儿了 这样每次忍不住想你的时候 看一遍这个备注就能让我 克制住自己。呵呵 。回不去了 。心死了以后真的无所谓了。两个月足够我忘了你了。　　
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