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双手能解决的事就不要麻烦别人
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经典语录:“当孩子不麻烦你时，可能已长大成人了；当父母不麻烦...
“当孩子不麻烦你时，可能已长大成人了；当父母不麻烦你时，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你时，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你时，可能已不再需要你了。人其实就生活在麻烦中，在麻烦中解决问题，在问题中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中升华自己。”每个;
“当孩子不麻烦你时，可能已长大成人了；当父母不麻烦你时，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你时，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你时，可能已不再需要你了。人其实就生活在麻烦中，在麻烦中解决问题，在问题中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中升华自己。”每个麻烦都是一次机会，慢慢让自己破茧成蝶。
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::友情链接::「不想麻烦别人」和「不愿被人麻烦」的心理是不是很不好？有什么办法可以破除或者缓解吗？
没有人是一座孤岛，记得约翰多恩有一首诗曾明确有表达过。人是社会的人，这种论点说过的大师也是好多好多的。我对这两种心理却好像有挥之不去的阴影。从个人轨迹来看，有从绝对的的第一种演变为两种并存的趋势。然后就，被人说是自闭症了。很想克服这种心理，我该怎么办？
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103 个回答
我原来就是这样的。哪怕自己纠结死辛苦死也不愿意麻烦他人，从来不求助。同时，因为无求于人，更不愿意去帮助别人，觉得吃了巨大的亏。那时候我最大的人生理想就是不麻烦任何人地活着。我把这个理想告诉我妈，她说：“你姥姥就是这样，所以她死了。”——我姥姥怀疑自己得了腰椎间盘突出，不想麻烦家人，然后喝农药自杀了。我妈说了这话之后，我就学会了示弱和求助。
转，长文慎入你遇到过下面列举的这些情况吗？朋友认识一个你喜欢的女孩，但跟她也不是太熟，你想让他介绍你们认识，但又不好意思跟你朋友开口……跟一个美女偶然交换了眼神，想要去打招呼，但她却被她的朋友围在一起聊天……在地铁里，看到一个心仪的MM，真的很想认识她，但她却在专注地看书，并戴着耳塞……你很想知道这个女孩的年龄或恋爱状态，但你却不好意思开口询问……你觉得跟女孩聊还不错，她突然接到电话急着要走，你却不愿意耽误她一点时间要电话号码，因为你看她真的很急……等等等等上面的例子还可以举得很多，而且要解决起来必须具体问题具体分析。但其实真正一一解决起来也并不难，因为万法不离其宗。说到底，还就是两方面的问题：心智（mindset）和技巧（strategy）。在我看来，上述这些问题都有一个共性，那就是：没有要求和打扰别人的习惯。一个摆脱好男人形象的重要部分，那就是：要习惯于去要求和打扰别人。这是先发制的（proactive），因而甚至更加重要。最开始所列举的种种例子，其实都是关乎到这样一个问题，那就是：你愿不愿意主动去要求和打扰别人这些都是你对别人的一种要求，你都不可避免地或多或少要打扰对方。所以，对于这个问题，如果你不能够在心智和技巧上根本解决掉，你就无法在社交有真正的突破。首先，好男人从来不愿意也没勇气去要求或打扰别人，甚至对好朋友也是如此，更崩提陌生人了。从表面上看，这是因为他们真的是好心、有教养、替别人着想，生怕让别人感到不舒适。但如果我们深入剖析到本质，就会发现，他们实际上只是害怕让自己感到不舒适。因为社会约定俗成的社交规范（implicit social norms），我们不应该给他人带来不便。但这个社交规范是进化机制的选择，而非人性本善的结果。也就是说，并不是因为好男人们真的是好心得不得了的男人，所以他们才不去给他人带来不便。真正本质的原因是，他们不愿意去冒险违反这个社交规范，因为违反这个规范就会受到社交惩罚——在他的社交圈中名誉扫地，自己的社交价值被公众贬低，这就是我们常说的，让自己觉得难堪。要求别人也是类似的道理，好男人们不喜欢去要求别人，因为他们不愿意冒着降低社交价值的风险而被别人拒绝。另外，低自我（LSE）的好男人们很多时候也觉得自己不配去要求别人做什么。因为根据互惠原理（这也是一种隐性的社交规范），要求别人就意味着，自己必须之前已经对别人给予了足够的恩惠，或者必须在要求别人之后要给予别人足够的恩惠以作为报答。对于好男人而言，很多时候即使他们对别人给予过恩惠，但他们还是觉得做得不够，还不足以对别人提出要求——因为仍然会给别人带来不变，别人仍然会拒绝他，从而让他感到难堪。如果他们在想要求别人之前并没有给过别人任何恩惠，那么可想而知，他们就更不愿意冒险去要求别人了，因为别人拒绝他们的可能性会更大。总之，好男人不太愿意去要求别人或打扰别人，因为他们不愿意承担降低社交价值的风险。这就可以帮助我们理解事实上，不怕要求和打扰别人，在绝大多数时候恰恰不会降低你的社交价值，相反还会增加你的社交价值。为什么？因为在现实世界中，只有处于高社会地位者才会去要求别人和打扰别人。不是吗？你想想看，国王对臣民，领袖对群众，长官对军士，老板对雇员，食客对侍者，嫖客对娼妓，等等等等。在这些人中，前者可能并没对后者给予过什么恩惠，但就是有足够的自信和习惯对后者颐指气使。这是因为前者具有较高的社会地位和社会价值，而高价值者就能堂而皇之问心无愧地要求和打扰低价值——这也是一个隐性的社交规范。上面例子中的那些高价值者和低价值者实际上根据的只是他们的情境价值，那么如果我们处在一个正则的社交圈中，在这里没有国王和乞丐，没有老板和老杆，我们都是具有相似社交价值的人，如朋友之间，乘客之间，书店的顾客之间等等。那么，如果此时你敢于去要求别人或打扰别人，那么就是在隐性地表明：你是那个具有较高价值的人。这正是因为那个隐性社交规范依然在起作用，尽管你跟别人之间并没有情景价值的高低。但这也不仅仅是一种错觉效应，而且还是因为你实实在在地展示了你的核心价值。一个具有高自我意识（HSE）的人才会有自信去认为自己“配得上”去要求别人和打扰别人，才会不太在乎别人对此所产生的消极反馈，因为HSE的人是不会寻求别人的评价，认同和接纳的，他们早已对自我有了很清楚的认识，并且对现在的自我感到安然和满意，他们不怕去展现这个真实的自我。一言以蔽之，那就是他们了解自我，并完全自我接纳。所以我们说，习惯于要求和打扰别人的人是高价值者的形象，而不愿意要求和打扰别人的人是低价值者的形象。
————————基本理论—————————人际的本质是交换，交换的资源包括了情感和物质。因此：1、当一个言行的回报大于付出时，我们倾向于发出这个言行；回报小于付出，则保留这个言行。2、某种资源的价值并不普适，取决于内在价值观和需要，因人而异。所以钱色交换，对有钱人和二奶而言，是双赢。————————求助他人的言行中，发生了怎样的资源交换？——————————首先，求助一词决定了双方的人际地位：求助者低，施助者高。伴随地位落差的，是自尊心的交换。其次，求助代表着人际信任：求助者相信施助者的能力和人品。最后才是求助本身的资源交换，别人付出某种资源解决我的某个困难。所以求助并不是单纯地找别人要东西，求助者在此过程付出了：自尊心（劣势地位）、信任的风险；施助并不是单纯地付出，施助者在此过程中收获了：尊严（优势感）、人际信任感。不愿麻烦别人，其实就是不愿付出这些心理代价，或者说在你的价值体系里，尊严面子很重要很重要。这也可以顺带解释另一个现象：我们更喜欢找我们帮忙的人，而对我们亏欠的人反倒更疏离。如果往深了走，还可以分析早年家庭教养方式对尊严面子的过度塑造和对人际信任感的破坏。——————————以上是社会交换理论，以下是衍生品互惠理论————————当我们付出时，我们大致相信别人有一天会等同地回报我们；当我们获得时，我们大致认同必须要等同地回报他人。互惠是一个普遍存在的人际关系原理。以互惠原理为基础的义务偿还体系保证了我们将财物、情感等资源分给他人时，我们并没有真正地失去。进化心理学的研究显示，互惠并不仅仅是后天习得的文明规则，而是通过进化的力量植根于人性之中。这就意味着，当我们麻烦别人后，我们同时还承担了必须要回报别人的心理债务。从这个意义上讲，不少标榜“独立自主”价值观的个体，不过是对自私的美化。
我不愿去麻烦别人，但是我喜欢被朋友麻烦，是一种变态的心理吗？就我个人看来，朋友能找你帮忙，才是真正认同了你，真正把你当朋友，你不会主动去找一个不熟悉或陌生的人帮你做什么事吧？有时候我就在想，可能我是那种特别想被需要的那种人吧，帮朋友的时候会有一种特别的满足幸福感。在别人面前，很少会说“NO”，当然不是所有人，对朋友我一定会是这样。但是我觉得很开心，我喜欢这样。。。。。。。
我建了一个网站，做充值的，每天都有人来咨询。然后我最厌恶的，是那些过来就说自己不会注册，要我给注册的人。网站的注册是非常常规的，我甚至做了个教程挂在首页，（喂喂喂，你说注册这有什么好教的）但是他们居然连这么简单的事情都不愿自理。在我看来，这些人说难听点就是废材，不会为我的网站带来收益。所以我每次都是恶狠狠的回复:连注册都不会就不用来了。我觉得一个人在自己的能力范围内不给别人添麻烦是最最基本的素质好吗？至于被人麻烦，r我觉得被人需要是很温暖的，我也很乐意去帮忙，大前提是建立在求助者做不到的情况下。最后，如果是自己喜欢的人，那再麻烦也不麻烦。
我就属于不喜欢麻烦别人的一类人。但若别人有求于我，我还是会尽己所能、力所能及去帮助。因为换做是我自己，如果真到了开口有求于人的地步，那必定是靠自己真的解决不了的情况下。
题主的问题跟“”这个问题如出一辙。心理学上有个本杰明·富兰克林效应：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助你的人会更愿意再帮你一次。换一句话说，让别人喜欢你的最好的方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。详见所以，首先，题主不要怕打扰别人，打扰别人是拉近人际关系最好的方式之一，这会让对方觉得你和他不分彼此。其次，不要吝啬帮助别人，喜欢帮助别人会让别人觉得你容易接近容易相处。大家互相之间帮来帮去，关系就会越来越热络越来越近乎。我们打扰的都是那些我们觉得不怕被打扰的人，好比打电话，有事没事就给我打电话的人，我也会有事没事地给他打个电话，而那些总是不给我打电话的人，我也不好意思打电话打扰他。题主不喜欢帮助别人，也不喜欢让别人帮助，这两者其实是互为因果的关系。不帮助别人所以也不好意思让别人帮忙；别人不帮助自己，所以也不想去帮助别人。除此之外，题主心里边还有懒惰和自私的影子，不想帮助别人其实是因为懒得帮忙，不想被任何人使唤，影响自己的生活和正在干的事情，所以，走出这种懒惰和自私吧。相信题主肯定也是一个不喜欢赞美别人的人吧。这是因为在这个社会群体当中你永远只看见自己，希望自己高高在上，而不愿意任何人取代你的位置。一叶障目，不见泰山。题主的这一叶就是那个叫“自我”的东西。
很好，不用克服，定义为自己人的就给她买买买，定义为别人就让她滚滚滚。
有时候我所想的 不想麻烦别人，是担心会因为此事而亏欠别人，那么我就忍住，能不麻烦就不麻烦但是我会意识到总会有无奈的那一刻，有的事情真的是只有麻烦了别人才能够办成所以就要在有机会和有能力的情况下，积极去帮助别人消除困难，这样一来首先攒到人品和筹码。其次要是你以后没有机会做等价交换，但是帮助本身也是一件稍有满足感的事情。
我曾经是一个很怕麻烦的人，一个是怕别人觉得我麻烦，一个是怕自己觉得别人做事太慢，还不如自己做来的快。其实只不过是自己过于闭塞、过于害怕被人拒绝、想的太多而已。举例：（1）工作：怕麻烦同事，有些可以别人协助的事儿自己干了；怕麻烦领导，认为事情都自己扛着，有一次甚至觉得公司请款流程太繁琐，（2）家庭：怕麻烦父母，因为我爸很懒，什么事都支不动他，我有过挫折感。后来发现如果有些买小物件、取东西的事儿让父母帮忙，自己可以节省很大精力。尤其是父母退休之后时间很充裕。（3）生活：怕麻烦朋友、同学，很少主动找他们办一些自己做比较困难的事情（4）社交：很少麻烦认识一两面的人。最后发现，其实其实很多人愿意提供各种帮助，因为人的经历不同，每个人特别专注的方面都不一样，我正在学会不同的事儿找不同的专业人士处理。曾经看了一位日本人写的书，里面写到，人就要是去麻烦他人的！我想自己需要“不怕麻烦别人，懂得分清楚什么样的事儿可以委任他人，并且要学会组建自己的团队。这样才能把精力都放在如何做好自己的事情上去，如果在麻烦他人的道路上有一些不妥的言行，及时发现，及时调整就可以了。工作5、6年一直有机会管理全国50人左右的督导团队，却没有很用心的去体会管理精髓。现在的工作需要管理101个督导和150个促销员，我完全可以好好的思考怎么建立高效团队了！
这种心理非常好。从小受的教育是，自己事情自己做。这么多年来，能自己解决的事绝不麻烦别人，同时也只帮助别人解决那些他们解决不了的问题。我不欠人，也不希望别人欠我。（是的，我觉得我要是麻烦了别人，就有种欠了别人的感觉，不管这个欠是大是小。）如果别人明明能自己解决的事，也要来求我帮忙做的话，除非是直系亲人，否则我几乎一定婉拒。因为我认为，他们太懒惰了，自己能做到的事也要麻烦别人，这样的人我不喜欢。对这些人说不，对我来说，是一件很简单的事。久而久之，再也没有人来求我帮忙做些他们明明能自己做的事情了，我乐得快活。比方说，在欧洲N年，基本上没有国内的朋友同学让我帮忙买奶粉，虽然很多人都是有小baby的年龄。眼见好些在国外的中国人不好意思拒绝国内朋友代购奶粉和其他东西却又屡屡抱怨，我就觉得自己的行为正确无比。当然了，如果我觉得别人真的做不到某事而来求我帮忙，只要我能很容易的做到，我是非常乐意帮的。帮助人，看到别人快乐，自己也能快乐的。这时也可以说我部分是为了自己的快乐而帮助别人。我也愿意无条件的救助动物，因为他们在目前人类掌控的地球上，自己不能解决生存问题。每次回国，几乎每天都有好朋友约见面，证明我虽然不愿意麻烦人也不愿意别人麻烦我，可是我还是有好朋友的，并且这种朋友都是没有任何利益关系的真正好朋友，因为我们谁也不欠谁，我们之间有的，只是纯洁的友谊。不过，我的情况只对我适用，我不喜欢也不需要从麻烦别人和被别人麻烦中找到友谊或扩大交际圈子，因为我不需要这样已经能够生活得很好。
现代商业社会个体间的独立已经是常识了。尽量不麻烦别人应该是一个现代人应该有的基本素养。 题主之所以看到上面那么多人认为麻烦别人，请别人帮忙是没有问题的。不过是传统的农耕社会残留观念作怪罢了。在农耕社会，人们在从事农业劳作和日常生活里，比如插秧、喜宴等，都需要许多人协作。这时候人际之间的紧密来往，互相帮助显得非常重要。到了后工业时代，人们生活中的绝大部分琐碎事务都可以用钱雇人服务解决。这时候个体之间的交往就没有以前那么紧密了。因而在西方现代国家中比较强调个体的隐私和独立。那些认为应该大胆随时向他人求助，并且不应该怕别人麻烦的人，不过是生活在一个现代商业社会，仍然习惯用农耕思维思考和处理问题罢了。
一种可能：是不是在人际交往中，太强调“自我”的存在了？因为把“自我”摆在核心的位置，求助就成为一种变相的自我否认，被求助则于自身利益有损。如果能把“自我”暂时移出视线，专注于需要解决的事件或者问题本身，从解决问题的角度出发，而非从情绪出发，选择最优解决方法，有必要而不违底线时，求助他人也是一个选择。但不从情绪出发，并不意味着忽略情绪。让情绪流动起来是十分必要的。如果真的觉得求助会让自己不舒服，那就顺心而为吧。毕竟我们所做的一切，都是“活着”嘛。以及，给自己下定义太不明智啦。贴上“不想麻烦别人”或者“不愿被人麻烦“，又或者”自闭症“这样的标签，自己可能就会囿于标签的定义之中。而事物的本质是变化。这正是生活的美妙之处啊。
以下观点根据个人观察得出，无理论依据一般来说，不愿麻烦别人的人是这样想的：找人帮忙有用吗，看着就不靠谱，自己解决才是王道。事无巨细都爱找人帮忙的人是这样想的：这事我做得到吗，有点悬，找人帮忙吧。如果希望尽可能做好一件事，那么在麻烦别人这一点上——就会找最可能做好的人来做，这个人可能是自己，也可能是其他信赖的人。所以当一个人对别人的信任超过了对自己的信任时，就能自然地麻烦别人了。同理，别人对你的信任低于他对其他人的信任时，他就不会来麻烦你了。
我也是这样 并且没觉得不好对特别好意思张口的人表示崇拜…很少麻烦别人
我是这种人。我觉得这种心态没有不好。因为我心里对于“麻烦”的范畴有明确的定义。这个定义来自我对于人和人之间交往的“舒服”的界限的定义。我不能说我自己的这些定义是正确的，有很多甚至很没道理，但是有了这些定义以后我心里会好过一点。
这，有没有抗拒建立长期联系的想法呢？各种感情都算。就个人来说是因为一些原因所以抗拒建立长期联系---友情啊甚至于亲情。所以下意识的觉得：我不希望欠别人的，也不希望有人来烦我。但是如果放下这种想法之后，就没什么负担了。因为人与人之间建立联系，越紧密越存在着：人情。其实就是我帮你一下，你帮我一下。慢慢的羁绊就会越来越深了。所以这种心理可能是一个时期的心理状态，不一定的永久的，也不是不好的。你要想的是，我究竟在抗拒什么呢？
其实答案很简单，只不过人们不大愿意承认而已，我自己也是如此。首先所谓的“不想麻烦别人”，只不过是你并非十足的信任那个“别人”，或者你不确定他或她是否一定会帮你的。而对于”不愿被别人麻烦“，说白了就是你对那个找你帮忙的人没那么感冒而已。这两种心理在现实生活中是相当普遍了，而解决困惑的方式就是，找到爱你、愿意被你麻烦的人，并且找到你爱且心甘情愿被麻烦的人。至于那些你不想麻烦或者不愿被他们麻烦的人，当一般的普通朋友就好。
放过自闭症吧。我也这种心理，没觉得不好。这个社会，给人很多活法，别太极端就行。
没有什么不好的，你觉得不好，是因为你不接受自己。接受自己不是克服这种心理，而是把它当作自然而然的，不去想就好了。