我将满满的回忆放在这里了5月
Friday, May 3, 2013
真是越来越老了，总是觉得困困的累累的。
人生还很长啊，坐在车上谋划着接下来的安排。
开始明白，好习惯的培养多么重要。
事情那么多，不可能一件一件做的。
都要做好，不要让自己失望。
抛弃不重要的，谨记梦想，高效利用时间。
要记得开心，不然会越长越丑的。
对着镜子的时候，真的发现，一切都要从头开始。
那好好照顾自己，别做傻子，做个聪明人！
Sunday, May 5, 2013
昨天写了一夜的信，流尽了眼泪，伤尽了心。也明白自己内心深处不管如何怪她，其实自始至终爱的都是她一个人。今天很偶然地看到她校内的照片，看到她及时的留言，内心不禁一暖。她说会好好想想，也许会出现转机，不过也会成为我最后的机会。
我能告诉自己的是，无论她是否还爱我，我都要做个努力的人，要爱自己。
从交完论文又有两个星期了吧？时间过得很快。
休息也休息了，认识了新的朋友，磨磨唧唧地整完了签证材料，去了伦敦。
回家后也好好地休息了一番，在草地上晒太阳，去游泳，健康的生活，安静又惬意。
我知道我一直想要追寻的就是这样的脚步。
很多事要做，不可能一件一件来，也不能想休息就休息，要同时做，还都要做好。
还要看论文对吧？把书单列下来，看书复习写论文大纲，不会很久。
简奥斯丁还要看起来，只是第一本而已，我还有很多想看的书。
心不能太大，夏季学校如果来不及，就不要这么给自己频添压力了。
我知道自己想多在欧洲待一阵的初衷是想见她，那么就等那个答案吧。
然后就知道值不值得了。
先把记帐单补充好，然后准备迎接新的人生。
电影想看的太多了，如果心里没事儿真想看个够。
找工作得抓紧，决定了很多事。
得做好简历，北京户口落户有时间也查查，别拖。
去法国意大利准备准备，查查攻略看看资料，别像个傻子。
然后认真准备论文，认真找工作，没有什么比这些更重要。
其他的都可以暂时放一放了。
还想听歌对吧，想考驾照。
如果这次就是结束，那我来年一定还会回英国的，一定。你看着吧，宝宝。
你爱的男人一定会驾着七彩祥云来娶你。
我要加油！
不要太疲劳！
更不要太松懈！
劳逸结合！
注意健康！
再不要做傻事了！
愚蠢的坏习惯
Monday, May 6, 2013
一次因为没起来，另一次因为提前没有查时间。我第二次错过了megabus，同时回程的票以及伦敦的住宿费用也被我浪费掉了，总计34磅。虽然在一年前，这些钱绝对能让我痛心疾首，不过后来想想也不过是我带一次课的钱，在英国也不过是我吃两次饭，唱一次歌能用的钱了，到是也没有觉得承受不了的。之所以，一大早起来，就抓起iPad来写这样一段文字，就是因为对自己的粗心大意实为不满。我本来是想去伦敦买风衣买墨镜，然后去格林威治转转，顺便见见召召。只可惜再一看megabus涨到了12磅的票，对比可能失去的17磅投入，再加上投入进去的两天时间，我只好忍一忍算了。有失有得的是我真的攒下了时间，好好地写论文吧。
下次不能这样了，再活成这样粗枝大叶的，你怎么面对自己的梦想和人生！
不多说，引以为戒！
Saturday, May 11, 2013
不知道会不会是最后写给你的长信，不过希望你会喜欢。我爱你，永远永远。
后知后觉，才发现一切都已远去。
----------- 5月11日，诺里奇，雨后，粉色的雨云
对过去说，我想做个不同的人。或许很幼稚，自己都曾这样觉得，把时间花在社交网络，微信，写东西上，内心这样柔弱，又怎会有时间修炼自己？又怎会变得更强？这段文字，是不久前形成纪录习惯的一篇Travel
Log。你的脚步若即若离，而我在挣扎中平静，又踏上了新的寻找答案的人生之旅。
一、我的梦想和人生，挣扎中的幸福
我叫孙良晨，今年24岁，来到英国，丢了爱情。一个男人在24岁总有理想和抱负，而我却还缩在校园里。现实是残酷的，在失去的刹那，我才懂得真实地评价自己。后知后觉，何谓幸与不幸？
总说起小时候4岁爸爸出国，7岁的时候妈妈也走了，整整七年的空白期让我变得感性。能记得起的回忆，就只有妈妈的粗心与坏脾气，爸爸回国的礼物和严厉。童年的乐趣是和朋友一起去河里玩，去村子里偷东西。有时因为在街上吃了椰蓉面包，还会被街头小混混敲诈，勒索。我不知道该怎样评价我老爸，他回国以后我的整个人生都变了。成绩提高，新理念，新生活，重拾的自信。重拾的同时也是告别，告别了过去的生活，告别了小村子，告别了朋友，和自己一起上路的只有满心的憧憬和老爸的鼓励。老爸一直很努力地赚钱，希望给我更多更好的机会。所以，想起过去，如今站在英国的这片土地，内心已是无比感激。尽管他曾经对我极度严厉，十分干涉。他住在我的心里，就像一个神。让我觉得自己一生的梦想就是想让他骄傲，并且超越他做得更好。
不过我还是太感性。中学生活一开始就让我弄得一塌糊涂，第一封情书，被拒绝，整天听着周杰伦，自己写歌，努力改正缺点坚定自己，只为内心能得到一些肯定和鼓励。那时的遗憾，用老爸的话说，就是没有养成我在那个年龄该养成的读书习惯和学习习惯。虽然100天的坚持不懈，让中考时还是找回了跟着好成绩一起来的自信，老爸还是拒绝让我去银川最好的学校。他说人的内心要强大，在哪里都可以成才。事实上，其实是他不忍心让我妈每天跑前跑后地给我做饭，也怕我离了他的管束就会误入歧途。在我的印象里，老爸一直都很认真，也很较真，什么东西都要懂一点，也希望我懂一点。自然而然的，就不自觉的也让我成了一个骄傲又不可一世的人。
我的高中时代可谓十分开心，积极活跃，成绩优异。我喜欢有朋友，喜欢帮助别人，喜欢弹吉他，喜欢画画，喜欢安静地记录自己。老爸倒想教我做个理性的人，他教我哲学，教我很多很多大道理。而我，一转身就成了朋友眼里"知识渊博"的人，成了最佳辩手。
转眼就是18年，爸妈跟着把我的行李送到了大学，第一次出门自己生活的四年，我的大学生活可谓是有些奇妙又有些遗憾的。我活得很纠结，我自负自大又自卑，在优秀的人面前，我无法面对自惭形秽的自己。曾经才华横溢的少年，在西安，这个我选择的大城市里迷茫了。我羡慕向往更美好的生活，我做事极端，我迷信自己一直依赖的坚强、执着的毅力。相比这个年龄段的多数有为青年，我不知道我的大学生活给我留下了些什么人生成功的奠基。也许是自己活的太幸福，就有些身在福中不知福。一场突如其来的爱情，让我仿佛活在梦里。爱情占据了我全部内心，我是感性的，也是脆弱的。在我眼里，你那样美，那样温暖，却也那样落寞。我们在一起后，每一天都是开心和思念。除了偶尔的小火花，发脾气。我挑剔又傲慢，常常以完美主义的化身自居。欲盖弥彰的却是内心的孤独与无助。你走进了我的生活，开始照顾我，我也开始享受这幸福的甜蜜。还记得你手把手地教我如何洗衣服，每次我一进门你就说快去洗手脏死了，每天一见我就说，一看你今天就没好好洗脸，怎么不知道爱惜自己的脸呢。有你的日子，我变得越来越依赖，买水果砍价的是你，买衣服也是你，买洗脸的东西都有你照顾了。而我却还总板着骄傲的脸，无论如何都不肯低头。
毕业季各奔东西。每个人都慢慢找到了自己的方向，我没有如愿去成美国，没有如愿一毕业就出国。倒是你，飞呀飞呀就越飞越远了。我一人在家里失落而无奈，越是急功近利越是失望，把所有的落寞，抱怨，压抑，怀疑，诱惑，失望，绝望都尝尽了，直到开始学会面对，学会放弃，学会平静地习惯一个人生活。这段日子剥去了我的全部骄傲，尊严，狂妄，自以为是。我吃到了教训，我什么都没有了，除了满腔热血还有一个压抑了许久的梦想，一个属于我们两个人的梦，一个我早已埋藏在心底的梦。
来到英国后，对自尊的刺激仿佛又上升了一个阶梯。我知道以前承受的所有，付出的所有，只是换来了一张进入强者世界的门票，看到更多优秀的人，只是更觉得自己是个井底之蛙。但我却也不能抱怨什么了，不想抱怨什么。我尝过太多失落和压抑，我没有时间失望后悔，我的内心只有斗志。带着一年沉淀下的专注，论文拿了好成绩，找到了工作，改变了很多习惯、想法，细心谋划着自己的未来。我对自己说我终于找到了属于自己的梦想，从老爸的身影下走了出来，按照自己的方式生活着、改变着、承受着、体味着。老爸老了，开始说不过我了，跑不过我了，很多问题不明白了不理解了。他也是太骄傲，曾经什么都不服输的他，也不得不承认自己被时代甩下的太远了。
而跟着这个时代一起离去的，除了老爸的骄傲外，还有你依依不舍不舍的眼神和泪水。
你擦干了最后一滴泪，下定了要离开的决心。
而我的那个梦想呢？给你幸福的梦想，想要和你一起读书一起旅行，想要在你早上一睁眼的时候就准备丰盛地早餐给你，想要赚足了钱，在万众瞩目下，踏着七彩祥云来娶你。这个梦，如今连想都不能想了。
二、强者世界，割舍，选择
今天看到马云卸任的演讲，马云谈到自己年轻的梦想，和现在的成就让我想起自己还在大学时无边无际的幻想，想成为如何伟大的人。回头看曾经走过的路，一路辛酸与遗憾。但不会改变的是内心的一份执着与坚信。到今天，我仍能挺得起胸膛，对过去的自己说无怨无悔，再给我重来100遍的机会，我也不会做错选择。有人笑我无知的可怜，有时候自己也会怀疑，这样的青春是否是我想要的。拿起笔来回想自己曾经读过的书，竟然都不记得有几本，更别提作者。也没有认认真真地看过几部像样的电影，没有认真地听过什么歌，没有过什么正经的爱好。想想自己从前自以为是地和人争论来争论去的时候都不觉得心虚，忽然间都觉得很可笑了。我一直笑柴承绍的空想主义，不知道又有多少人看我就如我看他一样呢？如今后知后觉，只觉得自己好傻。一直以为自己是个很认真的人，没想到到头来最不认真的就是我。
我懊悔之余，开始了军人一样地规律生活，剪短了头发、读书、运动、不断地口译练习。很多事情已经晚了，懊悔亦已无用，Life is too
short for worrying.
我缺少的，我努力的，我错过的，我弥补的。一路这样坚强地走下来，不就是我该走的人生路么？又有什么好丢人的呢？
自从看到了自己的差距，这一次我再也没有自卑，只是用心地把每一段经历当作财富，用心学习。我养成了笔记的习惯，更细致地资料管理习惯，知识梳理习惯，快速的计划与更改计划。我像曾经老爸在身边的时候一样苛求自己，希望日久天长，自己的努力不会白费。这是一个强者的世界，容不得半点马虎。
理性地认清自己以后，我也会发现自己的小优点。我是个耐得住性子磨练自己的人，在自己坚信的事情上从不怀疑，从不放弃决心和耐心。以前看龟兔赛跑的故事，总觉得乌龟胜利是靠持之以恒。后来又有人说，乌龟的胜利是建立在兔子不努力地基础上，如果兔子努力了，乌龟还有机会吗？我也不想做乌龟，我只知道自己以前做过兔子，而兔子往往都很容易骄傲的。真正的持之以恒，是带着一颗顶得住压力和诱惑的心，不骄不躁地前进。希望自己以后能做到吧。还记着自己以前高考的时候，每次快要绝望的时候都会拿自己初中考前冲刺的经历鼓励自己。现在也是一样，总是会觉得，我一定可以的，如果我能够专注，我的成长速度其实也是蛮惊人的。我从来不服输，也不愿意放过细节。即便是这两个多月，想的做的也已完全不同了。
我学会了克制自己的很多情绪，开始了一个人旅行、思考、不再惧怕孤独，不再抱怨自己不曾拥有的曾经，放弃那些无关紧要的，专注于自己的理想和前景的生活。而我却从来没有想过的是，有一天我要放弃你。在你告诉我不再爱我的时候，我像傻子一样地写了1万多词的信给你。你说我不够理性不够成熟，我说如果理性就是要忘记你，那我做不到。我发誓要对你不离不弃，永远坚持到底。我以为自己这三个月定要彻彻底底地做出些不一样的事情来，让你相信我在努力，在坚信，愿意把最好的自己，把幸福与爱全都给你。即便你对我说了分手，我也把它看作自己人生的转机，要我更好地去爱你。日夜的思念牵挂也着实让我有了不小的改变，反思，重拾勇气，我不想让你失望，更不想让自己失望。只是很多时候觉得自己失去了合适表达的权利，上一次你说爱我爱的痛心疾首，第一次痛哭流涕，我又问你能否再给我一个机会，你说要想想，你没在回我短信，于是我迟疑了。
三、我的决定，我的不舍
以前我总以为只要我非常非常非常努力，有一天你会看到，你会愿意相信，你还是爱我的需要我的。但我从来没想过没质疑过，你是否已经有了喜欢的人了。那天我拿起手机给你发短信，最终还是没有问出口。我的坚信不容我这样怀疑，我很纠结，很折磨。我说了我一定会坚持到底，即便你有了爱的人，但是对于这样的假设，我的确还没有做好准备。如果你已经有了一个他，那我如今的这些拼命还有意义吗？6月10号就快到了，我一直在等着你的三个月之期，然后亲口告诉我，我们的未来是否还是在一起？于是我小心翼翼地控制自己的情绪，让感性变成理性，让缺点变成优点，就连写这样一封信也是写好提纲，改了又改。生怕给你造成怎样的不经意影响以左右了你重新爱我的决定。不过，正如我在信头说的那样，我知道我如此这般思念也不一定能获得你的允可和信任。理性地说，费时费力地写信总是不被你欣赏的。但我还是如此做了，因为放心不下，生怕自己一个不小心，就永远和你分离。那么，请允许我再这样感性一回吧。
我不是一个很聪明的人，但我会在自省中成长，我不怕承认自己的错误，我只怕因为我的不珍惜让我后悔莫及，我不怕吃苦，不怕孤独，未来的路再难再险我也要坚持走下去，我有足够的耐心，决心和信心，你知道我如何爱你如何更加爱你，我想了很久了，我有太多的时间去想了，我爱的人是什么样的，从前是怎样的，现在是怎样的，将来又会是怎样的。我想为了你的将来，为了我们共同的将来，我做什么多愿意。我已经再加倍努力地看书，总结自己有过的知识，将来还要涉猎的知识面，要培养的习惯。我对自己说，生活在于习惯，好习惯受用终身，在下一次见到你的时候，我一定要把最好的自己带给你。
不过上封信里，我也说过也许有一天
，我会找到勇气自己对你说分手。这是我的迟疑，我的不舍，也是我的决定。如果我离开你会有更好的生活，那我会毫不迟疑。我爱你，不只是勇气，不只是拼命，不只是口号和自我激励。是承诺，是我遵守一生的约定。对不起，我过去没有好好爱你，我让你失望让你放弃。我不会再犯这么愚蠢的错误了，我一定会亲手创造奇迹的。这三个月来，我一直悬着一颗心，害怕自己一放手便是永久。从你的离开，我一直没有放弃地给你写信，寄明信片，发短信，告诉你我好爱你好想你。好想告诉你，我拿到了申根签证，下一次，你还在比利时的话，我用不到4个小时，就可以去见你了。然而，我看到的是你的犹豫。我知道你有自己的打算，我知道你累了，坚持这样一份感情很不容易。从上一次写给你的信里，就做好这样的打算了。你说你哭了，我便又动了心。你说再想想，我便沉默了。我不想让你哭的，其实我折磨自己就已经够多了的，何苦还要再折磨你呢？我只想让你知道，如今我不再自以为是的看待自己了，我理解你的苦衷。今天的我的确已经配不上你了，你是一朵绽放的鲜花，开得艳丽开的鼎盛。你应该拥有更好的生活。我爱你，所以如果你要离开我，我一定把自由还给你，把你最想要的生活还给你。只想让你知道，和你在一起的每一天都很开心，很幸福，很自豪，很幸运。曾经我说我为一个人学会了写歌，为一个人学会了画画，而我为你找到了自我，找到了勇气，找到了内心的力量，我会为你而改变，做个真正成熟的人，做个勇敢的人，做最好的自己。
这一次，不论结果如何，我都没办法再忘记了不是吗？呵呵，我的窗外一直在下雨，原谅我这一次的感性。原谅我曾经年少无知对你的伤害，原谅我让你失望难过心灰意冷。昨天的时候还想就这样放弃，然后像个男人一样平静沉稳地生活。但是，此刻才发现自己的内心有多么强烈。我要一辈子都背起这份责任，对不起，我爱你。我无法放弃！我会努力的！我要让你幸福！等我！
Monday, May 13,
昨天写了一整天信，了了一桩心愿。不能再如此感性了，不管结果如何，做过就好。
前天刚搭起的复习的架子，老实说，每天能够有效利用的学习时间不过4，5个小时。还得关注新闻，给自己做饭，运动。一旦遇到个什么社交活动了，要出门买东西了，看电影了，这4，5个小时还得缩水一半，更别提想要工作，想要读书的事。
生病了就更不好了。
所以，健康第一，不能给自己太大压力，也不能太放松。早上起来花一两个小时读新闻是好事。我不可能永远都想高三考生一样的作息时间，心力交瘁。10点是开始工作的好时间，别忘了喝水。给自己做饭要快，不能跟小兔似的一天无所事事就做菜玩。
下午还要挤时间读读报纸，英语新闻，把自己追的小说看了，以后可能的话再加上原著小说阅读。养成习惯了就会有所收获了。
锻炼得坚持，健康问题得注意。有一天这些东西都会有所回报的。
宝宝我想你，你是我的，那我就一定要抢回来。
如果不是，我也为曾经这样爱你而骄傲和开心。希望你每一天都过得好！我的脚步会离你越来越近。我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你！
不能再写东西了，但是我想你，想让你知道。照顾好自己哦！
Monday, May 13, 2013
在很多人仍迷茫的时候，我得学会找到自己的生活节奏。
要想实现这一目标，就不能太随性。得有追求，得舍弃一些不重要的东西。
对我来说，吃饭可以少花时间，社交可以少花时间，出门买菜也可以规律化简单化。
但是我需要的是每天读新闻，听听力，连续4－6小时的学习保证，读书，看电影电视。
我没时间看电视剧综艺节目，离我太遥远。既然要做口译，就得有生活的姿态。
写信写日志也不能再写长篇了。告别过去吧，未来还很长，时间还很久，我们还年轻。
奔跑起来吧，有一天你会追上她的。
我有信心！
我爱你，宝宝
Monday, May 13, 2013
今天无意间看到了你的微博，于是耐心地看了你这两年的所有状态跟回复，情绪很复杂。起初，我以为是一种难过加懊悔，看到一半又觉得很心疼，看到最后的时候就非常想给你打个电话。很想告诉你我明白了，我懂了。我看到你这两年的心酸和孤独，偶尔的无助和迷茫。好在有那么多的朋友陪着你！
如果说懊悔，我真的好懊悔，没有早一点发现你的微博。我好嫉妒你的朋友，他们有我没有的关心你的权利。我太蠢了，蠢得实在可以。一年前我多想像其他人那样关心你，关心你的生活，关心你何时生病了，何时开心，何时不开心。可是我傻到除了给你一遍遍打电话发短信写信，在你累倒不行的时候，还逼你和我长篇大论地讲话，或者给你灌输一些可笑的念头之外，什么有意义的事都没有做过。对不起，我看出来了你对我的无奈，也看到了我给你带来的痛苦和疑惑。你的生活里没有我，却又要想着我，时不时的孤独与无助，而看到的我却越走越远，幼稚可笑。慢慢地就出了你的世界了。
对不起，宝宝。对不起，一千个一万个对不起也无法表达我此刻内心的懊悔。
我知道你想要忘了我，已经不存在的人了，再想起来频添痛苦。
我为我这几个月不停短信微信不断骚扰你而道歉。原谅我的无知，我不知道你经历了怎样的心里路程，还一味地偏激地想引起你的注意，我知道除了让你更心烦以外，其他的什么也做不了。
我感谢生活，让我们彼此都成为了坚强的人，可以忘记痛苦，勇敢向前，也给你最好的祝愿。
不过，如果你读了我的文字，我想说我所言非虚。你承受过的那些孤独与无奈，我也加倍承受过，并且仍然再每天思念你。如果可能的话，我真的也想做一个和你搭的上话的朋友，慢慢地重新走回你的生活。让你不再难堪，不再受逼迫，不再因为内疚和抱歉而躲着我。
我爱你，我无法掩饰这一点，也无法回避，更无法放弃，除非你决心决意地对我说永远都不要在理我。
如果我有选择，我当然不想做个烦你心的人。
我也在迷茫，在思考，究竟怎样是对的。
你说得对，我们有太久太久都没有沟通过了。
我很痛苦，很后悔。我一直想好好沟通的，只是用了错误的方式。
罗向阳都可以那样关心你，为什么我不可以呢？
只是好希望还能够在欧洲和你相遇，希望你还愿意接我电话，我不再烦你了。
让我做个正常的爱人好吗？
我会加倍努力的。
我爱你，永远永远。
记下些回忆
5月4日，2037天。
今天从柴承绍那里得到反馈以后，心情无比难过。自上回3月10日与你通过最后一次电话，你说要想3个月，我心里就一直惦记，总认为你内心还有留恋。对我来说，6月10日成了我心中另一个神圣的日子，我一直在静待，在思考，在调整心情接受最坏的结果，用最积极地心态，试想赢得最近人意的结果。我刻意加快生活节奏，把所有坏情绪当做考验，拿起不常使用的微信每日用心经营。用尽一切可能想的到的方法，可能用的到的人脉，让自己更加真实，更加诚恳地交流表达，毫不避讳暴露自己的缺点，只想向你表达一种至诚的渴盼，一种无畏的信念。你对张文静说，我不够成熟，不够理解，你很失望。你说我过去说过的话很幼稚，很不现实。你说我活得像个女人，我hold不住你，我给不了你你想要的安全感和归属感。你对柴承绍说，人生那么长，不走到最后，你永远都不知道会和谁在一起。
好吧，我的内心一直抗争，却也不曾反驳什么，我只是觉得你想要的，我只要愿意就一定做得到，我大可不必在意过去。过去能说明什么？我过去说过的几句话就能让你放弃五年对我一点一滴积累下的感情和信任，我只是出国半年，你就能对我立马冷的像冰。那你到底有没有爱过我，还是你更加爱你自己？
我一直想证明你描述的我是很久以前的我，其实长时间不联络你不免也对我缺乏准确了解。谁都幼稚过，谁也不是一生下来就天生成熟稳重，都是要经历才有体会，才有心智的磨练。一年前我不过是处于失意孤独，处于被失败打击到抬不起头的不自信状态，内心脆弱想要寻找安慰理解，略显急躁自我。老实说任何困境都有得有失，我在那时说过的话就真的那么不可原谅吗？在陌生人面前都故作坚强，在最亲信的人面前都敢于做最真实的自己，因为如此信任对方的理解和包容。每个人不都是这样吗？一年前，我问你为什么联系我逐渐变少，多了些批判，少了些安慰。你亲口对我说，你觉得自己对我的爱已经变成了一种亲情，就像你对你爸你妈和你弟一样，所以便有话直说，觉得我可以包容理解。于是，我忍住了心里的不安，开始接受你的改变，在所有人质疑奉劝出招解惑的时候，毫不犹豫地选择坚定不移的爱着你，因为相信曾经走过的路已经让我思路清晰地认定我无论如何都不能放弃你，即便生离死别。每一次打你电话不通，我都要担心你会不会遇到危险，脑补发生任何一种情况，我都一定陪在你身边不弃不离。我内心一直带着那种坚信那种自信，相信你对我也是一样，从不质疑时间、距离、环境会对我造成任何影响。每个人的世界观都是环境造就的，都是人之常情。我不怀疑，不介意，是因为我如此在意你。
我对很多人说，我永远都不放弃，因为我愿意给你所有。而这一份炙热又滚烫的爱，是你给我的恩赐，也是我一生最最珍惜的财富。我万分之一都不愿分给任何其他人。而我不懂的是，为何你会忽然对我如此心灰意冷，如此冷漠，如此漠不关心。我究竟做错了什么？你连改的机会都不给我。究竟是什么理由，让你如此坚定这就到了非要放弃我不可的地步了？半年前你还在我爸妈的面前抱着我说会等我，过年前你还发短信对我说希望我学成归来，到时吃的所有苦都有意义了。这么多年的点点滴滴，说放弃就放弃，真的那么舍得吗？真的就无法相信我了吗？是什么让你下了如此大的决心？是我以前犯的错？是人言可畏？还是你已经心有所属？是我不成熟还是你太理性？
其实和我成不成熟没关系不是吗？我就算心智成熟内心强大，一年半没和你在一起了，平时也联系不上，你还会觉得喜欢我吗？说白了还不是输给了距离和时间？我已经很努力地在联系你，在拉近距离，做错的事我没办法改变，但是我从来没有放弃过。既然你那么理性，你愿意和我做朋友吗？如果我内心足够强大，你以后结婚愿意请我来和喜酒，愿意请我当你嘉宾吗？你可以把感性和理性分的那样清晰吗？你敢说自己就是绝对的理性吗？那你又凭什么认为我就是个感性又长不大不成熟的人呢？你也快两年没和我在一起了好吗？
我想我们为什么走到今天这步你心里应该比任何人都清楚。毕业的时候是我看着你走向海航的，从你培训时的兴奋到试飞的辛苦到飞往国外的价值冲击再到习惯独立和冷冰冰。我心里盼着你到处走走多赚钱多长世面。你每走过一个地方我都为你感到高兴。我走到哪都又骄傲又自豪地和我朋友说这是我女朋友。我一步一步期望，你一步一步失望。你见过世面了，你成熟了，你阅人就跟阅兵一样多了，我就什么也不是了。我们的过去就都成美好回忆了，所有的许诺都成过家家了，曾经一起经历的快乐幸福都无关紧要了。现在对你最重要的已经不是我能不能理解你。我能不能理解你，你都不认为我能理解你。我成不成熟你都认为我不成熟。理解都是相互的，我能理解你的改变是因为工作环境，我只是还呆在校园里而已，适者生存，谁都是用最适宜环境的生存方式来过活。可是如今我即便不要适应环境，不要朋友，不要社交，一心一意做个你喜欢的人，也变成非你所需了。你想要体面的生活，你想有更高的追求，你想要安稳，你想要安全感归属感，和我努不努力都没有关系了。那我除了觉得我自己很可笑我还能觉得什么呢？我笑我自己决定用一辈子来爱你，我笑我自己把你对我说过的每一句话都记在心里写在纸上每天激励自己做个更好的人，我笑我自己所有计划畅想的美好人生，笑我自己在离开家前做好999个装在心形盒子里的相思豆，告诉自己等我数够了天数，就在比较来比较去改了又改的求婚地点求你嫁给我，我笑我自己的所有美好愿望都是关于你，我笑我自己竟然如此坚信。
即便内心一直争强好胜，受到你的质疑和批判，我也从不反抗，因为我知道哪一面应该给别人，哪一面应该给你。即使想解释，这么远的距离，还是选择了沉默，不忍让你伤心。我对自己说要有志气，有一天一定做个完美的人站在你面前让你开心。
即便骄傲地像公牛，在你指责时，也低下了头沉住了气，一心不想伤了和气，心想有些事不用争辩，日久见人心。
即便思念如刀割，也忍住了难过和麻木，打电话从每天到每周再到每月，到最后只要想想你就觉得开心。
即便被你一次又一次拒绝，被身旁的人当傻子一样的嘲笑，也固执又倔强地咧开嘴每天对自己微笑，自信乐观，对自己说永不放弃。
这些你看得到吗？你当然看得到，我失恋我痛心我旅游我写信我站在阳光下加快脚步，你看到的是罗向阳说如何瞧不起我了，说我如何幼稚地刷屏。我办公司我积累经验人脉和朋友，我想早一点成功拥有财富实现梦想我想用最小的金额尝试创业因为我永远不甘人下，你看到的是我如何愚蠢如何不现实如何可笑被人骗。我加你校内好友，我没有在校内上发任何消息，以试图道德绑架你，只是不服命运的审判，想试图用各种方式留住你的身影。你不满意不理解不高兴，我也没有骗你，因为内心没有畏惧，就算你指责我也可以。我看到你发信息给我，就有了小心思很高兴地照搬了同样地方法问问题给你，我写文字，我发信息，我忍不住去猜你每天在哪里，想着适时给你一些关心。你不理我不回我短信，你说你是天蝎座不是双鱼座，我做这些都毫无意义。那你既然认为你内心如此坚定毫不迟疑，你坚信你看到的就是对的就是你想要的，你不被人言所动，还说什么以前以为一定会嫁给我，现在真的不确定。不如直接送我4个字：“你丫滚蛋！”不是更简单清晰。
说到罗向阳我就来气，他是你朋友，我听到看到再多事都不忍在你面前诋毁他破坏你和他的关系。我给他工作机会，给他和他女朋友都有钱赚，他在背后说我坏话，丫也太不厚道。他在我公司打工，上课的时候给女朋友打电话，对学生家长出言不逊害我大损生源他怎么不说。罗向阳女朋友亲口告诉我，说她觉得罗向阳喜欢你，让我小心。她一直数落罗向阳如何对她不好，她赚得钱都被罗向阳拿去花，感觉罗向阳三心两意，她一直被利用。妈的，他是你朋友，大家一起玩过一起吃过饭，我也是随便创业找找感觉，积累经验了忍忍也就算了，老子也是有尊严有脾气的人，要他这种人在我面前指手画脚评头论足。而这些都是你火眼金睛一眼就看得出的么？你确定你看到的就一定是真实么？
事到如今，尽管是从朋友处收到你的第二次回绝，我除了无尽地感慨我还能做什么？真是觉得杨宗纬的歌都是唱给我听的，其实并不难是你太悲观。你自己把我们置于世界上最遥远的距离，我做任何事都不合你心意，我只是一直太认真，大事小事都当做大事了。我只是一直很坚信，现在执着都快成傻的代名词了是么？我只是一直不放心，你又明不明白我一旦爱上你，我一辈子都忘不了你，以后你若有个三长两短，不幸福不开心，我永远都无法原谅我自己。我爱你从来都不是一种习惯，一种骄傲，一种不甘心。我曾经问你为什么爱我你说不知道，于是我也慢慢领悟了从爱的有心到爱的无心。现代人都不相信爱情了是吗？即便我如此痴痴地等你。你都不愿相信我们还有未来，对你来说什么都不确定。也许上天真的逗我玩呢！最早的时候你问我我们能在一起多久，我说我不确定，我不轻易承诺，因为我一旦承诺就一定会去实现。你问我如果我出国了爱上别人不爱你了怎样，我说你放心，我一定回到你身边重新爱你。也许认真是错执着也是错，面对是错不畏人言也是错。前几天我朋友还和我讨论“会哭的孩子有奶吃”的问题，我还一直信的是人在做天在看。也许这特么就是我所谓的成长契机，我不要还不行么？我只要你，不行么？
也许说什么都太晚，我只是不配再做你的爱人。不爱了就是不爱了，说什么时间距离理性感性都没有意义。你说要想三个月，我说我等你。也好，一方面都冷静冷静，另一方面也把自己不确定的都确定，想不清的都想清。还有一个月，对我来说，没有结束的都是有意义是。我就是我，一直都是我，浪漫是我，痴情也是我，刻苦是我，努力也是我，伤心痛哭是我，咬牙坚持也是我，为爱痴狂是我，无畏无惧也是我。还有一个月，我就当还是你对我的不满，对我的考验，想让我成个更优秀的人。我加速在赶了，会更加速的。今天和人聊到前几天北京社保局新政对海外归国人才在北京落户政策年龄限制的更改，觉得自己不会再走在人后面了。我知道我想要什么，我想要自己的翻译公司和学校，我想要做口译，我想要有名气。不管你还爱不爱我，我都会这样去做了。我不想再期望了，期望太痛苦。以后回北京的时候，希望还能见到你，希望你还过得好。曾经在西安让我遇到你，是并且永远是我人生最美的邂逅，在一个屋檐下一起学习生活的点滴我永远不会也不舍得忘记。我一直记性都不错，虽然后来因为健康原因生活习惯原因变得不好了，但我最不擅长的就是忘记。你要是觉得痛心就忘了吧，我知道你可以，不难对吧？现实面前什么都不难，什么都得过去。以后有了爱的人了，也不要告诉他，一个字也不要提。忘干净吧！我是风啊，就让我吹过去吧。我是风，心向往的是大海。你是冰，坚定、耀眼、又不迟疑。你若融化了，就看不清自己了，所以你要保持冰的状态。你为我融化过，我感到很幸运。好笑的是，5年过后，我们都找到了原初的自己。我和侯琛说，我和你姐姐分手了，如果妈妈有天问起来，就说我留恋国外的生活不回去了，你也不用有心理压力。去找你爱的人吧，过你想要的生活。一把年纪的人了，什么初恋，什么回忆，什么朝夕相处，什么三生修得共枕眠，什么承诺约定。全都特么的儿戏！新时代的新新人类了，能省的都省了吧，现实点吧，效率点吧。你也说过，从那样的生活中走出来了就不想再回去。心已经打开了，收不回去了。你比很多人幸福，很多人在北京是舒服了眼睛，苦了身子。你那么有条有理，自强自立，想必我的担心也是多余。如果说，我有什么遗憾的话，就是做了5年多你的男人，却从来没有尝过你亲手做过的菜，以前有两次机会都被我错过了。而我，那么欣喜若狂心满意足地做了100道菜，也没机会亲手喂你吃了。我知道什么神啊佛啊的都不存在，我一直都不信的，要不然不会过去你带我去青龙寺许愿，我许的愿望是希望我和我最爱的冰能永远在一起，而愿望如今却没有实现。我也知道什么七世情侣七世相见也都是瞎编的，就算我们第一次聊天就彼此惺惺相惜，我乐此不疲地掰着手指说你是我第一个算到的七世情缘，也都是很傻很天真的曾经了不是？浪漫不能当饭吃，我知道以后配得上你的人，一定风流倜傥，英俊潇洒，才高八斗，学富五车。一定沉稳大气，可靠理性。他会带给你你想要的幸福，会带给你你想要的归属感安全感，让你每天一见到他就很开心。他一定知道怎么逗你开心，一定温柔体贴善解人意把你捧在手心一样珍爱你。不像我从前对你要求苛刻无理取闹对吧？我祝福你吧，我给你100分的祝福。只要是你想要的生活，就去追求吧，不要迟疑。你温婉大方，漂亮可人，成熟孝顺，志存高远，聪明贤惠。你的确配拥有更好的生活！我不会再缠着你了，你想要自由我会完整的还给你的，我不再发微信校内了，你是天蝎座你不喜欢，我也没必要弄得满世界人都关注我。我一直没有勇气说出分手这两个字，也许有一天我会亲口对你说的，再给我一个月时间吧，再给我们一个月的时间。如果答案是分开走，那我会看着你回头的。2A-5B，我们走过很多次分岔路口，只是这一次竟是永久。
好好生活！
Ideas to talk with Kelly
三个月了，能告诉我你答案了？
（谈判的心态和语气，拿出硬汉的样子，不能服软，要把该说的该问的全都讲出来）
虽然自己心里演练了100遍听到这个答案的心情，但是真的这个时刻还真是好难平静啊。
是我做错了什么吗？我该可不可以？
真的到了非放弃我不可的那步了吗？
好多年了，真的舍得吗？
为了什么呢？自由？新生活？所以要告别我这一段往事是么？
不能再相信我一次吗？
可不可以告诉我为什么？我不明白是什么让你下了这么大的决心？是我以前犯的错？是人言可畏？还是你已经心有所属
是我不成熟还是你太理性？
其实和成熟不成熟没关系不是吗？我就算心智成熟内心强大，两年没和你在一起了，平时也联系不上，你还会觉得喜欢我吗？
说白了还不是输给了距离和时间？
我已经很努力地在拉近距离，做错的事我没办法改变，但是我从来没有放弃过。
既然你这么理性，你愿意和我做朋友吗？
你敢说自己就是绝对的理性吗？那你又凭什么认为就是个感性又长不大小不成熟的人呢？你也两年没和我在一起了好吗？
最后说一次你爱我好吗？
我想我们为什么走到今天这步你心里应该比任何人都清楚。毕业的时候我看着你走进海航的，我心里盼着你到处走走多赚钱多涨世面。你每走过一个地方我都为你感到高兴。我走到哪就又骄傲又自豪地和我朋友说这是我女朋友。我自己拒绝了所有诱惑，坚定不移地把你当作我人生的梦想。我一步一步期望，你一步一步失望。你见过世面了，你成熟了，你阅人跟阅兵一样多了，我就什么也不是了。我们的过去就都成美好回忆了，所有的许诺就都成过家家了，曾经一起经历过的快乐幸福都无关紧要了。现在对你最重要的已经不是我能不能理解你。我能不能理解你，你都不认为我能理解你。我成不成熟你都认为我不成熟。你想要体面的生活，你想有更高的追求，你想要安稳，你想要安全感归属感，和我努不努力都没有关系了。我除了觉得我自己可笑我还能觉得什么呢？我笑我自己决定用一辈子爱你，我笑我自己把你对我说过的每一句话记在心里写在纸上每天激励自己做个更好的人
唱首歌给她
写封信给她
努力学习工作！
努力变强！
要摆正姿态，要立下决心！
不成功誓不罢休！
然后要有颗耐心去等待！
从今天开始，不再感性，不再想太多，朝着自己喜欢的方向，多向前走一步。先忘记，然后铭记。
10th June (written in 11th April)
嗨，还好吗？上次打完电话是3月10号，3个月到了，所以我心想打电话给你，问问你想好了吗？
没关系，你说吧，我能打电话给你，就做好一切心理准备了。
这是你的答案，我以为我不会感到意外，心里还是有那么一点小失落。从上一次和你通完电话我一直在想也一直在改变。我希望我能用成熟的心态来看待我们两个人的关系，也证明给你看，我不再是以前那个幼稚无知高傲可笑的我。也许我现在已经不是你最适合的人了，但是我还是希望自己这样一直相信下去。我意识到这种相信无关于曾经许下的任何承诺，而只是单纯的心底的爱，简单，固执，又充满力量的。我是爱你的，从前我不知道有多爱，现在我知道了。我爱你，爱到愿意在你已经判我死刑的时候，还自己封死自己的所有退路，告诉自己对另外一种结局想也不要去想。到如今，我仍然坚信着，我会成为这个世界上最懂你的人，会成为这个世界上最爱你，最愿意呵护你的人，会成为这个世界上最珍惜你最坚守你的人。也许我一点也不特别，我不高不帅，不风趣，没背景，没钱没脑。但我从不放弃！我从不放弃努力，我取得的成绩也许你并不满意，你说虽然我还有青春去拼但是你等不起。我不想说我给不了你一生的保障但是我可以给你爱，这太幼稚。我是想说，快了快了，我就快接近那个目标，那个本属于我们两个的梦想，你还愿意多等我一阵，继续坚定不移地相信我吗？
或许你想说的是，已经不爱了，没有相信不相信了。是，不爱了，你成熟了，也承受了太多，1987天的感情对你也苍白无色了，4年的朝夕相处对你也没有意义了。你总说你回不去了，但是我能。我从没想让你回去，我只想用自己的努力换一份重新开始的机会。重新证明，重新爱，让所有沉淀了的，压抑了的情感化成努力，化成行动，化成实实在在的温柔又勇敢的行动，化成每一个带给你幸福的脚步。而你还愿意再给我一个爱你的机会吗？
你又说一个人挺好的，自给自足，不需要任何人了。一个人是挺好的，我感受到了，曾几何时，我脆弱得像一张纸，没有朋友就觉得孤独寂寞无依无靠。而如今，两年的独立生活已经教会我独处的珍贵，我再也没有像如今这样享受一个人每天充实有序的生活。养成好习惯，自我鼓励。不需要求任何人，所有事都可以自己办好，越做越有信心。一个人是挺好的，两个人有时会让人心烦，让人惦记，让人操心，甚至让人记恨。可是我多么希望成为那个不再让你操心挂记，不再让你讨厌，反而久而久之心里有些惦记的人呢。也许今天你告诉我的已是你深思熟虑后想告诉我的最后答案，我却不愿把它看作终点。它是我的起点，它宣告了我的信心和信念。它让我人生不断加速，成为更好的人。只想告诉你，做所有的这一切并不是因为感性，不是因为冲动，更不是破罐子破摔的无谓态度，只是因为爱，只是因为我是我，所以我必须这样做。我只是做了我想做也必须要做的事，因为我还爱你，因为我比从前更爱你，所以我无怨无悔。我希望无论我是否还在你身边，你都会幸福快乐！短期之内我不会再烦你了，也许有一天当我信心满满，我会向你证明什么才是爱的。不要那么急着嫁人，如果不那么爱的话。等我回来！我会回来！
带着一颗破碎的心走，希望能带着完整的它回来
Tuesday, May 14,
终究还是失败了，虽然早已想好了结局，可真要接受它的时候，还是那样痛苦。
我已决心不再用社交网络发表状态，彻彻底底地从她的世界里离开，还她一份清静，一份自由。
而我说到做到，因为如此在意。
我之所以不想再在她的世界里出现，就是想保持最后一丝爱人的形象，而非朋友。我是爱她的，无疑，我努力争取了。我有我的坚持，我的尊严，我的努力，和我的信念。即便是她愿意与我做朋友，那也是后话了。如果要断，那就忘得干净一些吧。
虽然对自己来说，有时都觉得有些残忍，我时常想她，时常神经质一样地抱起手机，以为她回了信息。但是感情面前，如不残忍一些，恐怕永远藕断丝连，痛苦延绵。
爱过了，痛过了就够了。
第一次觉得自己其实是情感幼稚的，即便坚持了那么久的执着，即便爱的那样深沉。这的确是我第一次的初恋，也是我第一次失恋。我毫无经验，毫无准备，毫无设想，毫无怀疑。
而你，就这样做好了准备，说出分手，放我一人无从抉择。
你那么坚决，你知道你自己要走怎样的路了。我的感受你自然也不会在意。
我知道我无法就这样平静，尽管选择接受了结果。
忘记你需要太多时间。
已经三个月了，日夜牵肠挂肚，辗转难眠。
论文也没有写好，心态就急躁着要去做下一件事了。
我的生命里遇到你，让我喘息不已。
不过我会带着我对你的爱上路，就算是破碎的心，也是坚强的。
有时候真的好想像路飞失去艾斯时那样拼命大吼一声，让整个世界都为之一颤。
我的内心在呐喊，在呼唤。
总有一天我会回来，即便回的不是你的身边。
回来的会是我的落落大方，潇洒不凡。
On the way back again.
Thursday, May 16,
My immortal beloved,
If you are glad to know, I'm travelling on the way again. I must
tell you I'm doing well now.I was in sorrow in the last two days
and remembered that I was fond of rainy days rather than sunny days
before. It was you who loves sunshine so much and led me to deep
affection of it. Yes, indeed. Sunshine makes me grow and happy as
you were meant to me. You are my eternal sunshine. Hope the next
chapter for both of us will also be splendid. Wish you all the good
luck and best! Forever you, forever me, we will be happy
A drop of tear in your heart.
Please be strong！
我已经坐上前往巴黎的megabus。回想这些天发生的事情，恍若隔世。我庆幸地是自己很快就又踏上征程，没给过去那个骄傲、自满、幼稚、无知又脆弱的自己一丝发挥本性的机会。
是的，我就这样上路了！这一次，走得很远，走得很坚决。
早上醒来，还是忍不住又看了她的微博。青春是一本太过匆忙的书，她这样说。
我的心按捺住了，又忍不住缭乱起来。
我不停地对自己说翻篇吧！孙良晨。是时候自己向前走了。请坚强起来！
不过，在到巴黎之前我欠自己一个交代。
在车上，我看着窗外，眼前的场景一幕一幕。
我想起办签证前，自己一直想要半年的期限，结果其他两个朋友都拿到了，只有我是两个月。
媛姐说，你越想要的东西，就越难得到。是你的永远是你的，不是你的抢也抢不到。
这三个月来，我一直没有放弃过积极地看待问题，想着太多人轻易说放弃，不离不弃是我的本性。我想把自己做到极致，然后就能不后悔，明眼的人都能看得到的。
可惜，冰说，这很讨厌。她想一个人生活，一个人安安静静，把话自己对自己说。
有时候我甚至会困惑，是不是更脆弱的是我？不是我不想放弃，而是我无法一个人过？
－－－－－－－－
Friday, May 17,
时间每天都过得很快，坐在车上，看着窗外的风景飞驰。这就是时间的力量，如果你的速度足够快，你就会发觉，生命中的美好是在以多么快速的节奏从身边溜走。
那么，你是愿意降慢脚步来看看窗外的小花，还是要继续向前飞奔，去找寻目标终点处的欣怡景色呢？
冰选择了后者，显然，我应该为她感到骄傲和高兴。
她进入了更加快节奏的生活模式，虽然很辛苦，但是她适应地越来越好了。
一个坚强的不服输的孩子，总要争口气，让自己和家人都过上好日子。
我爱你，宝宝。这是为什么我离开，不再纠缠。
我爱你，宝宝。这是为什么我不难过。
你在我眼里像个旗帜，我爱你的一切，也替你作出如此坚强的决定而替你高兴。尽管这个决定是放弃我。
我不会再软弱了。通过这一次分手，我看明白了自己的很多缺点。
我自大，软弱，自负，急功近利。
我也会变得更好的。1年，或者2年。
如果说有人值得得到我的爱，那这个人一定是你，请你一定要记住，我从没有怪你，我希望你开心。这样我才会为自己的选择和决定而感到骄傲，我会拼命地做个更好的人的，我还不够好，我知道。让时间和岁月来磨练我们吧！
你说的对，青春太短暂，我原以为我已经不再年轻，我是该长大了。
青春虽然短暂，但是人生还很长，还有很多事要去证明，还有很多愿望要实现，一起或者不是一起。
我还有自己的理想。
所以，我会离开。去做一个自己爱的人。
我会努力改掉自己的缺点，培养好习惯。
我一定会比你刻苦，你有多努力，我就会比你努力10倍。
我一定会比现在更乐观，更快乐地生活。我还有好多地方想去，就像你一样，每一天都带着感恩的心。
我一定会努力在北京活得很好，我一定要有自己的公司，我一定要去做口译，因为那是一个梦。我不会再退缩了。
我不会再找理由拖延了。
我不会再害怕困难了。
我不会再伤感纠缠了。
我不会再三心两意了。
我不会再感性了。
我不会再消极了。
有一天我会过得很好。
我们都会过得很好。
到那时我会见到你，我会会心地对着你微笑，带着一颗感恩的心。
有一天我们都会幸福的。
就算身边站着不同的人，那是我们应得的财富。
通过如此尽心尽力地努力和拼搏，无论你会走到哪里，我都会在背后默默地支持你，为你感到骄傲。希望你快乐，幸福！
威尼斯，深夜
Monday, May 20,
17号出门，至今已是第四天了。每一次旅行，都会有这样或是那样的收获，这一次也不例外。
在法国的Beauvais机场，我还是给你寄了明信片。我说我很好，我会努力生活，我会加油。
而来到威尼斯，整个小城都给人一种欢乐的感觉，放松的人们在大街上喝着啤酒，聊着天，很是快活。而我却是孤独的，我的心是孤独的。
我站在桥边，看到了你照片里的景象。我知道你来过这里。
我哼着歌，陈奕迅的《好久不见》。
我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没你的日子，我是怎样的孤独。
看到这一切，怎能让我不想你？怎能对自己说我想忘了你？
从来时的飞机上，我抓紧了许多时间练习意大利语发音。来到旅馆前，和reception的大哥一路小聊，他说我一定会说法语，我的意大利语法语腔调太浓，然后他很耐心地一个词一个词教我念，告诉我正宗的意大利语是怎么说的。虽然是晚上才到，很多美景在黑夜里的路灯下恍恍惚惚，大半已被黑夜淹没，而又是一份特殊的味道。对了，威尼斯的空气都是海的味道。我站在河边看着那闪动着波光的水，那一瞬，好想时光回转，看看你来时的样子，看看那时的你心里是否还想着有我的幸福。
我懂，不是因为我不好，你总说这一段已经过去了，原因很复杂。那就翻篇吧！不喜欢了就不喜欢吧。大家都在说，不管怎样，到最后，每个人都会幸福的。
说到这，我想起了我的朋友们。在巴黎的青旅认识了几个快活的年轻人，都是从加拿大来的，两个学的是生物，一个学的是Business
management。没想到大家很容易就打成了一片，我从他们身上学到了一种真正的乐观。生活很辛苦，我们应该忘记烦恼，让自己尽可能地快乐起来。
晚安，威尼斯。明天见
Tuesday, May 21,
在火车上看完了东邪西毒，一个一开始看不懂，后来又回味无穷的片子。
古人都说，人生如梦。电影里所反应的美却是一种深深地无奈。不免让我想起前些日子柴柴解天龙八部给我时提到的困境。人生是个困局，从一开始就没有赢家。我们像被扔到都场里的狮子，只有小心谨慎，才能避免自己少失败。
黄药师，号称东邪，一方霸主。他住着的桃花岛并没有桃花，桃花只是一个女人的名字。
欧阳峰，西毒。自小父母双亡，与哥哥相依为命。虽然打小就知道如何保护自己。自从失去了自己爱的人，就再也不相信事在人为了。
有时候看人生，觉得很奇怪，很肆虐。
人们靠着一点点希望活着，然后梦碎的那一刻，还不愿清醒地看待自己，以为自己还能做出更伟大的事，宁愿沉浸在一种自欺欺人的梦里。有人说，这叫做乐观，至少能让自己开心的日子多一点。有人说这叫空想。都是对的！人生在世，总是公说公有理，婆说婆有理。各有各的道理罢了。
我很喜欢电影里的一些台词。
有人在沙漠里看到一座山，就问山的后面是什么，其实我想告诉他，山的那边也没什么，或许这边更好。而以他的性格，不到那边亲自看一眼，是不会罢休的。
我以前也像他一样，但我现在不想看到那边是怎样的了。
有人说，人生之所以痛苦，是因为记性太好，忘不掉想忘掉的事，自然就会痛苦。
之前还在纠结如何做人的问题，我来到欧洲前，看了一部电影《贝多芬》，给Amber讲的时候，她说，每一个艺术家都有一段不堪回首的过去，逆境总是能够锻炼人。但问题是，这过去是否是他想要的。像东邪西毒一样，打杀一辈子，为的又是什么。那些所谓名号，真的就是他们想要的嘛？也许只是一种对生活不满的表达，或者更直白一些，对饿肚子不满的表达。
慢慢人生路，就像一列火车，有时都有些搞不清，是我愿意乘着火车，还是让火车带着我走。逝者如斯夫，不舍昼夜。
时光敲响着我们每一个人的丧钟，一点一滴。
也许我该忘掉些什么。我已经再忘了，脑袋没有那么好使，已经不自觉地开始忘东西了。就连记路都是这样，走着走着就忘了，总看报纸上说，人记忆东西没有能力大小的区别，只有方法的差异。也许记住太多人太多事真的很伤神。一闭眼睛就要睡着，我已经老了。
我自问在我未来的更多年份里，我应该努力拼搏。既然人人都苦，何不让自己活得快乐些，取得些实实在在地成就。即便世人皆输，何不输得精彩。很多时候，很爱看比赛，就是因为这是另一种人生，更公平，更血性，更贴近人们想要的真实。
虽然，我们都知道真实是残忍的，但是承认与不承认的人仿佛也没什么分别。信仰宗教的人，仿佛在现实的世界构造了一个美梦，不管是说自我安慰，还是自我欺骗。他们用她们的方式来理解这个世界。其余的人用尽一切可能在辩驳，又在维护。维护的是自己的内心，一片世界。我们每个人都活在梦里，一个有自己搭建的世界。梦想在竞争下变得脆弱，美国人推行民主，中国人推行共产主义，又有哪个是真真正正干干净净的呢？不过，有些人差点就成功了。我来英国以前还不愿意相信，世界上有这么一群人，生活在如此纯真的日子里。在巴黎遇见Randa，就拿样聊起来，就那样一起出门喝酒，聊聊心里话，没有芥蒂和怀疑，好不快哉。
我差点就相信，我该让自己简单快乐起来，这样就会少许多烦恼。不过，下一刻，又恍然发现，其实我们每个人都在找寻真实的自己。有时候会模仿别人，以为这样会过得更好，而最后还是觉得别扭。回头去找寻在迷茫里看不清的自己，找到了，又对自己失望了。
说好了不再做这样的人，到了做选择的时候，内心想要的才是我们想做的。一切都仿佛写好了一样的不是么？时间是一本书，我们就这样走啊走，没有尽头。
我要做个乐观的人还是悲观的人呢？还有关系吗？看到车上的意大利人在夸张的笑，说不上来羡慕还是别扭。想起几天前对自己说过的一句话，如果你有自己的人生，那其他人都是浮云。如果你不是太在意别人对你的看法感受，你又怎会受到困扰呢？
对吗？也不其然，姑且对吧。我原来想把我的一生都交给另外一个人的，她告诉我她更想要自己，而不是我。我失望了，毫无疑问，毁掉的是所有的幸福和信仰。就这样彻底，这样突然。
而这就是我的人生。我还得假装自己好好的，走在风光下，在大家的眼光里变得坚强。
如果，真的有一种酒叫醉生梦死，那我真想来一杯。
就当以前的事从没发生过吧。
崭新地再过一辈子，我可以吗？
想念张文静和侯晓文了。张文静是我的，侯晓文永远都不是，从一开始我就知道，他一定会离开。而我，还是要走在这条漫长的路上。
Tuesday, May 21, 2013
在路上认识了几个朋友。
两个加拿大人，来自完全不同的文化，压抑又快乐。自信又享受的生活着。
今天遇到的小哥，自称在英国转遍了，并且花了两百万。对着我大谈特谈巴黎的爱马仕多么便宜，讲起话来那么自信。很多时候，我会觉得可笑，他的自信是拿钱夯出来的吗？一谈到历史文化景观他就如此不耐烦，如此不感兴趣了。不过，我也不能评判什么，我想的永远是我想要的，不具有权威性。他们才是时代的主流，花着家里的钱，享受着青春的精彩。我又有什么好说的呢？我只能对自己讲，是啊，我也得多走走多看看多学学，而后就能更自信了。
想起家里徒手做汽车的爷爷，就觉得总有一天我也会做出让我自己感到骄傲的事的。
留下最深印象的还是那个美国上学的女孩。
还是那么灿烂的微笑
还是那么热心的帮助
还是那么似曾相识
而这一次，我却连自我介绍的勇气都没有。
她说她从小去过巴黎，很显然她的世界和我的又是不一样的。
世上没有平衡的爱。
那我还要做一个温暖的人，就算多付出了许多，也不要再苦等下去了。
像树说的那样吧，做个更好的自己。
她总是个很简单的人，希望她快乐。
我也会加油的，因为我们每个人都有每个人的路要走。
那就一路走好吧！
下次见面希望能带着更多精彩。
宝宝，你还好吗？
条条大路通罗马
Thursday, May 23,
又坐上车了，这一次是一大早。我坐在前往罗马的火车上！
我又看了一部电影叫《救婚365天》，刚起了个头，就决定写这篇日志。
一直以来，我都认为自己是个很爱思考的人，不敢说很会思考，思考给我许多启发，也给我许多困惑。我们都不得不承认，过去的我们是幼稚的。
每一天，都在以这样或那样的方式前进着，马不停蹄。这是我喜欢旅游的原因，也是旅行对我的意义。
每一次旅行，从开始的欣喜，中途的疲惫，到一路走来对旅友的不满与包容，老掉牙的剧情。
认识新的朋友，听到新的故事，从无私到自私，从依赖到独立。
我一路上都在想着我和冰的问题，很明显我忘不了她。东邪西毒里欧阳峰说，醉生梦死就是一个玩笑，想要忘记一个人，你唯一能做的就是铭记她。
在没有失恋以前，没有想过什么是不幸福。我想要一辈子幸福，我一直在想的是，什么是我想要的幸福，财富，时间，健康，情趣。不过，想想什么是我不想要的不幸福恐怕更实际一些。就像今天看的电影里所说的一样，现实生活就是童话故事的反面，我看了太多正面的，希望的，积极的东西，它们给了我一个美丽的梦想，却没给我实现梦想的方法。而就我现在所知，在这个年纪了，凡是有得必有所失，健康，情感，时间，越是宝贵的东西，越是最容易被我们自己出卖，来换取当时的迫切想要的东西。老爸以前总说，青春就是一笔财富。在我的青春也开始流逝的时候，我才发觉原来从一生下来，我就没有停止过奔跑与竞争。
女人较男人而言要更现实一些，一个关键词就是安全感。现实很残酷，想要过得更好一点，人们都在不择手段，而有钱人站在金字塔的顶端，可以用他们所取得的权利，对一切事加以利用，权利，责任，感情，甚至肉欲。可悲的是，站在金字塔尖的人一路走来，舍弃太多，总是缺乏好品质，站在金字塔底的人，贫贱，堕落，又是另一个层面。中间的中产阶级，读过写书，有些理想抱负。夹在中间，高不成低不就，俯视下面的，仰视上面的。以为自己活在一个美好时节，其实是最可悲最不真实的一类人。
其实看起来不同的人，跳出这个框架来看，都是在以不同速率在消耗生命能量而已。这笔买卖不好做，不是简简单单地博弈，搞得不好就会输得一事无成。
也许结婚以后真是极为单纯和平淡的。每天醒来看到的是同一个人，听到同一种方式的唠叨。如此这般，一步迈错，就是几十年的光阴。再回头看，什么都是回忆。
我一直在强调，我们是不是应该珍惜些什么？敬畏些什么？
利益熏天的社会，每个人都在为了钱做着背后捅刀子的事。什么时候才是个头啊？
我也要做好准备啦！这是生活，是比赛。不讲理想和公平，只讲规则。不要让自己再输了，命是自己的，一人只能过一辈子。那对自己好一点吧！
加油！罗马就要到了。我要多走些地方，多买东西，多历练。自信自然就会有了！
Friday, May 24,
这一次的旅行是一个完全的冲动，没有丝毫准备，没有计划，应Amber邀请，说走就走。
想来，刚刚放下失恋后的心态，出来走走，散散心。
如果下次还有选择，我一定选择一个人走。不是我太不合群，是我旅行的心境太过不同，想要的太多。我想要一种旅行，一种没有依赖，自顾自的旅行，一个想走就走，想停就停的旅行。我想走得远些，走得精彩些。我想如果还有下次，我一定不再抱团，
背上三脚架，就是我的全部心。我要带上DV纪录我眼睛看到的耳朵听到的，我想让旅行成为一种磨练，不辞辛苦，没有抱怨。我想要的太多。
不知是不是冰的原因，我越来越渴望更加独立。不管怎么说都要感谢她，谢谢她让我这样成长。我不会磨磨唧唧地缠着她了，如果她更想要自由，那就应该把自由给她。如果下次旅行，我一定不跟女人一起同行，不再抱怨，不再停步。我也不再和男人一起同行，漠不关心，满是卖弄，自我欣赏的"自信"。
我想要个独立的旅行，不想在自己想要吃美味的时候为了省钱而路过，不想因为赶路破坏了心境。我想一个人面对自己，写我的日志，沉淀我的心境。我不再会和一群人出去玩，晚上除了打牌还会做什么呢？如果要留下珍贵的回忆，何不去去青旅，让心更辽阔更贴近生命的真谛。
人性的弱点是人永远是人，不是圣人。受伤了会还击，寂寞了会嚎叫，孤独了会伤心。我想要更多朋友，更多短暂的知心人。一杯酒，聊聊过去和曾经。朋友多了，路就广了。现在却更愿意相信很多人都是列车上的路人，多少人上来，多少人下去。能够相互扶持的都是缘分与运气。有时候，更加觉得做一件好事，并不是为了让受到恩惠的人有天能够回报，也许只是一种气度，提供自己能够且愿意的温暖，让对方和自己都得到精神的愉悦，仅此而已。再过深究，就是另一回事了。有时候，越是深交不就越觉得人情冷暖，世态炎凉吗？想想今天请我们打的的大哥，内心满是欣赏，他绝不是个傻子，为了几个萍水相逢的外国人奉献有失公平的援助。那他就是一个值得我尊敬的人，虽然连名字都叫不上，但是他活在了我深深的记忆里。也许又像我为萨克斯手给的那一欧，他灿烂的笑容是对我的恩赐，我会记住他，就像我忘记其他人那样容易。
我会活得更好的对吧？时间过得很快，这一程又要结束了，回家后还要续约宿舍，也许要找工作，也许写论文会很痛苦，也许还得抽空出去玩。我一定要把自己的时间表执行下来，一定要去图书馆，不能再像孩子一样，每日穷开心。我会看更多书，会在自己再次接到口译任务时，不再心虚。会能承受更多压力，在很多难以完成的难题下坚持下来，而不是东走西逛调整心情，我需要这种毅力和勇气。下一次，我不需要再写这些事自我鼓励，不会再因为想她而痛哭流涕，我会成熟，会知道自己要追随的梦想，毫不迟疑。
我希望这次回去，我会成为一个更加勇敢的人，更加自信于自己应有的生活。
有一天，我的爱人呐，我会带一个不一样的自己去见你。在这之前，我一定会沉下心，好好修行。
我回去以后
Monday, May 27, 2013
我回去以后要努力做个更棒的人！
我要认真读书
我要对自己严格要求
我要能吃得起苦，再不拖延畏难，再不给自己找借口，做个勇敢的人，敢拼的人，有真正理想的人
我要记得多交朋友，不必深交
我要学会放松休息，不怕浪费时间
我要学会利用社交网络获取有用信息，而非发泄
我要努力健身，晒太阳，身体最重要
我要吃得好，阴阳调和，每天烫脚发汗
我要在见冰之前做好准备，表面的，内涵的
我要从头做起，从发型到皮肤，衣服裤子，眼镜手表，袜子内裤，皮包皮带鞋袜子内裤都要有品位，有格调
但更重要的是要有见识，要多走走看看，多听多想多学
我是学语言的，我希望我不再是一个很闷的人，我希望自己语言淋漓，再不轻易受窝囊气
人要有气场，善良可不是优点，如果你是一只羊，那你只会招来狼。如果你是一头狮子，那人们见你也要畏惧三分。努力做个勇敢有魄力的人
如果你没有实力还低调，那只会让人认为你没能力。
低调是给曾经高调过的人使用的词汇
冰现在过得很好，她在等一个完美的人出现
生活中时时刻刻存在竞争，语言上的，利益上的。此一时彼一时皆是如此。要时刻保持警惕，打好每一球，力争每一分。
朋友关系里竞争状态是常态，真正的友谊存在于苦难里，没一起吃过苦，怎样都算不得朋友。
圆滑是优点，让人怕也没什么不好，总比让人欺负好，做人要有气度，更要有骨气
除了骨气以外，最重要的是钱。语言和智慧是力量，钱更是。别做缩头乌龟，任何时候都要思路清晰。
冰去罗马了，我回到Norwich以后，满脑子都是头大的论文，找工作，实习，点点点点。
现在已经完全喜欢上这种安静地记录方式，不知不觉的已经写下很多文字。
不知道为什么这一次旅游回来，回然觉得自己人缘一下暴好了。可能是从前和人交往的时候自己也没有意识到自己给人留下的映像吧。
OK，离毕业还有3个月，任重而道远。难写的论文，口译和笔译工作，新的工作渠道，新的知识，身体健康，旅行和愿望，很多事想做啊。
那么坚强地去做吧！会内心充实的。
我知道有一天当我回头看今天的生活，我会开心地笑。那为了这一份满足，我会加倍努力的！
诺维奇的生活，我来了。
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