Apache Tomcat/6.0.33 - Error report HTTP Status 404 - type Status reportmessage description The requested resource () is not available.Apache Tomcat/6.0.33北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字·文化部监督电子邮箱：wlwh@·
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：admin1@&&&&&&&&&&&&&&&&新浪微博上最值得关注的人有哪些？
首先，跟ta在一起能学到很多东西的气场是第一位的，一定要有思想，有逻辑；其次，要有趣，喜欢分享，喜欢推荐的人，当然，分享和推荐的品味要高....不要那些喜欢每天大谈自己私生活的跟经常发很多图片的
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以下账号原创率高，更新率高，精品率高。他们很少转发垃圾心理鸡汤、谣言、星座、脑残言论污染视界，也不会把内容弄得晦涩难懂难以解读。所发的内容大多值得一看。在“微博”这个平台上，他们的水准是值得我们认可的。1，鉴别物种大队：眼镜猴吃锹甲蔓玫！O(∩_∩)O鸟类网当然其他鉴别高人还有很多，欢迎补充。2，娱乐娱乐人畜无害：（动物萌图）（每日一画）小丑出品（神PS）3，偶尔涨涨姿势：（破谣言）文冤阁大学士（英语，高级黑） 没有我找不到的电子书（电子书）Quora搬运工（Quora精品）（数学题）
江烈农（英语，高级黑） （天文）4沾点儿艺术气息：最陶瓷纸品设计设计现场视觉志当代艺术馆5关注时事。 为什么这个只列了一个呢？是因为解读时事的歪脖子树太多了，媒体虽有万千，但往往在时评里夹杂了不计其数的意识形态以腐蚀民智，没什么值得关注的。我们需要自己去分析。头条新闻的准确度和政治自由不算高，但是它具有相当的典型性，怀着批判的眼光看就好。
@许小年 ：有良心、讲实话的著名经济学家@蔡文胜 :天使投资界比较有名，也是最早玩围脖的名人之一。对互联网界比较有独到见解，讲实话@张亚勤 ：微软公司全球副总裁兼微软中国研发集团总裁。和李开复类似@周鸿祎 :360公司董事长。互联网界斗士，讲实话，不怕得罪人！@王利芬 ：原央视著名主持人，2005年及2008年先后创办了《赢在中国》、《我们》栏目，任总制片人兼主持人。2009年9月，辞去央视公职，开始创业，创办优米网——服务国家和知识群体的网络电视。微博基本都是自己写，而且都是真话，比较有人格魅力。@李开复 ： 这个大家都知道，不多说哈@俞敏洪 :现任新东方教育科技集团董事长兼总裁，被媒体评为最具升值潜力的十大企业新星之一@蔡学镛：为创新工厂架构师。著有《Java夜未眠》，译有《深入浅出设计模式》、《随意搜索》、《超越Java：探讨程式语言的未来（台湾版）》、《Ajax快速上手》、《Java虚拟机器（台湾版）》。围脖特点：原创、技术、经验分享。新浪微博的一个缺点就是无法显示温度条目，因此我采用google reader订阅的方式来订阅以上这些人的微博内容：以下是以上这些人google reader里的订阅地址:蔡学镛李开复张亚勤许小年王利芬俞敏洪
我推荐几个有意思的人@猪蹄蹄小朋友
可爱的姑娘 观点犀利 语言暴力而无遮拦 但从来都是就事论事 因此讲的话很靠谱 或许她有些观点不符合你的价值观 但那不代表她错了 @琦殿
看她的一句话介绍就知道是奇女子一名 语言风格飘忽不定 有时柔情万种得戳戳你的小心脏 有时你看一眼就能喷一屏幕豆浆 或许是谈恋爱加快毕业的缘故？总之很难不喜欢她@咪蒙在女人乃最大她应该已经够火了吧 先是文章和萌照双双上了独唱团 后又出了重口味历史书《圣人请卸妆》 好评如潮 ^_^ 本来用不着推荐的 但我就纳闷她的粉丝怎么才五位数呢？你们不知道她有个超可爱的儿子唯唐君？你们不知道她常写酷毙了的育儿经还顺便贴她儿子的福利照？你们不知道她有个比李大仁还李大仁的罗同学？好了 加上爱好这几口的粉丝，差不多能超过微博女王直奔微博皇太后了吧？@奇爱博士尹珊珊知道她的当然都爱死她了 第一次看她照片的可别把她当高中生 人家是女博士 是专栏作家（最近在《财经天下》开了新专栏 还有哪里有？《女友》么？）最关键的是 聪明 幸福
很注重生活的品质 不信看她不时推荐的那些好东西吧 想更多了解她 去她博客吧 她也在知乎的@暖小团
关注的时间还不长 她也不常发 但是发的都很有意思 很在理 比如这条：“女人可以容忍自己长得不好看，但常常容不得别人不好看。我曾经不理解这事儿，后来我想明白了，这就像我是个傻逼，但我容不得别人傻逼。”@急诊科女超人于莺想知道医生生活怎么样？看心术？别扯了（吴秀波还是很帅的），还是看女超人吧！绝对靠谱绝对辛辣绝对有才。@宋丹丹台上是一位艺术家台下是一位值得尊敬的女士 我对她的看法有一次巨变
人艺的老师 靠小品出的名 真不怪我有眼不识泰山 不过 宋丹丹才不在乎这些呢 她玩得好着呢！@刘瑜可惜只留了一句话就再也不出现了 估计是觉得没意思了 没关系 看看她的两本书 《民主的细节》《给你一颗子弹》之后你也会一直关注着她的@veggieg王菲女神么 都知道吧！不知道的现在知道了哈 现在不常发 发也多是关于佛教的 但是 但是 谁让她是王菲呢到这里 九位人士性别全部为女
确实个个都是值得尊敬和学习的女性 但除了她们 还有一位 也是我认为很值得关注的微博 不是名人 就是个人名 我女朋友@韩旭_Gabby
她没有多少段子观点也不犀利微博上全是自己生活里的各种苦逼或2B的小事，比如她刚刚烫了一个爆炸头！但是她微博很少转发，都是原创，配图很神。总之是个可爱的女人，时常艾特我，时常2，时常跟我抱怨：“你就不能想想办法让我的粉丝增加一点？”所以，烦请也关注一下这位可爱女人吧。插播完广告继续介绍。故事三人组@衣锦夜行的燕公子@易术Daniel@薛好大我最先关注的是燕公子，那下限！那品味！那思路！女流氓之典范也！没想到某天公子不讲她的小熊了，开始讲故事赚眼泪了！公子两位同样混迹娱乐圈多年，掌握多方八卦的同事看不下去了，于是三人行几乎夜夜上演，故事个个值得喝彩，人物连连为之唏嘘。感谢三位的故事，我们都候着呢。没品的几位，他们真的很没品，也不知道下限是个啥，很可能会触怒你，所以，谨慎决定关注，勤于取消关注，对大家都好。@英式没品笑话百科汇天地日月之精华，揽五洲四海之笑话。你越是被他气得取消关注，没品君可能越是尽到了责任。所以即便被禁言过，也依然不改本色。即便是你身边感动死人的事迹，他也会讲个笑话冷死你或者触碰你的神经，别紧张，他没有恶意，这是他应对这个操蛋的世界的方式。对了，如果你很好这口，试着关注一下他关注的那几位吧！一句话，一个比一个贱！@青年老黄历据说是一帮科学家鼓捣出来了解救迷途小羊们的 但事实证明 很可能只是为了让女小羊们解救团队中300多位极客叔叔的！不信你派你一个漂亮妹妹去艾特他们一下。@地下天鹅绒绒绒？有时候我真怀疑整个老黄历团队都是他一个人鼓捣出来把妹子用的！奶奶个熊的，脑子里都是什么些回路啊，怎么就那么好使呢？！@东东枪我都买了他的书了 有没有天理？ 把自己的饭否和微博整理整理就敢出书了？还那么好看？！搞广告的，依然范特西啊！@所长别开枪是我哈哈我亲爱的所长啊，奇葩呀绝对是，让你想掐死他！今天就应该当爸爸了，一起祝福他吧。尤其是女粉丝露大腿什么的，他最爱了。@二逼瓦西里二总剽悍的存在和@大懒糖 骄傲的挺立都证明了一件事：微博是个人的地盘，人爱咋咋地，些个教育人有瘾的上去犯2只能是找骂和自讨没趣。爱二总，爱糖糖，不是每个人都值得拥有。@吹牛大王孟豪森请注意他的想象力。@天竺智障大师颇有些孔子被周星星附体的味道，一句话毁你三观无压力。@小贱盘个小贱货你还能说他啥？你试着评价下他的贱，他会爽死的。@香蕉先生勃耐耐几乎每条微博都是真真的原创贱贱漫画，很好看。关注他的人太少了，不应该啊。行，先介绍这么多吧。他们的共同点是
有趣！！！
琢磨先生一毛不拔大师使徒子
著名七字党，核弹炸鱼专家梦遗唐朝 曾经的纯情小生，现在的微博小流氓 奇葩IT事的传播者 嗯，是个妇女，不是抠脚大汉唐律疏议V 貌似是个说历史故事的汉子-------------------------------知乎审核，什么标准呢？---------------------------
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网站分析：@网站分析公会 @DCCI互联网数据中心互联网：@互联网的那点事 （）学习：@网易公开课 @新浪公开课 @科学松鼠会FT专栏作家 @程苓峰《蜗居》作者 @六六 ，知心姐姐，有感情问题的可以找她。胡舒立的@财新网 ，你懂的@译言 （）争议人物：@任志强 @王小山 @罗永浩可爱多 @老榕 （原8848创始人，在极度关心利比亚）畅销书作者：@连岳 @徐小平 @古典 @李欣频不知道怎么加链接。用 + 名字就可以打开了， 例如 "网易公开课"
@李开复 @胡维 @白鸦
补充一个 @郑渊洁zhyj
只推荐一个，关于宏观经济的：
我推荐一个成长中的名人。@何帆，工作在法院，一直在勤勤恳恳的工作，翻译，在微薄这个满是观点的世界，能看到一个总是在做事和出成果的人，是一种激励。
推荐几个我每天必看的，粉丝数量大概在几万到几十万之间，而且都是拥有很高的生活品质，发微博也十分有趣，基本都是原创，且乐于分享。@麻宁 特别特别喜欢的一个菇凉，刚关注她的时候只有两千粉丝，现在已经是五六万了，每段微博都可以看出她对生活的热爱，是从细节中流露出的热爱。@ 麻宁的闺蜜，刚做了妈妈，现在是中戏的老师，经常会分享一些好用的物品，很多微博话题都特别搞笑，叫人忍俊不禁。@赵小姐失眠中
特别像高圆圆的一个大大大美女，如果关注了同样也会喜欢她的。@庄雅婷
从她的微博签名中就可以看出这又是一位非常有范相当个性的主“除魅高手。灭high王。业余开启民智、专业扫兴。我必须随时掏出小黑本MARK彼此的恶毒言论”。@反裤衩阵地
大家都叫他衩姐，很喜欢他的语言风格，犀利又不失幽默，还推出了一个APP叫衩记生活，里面有食谱，有游记，也有纯抒发。
我突然发现我关注的都是各行各业各种吐槽向的微博 @ 吉良先生
作家，广告人，时尚圈外客
点评时装吐槽功力深厚 妞博网 犀利 @小野妹子学吐槽 日系吐槽 @推遍天下 推遍各类好东西 @殊知阁 气象学女博士 @耳帝 音乐欣赏 @颜土豆avi @知心大妈没头脑 @金融八卦女 @D同学周二
咪蒙的好丽友 日剧情报站 @马伯庸马王爷应该不用推了 学习ppt @衣锦夜行的燕公猪啊 @管鑫Sam 美国脱口秀/英国议会PMQ 听译+传播 @心境-上海 拍摄学友的大手
特别真诚地来回答这个问题 系个人口味 非喜毋喷艳光四射性冷淡；Snug_Ice；Uchercie；灰鸽子淫水；VSCO官微；柘如；叶鸣然；韩梦扬；贝小戎；BenCheung先生；盛寜；石康；游识猷当然
Amber妙哉 哈哈
（本来也有同样的问题，上了知乎一看，并没有满意的答案，故自己撰一个。）值不值得，要先看你的目的。达到了，就值得，未达，不值。为了看名人大V的新动向新体悟？为了看妙趣的星座，睿智的语录，看神回复神最右看找亮点？还是看留几手臧否人物，陆祺评点爱情，开复仙人指路，炅娜硕志呵呵一笑？或者，你想看最新的互联网资讯，跟上时代步伐；想看看最真的史料片段，看清历史真相。那，你可能来错地方了。我觉得，微博的功能定义是：“随时随地与圈内好友分享身边的新鲜事儿。”与上述交集并不多。我相信真理与终极意义可以浓缩为140字，甚至14字、4字，但如果你没看过大块头，没见识过世界，没体验过人生，我可以说，其实你看不懂。所以，微博是个优秀的社交网站，几个好友说说笑笑挺好的；是个有趣的娱乐社区，总有一些让人忍俊不禁的段儿、图儿、片儿。还有可能连微博的创建者都没想到的，它或是中国当前最重要的公众意见表达平台。让你从烦闷的生活里抽出来、透透气，挺不错的，而期冀通过关注某个微博帐号来获取对成长或心智有价值的东西，坦白地说，并不可取。哦对了，还有长微博，推荐一个吧，清华南都。当然，里面的文章也是良莠不齐，需要筛选，不过对比其他，已属难得。鄙人偏见，如有批评，愿闻其详。
只推荐一个 码农的成长
艺人的话我最推荐@陈坤 ，你会发现他真的是一个不一样的明星。广告方面我最关注@李欣频和奥美的@庄淑芬，还有@智立方的石头
@篮子猫-猫叔
@盗梦谷 专门盗取的梦境的微博，很有趣，梦境的世界，还能启发人的思维。因为自卑而防御性太强，乃至体现出攻击性，甚至影响到人际关系，怎么解决？
我从小家里很穷，而且自己很小就意识到了这一点，同村里的家境好的孩子也真的会因为这一点瞧不起我，甚至欺负我。另一方面也因为我发育迟缓吧，从小体格小。唯一支撑我自尊的是自小成绩很好。
高中时候因为自己成绩好，奖学金多，而且大家都忙着读书，所以没有造成什么大的影响。进大学以后，不仅仅因为家境而自卑，也因为出生农村，对城市生活有脱节感。比如进社团就让写游园会的策划，但是自己对“游园”和“策划”两个词都是头一回听说。
因此显现出防御乃至攻击情绪。比如在学生会以及社团，自己会很不爽某些左右逢源的同学，然后逐渐对组织采取冷战态度，慢慢地在各个地方都找不到归属感。变得有些自闭，沉浸在自己的小世界里。做起事情来，又总是想超过别人，竭力证明自己比别人强似的，因此思维较为偏执，也喜欢单干。总得来说，不管见了谁都觉得挺讨厌的，尤其是稍微强势一点的人。很难对别人有好感。内心深处还是很渴望喜欢大家，也被大家喜欢的。跟几个朋友聊过，感觉这种心理还挺常见的，典型的比如《平凡的世界》里的孙少平：“他在眼前的环境中是自卑的。虽然他在班上个子最高，但他感觉他比别人都低了一头。而贫困又使他过分地自尊。他常常感到别人在嘲笑他的寒酸，因此对一切家境好的同学内心中有一种变态的对立情绪。就说现在吧，他对那个派头十足的班长顾养民，已经产生了一种强烈的反感情绪。每当他看见他站在讲台上，穿戴得时髦笔挺，一边优雅地点名，一边扬起手腕看表的神态时，一种无名的怒火就在胸膛里燃烧起来，压也压不住。点名的时候，点到谁，谁就答个到。有一次点到他的时候，他故意没有吭声。班长瞪了他一眼，又喊了一声他的名字，他还是没有吭声。如果在初中，这种情况说不定立即就会引起一场暴力性的冲突。大概因为大家刚升入高中，相互不摸情况，班长对于他这种污辱性的轻蔑，采取了克制的态度，接着去点别人的名了。点完名散场后，他和他们村的金波一同走出教室。这家伙喜眉笑脸地对他悄悄伸出一个大拇指，说：“好！”“我担心这小子要和我打架。”孙少平事后倒有点后悔他刚才的行为了。”
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每一个“怎么办”之前总要有一个“为什么”，我认为你把你的行为简单的归在“自卑”之上还是有点粗糙。从自卑到对外界采取的敌对姿态中间还是有距离的，换而言之，对别人的攻击行为并不是由单纯自卑所导致的，静下心来想想你是不是还有以下行为：1.只对那些你认为比你强的人有着严重的对立情绪；（孙少平对班长）2.接受不了别人尤其是认为比你强的人的调侃和批评；3.遇到困难时，逃避接受帮助，尤其是面对那些认为比你强的人，你更不会去主动去寻求帮助；4.特别在意别人的看法，哪怕你不知道别人对你真正的评价，你也会去不断的猜测他们的态度；如果上面的行为你有的话，那么你很可能不仅仅是自卑了，可能更重要的是你还有嫉妒的情绪在里面，你所渴望的不仅是别人喜欢你，更是别人尊重你。你喜欢单干的原因并不是自己能把这件事情做好，而是这样自己做不好的时候不会有人知道。题主的问题具有一定的普遍性，几乎每个人都会产生自卑的感觉体验，因为我们总会碰到有些方面比自己强的人，但这并不是关键，关键是你想要的东西有人已经拥有了，你所擅长的事情别人能做的更好，比如，来到清华，你觉得自己学习好，发现考试考满分的一大片；你觉得自己写文章好，蒋方舟就是这里的；你觉得自己体育好，不好意思，这里有奥运冠军。于是你发现自己综合起来或许是独一无二的，但不是目前能看到最好的。Higgins的自我差异理论中，理想自我与现实自我的差距就会导致自卑，你对自己其实抱着很大的期望，你希望别人都来尊重你，喜欢你，可同时你又害怕自己的努力会导致失败，从而招致更大的嘲讽。于是你转变了战略，由于人的自卑心态是由于人与人比较产生的，为了保护自己的自尊心，而与别人产生了对立情绪，就像孙少平一样，因为这样做的好处就是从心里面暗暗的瞧不起对方，甚至采取某些方法去打击他，从而获得原来他还不如我的安慰感和满足感。同时，这种安慰感和满足感并不能消除你和他的实际差距，所以打击他以后往往自己找不到合适的原因去解释自己的行为，心里面又会不舒服自责甚至后悔。至于平复失调的结果，就会因人而异了，一般情况下，人们不会改变自己的行为，而是逐渐加强我不喜欢这个人的信念，所以就导致了人际关系的一些糟糕情况。“怎么办”就要解决“为什么”，我不太想说些鸡汤，因为操作性比较差而且容易不知所云，根据上面的分析，我觉得可以通过几个小方法来实现。1.一定要让人当面评价自己。很多自卑者担心自己会受到别人不好的评价，越是自卑的人他越不会去问别人的评价，而是躲在猥琐的小角落里去猜测别人的评价，结果大多数都想着别人会看不起自己，然后继续自卑，恶心循环。所以你就抱着破罐子破摔的心态去问几个玩的还不错的朋友，你觉得我的优点是什么，缺点是什么，一定要当面问，然后你会觉得世界不是满满的都是恶意，而且我敢打赌，别人口中你的优点一定超出你的想象，况且自证预言的存在，会让你越来越好的。2.做一些你认为简单的小事。社会心理学中，通常认为，一般情况下人们做事取决于这件事对我的重要性和这件事情成功的可能性。重要的事情既然你不敢做，怕失败，那么就做些小事，给同学买买饭啦，打打水啦，策划个小活动啦，班级聚会搞个小游戏啦，这些小事容易成功，一方面容易带给别人以积极的评价，另一方面自己也会从这些事情中获得满足，逐步培养自信。3.牢牢记住：每个人都会自卑，只是自卑的情况不同。当看到一个令你自卑的人，这个时候你不妨想一想，那位很厉害的同学或许学习成绩不太好，那位学习好的同学个子有点矮，那位社交牛叉的同学长得有点丑，那位看起来很帅的同学一看就肾虚，这样你所嫉妒的那些人说不定在有些方面也在嫉妒着你。4.承认自己的不足，虚心向别人学习合作。当你看到那些你认为很厉害的人不如直接放下身段去虚心请教，放下身段有两个好处，一方面我们设置了自我障碍，我承认这方面就是不行，即使失败了，别人也会认为人家那方面就是不行嘛，多做几次就好了嘛！另一方面，没有一个牛叉的人会看不起向别人请教的人，他们看不起的往往是不懂装懂狂拽炫酷吊炸天的装腔犯，他们甚至会因为你的虚心请教而对你产生好的评价。另外再说一点，我很羡慕你，因为你才刚入大学，年轻而且充满活力，我没法回到过去了，你有着大部分人都没有的青春，我想你不是世界上最可怜的那一个。
前面的大神们已经分析的很透了，我就分享我自己的经历吧，也许会有参考价值。我大学的时候自卑，那是真的自卑到不能再自卑哪怕一点点了！分析原因吧：1、成绩差，大学时候身体有较严重的疾病加上因为疾病本身、成长经历等诸多因素导致的抑郁症，抑郁症导致严重失眠，疾病加抑郁加失眠你知道有多难受吗？难受到活下去都很难呐！这些直接导致不想学以及学不进任何东西，高中时候老师眼中的apple，大学直接成了倒数，这心理落差…2、因为睡眠障碍，所以对室友要求比较高，诸如按时睡觉、关门小声、手机静音等，久而久之，她们仨团结一致孤立我直到毕业时的挥手拜拜。啊！被孤立的感觉，简直爽到爆！爽到爆！3、因为被小圈子孤立，所以对自己的人格进行根本上的怀疑与反思，觉得自己很糟糕很差劲，不敢跟别人交往，不敢跟别人直视，不敢跟别人说话。在宿舍不断地向她们仨道歉，不断的表心迹，不断的自我约束，但是最终还是没有获得谅解，因为没有获得谅解，所以对自己的人格进行新一轮的鞭笞，余下的每一天我都活在自责里！4、身体状况极差，形象气质精神状态更差，内心绝望无助。5、向喜欢的男生表白，被拒绝，而且先后被两个男生拒绝…6、家境差，父母欠外债，生活费用少，还要买药吃，虽然家境差本身并不会使我自卑，但是家境差使我被一部分同学因为看不起我而不友善对待我。由于成绩差、家境差（没有送礼）、人缘差，所以总是被辅导莫名其妙的呵斥，由于对自己的极度怀疑与否定，任何人对我的不友善都会被我理解成我自己有问题，我人品不好，我人格不好，于是更加否定与怀疑自己…这些所有的所有加在一起建构了大学时期的我，那种自卑自责自我否定自我封闭，等一下，先让我哭一会儿………好，擦干眼泪我们继续：虽然我那么自卑，但是我倒是没有什么防御性，只是别人对我不友善的时候我就进一步反思自己解剖自己，从来不会反作用于别人，更加没有过攻击性。至于家境问题，其实家境本身并不让我自卑，只是家境问题使我不能穿的体面、使我不能生活的舒适便捷，况且我还要医疗，所以家境问题只是让我的生活比较艰苦，以及让身边一部分同学看低我，忽视我，而这一部分同学对我的态度会被我理解成是我人品和人格的问题，然后进一步对自己进行惨绝人寰的自我否定与自我剖析。以上是我四年的大学生活状态，当然，霉运总有走完的时候，我来说说我是怎么重拾自信的吧：1、好吧，谢天谢地其实我的人品人格没有出问题，这使我对自己有了基本的肯定。2、在第1条的基本肯定的前提下正视自己的不足，并且接受自己的不足（之前都否定自己的人品人格了，现在只要接受自己这有限的不足简直太容易了好吗？），包容自己，我老公跟我说过：每个人心里都有一个严厉的父亲与一个包容你爱你的母亲，之前的四年一直是严厉的父亲在指责你否定你，现在让那个母亲来包容你接纳你爱你吧！3、坦荡，这一点在我看来很重要，这是建构现在这个自信的我的重要因素之一！坦荡意味着不装逼，除非装逼高手，不然装逼不可能不被看出来，一旦被看出来装逼不成反成low逼。我会坦荡的展现我的不足，我虽然不足，但是我不掩饰，而且我正在努力弥补，这样的姿态是多么的有尊严啊！对！坦荡使人尊严！没错！而且坦荡的人很可爱（我好朋友这么评价我的），这样的人不招人讨厌，有助于人家关系！对！坦荡使人更受欢迎！没错！4、重中之重，重中之重：友善，友善对待任何人！友善对待比自己厉害比自己优秀的人，摆正心态，不卑不亢；尤其善待那些弱势的，那些被边缘的，那些正在被自卑控制的人，给他们帮助，给他们肯定，给他们讚许的眼神，给他们中肯的赞美，当他们躲在角落的时候很自然的邀请他们加入大家的聊天或活动。其实我一直在这么做，动机很简单，我只是希望能帮助别人从自卑的泥淖里走出来，或者只是给予一点点关怀与认可，结果你造吗？还有意外收获！这个意外收获就是让我感觉自己很有力量！而且人缘因此非常好有没有？有没有？原来友善可以双赢！可以双赢！双赢！啊！让我们友善起来吧骚年们！PS：我不感谢那些在我自卑时候边缘我孤立我忽视我看不起我的人，也不感谢所有导致我自卑的原因，但是我感谢上帝给了我这段苦我心志劳我体肤的经历，正是在那段自我封闭的日子里，我学会了忍受孤独，学会了自我对话，看了很多在别人看来没有用的书，学会了独立思考，我现在引以为自豪的独立思考精神就是在那个时候培养起来的，不行，我要傲娇一下…
我看书但老不记得原文，记得有书讲过，有很多移民文学家都是这样，尖锐讽刺难于相处。但过一段时间后，随着他们重新站稳脚跟，取得地位和财富，他们又变回平易近人宽容圆滑了。没有什么比认为，这辈子永远不会有出头之日更让人绝望的了。如果一夜之间，你变成他们中的一员：好看有钱有见识，也会改变行为。这是最快最有效方式。如果你知道你有机会成为主角，也会改变现在行为。当然大学学习好并不代表一切。不像职场，高薪很可能快速改变心态。我的建议，供参考：1：去兼职，了解更大世界。了解策划、翻译、活动执行等等。这些能弥补你之前信息缺失部分。避免类似问题再发生。包括去麦当劳打工，送快递都能让你了解世界运作方式（不用做太久，了解即可）。2：多交往朋友。如果见面无法控制自己自卑内向行为，可以通过文字完成。豆瓣、微博、微信、知乎、人人或者其他校园流行论坛。另外，这样评价更公证。很有可能你认为自己一无是处（我经常这样评价自己）。但是你会看到网路留言喜欢你某个方面，可能是文学，可能是想象力，而且都是很多不同陌生人评价，你会慢慢注意到自己另一面。3：跟同样敏感自卑易怒的人交往。通过看到他们，你能看到自己。尝试跟他们沟通，尝试帮助他们，也是在了解自己。4：跟家庭幸福的孩子交往。他们性格稳定，你会明白家庭对性格影响，从大局上反思自己行为，明白很多事情，不是自己错误造成。5：多看当代流行书籍、电影。你看《平凡的世界》，很多80后都不太看这本，90后应该更少了。哈利波特、冰与火之歌等等更受欢迎。有无考虑更换一些文学作品和影视剧？跟同学们接近？这样更容易有共同话题。优酷上有大量热门电视剧，免费的。很多热门小说，网路有连载或者下载，也能免费读到。这样聊天，共同话题更多。当代作品很大量很大量，严肃、喜剧、冷幽默等等，也有很多类型，也可以找到喜欢的东西。6：对了，看你补充信息提到家境窘迫。嗯，可以买便宜t恤+牛仔，万能搭配。对了，很多校园活动，线下活动会送t恤，免费的。某些公司的t恤很酷的。这样服装跟大家一样，很正常。学校天天穿t恤再正常不过。不知道是否我读错补充潜在含义，你是在为自己不够高担心么？可以搜索跟你同身高的明星，我喜欢的吴奇隆并不是特别高，但合理搭配，根本不影响。很多男性都担心过不够高，就像很多女性担心胸不够大一样。人类，为自己外貌苦恼，永恒的难题。其实我们对朋友外形要求，真的宽松无比。不要太担心，只是人生一个小阶段，你意识到问题，并且科学正确提问，想解决这个问题。你会顺利度过的。我觉得现实中的你，大概很有亲和力。你提问方式很自然，理性说明过去一切情况，提到《平凡的世界》的例子，你还找到朋友聊过，你不但反思了自己，还从书本里面用他人人生再次反思。真的是个很聪明的人。加油，祝新生活愉快 ：）
谢邀，说几句可能不中听的话：1，「因为自卑而防御性太强，乃至……甚至……」这个句式，很像是在为人际关系不好找理由。我觉得吧，人际关系多大点屁事，不好就不好吧，没什么大不了，不用看那么重。就说《平凡的世界》这个例子吧：孙同学看富二代不爽，那就不爽呗！多正常啊，点名不吭声怎么了？就看你不爽呀。结果无非是「暴力性的冲突」而已。冲呗！怎么了？中学生打个架——还是男生——不跟日常娱乐似的么？反正我作为旁观者，一点都不觉得孙同学有什么不好。说不定也给他伸个大拇指：敢爱敢恨，小爷们！打完这架也许气就顺了，说不定以后俩人还能交朋友。就算把交情打跑了也没事儿。千万犯不着解释：「老师，我打架是因为自卑，所以防御性太强……」，一解释就怂了。2，当我们说「因为自卑」的时候，我们其实会暗自期待别人的关怀：「别自卑！自信一点啦！我煮碗鸡汤给你喝好不好？」然后帮我们出谋划策，鼓励我。于是这个问题的实质是，我展现自己的伤口，获取别人的正面关注。这一点，比所谓的「防御性」或「攻击性」要糟糕一百倍。3，自卑怎么了？农村出来的，家境又不好，跟大城市的人比起来处处不是滋味，还不能自卑一下啦？我擦，咱们已经吃挺多亏了，还被你们当成不健康，敢情你们没投胎到农村去？——我跟你讲，自卑很正常，没有这种感觉的才奇怪呢。而且自卑又不是坏事。谁不许你自卑，揍他去。4，人际关系是怎么回事，复杂得很，我琢磨了好多年，现在也没琢磨清楚。但是你提出的这个路径，我觉得是不够准确的。因为有攻击性的人我见多了，梁山泊一百零八条好汉，半数都有攻击性吧，可是彼此兄弟相称，大碗喝酒，大块吃肉，人际关系好得不得了。也有不少人，低眉顺眼，乖巧伶俐，看不出什么攻击性，喜欢他的人却未必很多。还说《平凡的世界》吧，这个班长同学我看就不自卑，也没有攻击性，怎么孙同学就看他不顺眼呢？孙同学看他不顺眼也就罢了，怎么金同学还给孙同学点了个赞呢？由此可见，人际关系这里面的学问，太深奥了。什么样的人都有人喜欢，什么样的人也有人不喜欢。别人喜不喜欢自己，这事儿咱们管不了，只能先让自己尽量喜欢自己吧。
宽容来自于优越感
呵呵，我也来凑个热闹：）这个问题关注许久了，但一直没有回答。分享自己的一点视角、经历和想法吧。看着题主的描述，我仿佛也回到了自己的大学时代，那股子青涩又别别扭扭，内心纠结的劲儿，简直太熟悉了。有我自己，也有我周围许多同学身上的影子。话说回来，我那时候也不太了解“游园”和“策划”这些词汇，跟题主差不多。。。作为过来人，忍不住说句不必着急啦，慢慢大家都会逐渐“接地气”的。我本科上的北大，可是在这个人才济济的大平台上面，是个人物的人太多啦。要说自卑，除了几个从小家境好的、眼界宽的，能力强的，平凡家庭出来的孩子们，有几个不自卑呢。当时，大家也都忙着参加社团，我有个室友因为成绩不好应付不过来，根本没精力参加社团。她看着我们整天忙忙碌碌的，总是略哀怨的抱怨说：“自己被大学生活、被这个世界抛弃了”。这时候，我也会忍不住安慰她几句。但其实她是艺术特长生，长笛吹的极好，家境也比我好很多。但她也没嫌弃我是平凡工薪阶层家庭的孩子，经常和我一起玩。后来她成了我最好的朋友，一直到现在。我反省自己和周围同学的经历。对于从小成绩好的孩子吧，容易形成一种思维定式，尤其成绩好，人际关系又不是很擅长的孩子。这种思维定式就是比较，竞争，一定要和人比较出个高低，竞争出个胜负。在大学之前呢，成绩在比较中的权重特别大，成绩好的孩子自尊就容易维系。但到了大学情况就变了，或者说游戏规则就变了，只是成绩好，并不能感觉竞争过别人，还经常会比较不过别人，比较不过，事情又是自己比较在意的，就会自卑。见着别人左右逢源、八面玲珑，在群体中讨得众人喜爱。那感觉就像别人在自己最在意的科目考了个大大的满分，而自己呢——不及格。这确实是相当难受和挫败的，心想凭什么他们就那么受欢迎呢，凭什么就不是我呢。可是人际关系这套东西呢，套路和学习和做题又是很不相同的。自己有劲儿使不上，想得到别人关注，又不得法。别人是让人如沐春风的招数，那咱就来个剑走偏锋吧，别别扭扭和攻击性便排上了用场。可是攻击完呢，题主可能又会后悔和内疚，看来题主真是个挺善良的孩纸。竞争心和与人建立好的关系起了冲突。可以分析下，哪些人容易引发自己的竞争心理呢？从描述中看，大概是那些在一个群体里左右逢源、受人瞩目、家境好的人。大概楼主在心底也想成为这样的人吧。或者不喜欢他们左右逢源的方式，家境好的嘚瑟劲儿，但也想得到大家的瞩目和重视。话说回来，我很同意 的观点。人际关系有重要呢？人际关系重要，也没那么重要。人际关系不是做题竞争，没有所谓分数高低。有人喜欢你，也有人不喜欢你，有人重视你，也有人不care你，这都很正常。看了你的问题，有人会觉得你真的需要虚心学习和提高啊，也有人觉得你这样也没啥，挺有个性的，说不定还跟你更亲近呢。每个人都有自己的个性和特点，一定让大家都喜欢你，比较难，但总会有人喜欢你，欣赏你。即便左右逢源、家境好的同学，同样也有人心里不喜欢，或者觉得关系肤浅都有可能。他们没你想的那样强大，呵呵。还有关于社团的问题，题主可能得考虑下，自己到底想在社团中获得什么？每个人在群体中希望达到的目标是不同的，这不是考试，大家的目的都一样，就是尽量得高分。进入团体的目的不一定是让尽量多的人喜欢你，这不一定有必要。就像有人加入社团是为了找女朋友，有人加入社团是为了寻找兴趣相近的玩伴，一起搞搞活动，聚聚餐，扯扯淡。有人是为了锻炼自己的能力，比如在社团中大家都承担一定的工作，需要相互配合、沟通，相互支持，共同完成一定的目标。最后说说那些曾经在社团和群体中shining的人，或者左右逢源的人。我想题主之所以很在意这个事情，也从一个侧面说明题主有这方面的潜能：有跟更多人建立关系，成为大家瞩目焦点的愿望。我想，这个事情不用着急，大学刚刚成年，一切刚开始。随着时间的流逝，阅历的丰富，自己又会有更多的生活体验，相信你的潜能会逐渐实现的。如果真的想成为大家都重视、尊敬的人，就要放下竞争心，对他人有所欣赏和付出，放下偏见，向别人学习，为所在群体的目标做出贡献。学习借助别人的力量，也让别人借助自己的力量。慢慢尊重、重视你的人会越来越多的。倒不一定说对所有人都如此，但学习一直单打独斗，人际关系，起码有几个臭味相投、惺惺相惜的人一起玩，才有意思吧？
试着来做些理论阐述。当人的自尊受损时，愤怒是常见的情绪反应，所以低自尊者（也就是自卑者）经常会伴有愤怒的情绪。低自尊者容易嗅到被贬低的信息，甚至把别人的一些中性的言行都解释为对自己的贬低，并产生强烈的愤怒。所以与低自尊者相处并非是一件轻松的事情，别人往往要小心翼翼地，生怕说错话或做错事而惹恼了他。嫉妒是低自尊者容易体验到的情绪，由于对自身的不满意，所以一旦看到别人比自己好，便会将对自己不满的情绪移置到别人身上，而产生敌意的嫉妒情绪。低自尊者会以让别人感到嫉妒的方式去处理自身的无价值感。一个女子习惯性地在咨询师面前夸奖别人对她的帮助，唤起咨询师对他人的嫉妒并责备自己的无能。她把自身无价值感投射到咨询师身上，唤起咨询师的嫉妒，以处理内在的自卑感。贬低别人是低自尊者习惯性运用的自我保护方式，当贬低别人时，他们产生了优越感的错觉。通过贬低别人，低自尊者试图将自身的无能感与无价值感强加在别人身上，让对方产生类似的情绪，所以与低自尊者相处久后，别人也容易产生愤怒的情绪，因为没有人喜欢被贬低。于是人们会选择逃离这些人，所以低自尊者往往缺少成熟而平等的人际关系。理想化别人也是低自尊者补偿自尊缺损的方式。一个大学生，当听说马云要来学校演讲的消息时，幻想着马云讲座当天，他冲上讲台，与马云握手。这个幻想里，我们不难感觉到，他试图与成功者有一种联结并拥有成功者的力量。由于习惯性运用理想化及贬低机制以补偿自尊，所以低自尊者往往缺少现实地看待他人的能力，总是生活在种种错觉中，导致无法形成有意义与正常的人际关系，而后者又成为他们继续自卑的源泉。
看到这个问题的时候是在手机上，本来准备了长篇大论，但刚看到
就觉得我大部分想法，他都提到了，且写的非常理性，请先参考。1，我也认为你的问题并不是自卑，你首先要改变的是“狭隘”。（这个判断，主要来源于这句话“自己会很不爽某些左右逢源的同学”。）实际上，我知道很多大学同学不喜欢左右逢源的同学，即使他们不是来自于农村。我想一部分原因即在于我们一直被教育要“有一说一”，没人教育我们如何运用“沟通技巧”。同时，在各种故事里，"左右逢源"等同于“谄媚”“滑头”“奸臣”等等。但现实却是，这些人“左右逢源”在前台，而我等老实巴交内秀的人却“吃不开”。那么，怎么办？我的建议是：接受世界的多样性。在你身边的环境里，总是有人把你不喜欢的东西当成宝。然后总是有人或者比你受欢迎，或者比你更有钱，或者男/女朋友漂亮，或者比你更聪明.......哦，更不能忍受的是，你看他明明是个垃圾，却得到了你青睐的女生的青睐；你看他明明错的离谱，老师/领导却说他做得棒级了。那个人明明错了，却强词夺理，别人竟然还帮着他....这世界就是这样的。实际上，如果你能喜欢（比接受更进一步）世界的多样性，你会发现，这世界真是非常有趣的存在。2，对城市生活有脱节感，怎么办？给自己的专栏《进城》做个广告。我写这个专栏的原因之一就是，即使我在城市生活了快20年，我仍然有我不属于城市的脱节感，我需要分享我的感受。所以，你瞧。这非常正常。实际上，等你在城市生活的更久，当你有了资深城市朋友时，你会这世界发展如此之快，即使是生在城市里的人，也会有跟不上城市节奏的时候。一点儿关系也没有。那么，怎么办？回到前面的“接受世界的多样性”。你可以选择1）紧跟城市节奏。不懂策划就不懂策划好了，现在懂了吧？诺，这世界就是这样简单：你不懂因为你没有机会接触，你接触到了，你就懂了。那么，选择当然是，创造一切机会让自己多接触了！当然，我也是以小乡村No.1的凤凰姿态进城的，我能理解当不能理解别人习以为常的东西时的挫败感，非常痛苦。这个，常备一颗鸡汤丸，会有帮助：“痛苦之时，进步之始”给你讲一个小故事吧。我女儿中班时学校要求拍球20下，她从小在动作方面发育都迟缓，四岁才敢从台阶上往下跳。所以，别的孩子很快就能拍了，她还不会。拍不到，就哭，发脾气，不拍了。折腾了一个多星期，没有任何改善，怎么办？我于是给她规定，每天回来就练习，拍到2（5/10/20）下才能结束。开始当然做不到，哭，摔球，怪家里东西多，怪外婆在厨房弄出响声来影响她了。哭了我就抱着她，不再批评她无理取闹（挫败感使然），但哭完请继续。你可能想不到，一周以后，她可以拍100下，是他们班里最好的之一。（天赋如此，不是最好，再练习也没有超过200的时候，但应付生活足够了）每个人其实都可以。大概唯一遗憾的是，你现在是大人了，既没有人在旁边给你压力说你一定要做到，帮你定切实可行的目标和步骤帮助你，也没有人抱着你安慰你鼓励你，这是你自己要给自己做的：给自己压力，给自己目标和计划，给自己安慰和鼓励。更恶劣的可能是，会有不停的批评，没人理解你的挫败感.....这是你要自己承受的。2）做自己就好。这个世界太多样了，就算你不懂“策划”一词，其实也没什么大不了。有些人会耻笑你，那是因为他们不了解“世界多样性”，暴露的是他们的不足。不是你的。3，找到你自己的优势和长处。你在你陌生的环境里生活，如果总是盯着别人的长处和优势，诚如上面的各种答案所言，也仅仅只是在帮你适应环境，把自己变成一个和别人一样的人，而已。假设，你和环境在进行一场博弈争，其实，你一直在防守（防御性太强），你发现了没？我主张进攻（不是攻击性太强）。发现你自己的长处，找到你自己的位置。（推荐《做最好的自己了》《现在，发现你的优势》，虽然很鸡汤，但我推荐自卑的人多看多读。）现代社会将会越来越多样性，你其实如果有一技之长，就像你中学时成绩好一样，你现在遇到的这些问题都会变成小问题：会困扰你一时，但不再会影响你。其实，这长篇大论可以只有一句话：这世界就是多样的，你可以不喜欢，但是你得融入其中，并且在多样中做好独特的那一个自己。
我出身东北农村，现在东京正中心的大厦里做白领。有人问我老家在哪儿我都充满热忱的跟他讲我的老家，蓝天白云，绿树红花，还给他们看我们家院子里的花花草草的照片。补充一句：我是女生，不漂亮，不高。我想说的是，在意别人瞧不起，是因为你在意。我从来不认为我有什么可让人瞧不起的，我出身农村怎么了？咱们不是在同一个地方上学，工作？我不漂亮怎么了？我又不靠脸吃饭。最开始，也许我有些不够礼貌，那是因为学校里没有教这种礼仪，学就是了，又不是什么难事。再说，其实大家都很忙，没空瞧不起谁。那些成天瞧不起人的人，都太闲了。你跟一个闲人较什么劲呢？我从不跟别人较劲，我只跟我自己较劲。我比昨天有进步就可以了，哪怕只是新学会一个单词。所以，我也从不在意谁瞧得起我，或者瞧不起我。你又不给我发工资，瞧不起也没关系。而给我发工资的人，不看我的出身和长相，只看我的成果，就更不用担心了。不着调算不算开导，我不擅长开导。
我曾经也如此被困扰。如今我对朋友，也会自卑和有脱离感。但是在恋人身上，我找到了心灵的平静。喜欢他抱着我，很温暖。
你是否与他人有过亲密的身体接触？一个拥抱，一个吻之类的，这能让人感到满足，充满能量。找个恋人吧，你会发现，有人会爱你，虽然你有缺点，他也会包容。当然，自己也要调整一下，不然没人会受得了你，真爱也会远离。
总觉得我的答案在高票面前微不足道，不过依旧尽力而为吧。防御，可说是一切心理困扰的来源，自卑不是一个客观存在之物，可以说，自卑的表现本身也是一种防御模式。对于防御我一直在内察和自省，说说我觉察到的东西。感到威胁--竖起高墙--接下来指向两条路:逃离或是攻击。逃离应该显而易见，譬如很内向的人是害怕交际的，因为他害怕被评判或是不被接纳，于是宁可独处远离和人群的接触。但是据我观察，假如能安全的和人交往，实际上人人都是渴望亲近人的。所有的孤僻都仅仅是避免自己收到伤害。攻击，就是先下手为强，与其坐以待毙不如我先攻击你。你看过小型狗受到威胁时没人攻击它却先一步对人狂叫吗？往往爱叫的都是小狗，因为它们不能以身材致胜只能虚张声势。人的防御也是同样，“与其最后证明是我不够好不被人喜欢，不如我先讨厌你！”这样就不用面对“是我不够好”这样的事实了。提一种和躯体有关的防御方式:体味。如果你观察你会发现，那些有体味的人在紧张焦虑或防御的时候是尤为明显。相当于潜意识利用身体散发的味道驱散敌人。既然题主都意识到防御带来的困扰，真是不简单了，至少比很多人有觉知力。放下防御是需要练习的，几乎没有操作性。怎么说呢？不是说解除防御是不可能的，而是说，它唯一需要的仅仅是“愿心”二字。当你意识到自己感到威胁，面对让你不自在的人或事，感受你的恐惧，觉察你的防御--你看到了，看到了自己在防御，一个愿心，轻轻松手就好。所以难的不是这个过程，难的是过程的反复。因为下一次面对此情此景可能还是会防御。那么再一次提醒自己轻轻放下。因为行为的“业”在那里，所以行为会持续。但是“业力显现既消”，你不去阻拦它，它就会慢慢淡化的。当你尝到甜头--体会到不设防时的轻松和平安，放下防御就变得更容易，从此建立起良性循环。不过，对自己温柔一点吧，允许自己反复，允许自己再次攻击，不然怎么算放下对自己的防御呢？
我们换个角度来思考吧。如果你按照你说的来表现，那么实际上，你对周围每个人都是一种攻击姿态。那么你周围的人会怎么想？这个人太敏感了，太自我了，太不够男人了，太让人害怕了。总而言之，你把自己变成了一个不可爱的人。如果你能接受自己的实际情况，接受自己出身并不是那么好，接受自己并没有别人那么多知识与见闻，但你依然敢于承认；你会努力，不知道的就去问，虽然有的人会看不起你，但是起码不会有人讨厌你，这其间的差别是很大的。先承认了自己的缺点，才能将你认真，努力，负责的一面展露给别人，不是吗？这时候大家会怎么看你呢？嗯，有点土，不懂的东西很多。但是农村出来的，挺正常的。哎，人挺好，知道体谅帮助别人。嗯，你仍然不是一个四面来风的人，但是你是一个可爱的人。为什么呢？因为你不去奢求你如今的现实情况下，你得不到的属性与情感。肯定还会有人看不起你啊，这样导致的结果是什么？就是愿意在你身边的朋友，都是能体谅你的。少年，想通了没？我想教会你的，就是不要去恨这个世界。为什么？因为事实是，一部分人伤害了你，你自己伤害了你，但这个世界从始至终都没伤害过你。而一个自己能发自内心快乐的人，才能不受别人情绪的混乱与干扰。才能做一个明辨是非的人。从来没有一场伟大的战斗，是为了战斗而战斗的。我的向来很鸡汤~具体的心理学指南请参见
题主，你真是多虑了。我一条一条来分析下吧。1、由于自卑而防御性太强？你是想说你由于自卑而没有可靠的朋友吧？你没有可靠的朋友，就以为着没有可靠的利益联盟和非利益联盟啊。没有这种联盟，你怎么好意思说自己的防御性太强呢？应该是自卑感太强吧而导致防御性太弱吧。2、乃至体现出攻击性？拜托，题主所说的攻击性是战5么？3、甚至影响到人际关系？能被战5给攻击到，从而被影响的人际关系，这种人际关系要来有何用？综合你的表述来看，你只有自卑这一点描述对了。其他的都是借口。自卑是实力太差的性格表现。所以，不要把自卑赖给农村。农村多好的地方啊，好山好水好空气。要怪就怪自己没实力。送您一副药：人丑就要多读书。完。
我父母在我很小的时候离异了。原来我觉得父母分开这件事挺不好的，虽然也不藏着掖着，但也不是能很坦然的对别人说出这件事。还是有些自卑吧。高中的时候认识了两个朋友。朋友A是家庭条件很好，只有她一个孩子，父母非常宠她。她是那种刚开始接触非常好相处的人，但是认识久了就知道她完完全全是大小姐脾气。有一次我去她家，她叫她父母去卧室不要来客厅。因为我在场，她父母也没生气，只是说看一会电视就回卧室。然后她立刻就冲父母发火，说不要打扰她，最后她父母忍着火回了卧室。朋友B是个很好的人，朋友多，懂礼貌，很招长辈的喜欢。我去过她家，她外婆家，她小姨家。我的感觉就是她家一家人都非常好，家庭和睦，待人也很好。我当时真的很羡慕她的家庭。我一开始很不喜欢A，觉得她非常不懂事。她的父母那么宠她，她就算有大小姐脾气也不该朝父母发。有一次她生日，玩到晚上很晚，我和她顺路我们俩就一起回去了。一路上聊着天，然后就聊到家人。我就说你多好啊，父母都在身边，还那么宠你。她沉默了一会，然后说，你不知道，我原来还有个哥哥，亲哥哥。但是他后来死了，我亲眼看着他死在我面前的。然后她又沉默了。我当时很惊讶，她原来都说自己是独身子女。之后她也没多说什么，只嘱咐我一句你别说出去。朋友B的事是她自己后来告诉我的。她说心情不好，叫我陪她出去走走。我们坐在公园里一个没人的角落，她对我说：我觉得那个家都不像个家了。她当时的情绪很低落，跟我说，以前她和几个朋友聊天，那几个朋友说到自己家里面的事，大家都哭了。当时她没出说自己家的事，但也哭了，结果那几个朋友就说她，你家那么好你哭什么啊。她说当时真的很难受，她不是没有经历过，而是没有说出来而已。当时那句无意识的的指责，让她难过了很久。后来我就常常在想，你觉得别人好，别人比自己幸福，别人就真的比你好吗。每个人都有每个人的难处，只是别人只把自己光鲜亮丽的一面展现出来而已。你觉得自己一无是处，但说不定，也有人羡慕你，嫉妒你。慢慢的自己心态就平和了，你看到的只是人家想让你看到的，不一定是真的。也就没必要去自卑和嫉妒了。这个世界上各个方面比你好的人太多了，如果你总是拿别人的好的一面来比自己差的一面，不管你是不是变得更好了，你都不会得到真正的平和的。
我的情况跟你差不多，直到有一天一个女孩问我：“你为什么总想着去证明自己，你为什么就不能谦虚一点？”
后来我明白了，一辈子和别人比一辈子的可悲，你是一个独立个体，在若干年之后你将消失伴随着你的故事凋零，或许明天就会有飞来横祸夺去你的生命，哪有时间再去想那些无聊的事？？？
把眼光打开，看窗外的阳光是不是很美。人可能会穷一阵子，但你要相信美好生活是触手可及的，是可以通过努力获取的，你的父母给你生命这已经是莫大的恩赐了，让这个生命体达到如何的高度是你自己的事。
很多人都有同感，包括我。但是有2点要提：1. 自卑的根本原因不是贫穷，而是自我认可的一种缺陷；2.这是大部分人成长的过程。 以前我也一样，第一个想到的原因是贫穷，中学别人开始穿名牌的衣服，自己觉没有。后来我大学的时候，父母辛苦工作，家庭环境其实已经超过班上60%的家庭，但是我发现，自卑没有改变。自己内心的不认可自己，在于缺少别人的表扬、认可、尊重，有部分自尊心，或者说虚荣心。如楼主所说，高中评价一个人的标准基本就是学习成绩，所以，这种不认可在成绩好或者不差的的同学心中还不算明显。到了大学或者工作，生活的多元化，包括其他人的价值观、生活习惯以及圈子，慢慢会开始影响我们这些人，我们往往会由于一些小事不知道或者没做过而暗暗自卑，然后会一次又一次的放大。这个时候，大部分人都普遍有2种情况：1） 逃避：宅起来，和其他类似的朋友在一起；2）很纠结：努力想自己奋斗到最好，希望得到所有人的认可。可惜2种方式都是错误的，第一种，简单说就是开始堕落；第二种，就是“好高骛远”。第二种，很容易开始抱怨，吐槽，如果运气再不好就觉得失望……当然，我这种在1）2）徘徊的人也算是一个悲剧。-----------------------------------------------------------回过来，我们想想，为什么我们会有这么烦恼？ 我了解的一些朋友，在很多优秀企业如阿里、腾讯等公司，家境不算很好的，就算他们现在待遇很好，也获得有些自卑。尽管回到家别人可能会觉得在那里工作怎怎牛B，但是自己还是会觉得有压力。其实，这就是成长，这是一个过程，一个大部分人都会面对的过程。因为你一直走上坡路（奋斗），学习和了解到的新知识超过了20%~30%，这个时候，你的压力会很多，接触到很多新的知识，了解到各种优秀的人、各种优秀的习惯、各种优秀的团队，所以如果你没有很明确的职业或者人生目标，就很容易在这个过程跌倒，但是，一旦你坚持下来了，1年-3年后，终将飞跃。因为这些都是后天环境所决定的。
来点操作性强的：运动。在某一项运动上把自己训练成一个非常出色的选手，通过这个运动项目培养自己自信的气质。自信这玩意不是你解决了思维上的自卑就能做到的，必须在日常生活行为习惯中才能养成。而运动我觉得是成本最低、收效最大的方案。这是我观察到的现象，不一定准确：很多来自农村家境普通的大学生，如果有自卑的倾向，绝大部分在体育运动方面落后平均水准；而来自农村家境普通、却能够表现出一定程度自信的大学生，往往擅长某个运动项目。原因不多说，无非是乡镇小学、中学的体育设施严重落后，而且校方不鼓励运动，只知道鼓励学生好好读书，成绩好就样样好，导致学生来到城市读书之后在体育运动方面才发现自己落后于他人。而大学生其实是有足够的时间进行体育运动的训练的，而且大学时期的心理生理状况都适合训练，要在这几年当中熟练掌握某个运动项目难度并不大。我高二才开始踢足球，而且长期做守门员，足球的基本功非常差，在大学自己加强训练了两年，在大三就已经能成为学院足球队的主力后卫。参加体育比赛的好处是：让自己习惯在他人的目光注视下把注意力放在自己身上；精神、肉体上跟对手的对抗能提高自己的抗压能力；诸如此类。这些都是可以很好地提高你的自信气质的。具体运动项目，我推荐篮球，羽毛球。篮球的好处不用说，关注度比较高，容易上手，团队运动，身体对抗激烈，成本还很低，买个篮球，一双好点的篮球鞋，够你打至少一年。
实名反对目前排名第一的李松蔚老师的答案。
从题主本身来看，题主出现自卑这个问题的核心是家庭条件差，没有外部娱乐条件，所以就只能把“自卑”当作唯一产生心理兴奋的方式。而不是李松蔚老师强调的那样为了作而作。
以下是我摘自《人情练达的学问》这本书中的一段关于自卑和心理方面的剖析——《为何落马高官多为凤凰男》。（稍作修改）感觉对题主可能更为适用。
“从小的生活环境、家庭条件、父母教育，对人的情感与心理的机制形成有着最重要的作用。人的心理兴奋、快乐主要依赖于外部环境。
而这些落马高官从小到高中的生活环境都相对封闭、固化、单一、艰苦。具有这些特点的外部环境与人的心理兴奋的产生，两者长期相互作用，导致他的的心理兴奋与外部环境的这些特点之间的关系特别固化与紧密。而一旦跳跃到相对优裕的生活环境，面对比较开放、变化、多元与享乐的外界环境，心理状态就会产生难以调节的变化与不平衡。因此人的心理兴奋的产生便出现了怪异。
为了对抗艰苦的生活环境，人们会利用心理的机制来提高兴奋度与提供激励，典型的特征就是励志与道德感。考上大学改变一生的励志可以提供极大的精神动能，而道德感强则可以藐视一切来提供心理优越感，如认为家庭条件好的孩子什么都不会做之类的。但是励志与道德感强，在提供这种动能来平衡心理的同时，也带来了极大的负作用，最突出的就是思维单一，不会享乐，悲情过多，越苦越兴奋。整个的思维和心理状态都不正常了。
这样的人成为了高官，处于与早前完全不同的、优越的生活环境中，却无法获得心理兴奋了。因为其心理兴奋的产生只会被那种“封闭、固化、单一、艰苦”的环境触发，而对“开放、变化、多元、享乐”的环境不敏感，所以就在本以为和本应该会很快乐、很兴奋的环境里反而处于一种“弱兴奋”状态——靠悲为乐，越悲越兴奋。越兴奋也越感到痛苦。
在这种弱心理兴奋下，整个人都不好了。这时所谓的凤凰男就迫切需要获得新的心理兴奋方式。但是由于情感的缺乏、情感机制的单一，以及情感能力的欠缺，因此也不能通过友情、爱情来获得心理兴奋。这时就只能依靠最原始的，也是小时候在艰苦环境中最最敏感与期盼的：金钱与性，来获得心理兴奋。而走上歧途。 
如之前一位“凤凰男”出身的落马高官所说，他都不知道为什么要贪那么多钱，其实他根本就不需要那么多钱，也根本花不完那么多钱。但是在点钱的时候很兴奋。这也可以解释为什么很多贪官的办公室里会有巨额的现金。
题主的情况其实和凤凰男类似，由于从小家庭条件的缺乏，导致了自己的思维模式比较单一，情感认知也比较单纯。如今面对大学的纷繁、金钱与物质的直接冲击导致心理难以适应与自我平衡。不免会产生一种通过对抗别人的心理优势来使自己的心理获得一定程度上的平衡与安慰。这种对抗是潜意识不自主的，因为这是目前唯一能让你心理产生一定平衡和安全感的方式。也因为思维和情感的单一，题主虽痛苦却欲罢不能。
针对题主这样的情况，我们外在的物质条件确实一定程度上难以改变，但“钱能挡住我的手，哪能挡住我的心？”
为了照顾某些不喜欢看长文字的知友的心情，特此贴上另一篇解决方式的链接希望能给题主一些帮助和参考吧。
回答这种问题往往吃力不讨好。想了很久还是来写点。即便只要真正帮助到了一个人，也值了。一副药方一副药引。是否有效在于你是来读文章的，还是决心用实践改变自己的。遇到困难时，我曾坚信总有一种巧妙的捷径，能指引我优雅地解决问题。我曾致力于寻求一种方法，可以舒适地改变自己，让自己能够游刃有余地面对工作、生活。幻想着，通过阅读哲人的箴言、搜集精辟独到的观点，就可以重塑自己的价值观。过了很久，我发现自己并没有成为更好的人，反而是更加浮躁。我对自己的缺点了如指掌。在我尝试克服缺点，遇到重重阻力时，我却想方设法地开始回避。因为我害怕不确定、害怕窘迫、害怕失败。那时的我，就像世界上所有的肥胖人群一样，知道数十种减肥方法，但永远不会去实践。大部分想改变自己的人，都知道自己哪里出了问题。我想要说的是，改变自己是一项需要付出巨大努力和耐心的工程。你要做，便要有决心和恒心。而不是把这个答案放进收藏夹，就仿佛提升了几点情商和智商。此为药引。很多人在毕业进入社会（大学算半个社会，同理自行思考）以后发现，在工作中很难把握与人打交道的方式。因为应试教育的一代人，十几年的思维方式就是竞争。在学校里，拼的是成绩，成绩只要自己努力就可以提升。考试时，生怕竞争对手偷看了自己的答案。这样的思维在进入社会以后会有两个误区。一个是习惯性地把同事定义为竞争对手，一个是认为只要自己拼命干，不用沟通就可以把工作做得很好。而事实上，现代社会里合作和沟通是极为重要的。现实里的价值大多数是通过合作创造的。比如你写游园策划，你需要积极和外联部的同学沟通，这样你才能清楚地掌握可用资金情况以及参与人数情况，你还要和联系场地的同学合作，请他抽出时间带你去踩点。最后若是写出一篇成功的策划，你应该把成果分享给这些出过力的同学。皆大欢喜。假如你想撇开他们，用一己之力写出个完美策划，出尽风头。最终可能既没把握好资金分配，也没安排好实际活动。在同学们眼里，你反而成为一个自私自利的怪咖。你把别人当做竞争对手，别人是不会把你当做合作伙伴的。你可以嫉妒一个优秀的人，也可以把他当做你的伙伴。此为药方。是否服用，自己斟酌。另外针对你在题目里的语气，多说几句。别把自己当做被生活欺负的受气包，不懂什么词就去查。自怨自艾的脓包样没人会同情你。你能做很多选择、很多改变，比你想象的多得多。
我想你尝试多帮助别人，贡献自己的价值。认识自己的社会价值后心态就会变好很多了。你可以先尝试做个义工。(*^__^*) 总之这事儿想要彻底的科学的解决，建议去看专业的心理门诊求助职业心理医师，别听不懂心理学的网友乱说。