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　　(1)本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子!半分钟后他忍不住了说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人!”　　(2)小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”!启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”　　(3)早上刚起床披着毯子穿着睡衣披头散发在客厅坐着，老妈跟老爸说：“看你闺女这体型，跟车模似的!”老爸说：“拉倒吧，你闺女的体型就是个车轱辘……”　　(4)有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么?”新兵立即答道：“为了戴帽子。”军官鄙视的看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊!”　　(5)今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么，他是我老公。”　　(6)公司小张到印度出差，归国时给领导带点印度土特产……神油以表心意，送至家中恰逢领导不在，女问是什么，小张说你懂得，是下面用的。第二天做早点下了点面条，女准备倒香油时突然想,起昨儿小张送来的印度神油，便倒点进去，突然面条全支起将锅盖都顶翻了。女大惊喊：老头子，面条成精了!　　(7)女朋友是个汉纸，一天她躺床上看我玩撸啊撸对话如下。女朋友:“别玩了，快过来逗逼!” 我:“准备团了，还逗你妹逼啊!” 女朋友:“明天姨妈来了……”队友对不起了!　　(8)记得我妈说我小时候有一次在家玩弄破了手指，然后自己拿创可贴包了下，当时我妈看到了觉得很奇怪说:你怎么不哭啊?我的回答是:我以为你不在家……昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到!”她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，我们都那么熟了!”我：“......”于是回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。　　(9)下班到小饭店吃晚饭，人很多，与一MM坐对面。一边吃饭一边看手机，抬头看到MM在看我，没理她，继续一边吃一边看手机，抬头发现MM还是茫然的看着我，刚想问下有事吗?这时服务员到我面前说：先生你要的到了。　　(10)昨天晚上和老公玩成语接龙，老公让我先说，我说：“一生一世。” 老公：“世界末日。”我：“这哪是成语?”老公：“四个字就行。”我：“日你大爷。”老公：“......”　　(11)刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵呢。　　(12)白天在广场瞎逛的时候，迎面走过来一对母女，小女孩冲我做亲嘴状，我也回了一个。然后她妈骂我流氓……我解释了半天，后来发现那小女孩原来说了句“叔叔好”。　　(13)人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什么味道，因为我刚吃完第一块，就被超市保安抓起来了。　　(14)一吊丝看见一则新闻说，当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。于是发信息给女神提醒她上班小心，正为自己的体贴自豪时，结果女神的回复让他久久说不出一句话：“我是开车上班的。”　　(15)和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
　　1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。　　2.上班的心情比上坟还要沉重。　　3.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!　　4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。　　5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。　　6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。　　7.知识就像内裤，看不见但很重要。　　8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。　　9.性别：男，爱好：女。　　10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。　　11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。　　12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!　　13.只想优雅转身，不料华丽撞墙!　　14.对不起，你拨打的用户已结婚。　　15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!　　17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?　　18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。　　19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色**+黑色长筒靴+钢管。　　20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!　　21.格式化自己，只为删除你。　　22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……　　23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。　　24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!　　25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。　　26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。　　27.不要同一傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。　　28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。　　29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人～　　30.知道你过的不好，我就安心了……　　31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。　　32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
　　1.身无彩凤双飞翼 同学答：拔毛凤凰不如鸡　　★正解：心有灵犀一点通　　2.问渠哪得清如许，下句：心中自有清泉在　　★正解：唯有源头活水来　　3.高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。答：“夫妻对坐到天明”。 语文老师阅卷时笑晕。　　★正解：“却话巴山夜雨时”　　4.高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，------　　★正解：可笑不自量　　有一同学填：一动也不动。　　5.上句是：君子成人之美 有一个学生填：小人夺人所爱　　晕死....　　6.穷则独善其身——富则妻妾成群　　★正解：达则兼济天下　　7. “我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼”　　★正解：不拘一格降人才，龚自珍　　8.一同学，题：但愿人长久 答：一颗永流传!　　当时狂笑，现在觉得挺经典的　　★正解：千里共婵娟　　9.考语文的时候问：春秋3传分别是什么　　有同学答：公羊传，左传，母牛传。　　后来才发现居然有很多人都写这个答案……汗……　　★正解：公羊传，左传，谷梁传　　10. 为伊消得人憔悴，下句：宽衣解带终不悔　　★正解：衣带渐宽终不悔　　11. 东边日出西边雨~　要求填下句~　有个同学填：上错花轿嫁对郎~　　★正解：道是无晴却有晴　　12.东边日出西边雨---竟然还有人答：床头打架床尾合　　13.填写()，糟糠之妻不下堂。　　有人居然写:结发之夫不上床!!!语文老师暴怒!　　★正解：臣闻贫贱之知不可忘　　14. 高中考试， “身无彩凤双飞翼，_________”。　　有个同学填 “夫妻双双把家还。”　　★正解：心有灵犀一点通　　15. 后宫佳丽三千人 对下句：铁棒也会磨成针~~~~~~~~~~~　　狂汗~这孩子真能想~　　★正解：三千宠爱在一身　　16. 一次考试.西塞山前白鹭飞，______?　　我同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬。　　★正解：桃花流水鳜鱼肥　　17. (只要貌似萨达姆)天下谁人不识君。　　汗~~★正解：莫愁前路无知己　　18. 一同学填： 天生我材必有用，关键时刻显神通.　　★正解：天生我材必有用，千金散尽还复来　　19. “天若有情天亦老”，下一句是?　　答：人不风流枉少年!　　★正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》 )　　20. 洛阳亲友如相问，同学填： 请你不要告诉他　　★正解：一片冰心在玉 231
　　1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B!”上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”　　2、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛?!”男的答：“有钱，有钱我还找你?!”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。　　3、邻居奶奶信基督教。我：奶奶，你为什么信基督教啊?邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。　　4、股神独坐房间，神定气闲。有人进来说：三A钢铁涨了二块八。股神说：抛掉，全抛掉。来人说：可专家说还有上涨的空间……股神说：你信专家，还是信股神?邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。　　5、“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?”一位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”　　6、“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”“那我再坚持一下。”　　7、太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了　　8、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!　　9、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：&灯，等灯等灯!&中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊!”　　10、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。　　11、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。
　　1.怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，切~　　2.锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。　　3.白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。　　4.会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。　　5.十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。　　6.不识庐山真面目，卸妆!　　7.遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!　　8.一切反酒派都是纸老虎!　　9.酒桌无难事，只要肯赏脸。　　10.惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天!　　11.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。　　12.一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人。
　　01、楼主：中国足球出线～打一歌曲名?　　回复：神话。　　02、楼主：我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱，我该怎么和她解释?　　回复：她没习惯性的找你50吧。　　03、楼主：我和她ML的时候她叫我老公，是不是表示爱我的?　　回复：她怕名字会叫错。　　04、楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～　　回复：你认为把0。5的铅芯塞到。0的自动铅笔里能写出字来吗?　　05、楼主：汪汪汪　　回复：乖儿子。　　06、楼主：日本怎么不让苍井空扛旗?　　回复：穿上衣服谁认识。　　07、楼主：男人就像元硬币，正面是，反面是菊花。　　回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。　　08、楼主：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题?　　回复：你爸爸没把你爷爷打骨折了啊?　　09、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?　　回复：谁救砸谁。　　10、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。　　回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。　　11、楼主：为什么精液吃起来不是甜的?　　回复：教授的回应才真是经典!他说：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”教授的知识过时了当然也可以说帖子太老了，最新的一期《科学》刚讨论过这个问题，每个味蕾都可以感知各种气味而不是旧知识体系中所谓的只能感知一种。女同学问题的答案是：你吃得很可能是尿液!　　12、楼主：发现坐我前面的一美女屁股上有血该怎么提醒她?　　回复：小姐!你内裤掉色了!　　13、楼主：如果再次碰到你的前男(女)友，你最想跟他(她)说的一句话是什么?　　回复：我现在时间长了～～真的。　　14、楼主：老婆要生了，帮忙取了名字，我姓李。　　回复：李吗逼。　　15、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?　　回复：该生成绩稳定，动手能力强。　　16、楼主：太阳出来了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面长出的白色的羽毛。　　回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。　　17、楼主：惨!今天逛街听见一个人叫了句春哥然后利马被车撞死了。　　回复：LZ叫利马?　　18、楼主：刘翔退出比赛了，我老婆哭了…哎…　　回复：他腿跟你老婆有关??　　19、楼主：建议女足代替男足?　　回复：楼主您的意思是用中国女足色诱外国男足???　　20、楼主：奥运中国女足首场赢了，男足能赢吗?　　回复：放点泻药让对手全拉肚子。
A：SB　　B：你在做自我介绍吗　　-----------　　买衣服的时候，　　营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰　　某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!　　-----------　　你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!　　-----------　　我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。　　-----------　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?　　男：我就喜欢你这种幽默感。　　-----------　　昨天两同学斗嘴，　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙　　乙立即回应：你吐一个给我看看　　-----------　　A：·#￥(百分号)￥#·￥·#￥　　B：(沉默……)　　C：你怎么不回嘴?　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。　　A：含泪远奔……　　-----------　　A：你看P啊! 　　B：我看你呢。　　-----------　　A:你胸大无脑　　B:总比你胸小无脑好　　-----------　　我的两个BH同学对话如下。。。。。。　　。。。。。。　　A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?!　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!　　-----------　　女：你TM是不是男人?　　男：撇开两腿来试试就知道了~　　-----------　　你生儿子有咪咪　　生女儿有鸡鸡　　生个人妖浑身P眼!　　-----------　　以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了?”　　她囧到了　　-----------　　肥鱼：你惹龙惹虎也惹不起我吖!　　3000：我忍屎忍尿也忍不下你呀!　　-----------　　同学对话　　A:how are you?　　B:fine，fuck you　　-----------　　某男对路女吹口哨:大姐,B掉了 　　路女淡定的回道:你捡回家cao吧　　-----------　　A(气急败坏)：我咒你老婆不是处女!　　B(淡定)：我祝你老婆永远是处女~　　-----------　　A 你个畜生　　B 畜生你骂哪个　　A 老子骂你　　B 哦 畜生骂我啊~~　　-----------　　某日和姐们一起坐公车回家　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊!”　　-----------　　甲：我的头像牛B吗?　　乙：像　　-----------　　某记者：有人说你的第一篇文章是你父亲写的，是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。　　韩寒：不是我爸逼的，而是你妈逼的。　　-----------　　同学A说同学B:你好丑~!　　同学B回应同学A：你更丑~!　　-----------　　同学小聚　　两女　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我　　A：我的太小了，不够你用　　B：~~~~~~~~~~　　-----------　　有一次课堂上一学生捣乱　　老师：“我还从来没见过你这样的学生!”　　学生：“你这样的老师我见得多了!”(老神在在　　状)　　老师当场气结。。。。。。。
笑点呢。。只是部份有。
默默的路过。。。。。。。
笑点呢。。只是部份有。路过路过路过
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