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【我是女生，我们大学公共澡堂里是有一个厕所的，其实不能称为厕所，只是一个蹲坑，没有门，就在洗澡的屋子里，供大家嘘嘘用的。有一次我去洗澡，人很多，刚洗没多久，肚子里面翻江倒海的疼，这还不是高潮...】
如下来自糗事百科非楼主原创我是女生，我们大 学公共澡堂里是有一个厕所的，其实不能称为厕所，只是一个蹲坑，没有门，就在洗澡的屋子里，供大家嘘嘘用的。有一次我去洗澡，人很多，刚洗没多久，肚子里 面翻江倒海的疼，就跟有东西揪我的肠子似的，里面的东西一阵横冲直撞后直奔出口，我起先还想忍着，可是真的太疼了，而且东西都在出口处了，感觉马上要冲开 闸门了，要穿好衣服出去已经来不及了，我心想我不能眼睁睁的站着让它喷出来啊，可是我又不好意思在那么多人面前上大号啊，心中真是万分纠结，最后理智战胜 了情感，我豁出去了，我一步一步挪到蹲坑那里，低着头，蹲下去，一阵电闪雷鸣（拉肚子的时候总是会伴随着很大的声音的），而且巨臭（我本来拉粑粑就很 臭），我知道肯定很多人都在看我，更在心里头骂我，可是我真的忍不住了啊，我只好低着头，继续制造声音，大家想象一下澡堂子里的味儿再加上便便的味儿， 靠，我自己都忍受不了了。更关键的是，谁他妈洗澡带卫生纸啊，老娘手里没纸啊，反正事情都到这份上了，老娘硬着头皮没擦PP就站起来了，走到水龙头下背对 着大家洗澡去了，我分明感到澡堂子里的人都快速洗完走了。这事我一直藏在心里没说出来，因为实在太丢人了......请大家理解一下，我也不想这样的。&&&想 当年菊花还是一纯洁的菊科植物的时候，我在宿舍养了一盆，因为没有悉心照料，很快就萎了，一天隔壁寝室的一家伙过来参观了一下，看完后说了句“没见过这么 难看的”，立马我就回了一句“MD，竟然说我的菊花不好看！”，后来，我们学院就流传着我跟某男的爱恨情仇的故事。。。&&&在沙县吃东西。旁边一哥们，忽然说：老板，你们这蒸饺是不是卖得挺好的？老板过来，脸上很美妙，说：是啊。。。还没开始自夸，哥们接着说：因为你这除了蒸饺，别的实在没法吃！&&&班级评学雷锋做好事先进个人。。海选。。不知道哪个缺德的投了我一票，结果黑板上赫然出现我的名字。得票一。全班同学鄙视地看着我。我真不是自己投自己啊。&&&空间里看到人家转的~简短~给力~以后看书的时候随身带个小镜子，看不下去的时候就照照自己。心里默念，马勒个壁的，都长成这B样了，还不好好读书。&&&如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚.订婚后，见家长,旅行,准备婚礼要一年,那23岁就得订婚.订婚前要拍两年拖,那21岁就要遇到这人。。好紧迫啊。。&&&&我一同学CC，&头大，一般帽衫帽子都罩不住。有一天，我跟他说“CC，要是你看见有人张开双臂向你走来（参照迎面拥抱的动作），千万别以为他想要拥抱你，他只是在比划你头的大小。”CC瞬间内牛满面……&&&《一个三陪女在法庭的精彩陈述》审判长先生：感谢法庭给我最后陈述的机会。作为一名三陪女，站在这个庄严的法庭上我感到羞耻。我从事过长达5年的卖笑生涯，又给原市委书记韦君梓做过两年的"二奶"（也可能是三奶、四奶）。但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。我进城当保姆，却被主人强奸而无从诉说，从此以后，才破罐子破摔。请问，作为一名农家的弱女子，为了生存，除了我自己的青春，我们-----"还能卖什么"？韦君梓得了三天感冒，就收到50万元的"慰问金"，调整了一次县处级领导班子，又弄到了500万元。我如果有机会弄到他十分之一的钱，也决不会走上卖笑生涯！有群众指责我们做三陪女的腐蚀了干部，传播了性病，败坏了社会风气，我承认这是事实。然而，在这个世界上，没有买淫哪里会有卖淫！没有买淫男，哪里会有卖淫女！卖淫市场的火爆，不是我们发动起来的，而是手里有权兜里有钱的权贵们搞起来的。若论危害，买淫对社会的危害更严重。我们卖淫，出卖的是自己的身体，这种资源虽然可贵，但是却是-----"属于我们自己的"。而他们------买淫的"钱"是哪里来的呢？公诉人指控我犯了诈骗罪，我承认，我的确是个骗子。我连小学还没有毕业，现在却有了大学本科的毕业文凭。但是，在当今社会上持有假文凭的何止万千！韦君梓初中都没有上完，不是也成了------"在职研究生"吗？我从没写过入党申请书，现在却成了有着五年党龄的党员。我的党员身份是骗来的，这没有错。但是，那些白天讲廉政，晚上搞小姐的官员们，他们的党员身份莫非就------"货真价实"吗？我不过是一名遭人唾弃的"游鸡"，一年前却坐上了局长的交椅。我的局长职务的确是韦君梓赏赐的。但是，韦君梓亲手赏赐的局长职务有几十个，这些人谁没有给他上过大供，送过大礼！他们花的全是公款，而我花的只是出卖自己的身体挣来的。在法律面前，"我和他们------平等吗"？你们骂我无耻，我也承认自己无耻。但是，我认为，比我更无耻的是那些像韦君梓一样大大小小的贪官们!!!这些人嘴上讲的是为人民服务，暗地里干的却是男盗女娼的罪恶勾当。韦君梓白天给别人报告时慷慨激昂，晚上赶到我的住处，却变着花样挖空心思蹂躏我。像他这样道貌岸然的伪君子，我见多了。今天在座的人里，有好几位便曾是我以前的顾客，------现在却来审判我！审判长断喝：请民警同志把被告人押出去&&有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。&&&& 老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊？&&&& 我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。&&&& 老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。&&& 有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？&&&& 老婆说给你讲个笑话吧&&&& 日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的 下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪 知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。&&&& 晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。&&&& 老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳。。&&&&&& 在家里，我每次洗头都是老婆帮我洗，她的技术很好，可是她很不喜欢给我洗头，因为我每次洗的时候她都在看《喜羊羊和灰太狼》。&&&& 有次，我说老婆，你就给我洗吧！&&&& 老婆说：滚，大头不洗，小头晚上洗。&&我和老婆经常交流在网上看到的经典的东西，那天逛街，我无意中说起，网上有句“你要敢死，我就敢埋”挺牛的。&&&& 老婆说，这也叫牛啊，我也会说啊。&&&& 老婆想了想说：你要敢脱，我就敢吻。&&&& 我说，那不逛街了，回家吧！&&&&有天和老婆一起看电视的时候，老婆问我喜欢那个国家的H片，我说日本的，那些女优好正点。&&&& 老婆说，我一定满足你的愿望。&&&& 晚上做功课的时候，老婆在高潮地时候大叫：呀买碟，呀买碟！&&&& 靠，本来还想多坚持一下的，一下就喷了。&&我和老婆和好了，我说老婆，我口渴了，有什么喝的没有啊？&&&& 老婆说：就只有奶茶了，你是想要奶还是想要插嘛?&&&老婆想吃东西，叫我给她拿，我装没听见。老婆就娇滴滴地说：老公，我要抽雪茄。&&&& 我一兴奋，马上跳起来说：来嘛！&&&& 老婆给了我一耳光：ML的都成条件反射了哈&&& 冤啊。&&&&& 老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢？&&&& 老婆：嘘！别闹，我在变蝴蝶呢。&&&& 我说老婆你不是人吗？&&&& 老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。&&&& 我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。&&&& 老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗？&&&& 我说：不能，可以变肥猪。&&&& 老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。&&&& 我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。&&&& 老婆说：你看撒子看？老子打死你！&&&& 我说：你有凶器吗？打我？&&&& 老婆挺了挺胸说：老子这不是胸器啊？你敢嫌它小？&&&同事说，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。&从前有个人把密保卡纹在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。&当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了……&&刚才一个小姑娘跑到我面前说了一句：哥哥你真帅！然后我摆摆双手，说：不帅，不帅，随便长的！&&麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”&&朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子想了一下，坚定地说：站旁边！&A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！&今天的公交异常的挤。 以至于姐姐的心情异常的烦躁。而这烦躁终于在汹涌的人潮第N次扑向姐的时候爆发了。姐低声怒吼了一声“别挤啦！要挤出人命啦！！”姐的爆发引来周围人的围观一个坐着的红领巾也把目光定格在了我身上。几秒之后他突然一脸顿悟的站起来对我说：“阿姨，您坐。。。”我望着红领巾座位上的老弱病残孕专座标志，无风凌乱了。。话说。。我只是中午吃的多了点。。而且我还年轻。。。我真不是孕妇。。。&&有 一次坐火车，发现对面有一个大叔裤子上有个红印，因为是夏天，都是浅色裤子，特别明显，就好心提醒之，大叔检查发现腿有点疼，仔细确认以后发现腿上有条很 细的伤口，再仔细检查后发现装在裤兜里的钱包不见了。话说此前该大叔一直睡觉来着，后来推算可能是贼在他睡觉时用刀片划破了裤子，偷走了钱包，彪悍的是， 裤子太薄直接在腿上划了个伤口，不知道是大叔反应太迟钝还是小偷手法太快，直到血渗出来才发现。&&一 个大胆贼的故事。北方冬天都有暖气的，最常用的是那种暖气片。话说一年的冬天快供暖时某天下午上班时大家发现来了一群人，大模大样的把走廊、卫生间以及所 有开门办公室的暖气片全部拆下来，搬到外面停的车上，干活很快，也特别有礼貌，等下班时他们也开车走了。第二天不见装新的暖气片，第三天还没来，大家都不 淡定了，打电话给后勤处，他们根本没有派人来，贼在上班时间大摇大摆把暖气片偷走了。我相信贼大多都是很懂心理学的。&&小学时和邻居L一个班，有时候上学家里没人送就让她妈妈帮着一起送，她妈骑自行车带我们，L坐前面横杠，我劈腿坐后面某 天，照常坐着车去上学，我太皮坐不定，就用手撑着屁股下的铁杠子玩，结果没想到后面的螺丝也不知道啥的突然松了，于是我就这么hll的被甩了出去，摔地下 时还保持着劈腿的动作，当时就傻了，没哭也没叫，傻傻的坐地上，然后眼睁睁的看着L她妈带着她啥事也没有的骑走了，越骑越远。。。直到她们到了学校发现我 不在后才来找我。。&&小 时候游泳一直在河里游，一般穿个内裤就下水了。后来都到初中了，老家才有了第一个游泳馆。第一次去游泳，换泳衣的地方跟公共浴室一样，一下子就恍惚了，脱 得一丝不挂后搭着毛巾直接进去了，救生员一看大喊一声，拿一个救生圈给我套住了，扯着往更衣室里拽，那个糗啊~那时候内向，游了一会就爬出来在池边坐 着，GC来了，那天不知道怎么了，一下子又恍惚了，开始拿毛巾搓泥，搓完后还把毛巾在泳池里涮了涮，一下感觉到无数道火辣的目光向我射来，赶紧捂着脸跑掉 了，从此再没去过那家游泳馆~&&晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…结果她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：“哇噻，好神奇，没洒诶～”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？&&我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋）一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋……晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫…从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了…&&想 说我们的城市实在是太小了，跟女朋友好了快两年了，今年过年的时候带她去奶家吃饭，吃完饭聊天发现她奶家以前和我奶家是邻居，我爸和她舅舅是好朋友，她大 爷和我大爷是同学，她舅和我姑姑是同学，而且她有一个堂兄以前跟我是同学，初中的时候我俩结拜了，我还是大哥…以后她大哥叫她嫂子还是我叫她大哥大哥或者 她叫她大哥小弟啊…&&微 机原理老师，一和蔼亲切老头，参加过长征系列火箭研制，从不点名。一天清早发现很多人没来，把点名册拿出放在桌上，“同学之间要团结互助，你们知道怎么办 的”，于是底下的人一个二个的都忙着通知寝室其他人，赶紧从被窝中爬起来，老头看人来的差不多了，说了一句让大家喷血的话“我怎么可能点名吧，还不是吓唬 一下你们这些小娃娃，没吃饭的去买点吃的再来上课。”&&今天和一眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了，巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄~我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了~据 他说，小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面，很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车，对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下 去....”他妈妈赶紧回头喊他，“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈的说“我木有睡觉啊..." 这一路...他妈妈的车被拦下N次....你说你的眼睛是有多小？！还有一次下午上课，哥们个子高，做最后一排，结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前...只见老师表情一惊，脱口而出“原来你没睡觉啊？！”.....老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的，殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢~&&&话 说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐...于是...把其扣扣农场中的作物全部卖了...再买种 子...之后再卖种子...再买种子...如此重复...A发现后欲哭无泪...大骂哪个C生干的...之后向女友诉苦...女友说...以后还敢惹我 不？A哭笑不得...只能认输...&&饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟我妈无语……&&需 要将一张光盘里的学习资料拷贝到Audio Player里，身边没有电脑......路过市中心的电信营业厅，知道这里宽带体验区的笔记本可用，遂进去在体验区的角落选了一台笔记本开始拷贝，这台 笔记本可以上网，网速高达8M，于是同时打开某门户网站开始浏览新闻，看着看着就看到了娱乐八卦花边新闻上...... 十五分钟过去了......这时负责接待的小姐走了过来，很礼貌地说：先生，您还要用多久？我说还要用一会。小姐又说：那您能换一台机子吗，这台电脑和这 台电视是共联的。说着指着墙侧面上挂着的一台电视。我移步一看，只见侧面墙上挂着一台50多寸超大液晶电视，电视里一个身着泳装的美女正在沙滩上玩球，和 我正在看的我的电脑里的图像一模一样，电视对面休息区坐着的十几号人都木木地看着我......原来十几分钟里我的爱好都暴露在众目睽睽之下 啊......然后？不写然后了&&本 人女，初中有一次课间的时候在校园里玩的太疯了，结果打了上课铃才觉得肚子疼想上厕所大大……于是飞速跑到厕所，那个时候的厕所就是两排坑，然后用一米高 的水泥板隔成一格一格的，没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下，一抬头，发现语文老师在斜对面蹲着，老师这时候也看到我了，就开始训我：“课间那么长时间 不知道好好规划，就知道疯玩，打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……balabala……”末了，她问我：“你们这节课上什么？” 我弱弱的说：“上语文……” 那个时候我感觉到老师的眼神明显的一颤，然后我们都沉默了……一会儿，老师走的时候经过我前面，说，你接着上吧，我先上课去了……我看着老师的背影，心里想着一句话：打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……&&我 家楼下住着一个非常可爱的小姑娘，今年三岁。小姑娘很外向，属于有问必答型的！有一次下楼买东西在超市结账处遇到了她和她奶奶，由于排队的人多于是就聊了 起来。在家长里短等一系列问题之后，我又问：你长得像你爸还是像你妈？小女孩仔细想了一下慎重地说：像你妈！......&&&高中的校长是个特别有正义感的老头儿，要求同学们爱护校园环境，见到垃圾必须捡起来扔进垃圾桶。他在广播里说：“即使是大便，也要捡起来，因为校园是我们共同的家！！！”有一天我去教室路上看到一只麻雀死在路中间的水泥地上。我一向特别爱动物，不忍心看到小鸟这样，我就拿出一张纸巾盖住那个麻雀，然后小心翼翼抓起来……想把它放进土里……结果……远处体育老师正指挥一个班级的同学跑步……其中一个BT男同学看到我正拿餐巾纸抓起一堆棕色的软绵绵的东西，指着我居然大喊一声：“小贝在抓大便！！！”那喊声嘹亮而清晰，传遍了校园……所有人集体看我，包括老师。丢人……GC是……当天中午……校长嘹亮的嗓音从广播里传遍学校……“同学们，今天表扬高三年级2班的小贝同学，她用手捡起了路边的大便。”没法活了&&听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。领头的把门给带上了。。&&&& 1、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！2、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了3、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看， 然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵4、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！ 服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包 安而乐，我KAO，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。5、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好像怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒……6、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。7、于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声 音："请问需要先生吗？“……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说："要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天……&曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都二十好几了，为什么还没来例假呀？”同事顿时语塞……&8、我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了宫颈炎。在场的人喷饭中……&9、我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好 是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭。他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得 了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死 了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了。10、大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！&11、高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以" 我同学回家说："妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。"然后女孩说："那避孕药也可以！"女孩说完就回自 己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？12、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红 脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也 在……真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！13、偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”&14、去年认识一18的**，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大 家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！15、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！16、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。17、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。&18、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！19、我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看 见了，决定买一个。结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句：“这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊。”我晕死，老板也不行了……&20、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”……&21、有一次，偶向一男**借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中……&22、14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可 能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来 不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。&&&&& 23、五年级作文《三十年后的我》：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，带着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着孩子到大森林公园去 玩。突然，路上冲出一个洪身恶臭，满脸污秽，无家可归的老太太。天啊！她居然是我的语文老师！－－－老师给的评语：这星期你站着上课。&&&&& 1、我昨晚请一女孩喝酒,想着把她灌醉了那个啥,哈哈.我拿了一瓶56度的白酒，对半分，喝完了，我看她还清醒，又要了四瓶啤酒，又喝完了，她还清醒，我倒醉了。今早醒来,发挥一句:男生请女生喝酒,最痛苦的事就是,酒没了,人还没醉.最最痛苦的事就是,女生还清醒.男生已经醉了.&&2、我：我暗恋你好久了对方：我暗恨你好久了心灵受伤了……&&3、和一对情侣同事打牌，那个女的连续几把抓了一手好牌，让我们很郁闷。我就不小心说了：牛B，实在牛B，然后还问女生，知道什么叫牛B吧---然后很尴尬，大家都当没听见。&&4、 毕业之后，电脑搬回家。一天闲来无事，随便看电脑里的文件，发现一个隐藏的文件夹，打开原来是A片，后面当然是独自欣赏了。没想最后竟然睡着了，当我醒来 的时候，我爸竟然坐我旁边，语重心长的说了一句：“孩子大了，这我们都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角为什么不是你？”（那片子的女主角真 的和我女友长的很像）当时我特尴尬，真想撞墙，也不知道我爸是真糊涂还是装糊涂。&&5、又一次跟朋友吃烤翅本来想说服务员拿个手套结果说成了服务员那个套本尊没觉得怎么样可是周围的目光告诉我 孩子你囧大了。。。。&&6、有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……&&7、有一天 朋友开车 我在车上无聊的 就开始晃来晃去 车也跟着晃 后来大家也无聊的 就4个人一起晃 车晃的特剧烈 结果等红（蟹）灯时 后面的车开过来就都往我们车里看（以为我们在。。。。。ML。。）&&8、我们家妹妹好懒懒的，吃完晚饭后就一直看电视，在跟她讲了N个让她刷碗的理由后，终于她答应刷碗了，当她走到厨房时，又马上跑出来了，说太油腻了， 不想刷。我一听火冒三丈，向她大吼道：你不会用卫生巾（洗洁精）洗啊……郁闷啊。当时全家都瞪着眼睛望着我……哎（太激动了）。有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子&&9、上班的时候,两个女同事在那闲聊学车考驾照的事.一个女同事问:"开小轿车要什么驾照?"我随口插了句,C罩杯.我恨不得从楼上跳下去.&&10、有一次我和女友闹了一点矛盾，原因是女友说我不够关心她.和好后我约她去看点影，为了表现出我其实很关心她（那天很冷），我想问她穿没穿线裤，有一想问她穿没穿内衣是不是比较好，结果。。。。。。一紧张说成了：“你今天穿内裤了吗？”&&11、 有一次我和GF在家正ML，突然听见外面有人开门，我GF以迅雷不及掩耳盗铃之势抱起衣服就冲进卫生间，我打开门一看是老妈带着一个同事来家里作客，趁着 她们同事在屋里转悠的时候，我告诉老妈GF在家里，老妈听完后立刻把她们同事支走了，当时老妈表情还特自然，后来还告诉我以后最好给她打个电话说一声，我 晕……这事还要提前汇报？&&12、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”&&&&& 囧。。。死！、&&13、和一群朋友一起去吃消夜，刚开始上了几道菜，我们都吃得都比够斯文，后来上最后几道菜，大家就越吃越快，最后好像饿狗抢屎一样，经过一轮抢食，大家都吃完了，开始闲聊，一个朋友说：“刚才的菜好像有点咸？”另一个朋友说：“嗯，是有点咸！”（BS这两个家伙，吃完才说）&&14、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友，帅，年轻有为，有钱，有绅士风度，最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说：“什么？善解人衣？？？？”我和朋友当场石化。。。。。（PS我的普通话虽然说的不好，但这个MM的理解能力也太有想像力啦吧！）&&15、早上无聊上网和一个MM的对话我：陪我聊天MM：不聊我：为什么？MM：忙我：呵，这么早忙什么呢？MM：唉，又要去看农场，又要买奴隶，又要停车，分分钟几十万上落，忙啊！我：呵，你什么时候做生意做得哪么红火啦？MM：没有啦，只是QQ空间的游戏，有开心农场，好友买卖，抢车位的，每天早上农场又要种草又要除草，好友又要折磨又要安抚，抢车位又要停车，又要贴条，比总裁还要忙，所以你别和我聊，我忙！我；汗……&&16、还是QQ空间游戏朋友在谈对像，MM问他：“家境怎样？”朋友：“我啊？有十台靓车，一个农场，还有十个奴隶。”MM：哇？？带我去看看。朋友：好啊，这就去，我也够钟收车了，MM：你不是要带我去你家吗？为什么要来网吧啊？？？朋友：“打开我的空间看我的车啊，你喜欢哪一台车我送给你。MM石化中。。。。。&&17、刚认识一个样子很斯文很单纯的MM，和她逛公园，找到一张椅子坐下，然后看到她从包包拿出一包香烟，我惊讶地问她：“噢，你抽烟的？”谁知她用很BS的眼神看着我回答说：“你才知道啊”我晕……&&18、探望一个比够好的朋友，因为熟悉所以就不买水果之类的东西去，刚进门他哪5岁大的孩子问我：“叔叔，有没有水果吃啊？我说：“呵，叔叔没有买来，要不这样我给钱你买吧”接着就给他十块钱，谁知这孩子接过钱一脸的不高兴小声的说：“才十块钱”呃。。。。。无语这孩子，我真是给钱买讨厌啊。&&19、和交往不久的女朋友在餐厅吃饭，吃着吃着突然吃到一粒沙子，只听到咯的一声，我汗。。。想吐出来又怕失礼又不好意思，想吞下去又难受，就这样我含 着一口饭走进洗手间，更汗的是，因为这餐厅的洗手间不分男女，当我进去把饭吐在洗手盘时，刚好一个女生出来，看见了，用很BS的眼光看了我一下，就出去，郁闷啊。。。。失礼死我了！！！！&&20、和一个朋友诉说烦恼我：“唉，最近总觉得心情不好”朋友：“最近天气热，你上火了。我：“老是觉得总有一些不可排泄的烦恼，非常的压抑啊！朋友：你是不是想拉屎啊？我看你便秘了吧！&&21、跟GF发信息GF：今天有没有想我啊？我无意地回了一条信息：我好想 上你啊~坏笑。谁知道她回了一条令我无语很囧的信息：嘿嘿，我也想！&&&22、嫖客曰此地无银三百两价钱能否再商量：妓女曰：有缘千里来相会，两百块钱不算贵！嫖客曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？妓女曰：春风欲渡玉门关，最低也得一百三！嫖客怒曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？妓女不语！嫖客气曰：人间自有真情在，今天就带九十块！妓女大吼曰：我拿青春赌明天，少于一百算弓虽女干。第二天嫖客收到这样的通知:亲爱的嫖客您好:有小姐投诉你阴茎短小花样少,动作缓慢技术老时间不长快感少经调查属实．P&C协会一致决定强行切除你的JJ！提前祝你剩蛋快乐！看完笑了要顶顶哦！&&讲个小侄女妞妞的，&2岁了，&特别好吃，&看见什么都要抢。一天买回煌上煌鸭脖，&特别辣，妞妞非要抢着吃，好吧，&给了一小块，&刚放进嘴巴里，&辣得哭了，把鸭脖也扔了，过了几秒，又捡起来吃又哭又扔。。。于是，&我在风中凌乱着看她来回几次吃哭扔捡再吃哭扔捡，直到她妈妈过来打屁股。。。&&&冬天到了，天气挺冷的，大家都戴着厚厚的毛手套。那天我新买了一戒指，为了显摆就没戴手套。边上一同学就问我：天这么冷你怎么不戴手套啊？我同桌斜了我一眼，很淡定地说：傻不傻啊？上了环了还戴啥套啊？&&&家教回来，刚到校门。&&&&&突然发现前面有本班一同学刚离开校门口取款机，边走边数钱！百元大钞在闪闪亮！&&&&&我立马追上，双手做枪，大喝抢劫~！还配音哒哒哒！一气呵成！&&&&&得意的保持姿势想看看她惊恐的脸。&&& 确实满脸惊恐。&&&&&可是，那脸我不认识！！！&&&我有两个男性朋友A君和B君，我们三个都是光棍。平安夜了，光棍寂寞，于是乎，A君去买了两个平安果准备送给我和B君，送给我的那个平安果上面写的是‘友情’，送给B君的平安果上面写的是‘爱情’。我没有邪恶！！！&&&前阵子听说某导演又要拍一大作，反应秦淮歌伎的事，导演说，不打算用大明星，气质不符合，我打算从大学生里选……秦淮歌伎vs女大学生女大学生……&&&本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊&这日子没法过了，&真他妈的孤单和草蛋。&&&12月22日，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长。。是不是很内涵？&&&去年新生入学不久的时候，有个小孩第一次来办公室，告完状还挺有礼貌的跟我说：老师再见！我说：办公室这么多老师呢！你得说老师们再见。孩子愣了半天，然后冲我说：老师再见！然后走到门边，对着门说：门，再见。&&&去年10月在西安坐的士，听广播里说的。“广大司机朋友，如果您在路边看到车牌号为陕A·xxxxx的一辆xx牌黑色轿车请与130********张先生联系，张先生昨晚喝醉酒把车停在路边回家了，今天醒来忘记车停在哪里了，有酬谢。”&&&&话说本人女，谈过六次恋爱，短则六天长则两年半，不幸的是我一直被甩！而且理由花样百出，最经典的一个是前男友说“我已看破红尘，我现在信佛了…！”&&&18岁以前，就是只丑小鸭来着。。特别是高中那会儿，以前柔滑的脸上痘痘丛生，还肉呼呼的。。毫无美感。。一日，老爹去我学校所在的城市出差，顺道儿来看看我。随 行的是我爹的下属，习惯性的溜须拍马了。丫是刚调来的，没见过我，看我爹玉树临风的，估计丫本来想着我也不会难看到哪儿去，想夸夸我，借机讨好我爹。。结 果捏，跟我一照面，愣是拧巴着微笑的脸无语凝咽了几秒钟，最后憋出一句：经理，你家女儿的牙齿真好看啊，很整齐。。-&-!!!&我谢你大爷。。&&&在国外习惯放肆的说中文评论别人，有天在留学生很多的酒吧玩，隔壁吧台坐了个很帅的外国男生，于是跟朋友大声调笑，各种YY此帅哥，比如拖回家什么的。囧的是，帅哥淡定的看了我们几眼，跑去台上拿着麦唱了一首中文RAP。。。我们可耻的回家了。。。&&&背景：派出所和饭店离得很近，经常叫外卖。经过：有一天又要了外卖，新来的一个服务员去送，正好POLICE在网上看网络通缉，该服务员突发奇想让POLICE查一下他的名字，人家不给他查，他又是发烟又是哀求，最终帮忙查了，然后他就再也没有回来.........后来才知道那货原来犯过事跑出来的.... ....自投罗网的通缉犯.... ....&&&话说我校三星级宾馆在08年悄悄地盛行一个潜规则：男女学生开房凭学生证半价优惠！而在09年校方发现不良现象比较猖獗，遂强力下达一项命令。如果你认为是禁止开房的话那就错了！ gc来了：校方文件上写的是：禁止半价！！！囧啊！校长你是多么的想赚钱啊！&&&今天家族聚餐，包饺子。不知怎么地我嫂子来了句：好吃不过饺子&。丫我精虫上脑回了句：好玩不过嫂子。囧的我...仓皇逃窜，让我以后还怎么活啊？&&&高中时候隔壁班有队情侣，三天两头俩人在水房里互扇嘴巴，还各种问候对方母亲，有好几次我们都看见女的脸都被扇肿了，结果俩人还谈的有滋有味，最近听说俩人订婚了…&&&同事儿子，两岁半，躺在床上悠闲的唱英文字母歌，唱道O、P&、Q&、R、凡、提…………阿凡达也许更时髦点儿？&&1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”&2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”&&3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”&&&4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”&&&5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？&&6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。&&&7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个**。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。&&&8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”&&&9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”&&10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”&&&11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。&&&12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。&&13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！&&&14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！&&15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？”&&16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！&&17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！&&18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！&&19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~&&20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。&&21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙 问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。&22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。&&23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！&&24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！&25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。&26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗？”&&27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！&&28、 我妈的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”&29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）&30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～&&1。 门口有两个大叔开了个包子铺，大叔甲总是挽着袖子笑眯眯的忙进忙出，大叔乙却西装革履坐在一旁的椅子上发呆。有一次跟大叔甲聊天，问：“你们家谁做馅子 啊？味道不错的。”大叔甲笑眯眯的朝旁边假寐的那个人扬了扬下巴：“我媳妇。”从我这个方向看，那个总是冰山脸不说话的大叔乙好像脸红了。[我爱大叔嗷嗷 嗷]2.“该死的，为什么妹妹们都喊他做姐夫！”路灯下，有一个身影边打电话边抱怨“老娘明明一点也不娘”他把电话摔了出去，越想越气愤，跳起来，向韩寒的小腿肚子狠狠踢了一脚。3. “悟空，为师又要念那紧箍咒了！” “师父，不要！不要！不要！不要停啊……”后人考证：S=Sun， M=Monkey4. 他长得很美，美到交不到女朋友。所以他默许了一个英俊男生的追求，他想：既然找不到比我美丽的女人，那就找一个比我英俊的男人也行。于是他对那个男生说： 虽然我是直男，但是你的话，我没关系的！对方脸色惨白，半响才道：我是女生。他很高兴，这样更好啊。那人接着说：我以为你也是。5. 她深夜对他说：好吧，我原谅你。次日，他开心地组局喝大酒。随后，她看到他与他的舌吻照片，于是微笑着换上低胸装奔赴工体西门。那夜大雾，大舌头的她对司机说：看呀，空气里都是我的泪珠儿。【这是宁财神的微小说。。宁财神也堕落了……】6. 他爸爸学历不高，却在一家小公司里做财务工作。这晚，公司老板怒气冲冲地找上门：“你这个月的报表又出错了！我和你说过多少次要仔细核对！”他爸爸小声嘟 囔：“我也和你说过多少次了，我做不来这工作。”老板的怒火更胜。他适时地拦在老板面前，板起脸对老板说：“爸，你难得回来一次……”&7. 一场激战之后，他把利刃插进了那个少年的身体，鲜红的液体从裂口流出，少年最终失血而死。他收起了凶狠的表情，把少年的躯体拖进篝火中烤熟了，并从口袋中 拿出了一副刀叉，把少年的肉一块块地切下并放入口中，诡异的肉香让他落下了眼泪，目光也开始暗淡下来，“我只是想跟你融为一体而已。”8. 宋江饮下那杯夺命的毒酒时没有任何装饰的棚顶旋转起来，越转越快的漩涡的中心那张艳若桃李的容颜慢慢扭曲成那抹明黄背后清冷的眼。徽宗……这么多年了，我 还是无法代替你站在他的怀里……高球看着委地的人，嘴角牵起苦笑，这么多年了，你还是看不见我，就算是死……你也不愿意看见我……9. 萧峰怒火中烧：“段王爷，我约你来此的用意，难道你竟然不知？”段正淳缓缓摇头：“我只盼能遮掩此事，岂知越陷越深，终至难以自拔。”“哼，你明明跟我相 爱，却还跟别的女人双宿双飞，受我一掌吧！”一掌打出，段正淳软软倒地：“大哥，我是阿朱！原来，你爱的是我爹！我、我这便死了罢！”11. 毕业筵席散后，他架着七分醉的室友步履艰难地回宿舍。一路上室友口齿不清地嚷着，酒气喷在他耳边“老子高中三年都单身搞毛啊”“老子看上的女人都给你泡走 了”“老子就是没人要怎么了”“…”“你他妈给我闭嘴！”他停下一个反身把他抵在墙壁上，覆上双唇堵住他的嘴。“我要你。”“唔…混蛋”12. 头顶月光明亮照着他原本坚硬如铁的心里徒剩一片柔情，他想给身边的男人一个吻，一个纯情的吻。于是他站了起来，可是他发现即使他们之间只有短短2个头的距 离他却还是不能，这个事实让他难过了起来。可这个时候对方像感应到了似的低下头温柔如水的说：“小四，别勉强自己，还是用梯子吧。”13. 二十年前他被众殴，身为班长的他说：民莫与官斗，十年前他的情书被校花退还，班长开车载校花，笑：贫莫与富斗，五年前出任务筛选，他败北，班长领命离去， 哼：弱莫与强斗，今晚他生日，已是他上司的班长醉酒，在床上大放厥词：下莫与上斗，他终于忍不住大吼：“斗你二大爷的，老子这叫干！”14. 第一次酒后乱性，他强忍着腰部的酸痛和某部位的不适，捡了衣服夺门而逃，只对床上的男人吼了句：昨晚喝醉了！第二次，他从容地到浴室洗了个澡，离开时还是 那句，昨晚喝醉了。第三次，洗澡后准备离开，可还没开口，男人突然说：亲爱的，昨晚我们喝的好像是茶吧。老子醉茶！他恶狠狠地吼了回去。15. 他怒气冲冲地指着财经杂志对他吼，你的版面比我大，叫我以后怎么混啊！男人头都没抬，推推眼镜说，哦。他气急。隔天男人送他去公司，下车见一众媒体守在门 口，他正诧异，闪光灯亮起，男人拉住他的手单膝跪下，盒中钻戒熠熠生辉。男人一本正经，满眼坏笑，老板，这下你的版面少说跟我一样大了16.宜静嫁给了胖虎，大雄娶多啦A梦为其妻。17.我爱上了住在隔壁的他，于是去花店让老板每天都送一朵玫瑰过去，并打算送到第一百朵的时候就向他告白。告白那天当我精心打扮站在他门口时，他手上正拿着第一百朵玫瑰，脸上幸福的笑容让我看得有瞬间失神，而拥抱着他的正是花店的大叔…其实幸福最是不能假手于人。18. 拜师的第一年，与师兄初遇魔教教主，师兄皱眉道：大魔头。谨记在心。第二年，师兄与魔头斗剑斗了三天两夜，末了，师兄微微笑：好对手。是说武功？于是谨记 在心。第三年，白天才听各大门派商议铲除魔教，晚上便在师兄房里撞见魔头，大惊。师兄一声咳嗽，想了想：你师嫂。只得老老实实谨记在心。19. 公主睁开眼，发现床边站着一位美丽的仙女。仙女带来了两个消息：好消息是王子打败了恶龙，坏消息是恶龙掳走了王子的心。“那么，是谁吻醒了我？预言里不是 说只有爱人的吻才能破除巫婆的诅咒么？”“你说呢？”仙女的唇轻轻地覆在了公主的唇上，气吐如兰，“我的小傻瓜……”20. 他经常会看到那个男人，穿着一成不变的灰色风衣卡其色长裤和有些脏的短靴，他在很多地方出现，总是叼着一根烟，嘴边是痞痞的笑容，可是眼神很明亮，他感觉 到自己背后那道目光里包含着温柔。直到他结婚了，新娘温柔美好，那男人在教堂上走近他，在耳边说了第一句话，“我可以安心转世了。再见”21. “吴邪，我答应你，我会尽量活着出去。”“我只要你活着回来！”“十天后我还没回来，就别等我了。”“那我不出去了，我陪你一起。”“吴邪，我要你活 着。”“我不要你为了我能活下去而独自去犯险！”“吴邪…”“只要有你在我身边，生死又何妨？张起灵…上天下地，我也不会再让你孤身一人。”22. 癌症病房。男人低头坐在床上，不敢看他。“你都知道了？”半晌，男人终于闷声问。守在床前的人一脸平静，点了点头。男人的手有些打颤，头越来越低：“那， 你怎么打算？”譬如分手。床前的人却说：“打算多买吃的，不让你瘦。”男人一愣。那个人淡淡道：“戒指已经买了，再瘦尺寸就不合适了。”23.“吴邪…”小哥叫过吴邪，从兜里掏出一个盒子，打开，是戒指。吴邪觉得自己心快从嗓子眼里蹦出来了，“吴邪，”小哥开口了，“你觉得胖子会喜欢么。”24. “爱琴海漂亮么？”，“漂亮，我们还是坐我的飞机去吧，你那车，太重了...”，“嗯，我听你的，我爱你，舒克...”，“我也爱你，贝塔...”25.他说：“你还不回来？”他说：“就快了，等身体在好点。”他说：“哼你这话说一年了。”他说：“呵呵想我了？”他说：“滚，老子去上课了”，女人看着灰下去的头像，转头对一旁黑色相框里笑容温和的男人说：“好像瞒不了多久了。”26。胖子问，怎么判断小哥是不是失忆了。天真说，你脱光了衣服站在他面前说其实你是他妻子试下？胖爷去了，片刻回来：球的他不信！天真说那换我去试试。当晚天真再也没回来。27. 10:30,他们大吵一架,他摔门而出。10:55,他回来,问:"要是我死了,你会怎样?" 他还在气头上,怒道:"就算你死了也不关我事!" 他听后缓缓走出家门,没再回来。当天下午,他接到医院认领遗体的电话,医生告诉他,病人车祸时本还有很强的生命迹象,却突然在20分钟后仿佛放弃自己一 样,停止挣扎了28.小哥说：我要用我一生，再换你十年天真无邪。结果。。。＂饭你做，地你擦，钱你挣！＂＂那你干嘛？＂＂我负责天真无邪＂29.冰箱快空了，气势汹汹的杀进超市里，不管生的熟的荤的素的买了一大包，艰难的扛到路边，伸手拦了辆出租车，刚坐下还没喘口气，司机大叔一边发动车子一边乐呵呵的问：回去给女朋友做晚饭？因为太累没有回话，过了一会大叔又问：回去给男朋友做晚饭？30. 他们打小在一个四合院长大，打架偷柿子欺负女孩这类事没少一起干，后来，他进了数一数二的高等学府，那人勉强上了专科学校，多年后，他事业有成衣锦还乡， 他拽那人给自己接风，那人不解他有为青年为何还独自一人，他微笑道，我不爱学习也不爱工作，我所做一切只是为了创造能和你在一起的条件31. 六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女 友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。32. “微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”“比如？”“友情？”“会变成爱情的。”“悬疑？”“原来男1爱的是男2。”“官场？”“男1贪污为了男2 啊。”“凶杀？”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对！亲情嘛！”“父子兄弟大乱斗不是更KB？”“……算了……我们今天谁攻谁受？”33. “我跟你说小天真，这地界儿潮，多吃点儿辛辣的发发汗，胖爷我请吃顿饭不容易哈，你就甩开腮帮子塞吧！”“辣的？”“嗯，这不么，泡椒腰花，水煮肉片，麻 婆豆腐，辣子鸡，豆花鱼，劲爆牛蹄筋……”“咳，都这么辣啊，呃…能不能来点儿清淡的，粥就行…”“你怕辣？”“…不，怕疼。”【这个，想了三秒才懂】34.经过一万次的穿越，他与她终于来到了“无限世界”。刚迈出时空穿梭机，他们扑倒在地，泪流满面：“在腐宅军团的肆虐下，宇宙间居然还有一个异性恋者能够自由呼吸的世界，这是诸神最后的垂悯吗！？”35. 第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。”第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。”第三 年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。”第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”&&&中 学时候班级里装了光感应灯，就是天黑了灯自动亮，感应器在黑板的右上角，但是感应器不是很灵敏，我们都习惯找长一点的东西去遮一下感应器以便让灯亮！于是 乎出现一下一幕：美丽的代课英语老师正在上课，从最后走出来一名高个男生手里那些一把铁锹，走向讲台，老师吓得双手包胸后退几步，男生低头路过讲台继续 走，用锹盖住感应器点了灯，又淡定的回到座位！动作非常连贯，只剩下自然惊魂未定的老师和憋的内伤的我们…&&&一 日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了...哎呀~~&手机在哪啊&？？在哪啊？？在哪啊~？？”&我楞了一下...紧接着...&女 友：“哇~&&找到啦~~！！&原来在我手里啊~~~！！！”&&我：“...&...”&然后就挂了......&留下我独自在电话那头凌 乱.....&&整个过程..我只说了一个“喂”字......&&&有 一次实验，要给兔子打麻醉，结果同组打麻醉的那个人打的太快（麻醉打得太快兔子容易死掉），兔子很快迷糊了，于是我们几个女生围在兔子旁边逗兔子：帅哥， 醒醒啊；帅哥起来看美女啦；美女起床啦等到之类的…然后旁边的男生很纠结的说：你们连公母都不确定就乱喊啊？接着这个男生很温柔地喊了一声：乖，美女，起 床了……这时兔子睁开眼，瞥了我们一眼，然后就一直看着那个男生………然后，然后发现那是母兔子………然后，就木有然后了……原来兔子也犯花痴…&&&我 们在寝室，都很色，那天在人人网看见一句话，“来来来，干了这杯妇炎洁！”于是我们觉得很经典，经常说。那天我们一起逛街。在一个日化商店看见了妇炎洁！ 于是我很高兴的拿起来，非常陶醉的半对着室友，半自言自语的说：来来来！干了这杯妇炎洁！……静默…静默…全场静默…那些本来闹哄哄的店里的顾客员工全都 安静了…石化般的瞅我…丢死了！姐淡定的放下妇炎洁，对室友说：走吧～事后我室友拒绝跟我逛街！&&&&快 过年了，想起来今年年初一发生的一件糗事，大年初一是情人节，大家都记得吧…背景完毕…因为大年三十晚上打了通宵的麻将，所以初一那天就在睡觉。上午睡觉 的时候接了个当时关系很暧昧的女孩电话，然后问她干嘛，她就是不说，我就挂了。后来有连续接了好几个，问她到底要干嘛，她就是不说，我就直接关机睡觉了… 结果晚上才起床的时候才想起来，赶快开机打电话给她，打了N个，就是不接，然后就没有然后了…&&&看一MM改的签名：有活老公干，没活干老公～&&&一年级的数学题：全年级78个学生去春游，每辆车坐20人，需要几辆车？孩子回答：3辆。我引导学生：3辆车能坐多少人啊？学生说：60人。我继续引导：对啊，还有18个人没车坐呢？学生说：让他们走着。童真童趣。&&&今天上生殖课，一矮胖子教我们，一上来就给我们讲男性绝育手术是中国人西医方面的成就，讲着讲着就讲到ML感觉上了，胖子说：“中国人老是说性命性命，没有性的感觉就像丢了半条命”，我的神勒，还真贴切，大家都笑趴下了&&&08年.暑假工.bh女主管.30多岁.某天中午休息.主管突然bh问一大叔:你找小姐多少钱一次?大叔回答:100一次!gc来了.主管居然说:那么贵?我做那时才30一次!我们当时几个人石化了!!!主管.敢情以前你是干那行的?&&&今 天和老公在学校的餐厅吃饭，老公逗我说：“其实我有好多女朋友啊~”，然后我故作娇羞的说：“但是你只有我一个男朋友嘛~~”。这时，画面定格在我们旁边 的一个四十多岁的大叔身上！只见大叔从公文包里掏出一个眼镜盒，把眼镜盒打开，把眼镜戴上，然后把我从头到脚上上下下地打量了十分钟之久...我真是女的，真的。大叔，我真不是从泰国来的&&&我是医学生：今天上的循环系统，讲到心衰的治疗。老师说：这心肌啊，就像是冬眠的蛇，冬天的时候，它要休息，你不能把它叫出来，把它叫出来它就得死。这心肌也是一样的，该休息的时候，不能一直刺激它；如果你老刺激它，它就...它就死给你看。&&&今 天与我爸还有我妈坐电梯的时候进去以后就站在门口，本来是要到4楼的，可是到了4楼的时候门竟然动都没有动……天哪难道是传说中的电梯故障？我可是从来都 没有遇到过啊…真的是越想越紧张…就在我紧张的差点按警铃的时候我突然发现门的后面居然早已经开了，而且还有一个人在那吃惊的看这我们…………可恶的双面 门……当时真想找个电梯缝钻进去啊………&&&话说我小时候就很有猥琐的天赋，一大爷逗我，我当时两岁多，他问我男孩女孩，懒得理他，穷追不舍之……急了，裤子一脱，“自己看，别问了”，然后提上裤子就玩去了，留着大爷自己在风中凌乱……&&&我们学校图书馆二楼储藏室门口上贴着一句话：偷书JJ小，十年硬一秒！
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