找个你不知道的地方，把这份情愫轻轻的说与你听，希望你不会知道，却又那么希望你知道，也许这样的感情只能算依赖，我还是会坚持在你身边，看着你直到我们分开。　　你大我一岁，高我一级，自然会先于我离开这个学校一年，你说，北京并不是你所向往的城市，你想去南京，对于成绩如此优异的你，我丝毫不会怀疑你会实现这个愿望。而我，北京也并不是我所向往的城市，可是阴差阳错来了这里，却因为有了你，发现它变得越来越可爱。　　我不想因为追随你而失去自己的方向，却还是脚步酿跄的紧跟着你的步伐。只是因为我不想离你太远，可是你知道我最喜欢的城市是成都。也许某一天，我会出现在南京的街头，对上你诧异的眼神，那时候，我只是想通了自己要什么而已。　　以后的每一天，我都会记录与你在一起的点点滴滴，高兴的，快乐的，悲伤的，我总是沉溺在自己的小情绪里面不能自拔，等你离开，至少还有怀念。
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　　@旺仔牛奶糯米糍 今天是周六，我在南校，你也在南校，只不过我在宿舍，而你在课堂，记得上次，周六一大早，你就发短信给我，吐槽大周六的早上上这种让人无聊的课，百无聊赖的让我陪你聊天，我睁开朦胧的睡眼，一看到你的短信瞬间开始清醒了起来，嘴里虽然骂着你不务正业，爬起来就开电脑，虽然我知道学校的破网速一直很让人无语，连不上网一直是很正常的事情，但还是抱着一丝侥幸的心里，期盼着能狗够今天幸运一回，但是还是一如既往，就如同我对你的心情，充满期盼却总让人失望。所以，当室友都醒来的时候，看到的是我面对着黑着屏幕的电脑抱着手机玩个不停。跟你斗嘴掐架，你说没见过我这么二的人，我便笑着说从没有你这么傻的人，其实我很想说如果可以，我会一直笑你这么傻。　　昨晚梦见你，一个下着雨的夜晚，河边的水蔓延到我们的脚下，你哭着挣扎，让我陪你去南京好不好。看着一脸泪水的你我突然难过的不能自己，抱着你轻声的说“好”。醒来的时候，脸上还没有干掉的泪水一转头就掉在了枕头上，即使你不知道，我还是不舍得你难过。
　　今天是周日，昨天是周六，但是去上课了，所以我没有上网。我也不能天天都上网，你在不停的努力，我也不能落后，总有一天，即使我们不再一起，我也还是要和你肩并肩前进，不会落在你身后。　　你还是一如既往，大周六的早上上着你不喜欢的课，就在我上面两层位置的机房，而我在下面的阶梯教室，也上着一节连课本都没有的不知所云的课，好多人都没来，可是我来了，因为我知道你在，也许我们会在楼梯口遇见，所以我没有放弃过任何可以见到你的机会，这样我就可以问你下周四你还会不会陪我去上我一点兴趣都没有的选修。　　我知道你现在忙着考研什么都不管，所以都不敢轻易地去打扰你，也不敢打一个电话给你，或许事实并不是这个样子，可是我总这样认为，所以自以为是的做着认为为你好的一切事。就像听见你胃不舒服不想吃晚饭的时候我比自己生病都着急，可是原谅我是一个嘴拙的人，我只是不太习惯把过多的关切都表现在语言里，所以骂着你的同时又自以为是的帮你买了粥，装作不经意的问你要不要喝，结果同我预想中的一样，你说减肥晚上没有吃晚饭的习惯，只是抢走了我手中的香蕉，所以我只能在吃过晚饭之后，又解决掉一大杯粥.....我想我也该减肥了。　　有时候想你的时候心情很不好，或者是因为别的事情烦躁的不想说话，只想一个人静静的待着，在操场一走就是一个多小时。即使只是单纯的很想听听你的声音而已，但每次都是理智大於情感而忍住了想打電話的冲动，所以寧願自己一個人穿过一条街到你在的宿舍樓底下看著那個明亮的窗燈徘徊數久然後再慢慢的踱步回去。冷的渾身發抖仿佛丟失了全部的熱量，突發奇想著要是就這麽暈過去了是不是就可以等到下來的那個人！回来的时候我开玩笑跟你说我去找你玩可是你没回我消息我就回来了，我知道你那会儿肯定不上线，所以故意发消息而不是传简讯给你或者打电话，因为我根本就不知道我要怎么跟你你解释我去那边的原因。　　你骂我傻子为什么不打电话万一她看不到消息怎么办，可是我已经回来了，所以我知道是因为什么，虽然没有见到你可是我很开心，所以那天晚上我睡的特别好，我想心情这东西总是一瞬间就能好起来的东西，但那是也能一瞬间就能灰暗下去....　　哦，忘了说了，周四那天晚上，其实我是故意的，每次都是故意的，我明明可以提前到教室等你，而不是非要让你先去教室占座，但是我就是想让你先去，因为这样我就可以在进教室的时候一眼就可以找到你所在的位置，然后左顾右盼故意装作没看见你的样子让你着急去叫我。而不是一个人看着教室门口出出进进的人紧张的张望，期盼下一个出现的人就是你，或者是像以前一样在临近上课的时候突然跟我说你有事不来了，那种充满期望的失落，太大的落差会让人情绪失落一整个晚上的。　　今天听到一首新歌，是我以前都没有听到过的，邓紫棋的泡沫，高潮部分悲情的声音让人有瞬间落泪的冲动，我还是瞬间就想到了你，你对我而言就像是一个泡沫，早知道泡沫一戳就破，没有什么难过，可是总是抑制不住的制造一个虚幻的泡沫，我想不管以后怎么样，这一霎那的花火，只要曾经灿烂的绽放过，我就永远不会后悔。因为对你好，已经成了我的习惯。　　好了，这周到这里吧，春天快要来了，我们都会生活的很好的，一起努力吧。
　　又是一个周末，一如既往的周六，不同的是这个周六跟你在一起一整天。　　记忆中好像好久都没有这么开心的学习跟玩耍了，一大早上看到你的短信，才磨磨蹭蹭的往图书管走，我是不习惯那么空旷的考研教室只有你一个人在，可是这样的生活貌似也还不错，一早上你一直黏着我不好好看书，闹着要看这个看那个，我虽然很内疚害你不能好好学习但是也拗不过你一直死皮赖脸的纠缠，手贱兮兮的还是陪你逛唯品会逛淘宝，更过分的是又在你的怂恿下买了跟你一样的帆布鞋。虽然我脚上穿着的鞋子我暂时还没有想要把它换掉的想法。不过这也不影响我可以继续穿着它。　　你说你嫌弃我的眼光嫌弃我的帆布鞋嫌弃我的杯子嫌弃的简直一无是处。但是唯一不嫌弃的就是我，好吧，我承认我很开心，嫌弃就嫌弃吧，也不是没有嫌弃过。嫌弃还不是这么过，不嫌弃又能怎么样，只要你开心我开心其他的都算什么。　　就像是每次在你减肥的时候拿着好吃的诱惑你，我知道你会忍不住。我承认我很邪恶可是这样至少你不会胃疼。所以胖点没什么不好。　　今天外面阳光好好，那么漫长的寒冷的季节好像真的是要结束了，我还来不及换下厚重的毛衣，就被这温暖的太阳照的措手不及，暖暖的阳光覆盖整个身体，从内而外的舒适感和久违的温暖就像是花洒般袭击了整个身心。在房间里一整个上午竟然都没有发现外面已经春光灿烂，于是就想拉着你出来晒太阳，你这个不喜欢大自然的懒蛋竟然宁愿呆在阴森的房间里也不愿意出来透透气。打瞌睡的样子看得人忍不住想发笑，便什么都不管的拉你出来。我知道你今天身体不舒服，所以什么都顺着你，事实上我好像很少有不顺着你的时候吧，顶多也就是多蹭你几顿饭吃而已。　　操场上一群人在踢足球，我想我是有人群密集恐惧症，所以才不愿意去到那么人多的地方去。体育馆的阳台真的是一个好地方，就像是一个天然的大凉棚，又有温暖的阳光又不至于被太阳晒到，生活要是真的有这么舒适就好了，就不用这么辛苦的每天都去追随。　　只是想要一种很融洽的舒适感，跟谁都一样。很多时候都是不再一起的时候才觉得思念有意义，才会感觉感情应该是一件多么轰轰烈烈的事情。而当那个人真的在你身边的时候候，才发现，这本来就是最平凡的生活。　　许多年以后也许你的身边会出现好多与我无关的人和事，我也不会再执拗的非要去把你手机上我的备注改的与别人多么不同，即使你已经这么做了。这些幼稚的事情，总是在一个阶段会渐渐的消失，甚至于失去兴趣，也许以后我慢慢的不会再继续着对你的这一切。我想青春总会记住记忆里所有东西最美好时的样子，那么，如果真的是这样的话我能做的，就是尽力把你的青春中属于我的这一段，写到完美，写到极致。晚安，亲爱的人。
　　感情真挚，赞一个
　　@念汝念你 8楼
22:33:00　　感情真挚，赞一个　　-----------------------------　　谢谢。
　　日子以周来记似乎快的只是眨眼之间，七天的时间好像就只是一个开始，我才刚从周一计算到周四有多少的距离，就已经又一个周六了。这个周末，忙着去兼职，忙着去做些自己的事，所以好久都没有见到你的感觉。事实上我只是刚刚在来图书馆的路上偶遇了你而已。总是会有很多的话觉的没必要说出来，却还是忍不住的就说出来。其实没什么的，或许是一些都不用去放在心里的话。可是说出来了就尴尬了。　　我不知道我是怎么突然就把心里的那句话蹦出来了，然后尴尬的沉默着不知道怎么回答你。好多天没有见到你，我很想你，所以才忘记了只是想跟你说完事儿就让你休息的原则。永远都不会亮起来的扣扣头像，虽然我已经大概是知道你会什么时候隐身在线。我试探性的问你在不在，恰好你也在，恰好我没放弃等。很多话心里说了千遍万遍但是在你面前从来都不敢说一遍。因为怕伤心。难过的忧伤的排山倒海般压抑着的那些话。藏在心底什么都不是的那些最简单的话，我怕一旦说出来，就什么都变了，也许在我的心里都变成了委屈的泪水，在你眼里却变成了矫情的笑话。所以很多话我选择不说出来，是怕自己会难过的哭出来而你却无动于衷。我怕我会忍不住在你面前哽咽，原来最终感动的还是我自己。我的大学四年，我最快乐的时光只有三年，就是有你在的三年。或甜或苦，我都一一接受并去品尝。我不排斥你的任何一种味道，不管你带给我的感觉是酸还是甜。我都乐意接受！　　很多时候总是想起一些事就烦躁不安，对未来的恐慌，对现在的迷茫，还有因为你的存在而犹豫的选择。就像是行走在茫茫雾霾中，抬眼望不见的荒凉与寂寥，身边没有结伴同行的人，也没有明灯指示前方的路该怎么走，只能自己一个人摸索着前进，在看不清过去未来的现实中，挣扎奋斗。时而看见了你的身影，挣扎着想要一同前行，却总是在理智尚存的最后一瞬间犹豫着停止。　　耳边时常想起很多人的话，那一声或欣喜或坚定的声音，饱含着的是对未来的憧憬与期望。目标遥遥在远方招手，胜利的旗帜飘扬在成功的塔顶，道路上一切艰难坎坷与不平一瞬间就仿若云烟，在太阳出现的那一刹那，什么都烟消云散。理想的力量呵！ 而现在，我也是处在迷雾中，不同的是，脚下没有飘渺的烟波虚幻的阻隔着光明的大道，而是一片泥泞的沼泽，所以只能顾着挣扎着想要踏出沼泽却无法抬起头看清自己的灯塔到底位于何方。跌跌撞撞的挣扎着想要逃离这片沼泽地，可是牵绊太多，自身力量的不足早就限制了前进的脚步，所以才忘记了抬头去看路。当我终于挣扎着出了这篇好泽地，却发现我的灯塔早就不是以前的方向，我重新迷失了自己的方向，跟着别人亦步亦趋的前行，努力百倍也达不到自己想要的结果，所以才会那么失望。　　成長總是需要付出代價的，許多東西以前總是看的太重，面子啊，金錢啊什麽的，慢慢的就會發現什麽都是一場空，我逐漸認識到這個問題，是從这段时间慢慢開始的，開始不再像以前那樣在乎別人對自己的看法，在乎別人的眼光甚至一些瑣碎的閒言碎語，都能夠聽過只是一笑。只是除了你。　　還記得小的時候，總是容不得別人說自己一句不好，總會在乎別人是不是不喜歡自己而難過一整個下午，可是慢慢的，當這些東西開始像柴米油鹽似的出現在你的生命里必不可少的時候。我才驚覺很多情況總是切不由己的。就象现在，别人再多的闲言碎语，都比不上你不经意间的一句话对我的伤害。也许你根本就是无心，但我还是当真了。所以才会那么难过。总是会因为莫名其妙的一句话大好的心情就瞬间跌落谷底，只是因为想到了你，很多话都没法说出口的隐忍，我想你应该会开心的笑脸，所以一切的辛苦和累都化作了轻装上阵的动力。我只是在梦里见过你，我只是在醒着的时候想到你，付出与回报总是不成正比之后，总是会有淡淡的失落产生，我想我应该要开始适应你不在的日子了！　　每次去北京回来晚了，在灯火阑珊的大街上，坐着公交车穿过一条又一条的街道，看着路口的绿灯渐渐的在我靠近的时候变成红灯，又等好久在我不经意间发呆的时候再变回绿色，走走停停，路过那么多景色，我总是一不小心就想起你，然后突然转身看看身边的座位上为什么不是你。我想对面的那家面包店里应该会有你喜欢吃的小蛋糕。我想人行道那边的书店里会有你喜欢的言情小说。我想和我同行的那辆车你肯定坐着它从学校出去又从北京回来，我想我看到的每一个事物都与你有关，所以才不顾一切的撑着下巴看窗外的景色一闪而过都不敢眨眼，我怕我会错过你见过最美的风景。高兴的事第一个想到告诉你，难过的不开心的事也第一个想到你。什么都不用说，你在就好。可是没有。我总是想起我不开心的时候你可能会正在高兴的聊天而我会打断你，我在想我开心的时候那件事其实并g不重要你也许正在学习或许记住的哪个单词正好考试能用的上，你看在我的生活里你每天总是有更重要的事要做。所以我怎么忍心去打扰你。　　马上就要到假期了，我想我也没什么地方可去，那个最美的平遥古城，我会留着和你一起去的。等下次不再这么仓促，等我计划好所有的路线。我们一起走过最清幽的小巷，听你讲述晋商的传奇。
　　猜不透的心到底在想什么，我突然很想听一首歌，叫做《相见不如怀念》，想了很多，我突然不知道要说些什么......
　　很美很安静的文字。这种心情很像我的，，，只是我无法像你一样用文字表达得这么细腻动情。。
　　@一曲古声定知音 12楼
17:27:00　　很美很安静的文字。这种心情很像我的，，，只是我无法像你一样用文字表达得这么细腻动情。。　　----------------------------以前也是那样，但是后来就觉得，自己的心声总是需要别人的笔来诉说，这种感觉很难过，所以每次才想着自己去写。只是想把自己心里的话说出来罢了。祝你安好。
　　四月了吧，快要到夏天了呢，正午的太阳已经很有杀伤力了，下午的时光总是缓慢而悠长，前几天还突发奇想的拉着你去玩，什么都不管，而转眼我们就已经在公交车上，我甚至都不知道我们是怎么说走就走的，而现在你就在我身边，呼吸均匀而绵长。浅浅的睡颜恬静单薄，黑色的长发散开在肩上，午后两点的阳光透过车窗细细碎碎的洒在你的额头，我轻轻伸手帮你遮住直射在眼睛上的亮光。让你睡的更安静一些，这短短的半个小时车程，就像是永远都没有尽头。　　也许很讶异会突然说走就走，来不及计划都要做些什么！所以只能在西单广场坐一个下午，手里的麦旋风早已经融化成一桶甜腻的水，只是忘记了喝，就这样捧在手心里，听你一直没完没了的讲各种无聊的冷笑话。看广场上的小孩玩各种炫酷的滑板，忍受腻腻的味道心情却甜到爆。这样缓慢而静谧的时光，是很久很久就梦寐以求的，身边没有别人，只有你和我，我喜欢听你说喜欢我，即使只是开玩笑。喜欢你给我买好吃的，喜欢和你在一起的每分每秒，所以当晚上等公交的时候车迟迟不来，我是有多开心，因为这样我就可以和你多待一会儿，而不是那么早就回去。　　回去的路上，说不出来什么原因的心情突然低落，也不想装出来一副很高兴的样子，我从来都是什么表情都写在脸上，我知道你一直很努力的逗我开心，可是你不会知道我不开心的原因就是因为你，因为回去就见不到你，其实我总是告诉自己，总有一天都要分开，何必现在执迷不悟，但是没有你在身边的日子，我一个人要怎么坚持，当初跟你说毕业以后绝对不会再联系你，那是因为实在没有勇气可以忍住不想你，但是却再也见不到你。然后就会像以前一样烦你，如果是这样。我宁愿留给你的是我对你最好的时候的样子。那就说好了，毕业以后就忘记，永远不要再想起，你问我的问题，我很诚实的回答了一半，我为什么不喜欢他们，因为我不喜欢喜欢你的所有的男生人。最怕的事就是看见你身边有了喜欢你的，明明是一件很好的事情，可是为什么一想到这个就难过的只想流泪！我很难过，对，很难过很难过　　记得以前看过的电影，有一句很经典的台词，说“恋人赴约，就像是要放学的孩童，分别时，像上学时沮丧的样子，你看，当你看到你爱的人时，眼里就有光”，我想真的是这样子的吧。是从什么时候开始的呢，其实我也记不起来了。总之就是只要你在什么都好。　　这段时间，陪你去买书，陪你去吃好吃的，陪你做一切你想做的一切事，我很忙，很累，却很开心。直到今天起来开电脑，我才想起来我很久都没有来这里写过东西了，因为快乐的事记起来总是让人感觉很愉快，就不想有什么负面的情绪来破坏掉这种好心情。　　都说美好的东西总是很短暂的，就像每期的校园广播最后总是会跟听众说这句话，那么接下来就让我们期待下期的精彩节目。不知道我下期的节目会不会每次都像这期这么精彩。希望如此吧！good night!!
　　你说，是不是所有的东西，都是离得远才觉得美好，正如所谓的距离产生美，只是离的远，就不会感觉生疏么？忽近忽远的态度，忽冷忽热，就像这几天的天气，阴晴不定，心情也随着上下起伏，这种患得患失的感觉真不爽！！！！！
　　赞一个
　　@贾斯汀汀布莱克儿 16楼
17:58:00　　赞一个　　-----------------------------　　谢谢！！
　　总是会有一些歌词是写进人心里的，有时候会是偶尔发现的从来都没有听过的歌，有时候是突然翻出来的经典老歌，歌词或华丽或朴素，或新或旧，但总是表达着相同的意思。所以总是很轻易的就触动心灵。就像喜欢一个人，不管你以前遇见过多么优秀的人， 不管他与自己以前的理想标准差的有多么的远 ，所有的理论都会在遇见心里的那个人以后通通崩溃，我也曾想过很多次为什么眼光会变得这么与众不同，明明就不是我的理想体，甚至相差甚远，究竟喜欢的是什么？但是想了好久，也没有想出个所以然来，索性也就作罢了。后来才渐渐地明白，其实一切，不过就是和她在一起的感觉，不是漂亮到让人眼前一新，也不是优秀到让人仰慕。就是看着舒服。一个浅浅的笑就可以开心一整天，就是这样。嗯！肯定是，一定是的！
　　每个人都有一个最真实的自己。我喜欢这种记录方式
　　@小角色中的小角色 19楼
10:48:00　　每个人都有一个最真实的自己。我喜欢这种记录方式　　-----------------------------　　谢谢，要是喜欢你也可以尝试自己去记录！
　　很多时候，我们总是在不断的纠结着身边的人对自己是不是真心，是不是真的在乎，是不是真的拿你当自己的朋友，我们总是在这些纠结之中丧失了信任他人的勇气，就比如，一个平时很好的朋友，什么事儿都会跟你分享，你知道她的初恋知道她的梦想知道她心里不曾为人知的一切小秘密，你知道她的手机密码QQ密码微博甚至连学校的教务系统密码都知道的一清二楚，可是当有一天，你拿着她的手机只是想看一眼时间的时候她突然对你说，不要看我的手机，里面有一点我的小秘密，这个时候，你是不是会突然间就觉得距离出现了，而且莫名其妙的是你甚至都不知道是从什么时候开始出现了这种距离，会不会突然就有一种被全世界抛弃的感觉。可是我们忘记了，其实也许并不是这样，每个人都有每个人的生活，亦或是有自己的私人空间，再好的朋友也要适当的留一些私人空间 给别人，这样想的话，友谊才会长久。　　我们总是要求的多而得到的少，很多时候 并不是我们得到的少而是我们要的太多。所以才慢慢地背离了自己的本心。原本只是想要一个拥抱，结果得到拥抱之后又想要一个吻，然后又想要一张床，一座房子，再后来 ，当这一切都失去的时候，才想到其实我们原本就只是想要一个拥抱而已，总是因为自己得不到自己想要的东西而失望，却总也不满足自己已经拥有的。人是不是永远都是这么贪婪 呢？欲望这个东西，总是不容易被满足的，对不对？
　　你会坚持喜欢一个人多久？你说九年，至今为止，最高记录是九年，并且目前一直还在继续刷新这个记录。　　我不敢说在一个人的心里存在九年是一个怎么样的概念，也不敢说是多么漫长的时间，但是在我活过的这二十个年头里，如果以九年为单位来分割，仅仅只能分割成两个九年，再零24个月。而我短暂的生命里，你出现的时间，只是九年的三分之一，并且这个记录可能永远保持在三分之一，不会再增长，不会再刷新。　　我拿什么来抵挡那一个个漫长的九年。我好像终于明白了，什么叫做时间的沙，拼尽全力却无可奈何的东西，就是漫长的时间。有什么东西能够跟时间来交换，只是可惜我没有时光机，带我回到你的小时候，我就是你的青梅竹马。　　我说我想去南京，是想去看看那个城市，除了那个人，还有什么东西让你那么迷恋，这么奋不顾身的拼命努力。我想在你将要生活的地方，一步一步的走过，想象你在这里的每个季节，会有什么不同的景色出现。而我只是作为一个过客，打那江南的烟雨里走过。怀念住在城里的那个人。　　从北京到南京，听起来多么浪漫的旅途，只是不属于我的，不过没关系，我会在车站，送你上自北向南的火车 ！
　　她就在我的身边，偷偷发个状态，不让她知道，，哈哈。干坏事的感觉真爽。
　　兜兜转转又是一个五月，是因为五月病吧，脾气暴躁的可以，心情不爽，又闹别扭，想跟你一起又怕你嫌我烦，不联系又胡思乱想你是不是开始讨厌我了，各种别扭我知道你很不开心，但其实我更不想这样，总是说因为要求的太多而得到的太少所以不快乐，我想我是真的要求的太多了。　　今天终于狠下心删掉了你的短信，快一千条，一条一条看了不止一遍，思量再三慎重决定，我还是没留下一条，记得上次我跟你说我不喜欢别人删掉我的短信，于是你的手机里面的我的短信是最多的，你的手机从来都是定时清理，到后来只有我的最多，我很开心，但是后来才慢慢的发现，什么都不是用这些来衡量的，所以我删掉短信觉得心里终于松了一口气，以前心情不好的时候，总是会翻出你的短信来看，看着看着就笑了，但是现在，这种依赖的毛病，快要改掉了吧。　　我想跟你分开一段时间，看我到底能忍受多久与你不联系！
　　日子一天天稀松平常的过，感情与生活也越来越趋于平淡，炎热的高温天逐步逼近，已经到了短袖短裤的夏天，很多时候感觉什么都没有了刚开始的激情，再多的轰轰烈烈到最后都会变成平淡如水，但是不会变的总是有一些东西存在，就比如，我们开始像最正常最普通的好朋友那样相处，没有太多的惊天动地但也少不了嘻嘻哈哈磕磕绊绊；就比如，你总是会在不高兴的时候第一个想起我然后会打电话给我，说你不开心的时候最想见到的就是我，因为我总是能让你哭着来，笑着回去。再比如我，开心的时候，我第一个想到的还是你，想跟你分享最美好的事 ，我们成为了这世上万千个普通的大学同学中的一员，心中万马奔腾的时节早已慢慢的淡下来，我开始考虑，用另外一种方式来跟你相处，或许这就是最好的方式。　　虽然我偶尔也会纠结于你的不接电话到底是因为什么原因，但还是渐渐的告诉自己对待一切事情要显得开怀，并不是所有的事都是我想的那么坏，但也不是所有的事都是像我想的那么好，自然就好，不必强求。　　我的胳膊上脚踝上被你画满了涂鸦写上我们俩的名字，洗澡的时候考虑了好久才决定把他们洗下来，因为我们不会再像以前那样，互相猜测对方是否是真心，也不会怕过了今天这段美好的时刻就不会有下一刻，这样的时间，还很长很长，即使以后你离开，我们分属于不同的城市，还是会在一起。所以不必担心，因为我知道对于你这样重感情的人，一旦喜欢了，就很难再说放弃，原谅我小小的骄纵一回。　　离你考试的时间越来越近了，你找我的次数最近越来越频繁，我知道你心里的压力也越来越大，我不敢主动去找你，怕耽误你的学习，而我唯一能做的，只有我们在一起的时候，逗你开心，让你暂时的忘记那些不美好的事，我希望你能快乐的考试，快乐的生活，不要把考研想成是一件多么累的事，因为相信你的实力，所以才一直鼓励你，我接受我们互相在彼此的生命里都渐渐的不再是一个路人的角色，也就放心的和你做好朋友。其他的，什么都已经不重要，天下没有不散的宴席，不再想着分别，离殇就不会感染到你。
　　你说，每个人的通讯录里，有些人是不能找的，有些人是找不到的，还有些人是不想找的。想要随时找就能找得到的能够出现在身边的，你的电话本里只有我一个，你说，我是该感觉开心呢，还是感到心疼！
　　持续了四天的高温突然间在一场夜雨中转变了时态，天气的燥热已经将人的情绪挑战到了极限，随之而来的各种事儿紧紧地逼近，四六级，期末考、还有各种写不完的论文和作业。　　其实这些都不是重点　　重点是我跟你吵架了，第一次，我坦白的说出我生气了，我几乎都不敢相信我是怎么会说出来的，话一说出口我就后悔了，所以心不在焉的听了半个讲座，最终受不了的偷跑出来去找你，而你却说你已经回去了，你想象不到我的心情是怎么样瞬间的低落，后来发短信跟你道歉，你却安慰我说没事，我不知道这是不是你的真心话，而我确实是不开心了整整四天，从520到524，我想不出一个合理的理由再去找你而我也连着四天都没有等到你的电话或者是短信，我突然间觉得，丢失了手机我好像就失去了这世界上与你唯一的联系，明知道你在哪里就是不敢去找你，我在等，等你先找我，我想我能适应你不在的日子有多久。 　　今天起床，看着外面下雨的天，我想你今天应该不会过来了吧，我只是不习惯一直在的人突然间就好像消失了一样，那么多时光，我好像每次在人群中一眼就能看到你，只是你不知道。　　每个人都有所谓的缘定三生，不管是友情还是爱情，总要经历一个亲密的高潮期后慢慢的冷却，最后不再联系，而或许，我贪恋的，只是你带给我满满的正能量。　　天气不好，心情不好，道过谦，而你也说过原谅，所以我在等你先开口。
　　持续了四天的高温突然间在一场夜雨中转变了时态，天气的燥热已经将人的情绪挑战到了极限，随之而来的各种事儿紧紧地逼近，四六级，期末考、还有各种写不完的论文和作业。　　其实这些都不是重点　　重点是我跟你吵架了，第一次，我坦白的说出我生气了，我几乎都不敢相信我是怎么会说出来的，话一说出口我就后悔了，所以心不在焉的听了半个讲座，最终受不了的偷跑出来去找你，而你却说你已经回去了，你想象不到我的心情是怎么样瞬间的低落，后来发短信跟你道歉，你却安慰我说没事，我不知道这是不是你的真心话，而我确实是不开心了整整四天，从520到524，我想不出一个合理的理由再去找你而我也连着四天都没有等到你的电话或者是短信，我突然间觉得，丢失了手机我好像就失去了这世界上与你唯一的联系，明知道你在哪里就是不敢去找你，我在等，等你先找我，我想我能适应你不在的日子有多久。 　　今天起床，看着外面下雨的天，我想你今天应该不会过来了吧，我只是不习惯一直在的人突然间就好像消失了一样，那么多时光，我好像每次在人群中一眼就能看到你，只是你不知道。　　每个人都有所谓的缘定三生，不管是友情还是爱情，总要经历一个亲密的高潮期后慢慢的冷却，最后不再联系，而或许，我贪恋的，只是你带给我满满的正能量。　　天气不好，心情不好，道过谦，而你也说过原谅，所以我在等你先开口。
　　持续了四天的高温突然间在一场夜雨中转变了时态，天气的燥热已经将人的情绪挑战到了极限，随之而来的各种事儿紧紧地逼近，四六级，期末考、还有各种写不完的论文和作业。　　其实这些都不是重点　　重点是我跟你吵架了，第一次，我坦白的说出我生气了，我几乎都不敢相信我是怎么会说出来的，话一说出口我就后悔了，所以心不在焉的听了半个讲座，最终受不了的偷跑出来去找你，而你却说你已经回去了，你想象不到我的心情是怎么样瞬间的低落，后来发短信跟你道歉，你却安慰我说没事，我不知道这是不是你的真心话，而我确实是不开心了整整四天，从520到524，我想不出一个合理的理由再去找你而我也连着四天都没有等到你的电话或者是短信，我突然间觉得，丢失了手机我好像就失去了这世界上与你唯一的联系，明知道你在哪里就是不敢去找你，我在等，等你先找我，我想我能适应你不在的日子有多久。 　　今天起床，看着外面下雨的天，我想你今天应该不会过来了吧，我只是不习惯一直在的人突然间就好像消失了一样，那么多时光，我好像每次在人群中一眼就能看到你，只是你不知道。　　每个人都有所谓的缘定三生，不管是友情还是爱情，总要经历一个亲密的高潮期后慢慢的冷却，最后不再联系，而或许，我贪恋的，只是你带给我满满的正能量。　　天气不好，心情不好，道过谦，而你也说过原谅，所以我在等你先开口。
　　每次我想找你的时候你都不在，短信收不到口口看不到电话也接不到，然后在我找不到你失落的自己一个人做完所有的事情之后你跑来问我是不是刚才找你你没有发现手机有消息，你让我怎么回答你，其实我也不知道我为什么要找你，心情不好的时候，失落难过的时候，一个人百无聊赖的时候，你在哪里？我真讨厌自己这么依赖你，你走了我怎么办，终究不还是要一个人过完剩下的大学时光。那天晚上和他们一起去喝酒，跟几个失恋伤心的人在一起，再好的心情也变得不好起来，我拉着几个醉鬼摇摇晃晃的朝着操场走去，在一旁听他们嘶声力竭的吼叫，心情平静的就像是湛蓝的天，我想我暂时还不需要对自己这么残忍，我只要我们好好的，慢慢的，在时光的洪流中，你找到你爱的人，我找到爱我的人，然后各自过着幸福的生活，我抽烟了，也不是以前没有抽过，可是这一次，却从来都没有过的后悔和愧疚，因为我想起你，所以以前的这些坏习惯都慢慢的改掉，从心里消失殆尽。我想我以后变得更好，不再惹你生气，不再任性无赖，我想我和你好好的，我好好的跟你在一起，听你唱我喜欢的歌，全世界再无其他，晚安，对不起。
　　要一直写下去，有人在看
　　@ranershide 31楼
11:24:00　　要一直写下去，有人在看　　-----------------------------　　好的
　　这段时间过的实在太揪心，所以决定要回家，虽然前几天刚刚闹得很尴尬，但还是想在走之前见你一面，看你口口隐身在线，考虑了良久才决定发消息给你，问你关于考试的的事情。　　问完之后再无其他话题，然后百无聊赖翻了翻以前的聊天记录，才发现我们好久都没有聊过口口了，两个口口号的聊天记录都停留在六百页上就再也没有增长，偶尔也都是我一个人问你的问题，你过了好久才回复我，或者是因为天天见面而根本不用回复我，直接在见面的时候说，所以很尴尬的一大片空白，就好像是我一个人在自言自语。　　我想不告诉你我回家的消息，但最终还是告诉你了，我也不知道为什么每次面对着你我想赌的气都无形的消散了，自己一个人生完闷气之后又回到刚开始的状态，我约你出来陪我去取票，我想大概是因为那天晚上我对你的抱怨，然后你对我有求必应，我想我真的是贱命，心里各种不自在，我终于明白了什么叫做付出比索取快乐。　　其实我是想说让你陪我一起去吃饭的，但是看你一脸的疲惫，终究是到了嘴边的话厌了下去，把自己埋在书堆里面，我要在离开之前做完所有的作业，这样我就不会有时间来想这些乱七八糟的事情。
　　过了端午节假期，马上就是期末考，距离放暑假的日子越来越近，也就意味着我们将要有将近三个月不能在一起，，想起这个心里就觉得无可名状的无力感，我们之间里的很远，况且在这之前的十天，我回家了，昨天回来，本来是没有打算去找你的，虽然分开这么久，但是我还没有做好心理准备一回来就见到你，说不上来是高兴还是不高兴，因为我突然感觉到那么一丝不自然，所以避免了和你一起，我一直和J走在前面，都没有回过头看过你一眼。你比以前更漂亮了一点，不得不说，穿高跟鞋的女生果然更美，不过这个对于我来说都不是重点，对于我而言，只要是你就行。　　不想更了，因为我发现我越来越无话可说，越来越多的感受只有我自己能够体会，说了又能怎样，我的心里惊涛骇浪而你一直波澜不惊...
　　不更就算了吧，感同身受这词很扯淡
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　　回了家，最近忙着期末考，将尽快要一个月时间，我只是还没有想好。所以烦躁的不想写，期末考忙的要死，这么拼命，只是因为不想让你再 那么失望，你是第一名，虽然我做不到像你那么优秀，到那时我可以按照你的标准去努力，至少结果不会太差。我终于不再像以前那样只是应付考试，我想拿优秀，我想和你一样优秀。期末复习那么多个通宵的夜晚，你陪我一起熬夜到很晚才睡，告诉我怎么复习和我一起算分。也许你只是恰好不想睡觉而已，可是对于我来说，我就当你是跟我一起吧。　　今天是我生日，昨天晚上，偶尔跟你说宿舍聚餐，你问我为什么老是去聚餐，我说是in为昨天是舍长的生日今天是我生日，然后一起出去吃个饭，我知道你肯定不记得了，我以为你会说我都忘了你生日，然后凌晨的第一条短信还是来自你的。我什么都不会怪你，可是没有，什么都没有，短信没有，连扣扣消息也不见了。所以总是说希望越大失望才会越大，你说你上网等我吃完饭回来，可是我回来的时候，你虽然显示在线，却没有回应，我只能说完晚安之后，一个人看着黑屏的手机一直到睡着。你只是不知道什么叫做失落而已，我不怪你。是的，我怎么能怪你。　　不是说，喜欢一个人，就要让你因为她的存在而变得更优秀，要让自己在不断地在自卑与不自信的打击中变得更强大。梦想有很多不确定的因素，可是总是因为有动力才有了坚持。才有希望看得到更好的自己。你就是那个动力，带我从低谷走在上坡路上。　　那天无意间看见你的英语笔记本，是在帮你整理东西的时候发现的，我发誓我真的不是故意看到的，我只是不小心看到了而已，可是就是那一瞬间，你知道我看到你的心情的那一瞬间有多么心疼。你从来都不是一个感情外漏的人，那是我第一次看到你的关于心情写真类似的文字。你会在突然之间因为看到一句话而突然对一个人产生一种不一样的感情，那种强烈的保护欲和心疼。会有一种今生如何都不会负她的感觉，可是我忘了，这种感情从来都不是因为我，跟我没有任何的关系。我知道你喜欢的男生知道你的梦想就是不知道你的未来会是谁在你身边。　　所以我只是想让自己变得更强大而已，然后强大到可以保护我想保护的人，不是无能为力的叹息，而是像一个成年人一样。给她最好的生活，还有一切别人都给不了她的好。在他需要的时候，又一个最温暖有力地怀抱。
　　@ranershide 35楼
14:21:00　　不更就算了吧，感同身受这词很扯淡　　-----------------------------　　因人而异，有的感受很难说出，太多了就像无病呻吟。你懂得。我尽力，谢谢
　　没有七月的夏天，没有老中街冰棍的夏天，没有你的夏天，烦躁闷热。无可奈何。忙着实习，忙着找工作，忙着应付家人，忙着回家，忙得忘记了自己，只是突然地时候会想起早就已经回家的你，这会儿，你应该在自家的空调房里吃着西瓜看着电视，不亦乐乎的享受着在家的自由时光。偶尔，你会跟我聊QQ，还是像以前一样胡乱的调侃，问我实习的怎么样，只是我发现我渐渐地不像以前一样，随时的守在电话旁边等着你的回复。有时候我们会好几天都不说一句话，这是在这快三年的时间里唯一发生的改变，并不是我们的关系不如从前，只是我们都明白各自都有自己的事情要做。明年的暑假，我就不会期待在九月跟你在学校见面，我会打电话问你在新的地方过的好不好，会不会想起我们的以前，以及，照顾好自己。　　还记得郭敬明的一句话，很多你以为你刻骨铭心永远也不会忘记的事，都会在不经意的瞬间慢慢的忘记。只不过，我不是忘记，正是因为不会忘记，所以才要记得更深刻，把它变成生活里的一部分，像吃饭喝水一样平常，而不是相忘于江湖。
　　有些人说不出哪里好，但就是谁都无法替代。看到这句话的时候，心里一窒，就像是一股电流窜过了心脏.七月十五，九月十五，整整两个月，度过了一个漫长的暑假，我在学校 你在家 我在家你又回来 在这个熟悉又陌生的城市 我们都一个人在默默的跋涉 。我甚至都不再去想下一次我见到你的时候会是什么样的心态，甚至有时候我都觉得自己早就已经忘记了存在，没有你在的时候，我还是不曾与其他人合伙，还是一个人吃饭，一个人去图书馆，读书上网。在我们都曾经在的那个地方 。我总是会有一种错觉，只要我一直在那个地方，也许你就会在我不知道的时候悄悄地在我的身边陪着我，督促我认真看书不准偷懒，和你在一起的时候，心里年龄会不自觉的降到小孩子的水平，甚至你也会变成这样。我最喜欢你软声细语哄我说话的声音，比你唱的歌都好听。　　我甚至是每天看着日历数一遍回学校的日子，第一时间就可以看到你，但是往往都是，期待和失望总是成正比上升，我总是会忍不住的惹你生气，虽然事后我每次都很后悔，人与人之间的关系，真是一个奇妙的存在。大概是因为我知道你不会真的和我生气，所以我才这么肆无忌惮的跟你闹脾气，有些事，明明知道坚持没有多大的作用，也没有任何的意义，但就是会想去做，不一定非要从中得到些什么，只是自己心理上的愉悦。　　总会细水流长的融入到你的生活中去，我们也会像逐渐生长的藤蔓， 盘根错节的共同成长。 长成最长的那棵
　　天气真的是很好，不冷不热，不温不火，正合了北方的秋高气爽，我刚从考场出来，午后一点，没吃午饭，突然觉得很懒 ，不想动，不想睡觉不想吃饭不想看书不想学习，也不想玩电脑什么都不想干，好像什么对我来说都没有一点的兴趣。嗯！大概是由于我早上歇息时间太久了 考完试突然就觉得暂时什么事情都没有了，什么也不想去想。一个人在学校的大路上走着，就像是没有灵魂的躯壳。不管来来往往的人，提着水杯在校园里面晃悠。我突然很想让你陪我去吃午饭，思量了好久，打电话给你，但是你不在，所以我还是一个人会宿舍了 ，宿舍没人 ，待了好久都不想动。我发短信给你说等你回来，一瞬间是有那么一丝丝的不高兴，我也不知道我为什么会不高兴，我就是这么莫名其妙的有各种小情绪出来，没有什么原因，就是因为太任性，想看你的时候看不到你就会很烦躁，即使你已经很快的出现，我也觉得会不开心。很多次我都会说服我自己，每个人都会有每个人的生活，算了.....我的生活里三分之二全是你......
　　有人说，如果一个人知道你所有的秘密，那么，如果你和她做不了朋友，就一定要杀了她，免得日后做了敌人。我想这句话说的太对了，知道这么多的秘密，哪能成为日后被你攻击的武器。可是我现在才发现我好像变成了这个知道你很多秘密的人，知道你相册的密码，知道你不为人知的初恋，知道你梦想的未来，知道很多别人都不了解的你的事儿，我渐渐地变成了那个日后要被杀了的人。是我自己觉得，对于一向神秘的你，我知道的太多，反而让你没有了安全感。这是我从来没有想到也没有意识到的问题。如果你没有问到我那个问题，或许我从来都不觉得自己这样有什么不对。是突然间就明白，这是因为什么。也是我最不愿意看到的事。我们之间出现了隔阂，难以觉察到的隔阂，尽管我们都在试图弥补这个隔阂，可是我总觉得心里有什么东西在慢慢的让我们远离。你比以前更在乎我的感受，怕我找不到你会乱发脾气，所以用各种方法告诉我你的消息，怕你一句话说的不对我会自己去胡思乱想生闷气。而我也是，越来越无理取闹，只要想找你你不能及时出现就各种不痛快，我讨厌这么依赖你的自己，也觉得对你的亏欠越来越多，所以我只能用自己能做得到的一切对你好，只是我不想让你有心里负担 越是在乎就越是小心翼翼，却也只会让事情变得更加复杂。我想我们是应该分开一段时间好好地冷静一下。对不起，是我不好.....
　　距离2015年考研还有53天 你在忙
我也在忙 忙到我们几乎半个月见不到一面
能在一起半个小时都是奢侈
想着说点什么才不会浪费
说明我们都在努力的靠近自己的梦想
我希望我以后的生活里还会有你
也有我想要的一切
所以我得比你更努力 你不知道的时候
我在自己鼓励自己
　　只希望你能够变得更强大，只有自己变得更强大，更优秀，才能保护自己想要保护的人。
　　最近天气不好，又是雾霾又是风，今天风很大，吹在身上透心的凉，穿再多的衣服都感觉不到热，我去上了周一唯一的一节课，回来后一直宅在图书馆，下午见了一个朋友，和她一起去吃饭，聊起最近的一些事儿，说起考试，说起前途，说起未来。谁都没有轻易启齿而言那个无法预见的未来，关于所有与毕业有关的一切事，我们都小心翼翼的避开不谈。离开了这个校园，好像只是一个转身就已经会咫尺天涯。再见也不会是像现在这样谈笑风生，谁也无法保证分开以后会发生什么，所以才不敢轻易许下想见就见的诺言。我甚至于曾经无数次的有过毕业以后再也不联系的念头，一场旅途，后会无期。谁也不能怪谁。每每回过神便暗暗骂自己白眼狼，怎么能如此负义。但还是忍不住乱想......　　偶然间说到你，说你最近瘦了很多，天气干燥的你嘴唇都裂开了，我已经快一个多月没有见到你，但是我能够想象得到你现在不修边幅的样子，乱蓬蓬的头发像干草一样罩着脑袋，风一吹到处乱飘，还是快要及腰的长发，却没有昔日的光泽，柔顺到笨拙的我挽不起一个简单的发髻，夏天踩着高跟鞋长裙拖地的你好像久远到不复存在，依稀在记忆里留下一点点的影子。那个夏天在我脚踝上画纹身的姑娘，现在已经化身为背诵机器，天天背，日复一日的背，各种文学史，各种名词解释各种论述简答，这样的大风天，怪不得你会嘴唇裂开，很辛苦是吧，但是我知道现在这些对你来说都不算什么，所以我想过无数种可能都没有出现你会到不了你梦想的地方，我能想到的所有，都只是你在新的地方过着怎么样的生活，好的，坏的，都只是另一个地方的悲欢离合。我甚至于可以想到我有一天也会变成你这样，我们一前一后，都在奔赴这场无法预知结果的战争里，那是对自己未来的憧憬和拼搏，所以，这点艰难算什么呢，有什么没有经历过。　　那天在教学楼下跟你拿饭卡，看你冷的发抖的样子，沉重的书包挂在肩膀上像长途跋涉的旅行者，两只手就像是冰块，没有一点温度，我拖着你一只手往前走，想说些安心的话，张着嘴却不知道说些什么，我想说的你也许已经听太多人讲过，或许快要到了不耐烦的境界，所以我选择了闭嘴，只是伸手帮你拉了拉衣服的帽子。陪你去外面买了吃的，看你一言不发的吸吸鼻子继续啃着灌饼，我从没有见过这样子的你，最真实却离我最近的你。我很想抱抱你，好像我身上的温度会传一些给你，让你看起来更暖和，还是算了，因为我觉得我也没有多少正能量。　　隔着图书馆厚厚的玻璃，外面虽然风声鹤唳，但是冬阳尚暖，天空澄澈透明的没有一丝杂质，透过窗户照在身上暖洋洋的慵懒。昨晚的大风将霾吹的干干净净，我一个人占着一整张桌子，坐在四楼的阅览室里，翻着前不久借来的诗经，一句一句读，慢慢的背，曾经那么讨厌的古诗词，现在好像永远也喜欢不够，“桃之夭夭，灼灼其华，之子于归，宜其室家。桃之夭夭，有蕡其实，之子于归，宜其家室”　　我早就断了以前的坏习惯，一个人无聊的时候有事没事儿浪费短信跟你瞎扯一些没有营养的破事儿，把短信当QQ消息的发，所以最近连话费都省下来不少呢。说到这里突然就想起刚开学那会儿在楼道里跟你开玩笑说以后再也不给你发短信浪费大爷我电话费被你拿着书在脑门上一顿乱敲，“给别人发就不是浪费给我发就是浪费....@#￥%…………&后面的省略了吧”哈哈哈哈，好开心，说不想念是假的，但我知道再也不会有那样的时光却是真的。再也不会有那么大把的时间让我们用来浪费，什么都不做的找一个安静的角落听你唱一下午歌。复试 毕业论文 拍毕业照 准备离校 你的大四满满当当的好像没有一点的空闲时间。而我呢，复习 上课 考试 接着复习 重复你现在所做的所有事儿，我也没有时间再跟你瞎闹，果然是这样，最幸福的时间已经被我们挥霍殆尽。简直罪恶。　　最近心情很平静，我慢慢的接受所有有关于离开的一切，包括以后再也见不到你，可能太久了就会忘记了吧，不会像以前那样，说到离别就难过的不能自已。所以也渐渐地不再关心人心分离的问题，淡然的对待身边来来往往的所有人，不刻意的去跟谁搞好关系，也不会刻意的去疏远谁，什么是成长，经历了三四年我才终于有点明白，留不住不爱你的人，赶不走爱你的人。我再也不会这么费心的去想要关心一个人，也不会有感同身受的情感，逃课也会帮你做你拜托我的事儿，那种只要能见到就很开心的简单快乐，都会被证明是不长久。我不是丧失了快乐的能力，只是将这种期盼的标准降低了而已，所以才会活得像一个成年人，荣辱不惊。　　以后，好好地生活，把最珍惜的，都放在心底最深处，温柔对待，好好想念。就像那天我在广播里跟你说的，无论何时，只要你转身，我都会在你身后，支持你。
　　今天是你的生日，想了好久才决定要给你准备什么生日礼物。今天拿到了东西，满心欢喜的想象着你可以看到它的样子，这最后一个我可以陪你过的生日。　　很久很久很久以前就在想 你二十二岁生日 我要送你怎么样的生日礼物可能这真的是我这辈子可以在身边陪你过的最后一个生日
所以即使以后你不在记得我 我也不会再记得你， 也不会有遗憾留下。 　　为此我在一个无聊的夜晚翻完了你为数不多的所有空间和微博的状态
翻遍了你所有的微博和说说， 看你有没有以前很想要的东西或者愿望可不可以帮你实现 很可惜一无所获 你的所有状态都跟你一样 没一点正经真实属于你自己的东西，什么都没有找到，只是发现以前好多的评论，我的竟然都没有多少回复。我想我真的是自作孽，为什么不能假装不知道。 所以我还是不得不在这个见你一面跟见习大大难度有的一拼的特殊时期 慢慢的搜寻你喜欢的东西 或许也不是你最喜欢的 或者压根就不是你喜欢的 但我已经想不到更好的方式了　　那天问你想要什么样的生日礼物 你说给你一个小温馨的短信 我很没品的说老子天天都在跟你小温馨 却是真的 凌晨的第一条短信 已经不是什么惊喜了 但既然你说了 所以还是不想让你失望 所以才想到这个方法 因为手机号码丢失 丢了很多联系方式 所以只能找还能找得到的同学帮忙 在不同的城市 送给你来自不同风景不同温度的祝福 你说幼稚也好 烦也罢 想了好久 决定这么做的时候已经做好了被你鄙视的思想准备 　　再说说我们 也许在你看来，我一直都不是一个省心的人，对你各种无理取闹，只不过是一直觉得你会一直在 所以没皮没脸的净干些丢脸的事儿也不怕被你笑 估计我这辈子丢人的事儿 全在你面前做完了 所谓债多了不愁 虱子多了不痒 这种事儿干的多了也就无所谓了 哪怕这只会让我们离得越来越远 这三年 喜怒哀乐都会有与你有关的部分 我喜欢你在我面前没有形象被我欺压 喜欢你弱弱的说我错了 每次你一这样 心里软软的什么气顿时就消了 那天晚上 听着你絮絮叨叨说着你的担心 我从来都没有过的心疼 心疼那么努力的你 很想抱抱你给你我所有的力量
我想你会自己调节好一切的 你从来都很好的不是么 即使不好又有什么关系呢 人也没有完人么不是 过得开心一点 不要太多压力　　再后来，我从不会让别人像你这样叫我 因为总觉得这只是属于我们两个人的美好回忆 想不到怎么会跟你这么好 或者只有我自己以为我和别人不一样 我一直都没有自信是你心底最里边的那个圈里的人 所以我从来都不敢跟你谈到好朋友这三个字 我只是尽我自己的努力 做好我认为作为好朋友该做的那一份　　现在已经是凌晨 今年我不是第一个祝你生日快乐的人 但是在心里 我一直都是那个除了你父母之外 最想祝你快乐的那个人　　你说这样有错么 也没有 两年多 我习惯了迁就你的一切 也从来想不到拒绝你说的任何事 大概是早就已经形成习惯 没有任何理由说不　　以后四散天涯 你会遇到比我对你更好的人 我或许以后也会对除了你之外的人这么好 只不过 现在 这样就挺好 还有八天 你就可以解放了 希望你可以实现你的梦想 站在那片你所深爱的土地上面
　　新年快乐，2015年第一天，在这里的第三个年头，和你一起跨年的第二个年头，比去年好了很多啊，至少还有好吃的点心还有暖暖的屋子，祝贺你考完试，我知道你会考的很不错，如果不出意外的话，下一个跨年，我们就会南北相隔了，想想就好心塞。事实证明我真的是一个永远对你也狠不下心来的人，就在这个前一天，我还信誓旦旦的在心里对自己说，一定可以不在像以前那样，心情总被你左右，我忙着做完了一切的作业，然后复习准备考试，我尽量不去想你，以及有关于你的一切事，和他们一起玩，一起喝酒一起唱歌，然后，在最迷迷茫茫的时候，看到你发来的微信，什么狗屁的决心，都通通抛到脑后去了，听着周围的人在诉说自己各种各样的事，好的，坏的，开心的不开心的，都跟我无关，我只是听听而已，我也在说，可是怎么说，说到的都不是我心里最想说的话，因为我想说的，没人能听得懂，听得懂了，未必会理解，所以，那我就不说了，根本说不出来。　　然后就到了2014年的最后一天，出去唱歌，心里还想着你下午是不是又没事儿干瞎呆着无聊，原本打算完了之后过去找你，可是你竟然说你在南校，然后就不管不顾欺上瞒下的骗了所有的人去找你，有时候真的就在想，这样到底是在干吗，想了好久还是放弃了，原因只有一个，是舍不得，舍不得你，舍不得放弃跟你在一起的每一分每一秒，及时没有未来，有现在也不错，免得以后连回忆都没有。　　嗯，每天絮絮叨叨的这么说，不知道什么时候你才会看到这些，或者以后，我会通过另外一个故事，告诉你关于我们的回忆。新年快乐。阿飘~
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