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主题: 打麻将！！！
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发表于： 11:27:47
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哈哈&&&&&有意思
发表于： 14:30:29
哈哈哈，有点意思
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dfsfsd&&&ggfgggggg
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四个人打麻将，突然着火了
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了
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1、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：&我真的很棒，我真的很棒&&&
所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：&我真的很胖，我真的很胖&&&
2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 & &
黑老鼠对灰老鼠说：&这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。&
灰老鼠说：&你能交上这样的朋友真是福气呀！& & &
正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。
灰老鼠问：&这是咋回事？&
黑老鼠说：&这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！&
3、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？
4、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
&实在是倒霉，&一个男人说：&这事居然在我休假时发生了。&
&你以为这算倒霉！&另外的那个厉声道：&我可还在度蜜月哩！&
5、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
6、A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。
7、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
8、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：&我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？&
她问坐在旁边的一位老妇人。&我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。&
9、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：&在我们和客户沟通的时候呢&&&，突然老板示意她停下，说：&以后开会的时候，要我先说&。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：&我先说，在我们和客户沟通的时候呢&&&
10、一男子暴-尸树上 死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
1、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办&防止老年人记忆力衰退&的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：&专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。&我急忙说：&没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。&
老爸想了想，说：&我只记得这种药的后两个字叫&胶囊&。& & &
2、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。&
老板说：&你带乌龟散散步去吧!& &&
3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：&你说这像什么海洋动物&。&
乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。&
甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：&那这又是什么海洋动物呢？&&
乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。
4、&听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？&
&不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。&
&不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。&
5、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块&&
6、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：&爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？&
&恩，是太阳？&
&不对不对，五个字！&
爸爸想了想说：&太阳老公公？&
&不对不对，五个字嘛！就那五个字！&爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说：&。。。笨，是是是太阳！！！！&&
7、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：&老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？&
老婆不屑的答道：&没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！&
8、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
9、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。
村张看小鸡最后才来说：&小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的！&
10、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
1、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
2、飞机出了故障，只有一个降落伞。&
狮子：谁跟我抢我跟谁急。&
鸡：我好歹也会飞点。&
蘑菇：人家本来也是伞嘛。&
蛤蜊：还好下面有水。&
牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
3、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：&舅妈，你在干嘛？&， 舅妈回答：&我在打游戏呢！***妈会打吗？&， 女儿：&不会，她会打我&
4、两个女人在炫耀自己家庭的富有。
&我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。&
&谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。&
5、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊&烫煳喽、烫煳喽！&
6、小学一年级的时候，同学姓王，
我：你爸爸肯定姓王。
同学大吃一惊：你怎么知道的？
7、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 &多么可爱的小姑娘啊！&
绅士拉着婴儿的手自作多情地说，&白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。&&
夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：&先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。&
8、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女士在备注栏内写道：&妇科检查仅限女医生。&
在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了&仅限女医生&字样。
只有一男士在备注栏里填的是：&仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。&&
9、个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：&不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。&
10、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，@是啥东西呢？它是坏电灯。
1、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:&现在你身上有的，我全都有。&
2、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？
乙：求婚时，别人都说&我愿意把全部的爱交给你&，我说的是&我愿意把全部的钱交给你&。
3、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：&我是头儿！&然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：&你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。&
4、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：&你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？&
年轻人回答：&他教过。&
老板又问：&你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？&
年轻人回答：&他教过。&
老板问：&那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？&
年轻人回答道：&试过一次。&
老板问：&就一次？&
年轻人回答道：&是的，那次我在找父亲&&&
5、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：&我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。&
医生说：&已经半年了，为什么现在才带来看病呢？&
妇女说：&因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！&
6、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：&大的一天吃两片，小的一天吃一片。& 他回到家里，对两个孩子说：&老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 &
7、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
8、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。 & &
&先生，生了一个女孩！& & &
&太好了！！& & &
&您喜欢女孩？& & &
&是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！& &
9、一老农上照相馆去照相。 & &
&同志，给俺照个模样。& & &
&要几寸的？&
&怎么还要布票？！&
&是问你要多大个的！& & &
&来它一块钱儿的！&
10、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 & &
女人白了他一眼，骂道： & &
&你看什么？有什么好看的！& & &
&哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。&
1、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。&
姑娘：&你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。&&
小伙：&谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。&
2、Pol.ice：&这里不许钓鱼。&
女人：&我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。&
Pol.ice：&这里不许裸泳。&
3、床前明月光，疑是地上霜。&
举头望明月，低头思故乡。
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。&
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
4、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：&你的酒量这么好怎么还会醉？&乌龟郁闷着说：&咳，章鱼那小子非要和爷划拳。&
5、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。 & &
站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
6、一个教练指着球门的护网对守门员说：&你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！&
7、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。
后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
8、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：&我去一下洗手间&&&两年前还在热恋中&我去上厕所&&一年前我们同居了：&我去大便&&&现在已经结婚了：&我去拉屎&&&
9、医生对将开刀的病人说: &这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。&
病人用手摸了摸命根子&&
医生:&你干嘛?&
病人:&我把它移到右边。&
10、女主人问新雇来的保姆：&告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？&
保姆：&太太，我什么都吃，不挑食。&
1、法官问女证人：&你多大年纪了？&
女证人：&21岁零几个月。&
法官追问：&究竟零几个月？&
女证人无可奈何地说：&138个月。&
2、一天逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面喊：&阿姨，我要那本杀猪神话。&我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找&&
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
正方：文史男更适合当老公
反方：理工男更适合当老公
正方：文史男一见钟情。
反方：一见钟情，再而衰，三而竭&&
正方：嫁给文史男，天天都过情人节；嫁给理工男，天天都过清明节！各位在场的女同学们，你们希望你们的老公们说你们的脸长得像阿基米螺线吗？
反方：我妈妈跟我说：找老公不能光看外表，还要看实质&&
正方：您方一直说文史男花心，但文史男可是虽有弱水三千，却只饮一瓢啊！
反方：您怎么知道他不会一瓢一瓢又一瓢呢？
正方：理工男感情方面不行啊，您还没有女朋友吧？您有的话就让她站起来一下嘛！
就在此时，反方三辩（一姑娘）不失时机地站了起来！
反方：（文史男）白天是贾宝玉，晚上就是西门庆！
4、职员：&老板！&
老板：&什么事？&
职员：&我老婆让我来求你给我涨工资。&
老板：&好吧！我今晚回家问问我老婆。&
5、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。
他的邻居非常奇怪，问他：&你怎么把胡子给剃了？&
他回答：&因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。&
他的邻居更奇怪了，问道：&你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？&
他冷冷地答道：&我剃胡子与你又有什么关系？&
6、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
妇女答到：我丈夫是弹棉花的
7、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
&爸爸！&孩子喊道，&不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了&&&
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：&感谢上帝，我终于时来运转了！&
8、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
&我理发也只要9美元！&她轻蔑地说。
理发师马上道：&但你不咬人啊！&
9、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：&快上来！快上来！&
年轻人喘着粗气说：&谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车&&&
10、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
1、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
女收银员说，&你是单身吧？&
该男子答：&你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？&
该女子讽刺道：&没有，是因为你长得很丑。&
2、&妈，咱家酱油没有了。&
&知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来&&&
3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生&&同学们，五年啊！
4、&我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏？&
&是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说&你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？&我们的一位上司说：&&这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊！&&
5、何大娘对老伴说：&邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？&
何大爷不假思索地说：&就叫何武器！&
6、家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：&记住，我和孩子***每天早晨七点钟吃早饭，你要&&&
保姆连连点头说：&噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。&
7、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：&带上我，我也去！&
8、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：&亲爱的，我们能在月亮里该有多好。&
姑娘：&月亮里有什么好！&
男友：&那儿不用担心别人的干扰。&
姑娘：&谁说的，那儿有嫦娥！&
9、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:&你有没有男朋友？&
女孩羞涩地答道：&还没有。&
他狂喜：&那你可不可以当我的男朋友？&
10、悟空：&师傅，这是我偷的香蕉苹果。&
八戒：&师傅，这有两头猪。&
沙僧：&师傅，我这还有大白菜。&
唐僧：&白龙马呢？&
悟空：&去抢车位了吧？&
1、女出纳：&主管，这么晚去提款我害怕。。。&
主管：&没办法，这笔资金有点儿急。&
女出纳：&万一有歹徒劫色怎么办。&
主管：&你拿手电筒去。&
女出纳：&这个有什么用？&
主管：&遇到了歹徒，你照一下自己的脸。&
2、小明对自己的同桌说：&昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！&
同桌很惊讶地问：&哪一个字？&
小明说：&不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。&
3、千手观音对维纳斯说：&亲，咱们来打赌吧~&&
维纳斯说：&好啊~~输了怎么办？ &
观音说：&输了打耳光好啦~& 。。。
4、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，&你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？&&
小伙子说，&没事儿，我是一个程序员&。
那妇女说，&这又怎样？&
程序员说，&我们从来不关心Warning，只关心Error&
5、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
&我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。&
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：&对不起！我不会画漫画啊。
6、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：&这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。&
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：&我一定能修好！&
7、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：&等一个空位置，真不容易。&
胖子说：&你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！&
8、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
9、A：&老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？&
B：&社交、娱乐、旅游。&
A：&你就不怕荒废了学业吗？&
B：&我还在研究一门几何。&
A：&是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？&
B：&是&对酒当歌，人生几何？&&
10、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备&&齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。
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那些值得收藏起来的经典小笑话(2)
作者/推荐：admin 时间： 来源：日志520() 点击：
课堂上，老师说：&在我的人生字典上没有&失败&这两个字！&
刚说完，底下传来本字典：&老师，我的借你！&
老师：&这节课你站着上。&
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：&很郁闷，是吗？&
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：&哎，女人就这样！我已经忍她好久了。&
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：&你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？&小妹妹说：&60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！&我擦，好猛的小萝莉&
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
有一年冬天，早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩&我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩&
&他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。&
&他们叫你什么？&
&2B青年。&
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：&聪明什么呀，那天他叫来的其实&&是一名兽医。&
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：&斯奇哒基！&妻子说：&阔挖尼尼！&丈夫说：&托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！&妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：&米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！& 丈夫怒喝：&奇拿听阔乌鸡！！& &&而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
改卷子的时候，老师发现有四五个学生的卷子上答案都是一样的，
就把这几个学生叫来，问他们是不是互相抄袭了。
几个学生坚决否认了，老师就问他们相同的答案是怎么回事。
&老师，我们真的没有抄袭，至于答案为什么一样，是因为答案只有一个。&
A、B、C三人去看心理医生。
A:&我想跳楼。&
B:&我想卧轨。&
C:&我想结婚。&
心理医生听后，对C说:&你是三人当中自杀心理最强的。&
我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：&下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？&
白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！
放假是很好很好很好很好的纪念方式，我还想纪念：
孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白杜甫苏轼白居易，刘邦项羽，康熙雍正乾隆，袁世凯孙中山等365位历史名人。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：&你&&你当真喜欢我吗？&她埋下头去：&你猜！&&喜欢&她面色更红，头更低，&你再猜！&
听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁&
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