最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。_百度知道
最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。
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1.昨天单位去普陀旅游 那里的和尚专门骗钱 把我们这的副行长骗去，说是算命60元。。。 说到兴头上，拿出一叠符烧了 和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。 我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系 说完他拿出了一个pos机。。。。。 行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。 留了师傅在那风中凌乱。。。。2.一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……3.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”4.段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。 食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。 我：。。。 然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。 我：。。。 5.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:&你幸福吗?&,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:&你幸福吗?& 农民看了记者几眼,无辜的说道 :&俺姓王&
6.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？ 我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。 我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。” 面试官哑口无言。7.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……
8.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.
9.我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？ 前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！ 10.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
11.一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。 于是我问：你M逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 —–就在逼后面，你结婚了吗前面…
12.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
提问者评价
原创性高！ 谢谢了。
其他类似问题
1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！” 4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”
5、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?” 侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。 2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。4、办公室三防：防火、防盗、防记者。5、经常去，多联系，莫忘带东西。6、说话之前先看风，送礼之前先探路。7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。8、狗拿耗子，猫腐败去了。9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。11、领导脸发红，员工有分红。、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”2、韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”3、某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。4、某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。5、一日大风降温，小黄风湿复发，腿痛难忍。去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上，同事皆笑他像一个大写的A。小黄正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴’”众人皆狂笑不止。小黄回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
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其他27条回答
迪斯尼笑话：青蛙王子的故事大家都听过吧，那公主的吻好厉害。这一次，公主对着青蛙王子微笑，结果青蛙王子变成灰姑娘了。在《野兽与美人》里，最终他们俩结婚了，过着幸福的日子。他们俩结婚后，结果生下了狼人！在《白雪公主》里，白雪公主和白马王子结婚，过着幸福的日子。她的白马王子就是唐三藏！ 日常笑话：那天我到餐厅去，一位服务员看到我就即可跑过来了，问道，服务员：先生，给你来点什么？我：呃，两杯酱油，加巧克力好了。跟你说啊，我们的厕所，实在小得可怜。我一进去，锁了门，转身就踏进马桶。
超级笑话：
1、秘书正坐在董事长的腿上，突然，门口出现了董事长太太，董事长立即大声说：“不管怎样，一个公司，无论如何也不能只有一把椅子！”
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3、一喜欢寻花问柳者终于结婚了。第二天早上有人突然发现他闷闷不乐地坐在小酒馆里喝闷酒，便上前问道：“怎么了？”
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尽管你有可能看过，但还是发一下给你吧，我觉得有几句还挺搞笑的~！
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从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
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全车人暴笑~！
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某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
关于橘子的~~~
椰子和橘子
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1.从前有一个人叫阿爽。
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出殡那天。
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某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
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你不可能用舌头舔到你所有的牙齿2、所有的傻瓜都会试3、第一条真理是假的4、你脸上带着傻瓜般的微笑5、你会把这个笑话转发给其他傻瓜
楼主：郁闷ing
楼下说：郁闷, too
打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，折腾折腾就不郁闷了！
以上是偶原创的，虽然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看看吧！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）
1. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂：&***&%@ 要吃什么！自己买去！！！
2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声...
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糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
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黑锅看别人打炮。
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我来了，无聊的楼主笑了 我说：闲的你蛋蛋疼 没事多出去转转
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从前有一为很冷的大侠，他的眼神很冷，他的剑很冷，他的眼神很冷，他的表情很冷，最后他冷死了，
一对新婚夫妇新婚甜蜜，每天都行 房。几天后妻子感到不舒服，就去医院看病。医生说是纵欲过度，一个月不能行 房，要与丈夫分房，否则就会死掉。一个星期后，妻子一天晚上睡不着，走出卧室，打开了灯，发现丈夫就在外面。她问：“你来干什么？”丈夫：“来杀你，你呢？”妻子说：“我是来自杀的。”
一次，一位老师在一个班里发试卷。。。突然念到一个“林蛋大”，然而全班却没人去领。。。到了最后，老师说：“谁没有发到卷子，同学请站起来”。。。一位学生站了起来。。。“你 叫什么名字？”学生说：“楚、中、天”。。。知道什么意思吗？把“林蛋大”给拆出来看。。。
那你直接在百度上搜索
百度知道搞笑笑不死你
个人意见：请楼上和楼下发点能让人笑的出来的笑话行不？
从前有一为很冷的大侠，他的眼神很冷，他的剑很冷，他的眼神很冷，他的表情很冷，最后他冷死了，你咧？？？
四只羊，八条腿
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