早川濑里奈
快播,欧洲色幼,露出一个笑容夸赞道：“你小子
露出一个笑容夸赞道：“你小子真有一套噢，可是……
鹕“大哥，与冷少奶奶见面了吗？”&&&&
“杨小姐，跟我到饭厅。”就连管家的说话的口气，都带着命令，这样的景象他早已经是习以为常。&&&&
这到底是为什么？连他自己都不知道自拍欧美，箱子也没有时间去思考这些。&&&&
刚走到二楼，就看卫朗也靠着墙边在欧洲色幼观看，两人对望一眼，卫朗立刻对着小傲竖起大拇指，露出一个情妹妹66笑容夸赞道：“你小子真有一套噢，可是…成人…”看他们少妇口交另类熟女强奸到情况，似乎还是觉得不妙。&&&&
少妇口交另类熟女强奸 “哦。”&&&&
是不是在哪里见过？她看起来跟小傲很熟悉一般？杜芳乐把这些问题在脑海里思考了几秒，快播最终还是没有找到答案，于是开口问道早川濑里奈：“你是？”&&&&
于是，就剩下他们四个年轻人了。陈静璇就说，我们得玩点彩头，舒了就贴纸条吧。&&&&
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最后成晓明作为公司分管日常工作的副总，对张为康的到来表示了欢迎，其中说道希望张为康副经理的到来，能够给公司带来效益上的明显提高，就像在售楼处一样。&&&&
“殷然，是不是昨天林总叫你去有事啊？”白洁问的有事，就是指是不是要被林魔女一脚踢飞了。&&&&rihanhuangse_淫逼av_人体艺术图片6655其实这样说并不完全正确，毕竟，他是他，我是我，我们之间并没有太多的交集。然而缘分就是一种很奇怪的东西，有些人你天天见，却只是一个朝夕相处的过客，而于他，我们见面的次数甚至都数得出来，可他带给我的影响却是举足轻重的。但一切的一切，对与错，或许是归咎于我的愚昧和无知吧。他，是我胸口一道不可弥补的伤。然而我却深刻地意识到，自己的恋爱心理出问题了，所以才会将他视之为内心的模版，对每个男朋友都用他的“形象”来刻画。结果，我的爱情四分五裂。除了那个洋人，我一直觉得，我们之间没有爱情，只是一对性伙伴。让我清醒地认识到，自己原来更需要的是性，而不是爱。我明白，爱情离我很遥远，远得我看不清它的模样，同时也对别的情侣之间的卿卿我我麻木不仁。有时看着一对情侣黏黏腻腻，打个电话都情话绵长，我竟然可耻地想：你俩赶紧直接ml吧，看着就心烦。恋爱的目的不就是获取身体的娱乐这样的吗？和那个洋人（国籍忽略了吧）达成了性伴侣的共识，自此，他成为我梦里一段朦胧、时而美好时而罪恶的回忆。不得不说，他的身体诱惑力太大，每次约我，都让我找不到任何的借口拒绝。也频频地说要跟他分手，他总是笑了笑，根本不相信我。不相信我是对的，他足够聪明。我的心里明明知道，自己并不是真的想跟他一刀两断，只是在那里故作清高而已。可嘴里又总是犯贱：我们不能再这样子下去了。说完之后，我立马觉得自己好恶心。当他再次约我，我还是会犹犹豫豫地答应赴约。然而这一次，我想我是彻底溃败了。------换马甲，重发了。这样做的原因。不详。。。或许，只是因为没有安全感。
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　　那时候，我大一。第一次回家，是将近春节的时候。订了大学生包车的票，和姐一起，坐了六个小时的车程才到家，累得浑身都垮了。　　因为我们家是最后一站，因此到我们家时，车上就寥寥只剩下我们两个人了。这时，我姐接到了一个人的电话。　　就是他，暂且叫他许少吧。一个181cm的大男孩，有些黑，很酷。　　他打电话来，说东西落车上了，让我们帮他取下来，并在原地等他，他立刻驱车回来。　　因为不是我接的电话，所以我并不知道过程是什么，只记得我姐当时挂电话后朝我努了努嘴。　　“怎么了？”我问她。　　“这人好没礼貌，要我们帮忙还那么拽哦。”我姐说。　　这就是他给我们的第一印象。　　而那时候回家心切，从广州回到家乡，自然心情也顺，就没感到什么窝气了。　　和姐两个人在瑟瑟冷风中站了约摸半个钟，那个人，终于，姗姗到来了……
　　??天很冷，路上的车来来往往打着闪亮的车灯。他远远下了车，和姐在电话里辨认之后，姐对我嗫嚅了一声：“应该就是他了。”　　??我在冷风里抬头望去，没看真切，只记得，挺高挺瘦的，的确，酷得有些过了。好像我跟姐二人偷了他的行李似的。　　??接下来更神奇的是，我姐把行李递过去，他竟然一手夺走，随即一个凛冽的转身。连一句“谢谢”都没有，留下我和姐二人在冷风里傻傻地呆了一阵，望着他驱车离开的背影，互相笑起：有没有一种好心没好报的感觉？　　??但急切回家的我并没把这事放在心上，反正，彼此没有什么损失，无非了浪费了半个小时而已。　　??然而姐一句话提醒了我：那家伙看起来还蛮有钱的。　　??姐的眼光一直很尖，喜欢逛街，为人也敢作敢当。更重要的是，身为肚皮舞教练，我非常信赖她。　　??虽然我不认为有钱人会看上我这样的人，但女人对钱，多少还是挺敏感的。我问姐：“你怎么知道哟？人家大老远打个车来只是为了取行李，不代表就是有钱人啊。”　　??姐说：“看鞋和衣服就知道了。”　　??我顿时后悔当时为什么要站在姐的背后，以致于根本没看清他的模样。　　??但就算看清了又如何呢？
　　当晚回到家中，心情自然是很愉快的，毕竟那是上大学之后第一次回家。加之从整天穿着校服梳着马尾辫戴着酒瓶底厚的眼镜的斯文高中生，短短半年就褪去了有框眼镜，戴上隐形，应学校军训的要求留了齐肩的台妹发型，又刻意在夜市买了对耳环，爱潮流的姐给我买了08年很流行的春季韩风式的衣服，再套上一对长靴，许多人见到我的第一眼都用惊讶的表情，继而大赞。　　??当然，说不上什么漂亮，只是跟高中比起来，我的形象的确发生了较大的改变。　　??于是虚荣心作祟，回家想跟朋友聚聚，让他们看看我翻天覆地的变化。　　??的确，那个春节，因这一身阳光而上进的打扮，我看起来不再是一个只爱学习的高材生，而是个活泼开朗的女孩，说话谈笑间都自信不少。　　??那个春节，出乎我的意料，不少男生在那时对我穷追猛打，以致于后来发生了许多事，也终于让我看清了自己的本质。　　??是某种潜在的阴暗。
　　有人看吗？吱一声呗。不知道自己为什么要这样问。难道我是个爱热闹的人？　　也不知道怎么弄好格式。躺在床上玩手机，一边复制，发现自己玩高科技总是一副笨手笨脚的样子，就好像我走路经常摔倒一样。　　没人看的话就睡觉了。突然觉得，原来自己心里最大的恶魔是:空虚啊！　　罢了罢了，继续。
　　说回到那个晚上。　　??姐收到了他发来的短信，上面说，他意识到自己有些鲁莽，没有礼貌，并说感到很抱歉。　　??说个题外的信息吧，从日后的相识，他多次问起我姐的情况。虽然我跟我姐长得很像，但是在成熟和韵味上，身为肚皮舞教练我姐姐要比我更胜一筹。而那个夜晚，他直面的人是我姐，自然不会留意到身后的我。　　??因此他真正感觉到抱歉的，是我姐。抑或者，他真正想认识的人，是我姐。　　??很长时间下来，我的潜意识里能感觉到的，是他对我姐感兴趣。　　??错就错在，我姐已经有了男朋友，看到他发来的短信，原本是不想搭理这样不可一世的公子爷，然而也不知什么心理驱使。我姐走进我房间，把手机拿给我说：“你跟他发信息，看看能不能做个朋友。”　　??我问：“谁啊？”　　??“就刚刚车上的那个人。”　　??当时我虽然并不厌恶那个人，但说到做朋友，我觉得根本没有这个必要，毕竟他落在我们心里的印象，根本就不怎么美好嘛。　　??我很不在意地说：“干吗要跟那种人联系？我才没兴趣！”　　??默了一阵，我姐突然又进来了，还说：“他要加我QQ，我把你的给他了，我对他没兴趣。”　　??我气结：“你……你意思是说，我对他有兴趣啊？”心想，这真是天大笑话，我从头到尾就是一个旁观者啊！　　??“我看他道歉挺诚心的，心想这人也没那么坏，家境看起来也不错，你想聊就聊，不想聊就不用搭理他了。”　　??说着，我姐就拿着手机，淡泊万物一般地走出了房间。
　　在看哇！！　　
　　我是个夜猫，不会聊电话，但是聊QQ却是个高手。这也是后来为什么我会陷入网恋的部分原因吧。　　因为聊QQ不需要见面，所以聊起来也没什么负担。而我的印象里，凡是许少想到的最好的弥补方式，就是请人家吃顿饭，或者，吃点别的。　　即使这样看起来，是有些物质的。　　但是当一个女人遇到这样一个可以用物质满足你幻想的男人的时候，他的形象顿时就好了一些。　　起码，不会小气。　　我很讨厌小气的男人，而我的第二任男友，就是这种类型，也促使我们急速分手。　　我说：“那就请我吃雪糕吧。”　　当时说完这句话，并没有把它放在心里。也从没有想过，我和他真的会因此再见第二次面。
　　那时候，我身陷坑爹的情坑，对爱情突然间open了许多。当然，在sex方面，却依然没有想过会将自己献出去。　　那时候的我，觉得自己还是挺单纯的，脑子里没有太多的杂念。封建的意识里认为，男女朋友就是牵牵手kiss kiss就差不多了。　　坑爹的是，我的两个姐姐陆陆续续进入恋爱高峰期，经常跟我涉及到避孕的话题。　　更坑爹的是，我弟也拍拖了，突然就找了个身材一级棒的大龄美女，比我还年长一岁，两人如胶似漆，风风火火地逃亡和流离失所，之后还搞出流产、要结婚等等的奇事，引起家里轩然大波。　　加上，网络的熏陶。　　总之那时，某个不知不觉的时候，我的脸皮就变厚了，忽然对性爱产生了前所未有的好奇。　　然而我因为平胸原因，对身材一直很自卑，总觉得当两个人在一起，我一定会被嘲笑，一定会生不如死。　　后来，这话的后半句，竟被验证了。
　　这个应该是··被高的太HIGH 舍不得分开吧
　　@没在灌水
09:29:59　　这个应该是··被高的太HIGH 舍不得分开吧 　　-----------------------------　　答案是No的，这方面我咨询过医生。终……其结果，那人说我只是有心理障碍，放不开……
　　那时，大一还兴致勃勃地参加各种社团锻炼自己，因此忙中，也够充实，生活没有太多的杂质。　　偶尔也会跟他聊天，但因为没记得他长什么模样，一直清冷地交谈着。　　我是个QQ聊天狂，什么样的人都能跟我聊得热火朝天，唯独他，我不知哪时起，就总是盼着自己发送一条信息过去，然后呆呆地看着窗口能够红起来，然后点开，是他发来的信息。　　我们于是聊聊学业和生活一些琐碎事。他发信息好慢的，而且，还设置了不显示输入状态。　　更可恶的是，总是不知不觉地潜水走，丢下我等待一条短信，以为他不想搭理我。　　原来是他没有跟人道别的习惯。　　从聊天中我了解到，他是个很优秀的男孩，符合了尊老爱幼、责任心奇强的美好传统，尤其对家庭，他的QQ心情上基本都是祝老爸老妈快乐的那种。　　我心想：这是有多爱啊？　　相比之下，我弟弟这个大怪物，能不打我老爸老妈我就谢天谢地了。　　除了酷毙和冷漠，许少基本上是个挺热心的男孩，不然也不会老记起要请我在冬天里吃雪糕的事情。　　我都快忘记了。　　一直到了五一劳动节，快要夏日炎炎的时刻，第二次见面来临了。他请我吃了一顿饭。　　因为事发突然，我跟舍友在此之前已经吃过一根雪糕，腻都腻饱了，而后跟他吃的那顿饭，我实在撑得想要呕吐。　　最后，我吃不下了，只好作罢。　　他看看我盘子里基本没动的饭，有些扫兴似的，道：“不会吃饭的女孩不好玩的。”
　　楼主，我在看！　　
　　???????????????
　　我愣了一下。　　第一次听见别人这样说，一直以来我都是个大胃王，被人笑过很多次，但是当他说出这句话时，我心里却有一阵晕乎乎的不爽。　　我可是很能吃的！　　仿佛这样说，是一件很自豪的事情。　　但其实，当他慢慢地吸引了我，他的每句话，都会忽然间变成重点。　　第二次见面，我们之间的交流还是挺顺利的。　　我，一如既往的活泼，也不失自信。　　而他给我的感觉，并不是那种拽得不像样的人。当他戴上那副有框眼镜，我却觉得，挺有魅力的。　　我问他多高。他说181。　　我165，走在一起正合适。男人的身高，目前是我最在意的恋爱条件，排在首位。有人说我太挑剔了，我也不知道，并非歧视矮身高的男生，只是相对而言，跟高高的男生一起，我觉得很舒服。　　当时我们正在逛操场，正好一个球向我飞奔而来，一向没有运动细胞的我，球根本就是我的天敌。并且高一在球场上吃过一个球饼，害得圈着牙套的我嘴里部被金属戳穿，流血，还拔不出来，惊心动魄……　　我甚至厌恶必须走过这条球场小道，而那时……他伸手那么一截，轻轻地就挡住我傻愣愣望着的头上的飞球。　　然后，扔回球场。　　一个微微暖暖的转头，看了看还未还神的我：“没事吧？”　　不得不说，真正是在这一刻，不但是他接球的俊美姿势，也是他回头那个帅气的酷相，深深地吸引了我。
　　坐等更新。楼主加油　　
　　大一那时候发生过很多事情，家庭和金钱双冲突，爱情基本上是隐遁的。大一对爱情还保有新鲜感，可是随着时间的增长，它从升华到了降温，现在基本处于冷冻状态。　　有些回忆太黑暗，很难不去想，但想了，又很难说出那种赤条条的感觉。所以最多，就从大二开始吧，我经验不丰富，甚至有些苍白。　　即使苍白，记忆却还是一团糟。　　我到底是不是喜欢他？喜欢的感觉究竟是怎样？单纯，只是幻想吗？　　在见他第三次面之后，那些关于爱情的生活，基本上都黑暗了。　　该笑自己天真，还是笑自己脑残好？　　一个小小的简单得不能再简单的吻，就把我整个爱情观都颠覆了。
　　大一结束的那个暑假，各种忙着找兼职，或者参加三下乡。　　我自认不是千金小姐类型，小时候因为从农村转学到镇上，被那个胖老师殴打虐待（汕尾的教育真的很落后，现在暴力老师估计还比比皆是，然而我们那里的家长，都巴不得老师来代替自己用教鞭“管教”自己的孩子）。　　所以，小时候的我挺自闭的，从不穿短裤，走路低头从不敢抬头，从不敢一个人出去，在学校被我那个凶悍的女同桌（该女是胖老师的侄女）追赶在厕所里教训了一顿。不幸的的是，六年级有一次回家，走在一条无人的小道上，又被一个恶心的大叔猥亵了（不过应该庆幸没有被Q J！），虽然现在想想不当一回事，但是在当时年幼的我心里，阴影还是特别特别特别大的。　　因为有点自闭，我姐一直都鼓励我多交朋友，并且鼓励我穿短裤，一个人出去买东西等等，但是直到现在，立于公众场合之中，我说话还是会时不时地脸红，好像很多人在盯着我看似的，不是自恋，是……放不开吧。
　　怎么没有了啊，就这么一点，楼主更新，坐等中，我想知道他的多长啊，难道真比我的长么？　　
　　因此我大学最悔恨自己的，就是在家人的千万种鼓励下还是不敢踏出脚步去做兼职，错失了锻炼的机会，以致于木讷到反应迟钝，定了形。　　但那时候又在各种师姐师兄的教唆之下，认为三下乡是个很好的锻炼机会，于是拼了命地想要去参加三下乡，唯一的目的就是锻炼。　　刚好体科院的三下乡是面向全校的，我们学院的三下乡都内定了，自然轮不到我去。　　恰好体科院有个老乡，真真碰巧的遇到了，就以三寸不烂之舌把我拉进了他们的队伍。　　回想那次三下乡，我简直就是去玩的。　　不过关键不在于去玩，而是因为那次三下乡，下乡地点竟然是我高中学校！　　这就有趣了，我死活拉着舍友一起去参加了。　　而那时候我和许少短信联系，他竟然也去下乡了，不过他们下乡的地方是真正的穷乡僻壤，明显要比我们正规许多。　　或许，他那时候对我应该还蛮有兴趣的吧，主动打电话跟我说：“下乡之后我们一起玩吧？”　　虽然被追过，但是说到跟男生单独的出去玩，我还一直都不敢。　　“玩么……”我支支吾吾半天。　　“你不是在家那边么？到时候你出来很方便，我正好也差不多回去。”　　我于是高高兴兴地答应了。　　心想：这是给自己的一次机会，不是吗？
　　@三亚一日情
10:45:30　　怎么没有了啊，就这么一点，楼主更新，坐等中，我想知道他的多长啊，难道真比我的长么？　　-----------------------------　　这个问题不是我想说的重点。　　这篇文实质上算是怀念他吧，毕竟他也算是一个飘走了消失了但镌刻在内心深处的一道疤~ ~　　后面慢慢会写到的，是我个人心理障碍的问题，如果放得开，可能也会写写对sex方面的肤浅的想法。。
　　盼望着盼望着，终于，三下乡结束了。　　最后一个夜晚团队去XX海玩通宵。那时候的心情，真是亢奋，尤其在想到第二天或者第三天，我就可以跟他单独一起玩了！　　团队上了车，说说笑笑。　　那次下乡我收获了不少人缘，当然，依旧是被女性集体排斥（真的不知为什么，我一向很随和，见人就笑，虽然话不多），而男孩们变着戏法地来逗我笑，甚至变各种好玩的魔术。　　当晚上了车，他打来了电话，他也刚好结束了，说后天可以回家，然而我明天却要走，离开这里。　　他问我能不能在下乡地留宿一晚。　　自然是可以，但那样做，就意味着我一个人在那间大宿舍待着，多恐怖的事情呢。　　我拒绝了，说要回家。　　他显然没有强迫我留宿的意思，又被我扫了兴，略微失望：“不是说好的吗？我们一起出来玩的！”　　我……我……　　其实，我就是没胆量唉。
　　挂了电话，一阵心酸溢上鼻尖。身旁那个追我的男孩殷勤地为我买了水，却被我用沉默冷淡了，一路无语，双方极是尴尬。　　我失落到了极顶。　　另外一个男孩，更是出乎我意料，我本是因为他极好说话，下乡那时候刮台风，他对我有所照顾，觉得是个很不错的朋友，因此当晚才会跟他一起去散步。但没想到他竟然对我有意思（我们俩从外形上就非常非常不般配了，他是矮小类型的），更没想到的是那晚他跟我聊起了性方面的事情。　　他说：不要以为体科院的女生高高壮壮跟哥们似的，骚起来的时候那叫一个惊艳和恐怖。基本上是没有处女的了。　　我一想，我还是个处女呢，而且，初吻都还没送出去过。　　脸立刻就红了，他反倒大方，告诉我，他不是什么处男。我落荒而逃。　　之后，我落下了舍友以及其它所有人，一个人在海滩边，远离了团队，慢悠悠地走。也不知是夜色的情调勾人心魄，越走越伤感，越走越想念他，恨不得立刻打个电话告诉他，我的心里有多么多么难受。　　但我真是傻，我没有预料到，他跟前女友，还有一段不了之情。　　就算他和前女友早已经没有了感情，他这样的男孩，又怎么会喜欢上这样白痴的一个我呢？　　海风吹着我，风干了脸上的眼泪。　　是在那个寂寥的夜晚，我发现，我不可理喻地喜欢上他了。　　那样深深，深深的喜欢……　　之前的联系中他还告诉我，他三下乡的时候，休息时间是团队玩游戏，游戏惩罚规则是：输的女生被指定去拉一个男生的手。然而有个女孩，却出其不意地当着所有人的面，娇羞地走到他面前，对着他的脖子轻轻咬了下去……　　我的眼泪，哗哗一下极不争气地流了出来。不明所以的。好像就此失去了他一样，恨不得揪出那个咬他脖子的女生，狠狠地刮几巴掌。是不是有些变态？当时听的时候没觉得什么，可是在我知道赴约不成并且听出他的失望的时候，我竟然在意了，也因此更加伤心了。　　哭着哭着，那个车上坐我旁边的男孩找到了我，他一直跟着我走，只说担心我出事。　　他知道我今晚心情不好，想一个人散散心，但这里是海边，周围没什么人家，荒野一片，我走得离团队太远，实在不安全呢。　　我说好吧，但不想被那么多人看见我的眼泪，我还是不愿意回去。　　于是我们一起坐在海边，他双手撑在背后，有点强硬地将我的头按在他的肩膀上，说：你睡吧，想哭就哭。　　回来舍友告诉我，团队里的女孩说我勾引男人，聚在一起悄悄地讨论我。　　我笑笑，管她们讲什么呢，我又不是明星，有什么绯闻可传呢？不过是小小地满足了她们的娱乐罢了。　　我并非不在意要在别人心中树立美好形象，只是冷漠了，习惯了。在听到这些恶语时，我突发的更加想念他了，想念得心难受得褶成一团，怎么都平抚不了。　　于是次日的次日，我单枪匹马，厚着脸皮去找他了。
　　感觉自己真的好稚嫩，这点小事在当时居然也能拿出来掉眼泪。　　廉价的眼泪。　　想起来跟说出来感觉太不一样了，想起来是心酸，说出来是觉得自己恶心。　　继续恶心下去吧。　　后面“勾搭”上的一个痴情男孩，当年上初中，我是全校最“优生”他是全校最“差生”，想起来，那才是我毕生觉得最愧疚的。
　　拨通了他的电话，傻傻的以为这将是一场美好的约会.　　电话里，传来了他慵懒的声音。然而出现了一点小意外，挂断，我又一阵空落落。可是没多久，他拨回给了我，我在听见他声音的那一刻才发现，自己的心里原来毫无准备。　　于是出现了难以避免的尴尬。一年半载从不接电话也从不打电话的我总是有点小冷场。　　我把所有的自尊都豁出去的，尴尬道:我去找你好不好？　　他的语气里，我听不出任何的异样。难道，没有一点应该有的欢喜？　　然而那晚我们还是聊到了，如果玩得晚了，怎么办？　　他想了想，说:那就在附近找个酒店过夜吧。
　　的确，是我太傻，太一厢情愿地以为，他之前约我的意图，与他之前常说我可爱，两者被我结合在一起，令我有了尝试去接近他的冲动。　　那晚，他陪我聊到很久，两人不说话，静静地听着彼此的呼吸，偶尔他会问我怎么这样安静，我不好意思告诉他，我从来不煲电话粥。　　出现这样的桥段，在每个少女心里，或许都会出现有意无意的自作多情的幻想，认为这是一种独一无二的宠爱。　　真是愚昧到了极点。　　而那个单细胞动物，无非是由于不好意思拒绝才会做出这样的行为，让人误会了罢。　　满怀着希望，穿上自己最满意然而却是土不垃圾的衣服，加上一双增高鞋，自以为非常的青春。　　电话里，再次的嗫喏。　　指定的地点，看到的是他那疲惫的背影，一双拖鞋，一头乱糟糟的发。依然酷得要死，见面，连一个招呼都没有。　　我忽然佩服自己，竟然有勇气面对这样一个男孩。而他心里或许也在想，这个女孩，究竟找我做什么？　　可我当时，一味地喜欢他，并认为他对我也有一点点喜欢的。可是我错了。
　　逛了一圈，他说:去打桌球吧？　　纳尼？桌……桌球！　　我极度缺乏运动细胞，并且厌恶各种运动有关的活动。然而当我知道他喜欢时，即便自己最开始是一窍不通，自此以后，我的确为他改变了许多，打桌球（尽管我依然打得凌乱，但我每次玩桌球，脑子里想的，都是希望他看到我的进步。后来我还苦练乒乓球，为的是能有天让他刮目相看。）　　但是他不可能有机会再教我玩桌球了。而我也终于明白，那些本就不属于自己的东西，又何必强求自己去拥有呢？　　他的桌球打得很好。那场桌球见证了我木讷而愚笨的动作，他显然对我感到无比的无语。　　在后来的聊天中，我敏感地问他:你的前女友，是不是很会打桌球？　　他很怀念地笑了笑，很浅，却似乎很深刻。然后，他淡淡道:她确实很有天赋。　　我的心像被门板夹住了，有种自讨没趣的郁闷。　　我又问他:看起来你好像还很喜欢她？　　他不否认，点了点头，又极为淡然地说了一句:都过去了。　　都过去了。　　不知道那个时候的他，是用了多少时间去平静这段过去，而我，深陷这段深渊，心脏如同掉进了万里的冰河。　　他过去了，我却过不去了。　　我过不去了……　　三年了，我用了三年的时间才让自己走了过去。　　可心里还是难受。　　那样的难受。　　他一个忧伤的眼神，却将我的身影中空，如同透明的过客。
　　然而我故作轻松地笑笑:你们为什么分手呀？　　他回答道:毕业后，我可能要出国留学，而她，想结婚。　　一句话，让我彻底地认识到，他的心中，那个女孩的份量有多重。　　我这样可笑的一厢情愿、苟延残喘地挤进来，像极了一个小丑尽可能地在舞台上展现自己“滑稽可笑”的一面。　　那一刻他望着我的眼神，那一度让我误以为他喜欢我的温情的眼神，忽然间让我看到自己的真面----一只永远不可能变成白天鹅的丑小鸭。　　而最终，竟然还主动在他面前裸露着自己那颗悲凉的颤抖的心。　　强忍着悲伤跟着他。　　他带我去了一个僻静的地方吃饭，靠着落地窗，低头就能看见地上来往的人流。旁边是一条死气沉沉的小溪，因常年污染，微微有些发黑。　　无论此情此景落在外人眼中，会是怎样残缺的美丽，在那时，我看到的只是一片暗淡的颜色。　　他环视一圈餐厅，拿起桌上的果汁吸了一口，而后戏谑一般地告诉我：“那个服务员似乎长得不错。”　　顺着他的眼眸，我望了过去。　　的确，一个水灵灵的大眼睛娃娃脸的女孩，扎着马尾辫，皮肤白雪一般，光滑得有些不像样。　　这就是他喜欢的类型吧，仿佛是在暗示我一般。　　没错，我，永远都成为不了那种类型。
　　那是我第一次吃西餐。　　早在高中上的英语课里就了解过，但依然忘记了是左手拿叉，还是右手拿叉？　　但这些都不是关键，总之那顿饭，我把自己的愚昧和那种不经世事的土姑娘感觉淋漓尽致地发挥了出来。　　他在旁边优雅地看着我把鸡扒剁得乱七八糟，并在问我要不要帮忙的时候被一口回绝了。　　呵呵，我不知是在跟谁较劲。看着盘里大小不一的鸡块，我有种想拿刀插死自己的冲动。　　随后，那碗米饭更像是被鸡爪胡乱搅了一遍。　　我囧得像个笑话，被他狠狠地看在了眼里。
　　总之，打了一场十分糟糕无趣的桌球，吃了一顿十分糟糕无趣的晚餐。这是来自于他眼里的感觉，我渐渐地意识到，自己正像是一块丑陋的陨石，从遥远的天边坠入地球。　　在之前，或许还有光芒的稍微遮掩，他看到的是那迷蒙的光，于是才会对我产生一点点猎奇的心理。　　而当我坦露无遗地掉在他面前时，陨石的丑陋，是不会有任何挖掘价值的。　　后来，我们一起去书店里看书，他带着我去那条他的回忆铺天盖地的“老街”，他的小学，他的从前，他外婆住的小院楼，并告诉我，他想打耳洞。　　那个夜晚，暧昧的事情开始隐隐地发生了。
　　此时此刻，听着kingstar小5的一首歌《那时年少》，很喜欢这首歌。每个午休都必须听一遍，否则下午的工作会颓。　　---------------　　他，谈不上特别的精致抑或漂亮，但是从他身上透露出来的淡淡的贵族王子气息，配上忧郁的眼神，偶尔看你时清澈的目光。　　是的，如今回想，我仍然难以抛却世俗对90后或80后少女的特殊看法。　　是谁说，喜欢一个人，就要喜欢他的内心，外表是浮云……　　是的，当你喜欢一个人的内在美可以忽略外在美时，你是伟大的。但是我做不到，我的爱情里，需要这些浮云的衬托。我，还是被他深深迷住了。　　两个人在空旷的地方，一条弯弯的狭长的小巷，没有路灯，也没有热热闹闹的人家。我们那里治安很混乱，常有情侣被杀的恐怖新闻。　　他却像是很享受此刻的安谧，而丝毫不在意身边的女孩心里装着满满的恐惧。我是个胆子非常小行动非常笨的人。　　而此情此景，他竟然还逗我：“这里经常发生抢劫事件。”他笑笑地看看双目惊恐的我：“害怕了？”　　我点点头。说实话，我跟他离得那么近，可是双手始终都触碰不到。我多希望那一刻，他突然牵起我的手放到胸口，用这世界上最温暖的声音告诉我：“不要怕，我就在你身边。”
　　两个人没有说话，静静地走了一段路。直到一个亭子旁边的一座小桥，那里有茂密但是一点不碍地方的草木。　　“站一会儿吧？”他问我。　　我还是点点头。已经走出了那条黑暗的小巷。路灯下，朦胧灯光从头顶洒下来，将我们的身影投射在地上拉出长长的一片。　　溪还是刚才的那条溪水，静静的没有一丝生气，夜色掩盖了那种被污染的黑，反而变得自然一些。　　对面，是一群散步的老人家，优哉游哉的聚在一起享受天伦之乐。　　那晚的天空，难以想象的澄明。　　时间慢慢地走，离最后一班车还有一个多小时。这个夜晚虽然过得很糟糕，但我还是舍不得他。可即便像这样静静站着直到地老天荒，有他陪着多好……　　出乎我意料的是，在我将身体转过来的时候，一个宽厚的臂膀突然抵在我的眼前。　　一开始我完全没有想到，我以为他只是想跨过我的身体走过我的右侧。于是我将身体稍稍往后挪，然而他几乎有些用力的，一把将我狠狠地抱住了。　　是的，那样……　　狠狠地抱住了……
　　坐等LZ更新
　　从没有被拥抱过的我顿时像根木头杵在原地。　　头脑，像是被掏空了。　　心，没有了一点点思考的方向。　　眼前的一切，都是虚空的，悬浮的，不真实存在的。　　第一个拥抱，来自他的怀抱。而掠过头脑的第一个想法是：囧了一个晚上的我，难道还有被喜欢的资格？　　他的肩膀抵着我的下巴让我有点难受，那时的我根本不知道如何调整姿势，只怕稍微挪动就会破坏那一刻唯美的气氛。　　于是我僵着僵着，因为后仰的腰板疼得要死，却还是忍着不动。我只能睁着眼睛、泪水模糊地仰望着头上的夜空，搜寻一架飞机、一颗星星，以此或许才能唤回我空蒙蒙的大脑和心脏。　　许少，回想起那一刻，我仍然感激你。感激这是人生第一个拥抱，即使我亲密的家人，在我纪事起也不曾给过。我从来不懂男欢女爱，在我当时的脑海里，拥抱，是爱情最甜蜜最感人的姿势。　　而我在那一刻，紧紧地抓住了温暖而奇妙的感觉。尽管现在我已经忘却那个拥抱的味道，但是我曾经拥有过，美妙过。　　从此以后，我再也找不回那种感觉了……　　抱了多久，我的身体就僵硬了多久。天哪！什么叫呆若木鸡，难道这个成语是专门为我创造的吗？？？　　望天望天望天……　　我没有动过，好像被点穴了。　　而他似乎在试探我的反应，一边抱着，他一边用手抚摸着我的背，然后大腿……他的动作很细微，很温柔。在大腿摸了几下，估计他以为自己在摸一根木头，因此放弃了。同时我也松了一口气。　　在他看着我的眼睛撩开我的头发时，我知道，该来的，还是要来了。　　初吻……　　五秒钟。　　其实我至今还觉得，初吻并不甜蜜。反而，当他的唇覆下来时，我有一种微微的排斥感，想推开他，即便他是我喜欢的男孩。
　　一个极不完整的初吻，他的唇湿润了我。当他企图用舌头撬开我的嘴唇时，木鸡没有动。　　我退怯了，害怕到了极致。　　我不喜欢吻，真的很不喜欢。　　他呢，也只好放弃。　　即使我的眼睛只能看到他肩膀背后的情景，但是眼角却还是能感觉——他，给了我一个厌倦的表情。　　是的，我认识的许少是冷酷的。　　他不喜欢呆呆的被动的女孩。　　我在伤心和慌乱之中看到夜色褶皱的浓郁，霎那间抹黑了我所有的心跳。这也是后来我为何变得如此……open而主动的原因吗？？？
　　拥抱持续，他附在我耳边，轻轻地说了一句。至今，我还没有听明白搞清楚这句话的深层含义。　　“J，可不可以不要谈恋爱？”　　这句话在我心中有两种解释。　　第一种，他之前跟我说过他毕业后可能要出国留学，因此问我可不可以不要谈恋爱，他希望我……等他？？（好吧，我天马行空地误解了。他既然不喜欢我，又怎么会理解成这样呢？笨蛋白痴的我啊！）　　第二种，他是在告诉我，这个拥抱不代表两个人从此就要谈恋爱的意思。　　除了这第二个解释，还有其它宽慰的答案吗？
　　怎么没有了
　　是不是很无聊哇~　　感觉像个傻瓜在这里自言自语。　　~ ~会继续更的
　　是要等的慢么
　　他总是问我：“你怎么不说话？”　　我不知道说什么，连哼哼一句都不会！　　他失望地说：“好冷场。”　　我还是没有哼一个字！　　抱了不知多久，我知道，如何沉溺终究都是要分开的。　　后面发生了什么，我已经记不清了。在他问完那句话的时候，我心里响起一首悲壮的歌曲。　　夜，成了我隐藏伤口的港湾。　　他松开了我，说：“走吧。”　　我傻傻地问：“去哪？”　　“送你回家。”　　我在心里犯贱地流着眼泪，这一次回家，是不是就意味着我们再也不相见了？我有一种极端不好的预感。　　他的语气，好冷。　　那时，是酷热的夏天，为什么我却手脚冰凉。
　　下一刻，我居然做出了一个惊天动地的举动来。　　这对一个从小微自闭的女孩来说，已经足够……是壮举了。　　真想不通那时候的自己怎么会，呃，那么主动？　　而后，也是在那一刻，我再一次，被彻彻底底地伤害了。
　　我似乎还在期待什么？他一个决绝的转身，缓缓地向前走，一如既往没有回头，背影酷得掉渣。　　给了一个拥抱和一个吻，出自一个自己喜欢的男孩。亲爱的友友们，这对于一个从没跟男生单独一起待过的女孩来说，难道，这……不会引起心中的惊涛骇浪？　　如果不喜欢我，为什么抱我，吻我？　　如果喜欢我，为什么抱着我却说出那样的话，吻了我却给那样一个眼神？　　如果喜欢我，为什么抱完了、吻完了，留给我一个这样坚决的背影？　　不喜欢我的声音战胜了喜欢我的声音。无比失落地跟在他后面，在经过几个小混混模样的男人面前，我突然，不知哪来的勇气，冲过去，强硬地拉住了他的手！然后，抱住了他的胳膊。　　我看到那几个小混混戏谑地看着我，玩味一般。　　没错，那一刻看起来，我像是一个即将被男朋友抛弃的女孩。　　事实上，或许根本就无异于如此呢？　　然而他，却没有接纳我。哪怕……只是五分钟，让我贴近他的身体一同行走，都不行吗？　　在我一厢情愿抱住他胳膊的时候，他又一次厌倦地把头扭向了另一边，并告诉我：“我可能说过，我……不想谈恋爱。”　　这一刻，前面的答案，该知道的，都已经知道了。　　愚昧无知的我，却装作没有听见！　　是因为伤心太深？还是因为那个拥抱和吻的喜悦冲昏了我的头脑？　　他，别扭地僵了僵身体，僵硬地跟我扯出了一段距离。我知道，我清醒地知道他并不情愿，只能，无知无觉、故作从容地撒开了他的手。　　……　　我，仿佛听到了后面，传来一阵犀利的嘲笑声。
　　他送我上了车，在外面等到我车开了才走。在我眼里，他一直是个非常有责任心的男孩，这点毋庸置疑。　　回到家，他打电话问我有没有到。问候完毕，匆匆挂上电话。五天的复杂心情。一个月的迷茫心情。　　五天之后去了深圳，在姑妈的厂里待了一个多星期。　　心里想的念的，全是他的身影。　　虽然料定那个答案，结果还是手犯贱地发信息给他：“你对我，到底是怎样？”　　他还是亲昵地叫我的小名：“阿J，那个拥抱就当作是朋友之间的拥抱，至于那个吻，忘了吧……”　　心紧紧地揪着。　　“难道你对我，一点点感觉都没有吗？”　　“说实话，我的确对你没有感觉，只是觉得你很古怪，很可爱……”　　虽然一个人在家，但我还是忍着眼泪不流出来。为了爱情而哭泣，我早就看厌了，这种悲催的眼泪，不要从我身上流出来。　　“那你为什么还吻我？”　　默了些时间，他诚实地说：“对不起，当时可能荷尔蒙作祟。”　　好一个荷尔蒙作祟……
　　姑妈的工厂倒闭了很多，这最后一个是她的心血，工人是和姑妈共事了好几年甚至十多年的老员工，全是男的。　　我来到深圳，原本是想远离那个记忆是非之地。然而，工厂里的氛围，加上姑妈严加管教，我感觉十分压抑。　　那些男青年，最大不过三十岁，一般都和我差不多年龄或者大我几岁。那里是工业区，治安很乱，姑妈不让我随处走动，于是每天我都跟姑妈一起去厂里帮她写单。　　我很安静，不怎么会跟有社会经验的人相处。　　或许因为我是女的，又天天跟他们一起吃饭工作，他们对我少了许多戒备心（一开始估计我是姑妈的小跟班秘书，怕我告状之类）。　　少了戒备心导致他们时常在我面前讲淫荡的黄色笑话，包括他们说话的表情或者神态，对我来说，那种感觉真的是乱糟糟的。一个斯斯文文的“读书妹”混入“混混帮”？　　在那里，我看到他们带着各种各样的女孩回宿舍。而那些女孩，我觉得长得那样一般，可是追她的人却那样多，而我，他们始终远观我而极少靠近我。　　我后来隐隐觉得，要被人喜欢、要吸引人，首先就是要打扮得很妖艳，就算不妖艳，画淡妆、卷发染发等等，都是潮流的趋势。哪个男人不喜欢潮流女性？哪个男人会喜欢我这种从头到尾都是四年不变的发型和茁壮的女人？　　之后，便是那种妖冶的不羁的行为举止吧。像我这样走路都淑女吃饭都拘谨的人，他们都不放在眼里。　　那时候，因为他一个转身，我开始厌恶自己，厌恶自己空有一身皮囊，却落得处处遭人讨厌。
　　我不想要这样一个自己，一个傻呆呆木讷讷的自己。于是每天，我学习和他们一起说脏话，听他们讲黄色笑话不明所以地笑得花枝乱颤。穿裸露的吊带衫、迷你短裤，跟在他们屁股后一起出去，偶尔会被他们嬉皮士地嘲弄，看他们穷得响叮当了还到处借钱耍麻将。看那些女孩在人多繁杂的地方跟陌生男子嬉戏，直到目睹她们被带进房间里时才落荒而逃。　　我堵得慌。　　极力讨好的结局总是令人失望的。我，还是孤单单一个影子，被定义为格格不入的“读书人”。　　这种界限是很难去跨越的，两个不同世界的人群无法逆转融合一起，即便后来有人告诉我，他们不愿理你，是因为你天生的气质，不容人污染。
　　说了这么多废话，接下来，又是一段灰暗的记忆。
　　那个暑假，压抑像雨前的乌云，活生生地吞噬着我。回到家，躺在床上过了好多天，邋遢、忧郁、出奇的安静。　　整日昏昏沉沉，茶饭不香，仿佛一个世纪过去了。终于提起脚步决定出去走走，却遇见了一个四年前我们还是好朋友可四年之后我们注定要成陌路的老同学。　　刚好，他失恋，我苦恋。　　两个伤心至极的人碰到一起，免不了对中学时期和对大一的一阵期期艾艾的怀念。　　他请我去一个小有情调的休闲吧喝酒、吃烧烤，无聊地诉说彼此的心事，出来时原本就要告别，可是天公不作美，半路居然下起雨来。　　那个夜晚，他原本是打算一边跟我聊天一边送我回家，可是在我家附近的休闲吧熬不住了两人便开始狂聊、喝酒。因为离我家近，他家比较远……反正，俩人冒着磅礴大雨冲进了我家，发生了一些不该有的事情。
　　冒泡的出来凑凑热闹吧，lz寂寞了，想看你们说话……
　　简略带过吧，一场雨使得他留在我家中，然后俩人在房间里聊着聊着，原本想聊聊就睡的，哪知突然就吻到一起了。　　靠！
　　那是第一次，痛得想屎！　　其实在做的过程是哭泣而凌乱的。潜意识也知道自己在做什么……但心里想的念的，全是那个人。　　我仿佛看到他正坐在身边，看着我，蔑视我，嘲弄我。　　我哭着对身上那个人，下身的痛混着心里的痛。　　难受。好难受。　　他伏在我身上，一边轻轻抚摸着我的脸:做我女朋友吧……
　　女朋友呵呵……　　我只觉得自己的心像被抽出来揉碎了，为什么，会是这个结局？为什么这句话，不是他来问我？　　我厌恶地摇摇头，心里的悲凉滋滋而生。　　为什么，我，竟会变成这个样子？　　和一个不喜欢的人，上床？　　我的大腿之间有几块稀血。不用说，走路，早已不成正常。　　我匆匆洗掉大腿上的血，而这时，让我十分恐惧的事情发生了。　　楼梯熟悉的脚步声。沉缓而有力。　　妈妈……　　我的心提了起来。
　　我那时候再下去已经不可能了，只好轻手轻脚地跑去阳台。　　可是最后妈妈还是找到了。　　她似乎预料到什么，质问我几句，我一直隐瞒不承认，塔就相信我了。　　一直以来家人对我的印象，都觉得我是乖乖女，所以对我很放心。　　然而我羞愧难当。　　而那个人竟然也跟着走到了阳台。
　　除了厌恶，我说不清其它的感觉，油漆当我听到他说要带我回家去见他父母时，我不得不说，我们出去吧。　　那时是凌晨六点，街上冷清得很。　　坐下去，站起来，或是走路，我的身体都痛得很难受。但是我没有说出来。　　他以为，拥有过我的身体，我就会单纯地成为他的女朋友？　　不！我只觉得，我与他，是这世界上最肮脏的两个人！
　　没人看？算了算了，继续自言自语地写下去吧。其实有点想收场，也没心思堆积语言，对于文字控的我来讲，这么简单化还真熬心。手机打字好辛苦，不过心里还是想把它写完，当做一剂清醒剂吧。今天见到邻居的帅哥，总算觉得人生有点希望可言了。
　　那时候，他总是凑近来很亲密跟我说话，而后还双手搂住我的腰，我敏感地躲开他并我别过头，一阵一阵的厌恶感传来。　　然而这感觉竟是这样熟悉。　　这情景，不正是我和许少之间发生的吗？只不过，这一次的主角变成了我。　　而心里姨溢出的厌恶，不正是他，许少，也这样觉得的么？　　他又一次问我问题时，我只回答了三个字，不可能！　　他有些失望，只好说下午再来家里找我。
　　继续 我在看　　
　　心，好乱，无法平静。面对家人，心里无比愧疚，有一种万劫不复的晕炫。　　想起他说下午要来找我，心里更加烦躁。腹黑的我心里恨不能拿把刀将这个人捅死。　　反正，我不会再见他第二次！　　可是一想起他说要来家里找我，我还是怕得想屎。那意味着，它要将这件事告诉我妈？　　我烦乱不安，脑海里全是床上那罪恶的画面。　　躲在房间里看着许少的名字，一遍又一遍。除了不安，恶心，烦躁，难过，不知道接下来可以做什么。
　　随便吃了点饭就回房去了，在手机里烦乱打着信息，想发给他，可是按了一遍，又断掉了。　　什么夜做不出来。　　忽然看到了弟弟放在桌面上的烟，好像牌子是双喜，记不清了，当时的我想都没想，拿起烟，抽出一根，找到打火机，点燃。
　　第一次抽烟，好辣，被那味道呛了一下，第二口就不敢深吸了。　　基夹烟的手止不住地颤抖，浑身无力级了，好像被人抽了魂。　　烟，只是让我稍微淡定一些，可是心里的痛，难受，却一点没有消减。　　因为害怕他出现，我匆匆收拾几件衣服，跑下楼对妈妈说，我要回学校。
　　妈妈当然很诧异，因为那个时候离开学还很早，百般劝我不住，只能答应。　　我惊慌失措地拿起行李，临走时，把弟弟的烟和打火机都拿走了。　　后来因为这事弟弟还跟老妈大吵一顿，妈妈百口莫辩，而我当然没有勇气说出来:烟是我偷的。　　说出来，他们肯定会震惊不一。
　　回广州的车上，我发信息给那个人，很干脆:xxx，别再找我了，我对我们之间做过的一切无比恶心，我讨厌你，也讨厌我自己。永不相见！　　然而这个无耻的人三年来，对我也持不死之心，我从没理过他。　　并非他不可原谅，而是我，不可原谅。　　在学校，我因为室友都不在，我度过了非常非常堕落的，也非常痛苦难受德一段日子。　　躺在床上，昏昏沉沉，不洗澡，不洗头，浑身油厚，用烟代替了饭，两天就吃一包方便面。　　躺在床上，不是睡觉就是发呆。　　我不敢喝水，因为想到喝水容易小便我就害怕。　　下身的伤口，像是撒了盐，一旦碰水，就痛呃呃眼泪直流。这让我更恨他厌恶他。喔成天也幻想着，自己是不是要死了？　　过几天室友回来，说不定会在宿舍里看到一具发臭的干尸？
　　从此以后，我有了抽烟的习惯，失眠，恍惚，记忆力严重下退，上课精神也无法集中，人逐渐消瘦。成天睡觉，抽烟，睡觉，抽烟。　　下身越来越痛，但是没有人知道这件事。了能这世上，只有那个人知道。时常他还会提醒我一般，叫我放弃许少。我被骚扰得不行，毅然决然换了手机号码。　　玩游戏成了我最大的娱乐。旷课，喝酒，抽烟，我真的不知道自己曾经过着怎样的生活。连舍友都放弃了治疗我。　　难以消失的痛，下身让我感到害怕。　　而内心的孤寂，更是一道难以磨灭的伤痕。　　我开始网恋，拒见任何人不断跟家人发生冲突，班里的女生尤其班干部对我意见极大。　　网恋成为我唯一的精神寄托。
　　等更新
　　在手机上敲打的几段文字，发现真的好凌乱。　　说起那段网恋，其实就是游戏中认识的，一起玩了N年的游戏，他陪我一起通宵了N个夜晚，在我的感化下，很少网聊的他从一开始对我只有“嗯”“是”“不是”这么冷淡的语言，到最后竟然也主动来找我了。他长得很俊，说实话，这个世界上成天沉迷网络的男孩能有几个好看的呢？尤其在我见过无数个网友之后，我发现他真的是一朵奇葩。　　他什么游戏都玩，尤其劲舞团（作孽，我从小到大就喜欢冷酷型的男孩）。一开始聊天，双方吵得不可开支，他很少搭理我，而那时的我实在孤苦无依，频频骚扰他。　　他有时也会厌烦我，说他不喜欢聊天，可越是这样我越是喜欢他。不过见过之后，他对我似乎更上心了，三年来，我们一直处于精神伴侣的绝佳状态。
　　也许你会觉得幼稚？　　但我依旧感觉，这点虚拟甚至不存在的恋爱，是我人生中最虚拟也最唯美的状态。是的，我们仅仅，只是一对精神伴侣。没有过问彼此的姓名，也没有过问彼此的手机号码。在那些寒冷刺骨的冬天，我依旧不愿意装进被窝里取暖，死活赖在电脑前。他拿我没有办法，只好依着，讲各种故事和笑话给我听。　　是的，我仅仅只是需要这么一点温暖。　　看着他的窗口跳出来的一个个文字，我抹红着双眼。太依赖这个人，太喜欢这个人。尽管，这种虚拟，某种程度上只能说明我内心的空虚。　　他知道我有心事，我不说，他便不再问。　　当我说无聊的时候，他邪恶地笑了一下：“咱来点刺激的哈。”　　然后，一个恐怖血腥的画面出现在我的电脑前，吓得我大冬天里直冒冷汗。
　　垃圾，能死快死，别在这里污染空气
　　室友在床上睡觉，做着各种梦呓和磨牙的热闹活动。　　大冬天里，我光着双脚抱着自己，傻傻地看着电脑前拼凑出来的每一个字眼。孤独，寂寞，无助，心还是隐隐的痛。我在恐惧中冷静下来，问他：“还有更刺激的吗？”　　他绞尽脑汁一般，回我道：“如果你勇敢，我陪你听一首歌吧。”　　“好。”　　“塞耳机好吗？”　　“好。”　　“音量开到最大。”　　“好。”　　“你这样听话……我有点不习惯。”　　“……”我不敢说，电脑前的我正难受地忍着所有的眼泪。　　默了一会儿，他见我好像有点不对劲，便说：“如果害怕了，就开静音。”　　“那怎么听？”　　“我帮你听。”
　　那首歌，不知道你们听过没有？　　在那个漆黑的夜里，校园安静得有些异常。塞上耳机，他点开一首音乐，我分享。　　《嫁衣》　　那首歌放在深夜里，塞耳机，最大音量。　　真的，叫人毛骨悚然。
　　听到一半，我实在说不出那种异样恐惧的感觉，我仿佛看到眼前，正有一具被乱发纠缠脸色苍白的女尸在风中悬梁，正对着我凶神恶煞。　　“关了吧。”他看出了我的恐惧。　　勇敢一点！　　勇敢一点！　　我不知道那时的心究竟有多脆弱，难道一首音乐就能打退我？难道我胆小得连一首歌都不敢去听？　　“不！”我倔强起来。　　他轻笑了一下：“把音量开小一点吧。听话。”　　我虽然点点头，但是却没有放小音乐。　　听完整一首歌，居然浑身都颤栗着。看着他，我突然有种想要抱住他的冲动。　　可是，虚拟终究是虚拟。　　除了一点温暖，他什么也给不了我。　　音乐停止了，我浑身无力地看着他，默默打下两个字：“睡吧。”　　然后关了电脑，稀里糊涂地爬上床。
　　我和他自始至终都不会有交集。他在遥远的下雪的北方，而我在足不出户的南方。从小到大，我唯一来得最远的就是广州和深圳，因此我羡慕那些可以四处旅游的人，喜欢旅游的人看上去都神采奕奕的。　　如此，当现实不允许两个人走到一起，那么一切都只会成为空想。　　最后，便只有祝福。　　这段网恋断断续续地保持了三年。三年之后，他终于找到了心仪的女孩。他时常约着那个女孩跟我一起玩游戏。　　我试探地问他：“她难道不在意吗？”　　他大大咧咧地笑了笑：“放心吧，我跟她说过无数次，这辈子你就是我最喜欢的女孩。如果不是现实阻挠，咱俩早生娃娃了。”　　我无语。心想，有这样一个对他坚贞不渝且大方的女孩也好哇。　　可是不久之后在一次诡异的聊天中，我有些忐忑，对方老是问我“你喜欢我吗？你真的喜欢我吗？你真心祝福我的吗？”　　我怀疑这个人不是他。果然，对方承认了，他的女朋友用他的号跟我聊天了。　　再之后，把我删掉了。　　三年的感情（其实我更愿意把它看作是友情），就这么，断了……
　　爱情就是一种霸占，也是一段不可轻饶的开始和结束。　　其实最终我很难去判断，或许删掉我的人不是那个女孩，而是他呢？　　为了一个现实的她，删掉一个不现实的我，重新开始自己的爱情，举手之劳，又能有什么困难？　　不论如何，我都清楚地告诉自己：祝福他！
　　其实我有时凶起来不是什么良善之辈，在他女朋友找我聊天的时候，我正上手机，在外面逛街。当知道对方是女孩时，心里还是有点莫名气恼的。　　她嘲讽地说：“哟，猜出来了呀？挺聪明的啊，难怪他会看上你。”　　我微火，便打过去一句话：“是吗？那你可得学着点。”　　算了，说都说了，挽回不了我在他心中的温柔善良形象。
　　记忆涌来，有点伤感。回头刷新了一下，原来有人看，不过看完之后骂我垃圾。好伤心~~　　唉算了，习惯一下就好了，就当做是玩游戏的时候别人骂我垃圾吧。
　　网恋归于尘土，记忆尘封。　　突然心血来潮，重新塞上耳机听了一下幸福大街的《嫁衣》，居然没有一点点害怕的感觉。　　看来听音乐也要看心境。　　彼时绝望，而今物是人非，还有什么好怕的，呵呵。
　　他只是我的精神伴侣，而生活，我还是要接受各种现实。　　半年，一年，没有跟家人联系。心，麻木到了极端。　　下身的痛没有一点消减，不敢跟家人说，怕家人怀疑，只好去找那个小学到大的蓝颜知己。　　自从上大学他谈恋爱之后，我们之间的距离若即若离。以前他追我，告白多次，那时的我犹豫不决，不知道自己对他到底是喜欢还是不喜欢？　　因为是从小到大的同学，关系非常非常好。初中在我们学校，我因为是全校第一经常受到瞩目，和他之间传出了各种绯闻。他打篮球骨折进医院，我莫名流了担心的眼泪。高中过马路，他张开双臂为我挡了车。我曾经觉得，人生能有一个知己，真的是上帝的恩宠。但是大学狠狠地拉开了我们的距离。　　无奈之下，我跟他倾诉了这件事。他沉默了好久好久，才告诉我：“记得，一定要多喝水！”　　之后，就弃我于不顾了。　　我忽然明白为什么有人骂我垃圾了。　　或许这个蓝颜知己在听完整个故事的时候也同样秘密地赐予了我这个形容词？在之后，我们春节聚会从原本的可以并肩走在一起拉着他的手，到后来我们之间隔了一个人、两个人，到最后，去年的春节我们再也没有见过面……　　然而我当时并不知道，他会因此而疏远我。我很信任他，那段日子便猛灌水。　　事实证明，的确是这样的。身体渐渐好了，可蓝颜知己却消失了。　　原来所谓“蓝颜知己”，也不过是我一厢情愿……
　　我，只有我自己了。　　许少偶尔会发信息过来，我都淡淡地回了。　　不是我的人，我何必去强颜欢笑博取他的怜爱？　　他如今对我的关心，不过是因为之前那个冲动的好奇的吻罢了。　　然而我失去的东西失去的信念，他又怎能理解在吻了我之后，这个傻女孩会和人一起买醉诉说心伤？而后发生这样的事情呢。　　这也是后来为什么，我可以跟自己喜欢的人拉手、接吻，唯独无法深入性爱。一旦进入性爱的阶层，我们辛辛苦苦建立的爱情堤坝必然会毁于一昔。
　　后来的事情，发生得有些离谱。　　一个寒假，春节，走门串户是我们经常做的事情。禁闭了半年，心情依旧灰暗。弟弟在我们初中学校是引人注目的差生，这与当年我是学校里的优生形成鲜明对比。很多人都认识我们，并且很多人都不敢相信，这俩人是姐弟？怎么可能！　　“差生”和“差生”混在一起，人脉很广。其实我不大愿意称呼别人是“差生”，因为“差生”其实是个很讲义气然而又闹哄哄的群体。　　而那个春节，我弟意外地带着他的朋友回家。这个人居然就是我初中同班的当年差点气死班主任的某某“差生”A，还有一个整天上课睡觉下课精神的B。　　A坐在我家客厅抽烟，酷酷地翘着二郎腿，没有说过话。183的个子，清瘦。跟当年的小混混模样相差有点远，如今有种慑人的气魄。　　烟雾缭绕，他把我家客厅抽得乌烟瘴气像个战场，我妈很不喜欢这种人，但他居然无动于衷，丝毫不管我妈的脸色。
　　B是个很热情的家伙，生拉硬拽地将我拉去酒楼。　　在那里结识一班我从未敢轻易靠近的社会青年。又被忽悠上去唱了一首杨千嬅的《可惜我不是水瓶座》，然后莫名其妙地被拥着……呃……　　A？　　对我来说，这是一件比一步登天还神奇的事情哪！　　然后有点霸道式的不明所以的发了几条短信，成了他的女朋友，还被告知以天下。汗死！　　然后给我充手机费神马的，还跟我计划去游玩广州。设计了N条路线。　　不过有一点，该人与亲人合作开一家黑网吧，我对此印象不怎么样。不过一开始就是稀里糊涂成了他的女朋友，他的交际圈是我没有接受过的，有点那什么……黑帮？　　不算黑帮，就是混混类型？　　呃……说不清。　　他对我非常非常好，好到了B自动打退堂鼓，并从追求到最后变成了媒婆，使命打电话给我老妈，说A怎么怎么好，当然也会吹水自己有多好多好。
　　最大的错误就是我没有拒绝他，心混乱得很哪！　　不过心想，他对我这么好，好得好像倾家荡产都会给我似的，他初中辍学，我们之间的代沟肯定是有的，但是被好着的感觉有一种想要逃避又想要被继续拥宠。　　他毫无顾忌在我面前抽烟，还带我去赌场赌博。当时春节，很多赌场开生意，全是四五十岁的男人，有些人一晚就要输掉好几万。　　我还是有点害怕的，赌场上乱糟糟的人群，我这一辈子都没见过的场面啊！劝他好几次，他终于放手不赌，接着说要带我去开房。　　我严重拒绝，并从此对他没有一点点好感。他后来对此感到很愧疚，并说再不碰我一根寒毛，只要我愿意搭理他。　　不知道是什么时候开始他对我情根深种的，想不明白啊。不过后来想了想，答案可能是，我是他接触的女大学生，两个格格不入的人走在一起，令他感到新鲜
　　彼时，许少再次混入我的生活，真的很讨厌他时不时关心一下我但又对我表示冷漠的感觉！　　看着手机里，许少的名字再入眼帘。回忆千千万万。　　这个，才是我喜欢的男孩，不是吗？我，还能昧着良心欺骗A吗？他难道要把精力浪费在我一个人身上吗？　　他的关心让我下定决心，我必须斩草除根，不要再联系A了，改掉所有可以被他联系到的信息，又换了手机号码，囧！　　凡是有事逃避，我第一个反应就是换手机号码，所以我能联系到的朋友少之又少。到最后基本没有什么好朋友在手机里了，每次翻手机，都感觉一片空白。　　但结果，我还是被他找到了。　　他试图我冷静？但我却对他爆发了前所未有的剧烈痛骂。
　　在我印象中，他经常打架、属于暴力人员的那种，我骂完之后真担心他当场甩给我一巴掌让我嘴角出血什么的。不过他没有，而是企图拉起我的手，然而我厌恶地闪开了。　　他却问我：“你是不是嫌我穷？”　　我冷笑了一声，背过身去。　　“嫌弃我是个养儿？”他在他家那边是出了名的顽劣之徒，然而之后的事情，更是让他名声大噪了。　　我没有理会他，只是自顾自地走，自顾自离开。　　身后的他发生了什么状况，我就什么都不知道了。　　随后，传来了车发动的声音。　　山崩地裂，我的心紧了一紧。害怕，恐惧，焦虑。但我却故作镇定继续走，心想：如果要撞我，就撞吧……反正，从此之后两不拖欠。
　　佩服，写作水平可以。
　　车开过我身边的时候，掀起一阵风。吓得我回不过神来。他没有撞我，他飙车了！　　的确，这样一个人，会让我感觉更加害怕。看着他的车从眼前飞驰而过，我害怕极了。就算不是情人，可在人来人往的大马路上飙车，疯了吗？　　后来，听说好几个晚上他都出门飙车去了，我心里有点悬，想发短信给他，可是又觉得好自作多情，人家飙车关我什么事呢？　　但是那段时间，跟B倒是保持挺好的联系，两人达成共同的意识。　　B告诉我A过得有多么多么糟糕，是个多么多么痴情的种子。放在任何人眼里都应该是个正面角色，然而我听完，心里只有一种火辣辣的排斥感。甚至希望B不要把我跟他牵扯在一起。　　而后，真的出事了。
　　我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，然后就能很方便的看连载的小说了。于是我就开始去研究怎样才能更快的得到这300分。听说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，大家看法还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了
　　我担心的是他是否出车祸，然而与飙车无关，他是跟人发生争执了，听B的描述模模糊糊，至今还没明白过来。但是我因害怕而做出的排斥感，让我甚至连B这样的人都想要疏远。　　只希望，这一切不要与我有关。　　我，无非就是个胆小鬼！　　因此，我删掉了B的联系方式。同时因为深深的罪恶感，还把所有我认为可以删去的朋友的联系方式全都删了一遍。　　然而，毕竟曾经是同学，交际圈还是有交合的，很多同学都是我们的共同交集。就在一天，竟然从一个同学的口中得知他被人捅进医院。　　B再次来找我，我反应不再激烈，他反倒有点安慰我一般，说：“没事，死不了，小伤口而已。这件事与你无关，不要多想了。”
　　B暗示着，我要不要跟他一起去医院瞧瞧？　　可想而知，当时懦弱、胆小如鼠的我怎么还敢再去招惹这样的人呢？想都没想，我拒绝了。是的，我害怕被纠缠的感觉，更害怕家人知道了会对我抱之怎样的看法呢？　　又一次，我撇下家人的惊愕，匆匆收拾行李，回了学校。　　只有学校才是安全的。　　又一次，我陷入了一个黑暗的深渊，不知道有谁，可以来救救我……
　　回复楼主，@梨谷狐妖妖　　其实这样说并不完全正确，毕竟，他是他，我是我，我们之间并没有太多的交集。然而缘分就是一种很奇怪的东西，有些人你天天见，却只是一个朝夕相处的过客，而于他，我们见面的次数甚至都数得出来，可他带给我的影响却是举足轻重的。但一切的一切，对与错，或许是归咎于我的愚昧和无知吧。他，是我胸口一道不可弥补的伤。然而我却深刻地意识到，自己的恋爱心理出问题了，所以才会将他视之为内心的模版，对每个男朋友都用他的“形象”来刻画。结果，我的爱情四分五裂。除了那个洋人，我一直觉得，我们之间没有爱情，只是一对性伙伴。让我清醒地认识到，自己原来更需要的是性，而不是爱。我明白，爱情离我很遥远，远得我看不清它的模样，同时也对别的情侣之间的卿卿我我麻木不仁。有时看着一对情侣黏黏腻腻，打个电话都情话绵长，我竟然可耻地想：你俩赶紧直接ml吧，看着就心烦。恋爱的目的不就是获取身体的娱乐这样的吗？和那个洋人（国籍忽略了吧）达成了性...　　-----------------------------　　1　　
　　自作孽。　　这一年，我变得暴躁、不安、敏感，经常恐惧，走在路上，总觉得有人在跟踪我，满脑子都是血腥的画面。那一年，我找遍CK的歌，听着堕落的曲子，没日没夜地玩游戏消耗青春。看恐怖电影，拒绝与人交心。情绪时常波动，跟家人失却联系。姐姐总是一打开电话，就对我劈头盖脸大骂一顿。　　这一年，我成了老师和同学眼中的另类。某一次课堂上，老师点名说我的作业写得不错（或许是我多年的习惯吧，经常把一篇论文变成抒情性的散文，不伦不类的），结果全班同学哈哈大笑：K！她也能写得好？此后他们说，这个老师肯定脑残，技术性不高。　　这就是我不愿意跟同班同学混在一起的原因。大学期间诸多聚会，我能推则推。有时候走去教室，他们惊讶极了：你来干吗？　　不过我已经习惯了。微笑，是我的终极武器。　　我们班女生五分之四，我是其中一个，并且成为众人讨厌的焦点。这些就略过吧。心已经灰暗了，什么优秀标兵什么党员，看她们争得你死我活，对她们，唯有冷眼相待。　　还是那三个字，首尾呼应。　　自作孽。
　　后面呢？可怜的妖妖~~~爱与情，多伤人啊~~
　　然而这一年，传来的更坏的消息是：他吸毒了……　　被送进派出所好几次，如今真的是声名大噪。　　当然，我没有那么神通广大到可以影响一个人这样深。只是我恰好经过他的身边，接触了他的生活，又恰好看到了他的故事，闻之惊讶。　　仅此而已。
　　看看就走
　　人，是一种危险的动物。　　所有的沟通都是徒劳无益的。那时候的我，不再与不相熟的人联系，跟舍友的距离拉开了许多，人也变得非常安静，唯有跟那个网友一起没日没夜地聊天玩游戏，有时白天在图书馆的角落坐了一整天，晚上就一个人去走内环。一旦有人来到身边，我总是习惯性地起身而走。　　彼时学院的辅导老师经常找一些乱七八糟的事情出来刁难人，我没有去鸟她，反正堕落又如何，学校不会开除我就好了。
　　而那时候，我的一个舍友被叫去了心理辅导室。她是一个不大隐藏悲伤的女孩，有时笑着笑着突然就哭了，平均每个星期都要哭上好几次，而我不同，一旦感伤，就会笑得更加灿烂，也更加的安静。　　那几年，我窝在宿舍的另外一件事情，就是劳动。　　也许我太温柔，形象太弱势，她们把我看成了一个劳动者，好几次，都在厕所里清理随处邋遢的粪便（也许你很难想象，女生的宿舍……我实在不想描述那时候的情景了），一边清理一边哭泣。　　这种状况，我实在不想跟别人多说一句。班干部在外面风风光光是个三好学生，但其实在宿舍里……其中大学发生的诸多事情就省去了，美好中夹杂着浓浓的黑暗。官僚主义的班级，更加冷凝了我原本苍白的心。　　孤单，或许就是青春最典型的代名词吧。　　我终于爆发了。　　当时辅修了文学，每个周六都去听那几个我很喜欢的有个性的老师上课。而后，写了很多很多恶毒的阴暗的文章，一个老师看完之后，在下面写了很长很长的评论。
　　姐了解状况之后，对我的态度明显好了许多。那时，二姐和男朋友来到广州，房子租在离我的学校较近的地方。　　二姐是舞蹈教练，有很多业余的时间。而她在生活中也是个落落大方、敢作敢为的人，我小时候从自闭走出来，第一次穿短裤，第一次一个人出去，第一次一个人去发廊剪头发，都是她鼓励我的。　　而那时，是她给了我这辈子任谁都给不了的温暖。　　她没有追问我发生了什么事情，但是在物质上却给了我许多关怀。我在学校依旧饭食不规律，姐就从家里做饭之后亲自带过来给我吃。还带我去逛街，给我买衣服。大一那时候我喜好打扮，可是发生这么多事情之后，我几乎没有去逛街过，就算被拉去了也从不买衣服。我已经不在意如何打扮自己，不变的发型，不变的服装，唯变的，是自己年轻却枯老的心。　　很长一日子，我住在姐的家里，感受到家庭的温暖，才渐渐的脱离了不规律的堕落生活。　　在我沉闷的那段日子之后，许少又打了电话过来，约我出去吃饭。
　　我，已经没有精力了……　　许少，这一场没有来由的堕落，我始终觉得都是因你而起，尤其在最后，我和男朋友分手，我明白，也彻底地投降了。　　但我并不抱怨你。　　因为喜欢，没有来由。　　我，始终逃不过你的梦魇。
　　写到这里终于有些无力了，细节很难去描述，也有些记不清了。　　前阵子，姐带我的前男友C来家里吃饭，各种尴尬……　　不去想了。　　也不想说任何人的坏话。反正C给我的感觉，从一个贵公子形象到糟糕的XX形象，再之后，完全磨灭了我谈恋爱的兴致。
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