我和男朋友很消极什么都不跟我说说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2024-01-01 23:45 标签： 男朋友很消极什么都不跟我说
题主，看了你描述的问题，我说说我的看法。介于题主你描述了你脾气不好，下面我要说的话，可能会让你很生气。因为我说话比较直接，我不喜欢拐弯抹角。1：题主你的确有问题，但是，你的问题并不是心理问题而是娇生惯养的问题。2：娇生惯养其实这种说法比较好听，不好听就叫“缺家教”。原生家庭对你的家庭教育一定是非常溺爱，所以才养成了你一种性格，谁必须都要哄着你，谁都必须要向你低头。说话无节制，无底线，不考虑他人感受。当然，还有另外一种可能，就是长期陪伴你的人就是这样的做事风格，从小耳濡目染，你就完全被感染了。比如，你的母亲或你的爷爷奶奶。归根究底，你现在的脾气性格，完全是被你原生家庭影响的。这很难改变，除非你自己有强大的自控能力与意志力。你这种行为，原因不在心理，问题出在认知上：一、缺乏安全感。缺乏安全感，不仅表现在你和男友的关系上，也应该包括在原生家庭中。环境、关系和经历无法使你感觉踏实、无忧无虑，所以不敢、不会放松，也没有太多机会撒娇、任性和作。你现在的这种种过分行为，其实是一种对安全感的追求，仿佛在证明给自己看：我这么无理取闹，他都能容忍；我做得无论多过分，他都能包容。所以，“你”可以放心了。但是，安全感说到底只能由自己来给予，通过自己认知和能力的提升来取得，所以，这种通过外力、外人获得安全感的方式既不靠谱，也无法保持。所以，你只能通过一次次的“作”和对男友的伤害，来考验他，测试和证明自己内心隐秘的想法。二、过于依赖他人。在你的生活中，父母、老师的威权过于强大，“自我”过于弱小，还没有成长、成熟到可以对自己行为负责任的程度。如果你做错了事，后果和责任是由别人而不是你自己承担。事实如何不重要，在你的心理上是这样的，你也希望一直是这样。有了男朋友，你就开始把他作为依赖对象。在你们的关系中，你是弱的一方，却想通过强势甚至蛮横霸道的方式，使自己看起来是强的一方，握有主动权。就像没有道理的人倒打一耙、反咬一口，并不能改变事实和局势，你的情况也差不多。虽然依赖，你表现得却是另外一种情形：不仅不珍惜，而且会找机会主动去破坏这种关系，说白了还是试探和测试。如果“得逞”，就能获得一时心安。如果关系破裂，你会对自己说：看，他果然靠不住。幸亏我没有投入过多，没有把自己的未来托付给他。也就是，你会合理化自己的行为，为自己辩护，而不去理会你这种行为的牺牲品，表现得冷血，没有同情心。三、对情感关系认识有偏差。其实不仅是情感关系，在所有的人际关系中，都不大会和人平等相处，内心深处信奉“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，即使对最亲最近最爱的人，也希望是由自己来主导你们之间的关系和情感，你们的相处模式一定要符合你的心愿，否则就是失败。从根本上看，是你现在还太弱：自我弱小，精神世界狭小，个人信念和能力不够强大。通过学习和实践，这些问题都会得到解决。
“一吵架他就不说话，我看这恋爱他是不想谈了吧。”朋友最近又找我抱怨，发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年，每次到有争执的时候，都觉得自己在跟一块木头桩子吵架。在亲密关系中，沟通过程不可避免会产生一些问题，比如：抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。但这些不良问题起码还都建立在，双方有言语交流的基础之上。比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！一方越是着急上火，另一方就越是低头沉默。你在生活中，有遇到过这种“沉默式”的沟通对象吗？明明只想好好吵架可对方就是不说话听起来，问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。但实际上，任何互动都包含了两个人的行为。沉默，就是Ta参与互动的方式。这常见于要求/回避型沟通模式（pattern of demanding and withdrawing）：双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭是什么意思？！”而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失，连架都吵不起来。结果两个人，一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断地逼迫和退让之中，都降低了对关系的满意度。通常在什么时候，Ta会不想说话？1 “要不我们先冷静一下”对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。或者，在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”），有的人可能会害怕自己说出一些令自己后悔的话。所以，通常想要通过“冷静”来解决问题。强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担，所以一发生冲突，他们就立刻躲得远远的。他们通常会认为情绪是问题的起源，但事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机。而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。但解决问题的动机弱化，并不代表问题就消失了。“冷静”以后，再提起问题的另一方，总会被当成“无理取闹”，甚至可能引发新的一轮争执。2 “这件事，我没法跟你谈”“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因。比如：前任、性经历、家庭等等。另外，在亲密关系中，最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……这一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力，却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中，有太多“不能谈”的话题。3 “我懒得跟你解释”这句话简直是吵架时的炸药，如果在前面加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是几何级增长。这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”石墙（stonewalling）就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制。反正一说话就要吵架，还不如不说。但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么终会影响关系满意度。如何打破要求/回避沟通僵局？对于上火(要求)的一方：1. 倾听的态度有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。2. 确认的力量除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。对于沉默(回避)的一方：1. 现在不说≠永远不说当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突，并不等于冲突自然消解。保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着2 谁也没有读心术有时候我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？”但我们不是三体人，不能把思维时刻准确展现给对方。所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法。所以，当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如，我们就好好吵一架吧~最后，动动手指点个赞呗，一门学了就能用的心理咨询实操应用课程免费赠送给你~关注公众号：简单心理uni（ID:jdxl-uni），回复“365”即可获得《每天学点心理咨询》课程。课程学习你将收获：掌握理解情绪，识别自我情绪、正确对待情绪甚至“双向情感障碍”的方法了解人格障碍、抑郁症、进食障碍等常见心理疾病的识别与治疗学习团体咨询、艺术治疗、曼陀罗彩绘心理治疗等心理技术的实操和应用懂得像咨询师一样建立关系、理解情绪、打开胸怀接纳更美好的世界……寻求心理帮助请直接添加简单心理咨询助理微信：jdxlzxzl，给你最温暖的心理支持。

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